Der Lockerroom. Es ist eine dieser Gemeinschaftsumkleiden, selbst wenn bestimmt in anderen Backstage-Skits der anderen Wrestler jeder seine eigene Kabine haben wird. Aber er, Jason Crutch, sitzt in einer dieser Gemeinschaftskabinen. Er trägt noch Zivilklamotten. Bis zum Beginn der Show ist noch einiges an Zeit. Er sitzt, nach vorne gebeugt, auf einer der Bänke. Es ist Jason Crutch, doch er zeigt der Kamera nicht gleich sein Gesicht. Auch versucht er mit der Ansprache, die er wohl gleich halten wird, seinen heutigen Gegner Marvin Percio einzuschüchtern, denn das Licht im Lockerroom ist aus. Das einzige, was Licht spendet, ist der Laptop-Bildschirm, der in etwas Abstand zu ihm auf einem Stuhl steht. Die Atmosphäre wirkt etwas düster, wie man sich vorstellen kann. Die Kamera bleibt auf dem nach vorn gebeugt dasitzenden Crutch fokussiert. Und mit fast emotionsloser Stimmlage beginnt er zu sprechen, ohne sich zu regen.


Jason Crutch: „Hallo, Marvin Percio, morituri te salutant.”


Und dabei schlägt er sich mit der Faust gegen die Brust, ohne den Kopf zu heben. Dann schweigt er einen Moment, lässt die lateinischen Wörter („Die Totgeweihten grüßen dich“) so stehen.


Jason Crutch: „Hier sitze ich, totgeweiht. Denn heute Abend habe ich es mit dem kaltblütigen Percio zu tun. Dem römischen Gladiator, wenn man so will. Der Mann, der von sich behauptet, drei Ich’s zu haben. Und ich gehe davon aus, dass ich heute dem wohl gefährlichsten Ich gegenüberstehen werde. Morituri te salutant...vielleicht kann ich mir nicht im Entferntesten vorstellen, was mich heute Abend erwartet.“


Noch regt er sich nicht.


Jason Crutch: „Dum spiro spero, Percio. (“Solange ich atme, hoffe ich”). Und deswegen ist noch nichts verloren. Ich wollte dieses Match, aus voller Inbrunst. Aber selbst wenn du brutal und rücksichtslos bist, so werde ich die Hoffnung nicht aufgeben. Um meine Hoffnung auf den Sieg heute Abend zu zerstören, wirst du mich schön töten müssen. Dum spiro spero, Percio. Und sollte dir das gelingen, de mortuis nihil nisi bene („Über die Toten nur Gutes“). Denn dann wird man sich daran erinnern, dass ich es war, der dieses Match wollte. Und man wird sich daran erinnern, dass Jason Crutch dabei alles gegeben hat. Ich will es wissen, Percio, ob du wirklich dazu in der Lage bist, mich zu zerstören. Ob du wirklich eine Liga über mir spielst. Dies diem docet („Der Tag lehrt den Tag“). Wenn es vorüber ist, werden wir es wissen.“


Er fasst sich mit der rechten Hand an die Stirn. Man kann noch immer die Narbe erkennen, die Percio ihm beim Jason Crutch Invitational zugefügt hat und die genäht werden musste.


Jason Crutch: „Ich habe nicht vergessen, mit welcher Brutalität du über mich hergefallen bist. Ex ungue leonem („An der Kralle erkennt man den Löwen“). Die Narbe werde ich mein Lebtag lang tragen. Es wird mich immer daran erinnern, dass Marvin Percio mit all seiner eiskalten Wut über mich hergefallen ist, weil er es nicht verkraften konnte, dass ich dafür gesorgt habe, ihn beim Jason Crutch Invitational bloßzustellen. Dass ich es war, der für sein Ausscheiden gesorgt hat.“


Dann blickt er auf, direkt in die Kamera. Und er scheint versuchen, direkt in Percio zu blicken.


Jason Crutch: „Factum infectum fieri non potest (“Geschehenes kann nicht ungeschehen gemacht werden”). Es ist, wie es ist. Die Fakten liegen auf dem Tisch. Dort ist Marvin Percio, der Wrestling-Cyborg, der vorgibt, ein Killer im Ring zu sein. Und teilweise warst du das beim Jason Crutch Invitational auch. Doch dann erfolgte dein Ausscheiden – und dein Ausraster. Und wie ich bei War Evening schon sagte: Ich habe gesehen, dass du kein Wrestling-Cyborg warst. Du hast dich von den Emotionen übermannen lassen. Schlimmer noch: Als ich erfahren habe, dass dein Frauchen mit dem Nudelholz hinter dir steht...Junge, das war gefundenes Fressen für mich. Und ich wusste: Mit DIESEM Wissen würde ich es schaffen, dich in den Ring zu bekommen. Weißt du, Percio, die Leute haben sich gefragt: Wieso zum Teufel will er mit Percio in den Ring steigen? Wieso ausgerechnet gegen den Römer?“


Er blickt sich etwas um. Dann wendet er sich wieder an die Kamera.


