Das Match ist vorbei und die Fans von der gezeigten Leistung mehr als begeistert und der Chor wieder „Ameno“ zu singen beginnt. Gedämpftes Licht erstrahlt und er erscheint erneut in der Halle. Die schwarze Maske, welche mit Player einen harten Kampf geführt hat, kommt zum Ring. Die weiße Umrandung um die Augen verstärken den Blick der grünen Augen. Ein Leuchten umgibt die Pupillen, während der selbsternannte Schild der GFCW in den Ring kommt.

Und so blicken sich Beide an. Toxic Lugosi und X, welche stumm voreinander stehen und den Blick des Anderen suchen. Die Pupillen fixieren sich und der stille Staredown zieht sich einige Sekunden hin. Die Attacke von vorhin ist noch nicht vergessen und man spürt die Anspannung zwischen ihnen Beiden. Dann bricht X den Staredown und lässt sich ein Mikro reichen.

Das Licht wird wieder normal und so stellt sich X direkt vor Toxic Lugosi. Es wird Zeit einen wichtigen Schritt zu tun.

X: „Da steht ein gescholtener Kämpfer im Ring. Ein Duell um das Gold gefochten und wirkt trotz einer respektablen Leistung unzufrieden. Warum ist das so, Toxic? Gefällt es dir nicht wie deine Seele im Schatten wandelt? Oder möchtest du lediglich als Wrestler respektiert werden?“

X lehnt den Kopf nach vorn und so berühren sich die Maske und das Gesicht von Toxic, als der Maskierte weiterspricht.

X: „Wie willst du dir Respekt erarbeiten, indem du mich attackierst? Was bringt es dir mich…einen Newbie…einen Niemand zu attackieren? Ein würdiger Champion macht solche Dinge nicht und auch ein respektabler Wrestler hat solche Aktionen nicht nötig!“

Die letzten Worte werden förmlich geschrien und die Stimme von X überschlägt sich beinahe durch den Stimmverzerrer. X dreht sich seitlich von Toxic Lugosi weg und sieht ins Publikum.

X: „Genau deshalb bin Ich hier! Ihr habt etwas Besseres verdient, als sich solchen Mist ansehen zu müssen. Ich will für euch den Schmutz dieser Liga beseitigen und da gehört eindeutig Toxic Lugosi zu…“

Toxic Lugosi: „ Hör auf immer mit dieser 'Ich muss die Liga reinigen' Scheiße. Kein Mensch will das hören. Jeder ist hier um Wrestling zu sehen. Diese Scheiße kannst du dir sparen! Du hast hier noch nichts erreicht und spielst dich als 'Weltverbesserer' auf. - Du bist ein Niemand! Ich bin der Champion – was ich grade bewiesen habe - und komischerweise will jeder mir hier Ratschläge geben, wie ich zu kämpfen habe.“

Lugosi baut sich noch bedrohlicher vor X auf. Seine Augen verfolgen die von X.

Toxic Lugosi: „Doch keiner von diesen Ratgebern hat es drauf. Hat was vorzuweisen. Du am allerwenigsten. Innerhalb eines Jahres bin ich Tag-Team Champion und Intercontinental Champion in der GFCW geworden. - Und vorhin warst du zur falschen Zeit am richtigen Ort. Wenn noch mal irgend jemand mir Ratschläge geben will, wird ihm das selbe passieren wie dir heute! - Mir braucht niemand Vorschläge machen. Ich bin der mit dem Gold. Wenn wer es haben will, nur zu. Doch dumm zu reden und blöde Töne von sich geben kann sich jeder ab jetzt sparen! - Hör zu Rookie, jetzt geb' ich dir einen Rat. Wenn du meinst gut genug zu sein, trete gegen mich an. Dann bekommst du eine Lektion in Sachen professionelles Wrestling!“

Der Blick von X ist starr auf Toxic Lugosi gerichtet.

X: „Glaubst du allen Ernstes, dass du einen Rookie vor dir hast, dem du eine Lektion erteilen müsstest?“

Bevor Toxic Lugosi antworten kann fliegt Ihm das Mikro an den Kopf!

Sven: „X geht auf Toxic Lugosi los! Faustschläge von X gegen Toxic Lugosi! Der wird völlig überrumpelt und kommt nun seinerseits mit einigen Hieben zurück…Kick von X in den Magen!“

X lässt einen großen Widerstand nicht zu und hebt mit der wirklich letzten Kraftreserve und einem angestrengten Schrei, durch den Verzerrer, Toxic Lugosi kurz aus…

Pete: „…Vertical Drop DDT!!! Der Lichtbringer wird ein zweites Mal heute Nacht gezeigt und Toxic Lugosi landet hart auf dem Kopf!!!“

Ein harter Move, aber es musste sein. Eine weitere Prügelei heute Abend kann X sich nicht leisten, da die Kraft dafür nicht reicht. X sieht auf seinen Kontrahenten, wie er schwer atmend am Boden liegt und zur Hallendecke sieht. Nach seinem eigenen Match ist es Ihm genauso ergangen und so wiederholt sich diese Szene lediglich für die andere Seite.

Das Mikrofon wird von X aufgehoben und er hält es sich an die Lippen.

X: „Du sollst es erfahren, Toxic. Du sollst spüren wie ich die Liga zu neuen Höhen führen werde! Deine Schmerzen werden der Triumphschrei der Liga sein. Die GFCW ist nicht allein…“

Plötzlich kommt Lugosi mit einem Wutschrei zurück auf die Füße und X ist wirklich überrascht. Erneut kann er sich lediglich wilden Faustschlägen mit einem Kick erwehren und erneut folgt der LICHTBRINGER!

Das Mikrofon wird erneut vom Boden aufgehoben, welches X bei dem Geplänkel fallen gelassen hat und er beugt sich über Toxic Lugosi. Ein letzter Satz soll Ihn begleiten, bevor er ins Reich der Träume fliegen kann. Die Lider vom Mann mit unbekannter Herkunft werden schwerer, als er mit allerletzter Kraft den linken Arm hochreißt und die Maske zu fassen bekommt!

Pete: „Toxic Lugosi zieht Ihm die Maske vom Kopf und es ist…“

Sven: „:..STRYFE! STRYFE feiert seine Rückkehr zur GFCW!!!“

Für einen Moment wirkt der Mann aus Dallas perplex, als er die entsetzte Stille bemerkt. Toxic Lugosi bekommt von dem nichts mehr mit. Der Mann ist nach einem harten Match und zwei Lichtbringern sichtlich geschafft und K.O. gegangen.

Stryfe weiß im ersten Moment nicht was er sagen soll und sieht lediglich auf die am Boden liegende Maske, mit gesenktem Kopf. Aber nur für Sekunden, da er den Kopf hochreißt und das Mikro an die Lippen setzt. Früher oder später wäre Sie eh gefallen…

Stryfe: „Ich merke an euer Stille wie geschockt Ihr wirklich seid…Ja, ich bin zurück! Ich…Stryfe… der Feind der GFCW…einst Anführer des Abgrunds…die Viper…“

Für einen Moment setzt der einstige Bösewicht das Mikrofon ab. Die Fans wissen nicht wie sie mit Ihm umgehen sollen. Er merkt ihre Skepsis und spürt Ihre Distanz.

