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Bartholomäus quetscht aber den Schädel von Simon immer noch, obwohl dieser gar nicht mehr bei Bewusstsein ist.
Erst jetzt…erst jetzt, als “AVE MARIA“ aus den Boxen schallt, lässt das „Geschöpf aus dem Spessart“ von seinem Gegner ab. Und nun werden doch auch die Anstrengung, die Strapazen des brutalen Matches an ihm sichtlich. Denn Bartholomäus stolpert nach hinten und hängt in den Seilen. Doch dabei geht es ihm immer noch besser als seinem Gegner.
Laura: „Der Sieger des Asylum-Matches durch T.K.O.: Bartholooooooomäus!“
Sven: „Damit ist es offiziell! Bartholomäus gewinnt das Match, weil Simon nicht mehr in der Lage ist, weiterzumachen. Also durch Technisches K.O.!“ Pete: „Und dabei ist aber, vor allem für Simons Seelenheil, eines ganz wichtig: er hat nicht aufgegeben! Er hat der blanken Aggressivität Bartholomäus nicht standgegeben und dabei seinerseits den ‚Hünen aus der Heilanstalt‘ an sein absolutes Limit gebracht. Sieh nur: sofort lässt sich Bartholomäus aus dem Ring stürzen und torkelt hinüber zu seinem Vater.“
Und der könnte nicht stolzer sein. Der Käfig hebt sich, und ein freudestrahlender Rufus von Greifenstein, der die Arme ausbreitet, nimmt seinen Sohn in Empfang. Bartholomäus kniet sofort nieder, legt seinen Kopf in den Schoß seines Vaters, so dass dieser ihn zärtlich streicheln kann.
Sven: „Es geht doch nichts über die Liebe eines Vaters zu seinem Sohn…“
Rufus von Greifenstein streichelt glücklich das verschwitzte und fetttriefende Haar seines Sohnes im Schoß, während er einen verachtenswerten Blick in Richtung Simon wirft, der im Ring noch am Boden liegt. Erst jetzt gibt er eine Anweisung an Bartholomäus. Der gehorcht und geht. Er nimmt „Maria“ wieder an sich – und dann gehen sie. Rufus von Greifenstein und Bartholomäus. Sie gehen nach backstage. Zufrieden. Überglücklich. Das Jahr 2020 hätte nicht besser enden können.
Die letzten Klänge der Musik des Siegers - wenn man das nach so einem Massaker sagen darf - Bartholomäus verstummen und eine gespenstische Stille macht sich in der Arena breit. Die Zuschauer sind immer noch in einer Art Schockstarre nach diesem dezent harten Match, was beide Kontrahenten doch noch einige Tage spüren werden. Selbst das Monster Bartholomäus wirkte beim Verlassen der Halle angeschlagen und nicht mehr wie das unzerstörbare Monster. ...zumindest in Teilen. Das Licht wird gedämpft und der regungslose Körper von Simon liegt in der Mitte des Ringes. Der Käfig schwebt hoch über ihm. Wir sehen, dass sich Sanitäter dem Ring nähern. Alles scheint in Zeitlupe abzulaufen. Der Referee ist schon bei Simon und überprüft seinen allgemeinen Zustand.
HA….HAHAHHA……HAHA
Plötzlich ertönt das leicht verrückte Lachen, das wir beim Entrance von Simon schon gehört haben. Die Sanitäter stocken abrupt in ihren Bewegungen und schauen sich fragend um. Auch Mike Kontrak zuckt zusammen und schaut panisch zur Decke, von der das Lachen zu ertönen scheint. Ein pulsierender grüner Lichtkreis umschließt auf einmal den Ring. Erneut bleiben die Rettungskräfte stehen, als sie den Ring vor sich auf dem Boden sehen. Dem Referee ist Entsetzen ins Gesicht geschrieben, als er seinen Blick wieder Simon zugewandt hat. Er schüttelt verständnislos den Kopf, erhebt sich und taumelt zurück in die Ringecke.