Jason Crutch: „Nosce te ipsum – Erkenne dich selbst, heißt es. Es geht um nichts anderes. Ich muss meinen Platz kennen. Natürlich, der Auslöser war der Beatdown, den du mir verpasst hast. Und anfangs war es nur einfache Rache. Doch dann habe ich erkannt, dass ich gegen dich antreten MUSS, um zu wissen, ob es tatsächlich wahr ist, was du sagst: Dass ich nicht in deiner Liga spiele! O si taccuisses! („Oh, wenn du doch geschwiegen hättest...“). Aber nein...du musstest es mit deinen Worten bei War Evening auch noch provozieren. Aber schließlich: Nihil fit sine causa („Nichts geschieht ohne Grund“). Und so wird heut sicher passieren, was passieren MUSS. Entweder ich schlage dich, und ich weiß ein für alle Mal, dass ich zu den Besten gehöre. Oder ich unterliege...und kenne meinen Platz. Aber wenn ich unterliege, Percio, dann unterliege ich mit Würde! Denn mors certa, hora incerta („Der Tod ist sicher, die Stunde unsicher“).“


Crutch steht auf, geht einige Schritte zum Laptop.


Jason Crutch: „Fiat lux! („Es werde Licht“)


Und tatsächlich geht das Licht im Lockerroom an und er schaltet den Laptop aus.


Jason Crutch: „Alea iacta est, es gibt kein Zurück! Carpe diem, Percio. Und zwar weise! Gib alles, was du hast. Denn auch ich werde alles geben. Ich werde so Gas geben, ich werde so furchteinflößend sein, ich werde so unerbittlich kämpfen, ich werde alles raushauen, dass sich die Menschen und die GFCW-Galaxy eines Tages ehrfurchterbietend zurückerinnern an diesen Tag, an dieses Match. Und irgendwann kommt der Tag, an dem sie voller Furcht zu ihren Freunden und Familien in Anlehnung an den großen Hannibal rufen werden: JASON CRUTCH...JASON CRUTCH...


JASON CRUTCH ANTE PORTAS!!!“



Und das schreit er wirklich mit hoch erhobenen Armen hinaus. Eine Weile verharrt er so, dann nimmt er die Arme wieder herab. Die Kamera zoomt etwas an sein verbissen wirkendes Gesicht heran. Und beinahe flüsternd ergänzt er:


Jason Crutch: „Wenn alles vorbei ist – und Ruhe eingekehrt ist, werde ich am Ende sagen können: Veni, vidi, vici! Und von dir wird nichts anderes übrig bleiben als:




In memoriam, Marvin Percio.“




Dann Fade-out.



Es ist nachmittäglich dunkel. Das Bild der Kamera richtet sich auf einen Kran. Der Kran steht in einem Neubaugebiet in einer deutschen Stadt – das meint man an den Gebäuden zu erkennen – und ist ziemlich hoch; einer dieser typischen Baukräne, die durchaus mal fünfzig Meter hoch sein können. Oben am Kran befindet sich die obligatorische Kabine, die aber heute mal nicht der Ort des Geschehens ist. Am Ausleger des Krans sitzt, für alle sichtbar, eine Person – und könnte man auf den ersten Blick glauben, sie sei lebensmüde, so herrscht dort doch keinerlei Absicht, sich in irgendeiner Form das Leben zu nehmen. Auf dem Ausleger ganz vorn an der Spitze haben findige Leute eine Kamera installiert, die nun aktiviert wird und das Gesicht der Person, die auf dem Kran sitzt, einfängt. Es handelt sich um niemand geringeres als den GFCW-Intercontinental-Champion: Johnboy Dog!


