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Es wird dunkel in der Tauron Arena Kraków und der Titantron flimmert kurz bevor dieses Video startet.....
( https://www.youtube.com/watch?v=IDep1xqhp0E )
Die Flamme die heiss loderte sie flackerte langsam aus das Licht das man euch baute es fiel aus dem Winde raus
Vater unser, der du bist im Himmel, geheiliget werde dein Name.
Der Käfig der euch festhielt und euch Sicherheit gab er hat euch verschlungen und wurde zu eurem Grab
Dein Reich komme. Dein Wille geschehe, wie im Himmel, also auch auf Erden.
Die Rettung sollte kommen die Flut euch ins neue Leben leiten doch ihr wolltet nicht gehen um auf dem weltlichen Erfolg zu reiten
Unser täglich Brot gib uns heute. Und vergib uns unsere Schuld, wie wir vergeben unseren Schuldigern.
Ihr seid gefallen und kommt auch nicht wieder sonst verfolgen euch die Träume die dunkle Masse bricht euch die Glieder
Und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Übel. Denn dein ist das Reich und die Kraft und die Herrlichkeit in Ewigkeit.
Ihr wolltet die Welt bekämpfen doch habt ihr eines nicht bedacht nicht alles ist rein menschlich und es gibt mehr als erdliche Macht...
….MICH!
The Evolution is here....
Und dann steht wieder dieser große Hühne im Ring.
Er hält ein Mikrofon in seiner Hand und blickt einfach emotionslos in die Menge der GFCW Fans.
???: „Mein Name.... ist Michael Payne! Ich bin der Evolutionist der GFCW. Warum? Weil ich die Veränderung bringe. Weil ich anders bin als die anderen, weil ich weiter und tiefer in die Seele dieser Welt blicke. Ich verstehe und sehe den Virus den die Menschen der GFCW in sich tragen, welcher die GFCW infiziert. Der Grund warum ich den Fight Club aus den ganzen Wrestlern hier ausgesondert habe lag genau daran. Sie tragen den Virus in sich und haben ihn zelebiert. Etwas was man nicht zelebrieren sollte und etwas was diese Welt immer mehr von innen auffrisst. Ich habe angeboten ihre Seelen vor dem Untergang zu bewahren, aber sie haben sich entschieden lieber dem Rampenlicht sich hinzugeben. Ich musste ihre Taten bestrafen und aufzeigen das sie nicht bereit sind diesen Schritt zu gehen. Den Schritt ans Wasser der Neugeburt unter der Führung eines neuen Hirten!“
Beim Überflug gerät der Helikopter plötzlich ins Schlingern und Mac Müll lässt kreischend die gerade geöffnete Senftube fallen.
Pilot: "ICH HAB EUCH DOCH GESAGT: MOBILTELEFONE NUR IM FLUGMODUS EINSCHALTEN!!!"
Bedrohliches Blinken und schlagartiger Höhenverlust sorgen für Panik bei der Besatzung. Yusuf Islam hämmert von innen gegen das Einmachglas und Big Backstein kippt sich einen Power-Clift 24 Proteinshake hinter die Binde.
Pilot (mit Funkgerät in der Hand): "MAYDAY! MAYDAY!"
Stille. Rauschen.
Pilot: "MAYDAY! KANN MICH JEMAND HÖREN?"
Plötzlich ein verheißungsvoller Piepton. Eine Verbindung ist hergestellt... dann ertönt eine Stimme.
"NEVER GONNA GIIIVE YOU UUUP... NEVER GONNA LET YOU DOOOWN..." Big Backstein: "NEEEEEIIIIIIIN!" Pilot: "BRUCHLANDUNG!!! FESTHALTEN!!!"
Unsanft kracht der Heli auf asphaltierten Steinboden, kommt aber nach kurzem Hochfedern unbeschadet zum Stehen. Mac Müll fällt vor Schreck in Ohnmacht, der Pilot atmet durch... verwundert blickt Big Backstein auf das Gebäude vor ihm. Da, wo vorhin noch ein Flussufer war, erhebt sich nun ein gläsernes Bürogebäude hinter einem Ortseingangsschild.
Big Backstein: "Welcome to Silicongo... Valley? MOMENT! HIER STIMMT WAS NICHT..."
Während Backi noch rätselt, klopft es plötzlich an die gläserne Tür... einer der Mango-Menschen winkt freudig und öffnet die Tür... er sieht aus wie ein Mensch im Anzug - außer, dass er statt eines Kopfs eine riesengroße Mango mit echten Gesichtszügen hat. Ein Mango-Mensch eben.
Mango-Mensch 1: "WOW! Alles in Ordnung bei euch? Kommt, steigt erst mal aus..."
Skeptisch klettert der Backsteinmann aus dem Heli... UND WIRD VON EINEM WEITEREN MANGO-MENSCHEN MIT DEM BASEBALLSCHLÄGER NIEDERGESTRECKT!!!
Mango-Mensch 2: "111101000010101001010110100000111!!!!!"
Die Menschen mit den Mangoköpfen sind gar keine richtigen Mango-Menschen, sondern nur die verkleideten PÖBEL-VIREN!!! Die beiden Computer-Viren haben sich kostümiert und die Landehilfe des Helikopters gehackt, diesen vor ihrem Domizil in Silocongo Valley zur Notlandung gebracht und zerren nun auch den Gummibaum aus dem Hubschrauber, um ihn mit dem Holzschlaginstrument zu malträtieren...
Spyware Install Exe aka Mango-Mensch 1: "1011000101010000011010111101000111100111!!!!!"
Big Backstein hat der Brute Force Attacke der Pöbel-Viren nichts entgegenzusetzen und schleppt sich zu den Hubschrauberkufen, an denen er sich hochzieht... mit einer Hand greift er nach dem Kanister mit den Power-Clift 24 Nahrungsergänzungsmitteln und kriegt diesen zu packen, da wird er schon mit einem DOUBLE AXE HANDLE BLOW wieder zu Boden gebracht... der Kanister fällt hin und Big Backstein traut seinen Augen nicht... DAS POWER-CLIFT 24 ETIKETT LÖST SICH AB!!!
Password Steal Exe aka Mango-Mensch 2: "111001001010010101001111!"
Entsetzt blickt Backi zum Piloten, der laut lacht und mit Geldscheinen wedelt - jetzt wird alles klar! Die gesamte Mango-Challenge war eine groß angelegte Falle... die Pöbel-Viren hatten den Piloten von langer Hand bezahlt, um Backfetti-Power in diesen Hinterhalt zu locken, den sie mittels eines projizierten Oasen-Hologramms geschickt inszeniert hatten. Außerdem hat der Pilot beim letzten Übrflug die hochwertigen und rein natürlich produzierten Power-Clift 24 Nahrungsergänzungsmittel, die im Power-Clift 24 Online-Shop innerhalb von 12 Stunden versandfertig sind, durch ein herkömmliches Produkt ausgetauscht und lediglich das Etikett eines zertifizierten Power-Clift 24 Produkts auf den Kanister geklebt. Im Gegensatz zum Original aus dem Power-Clift 24 Sortiment, das Körper und Geist stärkt und keine negativen Begleiterscheinungen verursacht, wirkt das herkömmliche Produkt schwächend auf den sonst so starken Backstein. Den für seinen Kampfstil üblichen, hohen Kraftaufwand kann er ohne die Power-Clift 24 Produkte nicht betreiben, sodass die Pöbel-Viren ihm nun übel zusetzen können.
Pilot: "HAHAHA, BACKSTEINMANN! Ohne deine Power-Clift 24 Produkte bist du gar nichts, denn nur Power-Clift 24 Nahrungsergänzungsmittel wirken sofort und langanhaltend. Die rein natürlich hergestellten Präparate bringen dir die Power, die du brauchst, um in Extremsituationen zu bestehen. Ein herkömmliches Produkt kann das einfach nicht leisten."
Den leblosen Körper des ohnmächtigen Mac Müll stößt der Pilot aus dem Hubschrauber, ehe er die Türen verschließt und das Einmachglas mitsamt Yusuf Islam wieder festschnallt. Nicht nur werden Backfetti-Power gerade übel verprügelt und für die Challenge geschwächt, sondern auch noch ihres Ersatzmannes für ein mögliches Titelmatch beraubt. Während der Gummibaum schwer angeschlagen am Boden liegt und auch Big Backstein eine heftige Tracht Prügel von den als Mango-Menschen verkleideten Pöbel-Viren einstecken muss, fliegt der Helikopter mitsamt der Titelträume des neuen All-Star-Tag-Teams davon...
„Alter, guck’ dir das Gerät da an. Die musst du anquatschen!“ „Ja, ey. Kratz’ den ganzen Rest YOLO zusammen, geh’ hin und swag die Alte weg.“
Lautes Lachen in der Dreiergruppe aus Gerade-Achtzehn-Gewordenen. Man ist in Ekstase. Klasse Event bisher, geschätzte fünfzig Selfies vor solch illustren Kulissen wie dem Merchandise-Stand und der Männertoilette geschossen, Bier bekommen am Ausschank ohne das jemand den Ausweis sehen wollte. Was für ein Abend bis hierher. Die drei Typen in den Zereo Killer, Streetman und GFCW Logo-Shirts haben sich bisher prächtig amüsiert. Kein Plan wie sie später ohne Restalkohol im Blut den Weg nach Hause antreten wollen, vielleicht verbrennt das heisse Gemisch aus Testosteron und Adrenalin noch rechtzeitig die Überreste des schalen Biers in ihren Blutbahnen. Vielleicht liest man auch einfach nur am nächsten Tag von ihnen in der Zeitung und sieht ihre Basecaps auf Asphalt liegen, während fünf Meter weiter der Corsa ihrer Eltern um einen Baum gewickelt liegt. Aber jetzt ist alles geil. Jetzt ist alles ‚hot’.
Denn sie haben die „Schnecke“ entdeckt, die nicht unweit des Merchandise-Stands steht und durch die Glasscheiben nach draussen, statt auf das reichhaltige Angebot aus überwiegend schwarzem Stoff von S bis XL starrt. Die Nacht ist noch jung. Und genauso sind sie. Viel zu laut hämmern sie irgendeinen Hip Hop-Track aus ihrem Nokia, blechern und nervig. Dennoch sollen es alle hören. Dann wird der nächste Schluck Bier nachgekippt, bevor die Konversation überlaut weitergeht und sie dem Wesen unweit von ihnen auf den Arsch starren.
Das Objekt der kurzfristigen Begierde steht seitlich zu ihnen und macht nicht den Eindruck, sie irgendwie zu bemerken, geschweige denn zu beachten. Es reicht ihnen in diesem Augenblick auch völlig, denn sie sehen genug. Das T-Shirt des weiblichen Wesens ist schwarz und zeigt einen blutroten DALMI-Schriftzug. Es ist schulterfrei geschnitten, so dass die Boys die verlockende, helle Haut sehen können.
„Das Punk-Chick braucht heute dringend noch Begleitschutz. Glaub’ mir. Geh’ hin und mach die klar.“
Sie haben einen Unglücklichen aus ihrer Mitte ausgewählt, den sie immer mal wieder guy-like in den Rücken stossen, damit er nach vorn geht und die ersten Schritte macht.
„Absolut. Hingehen, mitnehmen, wegknallen, Selfie.“
Wieder lautes Lachen. Der Auserwählte wird vorgeschubst, so heftig diesmal, dass er fast den Plastikbecher verliert, in dem der Rest seines Bieres schwappt. Kurz noch das Cap zurechtgezogen, den coolen, leicht buckligen Gang eingenommen und dann stapft der Mutige auf das Wesen zu, während er sich am Bund seiner schwarzen Baggies festhalten muss. Neben ihr bleibt er stehen, schiebt den Kopf in Richtung Fensterscheibe und schaut mit ihr in die Dunkelheit dahinter. Nichts zu sehen. Dann dreht er sich zu ihr, sein Kinn schiesst auffordernd nach oben und er macht eine Geste mit seinem Becher, so als wolle er ihr zuprosten.