HA….HAHAHAAAAAAAAAA
Kreisend bewegt sich die Kamera nun um Simon herum, ehe sie direkt über ihm zum stehen kommt. Der Lichtkreis umschließt nun den weiterhin regungslosen Körper Simons. Ein weiterer Zoom und das Gesicht des geschlagenen Mitglieds des Trinity Projects füllt das gesamte Bild. Der Grund des entsetzten Mike Kontrakt ist jetzt auch für jeden Zuschauer klar erkennbar. Simon…er grinst…ein zufriedenes glückliches Grinsen hat sich auf seinem Gesicht breit gemacht. Erneut erklingt das Lachen und der grüne Lichtkreis formt sich zu einem grünen Lichtkegel der bis zur Decke erstrahlt und Simon verhüllt.
HAhahaAHAHAHAAHhaha
Mit dem letzten Laut des Lachens scheint der grüne Lichtkegel in Simons Körper zu verschwinden und sein Grinsen verschwindet, als der letzte grüne Lichtstrahl erlischt.
That's
the time
If you just smile
Simon liegt im Ring und die Sanitäter kümmern sich nun um ihn während die Musik im Hintergrund eine perfide Stimmung vermittelt, die angesichts des Matches nicht angemessen scheint. Als sie Simon auf die Bahre gespannt haben und in Richtung Ausgang schieben, ertönt ein letztes Mal das Lachen, und aus dem Entrance strahlt violettes Licht auf die Rampe.
HAHAHAHHAHhhaaaaa
Als die Sanitäter samt Simon auf der Bahre verschwinden, verstummt die Musik und das violette Licht erlischt.
Pete: „Und es gab noch einen weiteren Newcomer im zweiten Halbjahr, den wir uns jetzt noch einmal genauer anschauen! Morbeus.“ Sven: „Zu den ganz jungen Vertretern gehört er aber auch nicht mehr. Seine ruhmreichen Tage sind aber wohl schon lange vorbei und waren auch nicht in der GFCW.“ Pete: „Das heißt also, es gab sie nicht. Not in GFCW – not happened!” Sven: „Das sieht er vermutlich anders, aber ok. Bei Brainwashed haben wir ihn zum ersten Mal gesehen, dort hat er Lord Nicon bezwungen und dann sogar die Kaiserliche Battle Royal gewonnen.“ Pete: „Gegen den Kaiser konnte er sich in der Show danach nicht durchsetzen, auch weil Rob Gossler ihm die Siegchance verhagelte. Danach hat wohl irgendjemand Morbeus Flausen in den Kopf gesetzt und er startete seinen Veggie-Feldzug in der GFCW….“
Das
Hauptquartier der GFCW. Präsident Claude „The
Dynamite“ Booker sitzt in seinem Büro am Schreibtisch
und geht die monatlichen Erlöse der GFCW, die er von der
Finanzabteilung erhalten hat, durch. Die COVID-19 bedingten
Reduzierungen der Zuschauereinnahmen schlagen auch in diesem
Monat einmal mehr stark ins finanzielle Kontor der Organisation.
Ein mehrmaliges Seufzen des Präsis ist zu vernehmen.
Plötzlich klopft es an seiner Tür.
Sven: „ Veggie-Nation GFCW wurde dann also aufgebaut, bis zum heutigen Tag ein wahres Ärgernis. Pete: „Kein Alkohol mehr in der Halle wie im Backstage-Bereich und auch der Veggie-Fraß. Der Staff und wir konnten ja ganz gut damit umgehen, aber unser Punker Rob Gossler eher weniger.
