Im Ring haben sich das obligatorische Sofa, die halbdefekte Leuchtreklame und zwei Palmen eingefunden, dazu eine Hundetransportbox und zwei Näpfe: Es ist Zeit für Dog's Inn! Passend dazu ertönt zum ersten Mal an diesem Abend „I want my money back“ und zusammen mit dem Oldschool-Entrance erscheint der Hund, der nicht nur Oldschool zu sein scheint, sondern das richtig lebt – und das auch, weil er nicht wirklich eine andere Wahl hat. Den Intercontinental Titel um die mittelprächtigen Hüften geschnallt, klatscht er mit einigen Fans ab, lässt aber auch manche links und rechts liegen. Eine Oma um die sechzig fällt scheinbar in Ohnmacht, wird aber von einem mit einer Zahnspange versehenen Mittvierziger hinter ihr aufgefangen – ihr Glück! Der Hund bekommt davon wenig mit, hat er doch schon den Ring erreicht und steigt ganz gemächlich und mit aller Zeit der Welt die Ringtreppe hinauf, ehe er sich zwischen dem zweiten und dritten Ringseil hindurchzwängt und das Seilgeviert entert. Dort angekommen, schultert er den relativ leicht wirkenden Titel über der rechten Schulter und angelt nach dem Mikrofon, das dieses Mal schon auf der einen Seite des Sofas gelegen hat.

JBD: „Guten Abend, Oldenburg!“

Der Versuch, die Halle zu animieren, gelingt vorerst: Beim Stichwort 'Oldenburg' brandet fast schon frenetischer Jubel auf, trotzdem mischen sich wieder einige Buhrufe unter's Volk.

JBD: „Ah, Lugosi-Fans sind auch hier, ja?“

Ein feistes Grinsen ziert den Hund, dessen Grinsen etwas breiter wird, wenn er daran denkt, dass Lugosi auch heute eigentlich gar kein Match hat. Allerdings währt dieser Gedanke nur kurz und der alte Mann kann ziemlich schnell zum Kernthema zurückkommen.

JBD: „Da man mit Lugosi als Gast nicht planen kann, habe ich mir überlegt, Euch wen besonderes zu präsentieren. Und da es ja immer sein kann, dass jemand ausfällt, habe ich....“

Es folgt eine bedeutungsschwangere Pause, in der der Hund sich einmal im Publikum umsieht. Die Fans werden ein wenig ungehalten ob der erneuten kleinen Pause, aber viele spielen das Spielchen mit und warten mit offenem Mund auf die Fortsetzung durch den Johnjungen.

JBD: „.....den früheren Intercontinental Champion Jimmy Maxxx eingeladen....!“

Gerade eben noch herrschte Stille, jetzt mischt sich ein buntes Rudel Buhrufe unter die Stimmung der Fans, das immer lauter wird, je länger Johnboy Dog dem Publikum Zeit dazu gibt. Jener grinst nur und hebt das Mic erneut an die Lippen.

JBD: „....und seinen kongenialen Partner, den am längsten agierenden GFCW-Heavyweight-Champion aller Zeiten...Leeeeeex Streeeeeeetmaaaaan!“

Bei der Erwähnung des blonden Teils des Tag Teams schwenkt die Stimmung der GFCW-Galaxie schon deutlich um und die Pops regieren, wie könnte es beim Los Angelino anders sein, das weite Hallenrund. Im nächsten Augenblick werden die Jubelrufe allerdings schon wieder von CkY und deren Lied „96 Quite Bitter Beings“ übertüncht und die zwei angekündigten „beinahe Tag Team Champions“ von „Brainwashed“ betreten Schulter an Schulter den On-Air Bereich der Weser-Ems Halle.

Die Beiden kommen auf die Bühne und ein Mix aus Buh und Jubelrufen umgibt die gesetzlosen Helden der GFCW. Lex Streetman feiert bei dem Weg zum Ring mit den Fans und klatscht ab, während Jimmy in seinem neuen Shirt mit Hardcore Kid und I´m Indestrucable darauf auf der Bühne vor Allem den Gastgeber beobachtet und auch bei dem Weg zum Ring die Augen nicht vom Champion ablässt.
Jimmy hat immerhin mit vielen „Neuen" ein Problem aber JBD kann er noch nicht so richtig einschätzen, immerhin war er schon eine Weile im Geschäft aber er kann nicht einschätzen, wo dessen Kopf steht. Lex dagegen ist einfach happy hier zu sein und sich auf der Show zu präsentieren. Auch wenn die Outlawz nicht in einem Match stecken, möchte er die Fehde mit den Tag Champs nicht unter den Teppich kehren. Beide Outlawz möchten die Spielchen der Champions mit dem Kopf voran angehen.

Nach dieser ganzen Prozedur stehen die beiden GFCW-Veteranen mittlerweile nun dem Host und Intercontinental Champion in einer Person im Ring gegenüber und begutachten kurz das doch recht überschaubare Inventar, welches sich Johnboy Dog für seine Show hat bringen lassen. Eben jener alter Haudegen hat sich das „Spektakel“ von Jimmy und Lex aus der Ringecke heraus angeschaut und heißt seine Gäste mit non-verbalen Gesten in seinem „Dog’s Inn“ Willkommen. Das eingetroffene Duo reagiert mit einem einvernehmlichen Nicken und wartet gespannt auf die ersten Worte des Gastgebers, der sich mit Sicherheit auch dazu äußern wird, warum er ausgerechnet die Outlawz in seine zweite Ausgabe des Inns eingeladen hat.

Ein feistes Grinsen ziert den Titelhund, der sich langsam beiden Outlawz nähert und auf gut einem Meter von jenen entfernt stehenbleibt. Wieder hat er offensichtlich die Absicht, etwas zu sagen und wird sich, sehr wahrscheinlich zumindest, auch erst einmal nicht wirklich unterbrechen lassen, falls denn Bedarf besteht.

JBD: „Ihr fragt Euch sicher, warum gerade Ihr hier seid. Nun...ich möchte Euch und dem geneigten Publikum die Chance eröffnen, zu zeigen was in Euch steckt – in einem Match um das hier.“

Der Griff zum Intercontinental Titel ist obsolet und trotzdem reagieren einige Fans mit „Yeah!“.

JBD: „Du, Streetman, bist der am längsten amtierende Heavyweight-Champion der GFCW. Niemand hat diesen Titel so lange gehalten wie du. Nur diesen hier hattest Du noch nicht. Neben dem Tagteam-Titel, der mein nächstes Thema wird.“

Ein Lächeln huscht über die Züge des Hundes, der wirklich das Gefühl hat, alles im Griff zu haben.

JBD: „Du, Jimmy Maxxx, hast meinen Titel vor einigen Jahren gehalten und weißt, wie schwer er ist und wie toll er sich anfühlt. Irgendwann wirst Du sicher auch eine Chance auf den größeren Titel haben, doch auch die Zahl der zweifachen Champions ist sehr begrenzt – eine einmalige Chance, mh?“

Der Blick des angegrauten Ex-Animals wandert zurück zu Lex Streetman, dem er offenbar noch ein wenig mehr zu sagen hat als dem Ex-Intercontinental-Champion Maxxx.

JBD: „Du, mein Freund, hast vielleicht bald die Chance, Triple-Crown-Champion zu werden! Es ist eine Chance, die man besser nutzt, weil sie vielleicht nicht wieder kommt. Dass Ihr heute die Tagteam-Titel holt, halte ich für sehr wahrscheinlich. Und dann? Dann....komme ich ins Spiel.“

Wieder wandert der Blick von einem Outlaw zum Anderen.

JBD: „Solltet Ihr die Titel holen, seid Euch gewiss, dass ich Euch herausfordere – mit einem Partner meiner Wahl. Im Gegenzug offeriere ich EINEM von Euch beiden einen Titleshot auf diesen Titel hier. Das Besondere: Schafft es derjenige, für den Ihr euch entscheidet nicht, mich zu bezwingen, darf der andere sein Glück versuchen!“

Die selbstbewusst klingenden Worte des Hundes werden von einem Lächeln unterstrichen – und einer einladenden Geste. Nebenbei – das Sofa hat bisher noch niemand so wirklich besetzt. Der Sitzgelegenheit wird auch weiterhin keine großartige Beachtung geschenkt, zu forsch waren nämlich die letzten Worte des Mannes aus Oklahoma. Dem gebürtigen Berliner Maxxx fallen unter seiner Sonnenbrille nach den Aussagen des Hundes beinahe die Augen aus dem Gesicht und schon zuckt seine Hand in Richtung des Mikrofons, welches auf der Hundetransportbox für die Gäste abgelegt wurde. Bei diesem Versuch geht Jimmy allerdings leer aus, denn der elektronische Sprachwandler liegt bereits in den Fingern seines Partners und somit kommt Streetman seinem Weggefährten in dieser Situation zuvor.

Wie wir es in der Regel von LS gewohnt sind, bleibt der Blondschopf aus Los Angeles äußerlich größtenteils unbeeindruckt und lässt stattdessen nur seinen Blick auf seinen Gegenüber fallen. Lexs stahlblaue Augen sind allerdings momentan in etwa auf „Durchdringungsmodus“ eingestellt und wenig später entfährt dem Leiter des „L.A. Gyms“ ein leichtes Kopfschütteln. Sein Gesicht neigt sich dann ein wenig in Richtung Boden und zeigt nun eindeutig eine Spur von Enttäuschung, Entrüstung und... scheinbar auch ein wenig Amüsiertheit!

Lex Streetman: „Ist es das, was du wirklich von uns willst? Soll dies der einzige Grund sein, warum du uns vor unserem heutigen Main Event hier heraus bestellt hast? Quasi eine Absprache a la „Titelmatch gegen Titelmatch“? Johnboy... ich glaube entgegen deiner Meinungen hier, hast du in Wirklichkeit nicht den Hauch einer Ahnung, wer hier vor dir steht und vor allen Dingen, wie wir ticken!“

Das Antlitz des Los Angelinos hebt sich wieder auf ein normales Niveau und nachdem ihm die Wortes des Intercontinental Champions zunächst noch ein wenig belustigt haben, wendet sich der Gemütszustand des blonden Outlaws nun immer mehr in Unverständnis und vorsichtige Antiphatie.

Lex Streetman: „Zunächst einmal zu meiner Person und hiermit eine wichtige Info an dich. Ich habe bereits die Triple Crown erreicht, wenn auch nicht mit dem Intercontinental Title, der aktuell um deine Hüften liegt! Da du dich scheinbar ein wenig mit meiner vergangenen Vita beschäftigt hast, sollte dir diese Tatsache neben meinem Heavyweight-Champion Run eigentlich geläufig sein, aber nun gut, im Alter vergisst man vielleicht die ein oder andere Sache schon mal.“

Die leichte Provokation wird mit einer kurzzeitig gehobenen Augenbraue untermalt und das erste Eindrucksbild vom Hund dürfte somit nicht allzu positiv ausfallen. Forsche Forderungen und ein mehr als selbstbewusstes Auftreten gegenüber Veteranen sind vielleicht nicht die beste Methode, um sich bei Jimmy und Lex beliebt zu machen.

Lex Streetman: „Was deinen aktuellen Schatz angeht...“

Ein Kopfnicken und ein kurzer Fingerzeig in Richtung des Goldes reicht aus, um die Aufmerksamkeit auf das zweite Thema zu lenken.

Lex Streetman: „... daran bin ich zurzeit nicht interessiert! Schön, dass du ihn uns anbieten willst und wenn du ein Match gegen mich haben willst, habe ich absolut keine Probleme damit. Aber mit einem Titelmatch wird das so nichts. Wenn du gedacht hast, dass du uns als Sprungbrett für deinen möglichen zweiten Titelgewinn oder einem weiteren großen Sieg gebrauchen kannst, hast du dich geschnitten. Such dir aktuell jemand Anderen aus, dem du deinen Knochen hinwerfen kannst. Vielleicht beißt ja jemand an und spielt mit dir. Wir werden es nicht sein.“

Der Berliner neben ihm schüttelt mit dem Kopf während er nervös neben Lex auf und ab geht. Er stellt sich jetzt sogar zwischen Lex und JBD bedrohlich auf.

Jimmy Maxxx: "Also lass uns das mal feststellen ja, der große Veteran und alte Hund JBD kommt hier an und lädt das aktuell wichtigste Tag Team der GFCW zu seiner komischen Show ein nur um uns dann mit einer billigen Rookie Masche zu kommen?"

