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http://www.youtube.com/watch?v=HhzQ0BzxpOE
Die großartige Siegesfeier…die Party der „Crutch-o-Maniacs“, hier und heute bei FINEST HOUR, erreicht seinen Höhepunkt!
Noch einmal steigt Jason Crutch auf den obersten Turnbuckle! Er reckt beide Arme in die Höhe! Er schließt die Augen, saugt all die Chants seiner Crutch-o-Maniacs in sich auf! Dann, wie vorher abgesprochen, reicht ihm plötzlich jemand seinen aus Pappe und Papier selbst gebastelten Championgurt. Den Gurt, den er selbst seinerzeit mit Malkastenfarben bemalt hat. Der Gurt, der für ihn DEN World Championtitel darstellt. In all seiner Fantasie, sofern man es so nennen kann…“Fantasie“…denn Jason Crutch ist wie jeder, außer ihm, weiß, einfach nur ein schizophrener Mann, der denkt, er sei DER World Champion!
Genau hier, in diesem Moment, hat Jason Crutch seinen Nemesis gezeigt, dass er anscheinend nicht verrückt ist. So komisch es klingt: Sven hatte doch irgendwo Recht: Jason Crutch IST psychisch instabil, er IST eine Gefahr für alle Leute im Backstage-Bereich der GFCW. Aber: Er hat sein Ziel erreicht. Er hat einen psychologischen Sieg errungen über alle Zweifler. Oder zumindest über den Kommentator Sven, der ihn aus der GFCW vertreiben wollte.
Pete: Und egal was ist, was war und was wird: Jason Crutch bleibt offiziell ein Angestellter der GFCW. Und lasst uns Revue passieren: Jason Crutch hatte jeden Job in der GFCW angenommen. Er war…Moment…Crutch hat ein Mic in der Hand! Clement Marfo & The Frontlines CHAMPION verklingt!
Jason Crutch (erschöpft): Leute….Leute!
YOURE A CHAMPION!!! YOURE A CHAMPION!!!
Crutch lächelt, den Schweiß von seiner Stirn tropfen lassend, und blickt in das Rund der Arena. Er weiß, was er für sich persönlich heute hier geschafft hat.
Jason Crutch: LEEEEEEEEEEEEEUTE!!!!!!!!!!!!!!!! Hier......ist……Jason……Crutch!!! An all meine Crutch-o-Maniacs!!! Ich bin GFCW, und ich bleibe GFCW!!! Die GFCW ist die Corporation, die mir ne Chance gegeben hat, und ohne euch…
Er deutet durchs Rund der Arena…
Jason Crutch: …wäre ich nicht mehr hier! Nur wegen euch habe ich Jobs angenommen am Entrance-Bereich und hätt mich fast auf n Dreier mit ner Braut und nem Typen eingelassen. Nur wegen euch hab ich die Drecks Kabel mit Habib 1 und Habib 2 verlegt. Und nur wegen euch hab ich Jeanny gespielt! Nick-nick und ab! Und hey!!!!
YOURE A CHAMPION - YOURE NO CHAMP!!! YOURE A CHAMPION - YOURE NO CHAMP!!!
Crutch blickt durchs Rund, denn er weiß, er kriegt immer noch 50/50-Reaktionen von der GFCW-Galaxy. Die hat er zuvor schon gekriegt, und die kriegt er noch heute. Und es wird sich wohl nie ändern. Crutch wird die GFCW-Galaxy immer teilen…
…denn die einen sagen, er ist ne Lachnummer. N Schizo, der absolut nicht ernst zu nehmen ist…
…und n Teil, der in ihm den sieht, der er ist: Ein ernst zu nehmender Wrestler mit Ecken und Kanten, wenn man so will.
Denn Crutch hat ne Reputation, die noch nicht zur GFCW durchgedrungen ist. Und dieses geteilte Verhältnis innerhalb der Crowd, die zwiegespalten ist ob des Ergebnisses, berührt ihn. Crutch steigt vom Turnbuckle. In der Mitte des Rings umarmt er, das Mic in der Hand, sein Mädchen: Hilary Tate!
Sie drücken sich…und sie wechseln ein paar Worte miteinander. Doch Crutch hält leider sein Mic so weit weg von sich, dass man nicht versteht, was gesagt wird. Doch an den Mimiken des Pärchens sieht man, dass sie glücklich und zufrieden sind. Dann lässt Crutch sein Mädchen los und blickt ins Publikum. Das Publikum, das immer noch grölt.
Und Crutch wirkt, als wäre er komplett verwirrt! Als würden ihn diese Chants total aus der Bahn werfen!
Doch letztlich setzt er das Mic an den Mund, während er mit dem anderen Arm Hilary Tate an seine Brust zieht, die sich voller Liebe an ihn schmiegt.
Jason Crutch: Wisst ihr…wisst ihr, was hier heute passiert ist? Heute Abend, hier, bei Finest Hour, ist etwas passiert!!! Da draußen…da draußen gibt es Leute, die den Anführer der Crutch-o-Mania anfeuern! Jason Crutch!!! Jason Crutch, das bin ich! ICH…BIN…DER…WORLD…CHAMPION!!!
Und das verdeutlichend reckt er wieder seinen Pappgürtel Richtung Hallendecke!!
youre a champion - youre no champ!!! youre a champion - youre no champ!!!
Jason Crutch: Zum Teufel, ich habe gekämpft für all meine Crutch-o-Maniacs!! Heute Abend ging es um meine verfickte Karriere! Es ging um all das, was MIR was bedeutet! Anzutreten für all diejenigen, die an mich glauben, an euren WAHREN WORLD CHAMPION!!!
Eine künstlerische Pause…
Jason Crutch: Und hiermit möchte ich meinem Babe danken, dass sie so voller Liebe und voller Tapferkeit hinter mir gestanden hat! Hiermit…danke ich…HILARY TATE, meinem Bums-Babe!!!
Und wieder feiert die Hälfte der Halle das Pärchen, das da im Ring steht: Jason Crutch und Hilary Tate! Jason packt mit seiner Hand, in der er das Mic hält, Hilarys rechten Arm und reckt ihn gen Hallendecke! Hier wird dargestellt, wer gewonnen hat. Und auch wenn die Fanfraktion, die Jason ausbuht, weil er ein Schizo ist, für nen Mongo hält, so feiert eben die andere Hälfte der Fans, dass ihr Held weiterhin Teil der GFCW und des Wrestlings allgemein bleibt.
Wieder setzt Jason Crutch das Mikrofon an den Mund. Die Halle verstummt nun total. Die Buh- und Jubelrufe sind nun vollends verstummt.
Jason Crutch: An all meine Crutch-o-Maniacs: Ich liebe euch alle! Dieses Non-Sanctioned-Match war das bedeutendste Match, das ich jemals bestritten habe! Und ich habe es mit aller Inbrunst nur für euch getan!!
Und er deutet in die Menge hinein. Wieder mischen sich Buhrufe mit Jubelrufen für so einen Bekloppten.
Jason Crutch: Und auch wenn es bedeutet, dass ich weiterhin nur Kabelträger, Ticketverkäufer oder Toilettenfrau spielen muss, nur, damit ich in der Nähe meiner Crutch-o-Maniacs sein muss…DANN WERD ICH DAS TUN!! Solange ich nur meine Crutch-o-Maniacs nicht durch Abwesenheit enttäusche!
YEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!
Jason Crutch: Ich habe keine ärztliche Freigabe und darf nicht antreten, aber…
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHH!!!!!!!!!!!
Und mit einem Male….die Halle wird plötzlich dunkel und das Scheinwerferlicht geht zum Entrance-Bereich. Es dauert auch gar nicht lange, und plötzlich ertönt folgende Musik:
http://www.youtube.com/watch?v=D3h5V9MoNy0
KLICKT DRAUF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Und erst jetzt geht’s weiter….
Diese Entrance-Theme haben wir noch nie zuvor gehört. Aber den Typen, der jetzt in den Entrance-Bereich tritt…den kennen wir…
Pete: DR. REUTH!!!!!!!!!!!!! GOTTVERDAMMT, ES IST DR. SIGMUND F. REUTH!!!!!!!!!!! WHAT THE HELL!!!!!!!!!!!!!! WHAT IS HE DOING HERE?!?!? AND WHY THE HELL AM I SPEAKING ENGLISH NOW??!? NEITHER IM DRUNK ODER ICH WEISS AUCH NICHT!!!!
Verdammt nochmal, das ist DR. REUTH!!
Jasons ehemaliger Therapeut! Und er hat seine eigene Entrance-Theme!!!
Dr. Reuth, diesmal gekleidet im Hawaiihemd unter dem Anzug, hat ein Mic in der Hand. Jason Crutch steht, Hilary umarmt, im Ring und guckt mit aufgerissenen Augen in Richtung Entrance-Stage. Er guckt aber mal so richtig dumm!
Pete: Ich habe unseren „World-Champion“ noch nie, und ich meine das ganz ehrlich, noch NIE so DUMM gucken sehen! Hilary guckt genauso doof. Ihr Mund is so offen, da würde Jasons Dingeling zweimal reinpass…neeeee, den Kram spar ich mir! Back-to…dem Erzähler!
Dr. Reuth steht am Entrance-Stage und schaut. Und er lächelt. Jason und Hilary haben einen Gesichtsausdruck aufgelegt, der jegliche Entspanntheit vermissen lässt.
Die Fans in der Halle wissen auch gerade nicht, wie sie reagieren sollen, während Dr. Reuths neues Theme http://www.youtube.com/watch?v=D3h5V9MoNy0 (HIER IST ES NOCHMAL, UND IHR MÜSST ES KLICKEN!!!) langsam verklingt.
Dr. Reuth: Meine sehr verehrten Damen und Herren! Liebes GFCW-Universum! Falsch? Ok…Liebe GFCW-Galaxie!
YEEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!
Dr. Reuth: Jason…
Er nennt ihn Jason…selten tut er das…
Dr. Reuth: Jason, ich möchte dir gratulieren zu deinem Sieg!
Die Fans wissen nicht, was zu tun ist. Scheinbar müssen die Protagonisten ihnen mehr Inputs geben, damit sie wissen, was abgeht. Also macht sich Dr. Reuth, das Genie schlechthin, auf den Weg, ihnen genau das zu delivern.
Dr. Reuth: Du hast heute deinen, wie du immer sagst, „Crutch-o-Maniacs“ bewiesen, dass du in die GFCW gehörst. Du hast mit deiner Freundin Hilary Tate gegen Tom Hdot und Sven gewonnen. Noch wichtiger: Du hast einen intensiven Kampf darum geführt, was du willst, was du sein willst und wofür du stehst. Du hast dein Image verteidigt - erfolgreich! Du hast diesem Herrn Sven gezeigt, dass du für etwas stehst.
Crutch, immer noch Tate im Arm, nickt. Er nickt und lächelt, während die Fans freudig Beifall stiften.
Dr. Reuth: Ich habe gesehen, dass du erfolgreich gegen deinen Nemesis gekämpft hast. Und mein Junge, falls es dir noch nicht aufgefallen ist…meine Therapie hat Wirkung gezeigt?
Pete: Whoooot?
Jason Crutch guckt recht dumm. Die Fans im Übrigen auch - und es ist grade recht still in der Halle.
Dr. Reuth: Ja, mein Junge. Du hast durch meine Therapie schon einen Erfolg errungen. Ist es dir noch nicht aufgefallen?
Jeder wundert sich grade. Und auch Jason und Hilary gucken sich verwundert an.
Dr. Reuth: Ja, Jason.
Er nennt ihn Jason - selten tut er das…
Dr. Reuth: Mein Junge, du hast schon seit vielen Wochen dein Tourette-Syndrom überwunden!!! DAS IST EIN ERFOLG!!!!
Töö---RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!!!!
Jason Crutch blickt Hilary an, und beide blicken überrascht ins Publikum. Und dann schreit JC ins Mic:
Jason Crutch: GOTTVERFICKTEMÖSENAFFENPISSE, Doc, Sie haben Recht!!!!! (Hey, aber (und er murmelt das jetzt ins Mic, dass es wirklich nur die ersten zwei Reihen der Fans hören): Aber das haben wir ja nur abgestellt, weil es nicht ankam. Dr. Reuth: Ich hab dich gehört, mein Junge! Aber dennoch: Du bist jetzt geheilt, und das ist doch ein Wahnsinns-Ding, oder? Jason Crutch: Ich muss Ihnen Recht geben, Doc! Jetzt, wo Sies erwähnen! Ich bin wirklich geheilt vom Tourette! Das ist nicht karrierefördernd! Ich sage nicht mehr total ausm Stehgreif raus „AFFENKACKENDRECKSPISSE“ oder „HURENDRECKSMÖSENFICK“…Sie haben Recht, die Therapie war gut!!! Dr. Reuth: Und weißt du, mein Junge…Ich war zwar derjenige, der dir die ärztliche Freigabe entzogen hat. Ich war derjenige, der dir bei DOOMS NIGHT deine PPV-Premiere versaut hat! Und zu Recht! Ich stehe immer noch dazu! Jason Crutch: Doc, bei aller Liebe, und so gern ich Sie habe…Sie sind ein Freund! Aber was Sie da abgezogen haben, war tierischer BULLSHIT!!!
YEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!
Und sogar Hilary Tate nickt zustimmend, immer noch an Jasons Brust schmiegend.
Dr. Reuth: Du magst Recht haben, Jason.
Jason…er nennt ihn Jason…selten tut er das…aber heute ausnahmsweise schon zum dritten (?) Mal…(LEEEUTE, das is übrigens n Running Gag....! Dieser Spruch…habt ihr die Reuth/Jason-Skits in der Vergangenheit überhaupt schon mal gelesen?!)
Dr. Reuth: Aber es war notwendig. Siehst du, mein Junge: Es gibt viele Dinge, die in meine Therapie hineinfließen. Und es war ungefähr der Moment, wo du diese Lady da neben dir, ja, Hilary meine ich…
YEEEEEAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!
Dr. Reuth: …kennengelernt hast. Und es war damals genau der Moment, wo du TJ Silverberg für deine Art und dein Wesen völlig unpassend angegriffen hast. Das alles hat zusammengespielt. Und ich habe die Taktik versucht, dir einfach mal die ärztliche Freigabe zu entziehen. Jetzt siehst du, was für ein perfekter, absolut total toller Therapeut ich bin! Ich habe alle Fäden in der Hand, mein Junge!
Und ich kann nur die Schlussfolgerung ziehen, dass du dich super entwickelt hast innerhalb der letzten zwei Monate!!!
Wieder freuen sich die Crutch-o-Maniacs - alle anderen buhen.
Jason lächelt - und er drückt seine Hilary Tate fast unscheinbar näher an sich heran. Ja, er neckt sie fast. Und man meint fast, er kneift ihr kurz in die linke Brust - aber das fällt gar nicht auf. Aber n Brustkneifer kommt immer gut.
Auf alle Fälle setzt JC das Mic jetzt wieder an den Mund:
Jason Crutch: Doc, das ist alles schön und toll! Und ich bin unglaublich froh, dass Sie sich wieder hier melden! Und es freut mich auch, Sie wieder zu sehen. Doc, Sie waren immer ein Freund - zumindest für mich. Sie waren in meinen Augen nicht nur ein Therapeut, sondern auch ein Freund! Ein Freund der Familie! Ein Freund der Familie Crutch! Und als „Familienmitglied“ bitte ich Sie hier zum Ring, um mit mir, meinem Babe und meinen Crutch-o-Maniacs diesen Sieg zu feiern! Jason Crutch bleibt weiterhin ein fester Angestellter der GFCW!!!
Erneut brandet lauter Jubel los.
YOURE A CHAMPION - youre no champ!!! youre a champion -youre no champ!!!
Wie immer ist die Fangemeinde gespalten - und wir alle warten darauf, was Dr. Reuth zu erwidern hat. Der Doc tut schon einmal drei, vier, fünf Schritte Richtung Ring - doch dann bricht er plötzlich ab. Gerade als Jason Crutch dachte, sein alter Mentor würde sich aufmachen, mit ihm und seiner Freundin zu feiern, hält der Therapeut inne.
Dr. Reuth: Weißt du, mein Junge! Ich würde gerne mit dir feiern. Ich würde all zuuuuuu gerne mit dir feiern.
Stille in der Halle - Innehalten bei JC und Hilary Tate.
Was kommt jetzt??
BOOOOOOOOOOOHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Die Fans ahnen was kommt….sie haben lange genug Wrestling verfolgt, als dass sie jetzt nicht wüssten, was kommt….mit Sicherheit turnt Reuth jetzt…zuerst tut der „Gute“ so, als wäre er „gut“, nur um dann sein wahres Gesicht zu äußern….und genau deswegen buhen die total klugen und im Internet informierten Fans schon mal jetzt…
Dr. Reuth: Mein Junge, ich kann mit dir nicht feiern, dass du weiterhin Angestellter der GFCW bleibst. Denn…
Oh mein Gott, jetzt haut er ihn gleich raus. Gleich zeigt er sein wahres Gesicht.
Dr. Reuth: Denn ich will mit dir feiern, dass du ab sofort wieder vollwertiges Mitglied des Wrestling-Rosters bist!
Crutch und Tate blicken sich völlig planlos an. Und die Fans wissen grad nicht, was abgeht…
Pete: Was soll das heißen??!
Dr. Reuth: Jason Crutch: Als dein eingetragener Psychologe erteile ich dir hiermit aufgrund all der Erfolge, die wir in den letzten zwei Monaten erzielt haben, wieder die ärztliche Freigabe, bei GFCW anzutreten!! Du bist wieder ein vollwertiges Mitglied des Rosters!
YEAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!
Pete: UNGLAUBLICH! Damit hat doch niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieee irgendjemand gerechnet. Das kommt aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabsolut out-of-nowhere! Wer bookt sowas?
Jason Crutch kriegt unfassbar große Augen, ungefähr so groß wie die Typen in den Manga-Pornos. Nicht dass ich mal einen geguckt hätte, aber fragt Leon Belmont.
Aber egal! Er umarmt das Mädel seines Lebens - nein, nicht seine Mama, sondern die Torte, die er durch die Hdot-Storyline bekommen hat, also Hilary Tate! Sie liegen sich in den Armen.
(Und eigentlich kommt jetzt hier gerade die Entrance-Theme von Dr. Reuth (ihr hättet sie VORHER SCHON KLICKEN MÜSSEN http://www.youtube.com/watch?v=D3h5V9MoNy0, - 89% habens aber net getan, also kommt der Link hier nochmal)….aaaaaaaaaber, Fehlanzeige, denn…:)
Dr. Reuth leavt das Entrance-Stage, deswegen kommt wieder Clement Marfo & The Frontlines CHAMPION http://www.youtube.com/watch?v=HhzQ0BzxpOE, das Theme von Jason Crutch, weil das viel cooler kommt als das lustige von Dr. Reuth.
Pete: Ich fass es nicht!!!! DR. REUTH IST BAAAAAAAACK!!!!!!!!!!!!!!! Dr. Sigmund F. Reuth is baaaaaaaack in GFCW - und er ist wieder Jason Crutchs Therapeut!
Und was viel wichtiger ist: Jason Crutch hat wieder die ärztliche Freigabe und darf offiziell wieder antreten!! Was für ein toller Abend für „unseren World Champion“!!! Unfassbar!!!
Jason Crutch und Hilary Tate liegen sich nochmal kurz in den Armen, küssen sich immer mal wieder. Danach teilen sie sich auf die Turnbuckles auf und feiern noch einmal ihren heutigen Sieg - den Sieg über Sven und Tom Hdot!!
Pete: Was für eine Stimmung hier gerade!!! Aber jetzt blenden wir lieber wieder in den Backstage-Bereich oder was halt sonst kommt, sonst haben wir keine Zeit mehr für andere Dinge.
Wir schreiben den 15.06.2014, wir befinden uns in Bern und der Wrestlingring wird bereits nicht durch den Mondschein, allerdings durch die Scheinwerfer der Open Air Wrestlingveranstaltung. Bis auf gut aussehen vollbringt der Ring aktuell auch keine weitere Leistung, denn auf dem aufgebauten Titanthron dürfen die Zuschauer gerade betrachten, was sich so hinter den Kulissen abspielt. Zu sehen ist ein Krieger der letzten Schlacht. Langsam, aber sicher, schlurft das Twoface im Backstagebereich umher, denn dieses Non-Sanctioned Tag-Team Match hat ihm alles abverlangt. Man müsste schon ein wenig irre sein, oder zumindest auf die Matchcard geblickt haben, um zu behaupten, dass dieser Abend in seinem Verlauf noch packender wird!
Aber zurück in die Gegenwart. Tom Hdot geht mit langsamen Schritten im Backstagebereich umher, um Zuflucht in seinem schützenden Lockerroom zu finden. Sich einfach in die heimische Umkleide zu flezen und abzuschalten, ach was wäre das für ein Gefühl? Unbezahlbar!
Tom Hdot: „Ach du kacke, bitte nicht...“
Offenbar ganz im Gegensatz zu demjenigen, der gerade vor Hdot herumlungert, immerhin würde der Kieler jetzt sicher eine Menge von seinem Gehalt zahlen, damit diese Person aus seinem Weg verschwindet. Doch ganz so einfach funktioniert das Showbusiness nicht und das weiß auch Hdots Gegenüber, welcher sich nun breiter als der Türsteher vor dem Twoface aufbaut. Ob aus Hass, Trauer, Freude oder Neugier, das wissen wir alle nicht. Zumal es sich bei besagter Person auch um den undurchschaubarsten Athleten der gesamten Promotion handelt. Jeden Tag aufs Neue zieht er Menschen in seinen lyrischen Bann, kein Psychologe der Welt konnte jemals seine grotesken Gedankengänge erforschen und das alles versteckt sich hinter einem teuflisch durchschnittlichen Allerweltsgesicht.
Max Mustermann: „MÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!!“
Natürlich sagt Mustermann hier nicht MÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!!. Er hätte es vielleicht gesagt, wenn er hier als in seiner wahren Gestalt unter seinem wahren Namen Määhphisto aufgekreuzt wäre, dann wäre ein MÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!! äußerst angemessen gewesen. Zu Mustermann passt das allerdings nicht wirklich. Denn Mustermann sieht nicht nur aus wie ein Mensch, er kann auch reden wie ein Mensch.
Max Mustermann: "Doch, oh doch. Denn wie du sicherlich bemerkt hast, wovon ich nach dieser Bemerkung mal ausgehe, zumal du Augen hast, die mich sehen können, jedenfalls dann, wenn deine Sehkraft in letzter Zeit nicht enorm nachgelassen hat und du jetzt völlig blind und zudem äußerst vergesslich wärst ODER DIE SHOWS NICHT GELESEN HAST, dann hast du jetzt festgestellt, dass ich es tatsächlich bin, der einzig wahre Verdammer der Verdammnis, der Administrator der Unterwelt, der Entfacher des Fegefeuers, der Bringer der Apoka.."
Wir kürzen das an der Stelle mal ab und überspringen die nächsten 100 Nicknames, denn der PPV muss heute ja auch noch über die Bühne gehen. Dem Zweigesichtigen wird sowieso nur ein skeptischer Blick entlockt. Hdot mag zwar angeschlagen sein, doch die Flamme des Kampfes lodert noch immer in ihm. Weiß dieser 08/15 Durchschnittswrestler überhaupt mit wem er sich da anlegt?
Tom Hdot: „Ich bin auf 180, du Depp. Du hast eine Sekunde Zeit um dich zu verkrümeln, sonst nehm ich dich und diese verdammte Hütte auseinander!“
Doch die Reaktion von Wester... äh Mustermann ist nichts anderes, als den Kopf schiefzulegen und wiederzukäuen. Ja, das können auch Menschen, ihr Nasen. Er hat schließlich einen Kaugummi im Mund.
Max Mustermann: „Oh bitte, du kannst hier nicht einmal die Undercard auseinander nehmen. Ich würde mich an der Stelle jetzt normal mit meinem Sieg über Lex Streetman brüsten, aber den hat in meiner Abwesenheit wohl jede Gurke mittlerweile besiegt, von daher zählt das wohl nicht mehr besonders. Ich könnte mich auch als Tag Team Champion brüsten, aber nach der Niederlage gegen die Walkers, die nach ihrem Sieg nichts besseres zu tun hatten als die Liga zu verlassen, ist der Titel wohl auch nichts mehr wert, wie mir sogar Dr. Boobs in einem Internetforum zustimmen würde, weil Niggahliciouzz sie jetzt als Cockring um ihre Schwänze tragen.."
Langsam scheint das Twoface wieder zur Besinnung zu kommen und realisiert, dass er sich nach seinem Match keinem Backstage Brawl hingeben sollte. Skeptisch unterbricht er Mustermann mit hochgezogener Augenbraue.