Typ: „Alter, ich glaube deine Eltern sind Terroristen. Du bist nämlich scharf wie eine Bombe.“
Aus dem Hintergrund leises Händeklatschen von seinen Homies, begleitet von Gejohle. Sie dreht ihren Kopf zur Seite, ihre tiefschwarzen Augen suchen durch ein paar verirrte Haarsträhnen den Blickkontakt zu ihm. Ihre Mundwinkel zucken nicht einmal. Irgendwann dreht sie den Blick zurück zur Fensterscheibe, ein leichtes Kopfschütteln andeutend.
Typ: „Ich wollte nur ‚hi’ sagen. Wie sieht’s aus, darf ich uns was zu trinken holen?“ „Ich bin nicht durstig..“
Ganz sanft, aber auch gleichzeitig bestimmt klingt die süsse Stimme an sein Ohr und lässt den Testosteronspiegel nochmals als Tsunami durch seinen Körper wallen. Er fingert Kippen heraus, gibt sich eine in den Mundwinkel und hält ihr die halbzerknüllte Schachtel hin.
Typ: „Komm’, wir rauchen erstmal eine, Cherié. Danach sehen wir weiter, was der Abend noch so bringt, okay?“ Bleed: „Ich rauche immer nur passiv.“
Neben dem Apocalypse Girl klickt das Feuerzeug und der Typ nimmt einen so heftigen Zug, dass er fast in ein peinliches Husten ausgebrochen wäre. Sie dreht ihren Kopf zur Seite, hebt die rechte Hand, an deren Finger unzählige Stahlringe blitzen, und wischt sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht. Und es ist keine Flirtgeste. Es keine Aufforderung oder irgendein anderer Teil dessen, was ein selbsternannter Experte für Körpersprache so zurechtfantasieren könnte. Es ist was es ist.
Bleed: „Warum trägst du dieses Shirt..?“
Auffordernd deutet sie mit einem Nicken auf die vier bunten Buchstaben, die auf der Brust des Typen prangen. Er zieht eilig an seiner Kippe, hebt schnell die Schultern und nutzt die Gelegenheit, ein bisschen näher an sie ranzurücken.
Typ: „GFCW Shirt, halt. Kein Plan, steht man drauf. Is’ immer cool da zu sein, Kämpfe zu sehen, am besten mit Blut. Oder sowas wie die Mongo Challenge heute, irgendwelche lachhaften Idioten, die auf die Fresse bekommen. Ansonsten, abhängen, feiern, trinken. Das Programm.“ Bleed: „Ich verstehe den Sinn nicht. Ich möchte keine Kleidung besitzen, auf der der Name einer Fabrik steht.. Es ist Identifikation mit einer Welt der Lüge.. du bist kein Angestellter der GFCW. Du betrinkst dich mit ihrem Bier.. beklaust deine Eltern für Benzingeld und GFCW-Tickets.. kaufst ihre Sachen, bevor du später Erbrochenes davon wischst.. Doch du gehörst nicht zu ihnen. Sie nehmen was du hast.. zeigen dir Dinge, die du nicht sehen willst.. Geben dir Stars, die du lachhaft findest.. Ich habe kein Hoodie von ExxonMobil. Kein Leather Jacket von Chevron oder BP. Du stehst hier.. stinkst nach Alkohol, Schweiss und Shit.. und präsentierst das Logo der GFCW, als wäre es irgendein Lebensinhalt den du dir zurechtlügst. Es ist nicht für dich bestimmt, sondern für die anderen, die auf deine schmale Brust sehen und erkennen sollen, was du .. ‚cool’ findest. Damit sie es selbst cool finden sollen.. Wie der bereitwillige Träger einer Flagge, der gröhlend über ein Schlachtfeld taumelt und dessen Schädel standesgemäss als erstes vom feindlichen Feuer in Stücke geschossen wird. Und doch ist dieser Augenblick, in dem wir zwei beeinander stehen und es für deine ‚Boys’ aus der Entfernung den Anschein hast, als würdest du mit mir so etwas wie eine Konversation führen, der Highlight deines traurigen Abends.“
Der Typ breitet genervt die Arme aus, ein bisschen Bier schwappt aus dem Plastikbecher.
Typ: „Alte, gib’ mir doch einfach deine Nummer, dann können wir später auf dem Männerklo weiter philosophieren..“
Bleed verzieht ihr hübsches Gesicht zu einem fast mitleidigen Lächeln. Ihre Augen schauen verloren nach draussen in die Dunkelheit. Sie leuchten, funkeln. Unergründlich.
Bleed: „Du kennst die Antwort. Tief in dir kanntest du sie, als du mich das erstemal hier gesehen hast. Such dir das passende für dich raus.. Keine Zeit.. oder noch in den Tagen... Ich stehe nicht auf leeres, vergeblich in die Welt geworfenes Menschenfleisch. Ich möchte heute niemandem das Genick brechen.. Ich möchte deinen ungewaschenen Schwanz nicht sehen. Ich möchte das Shirt nicht vor meinen Augen haben, auf dem die Initialien deiner bewunderten Firma stehen. Und ich muss später noch in den von dir vergötterten und angejohlten Ring steigen, um dagegen zu kämpfen, nicht ebenso lachhaft zu werden wie der Rest von dem Abfall, der mir und meinem Freund in den Weg gekippt wird. Ich muss die Challenge gewinnen. Und du wirst auf deinem Platz hocken, dem Typen vor dir bierschwangere Scheisse in die Ohren brüllen, während dir die glühende Asche in den Schritt fällt. Und du wirst uns sehen.. du wirst uns vergöttern. Und du wirst in das Zimmer deiner Schwester schleichen, während sie sich unter der Dusche den abendlichen, bedeutungslosen Fick aus den Schenkeln wäscht.. und du wirst Scheine von ihrem Nachttisch stehlen und die nächsten Tickets kaufen. Du wirst die Veränderung bemerken.. diese Dunkelheit, die über Abende wie diesen kommt.. und die die Dinge verändert. Es ist so, als würdest du erwachsen werden. Mit einem Mal wird alles.. ernster.. dunkler.. bedeutungsvoller. Und wenn deine Mutter Zeit hat, dein Shirt zu waschen.. anstatt sich von der schon obligatorischen Flasche Johnny Walker abendlich oral befriedigen zu lassen.. dann wirst du sehen, wie die Schrift auf deinem Shirt langsam verbleicht.. solange bis sie eines Tages abgeblättert und ausgelöscht ist. Und du wirst deinen Vater um Geld anbetteln, um dir ein Shirt mit dem Hasenkopf zu kaufen.. und als Antwort schickt er dich in die Garage und feiert die nächste Party mit dem gefalteten Ledergürtel.“
Dem Typen hängt die glimmende Kippe aus dem Mundwinkel. Ein Kopfschütteln, dazu ein verächtliches Schnaufen.
Typ: „Was bist du denn für eine kranke Bitch, Alter..“
Sie dreht ihren Blick wieder zu ihm, öffnet die Lippen zu einem wunderschönen und gleichgültigen Lächeln.
Bleed: „Ich bin Bleed. Du bist ein Niemand, der nach Scheisse und billigem Bier stinkt. Ich trage die Farbe der Nicotine & Bacteria. Du präsentierst dein GFCW-Shirt. Du bist verloren, lässt dich verraten und verkaufen. Es gibt Orte, an denen werde ich Königin genannt..“
Ein Schatten fällt auf die Beiden. Gewaltig, dunkel und mit einer unheimlichen Aura versehen. Der Typ lässt die Kippe fallen und tritt eilig den Rückzug an. Mit schnellen Schritten ist er bei seinen Homies und zieht diese mit sich.
„Scheisse, packt den Shit weg. Packt den beschissenen Shit weg, da ist’n Typ von einer SWAT-Einheit.“
Jeder Tag ist die Hölle...jeder Tag ist nur ein Stückchen weniger Leben. Langsam nehme ich die Flasche Bourbon, schaue darauf und sinniere darüber, dass ich mich damit umbringe. Warum kann ich nicht wie Kurt Cobain sein, warum habe ich den Club 27 überlebt, warum wurde ich bisexuell, warum habe ich das Verständnis für meine Sexualität verloren... warum wurde ich zum Pausenclown für solche abgefuckten Ligen wie die PCWA. Warum habe ich mich nicht gewehrt.
Langsam setze ich die Flasche an und kann nur mit Mühe und Not den Würgereflex unterbinden. Ich denke an meinen Bruder, der wahrscheinlich im LSD Rausch irgendwelche Latino Bräute flachlegt... wäre ich nur in L.A. geblieben und wäre ein wenig mehr wie er. Sensibel, kontrolliert abgefuckt... aber immernoch mit diesem Hauch Lebensfreude. Unfassbar dass ich mittlerweile der Loser bin, dieses letzte Stück Dreck welches man für pseudo Comedy Einlagen bookt, dieses gottverdammte Stück Dreck welches vor ca. 1 ½ Jahren einen neuen Negativrekord in der PCWA aufstellte. 4 Suizidversuche seitdem sagen gar nichts, der Tod ist, wie Gott... ein Sadist. Ich trinke einen weiteren Schluck, mein Magen beruhigt sich. Es wird Zeit etwas zu essen. Auf dem Weg zur Küche geht mir Jessy Chaos durch den Kopf, egal was sie mir angetan hat, aber durch sie hatte ich ein Ziel. Ich schaue kurz aus dem Fenster und spüre plötzlich wie mich die Schwärze umgibt.
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Das klingeln meines Handys weckt mich aus einer Reihe von kontrollierbaren Alpträumen, ich schaue kurz an die Decke und sehe Blutspritzer an der der Decke. Ich schaue auf mich herab und sehe, dass das Blut von mir stammt, ein Blick auf meinen rechten Arm sagt mir dass ich es schon wieder getan habe... und schon wieder hat mich der Tod verhöhnt. Mein Körper ist unterzuckert und ich krieche richtiggehend ins Wohnzimmer um ans Handy zu gehen. Mit gebrochener Stimme nehme ich ab.
Hate: „Yo?“
Meine Augen weiten sich, erneut einen Nuttenjob annehmen? Meine Fresse ich hätte gleich Stricher werden sollen. Ich habe eh nix gegen Schwänze... Pavus hatte eh den Längsten.
Hate: „Ja... komm vorbei, du hast meine Adresse?“
Eine kurze Pause...
Hate: „Ich hasse dich...“
Ich lege auf, gehe erneut zum Kühlschrank und haue mir eine halbe Dose Frühstücksfleisch herein, nehme daraufhin einen dieser eklig überzuckerten Energy Drinks zu mir und fange an das Blut wegzuwischen...
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Nach über 9.000 Kilometern im Flugzeug hatte er endlich wieder festen Boden unter den Füßen. Mit grimmiger Miene steht er nun auf dem kleinen Landeplatz mitten in Göppingen und fragt sich weshalb er überhaupt all die Mühe auf sich genommen hat. Diese gesamte Reise hat ihn vor allem Nerven gekostet. Erst einmal hatte es Stunden gedauert, ehe er Mandy davon überzeugen konnte für ein Wochenende nach Deutschland zu fliegen und sie mit dem Kind alleine zu lassen. Doch all das wäre ja nicht einmal notwendig gewesen, wenn die Leute, die er wegen der Challenge angerufen hat, ihm zugesagt hätten. Wen hat er nicht alles angerufen? Nightfighter Mad Dog, Gabriel Lucifer, und wie sie sonst noch alle hiessen. Doch entweder waren diese Flachwichser nicht einmal rangegangen oder sie hatten ihm einfach abgesagt. So hatte er nur noch eine Möglichkeit gehabt, und die hatte ihn nun hierher nach Göppingen geführt.