Der Titanthron springt an. Gezeigt wird der Staff-Eingang der ÖVB-Arena. Dort auf einem Müllcontainer sitzt Sid mit einem Oetti in der Hand vor einem Scherbenhaufen. In einer Bewegung führt er das Oetti zum Mund und lässt sich auf den Rücken fallen. In wenigen kräftigen Schlücken wird die Oetti-Flasche ihrer Seele beraubt und Sie fliegt im hohen Bogen auf den Boden, wird Eins mit dem restlichen Braunglas auf dem Scherbenhaufen.
Sid: *rülps* Nummer 6!...
Dann richtet sich Sid langsam wieder auf. Schiebt sich eine Kippe zwischen die Zähne unde zündet sie sich mit einem rostigen Zippo an.
Sid: Es ist schön wieder unter den Workalcoholics zu sein! Zwei mehr und ich habe mein Arbeitspensum für heute erreicht!
Sid greift durch ein Loch im Müllcontainerdeckel, zieht eine weitere Flasche Oettinger aus diesem. Er öffnet die Flasche mit den Zähnen, spuckt den Deckel zur Seite und will grade ansetzen...
Rob: „Scheiße Sid!“
Rob Gossler kommt hoch nervös auf Sid zu gestratzt. Sid guckt Rob an wie ein Rehkitz ins Fernlicht. Seine Kinnlade hängt auf Halb-Acht. Einige Sekunden vergehen bis sich etwas tut, doch dann ist Sid wieder Zuhause in seinem Kopf.
Sid: Ähm... Rob? Wenn du auch ein Oetti haben willst kannst du mir das auch einfach sagen!
Rob ist gar nicht zu Späßen aufgelegt.
Rob: „Die GFCW ist ein sehr düsterer Ort für Bierliebhaber geworden. Hier herrscht ein stricktes Alkoholverbot für Mitarbeiter!“
Sid scheint nicht ganz begriffen zu haben was Rob ihm da erklärt hat. Kurz schüttelt er sich und spricht in einem Ton zu Rob als müsste er diesem , wie einem kleinen Kind, erklären das sich keine Monster unter seinem Bett befinden.
Sid: Mach dir um mich keine Sorgen! Ich arbeite hier sowieso nicht mehr und es ist mehr als fraglich ob Dye mir wieder einen Vertrag geben würde... Die würden mich aus der Halle rauswerfen, ob ich betrunken bin oder nicht... Du musst dir nicht irgendwelche absurden Realitäten ausdenken um mich davon abzuhalten von irgendeinem Wichser rausgeschmissen zu werden.... Kein Alkohol! Hah... Wer würde sich so einen Scheiß ausdenken? Was kommt als nächstes? Robert Breads und die Popolski Brothers sind zurück? Hate ist Scientology beigetretten? Ach! Ich weiß was du mir als nächstes erzählst! Joe Jobber ist Heavyweight Champion!
Rob steht unter höchster Anspannung, immer wieder geht sein Blick hin und her. Er versucht eisern seine Augen überall zu haben, dass sie blos niemand sieht.
Rob: „Ich mein's Ernst Sid! Morbeus hat Dynamite dazu gebracht ein komplettes Alkoholverbot für Wrestler auszusprechen, also wenn du vor hast heute noch sauber hier weg zu kommen, steck um Himmels Willen das Bier weg. Morbeus hat seine Schergen hier überall.“
Sids Gesichtsausdruck bezeugt seine Fassungslosigkeit. Er nimmt die Kippe aus seinem Mund und schnippst sie demonstrative gegen die Arena-Wand.
Sid: Du meinst das wirklich ernst! WICHSER! Diese Wichser! Kein Wunder das alles immer vor die Hunde geht! Wie soll man sich in diesem Irrenhaus bei Verstand halten ohne Lösungsmittel im Schädel?
Dann hält Sid kurz inne. Plötzlich funkeln seine Augen und er grinst wieder breit von einem Ohr zum anderen.
Sid: Ahhhh!... Das hat der Geist gemeint als er von dystopischen Zuständen gesprochen hat! Rob? Ich glaube du bist Teil des Plans!