Tom Hdot: „Also nochmal zum Mitschreiben. Du bist Max Mustermann und genauso unbedeutend wie jeder Newcomer in der GFCW. Du warst mal eine große Nummer, als du mit diesem Vollidioten die ohnehin wertlosen Tag Team Titel geholt hast und nachdem du diesen wieder verloren hast, bist du in der Versenkung verschwunden. Was soll ich mir von dir bitte sagen lassen?“
Max Mustermann: "JETZT UNTERBRICH MICH DOCH NICHT DAUERND! WAS SOLL DENN DAS?!"
Wildes Schnauben. Nachdem Tom Hdot keinen Anstand macht ihn jetzt erneut zu unterbrechen, fährt er fort.
Max Mustermann: "Genau darum gehts. Ich bin weg und weil ich so ein tolles Vorbild bin und jeder sein will wie ich, sie auch die anderen weg. Lunenkind, weil ohne mich alles langweilig ist und die Walkers, weil sie die Hosen voll hatten, dass wir uns für den Titelverlust rächen könnten. Was wir auch getan hätten, wenn die Walkers noch hier wären, noch Champions wären und.."
Der Chabo der Babos holt tief Luft.
Max Mustermann: "GENAU DAS ist der PUNKT! Ich bin wieder da, die Spacken sind immer noch weg, es gibt nen Haufen neuer MysterySpacken zum zerficken, aber wer fehlt? Na? NAAA?!"
Der Rasenmäher des Volkes lässt Tom Hdot gar nicht erst antworten.
Max Mustermann: "GENAU! LUNENKIND IST NICHT MEHR HIER! Er ging, weil ich ging und ohne mich alles doof ist, aber jetzt bin ich wieder da und er ist immer noch weg, was genau so doof ist. Kannst du mir folgen?"
Rhetorische Frage.
Max Mustermann: "WIR MÜSSEN MAXIMILIAN LUNENKIND ZURÜCK HOLEN!!!!!1111"
Stolz präsentiert er Tom Hdot die Peditionsliste, die bisher tatsächlich unterschrieben haben - hauptsächlich deshalb, weil sie von Max Mustermann so lange bedrängt und drangsaliert wurden, bis sie es taten.
Max Mustermann: "Unterschreibe hier. Dann wird alles gut."
Tom Hdot: "Nein."
Der Agent Provocateur zieht misstrauisch die Augenbraue zusammen.
Max Mustermann: "Wie, nein?"
Tom Hdot: „Du erwartest doch nicht allen Ernstes von mir, dass ich zustimme, dass hier noch so ein Geistesgestörter die Szenerie entert und mir auf meinem großen Weg zum Erfolg im Weg steht? Es gibt bereits genug Mücken in der GFCW, die ich mit einem Schlag erledigen muss, da kannst du noch so sehr heulen, aber schieb dir diese Peditionsliste bitte nicht in dein Rektum, sondern in dein großkotziges Maul, da kommt immerhin genausoviel Scheiße raus.“
Die Augenbrauen ziehen sich noch ein Stücken weiter zusammen.
Max Mustermann: "Dir ist schon klar, dass ich dich dann so lange verprügeln werde, bis du unterschreibst?"
Tom Hdot: „Du und mich verprügeln? Sonst noch Wünsche? Ich werde üble Vergeltung gegen Crutch üben und in der Zwischenzeit kann ich mich gerne mit dir beschäftigen, damit ich nicht aus der Form komme. Wenn du also deinen an Trisomie 21 leidenen Freund wieder dabeihaben willst, musst du mich schlagen. Ich nehme die Herausforderung gerne an, immerhin bist du ja sowieso chancenlos.“
Max Mustermann: "Alles klar, dann müssen wir die Sache wohl wie zivilisierte Männer klären und uns im Ring gegenseitig in den Arsch treten.. BIS EINER WEINT! Wenn ich gewinne, musst du die Petition unterschreiben. Wenn du gewinnst, gebe ich dir etwas von meinem Kuchen ab. Deal?"
Was auch immer an dieser Stelle mit Kuchen gemeint war bleibt dem Zuschauer verborgen. War es tatsächlich ein Kuchen, sollte Mustermann etwa Hdot zu großem Ruhm verhelfen oder vielleicht versteht Hdot die Sache auch falsch und denkt an ein mit Gras gefülltes Gebäck, worunter beide offensichtlich etwas anderes verstehen würden. Auf jeden Fall sagt Hdot zu.
Tom Hdot: „Alles klar. Du wirst diese Niederlage noch bitter bereuen. Die Würfel für dieses Match sind bereits gefallen, denn ehe du dich versiehst wirst du KO am Boden liegen und 1, 2, 3 von mir gecovert. Mach dich auf was gefasst, du bist gerade mal der Apperetif auf meiner Liste an Gegnern, die ich noch im Ring verspeisen werde.“
Daraufhin stampft Hdot davon, um sich letztlich aber nicht schlussendlich von seinem Match erholen zu können. Max Mustermann schwenkt wieder vom kleinen Gemeinen auf den großen Glücklichen um und sucht weiter nach gefundenem Fressen – in Form von Menschen, die fähig sind eine Liste zu unterschreiben, die Maximilian Lunenkind in die GFCW zurückholen soll. Dabei fällt sein Augenlicht auf einen Schotten, der gerade mit verärgerter Miene via Smartphone im Internet surft und scheinbar eine Hassmail zusammentippt. Max Mustermann ist sich sicher. Das ist die nächste Person, die sich für die Rückkehr Lunenkinds einsetzen wird. Ob sie will oder nicht.
???: Frau Valentina?
Carina zuckt zusammen. Sie war komplett in Gedanken versunken und wurde nun in die Realität zurückgeholt. Sie hebt den Kopf und vor ihr stehen zwei Polizisten…
Carina Valentina: J-ja… das bin ich…
Sie erhebt sich von ihrem Stuhl und blickt die beiden Kommissare nervös an… Einer der Beiden beginnt…
???: Mein Name ist Kommissar Hölzel, mein Kollege ist Kommissar Kiberer… Sie wissen warum wir hier sind? Carina Valentina: N-nein… ich meine… ich verstehe nicht wieso… Kommissar Kiberer: Ganz ruhig, Frau Valentina… Wir möchten Ihnen nur einige Fragen stellen und bitte Sie diese ehrlich zu beantworten… Kommissar Hölzel: Sie brauchen keine Angst zu haben…
Aber genau die hat Carina…
Kommissar Kiberer: Laut unserem Protokoll waren Sie vom 7. März 2014 bis zum 20. März 2014 im Krankenhaus Bielefeld in Behandlung und bis zum 19. April 2014 in selbiger Stadt in Rehabilitation… ist das korrekt? Carina Valentina: Ja… Kommissar Hölzel: Sagen Sie uns bitte warum…
Carinas Herz pocht… sie weiß, dass sie sich jetzt keinen Fehler erlauben kann… sie überlegt kurz…
Carina Valentina: Es… war meine eigene Schuld… ich mache fast nie Bewegung oder Sport… und trotzdem habe ich unvorbereitet und untrainiert intensive Bewegung gemacht…
Sie versucht so wenig wie möglich zu sagen…
Kommissar Kiberer: Welche Art von Bewegung? Carina Valentina: K-Kampfsport…
Die Kommissare checken ihr Protokoll…
Kommissar Hölzel: Laut unseren Informationen sind Sie hier aber nicht als Kämpferin unter Vertrag… wie kam es zu diesem Kampf?
Carina zögert…
Carina Valentina: Nun… Ich… Na ja… Kommissar Hölzel: Wurden Sie dazu gezwungen?
Carina versucht ruhig zu bleiben und nachzudenken… aber die Angst blockiert ihr Gehirn… Sie starrt auf die beiden Kommissare und bekommt einen Tunnelblick… ihr wird schlecht… Sie setzt sich wieder auf den Stuhl und hält sich den Kopf…
Kommissar Kiberer: Alles in Ordnung, Frau Valentina? Geht es Ihnen nicht gut?
Carina schüttelt den Kopf… einer der Beamten kniet sich zu ihr runter und spricht sie verständnisvoll an…
Kommissar Kiberer: Ich verstehe ja, dass Sie diese Situation belastet… aber es muss nun einmal sein… Gehen wir lieber irgendwohin wo wir unter uns sind und in Ruhe sprechen können… Carina Valentina: Nein, nein… dafür habe ich keine Zeit! … Es… es geht schon… mir ist das alles nur etwas unangenehm…
Die Kommissare holen sich ebenfalls zwei Stühle und setzen sich zu Carina…
Kommissar Hölzel: Frau Valentina, ich komme noch einmal auf die Frage zurück… Wurden Sie gezwungen diesen Kampf zu bestreiten?
Carina hatte nun etwas Zeit zum überlegen… sie weiß, dass sie nun vielleicht jeden Trick auspacken muss um hier ohne Schwierigkeiten rauszukommen…
Carina Valentina: Nein… ich wurde nicht gezwungen… Selbst WENN ich gezwungen worden wäre, hätte ich immer noch das Match durch Auszählen oder Disqualifikation aufgeben können… oder ich hätte mich einfach für eine Niederlage hinlegen können… Ich habe das Match freiwillig bestritten!
Die Kommissare blicken sich kurz an…
Kommissar Kiberer: Nach Angaben des medizinischen Personals war ihr Zusammenbruch bedingt durch eben diese ungewohnte Bewegung in gefährlicher Verbindung mit Beruhigungspillen… Von wem haben Sie die und warum nehmen Sie sie?
Carina überlegt wieder kurz… Die Fans raunen vor Entsetzen, dass Sie tatsächlich wieder versucht ihren Klienten in Schutz zu nehmen…
Carina Valentina: Ich bekam sie von meinem Psychiater in Wien verschrieben… und ich nehme sie… gegen meine Alpträume… sie lassen mich nicht schlafen… Kommissar Hölzel: Alpträume? Was für Alpträume? Carina Valentina: Ich… hatte keine einfache Kindheit… es sind viele unangenehme Dinge passiert über die ich nicht sprechen möchte… und ich versuche sie zu vergessen… aber meine Erinnerungen jagen mich in meinen Träumen… immer wieder… und so konnte ich nicht Arbeiten… Kommissar Kiberer: Verstehe…
Einer der Kommissare blättert im Protokoll…
Kommissar Hölzel: Wusste Ihr Klient von den Beruhigungspillen… oder Ihrer Vergangenheit?
Carina schluckt…
Carina Valentina: Nein, er wusste von den Pillen nichts… aber er kennt meine Vergangenheit… Kommissar Kiberer: Sind Sie glücklich mit Ihrem Arbeitsplatz? Werden Sie gut behandelt?
Carina denkt wieder nach… Die Fans kennen die Antwort…
„NO! NO! NO! NO! NO! NO!“
Carina Valentina: Ja…
„BOOOOOOOOOOOOO!!!“
Carina Valentina: Ich habe natürlich keinen einfachen Job… und es ist sehr viel Stress damit verbunden… aber ich wurde zu KEINEM ZEITPUNKT von meinem Klienten schlecht behandelt…
„BULLSHIT! BULLSHIT! BULLSHIT!“
Aber aus irgendeinem Grund hören die Kommissare die Fans nicht… und es ist auch Niemand mehr da, der Carina ins Gewissen reden kann, oder ihre Version widerlegen kann… und ohne sichtbare körperliche Verletzung, kann auch nichts nachgewiesen werden, die Kommissare müssen ihr glauben… Carina blickt die Kommissare mit einem regelrechten Dackelblick an… sie versucht die Komissare zu manipulieren, sodass diese Mitleid mit ihr haben…
Carina Valentina: Ich… ich hätte noch viel zu tun… Haben Sie noch viele Fragen?
Die beiden Kommissare checken noch einmal ihr Protokoll und blicken sich dann noch einmal an…
Kommissar Hölzel: Nein… wir haben vorerst keine weiteren Fragen… Und ich denke wir haben die Situation falsch beurteilt… Kommissar Kiberer: … Auf jeden Fall müssen wir Ihnen vertrauen und das was Sie uns gesagt haben als wahr einstufen… sollte Ihnen noch etwas einfallen, bitte melden Sie sich bei uns… Carina Valentina: *nickt* Das werde ich…
Und damit entfernen sich die beiden Kommissare langsam… Carina atmet erleichtert durch… Aus ihrer Sicht hat sie das Richtige getan…
???: Frau Valentina?