Stryfe: „Ich muss mir euer Vertrauen hart erarbeiten, da ich viel kaputt gemacht habe. Ich habe viele schlimme Dinge gesagt und getan, aber ich werde um eure Gunst kämpfen. Ich werde euch beweisen, dass ich es mit der GFCW ernst meine!“

Immer noch ist es still, während sich um Stryfes Lippen etwas zeigt was man von Ihm nicht kennt. Ein Lächeln. Freundlich. Ehrlich.

Stryfe: „Gerade aus diesem Grund taugt ein SCAR/E nicht als Beschützer der GFCW! Was kann er groß vorweisen? Mein altes Ich hat die Liga terrorisiert und gepeinigt. Mit Manipulation, Hass und Verachtung für die GFCW habe ich versucht ihre Mauern einzureißen. Aber ich habe lernen müssen, dass es der falsche Weg ist! SCAR/E war nicht die Viper der GFCW, sondern Ich! Nur eine Viper kann die anderen Schlangen besiegen...Nicht dieser Nobody!“

Sein Blick fällt auf Toxic Lugosi, welcher gerade wieder zu sich kommt und benommen zu Stryfes sieht. Leichtes Erstaunen mischt sich in den Blick und er will etwas sagen, aber Stryfe kommt Ihm zuvor.

Stryfe: „Auf dich Toxic habe ich ein besonderes Auge geworfen. Dein Handeln wird argwöhnisch von mir beobachtet werden. Du sollst der Liga Prestige und Ehre bringen, damit Sie eines Tages im neuen Glanz erstrahlen kann. GFCW…du bist nicht allein!“

Mehr Worte braucht der zurückgekehrte Texaner nicht sagen. So lässt er das Mikrofon fallen und rollt sich zu „Ameno“ aus dem Ring, während Toxic Lugosi zitternd auf die Beine kommt und Ihm noch leicht benommen, aber mit gewisser Wut in den Augen, nachsieht.

Kiel, 14.06.2014

Nachtleben. Ein rappelvoll besiedelter Dancefloor. Rauchende Teens auf den Sofas. Bunte Lichter in den dunklen Räumen. Nachdem der Kameramann offenbar den Türsteher wie ein Phantom hinter sich lassen konnte, wird den Zuschauern in Bern erst die gesamte Disco offenbart. Das Beispiel schlechthin für vier Wände gefüllt mit purer Energy. Innige Berührungen werden beim leidenschaftlichen Tanzen im Schutze der verbergenden Dunkelheit ausgetauscht. Insider haben es bereits erkannt, wir befinden uns im Moonlight Club in Kiel. Doch ist die Tanzfläche nicht der Mittelpunkt unseres Geschehens, denn der Kameramann steuert in schnellen Schritten, wenn auch vorsichtig um nicht gesehen zu werden, die Sitzplätze an der Bar an.

Die Fans schauen genauer hin und erkennen ihn. Er ist es tatsächlich. Links und rechts niemanden neben sich. Da sitzt tatsächlich das Twoface, Tom Hdot (in Zivil), auf einem Barhocker und führt sich ein Glas Jäger-Energy an die Lippen. Sich dem nächtlichen Alkohol hingeben? 24 Stunden vor einer Großveranstaltung der eigenen Liga? Wie konnte es dazu nur kommen? Überhaupt, die Reise nach Bern steht noch an, das bedeutet die Stunden an Schlaf, die Tom Hdot bekommen dürfte reduzieren sich wohl auf ein Minimum. Aufmerksame Fans, die das Rosterprofil des Kielers studierten, wissen zwar, dass er an diesem Tage seinen Geburtstag feiert, doch zu was für einem Preis? Nahezu wehmütig nippt Hdot an seinem Glas und inspiziert den leeren Platz neben sich.

Nanu? Haben wir tatsächlich einmal eine nahezu melancholische Seite Hdots erlebt? Ist das möglich? Sei's drum, morgen steht eines von Hdots wichtigsten Matches an und die Tatsache, dass er nicht fit zu diesem erscheinen wird ist ein Skandal! Wer wäre denn bitte noch so blöd und würde vor einem Pay-Per-View sich derartig schinden? Eine Frage deren Beantwortung kurz darauf von einer laut lallenden und singenden Stimme gegeben wird.

"Whaaaaat shall we do wis a drunk'n sääääääälor?

Whaaaaat shall we do wis a drunk'n sääääääälor?

Whaaaaat shall we do wis a drunk'n sääääääälor?"

Klar, dass es sich hierbei nur um einen handeln kann. Und, dass der nun ausgerechnet im gleichen Club wie Tom auftaucht ist wohl ein höchst wahnwitziger Zufall, doch Piraten glauben nicht an Zufälle und auch ein Graf Einauge tut dies nicht. Und so bewegt sich der Pirat schunkelnd auf Tom zu, den er ... noch seltsamer ... tatsächlich erkannt zu haben scheint. Leicht torkelnd bleibt er vor Tom stehen und blickt diesen Kurz mit seinem einen Auge an.

Graf Einauge: "Wiiiiir draaaaaaaaaaai kenn'n uns doch oda Madroooooose?"

Er deutet mit dem Finger zunächst auf Tom und dann noch einmal genau neben ihn, dann legt der selbsternannte Schrecken der Weltmeere seinen Kopf auf die linke Schulter und blickt den Two Face fragend an. Die Augen fallen dem Twoface beinahe aus jeder Gesichtshälfte, als er den einzigen Piraten der GFCW, Graf Einauge vernimmt. Doch scheinbar hat der Finest-Hour Halbfinalist ausnahmsweise auch ganz gut einen im Tee. Würde Hdot sonst in einem Zornesausbruch reagieren, so bleibt er tatsächlich auf dem Barhocker sitzen und leert in Ruhe sein Glas. Tatsächlich scheint es sich hier nicht um den nüchternen Hdot zu handeln. Graf Einauge ist mit Sicherheit einer der Personen, die Hdot in der Promotion am meisten hasst, er wird höchstens von Leon Belmont, Zereo Killer oder Jason Crutch übertroffen. Doch sämtliche Hassgefühle scheinen durch den Alkohol wie verflogen zu sein. Das gespaltene Gesicht des Kielers nähert sich dem Barkeeper.

Tom Hdot: "Zwei..."

Hdot muss laut aufhusten, bevor er seinen Satz beenden kann.

Tom Hdot: "...zwei Rum bitte..."

Die Augen des Piraten glänzen und er setzt sich reflexartig hin. Langsam dreht sich ihm nun Hdot entgegen und stammelt einen Satz hinaus.