Rob zieht verwirrt die Augenbrauen zusammen.
Rob: „Sag mal verliere ich gerade den Verstand oder bist du es?“
Sids Stimme klingt entgegen der sich ihm darstellenden Realität euphorisch.
Sid: Das ist nicht der Punkt Rob! Vergiss den Geist mal für eine Sekunde und denk mal darüber nach was hier passiert! Du bist nicht seit gestern dabei und dann kommt ein Öko neu in die Liga, drückt dir die Lebensfremdesten Regeln auf! Der hat dir gut vor die Karre gepisst! Spinn das mal ein bisschen weiter... nächstes Jahr trinkst du nur noch Wasser und Apfelsaft... den trüben! Hah! Rob: „Sag ich doch! Die kastrieren uns ohne Betäubung und anschließend nehmen sie uns trocken von....“ Sid: Oder stell dir vor... Plötzlich ist es ein Problem das unserer Stiefel nicht biologisch abbaubar sind! Dann laufen wir in Zukunft nur noch Barfuß rum! Wie die Hippies und Hipster! So weit kommts noch! Rob: „Es ist das Recht eines jeden Mannes sich an Abenden wie diesen voll laufen zu lassen. Man beschneidet unsere Grundrechte! Eine Schande ist das!“ Sid: Ich habe eine Idee Rob! Was hälst du davon wenn wir uns an all den Posern und Wichsern, all den Arschlöchern, den ganzen armseeligen Idioten rächen? Was hälst du davon wenn wir dieser Promotion ihre eigene Medizin servieren... ein bisschen Chaos stiften?
Sid liegt ein finsteres Grinsen auf den Lippen. Als wolle Scum die Aussage nochmal bekräftigen, trinkt er einen kräftigen Schluck aus dem vorhin geöffneten Oetti. Rob scheint den Gedanken von Sid zu teilen, denn auf seinem Gesicht zeichnet sich die selbe finstere Miene ab.
Rob: „Unser Wiederstand ist Pflicht.“
Sid greift nochmals in das Loch in dem Müllcontainerdeckel und zieht ein weiteres Oetti aus der stinkenden Box. Er hält es Rob hin und fragt schelmisch.
Sid: Auch ein Oetti Rob?
Rob schaut mit verengten Augen nach links und rechts ob ihn auch keiner sieht.
Rob: „Ok, aber ein ganz Schnelles.“
Er reißt Sid mit übernatürlicher Geschwindigkeit das Bier aus der Hand und stürzt es in Eins hinunter.
Pete: „Bei Title Nights war es dann soweit, Morbeus traf auf Rob Gossler.“ Sven: „Und nur mit der Unterstützung seiner Handlanger konnte er ihn dann auch bezwingen. Danach passierte dann folgendes, deren Fortführung wir wohl auch in 2021 beobachten (dürfen):
Jubelnd reißt Morbeus unter lauten Buhrufen und Pfiffen die Arme hoch. Er hat dieses Match gewonnen. Nun kommen auch die beiden Jungspunde sowie Dragan und Carola in den Ring. Der Gossler-Slayer rollt Rob aus dem Ring, nun soll also Platz für die „Sieger“ gemacht werden. Carola Birkenstock ist es, die sich das Mic von Laura leiht.
Carola *kreischend*: „LIEBE ZUSCHAUER*INNEN IN DER HALLE, APPLAUDIERT FÜR DEN SIEGER DES CO- MAIN EVENTS VON TITLE NIGHTS….MOOOORBEUUS!
Das Pfeifkonzert ebbte nur kurz ab und ist nun wieder so laut, als ob 10.000 Zuschauer in der Halle wären.
Carola: „Schaut euch ihn doch an den Morbeus, wie er uns alle erleuchtet und in eine bessere Zukunft führen möchte….und ihr…ihr pfeift ihn aus…verabscheut ihn….macht euch lustig….als wäre er ein räudiger Hund…. seid ihr euch überhaupt im Klaren, welche Chancen er für uns alle öffnen vermag……HOW DARE YOU! HOW DARE YOU!