Carina schreckt zusammen… Jemand der hinter ihr steht, hat sie plötzlich angesprochen und dabei sichtlich überrascht… Carina dreht sich panisch um…
Peter Falk: Oh, entschuldigen Sie… Ich wollte Sie nicht erschrecken… Carina Valentina: Herr… Herr Falk… um Gottes Willen… bitte machen Sie das nie wieder… Peter Falk: Tut mir wirklich leid, Frau Valentina… aber haben Sie kurz Zeit? Carina Valentina: N-Nein… eigentlich nicht… Wieso? Peter Falk: Ich würde Sie gerne noch etwas fragen… Carina Valentina: Aber… ich darf ohne Einwilligung meines Klienten keine Interviews geben…
Falk versucht sie zu beruhigen… Carina hat zwar sichtlich keine Begeisterung für weitere Fragen, aber sie ist einfach zu freundlich, als dass sie Falk einfach so wegjagen würde…
Peter Falk: Aber nicht doch, keine Sorge… das wird kein Interview… es ist nur etwas was mich persönlich beschäftigt… ich werde daraus einfach nicht schlau… Carina Valentina: W-was denn? Peter Falk: Es tut mir Leid, Sie noch einmal damit belästigen zu müssen… aber Sie haben gerade gesagt, Sie hatten eine schwere Vergangenheit, oder? Carina Valentina: Ja… das habe ich… Peter Falk: … und Sie haben gesagt, Ihr Klient hat Sie niemals schlecht behandelt? Carina Valentina: Ja, so ist es… Peter Falk: Schön und gut, aber…
Falk kratzt sich am Kopf…
Peter Falk: Hat Ihr Klient nicht vor kurzem in einem Interview… oder war es eine Promo, weiß nicht, ich kann die so schlecht auseinanderhalten… aber er hat doch gesagt, er interessiere sich für niemanden, außer für sich selbst, oder?
Carina wird unruhig…
Carina Valentina: W-worauf wollen Sie hinaus? Peter Falk: Na ja, wenn Sie wirklich eine schlimme Kindheit hatten… und Ihre einzige Vertrauensperson und Chef gibt so etwas von sich… ich weiß ja nicht wie es Ihnen geht… aber wenn MEIN Chef so etwas sagen würde… oder meine einzige Vertrauensperson… Ich würde mich nicht mehr sonderlich wohl fühlen… also mich würde das psychisch richtig schwer belasten… Carina Valentina: Herr Falk, bitte! Was mein Klient über sich selbst sagt… das geht mich nichts an… Ich sage es noch einmal: Die Pillen die ich genommen habe, haben NICHTS mit meinem Klienten zu tun! Außerdem… Sie dürfen nicht vergessen, zwischen einer schweren Vergangenheit und dem was ein Mann über seine Gegner sagt, da ist ein großer Unterschied! Und… vergessen Sie auch nicht… ich bin ja nicht seine Sklavin, sondern er bezahlt mich ja für meine Arbeit… und das sogar sehr gut! Sie sehen also… das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun… Falk nickt bestätigend… Peter Falk: Ja, da haben Sie wohl Recht… warum bin ich da nicht selbst darauf gekommen? Na ja, nichts für ungut… Tut mir leid, dass ich Sie aufgehalten habe…
Carina lächelt kurz und dreht sich daraufhin sofort um zum Gehen… aber…
Peter Falk: Ach, ähm… Frau Valentina…
Carina bleibt wieder wie angewurzelt stehen und dreht sich noch einmal um… Falk macht noch einmal ein paar Schritte auf sie zu…
Peter Falk: Eine Sache noch… nichts Wichtiges… ich bin nur neugierig… aber warum macht Herr Jannek aus seiner Vergangenheit genauso ein großes Geheimnis wie Sie? Ich hab mich mal im Mitarbeiterkreis umgehört… und keiner von uns weiß eigentlich irgendetwas über Sie oder Ihren Klienten…
Carina unterbricht ihn hektisch…
Carina Valentina: Herr Falk! Nehmen Sie es mir bitte nicht übel wenn ich das sage… aber das geht Sie nun wirklich nichts an… das ist meine Sache… und Sache meines Klienten! Peter Falk: Natürlich… entschuldigen Sie bitte…
Falk macht sich auf zum gehen… dreht sich aber dann doch noch ein letztes Mal um…
Peter Falk: Wissen Sie… meine Frau, die ist eine Seele von einem guten Menschen… sie ist eine großartige Frau…
Carina blickt Falk verwundert an… Sie versteht nicht was das alles soll… Falk benimmt sich wie dieser Inspektor aus dem Fernsehen… wie hieß der doch gleich?
Peter Falk: … sie tut keiner Fliege etwas zu leide… und auch ich würde ihr nie etwas antun… Aber trotzdem ist sie auch sehr sensibel… Wissen Sie, wenn ich mal aus Versehen was Falsches zu ihr sage, dann kann sie richtig traurig werden… geradezu deprimiert, für eine lange Zeit… Carina Valentina: … ich verstehe nicht… wieso… Peter Falk: Nun denke ich mir… Wenn sie zusätzlich noch eine so schwere Vergangenheit gehabt hätte, wie Sie es von Sich behaupten… dann würden sie solche Worte doch noch um einiges schlimmer treffen, oder was meinen Sie?
Carina steht unbeweglich da… Sie weiß nicht was sie sagen soll… sie fühlt sich wie bei einem Verhör… Hat Tammy ihn etwa vorgeschickt?
Peter Falk: Oh, bitte entschuldigen Sie… ich halte Sie nur auf… ich wünsche Ihnen noch einen schönen Abend… und Ihrem Klienten natürlich viel Glück für seinen Kampf heute Abend!
Höflich, wie es seine Art ist, verabschiedet sich Falk und verschwindet… Carina blickt ihm besorgt nach… sie fühlt sich richtig unwohl in ihrer Haut… hat sie wirklich das Richtige getan? Oder wird sie ihre Aussagen noch bereuen? Langsam verlässt auch Carina die Szenerie… sie kann ihren Klienten nicht länger warten lassen…
Der Ring ist nun zu sehen, allerdings sieht dieser nicht so aus wie es sonst der Fall ist. Stattdessen sind 2 große Palmen im Ring aufgebaut. Um diese herum sieht man überall Blumenkränze und Fackeln. Der Tisch inmitten des Rings, neben welchem Liegen sind gibt dann den finale Hinweis darauf was hier gleich passieren wird, denn auf diesem befinden sich mehrere Flaschen Rum und einige Cocktailgläser, welche mit Cocktails gefüllt sind. Und so ist der Song, der nun aus den Boxen dröhnt keinesfalls verwunderlich.
Fifteen men on a dead man's chest Yo ho ho and a bottle of rum Drink and the devil had done for the rest Yo ho ho and a bottle of rum. The mate was fixed by the bosun's pike The bosun brained with a marlinspike And cookey's throat was marked belike It had been gripped by fingers ten; And there they lay, all good dead men Like break o'day in a boozing ken. Yo ho ho and a bottle of rum.
Die Fans auch hier in der Schweiz schunkeln freudselig und singen den Titelsong des vermutlich ungleichsten Duo's der GFCW Tag Team Szene mit. Und tatsächlich tauchen nun endlich Graf Einauge, der heute in einem etwas edleren Piraten Outfit gekleidet ist, und Animal named Animosity auf. Begleitet werden die beiden von ihrem treuen Wolf Klinge. Im Ring angekommen legt der sich erst einmal unter eine der Palmen und ignoriert das Geschehen um ihn herum. Einauge nimmt sofort Platz in einer der Liegen und schnappt sich eines der Cocktailgläser, aus welchem auch sofort ein großer Schluck genommen wird. Animal wirkt jedoch ganz und gar nicht begeistert. Grimmig sieht er seinen Partner an.
AnA: "Einauge was soll der Scheiß? Wieso tust du uns das an? Reichen die lächerlichen Auftritte die wir sonst schon haben nicht mehr aus? Musst du uns jetzt unbedingt noch mehr lächerlich machen? Wir haben heute ein Match verfickt nochmal und ich hab keinen Bock zu labern. Ich will dem verwichsten Jimmy auf die Fresse geben Mann!"
Einauge winkt mit der Hand ab und gönnt sich zunächst noch einen Schluck aus seinem Cocktailglas. Dann grinst er seinen Partner an und schenkt ihm eine Antwort.
Graf Einauge: "Arrr .... 's war die Möchlichkeit gratis Drinks zu krieg'n. Da sach ich nisch nein Junge! Und Dschimmy und Schdreedmän krieg'n noch früh genuch auf's Maul ... Arrr!"
AnA: "Nicht wenn du hier wieder so viel säufst, dass du es nicht einmal zum Ring schaffst du verkackter Alkoholiker! Scheiße Mann, das ist schon so oft vorgekommen, dass ich es nicht einmal mehr zählen kann. Jetzt stell den verfickten Drink halt weg und sei ausnahmsweise mal ernst!"
Einauge winkt ab und trinkt demonstrativ einen weiteren Schluck.
Graf Einauge: "Ich bin erns' ... Arrr! Hier das is' Pirate's Boozing un' ich begrüß hier alle Leude Mann! Das is' meine große Show ... Arrr!"
Animal schüttelt nur entnervt den Kopf.
AnA: "Dann ziehst du den Scheiß ohne mich durch du Penner! Erwarte nicht, dass ich mich irgendwie an deinem Schwachsinn beteilige du Flachwichser!"
Der Antiheld verschränkt die Arme und blickt leicht bockig in die andere Richtung, von Einauge weg. Das kümmert den Piraten jedoch recht wenig. Zum Jubel der Fans greift er zum Mikrofon und begrüßt diese nun.
Graf Einauge: "Willkomm'n bei Pirate's Boozing ihr Madrosen ihr! Das's heude hier die ersde Ausgabe Arrr! Un' weil et so is hab ich auch richtig harde Kerle eingelad'n Arrr! Die Swei könn'n auch richtisch saufen wenn et druff ankommt sach ich euch! Begrüßt mit mir die neuen Tag Team Cham's der GFCW ... hier sin' se Arrr!"
Hater's gon hate! Das war schon vor mehreren hundert Jahren der Fall, als der weiße Mann sich dazu aufschwang, die Schwarzen zu versklaven und für ihre Zwecke zu missbrauchen. Und so setzte es sich fort. Sklavenhaltung, Ku Klux Klan, Jim Crow-Gesetze, Polizeigewalt, Anfeindungen gegen Obama, Niggahliciouzz-Haterei im Sportsuche-Forum. Dies alles sind Eckdaten einer rassistischen Historie, ausgehend von Männern wie Duncan MacAllister oder Jason Crutch; Männer, die sich in der Öffentlichkeit tolerant und weltoffen zeigen, in ihren Schränken aber die spitzzulaufenden Kopfhauben und Hakenkreuzarmbinden versteckt halten. Sie, aber, sind hier um dieser ungerechten Bigotterie Einhalt zu gebieten und der erste Schritt dazu war der Gewinn der GFCW. Der zweite Schritt wird es sein, die rassistischen Schweizer davon zu überzeugen, dass ihr Weg der falsche ist.
Aus der Soundanlage baut sich Sam Cookes "A Change Is Gonna Come" auf und besagter Bluessänger schmachtet über kommende Zeiten, in denen seine Brüder und Schwestern eines Tages gleichberechtigt neben dem weißen Mann stehen können. Barnes Bullet und Yung Trohf treten hinter dem Vorhang hervor, doch fast hätte die GFCW-Galaxie ihre beiden Tag Team Champs nicht wiedererkannt, denn sie wirken verändert. Den einzigen Schmuck, den sie tragen, sind ihre Tag Team Titel über ihren Schultern. Weg sind die Pelze inzwischen ausgestorbener Tierarten, dafür tragen die beiden ebenholzfarbenen Herkulezze schlichte Anzüge und dazu passende schlichte Krawatten. Als sie den Weg zu Planker's Punch im Ring nehmen, winken sie mit einem freundlichen Lächeln den GFCW-Fans zu, die sie natürlich trotzdem weiterhin ausbuhen, weil die Schweizer allesamt weißbrotige Rassistenschweine sind, doch damit finden sich die Nig... Die Afroamerikaner ab. VERÄNDERUNG kann nicht von heute auf morgen kommen, man muss stetig dafür kämpfen und das ist auch der Grund, weshalb sie vor ihrem Titelmatch herausgekommen sind.
Im Ring gehen die beiden Tag Team Champs gezielt auf Graf Einauge und AnA zu, reichen ihnen die Hand, worauf AnA natürlich keinen Bock hat, weil er die Champs für Penner hält und grundsätzlich gar keinen Bock auf dieses Talkshow Segment hat. Graf Einauge willigt jedoch ein, schüttelt die Hände der beiden und klatscht (als einziger) Beifall. Er reicht den Neuankömmlingen sein elektronisches Sprechgerät und Barnes Bullet richtet sich direkt an die GFCW-Galaxie in der Schweiz.