„Schau ruhig hin, Puppenspieler. Schau in die Augen des Mannes, der keine Angst hat. Der selbst schwindelerregende Höhen erklimmt, ohne sich mit Netz und doppeltem Boden abzusichern! Der einfach mal einen Kran entert um sich auch mal zu erheben, so wie Du es immer tust, du angeblicher Retter verstoßener und verwirrter Seelen!“


Ein Raunen geht durch die Halle, in der die Aufzeichnung gerade ankommt. Dass das Video nicht live ist, mag einleuchten – denn immerhin hat Johnboy Dog ja heute Abend seinen Titel zu verteidigen! Aber für den Moment scheinen ihm Worte wichtiger zu sein, als Taten.


„Es ist jetzt ein gutes Jahr vergangen, seit ich beim Brawlin' Rumble mein Comeback gab und Booker mich zurück in die GFCW lotste. Und in mir das Feuer entfachte, das es braucht, um etwas großes zu tun. Ich nahm Toxic Lugosi den Titel ab und gab ihm seine Ehre zurück – auch, als Toxic den Titel zurückgewann und ihn erneut beschmutzte und erniedrigte wie ein Stück Dreck. Ich verteidigte das Gold gegen viele Herausforderer, einige davon nicht einmal halb so alt wie ich. Und? Hat es jemand geschafft? NEIN! NIEMAND VON EUCH GRAUPEN HAT ES GESCHAFFT!“


Die Fans in der Halle schauen sich kurz entsetzt an – hat er das jetzt wirklich gesagt? Andere als „Graupen“ bezeichnen ist ja eigentlich nicht die Art des Hundes, aber offenbar ist hier ein ohnehin schon randvolles Fass mal wieder übergelaufen.


„Der Fight Club, ja der.....war für eine kurze Zeit aufgrund einer Fehlentscheidung Intercontinental Champion! Aber sonst? Player, Puppenspieler, die anderen – keine Chance! Nicht einmal der aktuelle Heavyweight-Champ hat mich klar in der Mitte des Ringes pinnen können! Stattdessen hat er sich von Zereo Killer den Titel geholt – na gut....falsch. Geholt hat er ihn sich von Jason Crutch, aber im Geiste war das Gold doch immer bei Mike MacKenzie!“


Die ersten „You still got it!“-Chants hallen durch die Halle und verlaufen sich nach einiger Zeit im weiten Rund. Immerhin geht es hier nicht um den ehemaligen und vielleicht wieder künftigen Heavyweight-Champion, sondern um die hündische Midcard-Legende, um mal Butter bei die Fische zu packen. Und der scheint heute richtig in Monolog-Laune zu sein!


„Überhaupt dieser McKenzie. Kommt in die GFCW und hat überragenden, ich sage ÜBERRAGENDEN! Erfolg. Wird der jüngste GFCW-Triple-Crown-Champion ALLER ZEITEN – und lässt dann einfach sein Team hängen! Mike, ich weiß nicht, was dieser... „Unfall“ mit Dir gemacht hat, aber seitdem bist Du ANDERS! Du bist egoistischer geworden, was auf eine Art natürlich gut ist, denn ohne Egoismus – eine gesunde Portion davon – kommt man hier nicht weit! Aber Du übertreibst es ein wenig, mein Freund! Selbst einige Fans scheinen diese Veränderung bemerkt zu haben und haben sich von Dir ABGEWENDET! Beweise gefällig?“


In der Halle ist es nun verglichen mit dem Anfang totenstill. Vielleicht sind es besagte Fans, die sich gerade angesprochen fühlen? Aber es gibt einen Einspieler, der wie ein Countdown langsam herunter tickt.







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------------------ Eine Autogrammstunde der GFCW, Gast: Zereo Killer ------------------------


Zu sehen ist ein Interviewer, der auf eine Gruppe Jungen zuläuft. Diese mögen etwa vierzehn Jahre alt sein, vielleicht sind sie auch nur acht Jahre alt und wurden auf besonders frühreif getrimmt, das bleibt offen. Der eine hat dunkle Haare und sieht aus, als sei er der leibliche Bruder von Mesut Özil, der andere sieht dagegen aus, als habe sein Vater ihn „Loddar“ genannt und ihn in eine bayerische Landestracht gezwängt, die trägt er nämlich gerade. Offenbar unterhalten sich die beiden gerade über die Rivalität von Zereo Killer mit diesem und jenem.