Ein fassungsloses Schmunzeln und Grinsen des Berliners mitten ins Gesicht vom IC Champion.

Jimmy Maxxx: "Lass uns das mal klar stellen, damit auch dein etwas eingerostetes Hirn es vielleicht behält. Wir die Outlawz wollen genau so eine Scheiße nicht in der GFCW sehen. Wenn Lex und ich die beiden Pimps in ihre Schranken verwiesen und auf ihre billige Spielweise zurückgeschickt haben, kannst du gerne eine Packung Arschtritte von uns kriegen wenn du so darum bettelst. Wenn du denn ein armes Schwein findest das dir dabei zur Seite stehen möchte. Aber wenn ich jemals zweifacher IC Champion werde, dann weil ich Leuten wie dir vorher kräftig den Arsch versohlt habe und nicht weil mir ein alter Sack einfach Honig um den Bart schmiert."

Der etwas niedriger gebaute Jimmy Maxxx, der Prellbock zwischen Johnny und Lex zu spielen versucht, erntet einen ernsten Blick in Verbindung mit einer leicht gehobenen Augenbraue. Offenbar hat er den „Rookie“ in Jimmys Wortwahl entweder überhört, oder aber er misst jenem keine allzugroße Bedeutung bei.

JBD: „Immer mit der Ruhe, kleiner, gefährlicher Mann! Niemand streitet ab, dass Du ein zweifellos großes Talent bist – und eine, für deinen Werdegang, ziemlich große Klappe hast. Glücklicherweise sind hier nicht alle so, wie man an deinem ungleich intelligenter agierenden Gegenpart sieht...“

Der Blick wandert erneut zu Lex, auf dem er haften bleibt.

JBD: „Er hat die Challenge für ein Tagteammatch angenommen, hast Du gehört? Wenn der Intercontinental Title euch sooo viel wert ist, müsst Ihr auch nicht um jenen antreten! Ich finde in spielender Geschwindigkeit einen Herausforderer, einen dem es um den sportlichen Wettkampf geht – und keinen, der nur verbal den Längsten hat!“

Der Blick, der von Lex zurück zu Jimmy wandert, versprüht pure Abneigung, nicht aber Hass. Für Lex dagegen scheint der Hund weitaus mehr Anerkennung übrig zu haben, die sich jener auf verschiedentliche Wege auch verdient hat.

Ob nun die vermeintliche Anerkennung gespielt oder echt ist, scheint der Mann von der amerikanischen Westküste zunächst einmal seitlich liegen zu lassen. Ein respektvoller Umgang ist dem ehemaligen Straßenjungen (manch einer würde nun auch Suburb sagen^^) primär wichtiger und auch wenn vielleicht nicht jedes Wort des Hundes elegant gewählt war, so scheint Streetman mit ihm zumindest einigermaßen konstruktiv reden zu können. Ist in diesem Business wohlwissend auch nicht selbstverständlich und so nickt der Triple-Crown Champion dem Host dieser Show fürs Erste bestätigend zu.

Lex Streetman: „Ich bin mir sicher, dass du schneller einen Gegner finden wirst, als dir vielleicht lieb sein könnte. Und was deinen Wunsch nach einem Tag Team Match angeht, so wird es anscheinend die Zeit entscheiden, denn wie gesagt, noch haben Jimmy und ich andere Aufgaben zu erledigen, die uns auch heute noch erwarten werden. Was danach auf uns zukommen wird... wer weiß das schon.“

Kurze indirekte Anspielung auf das noch anstehende Tag Team Titel Match gegen Niggahliciouz. Darum soll es nun aber nicht weiter gehen, denn dies ist jetzt sowohl einer anderer Gesprächspartner, als auch ein anderes Thema.

Lex Streetman: „Mit Sicherheit werden wir uns aber wohl noch häufiger in Zukunft über den Weg laufen und davon auch definitiv ein paar Mal in Ring. Bis dahin hoffe ich, dass du deine alten Knochen gut pflegst, denn wenn, dann möchte ich gegen einen fitten Johnboy Dog antreten.“

Leichtes, kaum zu vernehmliches Augenzwinkern beim Outlaw. Viel deutlicher zu vernehmen ist die kleine, wohl nicht ganz ernst gemeinte, Provokation in Richtung des Intercontinental Champions, die diesen aber scheinbar auch nicht wirklich auf die Palme zu bringen scheint.

Lex Streetman hat ganz klar die Sympathien des Hundes für sich gepachtet – vermutlich die von Jimmy gleich mit, der immernoch wie ein HB-Männchen auf den Hund wirkt. Ob er ihn empfindlich getroffen hat? Ist jetzt nicht wirklich wichtig.

JBD: „Dann sag ich mal...danke für Euer Kommen, Jimmy Maxxx...“

Das Mic ins Publikum gehalten, macht jenes ziemlich deutlich, dass es auch ein Dog's Inn ohne den Tagteam-Contender geschaut hätte. Wissend, was kommt, geht ein Teil der Fans wohl jetzt schon steil.

JBD: „...und ebenso danke, Lex Streeeeeeeetmaaaaaan! Es war mir eine Ehre!“

So schmierig das klingen mag, so sehr scheint es jedoch ernst gemeint zu sein, denn der Hund wirkt nicht so, als wolle er sich umgehend auf die beiden stürzen – geplanter Suizid ist ohnehin nicht so seins. Also lässt er die beiden Herren ziehen, wenn jene denn wollen – und greift sich einige der Ovationen, die wohl vorrangig Lex Streetman gelten, einfach mal mit ab, indem er sich samt Gürtel noch ein wenig feiern lässt.

Die Kamera schaltet in den Backstagebereich, in welchem Mac Müll gerade wartet, dass er on air geht um seinen Interviewpartner zu begrüßen. Der Kameramann gibt ihm scheinbar ein Zeichen und schon begrüßt er die Zuschauer.

Mac Müll: Hallo GFCW Universum. Hier ist Mac Müll für ein weiteres Interview mit einem unserer Wrestler. Bisher hat er in der GFCW nicht all zu viel Glück gehabt und musste sich in den letzten Wochen gegen einige Akteure geschlagen geben. Nichtsdestotrotz verliert er nicht den Mut und will auch heute wieder den Glauben der GFCW nahe bringen.

James tritt nun ins Bild und unterbricht den Interviewer sogleich, bevor dieser ihn offiziel begrüßen kann.

James: Du weißt ja, wie das ist. Man wird vor Prüfungen gestellt und man sollte sie bestehen. Besteht man die Prüfung nicht, muss man alles daran tun, die Prüfungen im Nachhinein zu bestehen um seine Fehler auszumerzen.

MacMüll: Und genau diese Chance besteht heute wieder. So trittst du wieder gegen Andre Beelzebub Kunze an.

James: Das ist richtig. Wegen ihm ist meine Prüfung nun schon öfters gescheitert. Er konnte mich in einem Singles Match besiegen und letzte Woche im Fatal 4 Way einen Sieg davontragen. Doch ich merke, dass mein Glauben mich stetig stärker macht und schließlich war nicht ich das, der letzte Woche gepinnt wurde. Dieses Mal werde ich den Platz siegreich verlassen um so der Menschheit ein Zeichen zu setzen, wie man den rechten Weg betritt und ihm folgt.

MacMüll: Das heißt, dass dein Glauben nun stark genug ist um gegen ihn anzutreten ? Keine Zweifel ?

James: Nein, ich bin mir vollkommen sicher. Ich habe auf ein Zeichen gewartet, es erschien und ich fühle mich besser als jemals zuvor. Ich fühle mich nun endgültig bereit, meine Mission zu erfüllen, heute fange ich nochmal von Neuem an.

MacMüll: Wo ist heute eigentlich Hunk ? Normalerweise sieht man euch beide doch backstage öfters miteinander. Eigentlich wurde er für diese Show zumindest als Helfer für den Auf- und Abbau gebucht.

James: Hunk ? Ich hab ihn schon länger nicht gesehen.

MacMüll: Meinst du, Hunk...

James: Keine weiteren Fragen disbezüglich, dass Interview endet hier.

Wütend schreit James ihm diese Antwort hinterher. Als Mac Müll noch was sagen will, wird er nochmal von James angeschnauzt, dann verlässt der Gläubige das Bild und lässt einen verdutzten Interviewer zurück.

Mac Müll: Ja, dass war mein Interview mit James C, das nun leider ein sehr abruptes Ende fand.

Die Regie gewährt uns wieder einen Einblick in die VIP-Loge des GFCW Champions. Dieser hat zwei Damen neben sich, die ihre Finger nicht von ihm lassen können. Die anderen Damen bedienen sich am Catering und hören gebannt dem Champion zu…

Lionel Jannek: 338 Tage hab ich nur gebraucht! 338 Tage! Könnt ihr euch vorstellen, dass einige in dieser Liga diesem Titel bereits seit Jahren

hinterher laufen?

Gelächter bei den Damen… selbstgefällig lehnt sich LJ entspannt zurück…

Lionel Jannek: Da zeigt sich ja vor allem eines: Dass es hier null Konkurrenz für mich gibt!

Plötzlich tippt jemand LJ auf die Schulter. Dieser dreht sich um… da steht Luke mit Summer…

Lionel Jannek: Was gibt es denn?

Summer flüstert dem „Alpha Lone Wolf“ etwas ins Ohr…

Lionel Jannek: Ihr wollt schon gehen? Na ja, wie ihr wollt… Ihr werdet schon eure Gründe haben…

Summer nickt und begleitet von einem Security-Mitarbeiter verlassen Summer und Luke den VIP-Bereich durch einen Tunnel in den Backstage-Bereich.

Lionel Jannek: Hey, du!

Jannek fixiert einen der Köche…

Lionel Jannek: Sag mal, denkst du ich bezahle dich fürs rumstehen? Mach gefälligst weiter!

Der eingeschüchterte Mann beginnt nervös damit etwas vorzubereiten… Plötzlich verpasst ihm Jannek einen kräftigen Stoß, sodass der Koch gegen die Metallwand knallt…

Lionel Jannek: Und schau mich gefälligst nicht so bescheuert an, kapiert???

Bevor Jannek noch weiter auf den armen Kerl losgehen kann, wird er von einem der Security-Männer angesprochen.

Lionel Jannek: Ein Interview?

Jannek überlegt kurz… dann grinst er hämisch…

Lionel Jannek: Nein… nicht Mac Müll… sag ihnen wenn sie ein Interview wollen, sollen sie Tammy vorbeischicken… Wir wollen ja schließlich ein wenig Spaß haben…

Der Security-Mann nickt und verlässt die Szenerie. Jannek setzt sich wieder seelenruhig in seinen Sofasessel, von wo aus er einen perfekten Blick auf den Ring hat. Die Damen haben ihn schon sehnsüchtig erwartet…

Galina: Sprich weiter… Ich liebe es wenn du sprichst…

Dem kommt der Champ natürlich nur zu gerne nach…

Lionel Jannek: Wo war ich denn? Ach ja… 1 Jahr bin ich jetzt hier… und was ich in dieser Zeit alles erreicht habe… Tag Team Champion, Finest Hour Turnier Sieger… das wisst ihr ja alles…

Amüsiertes Kichern bei den Damen. Die Kamera fängt so nebenbei Carina ein, die sich nur im Hintergrund hält und weiterhin nur auf den GFCW Gürtel aufpasst. Es ist merkwürdig… Eigentlich sollte sie sich doch mit ihrem Klienten freuen… aber sie sieht überhaupt nicht danach aus…

Auf dem Titantron der Halle wird ein Video gezeigt. Dort wird zu aller erst aus der Vogelperspektive eine Stadt gezeigt.

Es wird folgender Schriftzug unten mittig eingeblendet:

Mexiko-Stadt – eine Woche vor der heutigen Show

Ein Fader erfolgt und nun sieht der Betrachter einige Impressionen der Innenstadt. *HUST* - unter anderem gibt es auch eine Schattenseite - nun ja die Luftverschmutzung in Mexiko-Stadt ist ziemlich hoch, aber nicht immer ist es so „neblig“.

Außerdem besteht die Möglichkeit in der Innenstadt eine Shopping-Tour zu machen.

In der nächsten Szene sieht der Betrachter eine Wohngegend, wo gerade eine Dame mit ihren Hunden spazieren geht.

Eine Stimme ertönt plötzlich und sagt etwas im gebrochenen Deutsch mit spanischen Akzent.