Mit steinerner Miene marschiert die selbsternannte Legende zum Straßenrand und wirkt dort ein Taxi heraus. Als schließlich eines von ihnen Halt macht, öffnet Kevin Smash die Tür und steigt hinein. Mit angespannter Stimme richtet er das Wort an den Fahrer.
Kevin Smash: "Zur Marstallstraße und zwar schnell bitte. Ich will nur solange in dieser Stadt bleiben, wie es unbedingt notwendig ist."
Der Fahrer nickt, während die Selbsternannte Legende sich den Gurt umlegt und das Taxi sich schließlich in Bewegung setzt. Nur noch wenige Minuten und er würde endlich ankommen um diesem Bastard sein Angebot zu unterbreiten. Für einige Sekunden huscht ein boshaftes Grinsen auf die Gesichtszüge von Smash, während sein Blick aus dem Fenster geht und die Landschaft beobachtet, die an ihm vorüber zieht.
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Der geknickte Rebell starrt aus dem Fenster seines Hauses. Irgendwas erwartet er und tatsächlich biegt ein Taxi bei ihm ein und diese billige Kevin Nash Kopie steigt aus dem Taxi aus. Das erste mal seit Monaten verlangt Hate von seinem Gesicht soetwas wie ein Lächeln. Er schmeißt Smash seinen Haustürschlüssel zu, welcher jedoch nur für die untere Tür Zugang gewährt.
Hate: „Zweite Tür... Links.“
Hate macht seinem ehmaligen Feind die Tür in der zweiten Etage auf, er erkennt sofort seinen angewiederten Gesichtsausdruck, als Kevin Smash die Treppen erklimmt. Als Smash endlich in seiner Wohnung ankommt mustert ihn Hate.
Hate: „Tja wir sind hier nicht im Palace.... du hast mir Geld angeboten? Die erste Hälfte Jetzt, die Nächste Hälfte bei Erfüllung...“
Hate stellt sich breitbeinig vor der Metapher seines ewigen Kampfes.
Kevin Smash: „Lass mich zumindest erstmal in deine Wohnung, wir haben einiges zu bereden.“
Hate nickt und lässt Kevin Smash eintreten. Der sieht sich kurz um und bereut augenblicklich, dass er den Wunsch gehabt hat einzutreten. Die Wohnung ist nicht nur schmutzig, nein, Hate hat sich nicht einmal die Mühe gemacht jeglichen Müll wegzuräumen. Angewidert verzieht die selbsternannte Legende das Gesicht und geht einige Schritte umher. Hat er hier wirklich die richtige Entscheidung getroffen, als er diesen abgefuckten Junkie ausgewählt hat um an seiner Seite in der GFCW zu bestehen? Andererseits war der Kerl im Ring halt ganz brauchbar ... zumindest dann, wenn er bei der Sache war. Smash nickt mit seinem großen Legendenschädel vor sich her, ehe er vor einem Sessel Halt macht. Er blickt diesen kurz an und überlegt ernsthaft ob er Platz nehmen soll oder nicht. Schließlich seufzt er kurz.
Kevin Smash: "Nunja ... ich schätze das wird reichen müssen!"
Mit der Handfläche entfernt er etwas Staub und Schmutz von der Oberfläche des Sessels und nimmt in diesem Platz. Mit angespannter Miene zieht er eine Packung Zigaretten aus seiner Lederjacke und bietet auch seinem Gegenüber eine an.
Kevin Smash: "Auch eine?"
Er hält Hate die Packung entgegen. Hate starrt Smash für einen Augenblick argwöhnisch an und schnappt sich dann doch die Zigarette.
Hate: „Ok Smashi, ich denke mal es geht um die GFCW Tag Team Challenge? Am Telefon sagtest du etwas von 5000 Euro? Die ersten 2500 will ich sofort. Soll ich erneut den Clown spielen wie bei Team Happy Hour? Soll ich AnA pushen indem ich noch tiefer sinke? Oder soll ich gleich offizell mit jemanden metaphorischen Analverkehr haben? Mir ist es Gleich... ich bin seelisch sowieso Tot.“
Smash hört sich das Ganze für einen Moment ruhig an, dann schüttelt er jedoch energisch den Kopf und antwortet dem Rebellen mit fester Stimme.
Kevin Smash: "Fuck you du Bastard! Was denkst du eigentlich mit wem du sprichst? Was du mit den beiden fröhlichen Nervensägen anstellst ist dein Bier, aber geh mir nicht damit auf den Sack. Ich brauche den wahren Hate und nicht dieses deprimierte Arschloch! Klar?"
Er sieht Hate genervt an.
Ich ziehe an meiner Zigarette und, versuche cool und abgeklärt zu bleiben... innerlich fängt das Feuer an zu lodern als Smash erwähnt dass er den “wahren” Hate haben will. Doch was ist der “wahre” Hate eigentlich? Ein bisexueller Junkie, der durch ein gebrochenes Herz und dem Wahn für mehrere Frauen anfing wie sie zu werden. ...“Smashi das was hier vor dir sitzt... IST der wahre Hate!”... schießt mir durch den Kopf. Aber ich spreche es nicht aus. Stattdessen lege ich ein überhebliches Lächeln auf und starre Kevin Smash in die Augen.
Hate: “Was ist der “wahre Hate?”
Mit kaputten Lächeln lehne ich mich zurück.
Smash sieht sich abermals in dem schmutzigen Raum um und verzieht angewidert das Gesicht. Dass er sich überhaupt so tief begeben muss ist eine Schande.
Kevin Smash: "Jedenfalls ist das HIER ..."
Smash umfasst mit einer Geste den gesamten Raum.
Kevin Smash: "... nicht der wahre Hate! Was ich hier sehe ist ein Stück Abschaum, welches im eigenen Elend versinkt! Und du willst mir ernsthaft erzählen, dass du das Leben in diesem Loch dem Leben im Scheinwerferlicht vorziehst? Nein ... damit kannst selbst du nicht zufrieden sein!"
Er geht einen Schritt auf Hate zu und schubst ihn provokativ an der rechten Schulter, ehe er ein letztes Mal an seiner Zigarette zieht und diese im Aschenbecher zerdrückt.
Ein Schweigen meinerseits, während ich den Raum mustere, mir selbst ist der ganze Dreck, diese offenen Pizzaschachteln, die leeren Dosen Bier, der überfüllte Aschenbecher, die ganzen Chips auf den Tisch, der Staub und die Verelendung nicht wirklich aufgefallen... ich weiß dass es normal ist für einen Junkie, wenn er die Kontrolle verliert. Ab einem gewissen Zeitpunkt hört man einfach auf darauf zu achten was um einen herum passiert. “Es ist mir egal... es ist mir einfach alles nur noch gottverdammt Scheiß egal”... immer wieder hatte ich dieselbe Ausrede.
Hate: “Erneut sage ich dir... das ist der wahre Hate. Was war ich zu XPA Zeiten, was zu NWA Zeiten? Richtig, ein abgefuckter Junkie. Wann war ich mal konstant gut?als mich eine Frau beherrschte...Ich bin immernoch der Weirdo der ich einst war, ich bin immernoch unberechenbar... doch ich bin damals, wie heute, ein Mensch ohne jegliches Ziel... ein Rohling, welches Führung bedarf. Doch für die Führung brauche ich Liebe, du kannst mir keine Liebe geben Smash... du bist nur ein fucking Geschäftsmann, ein Geschäftsmann den ich respektiere... aber am Ende doch nur ein Geschäftsmann.”
Hate versucht sein Selbstmitleid zu unterbinden, doch es gelingt ihm nicht.
Egal wie oft ich in meinem Leben versuchte meinen Selbsthass und mein ekliges Selbstmitleid abzuschütteln, durchbohrt es dennoch meine Seele, ich habe nichts in meinem Leben dazugelernt und jetzt kommt dieser merkbefreite Vollspast hier rein und will dass ich diese wenigen lichten Momente meines Lebens für seine egoistischen Ziele wieder aufleben lasse... für ein paar tausend Dollar...am liebsten würde ich ihn für seine Ignoranz in seine rosinengroßen Eier treten... aber er half mir und meinen Bruder...
Smash schenkt dem Mann vor ihm mit einem Mal ein schmieriges Grinsen, welches jeden einzelnen seiner Legendenzähne aufblitzen lässt.
Kevin Smash: "Richtig, ich bin ein Geschäftsmann Hate, aber ..."
Man könnte es nicht für möglich halten, doch das Grinsen auf dem Gesicht der selbsternannten Legende wird sogar noch größer.
Kevin Smash: " ... ich bin auch ein Wrestler. Jemand der genau wie du sein Scheiß Blut vergossen hat. Aber davon abgesehen bin ich genau die Person, die dir geben kann was dir fehlt ..."
Er legt seinen Arm für einen Moment auf die Schulter von Hate.
Kevin Smash: " ... ein Ziel, für dass es sich lohnt dieses Loch zu verlassen! Du denkst ich will dich für irgendeine scheiß Lachnummer? Gottverdammt ich hasse diese Happy Hour Clowns! Nein ... ich will, dass du mit mir zusammen für den nötigen Ernst bei dieser scheiß Veranstaltung sorgst! Ich will den Sieg in dieser Challenge! Und du ..."
Er nimmt die Hand wieder von Hate's Schulter und grinst diesem unverfroren ins Gesicht.
Kevin Smash: "... bist der Schlüssel dazu!"
Er blickt sein Gegenüber mit einer ernsten Miene an.
Ich senke meinen Kopf, Bilder meiner ewigen Reise schießen durch die hintersten Teile meines nur peripher vorhandenen Verstandes. Meine Schläfen brennen, mein Blick fühlt sich plötzlich wie Feuer an. Ich hebe langsam meinen Kopf und starre Kevin Smash an.
Hate: “Du gottverdammter... Motherfu...”
Ich weiß dass er mich manipulieren will, so wie es all meine Liebschaften und all meine Freunde... und mein Bruder taten.
Hate: “Du Hurensohnschwanzlutschender Motherfucker!!!”
Ich spüre endlich wieder diesen gottverdammten Zorn, dieses Gefühl es noch einmal versuchen zu wollen... nur noch ein allerletztes mal. Wie oft lag ich am Boden, wie oft bin ich aufgestanden... wie oft habe ich mich erneut kaputt gemacht, jedesmal für andere Menschen die mich für ihre Zwecke missbrauchten. Ich muss es nur einmal, ein einzigesmal schaffen den Schwung dieser ewiglichen Manipulation für mich zu nutzen. Ich habe keine sexuelle Beziehung zu Smash und diese Beziehung wird auch niemals stattfinden, also wird es mir nicht schmerzen wenn er mich am Ende wie ein gebrauchtes Werkzeug wegschmeißen sollte...ich werde ihm vertrauen und dieses gottverdammte letzte mal meine müden Knochen erheben und kämpfen.
Hate: “Ich bin dabei... lass uns diesen Mongos, diesen Pseudo Komikern... all diesen Pseudo Wrestlern zeigen dass in uns mehr liegt als schlechte Comedy und abgefucktheit... wir werden voneinander profitieren, jeder auf seine eigene Weise!”
Smash lacht innerlich auf. Genau das hatte er sich erhofft. Er sieht wie wütend Hate inzwischen ist und genau diese Wut wird es sein, die als Katalysator für den Erfolg dienen wird. Ja, er wird der GFCW zeigen, dass seine Liga weit mehr zu bieten hat, als schlechte Comedy. Er wird höchstpersönlich den großen Triumph für die XAW holen. Was danach mit Hate passiert ist ihm egal, dieser abgefuckte Junkie ist nur Mittel zum Zweck ... mehr nicht. Smash schenkt Hate nun ein kurzes Grinsen und schlägt ihm kurz auf die Schulter.