Tom Hdot: "Wir... Wir sind doch in Bern, alder... Was machst du denn bitte hier, verdammt?"

Der Pirat ignoriert die Frage zunächst gekonnt, ist ihm der Rum in diesem Augenblick doch weit wichtiger als der Gesprächspartner. Unruhig wackelt er auf dem Hocker hin und her, ehe der Barkeeper endlich den Rum bringt. Ohne zu zögern lässt der Profi-Rumtrinker einen riesigen Schluck folgen, ehe er seinen Blick endlich wieder Tom zuwendet.

Graf Einauge: "Alsoooooo du bis'n ääääääääschd feina Kerl sach ich diaaaaa! Ich dringe auf dein Wohl!"

Der Pirat hebt das Glas und leert es mit dem zweiten Schluck. Er knallt es nun auf den Tresen und signalisiert dem Barkeeper, dass er noch 2 möchte. Wieder blickt er Hdot nun an und kommt, man mag es kaum glauben, doch noch auf dessen Frage zurück.

Graf Einauge: "Wieso solld isch'n nisch hia sein huh? Hia is doch Rum und wo Rum is bin isch. Klaaaaaaaaa oda?"

Er grinst Tom etwas debil an. Während dieser Geschehennisse hat sich Hdot keinen Millimeter bewegt und starrt den Piraten mit weit aufgerissenen Augen an. Entweder ist Hdot drauf und dran metaphorisch abzustürzen, oder aber die Trinkkunst des Piraten hat ihn sichtlich fasziniert. Seine Blickrichtung ändert sich nicht im Geringsten, aber trotzdem spricht er laut genug, um im Club verstanden zu werden.

Tom Hdot: "Alter Scholli... Komm doch mal klar, alder... Ich würde dir normalerweise deine verdammte Fresse einschlagen, das..."

Erneut stößt der Kieler auf.

Tom Hdot: "...das ist dir schon klar, alder?"

Daraufhin schnappt sich Tom Hdot sein Glas, lässt aber gut ein Drittel des Inhaltes verschütt gehen. Dennoch findet das Glas den Weg zum Mund des Kielers, der daraufhin seine zweigeteilte Mine verzieht. Der Pirat schüttelt jedoch nur kurz den Kopf und greift dann zum zweiten Glas, welches soeben gebracht wurde. Er nimmt erneut einen großen Schluck und spricht dann zu Hdot, blickt dabei jedoch nur sein Glas an.

Graf Einauge: "Isch bin klaaaaaaaaaa Junge ... sons' wär isch nisch hia ... isch wirge hia nisch falsch aba du schoooooooon! Also muss die Frare doch sssein was du hia tust?"

Er nimmt einen weiteren Schluck und spricht dann weiter.

Graf Einauge: "Ausssssssssser dass'e den gud'n Rum verschüddest!"

Der Pirat schüttelt den Kopf. Es stimmt ihn immer wieder leicht traurig, wenn Jemand so verschwenderisch mit dem kostbaren Gesöff umgeht. Hdot schlägt plötzlich stark auf den Tresen der Bar, was den Rum im eigenen Glas gefährlich zum Schaukeln bringt. Auf jeden Fall ist das schon eher der Tom Hdot, den wir aus der GFCW kennen, auch wenn es hier seine betrunkene Außenhaut ist, die sich von Graf Einauge gekränkt fühlt. Plötzlich fixiert sich der Blick wieder auf den Piraten und Hdot spricht in etwas aggressiverem Ton.

Tom Hdot: "Ich... Ich bin hier also falsch!?"

Der Kieler stößt auf, schlägt dann aber vermehrt auf den Tresen. Die Aufmerksamkeit des Barkeepers hat er bereits erregt, doch dieser bleibt noch ruhig in der Hoffnung, dass sich die Situation von alleine klärt.

Tom Hdot: "Du maschierst also so... also so... dir nix, mir nix ein in MEINE Stadt, alder..."

Das Twoface schnappt kurz nach Luft, brüllt dann aber weiter.

Tom Hdot: "...und behauptest jetzt echt, dass ich in MEINER verdammten Stadt falsch bin?"

Der Kieler nimmt zügig einen Schluck rum und fuchtelt dann mit der Hand vor Graf Einauge rum.

Tom Hdot: "Mit dir stimmt was nicht, alder!"

Der Pirat beäugt sich nun für einen längeren Moment selbst, ehe er den Blick wieder auf Tom richtet und mit den Schultern zuckt.

Graf Einauge: "Meinsssu mein Auuuuuuge?"

Er deutet auf seine Augenklappe und zuckt erneut mit den Schultern. Der Blick wandert zum Barkeeper wo nun das nächste Glas Rum geodert wird, wobei der Pirat auch immer wieder für Tom mitbestellt, ob dieser nun will oder nicht. Kurz seufzt Einauge.

Graf Einauge: "Da hassu rääääääääsch ... isch hab nämlisch nua eins!"

Er blickt etwas trauriger drein, als man es von ihm gewohnt ist. Das ist nicht der fröhliche Einauge den wir kennen. Er spricht nicht gerne über den Verlust seines Auges. Es fehlt ihm seit er denken kann und er wurde oft genug deswegen geärgert als er ein Kind war. Doch scheinbar war dies nicht das, was Hdot meinte, denn mit einer aggressiveren Miene nähert er sich Einauge und spricht mit leicht feuchter Aussprache.

Tom Hdot: "Du bist doch so blöde, alder! Regst dich auf wegen deinem verdammten Auge..."

Scheinbar findet das Twoface nicht mehr die richtigen Worte und macht deshalb wilde Pantomimengesten vor seinem Gesicht. Erst nach einer Weile spricht er weiter.

Tom Hdot: "Siehste das, alder!? Alles verbrannt! Alles Matsche!"

Wild gestikulierend zeigt Hdot auf seine verbrannte Gesichtshälfte.

Tom Hdot: "Also halt den Schnabel und tu nicht so, als würde..."

Diesmal hickst Hdot. Das war scheinbar ein Zeichen für ihn mehr zu trinken. Er schnappt sich das Rumglas und setzt es an.

Tom Hdot: "...als würde es dir schlecht gehen, alder. Davon... Davon hab ich doch mehr erlebt gehabt hatte."

Diese wirren Worte sollten wohl aussagen, dass Hdot keine Lust mehr auf die Konversation mit Graf Einauge hat. Er versucht aufzustehen, doch bevor er daran denken kann abzuhauen, ist er erst einmal damit beschäftigt sich im Stehen auszubalancieren. Dabei geht mal wieder ein ordentlicher Hieb Rum verloren, sodass nur noch ein dünner Film Alkohol im Glas verbleibt. Einauge erhebt sich nun auch torkelnd von seinem Barhocker. Er scheint wohl noch nicht bereit zu sein, seinen neuen Trink-Kumpanen davonziehen zu lassen. So traut sich der Pirat nun etwas, dass sonst wohl nur wenige wagen würden. Er packt Tom einfach am Arm.