Dunkelhaariger: „....eschd und dann er hat gesagt, dass er macht Marvin Percio platt! Und Robert Bretts! Und was is passiert? Er hintergeht einfach sein Tiem!“

Anderer: „Des hadda sischa nur gemachd, damit ihm geina sagen gann, er möge Johnboy Dog und Jason Gradsch.“
Dunkelhaariger: „Aber wenn man in einem Team ist, sollte man zusammenhalten – und nicht den Egoisten rauskehren!“
Anderer: „Ahwo. Jayson Gradsch hädde des gnauso gmachd. Aber er hod ned die G'legeheid kumma.“

Dunkelhaariger: „Du würdest das allen erstes genauso machen?“

Anderer: „I sog ma so....sog i mo...“

Dunkelhaariger: „Ich bin ja gern Zereo Killer-Fan. Und Fan der GFCW. Aber ich fühle mich doch ein wenig verarscht! Er zählt zu den Guten und dann er macht sowas!“

Anderer: „Naja, also....“
Dunkelhaariger: „Würdst du mich im Stich lassen, wenn Dir andere Dinge wichtiger wären? Dein Ego oder so?“

Anderer: „Also i sog ma so...i denk scho dos i des däd. Allein, waast, Demonsdradion von Machd un so.“

Dunkelhaariger: „Also bist du genau so ein Arsch wie Zereo Killer!“

!!! - Noch ehe der andere reagieren kann, fadet die Kamera gemeinerweise aus – vermutlich weil danach einige Highlights aus deutschen Backyardwrestlingligen gefolgt wären, die man dem GFCW-Publikum natürlich nur zu gerne vorenthalten möchte. Hier geben sich noch richtige Badehosenwrestler die Klinke in die Hand, die ihr Handwerk gelernt haben! Und zum Oberbadehosenwrestler, Johnboy Dog, kehrt die Übertragung dann auch bald zurück.


„Siehst Du, Mackenzie? Deine Fans wenden sich von Dir ab. Du hast sie hintergangen, indem Du den Egoisten in Dir entdeckt hast! Player und Crutch, ebenso wie ich – wir haben Dir vertraut! Und was machst Du? Du hintergehst alle und spielst ein falsches Spiel, nur fokussiert auf den Heavyweight-Title, über dessen Verlust gegen Jannek Du immernoch nicht hinweg bist! Aber soll ich Dir etwas sagen?“

Vermutlich wäre die Antwort keine positive, aber der Vorteil an rhetorischen Fragen ist ja, dass sie keiner Antwort bedürfen!


„....wenn Du es wirklich schaffst und Breads den Titel abnimmst, werde ich – vor oder nach Crutch, das ist vollkommen egal – als erster auf der Matte stehen und mein Match fordern. Kannst Du dich an eine Vision erinnern, die Du hattest? Title Nights – Champion versus Champion: Zereo Killer als Heavyweight-Champion gegen Johnboy Dog! Noch lebt die Idee, Mike! Ich werde sicher als Champion zu Title Nights fahren – aber Du hast Deine Aufgabe noch vor Dir! Du musst Robert Breads besiegen, den, den Du nicht besiegen kannst – das hast Du bei War Evening bewiesen! Es wird Zeit, dass Du mal ein wenig nachdenkst, was Du nun möchtest – den Fans zuhören und ein ehrlicher Mensch sein....oder ein Ehrgeizling, dem es auf dem Weg nach oben nicht schnell genug gehen kann und der deshalb seine Kameraden und einen Teil seiner Fans zurücklässt!“

Die Reaktion der Fans in der Halle...keine große. Vielleicht, weil ein Teil der Fans gar nicht verstanden hat, worauf Johnboy Dog hinauswill? Das mag sein, aber ist keine Erklärung dafür, dass man rein gar nichts hört. Dem Hund mag das recht sein.


„Bei Brainwashed werde ich in einem ziemlich normalen Match einen ziemlich normalen Sieg gegen einen sicher nicht normalen Puppenspieler holen. Ich brauche dabei sicherlich die Unterstützung meiner Fans, denn auch wenn ich den Puppenspieler schon mehrfach besiegt habe – so ist doch jeder Kampf ein neuer Anfang! Wir starten wieder bei null, auch wenn man mutmaßen mag, dass wir uns schon in- und auswendig kennen. Aber wir werden ein Feuerwerk abliefern, dass sich der Eintritt für die Fans gelohnt hat! Kein Spotfest, sondern ein Wrestlingmatch mit viel Psychologie – auch wenn ja viele immernoch meinen, ich hätte ANGST vor dem PUPPENSPIELER! Ich habe KEINE ANGST vor Dir! Ich weiß, wo Deine Schwächen sind und du kennst nur meine Stärken – aber egal wie das Match ausgeht, kann ich nur gewinnen!“


Erstaunlicherweise brandet an der Stelle doch ein wenig Jubel in der Halle auf – vielleicht hat der Hund einfach einen Stapel Karten gekauft und so einige Fans in die Halle geschleust?! Oder aber es gibt tatsächlich mehr Johnboy-Dog-Fans als man gemeinhin glauben mag, das ist natürlich auch eine plausible Möglichkeit. JBD-Chants deuten nämlich auch darauf hin.