Kevin Smash: "Na siehst du, es geht doch! Warum nicht gleich so?"
Die selbsternannte Wrestling Legende hebt fragend die Augenbrauen, fährt dann aber fort, ehe der Rebell ihm überhaupt eine Antwort auf die Frage präsentieren kann.
Kevin Smash: "Ist ja auch egal! Hauptsache du bist dabei. Mit dir im Team werde ich unaufhaltsam sein. Ich werde die Schmach, für die dieser dreckige scheiß Pirat im vergangenen Jahr gesorgt hat, mit meinem Erfolg tilgen!"
Man sieht dem Wahl-Kalifornier und gebürtigen New-Yorker deutlich an, wie die Vision vor seinem inneren Auge reift. Er mit der Mongo Trophy inmitten des Rings. Triumphierend vor all den Versagern, die nun vor ihm knien dürfen. Ein lautes Lachen entweicht der Kehle von Smash, während Hate seinen Partner etwas missmutig betrachtet. Ein sehr ungleiches Team hat hier zusammengefunden um sich den Sieg in der Challenge zu holen!
Wenn er wüsste wie sehr seine Träume zerschellen. Er will mich manipulieren? Ich soll sein fucking Spielzeug sein? Für wie blöd hält mich sein blinkend, lächelndes Gesicht? Ich werde weiterhin eine Nutte des Wrestlings sein, egal wie viel er mir verspricht. Ich werde an seiner Seite niemals das Erlebnis haben endlich meine Talente nutzen zu können... jede Swanton Bomb wird ein suizidaler Akt, jeder Dropkick ein Sprung in die Leere meines Seins.
Smash missbraucht mich und ich muss ihn missbrauchen, das war immer die Grundlage unserer Freundschaft: „Profitiere vom anderen, lass dich nicht manipulieren, sondern nimm einfach an was dein Gegenüber dir zu bieten hat.“
In diesem Fall profitiert er von meinem Selbsthass, er hat so viele Verbindungen und könnte Leute wie Diego Sanchez nehmen, aber er wählte mich... den größten Versager neben Brian Sore, dem Zombietypen und meinem Bruder... und natürlich Sammy... dem Lutscher!
Hate: „Was ist eigentlich mit Sammy los?“
Kevin Smash schaut nur verdutzt zu dem gebürtigen Rebellen, sein Blick ist leer.
Hate: „Du weißt schon, der Typ der nach zwei Tagen ohne Alkohol und nem Kaffee fertiger aussieht als ich nach zwei Wochen Absturztrinken... der Penner der in Essen wohnt.“
Smashi versteht wirklich nicht wem ich meine, eventuell ist Sammy auch nur ein Konstrukt meines Geistes, wie Yai, der eine Emo oder der Typ der sich intellektuell überlegen fühlte weil er nen behinderten Boxer, Suizid begangen lies. Gott war das behämmert.
Kevin Smash schaut mich weiterhin fragend an.
Kevin Smash: „Eine Bitte, lass das LSD die Tage weg, du wirkst als würdest du über Menschen nachdenken die keine Sau interessiert oder die einfach nicht existieren!“
Ich denke mir dass Smash das ganze Ausmaß der Matrix noch nicht erkannt hat... es gibt Borderliner, es gibt Wahnsinnige... und es gibt mich, einen Transgender der einmal vorhatte die Welt zu verändern und kläglich versagte. Ein Wrestlingclown hinter dessen Maske ein Harlekin versteckt ist. Hinter dem Harlekin ist ein seelenloses Gesicht welches den Tod als Erlösung anfleht. Wenn das Gesicht dahinter nicht so feige wäre würde es Määäphisto und Max Mustermann anflehen ihn endlich in die Legion des menschlichen Untergangs aufzunehmen um eine seelenlose Puppe zu sein welche den gedachten „Guten“ die Stirn bietet. Aber fuck das würde gegen meine Prinzipien verstoßen. Doch wo liegt der wahre Satan? Hinter der Maske eines grinsenden Kapitalisten oder hinter der eines Widders?
Wie auch immer die Antwort auf diese Frage ausfällt, Smash interessiert das gerade nicht mehr. Er hat bekommen wofür er hergekommen ist und will hier nun nicht mehr länger verweilen. Er verzieht noch einmal kurz das Gesicht um noch einmal abschliessend das Wort an seinen Freind zu richten!
Kevin Smash: „Also dann Hate, wir sehen uns bei der Challenge! Sei pünktlich!“
Ohne auch nur weitere Worte zu verschwenden, oder eine Reaktion abzuwarten, verlässt die selbsternannte Legende die Wohnung von Hate und atmet vor der Haustür erst einmal die frische Luft im Flur ein. GFCW Smashing Hate is coming!
Der Entfacher des Fegefeuers und des Beefs mit den Outlawz 2.0 biegt um die Ecke und traut seinen düsteren Augen nicht: LEX STREETMAN! DA STEHT ER JA SCHON WIEDER! JEDE VERDAMMTE SHOW! Wütend stampft der Määhphisto, Teilzeit-Teufel, Teilzeit-Wrestler, Fulltime-Streetman-Hater auf. WAS SOLL DENN DAS?! Kann nicht mal eine Show vergehen, ohne dass die Beiden irgendwie aufeinander treffen? Also abgesehen mal davon, wenn der Administrator der Unterwelt andersweitig beruflich zu tun hat oder gerade mal keinen Bock hat. Nein, scheinbar nicht. Denn wenn sie nicht gerade random gegeneinander gebookt werden, laufen sie sich wohl Backstage über den Weg. Die Welt ist einfach zu klein für die Beiden, scheint es. Weshalb der Verdammer der Verdammnis nun auch auf seinen Nemesis zumarschiert, ein weiteres mal, um ihn in einer Art Ritual die Meinung zu geigen, merkt er, als er seine Klappe aufmacht, dass heute doch etwas anders ist als sonst. Denn was aus seinem Mund kommt klingt gar nicht wie das übliche Gemecker. Sondern eher wie ein..
"MÄÄÄÄÄÄH!"
Ge-määh-cker? Oh Shit.
Sowas Ähnliches dürfte just in diesem Moment wohl auch demjenigen durch den Kopf gehen, wegen dem wir ab sofort auch wieder Kriss Dalmi an der Backe haben (Anm.d.R.: Hater-Briefe und andere Reaktionen bitte per Post ans "L.A. Gym"!). Entsprechend schlecht gelaunt dreht sich der noch vom Match verschwitzte Los Angelino herum und lässt von sich zunächst einmal ein nerviges Seufzen hören. Eine Niederlage gegen Dalm1, weiterhin Stress mit seinem eigentlich Partner und jetzt zum x-ten Mal die Nervensäge Mustermann. Kann es aktuell eigentlich noch schlimmer kommen, als just in diesem... Moment mal, hier stimmt doch was nicht!
Als sich die Augen des Kaliforniers nach der Drehung eigentlich direkt ins Antlitz des Badehosenwrestlers bohren wollen, fliegt sein Blick überraschenderweise nämlich ins Leere. Kein Mustermann weit und breit zu sehen... weder direkt vor ihm und irgendwo sonst im weitumreichenden Gang. Halluziniert er etwa schon? Hatte sich MM durch die vielen und zum Teil skurillen Treffen schon so sehr in sein Gedächtnis gebrannt, dass er quasi schon Stimmen hörte, die garnicht da waren? Musste er sich vielleicht ernsthaft Gedanken um ein mögliches "Mustermann-Syndrom" (*schauder*) machen? War dies tatsächlich möglich?
"MÄÄÄÄÄÄH!"
Ein seichtes Knabbern am Bein sowie das wollige Gefühl von Wolle lässt die stahlblauen Augen Streetmans dann doch eine Etage tiefer wandern, wo er bereits vom Blick des wohl berühmtesten Tieres (neben Mohamed, dem Fasan Gottes und Lutz, dem Kräuselperlhuhn der Hölle versteht sich) in der FW-Landschaft erwartet wird. Die Reaktion bezüglich Määhphisto fällt seitens des Outlawz dann allerdigns auch nicht viel freundlicher aus, als bei Mustermann, auch wenn er sich hier in den Worten etwas zurückhalten muss. Nicht, dass er am Ende PETA, Greenpeace und den WWF wegen verbalem Tiermissbrauch am Hals hat.
Lex Streetman: „Du, wieder hier? Lange nicht mehr gesehen... offensichtlich schlägt die Mongo Challenge auch außerhalb des Ringes hohe Wellen.“
Lang nicht mehr.. Boah. Wenn du wüsstest. Na warte, Straßenmann! Ich bin gleich wieder zurück. Und dann kannst du was erleben!
Auf allen vier Hufen gleichzeitig wirbelt Määhphisto herum und galoppiert davon wie nur ein Vierbeiner es kann. Und kurz nachdem der Wollbringer um die Ecke verschwunden ist, kommt für Streetman auch schon eine wesentlich vertrautere Gestalt um die Ecke, angeführt von einem wütend ausgefahrenen Zeigefinger.
Max Mustermann: "DUUUU! WAS SOLL DENN DAS?! WAS MACHST DU HIER?! WARUM BIST DU IMMER HIER?!" Lex
Streetman: „Ach, bitte... jetzt ernsthaft?!“
Lex Streetman: „Ich bin Wrestler der GFCW und stehe hier unter Vertrag. Ich werde fürs Hiersein bezahlt oder wo denkst du, sollte ich jetzt gerade wohl besser sein?“
Fehler. GANZ GROßER FEHLER! Mustermann eine Gegenfrage zu stellen... das könnte teuer (für die Nerven) werden. Überraschenderweise scheint ein Teil der Fearsome F(r)iends aber seinem Erzrivalen aber gar nicht zugehört zu haben und redet sich lieber so von selbst in Rage.
Max Mustermann: "Jede Show das Gleiche.. dabei hast DU mit der Challenge aber doch überhaupt nichts zu tun! Du bist doch schon Champion! Wäre ich Champion, würde ich jetzt vermutlich in nem Haufen Stroh chillen oder so."
Was Schafe halt in ihrer Freizeit so machen. Wenn ihr ihm blöd kommt macht er das aber auch maskiert mit eurer Mutter.
Max Mustermann: "Aber wenn du schon mal hier bist, warte du nur und schau gut zu. Vielleicht lernst du gleich noch was. Ich geh jetzt nämlich mit Lugosi raus und gewinn das Ding. Und dann kommen wir zusammen wieder und gewinnen auch dein Ding. Dann ist Schluss mit deiner Championship! Und selbst wenn wir nicht gewinnen, gewinnen wir trotzdem gegen euch beim nächsten PPV. Was bedeutet, dass ICH dann bei der nächsten Challenge chillen werde und dir auch DAS noch zeige, wie es richtig geht. MÄÄÄHHÄHÄHÄHÄ!"
Mustermann stemmt sich beide Hände in die Hüfte und lacht gehässig Richtung Hallendecke, bis er realisiert, dass er eigentlich sauer ist und an Streetman vorbei will. Also setzt er wieder seinen bösen Gesichtsausdruck auf und will sich an Streetman vorbei schieben.
Dieses Vorhaben scheint auch relativ gut zu funktionieren, denn für Streetman ist ein schnell weiterziehender Mustermann aktuell wohl das Schönste, was er sich wünschen kann. Ganz so kommantarlos geht die ganze Szene dann aber natürlich doch nicht von der Bühne und kurz nachdem der Agent Provocateur an ihm vorbeigezogen ist, erhebt der Blondschopf nochmals seine Stimme und gibt seinem Gegenüber letzte Worte mit auf den Weg.