Stimme: Hallo liebe GFCW-Galaxie. Herzlich Willkommen in Mexiko-Stadt,

Nun tritt jeweils eine Person von der rechten Seite und von der linken Seite ins Bild hinein. Es sind das maskierte Wunder und El Futuro. Beide tragen normale Straßenkleidung, aber weiterhin ihre mexikanischen Masken und sie schauen der Frau hinterher.

Masked Wonder: Como puede ver, los perros son también muy populares en México, así como en Alemania. Pero para tener tantos perros ...

Untertitel: Wie ihr seht, sind in Mexiko Hunde auch sehr beliebt so wie in Deutschland. Aber so viele Hunde zu besitzen ...

Das maskierte Wunder und auch El Futuro drehen sich in Richtung Kamera um. The Masked Wonder deutet mit seinem Daumen auf die immer sich mehr entfernende Frau hinter seinem Rücken.

Masked Wonder: … me parece un poco exagerado, o El Futuro?

Untertitel: … finde ich etwas übertrieben, oder El Futuro?

El Futuro stimmt dem maskierten Wunder nickend zu.

Masked Wonder: Pero los populares amigos de cuatro patas también puede ser una molestia y causar problemas, como se puede ver allí.

Untertitel: Doch die beliebten Vierbeiner können auch lästig sein und Probleme bereiten, wie ihr dort sehen könnt.

Das maskierte Wunder zeigt mit dem ausgestreckten Zeigefinger schräg rechts auf einen kleinen Platz, wo sich gerade einige streunende Hunde gerade versammeln.

Masked Wonder: Según las estadísticas solo vivir aquí en la Ciudad de México, 1.2 millones de perros, de los cuales una décima parte son abandonados y maleza. Supuestamente esta última perros del grupo han sido las personas que ya incurridos mordido e incluso matado a unos pocos. Si esto es verdad, no sé muy bien.

Untertitel: Laut Statistiken leben allein hier in Mexiko-Stadt 1,2 Millionen Hunde, davon sind ein Zehntel herrenlos und verwildert. Angeblich haben diese Gruppe letztgenannter Hunde bereits Menschen angefallen, gebissen und sogar einige wenige getötet. Ob dies stimmt, weiß man nicht so ganz genau.

Die Kamera fängt wieder das maskierte Wunder und El Futuro ein.

Masked Wonder: Johnboy Dog, se alegre de que usted es uno de los perros únicos y lindos en la GFCW y único y no uno como este 0815-luchadores que ya han probado varias veces para posar en la GFCW y han producido nada más que aire caliente. Bueno, Johnboy, la palabra "perro" no encaja bien en ti. Pero ya sabes lo que quiero decir.

Untertitel: Johnboy Dog, sei froh, dass du einer der einzigartigen und netten Hunde in der GFCW bist und ein Unikat und nicht so einer wie diese 0815-Wrestler, die schon öfters probiert haben sich in der GFCW aufzuspielen und nichts weiter als warme Luft produziert haben. Naja, Johnboy, das Wort „Hund“ passt nicht so richtig auf dich. Aber du weißt schon wie ich das meine.

Hätte das maskierte Wunder keine Maske auf, würde jetzt der Betrachter ein Lächeln von ihm sehen können.

Masked Wonder: Pues bien, hoy acompañé a mi amigo El Futuro al anillo. Él lucha contra ustedes hoy, más por el título Intercontinental GFCW. Aunque un collar mejor que se adapte como este cinto, o lo que quieres decir, El Futuro?

Untertitel: Nun heute begleite ich meinen Freund El Futuro mit zum Ring. Er kämpft heute gegen dich und dazu noch um den GFCW Intercontinental Titel. Obwohl ein Halsband besser zu dir passen würde als dieser Gürtel oder was meinst du, El Futuro?

El Futuro: „Ein Halsband als Titelersatz? Das wäre zumindest mal etwas neues nach dem man ja hier auch eigene Titelgürtel designen kann. Aber wir wollen da mal nicht all zu weit in ferne greifen. Die nächste War Evening Ausgabe ist etwas ganz besonderes, den ich erhalte bereits so schnell eine Chance auf den Titel und ich werde alles tun um zu beweisen das ich diese Chance auch so schnell verdient habe! Sportlich fair aber auch so hart und so spektakulär wie es sich für einen Luchador wie mich geziemt!“

Masked Wonder: Ahora Johnboy Dog, en el ring, probablemente veremos una lucha justa y que el mejor triunfo. Por supuesto que me presiono a mi pareja el pulgar.

Untertitel: Nun Johnboy Dog, im Ring werden wir wohl einen fairen Kampf sehen und möge der bessere gewinnen. Natürlich drücke ich meinen Partner hier die Daumen.

Zum Abschluss spricht das maskierte Wunder erneut mit gebrochenen Deutsch die Worte „Wir sehen uns, GFCW-Galaxie.“. Danach drehen sich die beiden Wrestler um und gehen die Straße entlang, wo die Frau mit den Hunden ebenfalls vorhin entlang ging. Nach und nach fadet das Bild so langsam aus.

Ein Aufschrei geht durch die Halle als plötzlich "Puppet on a String" von the Hives in der Halle erklingt.

In feinem Anzug gekleidet betritt der Puppenspieler die Halle. Grinsend hebt er die Hand.

Puppenspieler: Wooow! Ganz ruhig Partner!

Während wütend die Augen auf den Puppenspieler gerichtet werden, schreitet er ganz ruhig die Rampe zur Bühne entlang und steigt wie selbstverständlich durch das Seilgevier in den Ring. Vor dem Dämon of Death nimmt er den Zylinder ab und vollführt eine edle Verbeugung.

Puppenspieler: Da wir noch nicht das Vergügen hatten aufeinander zu treffen, gestatten Sie mir, dass ich mich vorstelle: Ich bin der Puppenspieler!

Freundlich lächelt er den verblüfft wie wütend vor ihm stehenden Dämon an, als hätte ihn dieser zu sich eingeladen.

Der Puppenspieler beginnt einen Gang durch den Ring während er weiter in das Mikro spircht und dabei nachdenklich seinen blick durch die Halle schweifen lässt.

Puppenspieler: Sie sind also der "Verschlinger der Welten"......

Er kratzt sich am Kinn während er immer noch scheinbar nach den richtigen Worten sucht.

Puppenspieler: Wie ich sie da so reden hörte Abend für Abend, die Kraft und unbändige Macht die von Ihnen und ihrem Kontrahenten ausging. Es beeindrukt. Ich saß da und dachte mir, dass ist ein Mann von Format....

Er säufzt.

Puppenspieler: Gewissermaßen war ich so enttäuscht als das Sargmatch nicht stattfand bei Brainwashed, genauso wie wohl viele viele andere hier in der Halle oder zu Hause an den Fernsehgeräten.

Wieder geht ein Aufschrei durch die Halle als die Fans aus Oldenburg sich erwähnt sehen.

Puppenspieler: Und nun nach diesem fulminanten Match stehen sie wieder hier und künden von ihrer Kraft und ihrer Macht, die eine Niederlage aus sportlicher Sicht fast unmöglich macht und ich muss sagen.....

Ein Schmunzeln huscht über seine Lippen. Er steht nun dicht Angesicht zu Angesicht vor dem Dämon, er holt tief Luft und....

Puppenspieler: ICH LEHNE Sie AB!

Wütend platzt es nun aus ihm herraus.

Pupppenspieler: ICH LEHNE SIE AB! Ihren Donnersturm! Ihre Todessucht. Das Trachten nach dem Thron des alleinigen wahren Dämons! Nichts als Heuchelei! Ihre Aufmerksamkeit in dieser Liga ist mehr als ungerechtfertigt!

Angriffslustig tänzelt er vor dem erfahrenen Wrestler auf und ab und hat dabei ein gefährliches Lächeln auf den Lippen.

Puppenspieler: So was ist wenn ich sage, dass Sie das Four-Way-Dance Match zurecht verloren haben?! Dass alles nur Schall und Rauch ist und sie nicht mehr sind als ein kläffender Hund hinter einem Zaun?! Was wird dann passieren?!

DoD: Puppenspieler ... (er seufzt tief und lang). WAS SOLL DAS JETZT HIER?!? Du wagst es, meinen Auftritt zu stören? Duuu, duuu, das ist wirklich das allerletzte! Auch du erweist mir keinen Respekt, du bist nicht anders als der Belzebub, und sieh' dir an, wo der sich nun befindet, ZU MEINEN FÜßEN! Und da gehörst auch du hin (Der Demon kocht jetzt vor Wut und schreitet wütend im Ring umher).

Unbeeindruckt zieht sich der Puppenspieler aus dem Ring zurück und geht rückwärts die Rampe hoch.

Puppenspieler: Ich werde es Ihnen beweisen....

Dann fadet die Szene aus.

„ZICKE ZACKE, ZICKE ZACKE, HOI HOI HOI!!!

ZICKE ZACKE, ZICKE ZACKE, HOI HOI HOI!!!“

Im Hintergrund ist wieder bayerische und österreichische Volksmusik vom Feinsten geboten, es blinkt und leuchtet von den Leuchtreklamen und Fahrgeschäften. Und wir ahnen: Wir befinden uns wieder auf der Wiesn in München!

Die Kamera schwenkt ein wenig nach rechts. Dort sehen wir nun Jason Crutch mit Sonnenbrille. Er und Aya sitzen hinter einem mit blauweiß-kartierter Tischdecke versehenen Biertisch auf einer Bühne. Jeweils links von beiden Männern steht ein großer Teller mit Weißwürsten am Tisch. Und der kluge GFCW-Fan weiß, was uns blüht.

Jason Crutch: Crutch-o-Maniacs, hier sind wir wieder bei der „Oktoberfest-Challenge“! Es steht 1:0 für Aya, der das Fingerhakeln für sich entscheiden konnte. Jetzt geht’s ans Eingemachte, wo mir keiner etwas vormachen kann. Jetzt geht’s an das Weißwurst-Wettessen, DIE bayerische Disziplin schlechthin – zumindest in meinen Augen. Es gelten folgende Regeln: Wir essen zwei Minuten. Wobei natürlich klar sein dürfte, dass die Würste noch in der Haut sind und daher gemäß der guten bayerischen Tradition gezutzelt werden müssen.

Jason Crutch kratzt sich einen Moment am Hinterkopf.

Jason Crutch: Öhm, sorry, ich vergaß, dass wir ja deutschlandweit zu sehen sind. Also, die Würste müssen aus der Haut GELUTSCHT werden. Auf jedem Teller liegen fünfzig Würste. Wer nach den abgelaufenen zwei Minuten weniger Würste auf seinem Teller liegen hat, gewinnt. Es kann natürlich jederzeit abgebrochen werden.

Mit verschränkten Armen lauscht Aya die Erklärung von Jason während dabei sein Kopf immer wieder leicht abfällig hin und her gleitet.

Jason Crutch: Leute, Leute! Das tut meinem Trainingsprogramm derzeit nicht gut, aber was tu ich nicht alles, um dir zu beweisen, dass du dich mit dem Falschen angelegt hast, Aya! Also, Jerry. Bist du soweit? Der Countdown bitte!

Pete: Wir...wir übernehmen wohl wieder das Kommentieren, oder, Sven?

Sven: Crutch meint mit Jerry wieder irgendeinen Typen. Irgendwie nennt er jeden Jerry, den er nicht kennt. Also „Jerry“, mit Stoppuhr in der Hand, zählt von 3 runter und los geht die 2. Disziplin der „Oktoberfest-Challenge“.

Pete: Die Regeln sind bekannt. Möge das Weißwurst-Wett-Zutzeln beginnen! Jason Crutch legt sofort richtig los und packt schon die zweite Wurst. Aya hingegen hat richtige Probleme mit seiner ersten Wurst. Er nimmt das weiße glitschige Würstchen in den Mund und versucht mit aller Match, die Wurst aus der Pelle zu lutschen, doch es mag ihm nicht gelingen!

Sven: Er muss die Pelle erst anbeißen, verdammt! Aya, gib Gas!

Pete: Jason Crutch ist schon bei seiner vierten Wurst, während Aya noch auf seiner ersten rumkaut. Es schaut recht dämlich aus, wie er das macht. Aber er kriegt die Wurst nicht aus der Pelle!

Sven: Aya kaut jetzt die Weißwurst mitsamt der Haut! Na, Mahlzeit!