„Egal wie es ausgeht, sag ich Euch – ich will noch einen Schritt weitergehen! Unabhängig davon, ob ich nach Brainwashed noch Champion bin, habe ich bei Dye angeklopft und eine Herausforderung für den Heavyweight-Title gestellt! Glaubt keiner? Hab ich sogar schriftlich! Und ich denke schon, dass es an der Zeit ist, diesen Schritt zu gehen! Meine Fans sind der gleichen Meinung, ebenso wie jene die hinter mir stehen. Auch Wein wird mit der Zeit erst wichtig wertvoll – und das verhält sich mit mir nicht anders! Mein Ziel ist es, die GFCW noch einige Jahre zu prägen...und warum sollte ich nicht bei Titile Nights damit anfangen? Oder....eher?“

Jetzt ist es wieder soweit: Stumm ist's in der Halle, nur das Raunen der Anhänger der verschiedenen Akteure ist zu hören. Die Kommentatoren halten ohne Mikrofon ein Schwätzchen, während es an den Zuschauern ist, die Worte des Hundes – es sind die letzten für den Moment – zu verarbeiten. So kurz vor Beginn der Show war das sicher nochmal ein „Hallo-wach“ für die zahlreichen Fans der GFCW!



Der Mann in Schwarz floh durch das Wohnzimmer und die Hausfrau folgte ihn.


Was klingt wie der Auftakt eines Stephan King Romans ist im Falle Marvin Percios der Auftakt eines handfesten Beziehungsstreites.


Marvin: "Ich habe mich entschuldigt! Was zum Teufel soll ich noch tun?!"

Addy: "Vielleicht mich nicht weiter im Glauben bestärken dass Wrestling schlecht für deine Gesundheit ist, indem du dich wie jemand verhälst der zuviele Schläge auf den Kopf bekommen hat!"


Natürlich hat sie es mitbekommen. Auch wenn sie sich GFCW War Evening nicht angeschaut hatte, wusste Adeline doch wo ihr Freund an diesem Abend war. Und die Medien waren im Anschluss voll davon: "Marvin Percio vs. Jason Crutch", "Der Son of Rome und sein Feldzug durch die GFCW", "Erstes Single-Match nach einem Jahr: Der Imperator des Wrestlings auf dem Weg zurück zum Thron." - die Sendung war noch nicht mal vorbei, da klingelte bei ihr daheim schon das Telefon mit Interviewanfragen. Reporter, die ihre Meinung hören wollten. Autogrammwünsche, Anfrage zu Sparringeinheiten.


Sie wusste es schon lange bevor er überhaupt durch die Tür kam.

Sie wartete auf ihn.


Und sie ist stinksauer.


Marvin: "Was sollte ich denn bitte tun? Der Mistkerl hat es provoziert!"

Addy: "Oh ja, das stolze römische Ego.. kommt nicht drüber hinweg, wenn man ihn ein feiges Huhn nennt."

Marvin: "Er hat DICH da mit reingezogen!"

Addy: "Tu nicht so als hättest du meine Ehre verteidigen! Ich wollte von Anfang an nicht das du da überhaupt aufkreuzt!"

Marvin: "Das weiß ich auch, okay? Dafür ist es jetzt aber zu spät. Es ist nunmal passiert."

Addy: "Wieviel bezahlt dir die GFCW für deine Auftritte überhaupt?"

Marvin: "Nunja. Eigentlich arbeite ich Pro Bono, aber.."

Addy: "DU MACHST DAS UMSONST?!"


Natürlich tat er das. Er hatte in der GWS schon so gut wie nichts verdient. Ihm ging es um Ruhm und Erfolg und den Spaß am Wettkampf.. ah, screw it. Er hatte einfach Lust Leuten in den Arsch zu treten. Sein Konto füllte er längst auf anderen Wegen.


Marvin: "Geld war nie das Thema!"

Addy: "Ach ja? Sag das mal dem verdammten Krankenhaus!"

Marvin: "Also wenn du weiterhin so schreist, kannst du dich auch gleich in einen Super-Saiyajin verwandeln.."