Barnes Bullet: "YO, NI... uhm..."
Er stockt. Zu tief steckt der Entwurzelte mit seinen neugeschlagenen Wurzeln noch immer in der Hood und ihrer Sprache fest. Doch diese Zeiten sind vorbei. Er hat sich geändert, Yung Trohf hat sich geändert. Und das wollen sie nun auch nach Außen tragen.
Barnes Bullet: "Brüder und Schwestern, egal wo ihr seid, egal, ob ihr vor den Fernsehern sitzt, vor dem Internet-Livestream oder hier auf diesem Open Air: wir fühlen euren Schmerz, wir wissen wie lange ihr kämpfen musstet und was ihr dafür alles aufgeben musstet. As Martin Luther King Jr. said: 'we will pass on our story until all men may know'. Und genau das werden wir tun! Wir sind nicht hier, um Rassenhass zu propagieren, wir sind nicht hier um klarzustellen, dass eine Rasse der anderen überlegen ist. Wir sind allesamt Kinder Gottes, geschaffen, um einander zu lieben und im Glauben an den Allmächtigen fromm zu sein. Und wir möchten Graf Einauge und Animal named Animosity von Herzen dafür danken, dass sie uns hier und jetzt die Möglichkeit geben, unsere hehren Ziele euch näherzubringen. So wie wir Planker's Punch die Hand gereicht haben, möchten wir auch euch die Hand reichen, so dass ihr seht, dass es keinen Unterschied macht, welchen Grad der Pigmentierung diese Hand innehat. Public Enemy sagten in ihrem Song 'It takes a million' einst 'It don't matter what skin color we got outside, we all the same inside.'"
Die schneeweißen Zähne des geläuterten Zuhälters blitzen hervor, als sich seine voluminösen Lippen zu einem weltoffenen Lächeln verformen. Die Fans in der Arena glauben natürlich, den Braten gewittert zu haben und buhen was das Zeug hält, weil sie Rassistenschweine sind aber Barnes Bullet und Yung Trohf blicken mit Engelsgeduld auf die verbalisierten Hasstiraden der Crowd. Eines Tages werden auch sie verstehen. Double B reicht das Mikrofon zurück an Graf Einauge. Der greift zunächst daneben, kann sich das Sprechgerät dann aber doch noch schnappen.
Graf Einauge: "Recht habt 'er Arrr! Die Mensch'n zeig'n viel zu wenig Toleranss uns gegenüber! Auf mich zeig'n se auch immer mit'm Finger nur weil se selbs' nisch genau so viel trink'n könn'n!"
Okay, eigentlich zeigen die Leute eher auf ihn weil er halt ein Armutszeugnis ist, das andauernd betrunken ist. Für dieses Segment jedoch erstaunlicherweise noch nicht. Aber ist ja auch noch früh und es stehen noch genug Flaschen aus dem Tisch. Ein Grund mehr für Einauge einen weiteren Schluck aus seinem Glas zu nehmen, welches nunmehr geleert auf dem Tisch landet.
Graf Einauge: "Aber komm'n wir doch ers' ma auf eure neu'n Gürdel zu sprech'n. Wie fühlt man sich wenn man so'n Täg Tiem Gold gewinnd? Isch kann et nämlich nisch sag'n weil der Kääl da ..."
Er deutet mit dem Finger auf seinen Partner Animal, der demonstrativ in die andere Richtung schaut.
Graf Einauge: "... der tringt einfach nisch genuch um uns zum Gold zu bring'n Arrr! Aber ihr swei ihr habt et geschafft Arrr. Also raus mit der Sprache ihr Madrosen!"
Einmal mehr wandert der handliche Schallwandler zurück an die beiden einstigen Rassisten, deren RPs sich zuvor immer unter der Gürtellinie bewegten und von nun an aber familienfreundlich, pluralistisch und tolerant sind.
Yung Trohf: "Wir danken dir für diese Frage, Einauge, denn in der Tat ist das nicht nur eine einfache Frage des Befindens! Nein, im Hinblick darauf, dass in Tagen der Jim Crow-Gesetze vom weißen Mann angenommen wurde, dass ich, Barnes Bullet oder alle anderen Brüder und Schwestern in Amerika und auf der ganzen Welt, selbstzufriedene aber geistig eingeschränkte Individuen seien, die in den Tag hineinleben und ihre eigene Misere überhaupt nicht begreifen, ist diese Frage ein Symbol des Zugehens, ein Zeichen dafür, dass der weiße Mann Interesse daran zeigt, welche Auswirkungen sein verurteilenswertes Handeln in der Vergangenheit zu Tage gefördert hat."
Yung Trohf muss sein Mikrofon absetzen, denn die Buhrufe werden so laut, dass sie seine Rede komplett übertönen. Ungerührt schaut er durch die Reihen der rassistischen Schweizer und bemerkt, wie einige von ihnen dabei sind, ein massives Holzkreuz aufzustellen, es mit Brennspiritus zu übergießen und anschließend zu entzünden. Mit einem mitleidigen Lächeln schüttelt er den Kopf, wartet bis die von Rassenhass motivierten Schweizer wieder etwas ruhiger werden und spricht dann weiter.
Yung Trohf: "Doch um deine Frage zu beantworten, Einauge: Es fühlt sich wundervoll an, nun endlich von der Geschichte, die vom weißen Mann geschrieben wurde, begünstigt zu werden. Wir sind nun ein unauslöschbarer Teil der GFCW, womit die Black Lore auch in dieser Liga Einzug gehalten hat. Huey Newton und Bobby Seale haben selbiges in der Vergangenheit getan, haben die Perspektivlosigkeit, die Armut und die Wut der Afroamerikaner kanalisiert und die Black Panthers gegründet, um sich an dem Kampf gegen die Rassentrennung aktiv zu beteiligen. Barnes Bullet und ich sind wie Huey Newton und Bobby Seale! Wir sind die Neo Black Panthers, wir sind das neue Civil Rights Movement! Wir haben mit dem Gewinn der Tag Team Titles allen Brüdern und Schwestern bewiesen, dass wir uns aktiv für eine Welt einsetzen können, in der wir gemeinsam und gleichberechtigt leben können, egal ob schwarz oder weiß."
Abermals hält Yung Trohf seinen Tag Team Gürtel nach oben und Barnes Bullet tut es ihm gleich, was die Schweizer dazu bringt, den Hitlergruß zu machen, um ihre Abneigung gegen Ausländer zum Ausdruck zu bringen.
Einauge reagiert darauf mit einem Kopfschütteln und giesst sich sein Glas wieder voll. Dieses Mal wird jedoch nichts zum Rum beigemischt. Stattdessen wird das Gesöff einfach pur ins Glas gekippt. Kurz darauf folgt auch ein ziemlich großer Schluck, durch welchen das Glas schon halb geleert ist. Der Pirat richtet noch einmal seine Augenklappe und dann spricht er weiter.
Graf Einauge: "Ich hab zwar keinen Blan wer Bobby Siiiiel oder Hui Nuton sin', aber ihr habt sicha räsch, dass et sich lohnen tut sich einzusetz'n für die Gleichberecht'gung Arrr! Aber ich hab natürlich noch 'ne Frage an euch Jungs. Wie steht ihr swei zum Dschimmy Mäxxx und zum Schdreedmän? Weil nachher muss ich die swei platt mach'n Arrr!"
Fragend blickt er die beiden Schwarzen an und reicht Barnes Bullet schließlich das Mikro um sich wieder seinem Glas zuzuwenden, welches er nun leert und sofort nachschüttet. Animal seufzt derweil kurz und schüttelt den Kopf.
Barnes Bullet: "Es ist gar nicht von Belang, was wir von den beiden halten, schließlich haben wir kein Problem mit den beiden. Wenn die beiden sich genau wie wir gegen die alltäglichen Konflikte der Nationen, Rassismus und Fremdenhass einsetzen, dann sind sie auch in unserem Haus willkommen, genau so wie der Allmächtige jedes seiner Kinder willkommen heißt. Wer wären wir denn, einen Fremden abzuweisen?"
Einauge wirkt über diese Antwort ein wenig empört und erhebt sich von seiner Liege. Torkelnd steht er nun vor den Tag Team Champs und untermalt seine Worte mit riesigen ausladenden Gesten.
Graf Einauge: "Wie könnt'n ihr sowas saachen ... hicks ... Die swei sin' extrem Fremd'n fein'lich ... die hamm den Hund angegriff'n hamm se ... hicks ...Dabei hadder ga nix getan hadder Arrr! Dschimmy und Schdreedmän sin' fiese Käääle sach ich euch! Aber ich werd's den'n zeig'n sach ich euch. Ob mit oder ohne'n Animal ... hicks ... Einauge wird triumphieren und dann wieder als Schreck'n geseh'n wer'n Arrr ... hicks!"
Man merkt deutlich, dass der Alkohol nun anfängt seine Wirkung beim Piraten zu hinterlassen. Wer weiß schließlich schon wieviel der Pirat bereits vor diesem Segment heruntergespült hat? Freilich ... interessieren tut das keinen, denn die Fans haben auch so ihren Spaß am verrückten alkoholisierten Piraten! Animal zeigt jedoch nun auch endlich eine Reaktion und meldet sich zu Wort.
AnA:" Fuck diese kleinen verhurten Bastarde werden sich noch wünschen sich niemals mit uns angelegt zu haben! Jimmy die Wichsvisage denkt er wäre jetzt der ganz große Macker weil er den verfickten Krueger besiegt hat, aber das war nicht mehr als Glück. Nachher werd'n wir zeigen was Sache ist und das Problem mit den verkackten Jimmy Maxxx und Streetman endgültig ad acta legen!"
Mehr hat der Antiheld dann jedoch nicht zu sagen. Einauge scheinbar auch erstmal nicht, denn der nuckelt nunmehr bereits an der Flasche. Wer braucht schließlich auch ein Glas. Nach einigen Schlücken blickt der Pirat Erwartungsvoll zu den Tag Team Champions.
Nein. Keine Reaktion der Afroamerikaner. Einauge zuckt nach einigen Sekunden der peinlichen Stille die Schultern und wechselt schließlich einfach Mal mir nichts, dir nichts das Thema.
Graf Einauge: "Sacht ma ... hicks ... habt'er ... hicks ... nisch ne Tusse für mich? Weil dää Käääl da ..."
Wieder wird mit dem Finger auf AnA gedeutet. Eine wahre Schande, dass er nach wie vor nicht den Namen seines Partners kennt.
Graf Einauge: ... däää kann nämlisch nisch ... hicks ... tring'n kann er nisch! Un' ich brauch jemand der nisch so langweilisch is' ... hicks ... eine die gut tring'n kann wisst'er? Hicks"
Er torkelt nun zurück zu seiner Liege und lässt sich nieder. Sein Blick geht fragend zu den Tag Team Champions.
Mit ernster Miene schauen Barnes Bullet und Yung Trohf den Grafen an und schütteln den Kopf. Es ist, als ob sie damit sagen wollten "Hat er es denn immer noch nicht begriffen?", Barnes Bullet schnappt sich Mikrofon von Graf Einauge.
Barnes Bullet: "Tut mir leid, Einauge! Die Zeiten, in denen wir Frauen versklavt haben, ist nun definitiv vorbei! Zu lange haben wir uns, getrieben von kapitalistischen Interessen und unserem Sexualtrieb, damit aufgehalten, Frauen auszunutzen und auszunehmen. Mit sofortiger Wirkung ist unser Zuhälter-Imperium aufgelöst. Wir sprengen die Ketten all unserer Sexsklavinnen. Ihr seid frei, Schwestern! Sucht euer Glück auf der Erde und verwirklicht euch selbst!"
Ganz schwärmerisch klingt der ehemalige Steroidnutzer, als er diese große Ankündigung macht, für die Nightmare in der Regel mindestens drei Segmente braucht. Nach wie vor gibt es Buhrufe und Pfiffe aus der Crowd. Einige der Schweizer sind inzwischen damit beschäftigt ein riesiges Loch im Boden auszuheben, was offenbar ein Massengrab für die ganzen Ausländer sein soll, die in ihre reine Schweiz gekommen sind, um ihnen die Arbeitsplätze und Frauen zu stehlen.