Graf Einauge: "Du kannssss' jetz nisch geh'n Alda ... du musst mia was über'n Schdreeeeeeeedmäääään erzähl'n ... kenns' die Süßwassa Schwuchtel doch oda?"

Der Pirat scheint trotz aller Trunkenheit am heutigen Abend noch bei erstaunlich klaren Verstand zu sein. Doch lange dürfte dies wohl nicht mehr anhalten, da der Pirat nun den Arm von Tom loslässt und dafür erneut zum Glas Rum greift. Erhebliche Schwierigkeiten dagegen hat Tom Hdot, der logischerweise nicht so geübt und daher nicht so trinkfest wie der Pirat ist. Während im Nüchternen Zustand seine Emotionen wohl sehr übersichtlich sind, so brechen sie dem betrunkenen Hdot gerade wie ein Wasserfall aus dem Leib.

Tom Hdot: "Pass ma auf, zum Streetman erzähl ich dir jetzt mal was, alder..."

Hdot taumelt einen Schrück rückwärts und stützt sich nun an einer der Wände des Nachtclubs ab. Er holt tief luft, nutzt aber den freien Arm um in Richtung von Graf Einauge zu gestikulieren.

Tom Hdot: "Streetman ist einfach mal der größte Lauch in unserer Firma! Der gehört zum gleichen Pack wie Sereo Killer und Jimmy Mäcks und Sereo Killer und den ganzen Idioten, den kannste gleich in die Tonne kloppen, ich sags dir, alder!"

Immer weiter wedelt Hdot mit seinem Zeigefinger und stottert dabei ungehalten.

Tom Hdot: "IN DIE TONNE! Die sind alle zu nix zu gebrauchen, traun sich nix und lecken ihre Fans ab. Widerlich! Die sind alle nicht anders, genauso wie dieser Mc Chris Fly, den wir mal zu Besuch hatten und Dynamite sowieso und Thundersteel haben auch nix aufm Kasten und der schwule Schotte..."

Selbst im nüchternen Zustand scheint sich das Twoface noch nie so in Rage geredet zu haben.

Tom Hdot: "...dann, alder, gibts noch so Geisteskranke, Jason der ist total hohl inner Birne drinne und macht einen auf World Champ und feiert sich und wohnt noch bei Mutti und beim Therapeuten, der ihm wie ne Bitch abhaut, die sind alle dermaßen hohl, alder, das glaubst du nicht und Hilary..."

Plötzlich stockt der Kieler. Sein Zeigefinger bleibt plötzlich stehen und Hdot ist damit beschäftigt den Speichel, der sich beim Sprechen gebildet hat runterzuschlucken. Einauge blickt ihn mit einem weit aufgerissenen Auge an und entschliesst sich dann dazu sich wieder auf dem Hocker niederzulassen. Er greift erneut zum Glas und trinkt einen weiteren großen Schluck.

Graf Einauge: "Isch habs ja ... hicks ... gesacht hab isch, dass du'n feinaaaaaaaaa Käääääl bis'! Du has' de rischtije ... hicks ... Einschdellung hasse!"

Der Pirat grinst und reckt den Daumen nach oben.

Graf Einauge: "Bei Fines' Aua wäääääd isch den Schdreedmäään fädisch mach'n wääääd isch! Der is'n gansssssss fiesa isser! Und da Schimmy Määäxxx sowieso ... hicks ... den Condesd hadda runimier ... hicks ... ruinieeeeeeeeeeerd!"

Er verzieht sein Gesicht nun zu einer Grimasse, welche wohl beängstigend wirken soll. Die mentale Einstellung des Piraten scheint, wie sagt man so schön, "straight forward" zu sein, doch im Hirn des Kielers windet sich gerade wieder alles. Nach diesem Wutausbruch scheint wieder eine melancholische Phase einzutreten, denn Hdot starrt wie hypnotisiert auf den Boden. Irgendetwas scheint ihn zu beschäftigen, doch wie auf Knopfdruck scheint eine halbe Sekunde lang Klarheit im Kieler aufzugehen. Er erinnert sich daran, dass er sich hackenstramm in einem Club mit Graf Einauge befindet und schlussfolgert richtig. Er muss hier raus.

Also wankt Hdot langsam am sitzenden Einauge vorbei, doch das gestaltet sich mit Rum und einer halben flasche Jägermeister im Kopf nicht so einfach, weshalb er, nachdem er vom Rande der Tanzfläche angestoßen wurde, das Gleichgewicht verliert und sich mit dem Rücken an der Bar abstützen muss, weshalb tatsächlich die aufgereihten Rumgläser vor Graf Einauge umkippen und vom Tresen kullern. Unschuldig schaut Hdot ins Gesicht des Piraten, der diese Tat jedoch viel mehr als Verbrechen quittiert. Zumindest würde er dies, wenn die Gläser noch voll gewesen wären. Doch Gott sei Dank hat der Pirat jedes einzelne, das dort stand geleert. So blickt er nur auf den Haufen Scherben am Boden und kratzt sich am Kopf. Viel mehr als die Scherben interessiert den Piraten nämlich etwas ganz anderes. Während er darüber nachdenkt hat sich Tom wieder auf den Weg gemacht den Club zu verlassen. Ohne zu zögern ruft Einauge ihm hinterher.

Graf Einauge: "Heyyyyyyyyyy sitzte morschen im Fluchzeusch neben miaaaaaaaa ... hicks???"

Er bekommt von Tom keine Antwort. Dies scheint der Pirat jedoch als Zusage zu werten, denn er nickt zufrieden mit dem Kopf. Er hat einen neuen Freund in der GFCW gefunden ... ob der das nun will oder nicht! Mit einem zufriedenen Lächeln blickt er nun wieder zum Barkeeper und ordert ein weiteres Glas.

NOW COMES THE CRAPPY-PART:

MOMMAS PART 2

Mrs. Crutch nimmt also ihre Gehhilfe (die sie in der echten Welt gar nicht hat), die von Außerirdischen des Planeten „MONGO“ im Jahre 2004 Warp-Energie erfahren hat. Denn der Planet „MONGO“ hatte im Jahr 2004 eine innerplanetarische Olympiade ausgetragen.

Zwischen den beiden Fronten „Flash_Gord-On“ (Anm.: Seit dem Jahr 2006 ist „Flash_Gor-On“ nur noch unter „Hash(tag)-Gor-On“ zu finden - Maaann, bin ich besoffen) und „#Minggrausam“ ging es letztlich darum, wer am ehesten das miserabelste Gestell der Galaxie finden würde, um daran entsprechend Anti-Materie anzubringen, um es warpfähig zu machen.

Offensichtlich hatten die Einwohner des Planeten „MONGO“, also „#Minggrausam“, gewonnen. Gerüchten zufolge auch nur deshalb, weil der Planet „MONGO“ einfach die mongomäßigeren RPs abgegeben hatte (wahrscheinlich googelt ihr n bisschen, wenn nicht, seid ihr sowieso Mongos. Aber wie man an diesem Beispiel sieht: Die Mongos vom Planeten Mongo gewinnen sowieso immer).