Pete: Was bleibt ihm anderes übrig? Er muss aufholen! Er kaut auf seiner Wurst herum, während der Oberpollinger bereits die fünfte Wurst herauslutscht!

Sven: Plötzlich bekommt Aya Schnappatmung! Er atmet, er prustet, er hält sich die Kehle...und dann...

Pete: TAP OUT BEI AYA!!! TAP OUT!! Jason Crutch gewinnt das Weißwurst-Wettessen!

Sven: Tatsächlich! Aya hat abgeklopft, weil er sonst an der Pelle der Weißwurst erstickt wäre. Er würgt die Reste herauf und spuckt sie aus! Er ist ganz grün im Gesicht.

Pete: Ich hätte nicht gedacht, dass er im Weißwurst-Würgegriff aufgeben muss, aber es ist so!

Jason Crutch springt auf und jubelt, die umstehenden Zuschauer jubeln ihm zu.

Jason Crutch: HAHA! Wusste ich es doch! Das Weißwurst-Essen geht an mich, damit steht es 1:1 in der „Oktoberfest-Challenge“! Crutch-o-Maniacs, bleibt am Ball, wenn wir uns gleich wieder zur nächsten Disziplin melden!

CUT

Es wird Backstage geschaltet wo wir in der Interview Area eine sichtlich nervöse Tammy sehen. Sie wirkt suchend und ein wenig panisch. Als sie merkt das sie auf Sendung ist nimmt sie den Finger aus dem Mund wo sie gerade eben noch am Nagel gekaut hat.

Tammy: "Hallo liebe GFCW Familie! Ich habe heute zwei ganz besondere Interview Partnerinnen..."

Tammy sieht sich erneut suchend um

Tammy: "Die jetzt eigentlich hier sein sollten um..."

Tammy wirkt ein wenig erleichtert und man hört zwei singende Frauenstimmen die lauter werden da sie sich der Area nähern

singende Frauen: "tri tra trulalla..., Tri Tra Trulalla..., TRI TRA TRULALLA"

Tammy: "...Da kommen Sie. Wir hoffen um uns allen ein wenig Licht ins dunkel zu bringen. Die Schwestern von Andre "Belzebub" Kunze, den die beiden Herbergsvater nennen.

Die beiden Frauen bleiben vor Tammy stehen und blicken Sie fragend an.

Tammy: "Hallo, ihr beiden. Wir haben so viel Fragen an euch. Zu aller erst wie darf ich euch nennen?"

Des Herbergsvaters Schwestern legen beide synchron den Kopf auf die andere Seite und starren weiter auf Tammy

Tammy: "Ähm. Ihr beiden Hübschen. Wollt ihr uns nicht eure Namen nennen?

Die beiden Schwestern schauen sich an lächeln....

A.B.K.`s Schwestern: "NEIN!"

Tammy die sehr verwirrt drein schaut, sich aber schnell wieder in Fassung bringt

Tammy: "Nun, ähm, muss ja auch nicht sein. Dann anders, ähm. Was hat es mit eurem Lied auf sich?"

A.B.K.`s Schwestern: "tri tra trulalla... Tri Tra Trulalla... TRI TRA TRULALLA

Tammy wirkt nun langsam eher genervt als weiter eingeschüchtert

Tammy: "JAJA ich weiss wie es geht! Doch wieso singt ihr es immer wieder? Also normal ist das ja nicht!"

Die Blonde von A.B.K.`s Schwestern: "Du stellst die falschen Fragen!"

Die schwarzhaarige fängt wie irre an zu lachen wärend die blonde Schwester Tammy böse in die Augen blickt.

Tammy(genervt): "Und was ist die RICHTIGE Frage?"

Die Blonde von A.B.K.`s Schwestern: "DAS ist eine GUTE Frage!"

in diesem Moment bekommt Tammy von der schwaarzhaarigen eine schallende Ohrfeige und die blonde fängt wie irre an zu lachen. Dann hüpfen beide aus dem Bild, nicht ohne wieder ihr Lied zu singen.

A.B.K.`s Schwestern: "tri tra trulalla... Tri Tra Trulalla... TRI TRA TRULALLA"

Die Kameras geben auf Anweisung der Regie nach hinten in den Backstage Bereich, welcher in der Weser-Ems-Halle, oder viel mehr dem Veranstaltungszentrum dazu, etwas üppiger ausfällt als manch anderen Hallen wo die GFCW zu veranstalten pflegt. Vor einem großen Werbeplakat das bereits jetzt Werbung für den im Dezember stattfindenden PPV Title Nights macht, sehen wir die beiden Luchadores The Masked Wonder und seinen Tag Team Partner El Futuro. Beide in typischer Ringgear wie es sich für mexikanisch stämmige Wrestler gehört. Die weiten Vinylbeschichteten Sporthosen in den traditionell bunten Farben und die Lucha Masken sind zu erkennen. Dazu leichte Trainingsjacken die sehr stark an die Modele der mexikanischen Fussball Nationalmannschaft erinnern.

Beide sind dem Plakat zugewandt und scheinen respektvoll zu nicken. Schließlich beginnt The Masked Wonder zu sprechen.

The Masked Wonder: Уitle Nights. El espectáculo grande y tradicional al final del año que muestra los estados financieros, y por lo tanto el más destacado.

Untertitel: „Title Nights. Die große und traditionsreiche Show am Ende des Jahres welche den Jahresabschluss und damit auch den absoluten Höhepunkt darstellt.“

El Futuro: „Si! Ein absolutes Highlight. Gar keine Frage.“

Beide reden zum Teil in Verschiedenen Sprachen. Aber ein wirkliches Problem scheint das nicht zu sein.

The Masked Wonder: Obviamente, los dos queremos estar ahí Y aunque mi amigo hoy en día tienen la oportunidad de ganar el título Intercontinental, por lo que queremos sino que prefieren participar como equipo en este evento!

Untertitel: „Auch wir beide wollen natürlich dabei sein. Und auch wenn du mein Freund heute die Chance hast den Intercontinental Titel zu gewinnen, so wollen wir doch am liebsten als Tag Team an diesem Event teilnehmen!“

El Futuro: „Absolut richtig! Wir haben bei unserem Debüt die Wärme und Liebe der Fans gespürt als wir zum Ring kamen! Sie schrien Lu-Cha! Lu-Cha! Und waren scheinbar begeistert von dem was sieh sahen.“

The Masked Wonder nickt wieder in Richtung des Plakats und setzt dann wieder an zu sprechen.

The Masked Wonder: Cuando llegamos aquí nos hemos fijado en nuestra naturaleza que luchar para traer esto aquí Y es por eso que tenemos una sugerencia para todos los luchadores en el vestuario que todavía no haya un camino establecidos como el mayor PPV del año.

Untertitel: „Als wir hierher gekommen sind, haben wir uns vorgenommen nach unserer Art zu kämpfen auch diese hierher zu bringen. Und deshalb haben wir einen Vorschlag an all die Wrestler in der Umkleide, die vielleicht noch keinen so vorgezeichneten Weg haben zum größten PPV des Jahres.“

El Futuro: „Ay Ay Ay! Das Lucha Match schlechthin, der Klassiker unter den mexikanischen Matcharten, das Six Man Tag Team Match mit 20 Count und Best 2 out of 3 Falls to a Finish! Wir wollen solch ein Match für Title Nights auf die Beine stellen!“

Beide drehen sich nun zur Kamera herum.

The Masked Wonder: Un tipo de partido que tiene una tradición para nosotros y la estipulación se utiliza en México es más común. Nos gustaría organizarlo aquí!

Úntertitel: „Eine Matchart, die für uns Tradition hat und die am häufigsten in Mexiko verwendete Stipulation ist. Wir möchten es hier veranstalten!“

El Futuro: „Title Nights ist die Gelegenheit dafür. Und egal ob ich den IC Titel heute gewinne oder nicht, ich werde an diesem Match teilnehmen, den Notfalls, ja, dann mache ich eben 2 Matches an diesem Abend!“

Die Entschlossenheit ist dem Luchador mit karibischen Wurzeln deutlich anzumerken.

The Masked Wonder: Estamos en busca de otro compañero de equipo y tres oponentes. Registros que dice nos conocemos y nos imaginamos este reto en particular! Viva la Lucha Libre!

Untertitel: „Gesucht werden ein weiterer Tag Team-Partner und drei Gegner. Meldet euch, sagt uns bescheid und stellt euch dieser besonderen Herausforderung! Viva la Lucha Libre!“

Die offene Herausforderung oder sollte man sagen Einladung steht. Six Man Tag Match für Title Nights als Special Attraction Match. Wer wird sich wohl melden und ist bereit dazu mit den diesen beiden stolzen Luchadores entweder zusammen in den Ring zu steigen oder sich gegen sie zu beweisen?

Im Moment ist sein Leben etwas aus den Fugen geraten. Naja, was heißt denn hier „im Moment“? Das ist doch schon seit längerem so, und niemand Geringeres als der amtierende GFCW Heavyweight Champion trägt einen großen Teil dazu bei. Viel zu viele Fragen sind offen, auch wenn man mittlerweile weiß, wer dieser Unbekannte ist, der Zereo Killer Show für Show mit kryptischen Nachrichten bombardierte, es ist sein Sohn! 18 verdammt lange Jahre wusste der verzweifelte Familienvater und Profiwrestler nichts von Luke, bis er letztendlich in der GFCW auftauchte. Luke ist hier, um seinem Erzeuger das Leben zur Hölle zu machen, so siehts zumindest aus.

In seiner Kabine flackert das Licht, das zweite ist schon komplett ausgegangen. Beinahe in einer dunklen Umkleide sitzt der einstige Vorzeigewrestler da, ein Sinnbild seiner derzeitigen Lebenssituation. Er ist verzweifelt, er ist am Ende, es sieht sehr dunkel in seinem Leben aus. Der Amerikaner sitzt auf der Bank, wirft die Hände in den Schoß und stößt einen lauten Seufzer aus. Wie in Trance blickt er mit seinen müden Augen in das flackernde Licht, welches kurz davor ist den Geist aufzugeben. Dann würde er komplett im Dunkeln in seinem Lockerroom sitzen.

Zereo Killer: „Luke…“

Natürlich drehen sich all seine Gedanken um den jungen Mann, von dem er achtzehn lange Jahre nichts gewusst hatte.

Zereo Killer: „Summer…“

Die Hauptpersonen, die ihm mehr als nur Steine in den Weg legen wollen, sind in seinem Kopf allgegenwärtig. Da ist es nur verständlich, dass er auch ein paar Gedanken an seine verflossene Liebe denkt. Ja, er liebte einst die Krankenschwester mit dem klangvollen Namen Summer Nights. Diverse Umstände führten dazu, dass Mrs. Nights während ihrer In-Ring-Hochzeit gegen Mike MacKenzie turnte. Der Fast-Bräutigam drehte daraufhin durch und verpasste SN seinen The Big Hit, welche etwas später Rache schwor…

Die Zeit verstrich und viele Abende liefen wie geschmiert über die Bühne, Zereo Killer erreichte in der GFCW so gut wie alles in einem Jahr. Das Jahr 2014 startete zwar mit einer Niederlage, dennoch konnte er im Jahr 2014 bis jetzt jeden der drei Titel verbuchen und so ganz nebenbei stellte er einen neuen Rekord im PCWA Brawlin’ Rumble auf – nur so als Randnotiz…

Zereo Killer: „Jannek…“

Doch dann kam er. The Tactical Sovereign, The Superior, der junge Österreicher, welcher sich bis hierhin als wahres Kryptonit für Mr. #ISGI herausstellt. Er ist ihm immer mindestens einen Schritt voraus. Wie wir heute Abend bereits hörten, hat er die Finger im Spiel was die Rückkehr von Luke anbelangt. LJ hat ZK nicht nur das Titelgold abnehmen können, nein, er hat dafür gesorgt, dass tatsächlich der verlorene Sohn zurückkehrt.

Zereo Killer schließt die Augen, sagt kein Wort. Er lässt die vergangenen Wochen in seinem Kopf Revue passieren. Viel Leid musste er erfahren. Der Ex-Champ presst seine Augen fest zusammen, sodass sogar eine Träne entfleucht. Sie bahnt sich ihren Weg über die Wangenknochen und münden zwischen seinen Lippen. Hatte er diesen schweren Schlag tatsächlich verdient? Musste Lionel Jannek wirklich so weit gehen? Er hat diese besondere Auseinandersetzung zwischen den Beiden auf ein neues Level gepusht. Es ist noch persönlicher geworden, als es ohnehin schon war!