Lex Streetman: „Deinen Mund hast du mal wieder sperrangelweit vor großen Worten aufgerissen, mal schauen, ob du und Lugosi gleich Taten folgen lassen könnt. Ich werde mir die ganze Schose auf jeden Fall über TV anschauen und dann werden wir ja sehen, ob du zumindest für heute Abend Recht behältst oder nicht.“
Ob der 08/15-Wrestler dies allerdigns überhaupt noch mitbekommt, darf stark angezweifelt werden. Noch immer völlig WÜTEND über Streetman, Streetman und vor allen Dingen über Streetman stampf er fluchend und wild gestikulierend durch den Gang und verschwindet hinter der nächsten Gabelung. Streetman selbst bleibt zu diesem Auftritt mit Mustermann wieder einmal nur ein Kopfschütteln, ehe sich sein geschundener und heute geschlagener Körper in Richtung seines eigenen Lockerroom schleppt. Eine Dusche, ein erfrischendes Getränk und dann die große "Mongo Challenge"... genau so ist sein Plan für die nächsten Stunden und genau dies sollte auch EUER Plan sein. Also lässt im Bad schonmal das Wasser an!
Die Spannung steigt. Zwei starke Matches gab es bereits zu sehen und bald steht die gigantische GFCW Gro Gock Mongo Challenge an. Doch die Fans haben nicht viel Zeit ihr Bier zu verwetten, denn es ertönt direkt „Over my Head“ von sum41„Over my Head“ von sum41 aus den Boxen und heizt der Halle richtig ein.
What
happened to you
Tom Hdot und Hilary Tate betreten die Tauron Arena in Krakau und auch die polnischen GFCW Fans erinnern sich gut an die Vergangenheit der beiden Charaktere und buhen was das Zeug hält. Davon lassen sich aber beide nicht unterkriegen und lassen ihren Blick durch die gesamte Halle schweifen. Unglaublich was für eine Lautstärke die 18.000 Köpfe in der Arena erzeugen können, der Text des Entrance Themes ist kaum zu hören. Es hat sich zwar vieles verändert, doch die verhasste Meinung gegenüber Tom Hdot seiner Freundin hat sich nicht im geringsten geändert, besonders weil die Fans sich sicher waren, dass Jason Crutch jene beiden endgültig besiegt und aus der Promotion gejagt hat.
Now
I'm in over my head
Die Beiden beginnen nun die Rampe hinunter zu gehen. Man beachte dass Hilary Tate vorausgeht und sich direkt den Fans widmet, indem sie sie animiert lauter zu buhen. Hdot hält sich eher bedeckt und geht mit langsamen Schritten die Rampe hinunter. Die Zuschauer ignoriert er, ja er versucht fast ihren Blicken auszuweichen. Während Hilary ihre Mittelfinger küsst und sie den Fans in der ersten Reihe entgegenstreckt (die männlichen Fans greifen natürlich trotzdem nach ihr. Heel oder nicht, Hilary ist trotzdem attraktiver als jedes Mädchen welches die pubertierenden Jungs in der ersten Reihe je angefasst haben.) kommt sie nun am Ende der Rampe an und dreht sich um. Alleine steht sie vor dem Ring und blickt Hdot entgegen, der sich immer noch erst mit langsamen Schritten nähert.
It's
none of my concern
Nachdem Hdot endlich nachgerückt ist geht das Mixed Tag Team die Stahltreppe hinauf. Hdot hält das zweite und dritte Seil nach oben, sodass Hilary problemlos den Ring entern kann. Er folgt ihr und lässt sich ein Mikrophon reichen. In der Zeit sucht sich Hilary eine Ringecke, stellt sich dort auf das zweite Seil und lässt sich dort von den Fans „feiern“ was darin resultiert dass sie in einem Schwall aus Hassrufen badet.
And
now I'm in over my head
Das Entrance Theme fadet aus, doch es dauert noch eine Weile bis die schallenden Buh-Rufe der Crowd abklingen. Es gibt viele Comebacks die man sich wünschte, doch das des Twoface gehört sicherlich nicht dazu. Hilary Tate kommt nun von der Ringecke hinunter und stellt sich neben Tom, welcher beginnt seine Worte an das polnische Publikum zu richten.
Tom Hdot: „Ich weiß, ich weiß. Ihr wollt alle, dass die Mongo Challenge anfängt. Aber da müsst ihr euch noch gedulden, erst einmal muss hier einiges klargestellt werden.“
Erneut flammen Buh-Rufe auf. Die Zuschauer sind heiß und wollen endlich die Action sehen. Eine Zereo Killer Promo würden sie sich vielleicht noch anhören, aber Hdot im Ring stellt für die Crowd nur verschwendete Zeit dar. Das ermutigt das Twoface aber nicht gerade schneller zu reden.
Tom Hdot: „Wie ihr alle bereits wisst, stellt diese Challenge mein In-Ring Comeback dar. Und ja es stimmt, ich bin wieder da und das besser und stärker als jemals zuvor. Vorbei sind die Zeiten an denen ich mit Losern wie Jason Crutch zu knabbern hatte!“
HE IS A CHAMP!
HE IS A CHAMP!
HE IS A CHAMP!
HE IS A CHAMP!
Tosender Jubel entflammt in der Halle, sehr zur Verwunderung Hdots. Hilary Tate neigt sich kurz zu ihm herüber und flüstert ihm was sich wohl geändert hat, seit Hdot nicht mehr in der GFCW war. Hdot schreit ein lautes „WHAT!?“ hinaus, was man allerdings nur seinen Lippen ablesen kann, denn die Fans feiern immer noch ihren World Champ Jason Crutch so laut es nur geht. Als der Jubel langsam abebbt spricht Hdot die Fans auf diese Thematik an.
Tom Hdot: „Jason Crutch... die größte Behinderung die jemals in der GFCW eingestellt wurde, ist also World Champion geworden! Seriously!? Mein Gott diese Promotion ging wirklich den Bach runter. Jannek sag mal warst du auf Crack oder wie zum Teufel konntest du deinen Titel gegen diesen Vollspasten verlieren? Ich dachte du wärst auf meinem Level, besonders nachdem du mich bei Finest Hour letztes Jahr geschlagen hast, aber sowas... Traurig...“
Als nächstes nimmt Hilary ihrem Freund und Klienten das Mikro aus der Hand. Vereinzelt gehen noch Jason Crutch Chants durch die Halle, doch der Großteil der Crowd hört tatsächlich für einen Bruchteil einer Sekunde zu.
Hilary Tate: „Finest Hour ist das richtige Stichwort, denn der geborene Turnierwrestler Tom Hdot nimmt natürlich auch im Jahre 2015 am Finest Hour Turnier teil! Großartige Neuigkeiten, doch darum soll es jetzt noch nicht gehen. Fakt ist, dass wir scheinbar als Team verflucht sind, denn trotz der Tatsache dass wir Jason Crutch letztes Jahr mental gebrochen haben...“
Erneute Redepause. Jason Crutch hat einfach viel zu viel Einfluss gewonnen und so ist die brünette Dame im Ring ob der Jubelwelle der Fans nicht zu hören. Nach einer weiteren Schweigeminute darf das Mikrophon wieder in Betrieb genommen werden.
Hilary Tate: „...obwohl wir Jason Crutch letztes Jahr gebrochen haben, konnte er sich leider wieder aufraffen und ist nun der erste geistig zurückgebliebene Heavyweight Champion in der GFCW Geschichte. Doch sei es drum, heute findet (mal wieder) eine Revanche statt und dass in diesem Ring bei der Tag Team Challenge! Zusammen mit dem ausgelaufenen Modell Johnboy Dog tritt Crutch an und wird hoffentlich wieder auf den Boden der Tatsachen zurückkommen, sobald er zusammen mit dem Köter aus dem Ring geworfen wird!“
Eine deutliche Kampfansage. Doch ob sich diese beiden Teams überhaupt im Ring sehen werden werden der Kampfverlauf, sowie die Entrance Nummern entscheiden. Das macht jedoch nichts, denn Hdot nimmt sich das Mikrophon wieder, immerhin hat das Team noch mehr Gegner auf dem Zettel.
Tom Hdot: „Wo wir bei ausgelaufenen Modellen sind. Ich frage mich warum wir am heutigen Abend sämtliche Rentner aus dem Ring entfernen müssen? Haben wir überhaupt Rollatoren-Parkplätze für die alle? Es ist nämlich der Fall dass heute auch Robert Breads mit einem Marvin Percio antritt. Nur war leider Breads vor ungefähr drei Epochen eine große Nummer in der GFCW. Mir egal was er in fremden Ligen so treibt, aber sein Zug in dieser Promotion ist lange abgefahren. Da kann er Dynamite zehn mal ins Koma geprügelt haben und sonst wie oft die Liga übernommen haben, der Fakt ist dass er hier nichts mehr verloren hat. Dies wird sicher ein Grund sein warum die GFCW eigenen Wrestler bevorzugt auf ihn losgehen werden, sodass wir beiden uns im Optimalfall gar nicht mit dem alten Schiffswrack auseinandersetzen müssen.“
Wieder schallt es in der Halle vor Buh-Rufen. Ob diese jetzt Tom Hdot oder Robert Breads gewidmet sind ist unklar. Wahrscheinlich wollten die Zuschauer die perfekte Gelegenheit zum Grölen ausnutzen, da mit diesen beiden Personen zwei Hassobjekte im Fokus standen.
Tom Hdot: „Jetzt sag mir, liebste Hilary, welche Gegner haben wir denn noch so in der heutigen Challenge, vor denen wir nichts zu befürchten haben?“
Die Frau im Ring ergreift wieder das Sprechgerät und antwortet ausgiebig auf die Frage.
Hilary Tate: „Ich kann natürlich nicht auf alle eingehen, aber dass wir so unfassbar bescheurten Teams die aus Gummibäumen, Backsteinen, Schwulen und Computernerds bestehen überlegen sind sollte ja wohl klar sein. Weiterhin gibt es, wie ich herausfinden konnte, Teams die gar nicht den Sieg als Ziel verfolgen. Bestes Beispiel ist das Team FRO Welches einfach nur Team Happy Hour bezwingen will. Da diese beiden Teams direkt aufeinander losgehen werden, werden sich diese innerhalb kürzester Zeit gegenseitig eliminieren. Schon sind wir dem Sieg näher. Dann gibt es noch die Grailknights, welche scheinbar eine so starke Psychose entwickelt haben, dass sie glauben aus einer anderen Zeit zu stammen. Ebenfalls ein Kinderspiel diese mit modernen Kampftechniken zu besiegen.“
„The Twoface“ nimmt wieder das Mikro aus ihrer Hand, woraufhin Hilary ihre Haare nach hinten wirft und sich die Bandagen um die Fäuste zurechtzupft.
Tom Hdot: „Und dieses Spektrum zieht sich immer so weiter. Mit den Fearsome F(r)iends, die GFCW exklusive sind und bis dato noch nichts gegen mich ausrichten konnten oder wollten, ein Team aus einem SWAT Member und einem verrückten Weib...“
An dieser Stelle zieht Hilary Tate leicht die Augenbraue hoch, so als ob sie gespannt auf diese Auseinandersetzung wäre.
Tom Hdot: „...ein Luchadore-Team bestehend aus zwei mexikanischen Blutärschen, einem – wie so oft – geistig Behinderten mit non-existentem Partner, ein hollywood-vernarrter Ligenbesitzer mit einem Partner der nicht genannt werden will, wahrscheinlich weil es sich um einen gesuchten Pädophilen handelt... und und und. Lange habe ich mich auf dieses Match gefreut, doch was geblieben ist ist das Gefühl von Enttäuschung, denn diese Tag Team Challenge scheint für alle Beteiligten nur ein Witz zu sein, an welchem man zu Comedy Zwecken teilnimmt. Doch offensichtlich nicht für uns. Wir wollen das Ding gewinnen um den Titleshot auf die Tag Team Championship zu bekommen!“
Plötzlich ergreift wieder Hilary Tate das Wort, nachdem sie ihrem Freund das Mikro entrissen hat.