Einauge wirkt etwas traurig darüber, dass selbst die Jungs vor ihm keine Trinkgesellin für ihn haben. Muss er halt doch wieder mit dem Kerl dessen Namen er noch immer nicht kennt Vorlieb nehmen. Er nimmt erneut einen Schluck aus der Flasche und wendet sich dann wieder seinen Gästen zu.
Graf Einauge: "Ich muss schon sach'n ihr sweeeeeei ... hicks ... ihr seid feine Kääääle seid'er ... hicks ... war mir 'ne Fröide ... hicks ... euch hia zu hab'n! Und nu auf mit euch, bereist die ... hicks ... Weltmääääääääre ... hicks!"
Torkelnd erhebt sich der Pirat erneut um seinen Gästen zum Abschied die Hand zu reichen.
Einmal mehr gibt es den respektvollen Handshake zwischen Barnes Bullet, Yung Trohf und Graf Einauge. Die Mannen, die einst unter dem Namen "N*****liciouzz" firmierten und nun dem neuen Civil Rights Movement angehören, lächeln zuversichtlich. Die Schweizer scheinen langsam zu verstehen, dass eine Welt der Rassentrennung eine schlechte Welt ist. Sie begeben sich wieder zurück in den Backstagebereich, wo auch immer der bei einem Open Air sein soll. Dann fängt das Kamerabild erneut den Grafen und seinen depressiven Tag Team Partner ein.
Der Pirat ist nach wie vor mit dem Rum beschäftigt, der in der Flasche ist, doch genau davon fühlt sich sein Partner inzwischen extrem genervt. Mit geballten Fäusten erhebt Animal sich und schlägt dem Piraten tatsächlich die Flasche Rum aus den Händen. Der ist natürlich sofort extrem empört.
Graf Einauge: "Was soll'n ... hicks ... das? Bisse bescheuat oda ...hicks ... was?"
Er versucht sich torkelnd auf seinen Partner zuzubewegen, doch läuft an ihm vorbei. Der schüttelt den Kopf.
AnA: "Fuck Einauge du Freak! Guck dich doch an du Arschloch! Du bist ein beschissenes Wrack. Denkst du wirklich, dass wir so gewinnen können du Opfer? Ich mach das nicht mehr lange mit Junge, das schwör ich dir. Krieg dein scheiß verficktes Leben in den Griff, sonst kannst du alleine hier rumhocken und untergehen! Fuck Mann, ich hab echt so derbe die Schnauze voll!"
Er fegt voller Zorn auch noch die restlichen Flaschen vom Tisch und dreht sich dann um. Mit einem kurzen Pfiff signalisiert er Klinge, der sich nun erhebt, dass sie gehen. Gemeinsam verlassen AnA und Klinge nun den Ring und auch die Halle. Zurück bleibt nur noch Einauge, der auf dem Boden hockt und irgendwie versucht vom Alkohol das zu retten, was noch zu retten ist. Was für Szenen!
Gleich folgt das große Tag Team Aufeinandertreffen, der GFCW und der XAW wenn die Outlawz 2.0 auf Plankers Punch treffen. Doch nicht nur die Geschichte der GFCW steht hier auf dem Spiel laut eines Mannes, sondern auch dessen eigene. Zumindest in seinen Augen scheinen viele vergessen zu haben, wie lange er schon in diesem Spiel ist. Denn das Team aus der XAW ist nicht das erste neue Gesicht das ihn herausfordert, als Name in der GFCW nutzt um eine Nachricht an die Liga zu hinterlassen. Doch er möchte sich nicht mehr als Sprungbrett benutzen lassen und kämpft heute Abend um seine eigene Geschichte. Denn wenn er diese nicht halten kann, was soll er dann noch in der GFCW? Darum erzählt nochmal ein Video das nun auf dem Titantron erscheint die wichtigen Punkte dieser Geschichte.
( https://www.youtube.com/watch?v=G0WnqZCMX8o&hd=1 )
Jeder kennt dieses Gefühl
man kämpft sich durchs Leben
und baut sich etwas auf
Keiner der beiden kommt wirklich von der Stelle, bevor sich Chris langsam wieder aufrichtet. Er weiß wohl selbst nicht so genau wo er denn nun ist, denn er blickt erst einmal irritiert um sich. Maxxx kann sich auch wieder hochkämpfen, was von Stryker nicht unbemerkt bleibt. Schnell läuft Stryker zu Jimmy... Und fängt sich einen Tritt zwischen die Beine ein!
Pete: „Aua! Das hat gesessen!“ Sven: „Ist ja alles erlaubt...“
Maxxx gönnt sich ersteinmal eine kurze Ruhepause. Dann blickt er sich um... Und seine Augen bleiben bei dem brennenden Auto hängen. Er grinst und setzt dann zu einer Powerbomb gegen Stryker an! Es soll auf das brennende Auto gehen! Er packt Stryker um die Hüften... Und landet nach einem Backdrop selbst in den Flammen! Maxxx schreit laut auf und rennt über den Schrottplatz nachdem er Feuer gefangen hat! Schreiend versucht er die Flammen einzudämmen und zu diesem Zweck reibt er sich am Maschendrahtzaun. Die Flammen ersticken... Und da rennt Stryker mit einem Spear auf Maxxx zu! Stryker nietet Maxxx um... Und der kracht durch den Zaun nach draußen! Maxxx hat den Schrottplatz verlassen.
Sieger des Matches: Jimmy Maxxx!!!
Doch so schnell wie man etwas aufbaut
so schnell reißen es andere wieder ein
… Jimmy Maxxx, der jetzt seinen „Straight to Hell“ auf den Stahl zeigt, und nach dem dritten Move, nach dem sich die Rivalen zusammengetan haben, bleibt der Hai liegen. Aber nun wendet sich Maxxx wieder seinen anderen beiden Rivalen zu, die sich schon intensiv prügeln, und jeder versucht den anderen vom Käfig zu werfen, von dem aus es mehrere Meter tief hinunter geht. Gerade schlägt Nightmare nocheinmal zu, und Stryker taumelt in Richtung den Käfigrandes. Wieder schlägt Nightmare zu, Stryker duckt sich aber weg und zeigt einen Facebuster! Nightmare bleibt reglos liegen, und Chris dreht sich um, da gibt es den Superkick von Maxxx! Stryker wird knallhart getroffen, und er fällt rückwärts, vom Käfig herunter, direkt auf das Kommentatorenpult! Pete und Sven schreien unverständliches ins Mikrofon, als der Körper des Extremisten im Kleinholz liegen bleibt. Nun ist Maxxx der Einzige der drei, der noch steht, und er wendet sich dem dritten Käfig zu... Und aus dem nichts kickt Robert Breads Maxxx mit dem Bicycle Kick ins Gesicht!
Pete: „Wo kam das denn her?“ Sven: „Opportunismus in seiner reinsten Form, jetzt hat der Kanadier die große Chance!“
Der Kanadier klettert den dritten Käfig von außen hoch, und der einzige, der ihm noch folgen kann, ist Jimmy Maxxx. Trotz des Kicks scheint er noch der Fitteste zu sein, sein unbändiger Wille steht im ins Gesicht geschrieben, er will diesen Vertrag, und Robert Breads soll ihn schon gar nicht bekommen. Langsam, aber stetig, klettert Maxxx dem Kanadier hinterher, der nun auf dem Käfig steht und vorsichtig in Richtung Vertrag balanciert. Nun steht auch Maxxx hinter ihm. Er ruft etwas, und die Breads dreht sich um. Die beiden starren sich in die Augen, der Outlaw und Dicio-Member, und die Luft knistert vor Spannung. Dann stürmt Breads auf Maxxx zu, und will ihm eine Clothesline verpassen, aber Jimmy duckt sich weg. Fast verliert der Kanadier das Gleichgewicht, fast fällt er herunter, aber er kann sich noch halten. Aber Maxxx taumelt in Richtung Vertrag, langsam kommt er näher. Breads jedoch stürmt von hinten auf ihn zu und holt wieder mit dem Bicycle Kick aus, will Maxxx in den Nacken kicken... Der macht eine Rolle seitwärts! Wieder verliert Breads fast das Gleichgewicht, doch erneut kann er sich halten. Er dreht sich um, und da will Maxxx seinen Superkick zeigen... Aber „Canada's Own“ macht einen blitzschnellen Schritt zur Seite, Maxxx verfehlt und sucht das Gleichgewicht. Er kann sich auf einem Bein halten, dreht sich um und fängt sich den Canadian Cutter ein! Er kracht mit dem Gesicht voran auf den Stahl, und Breads richtet sich schnell wieder auf. Er taumelt zum Vertrag, will ihn abhängen... aber Maxxx hält seinen Fuß fest!
Pete: „Ist er denn nicht zu brechen?“ Sven: „Er wird Breads nicht siegen lassen!“
Er zieht und zerrt, mit unbedingtem Siegeswillen und Breads streckt sich und streckt sich, aber er kann den Vertrag nicht erreichen... Jimmy zieht sich immer weiter an Breads' Bein zu ihm heran, kämpft sich näher, kämpft sich auf die Knie... Und da hämmert der Kanadier seinem Gegner den anderen Stiefel mit voller Wucht ins Gesicht! Maxxx lässt das Bein los, er scheint K.O. zu sein, und Breads springt mit einem Satz zum Vertrag und hat ihn! Robert Breads gewinnt!
Sieger des Matches: Robert Breads!!!
Und kommt wieder
mit einem Knall
der die Grundmauern erschüttert
Maxxx schnappt sich nun einen Tisch und stellt den im Ring auf. Einen weiteren nimmt er sich und stellt den über den ersten drüber. Was auch immer er vorhat, er kommt nicht dazu, denn da ist schon Brainpain, der Maxxx auf den Rücken schlägt und ihn dann in die Seile whippt. Eine Clothesline soll sich anschleißen, aber Jimmy duckt sich und kontert mit einem Sunset Flip. Beide stehen schnell wieder auf und Jimmy schnappt sich einen Stuhl, den er Brainpain versucht über den Schädel zu ziehen. Brainpain kann sich aber wegducken und zeigt einen Dropkick gegen den Stuhl, der somit gegen das Gesicht von Jimmy prallt! Schöne Aktion von Brainpain und er nimmt sich jetzt eine Leiter. Er braucht etwas, kann sie dann aber mittig im Ring aufstellen. Er schaut nach oben und klettert hoch, vielleicht ein letztes mal. Doch Maxxx lässt sich nicht so leicht abschütteln und steht sehr schnell wieder auf. Er nimmt die andere Leiter und stellt sie zwischen die Tische und die Leiter, auf der Brainpain gerade ist und kurz vor dem Sieg steht. Nun klettert er die Leiter hoch, während Brainpain schon eine Hand am Gürtel hat. Aber Jimmy scheint nochmal ranzukommen, er verpasst Brainpain einen Headbutt in den Magen und der ist damit erst einmal wieder weg vom Gold. Beide sind sich also nun Face to Face und ca. 20cm voneinander entfernt. Das könnte die letzte Szene dieses Matches sein, in dem einer nun den Belt abhängt. Maxxx streckt seinen Arm soweit wie möglich aus, doch er kommt nicht ganz dran und steckt jetzt nochmal einen Schlag von Brainpain ein. Maxxx kontert wieder und steigt eine weitere Stufe nach oben, so dass die zwei genau auf der gleichen Höhe sind. Brainpain landet wieder einen harten Punch und Maxxx ist kurz davor runterzufallen, was Brainpain nochmal dazu nutzt, nach oben zu greifen. Aber Jimmy hält sich noch auf der Leiter und kann wieder einen Schlag durchbringen. Ein weiterer folgt und nun gerät Brainpain in Probleme, er kommt leicht in Rücklage, kommt mit einem Ruck aber wieder nach vorne und verpasst Maxxx einen harten Headbutt. Der hat voll auf die Nase gepasst und Maxxx kann sich nicht mehr auf der Leiter halten…und fällt…. doch er rettet sich auf die Beine! Er stellt die Leiter schnell wieder in die richtige Position und rennt die Leiter fast schon hoch. Brainpain kann es nicht glauben, steckt jetzt aber unglaublich harte Faustschläge ins Gesicht ein. Maxxx übernimmt hier gerade klar die Oberhand und Brainpain kann sich nicht mehr wehren. Immer wieder Schläge und nun ein Forearm. Brainpain hält sich kaum noch auf der Leiter und scheint hier den Kürzeren zu ziehen. Maxxx streckt seinen Arm mal wieder nach oben aus und greift nach dem Gürtel und hat ihn…jetzt muss er ihn nur noch lösen! Doch Brainpain versucht erneut einen Headbutt ins Ziel zu bringen, aber Maxxx kann ausweichen und gibt Brainpain den entscheidenen Schubser. Der amtierende Champion kann sich nicht auf der Leiter halten und fällt direkt durch die Beiden aufeinandergestellten Tische. Ein ungehöriger Knall untermalt die Szene und die Fans schauen geschockt wie Brainpain in den Trümmern liegt und Maxxx nun mit beiden Händen an dem Karabinerhake rumwurschtelt. Und er schafft es tatsächlich den Gürtel abzuhängen. Jimmy Maxxx gewinnt damit dieses Match und ist der neue Intercontinental Champion der GFCW.