Der alte Zereo Killer würde sich die Träne wegwischen, voller Energie aufstehen, den Zorn in sich bündeln und diese in enorme Kraft umwandeln, damit er die Spitze der GFCW erneut erklimmen kann, um den momentanen König der Liga vom Thron zu stoßen… doch nun sieht er aus wie ein gebrochener Mann. ZK erhebt sich und bewegt sich schwerfällig in Richtung Kabinentür. Der Knauf wird zur Seite gedrückt und er tritt durch diese hindurch. Er befindet sich nun in den Korridoren der Weser-Ems-Halle. Ein Mitarbeiter rennt bei Mr. I Still Got It vorbei und klopft ihm Trost spendend auf die Schulter. Kaum Resignation ist in seinem Gesicht zu erkennen. Langsam schleppt er sich selbst durch die Katakomben, bis er an seinem Ziel angekommen ist… Eine Bar…

Es wird ein Glas Wasser bestellt, welches natürlich aufs Haus geht, dann setzt er sich an den runden, großen Tisch. Einsam und alleine, wie er sich im Moment fühlt. Ein weiterer tiefer Seufzer ist zu hören. Der Kalifornier schaut tief in sein Glas, wankt es ein wenig hin und her, sodass das Wasser im Glas einige Wellen schlägt.

…: „Ich bin zwar noch nicht lange hier, aber ich habe dich noch nie so gesehen wie im Moment…“

Eine etwas ältere, rauchige Stimme ist zu vernehmen. Mike orientiert sich in die Richtung, in der er sie wahrgenommen hat und erkennt einen Mann, der ein Titelgold trägt, welches er auch schon drei Mal um seine Hüften hatte. Die Rede ist vom aktuellen GFCW Intercontinental Champion John Boy Dog. Er sieht ihn, sagt aber nichts, blickt weiterhin ins Glas. MacKenzie gönnt sich einen Schluck und der alte Hund setzt sich einfach zum ehemaligen GFCW Champion.

Zereo Killer: „Ich bin am Ende.“

Der Amerikaner trifft das erste Mal auf JBD und die ersten Worte die er sagt lauteten also „Ich bin am Ende“. Und tatsächlich müssen wir resignieren, dass er so schlecht noch nie ausgesehen hat. Zereo Killer hatte schon einiges mitgemacht in der GFCW. Man könnte seine Geschichte tatsächlich mit einer Soap Opera verwechseln, doch wir sind hier beim Wrestling! Das hier ist keine Geschichte, die sich ein Bekloppter einfach ausgedacht hat, nur um irgendwelche wildfremden Leute unterhalten zu wollen - mehr oder weniger erfolgreich. Hier trifft ein Schicksalsschlag den Nächsten und irgendwann muss sich der Killer tatsächlich fragen, wie er weitermachen soll…

Zereo Killer: „Was willst du eigentlich hier?“

Nicht gerade sehr freundlich spricht er den aktuellen IC Champion an. Ein Mann, der immerhin The Toxic Lugosi fair and square mitten im Ring besiegt hatte, was Zereo Killer so noch nie gelungen ist.

Johnboy Dog belässt es für einen kurzen Moment bei einem Heben der Hand, setzt sich dann aber doch auf und schaut an einen Fernen Punkt nahe der Tür.

JBD: „Ich? Oh...ich wollte das schöne Wetter genießen, so mit Dach über dem Kopf.“

Der alte Hund lacht nicht über seinen eigenen Scherz und auch Zereo Killer scheint der Sinn nicht danach zu stehen, weshalb der Oldie sich um eine rasche Ergänzung bemüht.

JBD: „Ich ging hier vorbei und sah einen niedergeschlagenen Zereo Killer, in dem nichts mehr zu stecken scheint. Keine Kraft, keine Lust...ja, nicht einmal der Elan, sich aufzubäumen und die aufkommenden Dämonen zu bekämpfen, die ihn auf den Boden gebracht haben. Ich habe viele Shows hier verfolgt ehe ich zurückkam, aber ein solches mentales Desaster habe ich hier noch nicht erlebt, auch vorher nicht. Ich hab mir gedacht, dass der Jung' vielleicht einfach wen zum reden braucht – wenn dem nicht so ist, kannst Du mich ja jederzeit davonjagen, aber ich glaube, das wirst Du nicht tun, mh?“

Eine nette Geste des Hundes, hoffentlich weiß Mr. #ISGI diese auch zu schätzen. Sein Glas ist zur Hälfte ausgetrunken, und anstatt sofort eine Antwort zu geben, starrt er weiterhin in das Glas. Auch JBD mustert das Glas nun unauffällig.

JBD: „Dein Glas scheint im Moment halbleer, anstatt halbvoll zu sein.“

Worte, die Zereo Killer zumindest dazu veranlassen, einen kurzen Blickkontakt zu suchen. Im Anschluss schließt er für einen Moment die Augen und schüttelt mit dem Kopf. Ja, das Glas ist im Augenblick halbleer, aber es ist kein Wunder!

Zereo Killer: „Du hast Recht…“

Diese Worte sind gefolgt von einem weiteren Seufzer, ehe der Triple Crown Champion weiterspricht.

Zereo Killer: „Vielleicht brauche ich tatsächlich jemanden Außenstehenden, mit dem ich darüber reden kann.“

Ein Kopfnicken ist beim alten Hund zu erkennen. Er zieht seine Mundwinkel nach oben und sieht für den Moment über seine eigenen Probleme hinweg, von denen er ja – ob er will oder nicht – auch eine ganze Menge hat.

Zereo Killer: „Leighton, meine Verlobte, war auch sehr empört über das, was in der letzten Show passierte. Dass ich einen Sohn habe, damit scheint sie nicht richtig umgehen zu können. Verdammt noch mal, wie soll sie auch damit hantieren, wenn ich es selbst nicht mal kann?“

JBD: „Ich weiß, wovon du sprichst – schließlich war ich Teilnehmer und letztlich Zuseher der Show. Es gibt nichts, was ich nicht sehe. Und ich glaube, mich hätte das in umgekehrter Weise ebenso umgehauen wie es Leighton umgehauen hat. Ich kenne das Mädel nicht gut, aber ich würde mir wünschen, dass sie das ausfightet, gemeinsam mit Dir. Natürlich ist es kein Persilschein, mit sechzehn schon etwas lebendiges gezeugt zu haben – aber wir haben halt an das Leben unterschiedliche Herangehensweisen: Ich stieg in den Ring und du hast mit der Mutter deines seltsamen Sprosses 'gerungen'. Sie hätte sich viel eher bei Dir melden müssen, als viele Jahre später – dann wäre die Situation nicht so eskaliert, wie sie es meiner Meinung nach ist. Du tust mir nicht leid, aber ich...tja..fühle mit dir, McKenzie.“

Tja, sie hatte sich aber nicht gemeldet... und letztes Jahr ist sie eben verstorben, dennoch ist ein Nicken beim Ex-Champion zu erkennen, welcher langsam aber sicher ein bisschen auftaut. Dieses Gespräch mit dem alten Hund tut ihm sichtlich gut. Er kann sich den Frust von der Seele reden, ohne dabei verurteilt zu werden.

Zereo Killer: „Lara, meine Tochter, weiß von alldem noch gar nichts. Leighton hat ihr nichts erzählt, sie hatte die letzte Show Gott sei Dank nicht gesehen, doch wie soll ich ihr verdammt noch mal beibringen, dass sie einen Halbbruder hat? Wie soll ich ihr beibringen, dass er mich hasst? Sie sah das Ende des Matches gegen Lionel Jannek, jeden Tag fragt sie mich, ob ich nun endlich weiß, wer dieser Mann ist, jeden Tag lüge ich sie an, dass ich es bis jetzt noch nicht herausgefunden habe… Es ist im Moment alles so schwer, ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte…“

Trost spendend klopft John Boy Dog auf die Schulter des GFCW Main Eventers.

Zereo Killer: „Ich habe wirklich Angst, was noch alles auf mich zukommen wird. Was mache ich, wenn Luke… oder Summer… oder sogar Beide, plötzlich unangekündigt vor meinem Haus stehen? Was ist, wenn nur Lara zu Hause ist? Was werden sie ihr erzählen? Werden sie versuchen, sie auf ihre Seite zu ziehen? Oder noch viel schlimmer: Was werden sie ihr wohlmöglich antun?“

Noch ehe sich Zereo Killer weiter in den Ausläufern seiner Gedankengänge verheddern kann, fährt der Hund dazwischen und legt den eigenen Zeigefinger an die Lippen des Main Eventers. Dieser ist zu perplex, um in den Finger zu beißen oder weiterzusprechen.

JBD: „Glaub mir...ich habe schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen, aber das was Du da schilderst, wird so nicht passieren, da bin ich mir ziemlich sicher! Was Du da betreibst, ist den Belzebub an die Wand malen! Das bringt es nicht, Mike. Und das wird auch nicht Summer Nights Plan sein, die sich ja schon ein Stück deines Selbstvertrauens und deiner Ehre geholt zu haben scheint – bei Dir laufen langsam die vielen Fäden zusammen, die Du in den Jahren gesponnen hast. Warum solltest Du nicht wie ein erwachsener Mensch damit umgehen können? Allerdings....“

Der Hund macht eine kurze Pause und hat in der Zeit immerhin auch den Finger vor den Zereolippen wieder entfernt, so dass jener nicht mehr in Versuchung kommt, eine Amputation durch abkauen vorzunehmen.

JBD: „...allerdings solltest Du das mit Luke, so heißt der Große Mann doch?...Lara erklären. Selbst. Ehe andere Wege schneller sind als Du und Du den Salat hast.“

Der Blick des Hundes ist dabei ernst, nicht aber aufdringlich. Dennoch forscht er in Mikes Augen, ob er dort einen Wink des Verstehens findet, sei es nur ein Zeichen oder ähnliches.

Beinahe ist das Glas Wasser ausgetrunken. ZK hat seinem Gesprächspartner aufmerksam zugehört und das erste Mal, seitdem sich die Situation in seinem Leben so drastisch verändert hat, ist ein gewisses Funkeln in seinen Augen zu erkennen… Mike MacKenzie blickt seinem Gegenüber in die Augen, anschließend schaut er ins Glas.

Zereo Killer: „Einige Tropfen sind noch in diesem Glas… es ist nicht leer, es ist immer noch etwas da drin!“

Rein metaphorisch gesprochen sieht er das Glas nun nicht mehr als „leer“ an. Ein kleiner Hoffnungsschimmer, den ZK ergreifen muss. Auch in MacKenzie selbst steckt noch etwas Leben drin, ein letzter Wille, der aufzukommen scheint.Er muss die Chance nutzen und er muss seiner Tochter die Wahrheit sagen bevor es andere machen, check! Das hat er verstanden.

Zereo Killer: „Danke, du bist ein guter Mann… Ich werde nachher nach Hause fahren, ich werde die Show nicht bis zum Ende beiwohnen, allerdings habe ich zuvor noch etwas Wichtiges zu erledigen.“

Der Killer steht auf, genauso wie sein Gesprächspartner, sie reichen sich die Hand.

Zereo Killer: „Danke noch mal… und viel Erfolg für deine Titelverteidigung.

Ein anerkennendes Kopfnicken ist von JBD zu vernehmen, ehe er von Mike MacKenzie zurückgelassen wird. Die Haltung, die Ausstrahlung, seine Bewegungen, alles wirkt motivierter, euphorischer. Zereo Killer scheint wieder ein Ziel vor Augen zu haben!

Tammy betritt nun, reichlich widerwillig, den VIP-Bereich des Champions. Dass sie den Mann nicht leiden kann, ist die Untertreibung des Jahres. Sie erblickt Carina, doch als diese den Blick der Interviewerin bemerkt dreht sie ihren Kopf sofort panisch von ihr weg. Als sie näher an den Sofasessel des Champions herankommt, fallen ihr die herabwürdigenden Blicke auf, die ihr die Damen im Raum zukommen lassen. Einige drehen sich sogar richtig entwürdigend von ihr weg. Tammy fühlt sich natürlich alles andere als wohl hier und will das Ganze so schnell wie möglich hinter sich haben. Sie tritt, in sicherer Entfernung, neben den „Übermächtigen“ und macht auf sich aufmerksam. Jannek dreht seinen Kopf zu ihr…

Lionel Jannek: Tammy!