Hilary Tate: „Und unser Tag Team wird euch für immer in Erinnerung bleiben! Lange wird es nicht dauern bis wir der eine und einzige Main Event dieser Liga sind! Warum? Weil wir als Tag Team das absolute Novum darstellen werden! Ich werde die erste weibliche Titelträgerin der GFCW Tag Team Championship! Das kommt davon wenn es hier keine Divas Championship mehr gibt. Und Tom... Tom wird wie gesagt am Finest-Hour Turnier teilnehmen, es gewinnen und problemlos dem derzeitigen Champion – wäre das nicht urkomisch wenn es immer noch Jason Crutch wäre? - die GFCW Heavyweight Championship entreißen um Doppelchampion zu werden! Dies alles geschieht binnen einem halben Jahr und eine Großveranstaltung, wenn nicht die Großveranstaltung, Title Nights gibt es ja noch. Genauso fehlt dann noch ein Championship Gürtel. Zwar ist der Intercontinental Titel weit unter unserem Niveau, doch was tut man nicht alles um sämtliches Gold dieser Liga zu besitzen, hm!?“
Jetzt macht selbst Tom Hdot große Augen. Die Fantasie scheint nämlich mit seiner Freundin vollends durchzugehen. Dieser Goldrausch kann doch gar nicht gesund sein. Doch das kann er backstage mit ihr ausdiskutieren. Live im Ring spielt er natürlich mit, indem er ein letztes Mal das Mikro an sich nimmt und ein Fazit abgibt.
Tom Hdot: „Genau so siehts aus! GFCW! Ich war lange bei dir aktiv und habe nichts bekommen! Jetzt bist du mir etwas schuldig und daher fordere ich nicht einen lächerlichen Titelgürtel sondern schlicht und ergreifend alle! Diese Liga soll mir alles Geben was sie zu bieten hat! Genauso der Rest der Welt der heute sein Best-Of in die Mongo Challenge schickt. Mir wird die ultimative Herausforderung gestellt und es ist endlich an der Zeit dass ich sie dankend annehme. Macht euch auf etwas gefasst, freut euch auf die Tag Team Challenge, denn dort wird es verdammt hässlich zugehen! Und merkt euch eins. Das wird nur ein Teilschritt meiner steilgehenden und niemals endenen Erfolgsgeschichte sein! Wir sind Tom Hdot und Hilary Tate. Und ihr dürft uns ab jetzt hassen!“
Daraufhin lässt das Twoface den Stimmwandler fallen und ein letztes Mal vor der großen Schlacht wird das Entrance Theme dieses Teams eingespielt, welches nun aus dem Ring tritt und wieder backstage verschwindet, in eine ungewisse Zukunft. Die gigantische GFCW Gro Gock Mongo Challenge 2015 soll heute Licht ins Dunkle bringen. War das nichts als Schall und Rauch oder ist Hdot wirklich stärker als zuvor und erreicht nun die langersehnten Meilensteine seiner Wrestlingkarriere? Und wird Hilary Tate tatsächlich ein Teil dieser sein? Fragen die hoffentlich noch heute beantwortet werden.
Robert Breads: „Es ist soweit.“
Da stehen sie. Erneut Seite an Seite. Robert Breads und Marvin Percio, beide bereits in ihrer Wrestling-Kleidung, vorbereitet auf ihr Match, auf DAS Match dieser Show – die GFCW Tag Team Battle Royal... oder eben auch „Gro Gock Mongo Challenge“.
Robert Breads: „Das Wrestling feiert seine Rückkehr auf die große Bühne in der GFCW. Und ihr seht die beiden Männer, die dafür zuständig sein werden, genau hier. Robert Breads, doppelter Titelträger in den beiden größten Ligen Deutschlands, und Marvin Percio, bester Wrestler aus den Ligen Nordamerikas. Ihr habt schon verloren, bevor ihr angetreten seid.“ Marvin Percio: "Alea iacta est. Der Würfel wurde geworfen und wir habe sie alle vom Spieltisch genommen. Denn im Gegensatz zum Rest des Teilnehmerfeldes sind wir nicht hier um Geld zu machen, uns den Wamst vollzuschlagen oder unsere Namen in die Kamera zu halten, damit man uns nicht vergisst. Wir gehören nicht zu den Clowns, die das Ganze für einen Witz halten. Wir sind hier, weil man uns braucht. Wir sind hier, weil die Liga verkommen ist. Um endlich das Unkraut zu jäten und den Müll aus diesem Ring zu werfen. Wir sind hier um Mütter unglücklich zu machen und im Blut ihrer Söhne zu baden. Wir sind gekommen.. um zu WRESTLEN! " Robert Breads: „Und es ist uns völlig egal, gegen wen wir antreten, wer uns im Ring gegenüber steht, wen wir eliminieren müssen... es gibt niemanden, der uns gewachsen ist. Sei es nun Johnboy Dog, verteidigender GFCW Intercontinental Champion, samt Jason Crutch, seines Zeichens immerhin amtierender GFCW World Heavyweight Champion... auf dem Papier das absolute Favoriten-Team, nicht wahr? Falsch. Ich habe Jason Crutch geschlagen, wenige Wochen nach meiner Rückkehr, klar und fair in der Mitte des Rings, eins, zwei, drei... das ist euer Champion, meine Freunde... wenn auch nicht mehr für lange. Aber dazu mehr in zwei Wochen, meine Freunde.“
Ein wissendes Lächeln des Kanadiers.
Robert Breads: „Und Johnboy Dog... nunja. Er ist Johnboy Dog. Das sagt eigentlich alles über ihn aus. Einen Titel gegen einen Typen namens „Player“ und ein nicht funktionierendes Tag Team in einem 4-Way zu gewinnen ist wahrlich eine grandiose Leistung. Zehn Sekunden gegen uns zu überstehen wäre da sicher ein Karriere-Highlight für ihn. Schade, dass das kaum klappen wird.“ Marvin Percio: "Im Gegensatz zu den Fearsome F(r)iends, dem Fight Club oder den Outlawz 2.0 brauchen wir keinen bescheuerten Namen und Blech um unsere Hüften, um in dieser Tag Team Szene Furcht und Schrecken zu verbreiten. Ihr glaubt ihr habt die größten Eier und den Längsten, aber das, was da wirklich unter euren Unterleibern baumelt, sind lediglich Ballons, gefüllt mit der heißen Luft eures Egos. Ihr glaubt, ihr steht alle am oberen Ende der Nahrungskette.. aber Fakt ist: Die Spitze ist längst besetzt und es sind unsere Fahnen, die dort oben auf der uneinnehmbaren Festung am Gipfel wehen. Überall wo ihr hingehst, waren wir bereits. Wo auch immer ihr hintretet, tretet ihr lediglich in unsere übergroßen Fußstapfen. Wir sind die Männder, die diesen Sport eroberten, den Weg freiräumte und erst begehbar machten. Auf jedem Berg wirst du unsere Fahnen vorfinden. Auf jeder Wand stehen unsere Name geschrieben, eingemeißelt in den Stein der Ewigkeit. Ihr könnt nichts sehen, was wir nicht längst gesehen habe. Gewinnen, was wir nicht schon gewannen. Besiegen, wen wir noch nicht besiegten. Könnt uns nichts erzählen, was wir nicht schon längst wissen. Teams wie ihr könnt uns nichts mehr Lehren, außer euer Unvermögen." Robert Breads: „Dann bleiben noch Teams wie Team KO... die in einem Jahr, das ich vergessen habe, einmal Champions waren. Bezeichnend, dass das niemand mehr weiß, und das Einzige, an das man sich von euch Talent-Vakua erinnern kann, eure geistig vollkommen zurückgebliebenen Spitznamen ,direkt aus dem feuchten Traum eines 12-jährigen an seiner ersten Spielkonsole, sind. Der „Monster Killer General“ und die „Atomic Bomb“ dürfen sich auch gerne aussuchen, ob wir sie heute killen oder wegbomben sollen... aber euer Comeback wird von uns mit Sicherheit beendet werden, bevor es richtig begonnen hat. Genauso wie das Comeback von Tom Hdot und Hilary Talentless... wobei ja jeder Auftritt von Tom Hdot ein Comeback ist, da er es sich ja zur Lebens-Aufgabe gemacht hat, die Zuverlässigkeit von Rebel called Hate noch zu unterbieten. Sehr ambitioniert, aber er ist auf einem guten Weg. Sein größter Erfolg ist vielleicht bis heute seine Leistung in dem letzten Match dieser Art, was nach knappen zwei Jahren Karriere wohl ein Todesstoß für jede solche sein sollte, wenn er in diesen zwei Jahren nicht nur etwa vier Matches bestritten hätte. So stürzt er sich mit einem nutzlosen Sidekick in dieses Match. Das Two-Face wird das zweite Gesicht der GFCW zu sehen bekommen: Das des Wrestlings. Unsere Gesichter. Und es wird daran zerbrechen.“ Marvin Percio: "Legenden haben sich in Arenen wie diesen einst gegenüber gestanden, Legenden feierten große Erfolge und Legenden starben hier. Viele von ihnen gerieten in Vergessenheit, sind nur noch Staub unter dieser Matte. Andere haben sich einfach nur selbst zu Legenden ernannt, ohne diesen Status je gerecht zu werden. Typen wie Rebell Called Hate und Kevin Smash. Typen, die ihre eigene Brücke nicht nach dem Überschreiten verbrannten, sondern als sie noch darauf standen. Typen, die sich vor allem durch eines auszeichneten: Zu jammern. Wie all die anderen. Ihr, die hier antretet, ihr nennt euch Legenden. Ihr nennt euch Rebellen. Ihr gebt euch eindrucksvolle Namen in der Hoffnung jemals genau so eindrucksvolle Taten zu vollbringen. Wir dagegen nennen uns Wrestler. Und deshalb sind wir hier. Hier. In diesem Ring. Ich werde mir ein blaues Auge holen. Vielleicht sogar zwei. Wir werden schwitzen. Wir werden bluten. Vielleicht bricht wieder ein Knochen. Vielleicht zwei diesmal. Doch am Ende des Tages werden wir diesem Namen Rechnung tragen, während eure lediglich von der Teilnehmerliste gestrichen wird. Als Ausgeschiedene. Und egal ob euer Name dumm wie Smashing Hate oder unverständlich wie Mescaline for Marylin ist: Der Füller ist bereits gezückt, um mit eurem Blut als Tinte eure Geschichte zu Enden zu bringen. Unterm Strich werden sie sich nur durch die Länge des Striches unterscheiden, der sie durchstreicht und auf dem man eure Ärsche wieder finden wird, nachdem das Ganze hier vorbei ist." Robert Breads: „Und um dem ganzen Trauerspiel die Krone aufzusetzen, kommt nicht nur Team Happy Hour für dieses Match in die GFCW, nein... sondern auch noch ein Team, dass irgendwie auch zur Hälfte Team Happy Hour ist. Wenn der Rest des Teilnehmerfeldes die Paralympics sind, gehören die vier zu den Menschen, die auch da nur eine Teilnehmerurkunde erringen. Sie sind der lebendige Beweis dafür, dass Talent und Humor durchaus kein Minimum von null, sondern irgendwo im negativen Bereich haben. Jedes Mal, wenn einer von euch seine beschissene Hand in die Luft stemmt, um irgendwem ein High Five zu geben, breche ich euch diesen Arm, das schwöre ich. „High five“ interpretiert ihr nämlich völlig falsch – ihr seid peinlich „hoch fünf“ und selbst mir werden die Fans zujubeln, wenn ich euch mit dem Kopf voran auf den Ringpfosten werfe und ihr ohnmächtig und in einer Lache aus eurem eigenen Blut neben dem Ring elendig verendet. Fickt euch, alle vier.“
Ungewohnt deftige Worte vom Kanadier – es ist ihm wirklich ernst. Er ist wirklich wütend auf diese Männer und Frauen, die hier dieses Match bestreiten wollen.