Ja, die Behandlungen waren teuer. Experten kosten Geld und das Gesundheitssystem in den USA - wo der Halbitaliener und seine amerikanische Freundin leben - ist nicht zu vergleichen mit dem in Europa. Doch der Club lief gut. Und es gab auch noch den ein oder anderen Notgroschen auf Konten in Ländern, von denen seine Freundin weder wusste, dass es diese überhaupt existieren. Entsprechend macht sich der Römer darüber keinen Kopf.


Leider sieht es seine Freundin nicht ganz so locker wie er.


Addy: "Oh, du hälst das hier für einen Witz. Ach so ist das. Haha, Marvin. Haha. Mal sehen ob du morgen früh immer noch lachst, wenn du ohne deine Eier aufwachst!"

Marvin: "Yeah? So wie du redest könnte man meinen du hättest sie mir schon längst amputiert! Für wen hälst du mich eigentlich?"

Addy: "Momentan halte ich dich für einen präpupertären Macho der seine Minderwertigkeitskomplexe hinter einer Wand aus Testosteron versteckt. Die ganze Zeit war alles in Ordnung, dann ruft plötzlich Robert Breads an.."


Und befreite mich aus dieser Vorhölle des Vorruhestandes, unterbricht Percio sie in Gedanken um ihr dann auch verbal ins Wort zu fallen.


Marvin: "Glaubst du etwa ich habe das alles nur wegen Robert Breads getan? Robert war nur der Türöffner. Die Gelegenheit endlich aus dem Käfig auszubrechen, der hier um mich herum gebaut wurde. C'mon, Addy. Ich bin kein Hausmann. Ich veranstalte keine Kaffeekränzchen und Brettspielabende."


Frustiert rauft sich der Mann, der im Ring keine Gefühle zeigt, zuhause aber davon überwältigt ist, die Haare.


Marvin: "Ich war ein Jahr lang daheim. Ein Jahr lang lag ich auf der scheiß Couch und hab mit dir halb Netflix durchgeschaut. Meinst du das war ein Spaß für mich? Glaubst du ich habe mir unser Leben vorgestellt?!"

Addy: "Oh, Vorsicht, Marvin.."


Für einen Moment überdenkt der sogenannte Wrestling-Cyborg seine Optionen. Er weiß, dass er ein scheiß Blatt in der Hand hat, aber bereits zu viel gesetzt. Und das ihn die folgenden Minuten quasi alles kosten können, allen voran seine Beziehung zu der Frau, für die er tatsächlich soetwas wie Liebe empfindet. Aber was ist diese Liebe wert, wenn er sich dafür selbst opfern müsste?


Marvin: "Ich sage ja nicht, dass das letzte Jahr schlecht war. Wir hatten eine schöne Zeit.. Zusammen! Aber erwartest du von mir, Addy? Das ich den Rasen mähe, den Müll rausbringe und im Garten Tomaten anpflanze und mich damit zufrieden gebe? Das ist nicht mein Leben. Das war nie mein Leben. Das erfüllt mich nicht. Ich muss mich austoben. Ich bin ein Kämpfer und gehöre in den Ring. Zuhause untätig rumzusitzen ist für mich schlimmer als jeder Tritt ins Gesicht. Nicht wrestlen zu können schmerzt mich mehr als jeder Schlag auf den Kopf! Ich bin nicht der Mann, der sich damit zufrieden geben kann die Beine hochzulegen um sich auf seinen Lorbeeren auszuruhen."


Eine letzte Karte im Deck. Für den letzten Chip auf dem Tisch, den er noch setzen kann.


Marvin: "Und das, wenn du ehrlich bist.. war auch nicht der Mann, in den du dich verliebt hast."


Marvin Percio ist All-In. Und sie Beide wissen es.


Marvin: "Du hast mich auf dem Höhepunkt meiner Kraft kennen gelernt, doch der Frieden hat mich Schwach gemacht. Ruhelos. Ich bin unruhig, wie ein wildes Tier im Käfig. Ich brauche meine Freiheit. Ich brauche den Kampf. Ansonsten kann ich nicht ich sein. Kann nicht der sein, den du liebst. Und das weißt du auch. Du hast dir einen Krieger ausgesucht, keinen Farmer.. und wenn du willst, dass ich um dich kämpfe, um uns kämpfe.. dann lass mich gegen Jason Crutch kämpfen."