Mrs. Crutch checkt also mit ihrer warpgetriebenen Gehhilfe herum, und versucht eine Lösung gegen Niggahliciouzz zu finden. Denn Niggahliciouzz sind einfach zu lustig für diese Welt. Mrs. Crutch findet das aber überhaupt nicht, also überlegt sie, wie sie die Weißen Männer von der Sklaverei der Schwarzen Männer befreien kann.

Sie beschließt, dass das nur möglich ist, indem sie die Geburt von Barnes Bullet und Yung Trohf verhindert, weil die schwarzen Männer in der Gegenwart überhaupt nicht aufzuhalten sind, weil sie im zu gut ankommmen.

Also flitzt Mrs. Crutch mit ihrer warpfähigen Gehhilfe zunächst einmal zur Raumschiff Enterprise in die Weiten des unendlichen Weltraums. Dort angekommen ist sie erst einmal pissed, weil es auf dem ganzen Scheiss Schiff mit ihren hunderttausenddreihundertsechsundfünfzig Sendern nicht einen Kanal gibt, auf dem GFCW läuft, wo sie sich ihren Sohn live in Action ansehen kann. Obwohl Schiffsmechaniker Scotty alles versucht, kriegt er den Dreckssender nicht rein! Man hat Chekov gleich mal raus aufs Dach geschickt, um die Drecks-Antenne einzustellen und zu justieren, aber leider hat Scotty vergessen, ihm den Raumanzug anzuziehen.

Mrs Crutch: Da Fuq!

Eine Weltallbeerdigung später lässt sich Mrs. Crutch von Mr. Spock erklären, wie das mit dem Zeitsprung so hinhaut. Mrs. Crutch peilt natürlich gar nix, aber nachdem Spock seinen vulkanischen Schniedel in sie schieben durfte, erklärt sich der 1. Offizier bereit, Cpt. Kirk zu überzeugen, den Zeitsprung mit ihr zu machen, damit sie das nicht alleine machen muss. Außerdem gibt ihr Oberchecker Cpt. Kirk ne Faser-Pistole, die aber vorerst mal auf Betäubung gestellt ist, weil das in der Serie immer so war. Und weil das alles so total witzig ist und direkt nach nem FW-Gold riecht, schreiben wir gleich den nächsten Block:

Das Raumschiff Enterprise macht sich also jetzt gemeinsam mit der bewaffneten Mrs. Crutch und ihrer warpbetriebenen Gehhilfe, die nun auch mit dem Fluxkompensator versorgt ist, auf in die Vergangenheit, um die Eltern von Yung Trohf und Barnes Bullet zu töten. Sie haben so nen Zeitsprung sowieso schon einmal gemacht. Aber grundsätzlich machen sie sowas nicht, ohne auch den Schiffsgrenadier 1. Kanone Ter-Mini-ator mitzuschicken, einen Cyborg.

Mrs. Crutch landet also mit ihrer Enterprise-Gefolgschaft Cpt. Kirk, 1st Officer Spock, einem -ausgerechnet - schwarzen Statisten in rotem Oberteil ohne Sprechrolle und Ter-Mini-ator in der Vergangenheit, wo die beiden Penner geboren sein mussten.

Zu ihrem Pech hatte der - ausgerechnet - schwarze Statist in rotem Oberteil ohne Sprechrolle, während sie auf ihren Beam-Flächen standen, einen Fehler gemacht: Er hatte sich geräuspert - was einer Sprechrolle schon verdammt nahe kam! Das darf man als Statist auf der Raumschiff Enterprise nicht - und die Crew wusste das!

Wenn n Statist was „zu sagen hat“, stirbt er in der gleichen Folge - und was die Crew nicht wusste: Es verzieht sich gleichzeitig das ganze Raum-Zeit-Gefüge und wir haben n Paradoxon.

Der schwarze Typ starb zwar nicht, nein, er was quieck-fidel und hopste fröhlich herum. Doch man musste nun mal dem Lauf der Serie folgen. Und so sie schnitten ihm bei lebendigem Leib Schwanz, Lippen und Haare ab und das Herz heraus.

Die restliche Crew landet also im Jahr 1955 und auf dem Planeten Erde, wo Ronald Regan gerade den Film „Todesfaust“ abgedreht hatte. Zufälligerweise schrotteten sie in das Haus eines gewissen Dr. Emmeth Brown, der gerade eben erst nen Jungen, den er kaum kannte, der außergewöhnlich komisch zuckte und kaum sprechen konnte, n paar Jahre in die Zukunft geschickt hatte. Weil das alles so lustig ist, worauf Mrs. Crutch überhaupt keinen Bock hat, schreit sie einfach mal so „BITCH“ und „NIGGAH“ hinaus, schimpft Cpt. Kirk, der gerade agil wie ein Panther nen Double Cheese von Burger King futterte, nen „Suppenkasper“, ne, sagen wir, nen „SCHWANZLURCH“, das klingt viiiiel lustiger, und macht sich mit ihrer warpbetriebenen Gehhilfe auf in die nächste Zeit und lässt die restliche Enterprise-Crew alleine zurück.

Und schon landet sie in Washington D.C. Das muss scheinbar die Erde sein, denn alles ist kacke hier. Es müffelt, denn wir befinden uns in einer total komischen Veranstaltung. Oh, doch!, denkt Mrs. Crutch. Sie kennt das, das is n Theater, genau genommen befinden wir uns im Ford’s Theatre.

John: Hey, Sie! Könnten Sie bitte nen Schritt zur Seite gehen? Ich muss da hoch auf die Empore!

Mrs. Crutch: Hören Sie, ich habe keine Zeit für Ihren Bullshit! Wo sind Yung Trohf‘s und Barnes Bullet’s Eltern? Ich muss die beiden killen!

John: Kenn ich nicht!

Mrs. Crutch: Ja, diese Maximalpigmentierten!

John: Ich verstehe! Teufel!!!!!

Mrs. Crutch: JA! Genau! Sie sind Teufel! Sie haben dem Eric Parks ihren Ständer ins Auge gesteckt! Und sie haben Leute umgebracht! Und sie spritzen sich allerlei Scheisse! Sie haben das Raumschiff vom Ade gestohlen, sie haben nen KFC-Körbchen drangehängt, sie sind absolut böse!!! Und was das allerschlimmste ist:

Niggahliciouzz sind Schuld, dass Duncan McAllister nicht mehr in der GFCW ist!!! Und den mochte ich doch so gern, weil ich doch so gern Dudelsack spiele!!!

Und jetzt hasse ich sie!!!!!

John: Dann sind wir auf der gleichen Wellenlänge! Ich muss hier nur noch kurz was erledigen. Und wenn ich fertig bin, treffen wir uns draußen und hängen n paar von denen! Du musst dir nur diese Kapuze überziehen!