Robert Breads: „Ich könnte noch über diese widerlichen Pink Panthers reden, über diese existenzunwürdigen Grailknights, über was auch immer die Pöbel-Viren sein sollen, abgesehen von einer kaum zu beschreibenden Schande für dieses Business... aber ich könnte mich auch weigern, ihnen auch nur ein kleines Bisschen Aufmerksamkeit zu widmen. Es ist Zeit, Taten sprechen zu lassen. Es ist Zeit, Köpfe rollen zu lassen. Es ist Zeit, zu zerstören, zu gewinnen, uns zu holen, was uns gehört und euch alle in die Löcher zurück zu treten, aus denen ihr gekommen seid. Es ist Zeit, Karrieren zu töten.“ Marvin Percio: "FREUNDE, RÖMER, MITBÜRGER.. MADEN DER WELT! IHR HABT DAFÜR BEZAHLT, MÄNNER IN DIESEM RING ZU SEHEN, DIE BLUT, SCHWEIß UND TRÄNEN OPFERN, UM EURE GLADIATOREN DER MODERNE ZU SEIN! DAS IST UNSERE ROLLE, DAS IST UNSER VERSPRECHEN! Eure Helden sind von ihrem Thron gestiegen um für Ruhm und Ehre zu kämpfen. Und um jeden Zentimeter in diesem Ring. Hier stehen wir.. und hier halten wir die Stellung. NO REST, NO MERCY, NO MATTER WHAT: GREATNESS, AT ANY COST!"
Kurzes Nicken zu seinem Partner. Dann schließt er die Augen und schreit die letzten Worte zur Hallendecke empor, als würde er Gott persönlich einen Befehl erteilen wollen:
Marvin Percio: "WRESTLING OBSIEGT!"
„Was ist dies nun wieder für eine dämonische Teufeley?“
Sir Rowan hat gesprochen. Und zwar das was denkt über das digitale Aufnahmegerät das sich in den Händen seines Weggefährten Sir Ewan dem Jüngeren befindet.
Sir Ewan: „Man nennt das heuer Smartphone. Ich habe diese technischen Wunderwerke bereits bei unserem letzten Trip durch die Zeit für mich entdeckt.“
Tatsächlich hat der nicht ganz so weltfremde Ritter ohne Furcht und Tadel den Vorteil der Technik im einundzwanzigsten Jahrhundert durchaus für sich erkannt. Und so hält er das Gerät aufnahmebereit und versucht verzweifelt seinen Mitritter davon zu überzeugen doch endlich einmal eine flammende Rede zu halten.
Sir Rowan: „Ist dies wieder eine eurer alchemistischen Spielereien wie ihr sie von Merlin stets zu kopieren scheint? Wieder etwas Rauch hier und ein paar salbungsvolle Worte dort? Ich hoffe inständig das der Herr unser Gott dir am Tage des jüngsten Gerichtes all deine Heretic verzeihen wird!“ Sir Ewan: „Du machst dir da eindeutig zu viele Gedanken. Aber wie wäre es wenn du eine deiner berühmt berüchtigten Reden halten würdest? So wie ich sie ja schon oft bei den Gelagen nach erfolgreichen Schlachten hören durfte.“
Mittlerweile haben die beiden Ritter ihre Kleidung wieder abgelegt. In der Ecke des Raumes liegen das viel zu weite T-Shirt mit dem YOLO Hashtag und der Business-Anzug. Nun sind die beiden wieder in, für sie, bequemere Klamotten geschlüpft. Leinenhosen und feste Lederstiefel mit Fell.
Sir Rowan: „Er acht sich doch über mich lustig! Wie soll ich den hier eine Rede halten. Und vor allem wozu? Wir haben doch noch gar keine Schacht geschlagen und für uns siegreich beendet. Also warum schon jetzt einen Trinkspruch erheben?“
Sir Ewan nickt. Ganz unrecht hat der etwas naivere und in Zeitstrudelreisen weniger bewanderte Sir Rowan dabei nicht.
Sir Ewan: „Der Punkt ist, das in dieser Zeit große Schlachten im Vorfeld auch große Ankündigungen fordern. Stelle dir doch einfach vor du seist an der Stelle von Artus und du sollst die stolzen Ritter der Tafelrunde, also uns zu, zu wahrhaft großen Taten anpeitschen!“ Sir Rowan: „GOTT BEWAHRE! Das ist Königslästerung! Majestätsbeleidigung! Ja, gar Hochverrat am König von Albion!“
Ewan kommt schnell zu der Einsicht das man hier die hohe Kunst der Politik benutzen muss.
Sir Ewan: „Wie soll das hochverräterisch sein, wenn der König doch in dieser Zeit gar nicht mehr lebt und gar zu einem Mythos verklärt ist? Selbst wenn wir zurück kommen in unsere Zeit, hat dies in der Zukunft gelegen die er nicht erleben wird da wir den heiligen Gral erringen werden und damit den Lauf der Geschichte verändern.“ Sir Rowan: „Ähm...“ Sir Ewan: „So sieh doch ein, selbst wenn wir jetzt etwas tun was dem König als Hochverrat erscheinen mag, so wird er es nie erfahren weil es doch in unserer Zeit ja niemals statt fand. Ist doch ganz einfach, nicht wahr?“ Sir Rowan: „Nein. Ich verstehe kein Wort. Ist das wieder eine Teufeley?“
Langsam atmet Sir Ewan durch. Augen schließen. Diese innerlich rollen. Wieder öffnen und dann noch einmal neu ansetzen.
Sir Ewan: „Nein. Es nennt sich Metaphysik und Alchemismus. Das hat was mit den Gesetzen des Universums und der Dingen wie der Raumzeit und der in konstanten Zeiten und deren Wahrscheinlichkeiten und Variablen zu tun.“
Schweigen.
Sir Rowan: „Sag ich doch, eine Teufeley!!“ Sir Ewan: „Okay, stell' dir vor Artus hat dich zum ersten Ritter erhoben. So wie es bei Lancelot einst war.“
Lachen vom Gegenüber.
Sir Rowan: „Du meinst der alte Lanzeflott! Der alte Schwerenöter!“
Ein Schmunzeln zieht auch über die Lippen des jüngeren der Ewans.
Sir Ewan: „Er war auch sehr gut im reden. Vielleicht solltest du dich an ihm orientieren?“ Sir Rowan: „Nun gut. Ich sehe es ja ein. Keine große Schlacht wird ohne den Schlachten-Lärm geschlagen! So sage er mir Bescheid wenn er mit seinem Zauberkästchen bereit ist!“ Sir Ewan: „Bereit!“ Sir Rowan: „Ja wie, jetzt schon?“ Sir Ewan: „Mach einfach!“
Dann beginnt der Stolz der Tafelrunde sich aufzurichten und schaut mit ebenso stolzen Blick in die Ferne. Also bis zur nächsten Wand um genau zu sein. Aber im Kamerawinkel ist das natürlich weit, weit weg.
Sir Rowan: „So wohl an denn! Meine treuen Freunde und Wegbegleiter! Ich Sir Rowan, der Sohn des Urienz, verkünde hiermit das Ziel unserer großen Reise und damit die Mission auf die uns unser stolzer König Artus von Albion geschickt hat!“
Kurze Pause für das Drama.
Sir Rowan: „Wir, mein getreuer Weggefährte Sir Ewan der Jüngere und ich, Sir Rowan, sind aufgebrochen und haben uns dem Zeitstrudel zum zweiten mal gestellt. Wir sind gekommen um beim Tag Team Turney den ersten Platz zu belegen und damit die Suche nach dem heiligen Gral damit ein für alle mal dem Ende zuzuwenden! Wir, die stolzen Ritter der Tafelrunde, führten weder Tot, noch Teufel... also meistens jedenfalls nicht! Und wir werden alles und jeden bekämpfen um dem Turney als Sieger zu entschreiten! Dabei werden wir keine Gnade kennen und jeden ehrenvoll in der Schlacht Mann gegen Mann... ähm... Mann gegen Frau... oder Mann gegen Gummibaum und Backstein alles entgegensetzen was unsere Weiber von uns noch übrig gelassen haben! Der Sieg wird unserer sein. Für den heiligen Gral! Für Albion! Für König Artus den Sohn Uther Pendragons! Über die Herrlichkeit Gottes! Und darauf das sein Königreich der Himmel bald auch über das Antlitz dieses seltsamen Fleckchens Erde herrschen wird!!! AUF IN DIE SCHLACHT!!! HOY!!!“
Und fertig. Kurzes Nicken von Ewan.
Sir Rowan: „Und wie war ich?“
Eine Frage die Heuer ja falsch gestellt wird und deshalb meist falsch verstanden wird.
Sir Ewan: „Fast so gut wie Lanzelot!“ Sir Rowan: „Sehr gut. Ich kann es jetzt kaum noch erwarten loszulegen!“
Na dann lassen wir die Ritter mal alleine. Und schauen wie sie sich dann schlagen werden.
…: „Genau der Mann den ich gesucht habe!“
Völlig erschrocken springt der aktuelle GFCW Champion in seiner Kabine auf, als ohne Vorwarnung die Türklinke nach unten gedrückt wird. Doch die Kampfstellung des Mannes, der sich stetig in der GFCW weiterentwickeln konnte, wird sofort wieder beiseite gelegt, als Jason Crutch erkennt, dass ihn nur sein alter Kumpel Zereo Killer besucht. Jason will auf ZK zugehen und ihn die Hand schütteln. Mike zieht den Champion allerdings mit einem Ruck zu sich und es gibt eine innige Umarmung.
Zereo Killer: „Das hast du wahnsinnig gut gemacht, ich bin verdammt noch mal stolz auf dich!“
Nachdem ZK wieder von seinem Freund loslässt, spricht er sofort weiter.
Zereo Killer: „Du hast Lionel Jannek in seine Schranken verwiesen und ihn um diesen Titel erleichtert. Ich bin wirklich beeindruckt, Jason, wirklich! Ich gratuliere dir von ganzem Herzen!“
Mike MacKenzie also besucht ihn im Lockerroom. Tatsächlich ist er überrascht, dass er doch so eine herzliche Beglückwünschung von seinem Kumpel erhält. Schließlich war ihr letztes Zusammentreffen kurz vor dem PPV-Match etwas angespannt, hatte der Zereo Killer doch angekündigt, evtl. in das Match eingreifen zu wollen, was dem Oberpollinger so überhaupt nicht gepasst hätte. Wie soll der Champion also reagieren? Zunächst kehrt für einige Sekunden Schweigen ein, doch dann ringt sich JC zu dem durch, was ihn als nächstes überkommt.
Jason Crutch: „Danke, Mann. Weißt du, ich war zunächst absolut nicht sicher, wo wir stehen…Wir haben ne Weile doch nicht voneinander gehört. Letztlich bin ich aber froh, dass du vorbeischaust. Und ich bin froh, dass die Dinge doch nicht so im Argen liegen, wie ich zunächst angenommen hatte. Dass ich aber, wie ich angekündigt hatte, Lionel Jannek besiegen kann, ohne dass mir jemand hilft…das wollte ich beweisen. Und wie du siehst, ist es mir gelungen.“
Ist doch klar, dass er es beweisen wollte, dass er nicht bloß ein Pappchampion ist, sondern zu weitaus größerem berufen! Zereo Killer macht eine abwartende Geste mit seinen Händen und geht ein bis zwei Schritte zurück. Der schroffe Blick in Richtung von Mr. #ISGI zeigt ihm doch noch mal, dass Jason Crutch es nicht vergessen hatte, dass ZK in das Match eingreifen wollte.