Für einen Moment hängt die Stille wie ein Damucles-Schwert über dem Son of Rome und der Blick von Adeline droht ihn zu durchbohren. Marvin erträgt es mit der stoischen Ruhe eines zum Tode verurteilten, der bereits mit dem Leben abgeschlossen hat.


Dann entschärfen sich die feinen Gesichtszüge seines Gegenübers und ihre Schultern sinken erschöpft zu Boden.


Addy: "Du musst tun, was du tun musst."


In ihrer Stimme klingt noch immer Wut. Aber auch Resignation.


Marvin: "Das was ich am Besten kann."


Adeline hat sich diesen Mann ausgesucht. Sie wusste wie und was er war - wohl immer sein wird. Sein entschlossenes Nicken bei diesen Worten bestätigt ihr sowieso, dass sie den Willen dieses Mannes niemand jemals brechen wird - weder ein Mann im Ring, noch eine Frau daheim.


Addy: "Y'know, die meisten Frauen hätten dich längst aus dem Haus geschmissen."


Auch sie war nahe drann und kurz davor. Das weiß auch er.

Mit einem versöhnlichen Grinsen tritt Marvin deshalb auf sie zu und legt ihr sanft die Hände auf Adelines Schultern.


Marvin: "Und ich liebe dich weil du nicht so bist, wie alle anderen Frauen."


Aber das heißt nicht, dass sie sich einfach so geschlagen gibt. Auch Adeline weiß, wie sie sich durchsetzen kann.


Addy: "Glaube nicht, dass ich dir schon einfach so verziehen habe. Du, Mister, hast einiges gut zu machen, bevor du raus darfst um mit deinen Wrestling-Freunden zu spielen."

Marvin: "Ach, komm schon.."


Mit Nachdruck bohrt sich ihr Finger in seine Brust.


Addy: "UND du schläfst heute Nacht auf der Couch."

Marvin: "Che chazzo..."



Two days before GFCW Brainwashed 2015



Ist auf dem Titantron zu lesen und sobald das Bild eingeblendet wird, sehen wir einen Friedhof. Es ist nicht irgendein Friedhof, nein, ist es einer der berühmtesten Ruhestätten der Welt. Der Forrest Lawn Memorial Park.


Die Sonne scheint auf ein Grab, welches den Schriftzug „YOU ARE MY ANGEL“ trägt… Bekennende Fans der GFCW, speziell von Zereo Killer, wissen natürlich worum es sich handelt. Es ist das Grab seiner Ehefrau Vanessa MacKenzie.


Eine rote Rose wird in diesem Moment ans Grab gelegt. Dieses Mal sind es nicht die Regentropfen, die sich den Weg durch das Gesicht von Mike bahnen, nein, es sind seine eigenen Tränen. Er versucht sich zusammenzureißen, doch es funktioniert jetzt nicht… Ein Schluchzen ist zu hören, doch er grinst, als er mit seiner linken Hand über den wunderschönen Grabstein streift…


Zereo Killer: „Ich werde die Zeit niemals vergessen, die wir miteinander hatten…“


Er trägt einen teuren Anzug. MacKenzie in einem Anzug zu sehen ist wahrhaftig eine Rarität… Er kniet sich nieder und betet. Es ist ihn egal wie teuer diese Klamotten waren, was zählt ist das hier und jetzt… und er befindet sich am Grabe seiner geliebten Frau. Die Mutter seiner Tochter!


Zereo Killer: „Ich habe es ein paar Mal versucht seitdem du nicht mehr hier bist eine Beziehung zu führen… doch…“


Er senkt den Kopf und schließt seine Augen, dadurch löst sich eine Träne von seinen Wimpern und diese landet im Gras vor dem Grab.


Zereo Killer: „Absolut Niemand ist auch nur annähernd so wie du…“


Er atmet tief ein und aus, versucht sich zusammenzureißen. Er greift wieder nach dem schönen Grabstein und will ihn nicht mehr loslassen… Er fühlt sich für einen Moment erneut mit ihr vereint, sehr intime Augenblicke im Leben von Mike MacKenzie, und die GFCW Galaxy darf daran teilnehmen!


Zereo Killer: „Ich wünschte du könntest übermorgen dabei sein und mich unterstützen… Ich brauche dich… Eigentlich brauch ich dich in jeder Lebenssituation.“


Er beginnt ein wenig zu lachen und schwelgt in Erinnerungen.