John W., Menschenfreund, der er nun mal ist, drückt Mrs. Crutch ne spitze weiße Kapuze mit zwei ausgeschnittenen Löchern in die Hand.

Mrs. Crutch: Danke. Wir treffen uns danach, ok?

John W.: Ja, sicher!

John kam nie wieder. An dem Abend gabs n Riesenstress rund um das Theater, und Mrs. Crutch stand wieder allein. Wie sollte sie Niggahliciouzz nur aufhalten? Sie schienen unzerstörbar! Enttäuscht packt Mrs. Crutch die weiße Kapuze zur Seite, denn wozu sollte sie jetzt noch gut sein?

Mrs. Crutch wirft ihre warpbetriebene Gehhilfe an und landet wie durch ein Wunder fast auf das Jahr genau hundert Jahre später wieder auf der Erde. Ne riesige Menschenmasse steht da, und ganz vorne am Pult steht einer von DENEN, und der redet davon, dass irgendwas „schäume“ oder er irgendwas „träume“ oder irgendso nen Blödsinn! Auf alle Fälle ist Mrs. Crutch tierisch pissed, weil hier n Haufen Leute stehen, die alle potenzielle Väter und Mütter von Yung Trohf und Barnes Bullet sein könnten. Da Mrs. Crutch keine Uzi mit hat sondern nur n Faser und sie gegen soviele Maximalpigmentierte damit keine Chance hat, ohne dass man sie selbst hängt, entschließt sie sich für nen weiteren Zeit-/Raumsprung.

Plötzlich tun sich die Wolken auf und da is n goldenes Tor.

Mrs. Crutch warpt mit ihrer Gehhilfe vor und läutet die Glocke.

DING DONG!!!

Petrus: Hallo?

Mrs. Crutch: Hallo, ich würde gerne wissen, wie ich verhindern kann, dass es Niggahliciouzz jemals überhaupt gibt? Ich bin so weit durch die Zeit und Räume gereist, dass ich schon glaube, Niggahliciouzz sind unbesiegbar! Sie sind so ordinär und überhaupt nicht FW, dass ich sie alle killen möchte! Ich muss vor allem verhindern, dass die beiden Duncan McAllister aus der GFCW vertreiben! Bitte!!! Ich muss verhindern, dass Yung Trohf und Barnes Bullet überhaupt geboren werden!

Petrus: Du kannst Niggahliciouzz nicht töten!

Mrs. Crutch: Warum denn nicht? Ich will sie beseitigen! Aber ich brauche ne Hilfe, weil sie unbesiegbar sind! Kann mir nicht einer von euch tuntigen Typen hier helfen?

Petrus: Yung Trohf und Barnes Bullet sind auch nur Menschen! So gehe hin und frage deinen Sohn nach Antworten, denn er ist es, der mit ihnen im Mäci war und im Kino bei „Bibi und Tina“. So gehe, denn er wisset, dass die beiden nur eine Rolle spielen und niemanden getötet haben!

Mrs. Crutch: JETZ HAB ICH ABER DIE SCHNAUZE VOLL VON EUREM SCHEISS!!!!

Mrs. Crutch drückt das Knöpfchen aufm Faser, das in den Serien immer dafür gesorgt hat, dass der Faser von Betäubung auf Töten umgestellt wurde. Und Mrs. Crutch schießt da oben in der Wolke alles übern Haufen, was da so rumrennt.

FIZZZZZ!!!!!!

FIZZZZZZZZZZZ!!!!!!1

FIZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!

FIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!

Ein Heiliger nach dem anderen löst sich in enterprisisches Nichts auf. Solange, bis Mrs. Crutch alle Engel, Heiligen und Märtyrer aufgelöst hat, die da so rumrennen im Himmel. Nur noch einer steht da. Einer mit ganz dickem weißem Bart, barfuss und mit Glatze.

????: Du, der du mit dem Faser um dich schießt und alle meine Engel und Heiligen getötet hast! Du hast Jesus erschossen, du hast Maria und Josef erschossen, du hast Austin 3:16 erschossen, du hast sie absolut alle erschossen. Nur noch ich bin übrig

GOTT!!!

Mrs. Crutch: Gott, kannst du verhindern, dass Niggahliciouzz jemals geboren werden? Sie sind böse, sie reden Scheisse, sie haben nichts, aber absolut GAR NICHTS mit Fantasy WRESTLING zu tun, und sie haben den GFCW-Tag-Team-Titel nicht verdient! Sie sind das mieseste, was rumläuft! Sie beuten weiße Menschen aus auf ihren Plantagen, und sie töten Menschen. Aber was am Schlimmsten ist:

Niggahliciouzz sind Schuld, dass Duncan McAllister nicht mehr in der GFCW ist!!! Und den mochte ich doch so gern, weil ich doch so gern Dudelsack spiele!!!

Gott, bitte tu etwas gegen Niggahliciouzz!

Gott winkt nur lässig ab und lächelt.

Gott: Achsooooo. Hohoho. Deswegen kommst du. Deswegen bist du durch Zeit und Raum gegangen. Deswegen hast du all meine Heiligen getötet. Aber wisse, mein Kind:

NIEMAND kann Niggahliciouzz aufhalten, nicht einmal ich, Gott!

Mrs. Crutch grummelt vor sich hin. Sie hatte gehofft, dass all der Aufwand, den sie betrieben hat, all die Reisen, die sie durchnommen hat, sie zu einem Ziel führen würden. Und nun das! Na, wenn das mal kein Reinfall ist. So ne Scheisse aber auch.

Mrs. Crutch zuckt mit den Achseln:

Mrs. Crutch: Na, dann nützt du mir auch nix!

Und sie erschießt Gott mit ihrem Faser…der übrigens NICHT auf Betäuben gestellt war.

Der Strahl ist so stark, dass Gott sofort tot umfällt.

Mrs. Crutch: Na, dann kann ich genauso gut nachhause gehen und hoffen, dass TJ Silverberg und der Puppenspieler den GFCW-Tag-Team-Titel gewinnen. Das wär ja auch schon mal was.

Und weil sies kann, nimmt sie ihre warpbetriebene Gehhilfe und „geht“ nach Hause.

Ins beschauliche Niederbayern.

Gleich bekommen die Fans das zweite Titelmatch des Abend serviert, nämlich das um den GFCW Tag Team Championship. In der Umkleide von TJ Silverberg dringen die Klänge der Metalband Stick to Your Guns nachdraußen. Auch wenn er keine Lust auf eine weitere Tag Team Titelregentschaft mit einem Partner der nicht zu ihm passt bereitet sich ''The Future'' sich Intensiv auf sein Match vor.

Nach den Dehnungsübungen schaltet TJ kurz die Musik aus....

TJ Silverberg: "Jessy, kommst du mal bitte her."

Die Freundin und Managerin von TJ kommt aus dem hinteren Bereich der Umkleide und setzt sich auf die Bank zu TJ.