Die ersten Zuschauer werfen nun ihre Pappbecher in Richtung des Ringes…
Carola : „Ihr könnt werfen was ihr wollt…..wir gehen nicht beim ersten Gegenwind! Ganz im Gegenteil…unsere Bewegung wird immer größer und stärker…..begrüßt mit mir….unsere beiden neuen Mitstreiter…
MAX MOUSTACHE
……..und………
SLAY OAKLAND
………………….
THE…..URBAN…...ULTRAS……BERLIN
Wieder erklingt mit Fisher – Losing it die Entrance-Theme von The UUB. Auf dem Titantron erscheint:
Carola gibt nun das Mikrofon an Slay Oakland weiter. Slay Okland und Max Moustache nehmen nun auch ihre Mund-Nase-Schutzmasken ab. Das Theme stoppt.
Slay: „ IHR JÄMMERLICHEN LAPPEN! HANNOVERANER*INNEN, WAS IST AUS EUCH BLOSS GEWORDEN?“
Pete: „Der Neue fügt sich ja gut ein, macht sich auch keine Freunde mehr hier in Hannover.“
Slay: „Die verdammte GFCW ist ein Hort rückständiger und in die Jahre gekommener Wrestler geworden. Und was macht ihr alle miteinander? Ihr holt euch einen darauf runter, dass ihr Legenden wie Danny Rickson oder Robert Breads hier wieder auftreten lasst und bejubeln könnt. Wrestler die ihren Zenit längst überschritten haben! Und über das restliche Roster hüllen wir mal lieber komplett den Mantel des Schweigens! Der Blick geht immer nur in die Vergangenheit! Ist das euer….FU*KING..Ernst? In eurem Jubiläumsjahr? Als kleiner Junge habe ich mal geträumt in dieser Liga kämpfen zu dürfen und nun laufen hier fast nur noch lebende Tote rum…….Ihr glaubt mir nicht? THE U U B werden es euch beweisen. Max und ich werden wie ein Orkan diese Liga heimsuchen und den ganzen Rotz hier mal kräftig auf Links drehen! Nichts wird mehr sein, wie es vorher war.“
Slay Oakland gibt nun das Mikrofon an seinen Partner, Max Moustache weiter.
Max: „Bei Twitter, Facebook und auf Instagram, in GFCW-Podcasts und in Wrestling-Foren…jeder weiß es, jeder spricht darüber…eure gesamte Tag-Team Division ist Scheiße. Uninspirierend ist vermutlich noch die höflichste Beschreibung, die mir zu dem Sauhaufen einfällt. Seid doch ehrlich GFCW-Galaxy. Ihr seid es satt. Satt immer und immer wieder die gleichen Gesichter zu sehen. Big & Quick, Nemesis, Spotlight, MED, Big Rig… und wie sie alle heißen…mir wird schlecht, wenn ich an all diese Gurken denken muss……Ihr wollt doch neue Gesichter, Wrestler die frisch und technisch versierter sind, als all diese Möchtegerns die ihr hier Show für Show und Jahr für Jahr ertragen müsst?! Deswegen sind die Jungs aus Berlin ja hier…..Im Ring wird die Hauptstadt zeigen was Phase ist, aber nicht nur das…wir bringen auch die notwendige Attitude von 2020 mit. Wir kommen nicht mit unseren Trucks wie Big Rig oder stinkenden Harleys zum Ring. Nicht mit dem Cadillac oder sonstiger Dinosaurier-Scheiße. Wir sind die Veränderung! Wir werden das TAG-TEAM WRESTLING RETTEN!“
Sven: „Wow, markige Töne der beiden. Aber der Shining Wizard von Slay Oakland hat zumindest bei mir mächtig Eindruck hinterlassen.“ Pete: „Morbeus kann wohl auch wieder sprechen. Max Moustache gibt ihm jetzt das Mikrofon.“
Morbeus: „Aaaaah, so ein Sieg schmeckt natürlich bittersüß….mjam…mjam….vorzüglich. Ihr alle habt gesehen, was The UUB zu leisten im Stande sind. Zwei tolle Jungs, die für die richtigen Dinge stehen und unfassbare gute Athleten sind.“
Auch Dragan nickt Ray „Morbeus“ Douglas nun zu. Scheinbar kennt er die beiden aus gemeinsamen Trainings-Sessions.