Noch sarkastischer könnte seine Freude gar nicht sein…

Lionel Jannek: Setz dich doch!

Jannek bietet ihr den Sofasessel neben ihm an. Tammy setzt sich vorsichtig… sie traut dem Mann nicht…

Lionel Jannek: Na, was möchtest du wissen?

Tammy hebt das Mikrofon zu ihrem Mund…

Tammy: Wie gefällt dir… IHNEN die Show bis jetzt?

Jannek gähnt einmal ausgiebig…

Lionel Jannek: Bislang ziemlich langweilig und unbeeindruckend… Wenn es so etwas wie ein Heilmittel für Insomnie gibt, dann ist es wohl diese Show…

Die Damen die neben und hinter Tammy und Jannek stehen lachen herzhaft über diesen Gag…

Lionel Jannek: Mal ganz ehrlich… Soll ich mir, bei dem was ich heute hier sehe, ernsthaft Sorgen machen, dass auch nur ansatzweise die Möglichkeit besteht, dass ich nicht für immer Champion bleibe? Ich sehe keine Konkurrenz…

Tammy wagt sich an die nächste Frage…

Tammy: Du… SIE haben doch eine geräumige Garderobe, egal wo wir hinkommen… Warum haben Sie sich extra diesen VIP-Bereich bauen lassen?

Jannek grinst und lehnt sich ein Stück zu Tammy rüber…

Lionel Jannek: Weil ich es kann! Ich bin der Champion… Ich mache was ich will!

Jannek zieht sich wieder zurück…

Lionel Jannek: Aber wenn es das ist was du willst, lasse ich dich gerne an meiner Feier teilhaben…

Kaum hat der Champ das gesagt, ergießt sich eine Flasche Champagnerüber über Tammy! Diese schreckt natürlich sofort panisch hoch… Ihre Haare sind im Eimer, die Kleider die sie trägt sind in Alkohol getrieft. Im ganzen VIP-Bereich gibt es schallendes Gelächter. Jannek fragt Tammy provokant…

Lionel Jannek: Na? Ist er gut? Teurer Import! Für mich ist das Beste gerade mal gut genug!

Tammy sieht richtig sauer aus. Sie dreht sich um, wo die Damen stehen die sie nach wie vor auslachen, macht einen kleinen Schritt zu der Frau hin, die die Flasche in der Hand hält…

UND SCHLÄGT ZU!!!

Sven: WOAH!!! Was soll denn das? Bist du verrückt geworden Tammy???

Pete: Gibs ihr Tammy!!! Gibs ihr!!!

Alle anderen Damen weichen erschrocken zurück, während Tammy auf die am Rücken liegende Frau wie eine Furie aggressiv losgeht! Ein einseitiger Catfight! Das Maß scheint bei Tammy nun endgültig voll zu sein! Aber bevor sie weiteren Schaden anrichten kann wird sie von der Security, unter lauten Buhrufen der Fans, von der Frau runtergezogen und aus dem VIP-Bereich gezerrt! Die Fans lassen von sich hören…

„ONE MORE TIME! ONE MORE TIME! ONE MORE TIME!“

Carina blickt Tammy mitleidsvoll hinterher, als diese an ihr vorbei transportiert wird. Aber sie weiß, dass ihr die Hände gebunden sind…

Tammy: DU SCHEISSKERL!!! ICH HASSE DICH!!! ERSTICK AN DEM SCHEISS ESSEN DU WICHSER!!!

… schreit Tammy dem Champion entgegen, bevor sie endgültig aus dem VIP-Bereich rausgeschmissen wird. In diesem herrscht Schockzustand… Die Frau am Boden hält sich ihre Nase und weint sich die Augen aus, während Lionel Jannek über ihr kniet…

Lionel Jannek: HOLT EINEN DER RINGÄRZTE VERDAMMT! NA LOS!

Sofort rennt einer der Security-Männer los… Jannek streicht der Frau am Boden durch die Haare…

Lionel Jannek: Ganz ruhig, Angelique… Das wird schon wieder…

Angelique: *weinerlich* Meine Nase! Sie hat mir die Nase gebrochen! *heul*

Auch wenn Jannek sich innerlich denkt, dass sie gefälligst nicht so heulen soll, heuchelt er ihr natürlich vor, dass er sich um sie kümmert… Verständlich, wenn man sieht wie hübsch die Frau (zumindestens VOR dem Schlag) war…

Lionel Jannek: Glaub mir, Angelique… Das hat sie nicht umsonst gemacht… Das hat noch Konsequenzen, das garantiere ich dir!

Endlich kommt der Ringarzt. Sofort kümmert er sich um die angeschlagene Frau. Vorerst ist die Stimmung im Party-Bereich gerade so richtig gekippt…

Sven: Hat Tammy jetzt endgültig den Verstand verloren??? Jetzt hat sie diese Egoistin die ganze Party geschmissen!!! Nur weil sie keinen Spaß versteht!!!

Pete: SPASS??? Lionel Jannek hat sie extra kommen lassen nur um sie zu erniedrigen!!! Das nennst du Spaß??? Ich kann Tammy absolut verstehen! Was für eine Scheißaktion!

Mit „Tammy’s gonna kill you!“ Chants der Fans wird zum nächsten Segment geschaltet…

Die Scheinwerfer der Halle erlischen. Auf dem Titan Tron wird ein Video abgespielt. Es sind zerrissene Kinderfotos zu sehen. Sie liegen auf einem kleinen Tisch in einem dunklen Raum. Tränen tropfen auf diese und die Gesichter der Kinder wirken verschwommen. Plötzlich wird ein brennendes Streichholz auf die Fotos geworfen. Die Tränen fangen sofort Feuer und die Fotos zerfallen langsam aber sicher zur Asche. Die Kamera schwenkt einmal um 180°, dadruch nimmt noch Teile eines Gesichts wahr, bevor die Kamera zu Boden geschlagen wird. Ein schwarzer Text mit weißer Umrandung vor einem Staub-Hintergrund erscheint:

NEXT WEEK – THE CROW LIVE IN THE RING!

Es folgt eine Ausblende und die Lichter der Halle färben sich wieder wie gewohnt.

Pete: Was war das?

Sven: Das wird nicht das Letzte sein, was wir von dieser Person sehen werden!

Pete: Was geht nur in diesem kranken Menschen vor?

„OANE GEHT NO, OANE GEHT OLWEI! OANE GEHT NO, OANE GEHT OLWEI!“

Wir befinden uns wieder auf der Wiesn zu Jason Crutchs „Oktoberfest-Challenge“. Im Hintergrund blitzt und leuchtet es wieder durch die Attraktionen des Geschäftes, und wieder haben wir die Location etwas gewechselt. Nun befinden wir uns vor einem „Hau den Lukas“-Gerät. Man ahnt, worum es gehen wird, als wir Jason Crutch dort sehen, der den Schlägel schon geschultert hat.

Jason Crutch: Crutch-o-Maniacs, lasst mich euch zur dritten Disziplin meiner „Oktoberfest-Challenge“ begrüßen. Ich schätze ihr alle kennt das Ding hier! Hier geht es wieder darum, wer den meisten Schmackes hat. Aya, die Weißwurst-Disziplin dürfte dir...ähem...noch im Halse stecken, was? Jetzt wollen wir mal sehen, wie weit du es hier bringst.

Der Wuppertaler knurrt leicht Jason an. Sicher ist es auch einem Aya peinlich, so eine Niederlage einstecken zu müssen. Gerade bei so einer für ihn komischen Disziplin.

Aya : Halt die Klappe und lass uns weiter machen, sonst kann es passieren, dass du gleich mehr im Hals stecken hast als ich diese verdammte Pelle.

Der selbsternannte World Champion weist auf den Hau-den-Lukas. Dieser hat einige Stationen von „Mädchen“, über „Lusche“ bis „Transe“ und „Bulle“ bis „Champion“.

Jason Crutch: Hier ist klar...es geht um ein Best-2-out-of-3-Falls. Wer zweimal am höchsten kommt, gewinnt. Ich werde hier gleich mal beginnen, weil ich die letzte Disziplin gewonnen habe.

Nur ein Zucken des Wuppertalers ist zu sehen, als er sich auch schon abwendet für einen Moment und Jason den Vorrang lässt. An einem Holzpfeiler gelehnt und weiter wohl auch gelangweilt, so scheint es zumindest, betrachtet Aya nun was vorgelegt wird.

Der Oberpollinger spuckt in beide Hände und hebt den Schlägel. Dabei verzieht er plötzlich schmerzverzerrt das Gesicht und bläst Luft zwischen den zusammengebissenen Zähnen hervor. Der Schlägel aber schnellt plötzlich nach vorne. JC stößt einen kleinen Schmerzensschrei aus und schon saust der Schlägel nieder und die Glocke klingt bei „DA GEHT NOCH MEHR“.

Sven: AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Pete: Warte, da stimmt was nicht...Crutch hat Probleme mit seinem Handgelenk, hast du das nicht kapiert?

Sven: ...HAHAHAHAHAHA!

Tatsächlich reibt sich der Begründer der Crutch-o-Mania sein rechtes Handgelenk.

Jason Crutch: Scheint, als hätte ich mir beim Fingerhakeln was verrenkt...

...brummelt der Oberpollinger. Anhand Ayas bösem Grinsen merkt man, dass diesem es gefällt.

Aya : So, hast du das. Muss nun klein Jason zu seiner Mama und eine Auszeit nehmen? Komm, gib mir den Hammer und gehe Heim zu Mama.

Aya nimmt den Schlägel kurzerhand, schlägt zu und lässt die Glocke bei „CHAMPION“ bimmeln, was gleichzeitig das oberste Feld bedeutet.

Aya : Siehst du.... so macht das ein richtiger Mann. Egal ob mit oder ohne kleines Wehwehchen. Aber vielleicht gibt dir ja deine Mama nachher noch ein Eis aus, weil du tapfer warst.

Jason Crutch: Behalt deine blöden Sprüche für dich. Ich will mich auf gar nichts rausreden. Auch mit ner kaputten Hand schlag ich dich. Jetzt pass auf.

Sven: Crutch hat aber schon Probleme, den Schlägel hochzuheben. Wieder dieses schmerzverzerrte Gesicht...

Pete: Jup, er hat definitiv Probleme. Aber Aya interessiert das nicht, er grinst einfach nur...

Und Crutch schlägt zu und lässt die Glocke klingeln bei „FAST GESCHAFFT“, das ist immerhin noch die zweithöchste Stufe. Aber dann lässt der Oberpollinger den Schlägel sofort zu Boden fallen und hält sich wieder das verletzte rechte Handgelenk.

Von Aya selber kommt nichts weiter. Aber deutlich ist zu sehen, dass er versucht nicht laut los zu lachen. Nein, er schüttelt nur den Kopf leicht und geht dann zu Jason um diesen beiseite zu schieben.

Der Wuppertaler schnappt sich jetzt grinsend seinerseits den Schlägel und lässt die „Hau-den-Lukas“-Glocke erneut bei „CHAMPION“ läuten.

Sven: Damit der Sieger der dritten Disziplin: AYA! Somit steht es jetzt 2:1 für den Wuppertaler und er kann mit der nächsten Disziplin bereits den Sack zumachen.

Pete: Jason ist derweil noch mit seinem Handgelenk beschäftigt, aber wir geben wieder zurück zu uns hier in die Halle.

CUT

Zeit für ein kleines Interview und wer könnte das besser machen als der Hall of Famer Mac Müll? Und so haben wir das Urgestein in der deutschen Wrestling-Journalisten Branche hier einmal mehr am Start. Am Start sind auch seine Interviewpartner. Denn dieses Interview ist kein normales One on One, nein, Mac Müll hat sich sowohl Johnboy Dog, den amtierenden Intercontinental Champion samt seinem Protegé und Sohnemann Daniel als auch den Herausforderer El Futuro samt seinem Tag Team Partner The Masked Wonder zu sich geholt um sie zu deren Ansichten zum bald kommenden Match der beiden zu befragen. Aber begrüßen wir doch erst einmal die Zuschauer.

Mac Müll: „Einmal mehr Guten Abend meine Damen und Herren, diesmal habe ich bei mir den Intercontinental Champion Johnboy Dog als auch seinen Herausforderer des heutigen Abends, den karibischen Luchador, El Futuro.“

Die Kamera schwenkt jeweils einmal vom Zuschauer aus gesehen nach links und dann nach rechts um zuerst Johnboy Dog und Daniel und um dann El Futuro und The Masked Wonder zu zeigen. El Futuro, der sich in der heutigen Show eher etwas mit den Worten zurück gehalten hat macht einen deutlich angespannten Eindruck.