Sieger des Matches und somit neuer GFCW Intercontinental Champion: Jimmy Maxxx!!!
Und schockiert
die ganze Wrestlingwelt
mit seinen größten Feinden
Der Move sitzt perfekt, doch Hate macht es wie The H., irgendwie schafft er es, sich aus dem Ring zu rollen und dem Cover zu entgehen. Maxxx hängt nun erschöpft im Seil, taumelt völlig fertig in die Ringmitte – und steht da Nase an Nase mit Robert Breads! Die beiden sehen sich an, ein intensives Blickduell zwischen den beiden Rivalen, Breads bleckt die Zähne und... Maxxx wirft sich auf den Boden!
Pete: „WAS?!“ Sven: „Wie... Warum... Hä?“
Breads grinst breit und legt sich zum Cover auf die Hardcore-Ikone...
Drei! Robert Breads ist GFCW Heavyweight Champion! Mit einem selbstgefälligen Lächeln lässt er sich die Arme vom Referee in die Luft heben, während Maxxx sich schwungvoll wieder aufrichtet. Der Titelgürtel wird dem Kanadier überreicht, und teilnahmslos nimmt er diesen entgegen, während Maxxx sich hinter ihm aufbaut. Der Kanadier dreht sich mit dem großen goldenen Gürtel in der Hand wieder um, sieht Maxxx vor ihm stehen... Und es folgt eine Umarmung von Jimmy Maxxx und Robert Breads. Und niemand versteht mehr, was hier vor sich geht...
Sieger des Matches durch Pinfall und somit neuer GFCW Heavyweight Champion: Robert Breads!!!
Man geht den steinigen Weg
mit alten
bereit vergessenen
Freunden
Ungläubig schüttelt der Hamburger den Kopf, vergräbt das Gesicht hinter seinen großen, starken Händen.
Pavus: „Jon Arctander… so ein Schwachsinn.“
Zu viel was den Hamburger beschäftigt, was ihn kein Auge zukriegen lässt. Aber es ist von Vorteil, wenn man an der Waterkant wohnt, so kann man einfach runter zum Hafen und alleine sein. Doch wirklich alleine ist er nicht – das realisiert er, als neben ihm eine ihm bekannte Stimme auftaucht.
Jimmy:„Pavus, alter Freund! Ich wusste doch das ich dich früher oder später hier finden werde..."
Der Berliner setzt sich neben den Hamburger. Winkt dem Barkeeper zu, verlangt ein Bier. Leicht seufzend sitzt er nun neben dem gebürtigen Hamburger, der in genau dieser Umgebung sein Leben lebt und aufblüht. Doch nicht heute, heute scheint alles anders zu sein.
Jimmy:"Meine Fresse, was ein Deja-Vue! Vor ein paar Monaten, da saßen wir hier und ich wusste nicht wo mir der Kopf stand. Da fragte ich dich noch um Rat. Nun Pavus, mein Freund, bin ich hier um dir zu helfen."
Ohne den Kopf zu drehen, erwidert der Hamburger.
Pavus: „Jimmy. Es wundert mich, dass du hier auftauchst. Ich dachte es sei bei dir genau bei allen anderen, dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, nach meinem Blackout. Was treibt dich nach Hamburg?“
Der leere Blick des Hamburgers streift über die ruhige See, betrachtet die Ratten der Lüfte, wie sie sich auf die Fischreste der kleinen Kutter stürzen.
Jimmy:„Nun, zum einen war ich auf der Suche nach dir Pavus. Du weisst, es hat sich viel getan, die Veränderungen sind an allen Ecken und Kanten zu spüren. Wir sind Freunde geworden und ich werde verdammt sein wen ich dich jetzt im Regen stehen lasse! Und zum anderen führte mich mein erster Weg mit der GFCW im Jahr 2012 in diese Stadt. War Evening, der erste GFCW Abend im neuen Jahr findet in deiner Heimatstadt statt!"
Und dann sind da
diejenigen die versuchen
alles zu ruinieren
Während
Planker´s Punch weiter auf den Ex-World Champ einprügeln,
knallt plötzlich von The Agonist „Thank You Pain“
aus den Boxen. Der Partner von Lex, Jimmy Maxxx kommt in einem
schnellen Schritt die Rampe runter und wirft zuerst seine
Sonnenbrille in die Fanreihen, worum sich auch heftigst
gestritten wird, wer diese fangen darf. Im Anschluss legt er auch
noch seine Lederjacke auf der Rampe ab.
Und man versucht alles
um diese Geschichte
am Leben zu halten
Sofort schüttelt
der Pirat den Kopf. Er ist mit dem soeben gesagten ganz und gar
nicht einverstanden. Mit einem wackelnden Zeigefinger, den er
wohl von Smash gelernt haben muss, geht er auf Streetman
zu.
Lex Streetman: „Da magst du wohl Recht haben... Ärger und Differenzen dürfte es wohl noch genug geben und spätestens seit der letzter Show hab ich mit euch auch noch ein gewisses Hühnchen zu rupfen. Und wisst ihr was, das ist völlig okay, damit haben wir keinerlei Probleme! Jedoch sollten wir unsere Unstimmigkeiten wie richtige Männer im Ring klären und dort unsere Argumente auskämpfen lassen. Warum wollen wir das Ganze dann nicht einfach in einem Match in vierzehn Tage klären und dann hat sich die Sache auch schon wieder erledigt? Wobei, wenn ich so nachdenke... dann dürfte von uns Vieren noch keiner heute in einem Match verwickelt und somit frei verfügbar sein. Warum machen wir das Match also nicht schon heute, hier in diesem Ring in KIEL?“
Super Idee vom Triple-Crown Champion, die die GFCW-Galaxie natürlich sofort zum Anlass nimmt in einem großen Jubelorkan auszubrechen. Dieses Tag Team Match hätte in der Tat seinen Reiz und wäre mal eine ganz neue Kombination, die es noch nie irgendwo zu bestaunen gab! Zumindest Streetman scheint von dieser Idee schon mal recht angetan zu sein, während die Piraten inklusive Klinge noch ein wenig nachdenklich hin und her schauen. Mit einem Fingerzeig fragt Streetman nun auch seinen Partner, ob er mit solch einer schnellen Problemlösung einverstanden wäre. Dieser schnappt sich zuallererst allerdings das Mikrofon von Lex und blickt seinerseits mit einem immer noch schlecht gelaunten Blick zu dem gegnerischen Duo.
Jimmy
Maxxx: "Also ich.... habe nur eins zu sagen zu
euch..."
Um am Ende
gegen diese
zu kämpfen
Alles ändert sich
heute Abend
in diesem Ring!!!
Lugosi tritt aus seinem Trailer hinaus. Schaut sich das geschäftige Treiben in Ruhe an, sieht nach Links und dann nach rechts, ehe er gerade aus in Richtung Trainingsbereich geht. Die kleine Auseinandersetzung mit X vorhin hat ihn hier und da etwas aus dem Konzept gebracht. Und es ärgert ihn das er so unprofessionell und dumm gehandelt hat. Für solche Stunts ist normalerweise er nicht der Typ, doch was sich X geleistet hat ging einfach zu weit.
Das war einfach nur dumm! Wie konnte ich mich zu so einer Aktion hinreißen lassen?
Doch obwohl Lugosi seine Tat selbst nicht gut heißen kann, fühlt er sich gut. Es hat ihn befreit. Diese ganzen Tippgeber, ob Red Mask oder nun X, haben sich in seinem Kopf festgesetzt. X war einfach der Auslöser. Derjenige, welcher das Fass zu überlaufen gebracht hat. Und egal was vorhin passiert ist, Toxic muss nachher zu 100 Prozent bei der Sache sein. Schließlich hat er keine Lust heute das Match zu verlieren und damit seinen Titel an Leon Belmont abzugeben.
Das könnte dir so passen Belmont! Dein kleines Theaterstück von Gestern war zwar ganz nett, doch dieses Mal hab ich die Kontrolle behalten.
Was hat sich Belmont nur dabei gedacht, ihn mit Sonnenmilch zu übergießen und ihn für einen Vampir, ja gar für den Fürst der Finsternis persönlich zu halten?
Ich und ein Vampir... Lächerlich und idiotisch.
Toxic läuft durch verschiedene Gänge, welche zwischen diversen Trailern und Zelten führen. Überall stehen Schilder, damit jeder weiß wohin welcher Weg führt. Lugosi geht am Technikzentrum vorbei, wo alle mittlerweile hochkonzentriert sind, schließlich läuft das PPV und im Moment kämpfen Crutch und Hdot ein beeindruckendes Match.
Seitdem ich alleine unterwegs bin, denkt jeder ich habe irgendein verrücktes Geheimnis. Bruce Wayne trifft auf Dracula. Warum kann hier keiner begreifen, das ich nur ein Wrestler bin? Ohne irgend einem mystischem Geheimnis?
Toxic Lugosi: „Oh. Das muss weh getan haben!“
Lugosi grinst, als er die Publikumsreaktionen hört. Leider hat er gerade kein Bildschirm, auf dem er das Match verfolgen kann. Doch die Reaktionen der Galaxy sind auch eine gute Alternative. Toxic sieht in einiger Entfernung endlich den Trainingsbereich. Er muss und will sein bestes geben. Körperlich im Stande sein, jeden Muskel abrufen zu können, jede Aktion in Perfektion auszuführen.
Und diese dumme Auseinandersetzung mit X wird mir das hier und heute nicht verderben!
Lugosi nimmt seine kleine Sportasche von der rechten in die linke Hand um die Tür zum Trainingsbereich zu öffnen als gerade die Tür aufgerissen kommt und Lugosi den Boden einer Dose Monster vor sich sieht.
Lugosi muss das Gesicht nicht sehen um sofort zu wissen wer vor ihm ist. Sein Gegner und Herausforderer Leon Belmont. Toxic geht einen Schritt zurück, nur um nicht von Belmont angerempelt zu werden und zum zweiten Mal innerhalb zwei Tagen mit Flüssigkeit überschüttet zu werden.
Eigentlich kommt er mir gerade recht.
Toxic Lugosi: „Hey Belmont. Mut antrinken kenn ich anders.“
Leon guckt nur belemmert zu Lugosi rüber
Leon: „Alter! Vorhin kam dieser Xenoblade oder Xenosaga.. einfach.. Dieser X Typ hier lang! Und der war voll kaputt!! Hast DU den etwa verpügelt, Furst der Finsternis?!“ Toxic Lugosi: „X ist ein kleiner Rookie. Ein Rookie der mir auf die Nerven gegangen ist. Und wenn du nicht aufhörst mich als Vampir, Graf Dracula oder sonst was zu sehen, wirst du mir auch auf die Nerven gehen. Und was mit Leuten passiert, die mir auf die Nerven gehen hast du vorhin gesehen.“ Leon: „Scheisse.. Chill mal, Draculino.. Du musst es nicht mehr abstreiten, jetzt wo deine Geheimidentität raus ist! Ich werde dir schon beweisen, dass du als Schöpfung der Nacht keinen STICH gegen den Vamiertötifizierer Leon „THÖ STEITSCHDEIWER“ F'N Belmont hast! Da wird dir deine erste, deine zweite und auch deine dritte Form nicht helfen können! Denn ich werde deinn Bewegungsmuster durchleuchten wie ein UCHIA seine Gegnas mit seinem SHARINGAN durchleuchtet! Und dann werde ich dir deinen Gürtel abnehmen und der INTERNATIONAL SUPERSTAR SOCCER DELUXE Mann werden!! Äh.. ne.. DER IC-CHAMP! Den werde ich werden!“
Der “Vampierjäger“ holt eine weisse Schachtel hervor.. Er nimmt vorsichtig etwas raus und spuckt dann drauf. Dann hält er mit der anderen Hand das Auge in der tattoowierten Linie auf und drückt das Ding, welches offensichtlich eine Linse war, in sein Auge. Er blinzelt einige Male und öffnet dann die Augen wieder. Die Linse färbt seine Pupille Rot und hat drei komische Flecken die regelmässig um die Iris verteilt sind. Nun plöppt sich der Monsterboy eine Dose seines Lieblingsgetränkes auf und schüttet den Inhalt seine Kehle herunter. Lugosi merkt wie sich seine Hand zu einer Faust ballt. Und er will Leon zu gerne hier und jetzt eine verpassen, doch er muss ja nicht mehr lange warten, bis sie sich im Ring gegenüber stehen.