Morbeus: „Wie unschwer zu erkennen ist, habe ich Verstärkung bekommen. Von Menschen die anerkennen, dass sich etwas ändern muss. Ich beginne meine Predigt nicht schon wieder von vorne, keine Sorge! Fakt ist aber liebe GFCW-Galaxy, in den letzten Wochen habe ich es höflich und nett probiert. Ich habe ja eigentlich lediglich nur auf die Missstände in der GFCW hingewiesen, das war es dann ja auch schon.“
Höhnisches Lachen bei den Fans in der TUI-Arena.
Morbeus gefällt die Reaktion der Fans weniger und fletscht die Zähne bevor er seine Ansprache fortführt: „SCHLUSS MIT DEM NONSENS! Backstage bin ich wie der unterwürfigste Handelsvertreter der diesen verrotteten Planeten je gesehen hat rumgelaufen. Ich habe es auf die nette Art probiert. Freundlich waren wir und hilfsbereit und immer positiv gestimmt. Ich habe dem halben Roster Chancen aufgezeigt, was eine Kooperation mit Morbeus respektive der Morbeus Foods GmbH für den Jeweiligen bedeuten könnte! Habe ich euch den Scheiß aufgezwungen? NEIN! ICH HABE EUCH VERDAMMT NOCHMAL GELD ANGEBOTEN, NUR DAMIT IHR FÜR MEINE SCHEIß-PRODUKTE WERBT! Aber NEIN….aber NEIN… die Herren wollten alle mein Geld nicht. Keiner! Arrogant und hochnäsig sind sie die GFCWler. Alle….auch das scheiß TRINITY PROJECT….hat mich im REGEN STEHEN LASSEN! Ihr wisst halt alle miteinander nicht mehr wie Scheiße schmeckt! Keiner von euch Idioten hat es auch nur ansatzweise verdient, mit uns zusammenarbeiten zu dürfen. Das „Big Picture“ versteht ihr Spatzenhirne einfach nicht…..aber gut, auch wir lernen dazu….wenn es auf die friedliche Art nicht funktioniert, dann werden wir halt GEWALT anwenden. Wenn die Champions dieser Liga nicht unsere Testimonials werden möchten, dann…..GUESS WHAT… werden wir halt selbst die VERDAMMTEN CHAMPIONS DIESER ORGANISATION WERDEN! Und dann…… am Ende unserer Reise werden wir euch alle wieder aufsammeln, wie einst Noah mit seiner Arche, und zusammen zuversichtlich Richtung Zukunft schreiten………“
Nun schauen Morbeus, Slay, Max, Carola und Dragan gemeinsam in Richtung des Titantrons und recken gleichzeitig ihre rechten Fäuste in die Höhe.
Morbeus: „Die Zeit ist reif für die FISTS…….FOR……FUTURE…..FOOOOOOOOUNNNNNDAAATTTIIOON!
Auf dem Titantron erscheint:
Sven: „Wow, einfach nur Wow. Morbeus hat bei Title Nights 2020 sein Öko-Stable gegründet, ich bin hyped!
Pete: „Und er hat mit The Urban Ultras Berlin, kurz THE UUB, schlagkräftige Unterstützung gefunden. In 2021 werden wir von Carola und den Jungs da vermutlich noch sehr viel hören und sehen.
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