Mac Müll: „Zuerst meine Frage an den Fighting Champion JBD, wie stehst du zu dem Match und welche Bedeutung misst du ihm bei?“

JBD: „Ich habe mir einen Gegner gewünscht, der mich an die Grenze bringt. Ich habe das Match von El Futuro und seinem Anhang gesehen und war von der Geschwindigkeit fasziniert. Ich hoffe und denke, dass ich ein Mittel dagegen finde. Ein Titelmatch ist für beide Akteure ein sehr wichtiges!“

Mac Müll: „Nun zum Herausforderer, El Futuro. Für viele kam deine Ernennung zum No. 1 Contender nach nur einem Match recht überraschend. Wie stehst du zu diesen eher skeptischen Aussagen?“

El Futuro: „Nun was soll ich jetzt darauf antworten? Auf der einen Seite bin ich sehr stolz das mir Senior Dynamite bereits solch eine Bürde zutraut. Auf der anderen Seite weiß ich Natürlich das ich für sehr viele der Krasse Außenseiter bin. Aber ich versichere jedem das ich alles tun werde um am Ende des Matches als Sieger den Ring zu verlassen.“

Aufmerksam lauscht Mac Müll, der nicht immer einen einfach und manchmal auch einen unfreiwillig komischen Job hat, dem Latino bevor er sich an den Champion wendet.

Mac Müll: „Gleiche Frage auch an dich JBD, wie stehst du als Fighting Champion zur Wahl von El Futuro als No. 1 Contender?“

JBD: „Als ich mit Daniel sprach, hat er mich schon darauf hingewiesen, dass sich der mögliche Kreis der Contender erweitert hat. Und nachdem ich, wie gesagt, das Match gesehen habe, kann ich Dynamites Entscheidung vollauf verstehen. Wir werden die Gegenwart und die Zukunft in einem Ring sehen, davon bin ich überzeugt!“

Mac Müll: „Wieder zu dir El Futuro oder auch ein Stück weit zu euch beiden, neben der Tatsache das du heute die Chance hast als IC Champion in Richtung Title Nights zu gehen, habt ihr beide heute bereits eine offene Herausforderung ausgesprochen. Ihr sucht sowohl einen weiteren Tag Team Partner als auch ein Trio als Gegner weil ihr bei Title Nights ein Six Man Tag Match nach Lucha Rules präsentieren wollt?“

Kurzer Blick zum Tag Team Partner The Masked Wonder. Der nickt und überlässt ein weiteres mal seinem Partner das Mikro.

El Futuro: „Si! Wir wissen das diese traditionelle Art der Match-Stipulation etwas seltenes in Europa ist. Für uns ist das ganz normal. Drei gegen drei gehört bei uns einfach dazu. Wenn du dir die Cards der großen mexikanischen Ligen wie der LLAMA ansiehst wirst du feststellen das es bei uns eher der Startart ist als Singles Matches oder reguläre Tag Team Matches. Um diese Art des Matches aber den Fans zu zeigen und den Leuten wirklich etwas zu bieten haben wir Dynamite davon überzeugt das wir das hier auch zeigen möchten. Wir sind da ein Stück weit wie Embajadores de Lucha Libre, die Botschafter unseres Sportes!”

Mac Müll: „Embajadores de Lucha Libre. Klingt gut für einen Tag Team Namen findet ihr nicht?”

El Futuro: „Oh wir wurden schon gefragt warum wir nicht mit einem gemeinsamen Namen als Team präsent sind. Es ist bei uns einfach nicht übrlich schon ein zwei Mann Tag Team mit einem Namen zu versehen. Eher bei Trios. Aber zurück zum Thema, ich stehe zu meiner Aussage! Sollte ich den IC Titel heute gewinnen...”

Der Blick des Luchadores wandert zu Johnboy Dog und dem Inter Continental Titelgürtel.

El Futuro: „...dann bin ich bereit Double Duty an diesem Abend zu zeigen. Dann bin ich bereit sowohl in einem Embajadores del Lucha Libre Match als auch in einem Titelkampf anzutreten.”

Dann mischt sich von der anderen Seite jedoch jemand ein.

Daniel: „Das wird nicht passieren!”

Schnell hat sich auch The Masked Wonder von seiner Trainingsjacke befreit. Auch Daniel ist den Pulli schnell los und baut sich, auch wenn er nicht allzu groß ist und das Masked Wonder kaum überragt, vor den beiden Mexikanern auf. Eigentlich könnte man auch direkt hier jetzt ein Tag Team Match starten.

Mac Müll: „Jungs, Jungs, Jungs! Mal ganz locker! Was haltet ihr davon wenn ihr das nächste Show in einem Tag Team Match klärt? Ich meine Vater und Sohn auf der einen und El Futuro und The Masked Wonder auf der anderen Seite klingt für mich nach einem guten Ansatz?”

Johnboy Dog pappt Daniel die Hand auf die Schulter und schüttelt langsam den Kopf, versuchend den Jungspund wieder mental einzufangen.

JBD: „Mac hat Recht – mit allem, was er sagt. Es mag durchaus sein, beziehunsgweise ich bin mir sicher, dass es für Dich heute noch nicht langen wird, Futuro. Aber ich schließe aus, dass wir uns heute das letzte Mal in irgendeiner Form gegenüberstehen. Und wenn ich Daniel so anschaue...” (tut genau das) „....dann denkt er das Gleiche wie ich: In zwei Wochen bekommt auch er ein Stück Mexiko in die Finger.”

Wieder tauschen die beiden Luchadores schnell mit einer Blicke aus. Als eingespieltes Tag Team muss das manchmal reichen. Dann antwortet The Masked Wonder in seinem gebrochenem deutsch.

The Masked Wonder: “Wir nehmen an!”

Und schließlich ergänzt El Futuro in etwas besserer Manier.

El Futuro: “So machen wir das! Nachher im Ring solo und in zwei Wochen mit Tag Team. Macht euch auf was gefasst!”

Dann streckt er dem Intercontinental Champion noch die Hand hin. Rund um den Globus ein Zeichen von Respekt, Anerkennung und auch eine Geste der Bestätigung. Johnboy Dog schlägt ein. Die Kamera hält direkt auf die Hände der Beiden. Und damit endet auch diese Szene und die Regie gibt wieder ab zu einem andern Handlungsort.

- Yo, my Niggah!

- 'Sup, Bro?!

- My girl is getting ugly. So I need a favor..

Could you please..

PIMP

MY

BITCH

BRRRAAAATT, BRRRAAAATT, NIGGAH!!

Mit den Klängen von Lil Waynes „Lollipop“ erscheint das Logo der beiden maximalpigmentierten Street Hustlers afroamerikanischer Abstammung auf dem Bildschirm..

..doch der rosa Cadillac fährt noch nicht ein. Statt dessen gehen die Lichter komplett aus und die Leinwand schaltet um auf den ortsansässigen Bahnhof, wo gerade ein übertrieben langer elfenbeinfarbener Zug erscheint. Wir haben schließlich Zeit. Und Geld. Und wenn wir Segmente für Gurken wie JBD, Kindergesänge von Kunze und Tavens 50te Inkarnation als Yokomizo opfern können, dann erst recht hierfür. Doch zurück zum Zug: Über und über mit Strasssteinen besetzt funkelt er in der Sonne wie eine Sternschnuppe samt Schweif auf Rädern, einem Weltuntergangskomet gleich, unaufhaltsam wie das Tag Team selbst, welches ihre muskulösen ölig glänzenden Arme samt GFCW Tag Team Gürtel aus dem Fenster der Führerkabine hängen lassen, während dort nun die Klänge von Terror Squad - Lean Back aus der Lok hämmern und die gesamte Bahnhofshalle beschallen. Der zweite Wagen dahinter ist komplett aus Panzerglas und gibt den Blick auf die exotischen weiblichen Begleiterinnen der Zwei-Pimp-GmbH frei, die sich lasziv zur Musik an den Stangen des Abteils bewegen und schon einmal das nun folgende PIMP MY BITCH-Segment bewerben.

Barnes Bullet und Yung Trohf betätigen nun das Zughorn als der Niggahtrain zum Stehen kommt und steigen aus, während ihr privater Butler bereits den roten Teppich ausgerollt - der vom Zug bis zum Parkplatz führt - und die mitgereisten Sicherheitskräfte [alle ganz in schwarz gekleidet] die Zuschauer beiseite hält. Kurz darauf steigen sie bereits in einen übertrieben großen LKW aus purem Gold ein und aus der 5000 Watt Bassmaschine erklingt DMX-Party up in here, während der zum lowridernden Monstertruck umgebaute Niggahtransporter die ebenfalls abgesperrte Strecke zur GFCW Halle eskortiert von der örtlichen Polizei zurücklegt, bevor sich dort, vor der Halle, der Anhänger des Transporters öffnet und das Niggahmobil ausspuckt, das sagenumwobene Gefährt des reichsten und stilsichersten Tag Teams der Welt. So mancher mag sich jetzt vielleicht fragen, warum sie nicht direkt damit zur Halle fuhren, statt nun nur vom Eingang quer durch die Halle, durch die Gorillaposition am Entrance bis durch den Vorhang hindurch. Die Antwort ist simpel: Damit die Reifen nicht dreckig werden, ihr Trottel! 

Und so springt nun endlich wieder das Licht an, denn wir befinden uns wieder in der Arena, am Ringbereich.

Gemächlich nährt sich die rosa Cadillac-Limosine mit den vergoldenen Chromefelgen dem nächsten frisch ausgerollten roten Teppich, der die Aisle entlang bis zu den Treppen am Ring reicht. Der Lack, eben erst poliert von den Arschbacken amtierender HighSchool-Ballköniginnen, funkelt im Blitzlichtgewitter der anwesenden Medienvertreter, die aufgeregt wie Schulkinder am Weihnachtsmorgen auf die große Bescherung warten.
Dann öffnet sich endlich die Tür wie die Pforte zur Hölle und spuckt sie aus, ihre zwei übelsten Dämonen, des Wrestlings Satanas und Belzebub, flankiert von vier sukkubussartigen Begleiterinnen in feurig rotem Lack und Leder, auf ihren Weg zum Ring, wo bereits die PIMP MY BITCH-Kabine aufgebaut wurde und nur auf die Champions wartet.

Die ölig-glänzenden Muskeln strahlen im Scheinwerferlicht mit den GFCW Tag Team Gürtel um die Wette, die Niggah präsentieren Beides noch einmal den Tausenden von Zuschauern in den Hallen, den Millionen Zuschauern vor dem Fernseher. Dann zücken sie die Mikrofone wie Billy The Kid seine Revolver im Duell:

BB: "Yo my Niggahs, 'sup in da hood?! Wir haben IM INTERNET dass uns ein paar Leute hier Scheiße finden."

YT: "Was uns natürlich nicht verwundert. Wir wären auch NEIDISCH wenn wir solche bleichen Missgeburten wärt wir ihr."

BB: "Deshalb sagten wir uns.. Niggah, was geht? Da müssen wir was tun! Also haben wir uns hingesetzt und als SOZIALE Tag Team Champions überlegt, was wir den Fools zurückgeben könnten. Y'know, SOLIDARITÄT, BRUDER!"

YT: "Wir haben uns umgesehen und die Antwort war klar. Eure Weiber sind einfach viel zu hässlich. Kein Wunder wird Depression immer mehr zur Volkskrankheit bei diesem minderwertigen Frauenmaterial. ABER DAGEGEN KÖNNEN WIR WAS TUN!"

BB: "Right, Niggah! Wir haben schon Autos und Nutten gepimpt, da hat Xzibit noch ANSTÄNDIGE MUSIK gemacht. Wir wissen genau worauf ihr steht. Wir wissen genau was sich verkauft. Deshalb präsentieren wir euch jetzt..

PIMP MY BITCH!"

Verhältnismässiger Jubel im Publikum, als unter lauter Pyro über den Köpfen des des Zentralrats der Zuhälterei ein Banner mit dem Shownamen von der Hallendecke entrollt wird. Lila und Pink auf schwarzem Grund, mit viel Glitter und Strasssteinchen. Und das Wort BITCH ist nicht einmal zensiert, denn Zensur lehnen wir hier in der GFCW ab!