Zereo Killer: „Jason, ich wurde attackiert…“
Versucht er sich zu erklären und muss sich echt überwinden weiterzusprechen. Wir alle wissen was passiert ist, wer ihn attackierte.
Zereo Killer: „…wie sich im Nachhinein herausstellte von meinem Sohn… doch darum geht es nicht… Ich bin außerdem hierher gekommen um dir zu sagen, dass ich nach dem Gespräch mit dir… und nach dem Gespräch mit MCFly zu dem Entschluss gekommen bin, dass ich nicht in dein Match gegen Jannek eingegriffen hätte… Das kannst du mir glauben oder nicht mein Freund, doch du solltest mich soweit kennengelernt haben, dass ich nicht lüge.“
Um seinen Worten weiterhin Nachdruck zu verleihen, schaut er seinem Gesprächspartner tief in die Augen und wiederholt den wichtigsten Satz.
Zereo Killer: „Hast du verstanden, Jason? Ich hätte nicht eingegriffen, auch wenn ich die Möglichkeit dazu gehabt hätte!“
Jason Crutch sucht in den Augen des Killers genau diese Worte. Und er denkt, sie gefunden zu haben.
Jason Crutch: „Ich gebe zu, ich hatte ernsthaft Zweifel, ob du dich zurückhalten würdest. Diese Sache zwischen dir und Lionel…es war verdammt intensiv. Ich wusste nicht, ob es dir gelingen würde, all deine Aggression und deine Rachegelüste beiseite zu legen. Ich glaube dir, Mike. Selbst wenn es wohl nicht meine Worte alleine waren, die dich überzeugt haben. Schließlich bedurfte es wohl noch den Worten von Chris McFly, um dich voll und ganz zu überzeugen. Zumindest macht es den Eindruck auf mich.“
ZK zeigt mit seinen Händen in Richtung der Wasserflasche. Ein Nicken vom Champion reicht um ihn zu sagen, dass er ruhig eine nehmen kann. Schnell schraubt er die Flasche auf und nimmt einen kräftigen Schluck des kühlen Nasses, ehe er sich auf die Bank direkt neben ihm setzt.
Zereo Killer: „Ich glaube ich muss dir nicht erklären, was dieser Jannek mir alles angetan hat. Ich spüre immer noch die Nachwirkungen von seinem Einmischen in mein privates Leben und er hat bei der letzten Show was gesagt, was ich so schnell nicht vergessen werde: Er denkt, ich werde im Ring nie mehr derselbe sein…“
Ein Nicken ist bei Crutch zu erkennen. Natürlich weiß er, was Jannek ihm angetan hat und natürlich weiß er auch, was Jannek über den Killer sagte. Ein weiterer Schluck und die Flasche ist schon beinahe leer.
Zereo Killer: „Ich glaube, dass er Recht behalten wird. Ich werde im Ring nie wieder derselbe sein. Ich werde mich nie mehr von meinen Feinden ablenken lassen, mich nie mehr von meinen Gefühlen falsch verleiten lassen, nie wieder meine Familienmitglieder irgendwie in den Ring miteinbeziehen. Ich höre auf meine Mitmenschen, meine Familie und meine Freunde…“
Nach diesem Wort deutet er in Richtung seines Gegenübers.
Zereo Killer: „… von denen ich weiß, dass sie es gut mit mir meinen. Ich weiß, dass wir uns sehr gut verstehen, wir kennen uns auch sehr gut und machen viele Dinge auch privat gemeinsam. Ich wollte mich fürs Erste mal entschuldigen, dass ich nicht gleich auf dich gehört hatte… Denn wie man sieht, hast du es tatsächlich ohne mich geschafft! Wer weiß? Vielleicht wärs echt anders ausgegangen, wenn ich mich eingemischt hätte… Und wer weiß, vielleicht wärst du schon viel früher Champion geworden wenn ich damals Jannek nicht attackiert hätte…“
Crutch lässt diese Worte mal im Raum stehen und nimmt ebenfalls eine Wasserflasche in die Hand. Für einen kurzen Moment sitzen die beiden Publikumslieblinge nur stumm da, starren vor sich hin wie zwei alte Freunde, die Erinnerungen austauschen…Gedanken…und dabei einen Moment innehalten, um sich selbst zu besinnen. Eigenartiges Bild…Doch dann ist es Crutch, der das Schweigen bricht. Unterstrichen durch ein Schulterklopfen setzt der Oberpollinger fort:
Jason Crutch: „Wir sollten das hinter uns lassen. Wenn man das Freundschaft nennen kann, was uns verbindet, so gibt es immer mal wieder Probleme, die geklärt werden müssen. Und letztlich sind wir beide hier, um der Beste zu sein. Das Geschäft hier is ne verdammt heikle Ego-Sache…“
Ein Nicken ist bei Mr. #ISGI zu vernehmen. Sein Blick irrt durch die Umkleide und bleibt beim GFCW Titel hängen, er kann sein eigenes Spiegelbild darin erkennen.
Zereo Killer: „Ich freue mich wahnsinnig für dich, dass du den Titel gewonnen hast… doch sei vorsichtig: Lionel Jannek will sein Rückmatch sicherlich bald haben… und es lauern noch andere Gefahren auf dich, für dich noch unbekannte Gefahren.“
Eventuell eine kanadische Gefahr? Canada’s Own hat seit seiner Rückkehr einige Baustellen aufzuweisen, die er allesamt überwinden will. Die Mongo Challenge liegt vor ihm, außerdem hat er es auch auf Crutchs Titel abgesehen!
Jason Crutch: „Mit diesem Titel…“
…und er streicht einen Moment über das Titelgold, das neben ihm auf der Bank liegt…
Jason Crutch: „…verbunden ist immer die Tatsache, dass du der Gejagte bist. Du weißt das, du warst selbst in der Position des Gejagten. Doch ich bin darauf vorbereitet. Ich sehe, dass die Sache mit Lionel Jannek noch nicht vorbei ist. Mit meinem genialen Aprilscherz war wohl diesmal ich es, der Öl ins Feuer gegossen hat. Doch das ist mir einerlei. Wenn Lionel Jannek sein Rückmatch haben will - ich bin da und warte. Und, hm…“
Ein kleines Päuschen, wie wir es von dem GFCW-Heavyweight-Champion gewohnt sind…
Jason Crutch: „Und falls es doch Robert Breads sein sollte, der ein Stück von mir haben will…so soll mir auch das Recht sein. Er hat mich bereits besiegt. Falls wir noch einmal aufeinandertreffen sollten, werde ich besser vorbereitet sein. Robert Breads sollte sich gewahr sein, dass ich mich immer weiter verbessern kann. Ich werde ihn nicht noch einmal unterschätzen.“ Zereo Killer: „Selbst ich hatte Breads vor ein paar Jahren unterschätzt und er fügte mir meine erste GFCW Niederlage zu… allerdings konnte ich im weiteren Verlauf meiner Karriere ausgleichen, weil ich glaube, dass er mich dann unterschätzte. Ich seh ein gutes Omen für dich, dass du im zweiten Anlauf gegen Canada’s Own bessere Chancen haben wirst… dann solltest du aber noch eine wichtige Sache nicht vergessen, Jason!“
Mit ausgestrecktem Zeigefinger macht der Rückkehrer deutlich, dass er etwas wichtiges anzukündigen hat.
Zereo Killer: „Auch ich kann eine Gefahr für dich werden mein Freund… Ich will den GFCW Heavyweight Title auch zurück, wie du dir sicher vorstellen kannst…“
Er blickt in die metaphorische Wahrsagerkugel und schaut sich die Zukunft an. Er schreibt den Namen des Champions und seinen eigenen in die Luft.
Zereo Killer: „Jason Crutch, Zereo Killer… wir beide in einem Match Mann gegen Mann um deinen Gürtel… Das waren auch deine Worte soweit ich mich erinnern kann.“
Crutch erinnert sich an die Worte, die er neulich laut ausgesprochen hatte…“vielleicht wäre es doch mal an der Zeit, dass er und Zereo Killer sich im Ring aufeinander einlassen…“.
Jason Crutch: „Womöglich hast du Recht. Und ich stehe zu dem Wort, das ich dir hiermit gebe: Wenn du die Dinge mit deinem Sohn geklärt hast - oder was immer du auch zu klären hast - und ich noch Champion sein sollte, du weißt, wo du mich findest. Und wenn es soweit ist, werden wir den Leuten ein Schmankerl servieren, das ihresgleichen suchen wird.“
Erneut ein kurzes Nicken, dann steht der Champion auf. Mike macht dennoch ein Zeichen, dass sich sein Gegenüber noch mal bitte setzen solle… Es hatte beinahe den Anschein als wolle JC den Killeraus der Kabine bitten… doch er lässt sich noch mal erweichen und lauscht seinen Worten.
Zereo Killer: „Ich will den stärksten und besten Jason Crutch, den die GFCW jemals gesehen hat! Die GFCW will das Match auch: Zereo Killer gegen Jason Crutch! Zwei Freunde, die in einem fairen Match alles geben werden… und egal wie das Match ausgeht, auch nach dem Match noch Freunde sein werden! Ja ich will dieses Match sehr gerne, aber…“
… aber? Was aber? Der ehemalige Pappchampion hört genau zu was ZK zu sagen hat.
Zereo Killer: „… ich werde mir dieses Match auf meine Art und Weise verdienen! Du siehst zu, dass du Lionel Jannek und eventuellen anderen Gefahren trotzt und den Titel verteidigst! Du siehst zu, dass deren Stunde geschlagen hat, und zwar die Darkest Hour! Und ich werde dafür sorgen, dass meine persönliche Finest Hour beim gleichnamigen PPV schlägt! Ich werde von Null anfangen, mich durch das Turnier kämpfen gewinnen! Nach Lionel Jannek muss ein vernünftiger Turniersieger her. Ein Sieger, zu dem die GFCW aufschauen kann, zu dem die Fans aufschauen können! Außerdem sollst du immer noch der Champion sein! Denn die Fans brauchen genauso einen Champion, den sie achten und verehren können! Wir Beide müssen es schaffen! Wir Beide werden es schaffen! Und wenn wir Beide alle Gefahren getrotzt haben und alles gut überstanden haben… dann werden wir bei GFCW Brainwashed 2015 aufeinandertreffen! Ein Match wie für die Fans geschaffen! Jason Crutch, der unumstrittene Champion, der allen Gefahren trotzte gegen Zereo Killer, der Mann, der zurückgekehrt ist und sich durch das Turnier gekämpft hat! Na, wie hört sich das an? Ich finde, es hört sich großartig an! Bist du damit einverstanden?“
Nun steht Mike MacKenzie selbst auf und streckt ihn entschlossen die Hand entgegen. Jason Crutch zögert zunächst - und würde er die Reaktionen der Fans in der Halle hören, würde er nicht solange zögern. Denn sowohl die Crutch-o-Maniacs als auch die Killer-Fans rasten beinahe aus, als sie diese offene Herausforderung über den Titan Tron hören. Und gebannt blicken sie auf den Schirm und warten auf die Antwort…
Jason Crutch: „Einverstanden.“
Und der Handshake besiegelt die mündliche Vereinbarung!
Zufrieden grinst der Mann mit den 1.000 Facepaintings den Champion an. Seine Blicke wandern kurz auf den Gürtel.
Zereo Killer: „Bewahre ihn gut für mich auf. Ich will nicht, dass Lionel Jannek oder auch ein Robert Breads das wichtigste Gold der GFCW beschmutzen!“
Nach diesen Worten verlässt ZK mit einem Augenzwinkern die Kabine von JC… Bevor dieser noch etwas dazu sagen konnte, ist MacKenzie bereits verschwunden.
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