TJ Silverberg: "Hast du den Puppenspieler heute schon irgendwo gesehen!?"

Jessica: "Leider nicht, bin schon den ganzen Umkleideräume abgelaufen sah aber keinen Puppenspieler."

Sie blickt ihren Freund an und schüttelt mit dem Kopf. Dem Meister des Blackouts gefällt das ganze überhaupt nicht, schließlich konnten sich die beiden bis jetzt noch nicht über das Match unterhalten. Und nun ist alles zu spät denn das Match findet gleich statt....

TJ Silverberg: "Hätte ich mir auch denken können, das so was passiert.....

TJ öffnet seine Zimmer Tür

TJ Silverberg: "WO ZUM TEUFEL STECKT PUPPENSPIELER!!!???"

Brüllt TJ in den Gang, doch niemand reagiert auf seine Frage...

Jessica: "Beruhigt dich erst mal, so kannst du doch nicht zu den Fans rausgehen."

TJ fährt sich nervös mehrmals über die Haare und setzt sich auf die Bank in der Mitte seiner Umkeide. Er ist am überlegen und scheint sich eine Taktik zu überlegen, alleine das Match zu führen...

Jessica: "TJ, was hast du nun vor?"

Silverberg dreht seinen Kopf zu Jessica und grinst sie an.

TJ Silverberg: "Ich habe mich gerade beruhigt so wie du es wolltest. Nun werde ich da raus gehen und dem GFCW Universum eine Show zeigen, dabei ist es mir egal ob ich das Match alleine oder doch mit Puppenspieler bestreite. Ebenfalls ist es mir völlig egal ob ich das Match gewinne oder verlieren werde. Ich versuche alles zu geben und werde die Fans nun gut unterhalten, mehr kann ich nicht machen."

Der Chicagoer erhebt sich, greift sich seine neue Kapuzenjacke (von Stick to Your Guns) und zieht diese an. Anschließend nimmt er Jessica bei der Hand und beide machen sich auf dem Weg zum Match....

#SilverbergIsTheFuture!

Es ist Zeit! Das große Finale des Finest Hour Turniers 2014 ist als nächstes an der Reihe! Laura hat das Wort!

Laura: Das folgende Match… ist das Finest Hour Turnierfinale 2014!!!

Riesengroßer Jubel unter den Zuschauern! Alle Fans stehen auf den Beinen!

Und als SCAR/E’s Einmarschmusik, „The Sparrows and the Nightingales“ von Wolfsheim, eingespielt wird, wird der Jubel sogar noch größer!

…

Laura: …

…

… Aber…

SCAR/E ist nicht zu sehen… Ist da was passiert?

Die Musik bricht ab… die Fans werden unruhig… plötzlich ist SCAR/E auf der Videoleinwand zu sehen! Die Kamera hat auf seine Maske herangezoomt… Die Fans beginnen wieder zu jubeln…

Pete: Gottseidank, da ist er… ich hab mir schon Sorgen gemacht…

Sven: Aber wieso kommt er nicht heraus???

SCAR/E hat noch immer kein Wort gesagt… er starrt auch nach wie vor nur in die Kamera…

Plötzlich greift er mit einer Hand nach seiner Maske…

Pete: Moment… er wird doch nicht… ?

DOCH! Er nimmt seine Maske ab…

…

Kurzer Schock bei den Fans…

Pete: Ach, komm… Verdammt noch mal!!!

Sven: HAHAHAHAHAHA!!!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Unter der Maske kommt niemand geringerer als LIONEL JANNEK zum Vorschein… er blickt neutral, geradezu gleichgültig, in die Kamera… die Kamera zoomt ein Stück weg… Jannek wirft die Maske verächtlich weg… und führt ein Mikrofon zu seinem Mund…

Lionel Jannek: Für viele bist du ein Mysterium… ein merkwürdiges, dunkles Enigma… aber ich blicke durch dich durch SCAR/E…

Du bist ein Mensch wie jeder andere auch… ein Mensch mit einem starken Minderwertigkeitskomplex! Du willst etwas Großes sein… ein Held… der große Rächer… aber du bist Nichts… einfach nur Nichts… und deswegen versteckst du dich hinter dieser Maske! Hinter dieser Maske bist du stark! Ansonsten bist du wertlos und feige… und du weißt, dass ich recht habe…

Lionel Jannek beginnt durch den Backstagebereich zu gehen, um sich auf den Weg zum Ring zu machen… Die Kamera bleibt auf ihn gerichtet…

Lionel Jannek: Doch auch wenn du die Maske trägst, kann ich in deine Augen sehen… und das ist alles was ich sehen muss! Denn sie zeigen mir deine Emotionen besser als alles andere… nicht deine Worte sprechen die deutlichste Sprache, sondern deine Augen… und deine Augen zeigen mir deine Angst… Angst davor zu versagen und Angst vor mir… Denn ich bin nicht nur deine größte Herausforderung… ich bin eine übermächtige Herausforderung… zu groß für Jemanden wie dich! Ich sehe ganz klar, dass du kein Vertrauen in deine Fähigkeiten hast, aber wie solltest du auch welches haben, wenn du daran denken musst, dass du gegen MICH überleben musst?

Die Fans die Jannek backstage hinterhergehen und auch die Fans die ringside stehen buhen lautstark…

Lionel Jannek: Im Gegensatz zu dir habe ich keine Maske nötig… denn ich habe keinen Grund mich zu verstecken… ich sehe verdammt gut aus und habe vor nichts und niemandem Angst! In den letzten Wochen habe ich sehr viel über mich selbst geredet… aber das ist nicht notwendig… denn jeder weiß, dass ich der beste Wrestler der GFCW, nein, der ganzen Welt bin… aber es ist notwendig einmal über meinen Gegner zu reden und ihn endlich als das hinzustellen, was er wirklich ist…

Jannek pausiert kurz, bleibt stehen und dreht sich mit bedrohlichem Blick zu den Fans um, die ihm folgen… diese schrecken sofort zurück und halten jetzt mehr Abstand… dann geht Jannek weiter…

Lionel Jannek: Du bezeichnest dich als „Lichtbringer“ der GFCW… und wieder haben wir dieses blinde Ritter- und Heldentum, das den Fans Hoffnung geben soll, aber die Tatsache ist, dass es auch dich nur in dein Verderben stürzen wird, weil du an deiner selbstauferlegten, utopischen Aufgabe zerbrechen wirst… Heute werde ich dein Licht der Hoffnung und das der Fans auslöschen… nichts wird von diesem Licht übrig bleiben… und am Ende werden im Ring auch die Lichter bei dir ausgehen!