YT: "Jetzt brauchen wir nur noch eine Freiwillige, die mal so richtig gepimpt werden will. Traut euch Mädels, um es mit den Worten des unvergleichlichen Detlef D! Soost zu sagen: WE MAKE YOU SEXY.. BITCH!"

Das Spotlight kreist durch das Publikum und bleibt dann bei einer mässig Blondine kleben, die zögerlich die Hand ausstreckt. Unter lauter werdendem Applaus - das Publikum spielt halt mal mit - wird sie von der Security zum Ring gebracht um dort die maximalpigmentierten Hände der Profitmaximierer zu schütteln.

BB: "Yo, Weib, normal würden wir dich jetzt erst mal nach deinem Namen fragen, aber der spielt in unserem Gewerbe keine Rolle. Wir nennen dich einfach Cherry und gut ist. Bist du schon aufgeregt, Cherry?"

Cherry: "Etwas.."

Die ebonholzfarbenen Herkulezze mustern ihr Versuchsexemplar mit einem professionellen Blick, wie man ihn nur nach Jahren als Geschäftsführer im horizontalen Gewerbe erlangen kann. Die Frau wirkt etwas unscheinbar in ihrem Jason Crutch Fanshirt und dem Knielangen Rock, sowie einer etwas langweiligen Standardfrisur für Hausfrauen. Also jede Menge Potenzial für Veränderungen also, ein Traum für jeden Stylingexperten, Kosmetiker und Modeberater - alles Disziplinen, in denen Niggahliciouzz Master-Level besitzen.

YT: "Yo, bitch, kein Ding. Lass uns mal machen, wir kennen uns damit aus!"

Worauf sie auch direkt von Barnes Bullet gepackt und gewaltsam in die Umwandlungskammer gesteckt, die aussieht als hätte man die Kugel aus der Mini-Playback-Show mit einem überdimensionalen KFC-Eimer gekreuzt. Ein lauter Schrei von "Cherry" ertönt, dann fängt die Maschine wie wild an zu blinken, während "Skeet Skeet" wieder das Mikrofon ergreift.

YT: "Yo, Niggahs, was ihr gerade gesehen habt geht natürlich GAR NICHT. Der Rock ist viel zu lang, da sieht man ja gar nichts. Den schneiden wir jetzt erst einmal unter den Arschbacken ab um das Hinterteil angemessen zu betonen. Das Shirt von diesem Undercarder-Jobber ersetzen wir derweil durch unser eigenes NIGGAHLICIOUZZ-Fangirl-Top, Bauchfrei, Ärmellos und transparent. Das erlaubt gleichzeitig auch die Wahrnehmung der brandneuen Bauchnabel- und Nippelpiercings!"

Erneut hallt ein Schrei, diesmal ein schmerzhafter, aus der Kabine - was wohl dem unfreiwillig neuen Modeschmuck zu verdanken ist. Backstage schlagen derweil schon die Rechtsanwälte der GFCW die Hände vors Gesicht ob der drohenden Klage wegen Körperverletzung.

Auf der Leinwand wird derweil ein "Vorher"-Bild von 'Cherry' eingeblendet, dass Barnes Bullet jetzt mit einem Laserpointer analyisert. Der rote Punkt deutet nun auf die Turnschuhe.

BB: "Cherry ist nicht die Größte, aber das ändern wir jetzt durch ein Paar knallroter Lackstiefel mit 15 cm hohen Absätzen. Das Gehen mag zwar unbequem sein, sorgt aber auch für den passenden Hüftschwung. Passend dazu gibt es den Lippenstift in der gleichen Farbe, dick aufgetragen, damit es ordentlich zum knutschen gibt."

YT: "Dazu geizen wir beim Rouge so wenig wie ISIS bei der Munition um die leider viel zu lange vernachlässigte, unreine Haut zu kaschieren und gehen auch beim Mascara und der Wimpertusche aufs Ganze um den perfekten Augenaufschlag zu präsentieren."

BB: "Yüah. Dazu noch ein paar lockere Franzen ins Haar und einen pornoreifen Wetlook frisch aus der Dusche und fertig ist die Bitch. SCHAUEN WIR UNS DAS ERGEBNIS DOCH EINMAL AN!!"

Trommelwirbel ertönt und Nebel zischt laut aus der Umwandlungskabine. Dann öffnet sich die Kugel und die neue 'Cherry' taumelt halb benommen ins Scheinwerferlicht.

BB: "EINEN GROßEN APPLAUS FÜR CHERRY!"

Tatsächlich ertönt lauter Jubel. Männer johlen, pfeifen und gröhlen. Nur Cherry scheint nicht begeistert zu sein.

Cherry: "Ich sehe ja aus wie eine Nutte.."

YT: "Das ist ja auch Sinn der Sache, schließlich heißt die Sendung PIMP MY BITCH und nicht Pimp My Plain Housewife."

BB: "Aber das ist noch nicht alles, Cherry. Jetzt da wir die Bitch gepimpt haben müssen wir sie natürlich auch auf ihre Markttauglichkeit prüfen."

YT: "Und damit sind wir beim zweiten Teil der Show: Jetzt brauchen wir nur noch einen FREIWILLIGEN Tester für eine PROBEFAHRT.."

Cherry: "Moment mal! Das mach ich nicht mit!"

YT: "Aber Cherry. Wir haben schon soviel in dich investiert, da kannst du jetzt nicht einfach abbrechen."

BB: "Du hast gesagt du machst mit, also ziehen wir das jetzt auch durch. Das heißt bis jemand sein Ding durch dich durchgezogen hat, hähähä! Denn wir sind NIGGAHLICIOUZZ.. und ihr nur NUTTEN im ZUHÄLTERBUSINESS!"

YT: "Brraat, Brrrraat, Niggah!"

In bester Lunenkind-Manier lachen sich die beiden Tag Team Champions einen ab, während Barnes Bullet das gepimpte Versuchs-Bunny festhält und Young Trohf sich daran macht deren Kleidung auf Reißfestigkeit zu prüfen, als plötzlich..

Pete & Sven: „OUTLAWZ-TIME!!!“

... Pete und Sven losbrüllen und parallel dazu „96 Quite Bitter Beings“ von CkY zu spielen beginnt. Die GFCW-Galaxie ist sofort auf hundertachtzig und ebenso sind es die Tag Team Champions. Die lassen sofort von Cherry ab, welche im Folgenden unsanft auf ihrem nunmehr gepimpten Knackpo landet, und der Aggressionspegel bei den beiden Steroidemonstern ist schneller von null auf hundert gegangen, wie ein Maserati MC12.

Ebenfalls blitzschnell stürmen Maxxx und Streetman aus dem Backstagbereich heraus und blicken bereits während ihres Spurtes zum Ring ihren neuen „Lieblingsgegner“ entgegen. Bullet und Trohf erwarten die Outlawz 2.0 bereits schon und kaum ist das deutlich beliebtere Duo in den Ring geslidert, fliegen auch schon die Fäuste und Tritte nur so durch den Ring! Streetman gegen Trohf, Maxxx gegen Bullet, Bullet gegen Streetman, Maxxx gegen Bullet und Trohf, Bullet gegen Trohf (Hääääh?!)... alles ist geboten und nach vielen Bitchslaps, Nackenklatschern und Dropkicks kristallisieren sich nach und nach zwei Sieger heraus, die wie aus dem Nichts eine große Vorentscheidung schaffen.

BRAIN SURGERY GEGEN TROHF!!!

LEG LARIAT GEGEN BULLET!!!

Nahezu zeitgleich nageln (also im Sinne von nieten und nicht DAS Nageln^^) die Outlawz ihre Gegenparts um und kassieren dafür erst mal ordentlich Zurufe von den Oldenburger Fans. Diese warten dann natürlich auf das „Grande Finalé“ dieses kleinen Brawls und bevor sich die beiden Tag Team Champions überhaupt versehen, stehen sie relexartig wieder auf und bekommen die Quittung dafür. Dropkick! Dropkick! Und schon plumpsen Niggahliciouz zwischen den Seilen aus dem Ring heraus und müssen sich dort erst mal wieder fangen.

Im Ring gibt es ein kurzes High Five der Veteranen und schon orientiert sich Streetman danach der armen Cherry zu, um sich nach ihrem Wohlbefinden zu erkundigen. Diese steht zwar noch ein wenig unter Schock und mag ihr äußerliches Erscheinungsbild noch immer nicht, scheint sich soweit aber einigermaßen im grünen Bereich zu befinden. Also kann sich der Los Angelino wieder den beiden Afroamerikaner zuwidmen, welche in der Zwischenzeit ihre Tag Team Gürtel wieder an sich genommen haben und langsam den Rückzug antreten. Maxxx hat sich derweil aber noch ein Mikrofon gesorgt und zeigt noch einmal bedrohlich in Richtung der entfliehenden Titelträger.

Jimmy Maxxx: "Hey ihr beiden Spacken.... falls ihr es noch nicht gerafft habt. Das hier ist nicht die Reeperbahn in St.Pauli, der Bahnhof Zoo Berlin oder der Strip in Las Vegas. Das hier ist die GFCW! Und ihr beiden Vollidioten seid hier nicht willkommen! Das werdet ihr heute Abend noch einmal zu spüren bekommen!"

Auch die aktuellen Titelträger haben allerdings noch etwas zu sagen und Momente später brüllen die zwei Maximalpigmentierten bereits ihre Wut heraus.

BB: "Freut euch nicht zu früh, Fools! Das hier bedeutet GARNICHTS!"

YT: "And this ain't over, motherfuckers! Passt auf der Straße besser auf, dass wir nicht plötzlich mit offenem Fenster an euch vorbei fahren! BRRAAT, BRRRRAAT, NIGGAH!"

BB: "Die Bitch könnt ihr haben, aber die GFCW TAG TEAM TITLES bleiben bei uns."

YT: "Wir sehen uns im Main Event, ihr Opfer! Denn wir sind NIGGAHLICIOUZZ!"

BB: "UND IHR SEID NUR NUTTEN IM ZUHÄLTERBUSINESS!"

Mit diesen Worten folgt der Bro-fist-mässige Dropdown der Mics, gefolgt vom Abgang im rückwärtigen Cripwalk, ohne dabei die Outlawz 2.0 im Ring aus den Augen zu lassen. Maxxx und Streetman starren ebenfalls eisenhart in die Richtung ihrer Gegner und eins dürfte nun sicher sein. Der Titelkampf heute Abend hat soeben noch an zusätzlicher Brisanz gewonnen und wer sich nicht schon vorher auf den Main Event gefreut hat, der hat dies gefälligst jetzt zu tun, Bro! Oder willst du etwa aufgrund deiner Ignoranz als RASSIST bestimmt werden? Also... FRÖHLICH sein und Niggahliciouz gegen Outlawz 2.0 lesen!

Licht fällt durch die Ritzen eines schlecht gedeckten Dachbodens. Das runde Giebelfenster ist schmierig und dreckig, davor sitzt ein schmächtiger Jugendlicher mit pechschwarzem Haar im Schneidersitz und blickt nach draussen. Dabei wiegt er wie in Trance seinen Oberkörper vor und zurück. Man hört ein leises Knarzen und Rascheln und das tappsen von nackten Fußsohlen als ein Mädchen mit schmutzigem weissem Kleid, das dem Unterhemd des Jungen in nichts nachkommt, mit dem selbem schwarzem Haar.

Mädchen: "André, ist es wirklich getan? Die Herberge ist neu vergeben?"

André: "Ja Petra, es gibt einen neuen Vater! Einen der sich kümmern will."

Der junge Kunze dreht seinen Kopf und blickt seine Schwester an, man sieht das die Augen von André angeschwollen sind und Tränen laufen seine Wangen hinab

Petra: "Ui, fein. Dann müssen wir nicht mehr darben und zweifeln? Wer ist es, kennt man ihn, wo ist...."

Das Mädchen wird von einer zweiten sehr ärgerlichen Mädchenstimme unterbrochen

Mädchen: "IST DIR DAS NICHT KLAR? Du dummes Ding?

Die blonde Schwester von André tritt ins Bild und umarmt ihren Bruder. Sie wiegt ihren Bruder in den Armen hin und her. Dabei fängt sie an zu singen.

blondes Mädchen: "tri tra trulalla... Tri Tra Trulalla"

André scheint sich zu entspannen, er flüstert

André: "nur für euch...."

und langsam steigen alle drei Geschwister langam in den SingSang hinein der zum Schluss sehr laut und fordernd wirkt....