Toxic Lugosi: „Belmont! Hör mit diesem Scheiß auf. Das nervt. Das ist Langweilig und es ist falsch. Geh wohin du willst. Nur lass mich jetzt alleine.“
Das letzte was man von Leon Belmont sieht und hört ist wie er in den Sonnenuntergang davon hopsehüpft und ein „Die Wahrheit kann nicht fahahahaaalsch sein, oh mächtiger Para-Graf!“ gefolgt von dem selbstfeiernden Lachen des abgedrehten Schweizers.
Lugosi bleibt einfach stehen. Er reagiert nicht mehr auf Belmont. Stattdessen geht er in den Trainingsbereich und fängt an zu trainieren.
Nach dem heutigen Abend wird mich niemand mehr mit Batman oder Dracula verwechseln. Jeder wird mich als Toxic Lugosi sehen. Dem GFCW Intercontinental Champion.
Es hat sich schon einiges bewegt beim zweiten Großereignis der GFCW. Einige wichtige Entscheidungen sind bereits gefallen, weitere stehen noch aus! Einer, der dazu beitragen kann, wie ein Match zu Ende geht, ist dieser Mann… Mac Müll wagt es tatsächlich auf diese Tür zuzugehen. Ein einziger Mann sollte sich darin befinden, wahrscheinlich bereitet er sich gerade auf sein Match gegen den GFCW Heavyweight Champion vor…
Mac Müll: „Lange ist es her, dass ich ihn gesprochen habe, doch nun wird es wieder einmal Zeit… Ich wollte ihn unbedingt interviewen, denn wer weiß Vielleicht ist es ja sein letzter Auftritt heute?!?!“
Wir erinnern uns: Zereo Killer gab seiner Leighton, seiner Lara und seiner verstorbenen Exfrau Vanessa ein ganz spezielles Versprechen…
Die Interviewlegende bemerkte leider nicht, dass sich hinter ihm die Kabinentür zum Herausforderer auf den GFCW Title geöffnet hatte… und somit hatte der Killer alles mitgehört… Er war gerade dabei die Kabine zu verlassen um einige Dinge vor den Mainer zu klären… Bereits in voller Wrestlingmontur, schwarz-gold gekleidet und dazu das passende Facepainting, starrt er Mac Müll nur an und sagt…
Zereo Killer: „Vielleicht Mac Müll… vielleicht ist es mein letzter Auftritt heute Abend…“
Ein kurzes Kopfschütteln beim Mann aus Los Angeles ist zu erkennen, er scheint ein wenig enttäuscht über den schlechten Scherz zu sein, den der Interview-Hall of Famer machte… Ohne auch nur einen weiteren Moment auf Müll zu achten, spricht der Killer in die Kamera, zu seinen Fans.
Zereo Killer: „Ich habe meinen Fans auch etwas versprochen, und die werde ich genauso wenig enttäuschen! Ich werde heute neuer GFCW Heavyweight Champion werden, danach wird sich einiges in der GFCW ändern!“
Der Herausforderer ist sich seiner Sache sicher… Er ist motiviert wie noch nie, das wohl wichtigste Match seiner Karriere steht wohl an…
Zereo Killer: „Ich werde heute gegen mein Kryptonit ankämpfen, meinen Nemesis entgegenstehen, meiner größten Angst ins Auge blicken!“
Er starrt mit weit aufgerissenen Augen in die Kamera und versucht mit seinen wild entschlossenen Iriden seine Fans zu erreichen! Er will, dass alle an ihn glauben, alle, auch du, der das gerade liest! Sogar Jan, der ein Krueger- und Nigga-Fanboi ist!
Zereo Killer: „Meine Angst ist es, dass es einen gibt, den ich nicht besiegen kann! Heute Abend ist meine letzte Chance allen zu beweisen, dass ich Raphaellus Krueger vernünftig besiegen kann! Ich habe schon so viel miterlebt in meinem Leben… während meiner Karriere! Verdammt noch mal! Ich war viele Jahre von der Bildfläche verschwunden, weil ich selbst nicht wusste wer ich bin! Ich hatte mein Gedächtnis größtenteils verloren und wie durch ein Wunder erlangte ich meine Erinnerung Stückchen für Stückchen wieder… und wie ist das passiert!?!?“
Er rammt seine rechte Faust in die linke Handfläche.
Zereo Killer: „Auch wenn es damals nur billige Straßen- und Käfigkämpfe waren… ich erinnerte mich an das Kämpfen! Ich erinnerte mich an das Wrestling! Ich wurde Cagefighting Champion im Octagon! Verdiente einige Dollar damit... im wahrsten Sinne des Wortes! Nach dem Gedächtnisverlust wieder Fuß im Leben zu fassen ist nicht einfach! Doch dieser Titelgewinn in dieser versifften Liga erinnert mich daran, wer ich bin! Ich erinnerte mich wieder daran, wer ich wirklich bin verdammt noch mal! Das Kämfen erinnerte mich daran, wer ich bin!“
Der Killer redet sich in Rage. Sein Brustkorb hebt und senkt sich extrem rasch, er scheint förmlich zu explodieren vor Energie.
Zereo Killer: „Wrestling ist für mich nicht nur meine Sportart, die ich über alles liebe, Wrestling ist mein Lebenselexier! Die Erinnerungen ans Wrestling brachten mich zurück in mein damaliges Leben und das ist keine Show, das ist Fakt, das ist die Wahrheit! Durch meinen geliebten Sport erinnerte ich mich wieder, dass mein Name Mike MacKenzie ist! Durch das Wrestling wurde ich wieder der, der ich wirklich bin! Deswegen werde ich heute Abend gewinnen! Ich werde Raphaellus Krueger in diesem Special Hell in a Cell Match nicht nur besiegen, ich werde ihn die Niederlage seines Lebens verpassen!“
Mit beiden Händen packt er das Arbeitsgerät des Kameramannes und filmt sich selbst ganz nah, sodass nur noch sein wild entschlossenes Gesicht zu erkennen ist.
Zereo Killer: „Raphaellus Krueger, du kannst mich durch brennende Tische schmeißen, durch Glastische, du kannst mich mit Stacheldraht aufschlitzen, du kannst mich mit tausenden von Stuhlschlägen bearbeiten… doch heute wird alles anders sein als bei War Evening! Denn ich werde immer und immer wieder aufstehen! Und am Ende heißt es dann: AND THE WINNER AND NEW GFCW HEAVYWEIGHT CHAMPION: ZEREO KILLER!“
... und dann verschwindet der Killer auch schon um die Ecke und lässt Mac Müll und sein Team vor seiner leeren Kabine stehen… Nach einem leichten Schulterzucken und einem gezwungenen Lächeln wird die Szene ausgeblendet.
"Vollkommenheit ist eine Illusion. Wir alle trachten nach etwas, dass unerreichbar ist." _SCAR/E
Der Finest Hour Finalist SCAR/E ist nicht alleine in die GFCW gekommen. Meist ist der Lichtbringer in Begleitung von einer oder zwei Frauen, die ihr Gesicht ebenfalls vor der Öffentlichkeit verbergen. Doch wer ist dieser Mann hinter der Totenkopf-Maske? Und wer sind diese Frauen an seiner Seite? Dies ist die Geschichte von einer von ihnen. Dies ist..
A History of A G O N Y
Das Leben schreibt selten die Geschichten eines Märchens. Das Leben hat selten ein Happy End. Wir alle werden sterben, die meisten von uns Gewaltsam oder unter qualvollen Schmerzen. Nur wenige erfahren den Tod als schmerzloses Ende eines erfüllten Leben. Denn auch vorher lauert das Leid auf uns. Das Schicksal fügt uns alle unsere Narben zu. Und alles, was wir versuchen können, ist nicht daran zu zerbrechen. Nicht in der Dunkelheit unseres eigenen Bedauerns zu versinken, sondern das Licht des Tages für die Hoffnung zu nutzen.
Dies ist die Geschichte einer jungen Frau namens Anastasia.
Eine Frau, die eigentlich nichts besonderes war. Ein Leben wie wir alle führten. Bis sie zur falschen Zeit am falschen Ort war. Ein Glas zuviel trank. Und ihren Rock zu kurz trug. Das sind jedenfalls die Dinge, die sie sich Tage später einreden würde. Die ihr ihre Bekannten einreden würden. Das sie zu forsch war. Zu aufreizend. Zuviel geflirtet hatte mit den falschen Leuten. Irgendwo wird sich die Schuld schon finden sein. Irgendwo wird sie einen Zugang finden zur Seele, um sie Stück für Stück zu zerfleischen. Später. Nachdem sie aufstand und die Bar verlies, wie an jedem Freitag Abend. Und wie jeden Freitag Abend den gleichen Weg durch den Park nahm, allein, und diesmal doch nicht so richtig. Sie ging ohne Begleitung, doch blieb es nicht lange, dort in den Schatten, wo die Raubtiere der Zivilisation lauerten, vom Hunger getrieben. Augenpaare, die sie beobachteten.. sich anschlichen und sie umkreisten wie ein Rudel totbringender Jäger. Die sich an Demütigung und Schmerz nähren.
Und plötzlich spürt ihr die Angst. In eurem Herzen, das plötzlich schneller schlägt. In eurem Magen, der sich zusammen zieht, in euren Muskeln, die sich verkrampfen, in der Lunge, die panisch nach zusätzlicher Luft schnappt. In euren stummen Gebeten, die ihr an euren Gott richtet, auch wenn man Atheist ist.
Doch es gibt keinen Grund Angst zu haben. Es gibt keinen Grund besorgt zu sein. Denn alles was hier passiert.. ist schon vor langer Zeit geschehen.
Die Körper, die sich auf sie stürzen. Hände, die nach ihr Grabschen.. sie in die Dunkelheit ziehen, um sie mit Gewalt am Boden und den Mund geschlossen halten. Die Knie zwischen ihren Knie, die ihre Beine mit der Hebelwirkung spreizen. Das höhnische Gelächter in ihrem Ohren und der heiße Atem auf ihrer Haut. Sie sind nur noch Erinnerungen an ihr vorherigen Leben, an ein Leben als Make-Up Masken ersetzte und Lebensfreunde die tiefen Depressionen, die ihr Lachen längst verstummen lies. Als sie ihre Tränen noch für eine verlorene Liebe oder ein kaputtes Paar Schuhe vergoss, statt für den Verfall der Menschheit.
"Shh. Wehr dich nicht. Genieß es einfach, du Schlampe!"
Das waren die Worte in der Finsternis, die ihren Geist brachen, bevor ihr Körper gebrochen werden sollte. Zerrissen wie der Slip unter ihrem Rock. Das Geräusch eines öffnenden Reißverschlusses brennt sich in ihr Gedächtnis ein. Kleinigkeiten. Details. Die noch Jahre später ihr Leben bestimmen würden. Schreie, die blockiert von einer Hand nicht in dieser, doch in jeder folgenden Nacht zu hören sein würden.
Damals in der Finsternis. Am falschen Ort zur falschen Zeit. Ihr denkt jetzt vermutlich, dass dies der Moment ist, in der der strahlende Held in schimmernder Rüstung zur Rettung eilt. Vielleicht sogar, dass SCAR/E dieser Held ist, der da draußen auf Patrollie ist.
Jahre später würde sie ihren Peiniger aufspüren und sich auf brutalste Weise rächen können. Eine Tat die letztlich die Blicke SCAR/Es auf sie lenken würde. Doch dies ist nicht die Geschichte einer Begegnung. Nicht die Geschichte, in der etwas geschaffen wird.. sondern in der etwas zerbrochen wurde.
Dies ist die Geschichte davon, wie Agony zerbrach. Und letztlich zu ihrem Namen kam.
Hope
can drown lost in thunderous sound
Agony: "Schau dir dieses knochenweise Gesicht genau an. Ich bin ein Clown, der nicht mehr lachen kann. Und so trage ich die gleiche Maske wie SCAR/E damit die Welt nicht meine wahren Gefühle sieht. Ich bin hier um mein altes Leben in der Dunkelheit zu lassen - damit ich im Schein seines Lichtes neu entstehen kann. My name is AGONY..
..and I am SCAR/Ed"
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