Und es war ja abzusehen, dass ihr Fans da draußen ihm zujubeln würdet… denn für euch ist jeder der eine Maske trägt ein Held… doch euer Held, SCAR/E, birgt ein dunkles Geheimnis in sich… Nämlich, dass er nur für eine Gerechtigkeit nach seinen eigenen Vorstellungen kämpft! Er will die Welt so verändern wie ER und nur ER sie haben will… Nein, SCAR/E ist kein Held… und auch kein Übermensch… er ist nichts anderes als ein Egoist! Ja, ich kämpfe auch nur für mich, aber ich gebe das offen und ehrlich zu… SCAR/E jedoch kämpft nur für sich selbst und seine eigenen Werte und nicht für euch, auch wenn er euch das gerne glauben lassen würde! SCAR/E ist nicht ehrlich zu seinen Fans… und er will, dass ihr ihn für seine Lügen und seine Irreführung auch noch bejubelt… und deswegen kauft ihr blinden Parasiten auch seine wertlosen Masken vom Fanartikelstand... weil ihr zu unfähig seid, durch seine Fassade zu sehen!

Die Fans buhen unbeirrt weiter… Inzwischen ist Jannek auf der Auftrittsrampe angekommen… er geht langsam, ja geradezu provokant langsam, die Rampe zum Ring hinunter und mustert die Fans verächtlich… dabei spricht er auch nach wie vor weiter… die „Shut the fuck up!“-Chants der Fans lassen ihn kalt…

Lionel Jannek: SCAR/E… was weißt du schon über mich, das dir das Recht gibt über mich zu urteilen und mir zu sagen was richtig und gerecht ist?

Gerechtigkeit… ein Wort das sehr oft als Entschuldigung für schlechte Taten verwendet wird… ein Wort das überbewertet wird… ein Wort das ihr alle hauptsächlich aus Hollywood-Filmen kennt… Doch die Realität sieht anders aus… in der Realität geht es um ein beinhartes Überleben… EGAL WIE!

Das Böse… das Gute… sie sind nicht objektiv! Was für den einen etwas Gutes ist, ist für den anderen etwas Böses… und Leute wie SCAR/E wollen euch einreden was das Böse ist, obwohl sie selbst keine Ahnung davon haben… Sie sagen euch das alles nur, weil sie wollen, dass ihr so denkt wie sie… damit ihr sagt was sie hören wollen… damit ihr einfache Schäfchen zum Führen seid… und damit die Maschine der Gesellschaft, die euch diese Lügen auftischt, auch weiterhin problemlos funktioniert!

Du bist nichts weiter als ein erbärmlicher, egoistischer, nicht ernst zu nehmender Moralapostel, der den Leuten einreden will, dass das was ich tue schlimm ist… und schlecht... aber ich kann dich beruhigen SCAR/E…

Du brauchst dir keine Sorgen zu machen! Das einzige Schlimme was ich heute tun werde, wird sein was ich mit dir in diesem Ring anstellen werde! Du fragst deine Gegner immer ob sie schon Angst hätten… aber die einzige Angst, die es heute geben wird… ist deine eigene!

Jannek betritt jetzt den Ring und stellt sich sofort in die Mitte des Rings… dort wird die Promo fortgesetzt…

Lionel Jannek: Warum sollte ich vor dir Angst haben SCAR/E? Wie soll ich dich und all deine leeren Worte und Drohungen ernst nehmen? Du sprichst als kämest du von einer Drogenparty für Studenten aus dem Lehrgang für Philosophie und Poesie!

Außer Sven lacht über diesen Witz niemand… Aber Jannek ist das egal. Er ist schließlich nicht hier um die Leute zu unterhalten, sondern um einen Job zu erledigen…

Lionel Jannek: Du bist ein Mann der viele Worte macht, aber wenn es ernst wird, scheiterst du an deiner eigenen Unfähigkeit! Und das ist der größte Unterschied zwischen uns beiden… ich lasse meinen Worten IMMER auch Taten folgen!

„FUCK YOU, LJ!!! *Clap! Clap! Clapclapclap!*

FUCK YOU, LJ!!! *Clap! Clap! Clapclapclap!*

FUCK YOU, LJ!!! *Clap! Clap! Clapclapclap!*“

LJ setzt das Mikrofon kurz hinab und wartet geduldig bis diese unwürdigen Parasiten, wieder Ruhe geben und ihm wieder zuhören… er hat alle Zeit der Welt…

Lionel Jannek: Ja, SCAR/E… du hast Recht! Mein Schicksal wird mich heute einholen… mein Schicksal das Turnier zu gewinnen, danach den Titel zu holen und meinen verdienten Platz an der Spitze einzunehmen! Denn jeder bekommt was er verdient!

Und auch DEIN Schicksal wird dich heute einholen… wenn ich dich heute live vor den Kameras, in diesem Ring und vor deinen Schäfchen demütige, indem ich dich als den Lügner und Heuchler der du bist bloßstelle und alle Fans enttäusche, die sich ein Happy End gewünscht haben, bei dem der „Held“ über den „Bösewicht“ triumphiert!

Und Nein, SCAR/E… ich werde heute nicht sterben, auch wenn du es versprochen hast…

Die Kamera zoomt ganz nah an das „Spotlight Highlight“ heran…

Lionel Jannek: Du ritzt dir all diese Namen deiner Gegner in deinen Körper und streichst sie durch, als eine Art kranke Trophäe, damit du dich besser fühlst und damit du dein unterdrücktes Selbstvertrauen aufboosten kannst… Aber mein Name wird auf ewig auf deinem Körper stehen bleiben, nicht als Trophäe sondern als eine schmerzende Narbe! Und dieser Name wird NIEMALS durchgestrichen werden… und DEIN Name wird in meinem Schatten vergessen werden…

Ich hingegen werde heute das Turnier gewinnen! Und es ist mir egal was ich dafür tun muss! Aber ich werde nicht gewinnen, weil ich für „Gerechtigkeit“ oder das „Gute“ kämpfe, sondern einfach weil ich geboren wurde um Großartiges zu erreichen und einfach der Bessere bin… das ist alles was zählt… und es gibt nichts was du oder irgendwer hier dagegen tun kannst! Du hast keine Chance SCAR/E! Das ist ein Fakt! Denn ich bin einfach zu groß für dich!

Und weißt du warum?

Ich… bin… Superior!!!

…

Jannek will die Promo schon beenden… aber dann setzt er noch ein letztes Mal an…

… und heute werde ich zum Sieger des Finest Hour Turniers werden!!!

Nun wirft der „Alpha Lone Wolf“ sein Mikrofon aus dem Ring und erwartet, in der Ecke stehend und hochmotiviert, seinen Gegner SCAR/E…

Pete: Harte Worte und eine klare Ansage an seinen Gegner! Bis zuletzt spielt Lionel Jannek mit seinem Gegner Psychospielchen!

Sven: *ihm steht der Mund vor Staunen offen* Wahnsinn! Ich habe noch nie so etwas Zerstörerisches aus einem menschlichen Mund kommen hören… Das war ein Mord mit Worten!!!

Pete: Mal sehen was SCAR/E diesen Worten entgegenzusetzen hat! Gleich werden wir es wissen…