Zereo Killer: „Weißt du noch als ich kurz vor meinem allerersten Wrestlingmatch meine Wrestlingklamotten vergessen hatte??? Wer fuhr schnurstracks nachhause und rettete meinen Arbeitstag – wenn nicht sogar meinen Job? Tja, das warst du!“


Double M nickt leicht und grinst weiterhin…


Zereo Killer: „Oder mein Match gegen Chris Fusion in der WWCA… als ich ihn um den WWCA World Heavyweight Title erleichterte! Ich weiß nicht, ob ich es geschafft hätte, wenn du nicht über deinen Schatten gesprungen wärst und den Ref kurz mal abgelenkt hättest… Du Luder hast mit deinen Reizen gespielt…“


Klopft er den Grabstein oben links an den Rand, als wolle er ihr auf die Schulter klopfen… Das sind alles gute Erinnerungen…


Zereo Killer: „Glaub mir Vanessa, ich versuche jeden Tag nicht traurig zu sein, weil du nicht mehr bei mir bist… sondern ich versuche glücklich zu sein und erinnere mich ständig an unsere gemeinsame Zeit!“


Er packt ein Foto von ihrer gemeinsamen Tochter aus, welches er in seiner Innentasche mitgebracht hat. Es ist in einem schönen goldenen Rahmen gesteckt worden.


Zereo Killer: „Unsere kleine Tochter ist so intelligent, so hübsch, so selbstbewusst… genau wie du Vanessa! Jedes Mal wenn ich sie ansehe muss ich lächeln… denn sie ist sehr ähnlich wie du! Lara ist unser Vermächtnis, das macht mich glücklich…“


Für einen Moment herrscht Stille und man hört den Wind durch den Forrest Lawn Memorial Park pfeifen.


Zereo Killer: „Auch wenn du nicht mehr da bist…“


Er steht kurz auf und geht ein wenig zurück. Mike betrachtet das Grab als Ganzes und schüttelt zufrieden mit dem Kopf. Er bückt sich runter und achtet auf die Blumen, auf die Grabkerzen, alles scheint in bester Ordnung zu sein und das stimmt ihn ebenfalls fröhlich.


Zereo Killer: „Alles ist perfekt für dich hergerichtet… Eines Tages werde ich hier bei dir sein, dann sind wir wieder vereint…


Nach diesem Satz bückt er sich wieder runter zum Grabstein und hält ihn wieder an derselben Stelle mit dem linken Arm fest…


Zereo Killer: „Ich bin GFCW Wrestler des Jahres 2014… GFCW Finest Hour 2015 Turniersieger und trete nun den wahrscheinlich besten Wrestler, der jemals für diese Liga angetreten ist, an… Ich muss dieses Match gewinnen, sonst sind all diese Auszeichnungen, all meine Titelgewinne, mein Rekord beim PCWA Brawlin Rumble X… sonst ist alles umsonst! Alles was zählt ist das Match übermorgen! Ich werde nicht nur alles, ich werde mehr als alles geben!!! Ich will dieses Match für dich gewinnen!“


ZK gibt den Grabstein genau an dieser Stelle, an der er ihn festhält, einen Kuss, dann steht er auf.


Zereo Killer: „Ich weiß nicht ob es reicht gegen Canada’s Own Robert Breads… aber ich weiß, dass ich nichts unversucht lassen werde! Egal wie es ausgeht, ich verspreche dir, dass ich dich nicht enttäuschen werde! Ich liebe dich, Vanessa!“


Mit einem Handkuss in Richtung des Grabes verabschiedet sich MacKenzie und verschwindet aus dem Bild… Das Live-Publikum wird im Anschluss eingeblendet und vor allem die Frauen sind zu Tränen gerührt…


Ein Dutzend Fans in der ersten Reihe hat begonnen den Schlachtruf von Mr. #ISGI zu chanten. Es verbreitet sich wie ein Lauffeuer. Kurze Zeit später ist in der ausverkauften Open Air Arena YOU STILL GOT IT zu hören. Ein sehr emotionaler Augenblick.




GFCW Brainwashed 2015, Erfurt (Steigerwaldstadion, Open Air), 06.09.2015


In Kooperation mit



Es folgt eine Kameraaufnahme des erfurter Stadtgebiets von oben. Durch Schleier- und kleineren Regenwolken hindurch bahnt sich das Aufnahmegerät immer weiter seinen Weg durch die Lüfte. Per Hubschrauber geht es für uns immer weiter abwärts in Richtung Erde mit einem ganz klaren und nun auch unmittelbaren sichtbaren Ziel zum Landen. Prall gefüllt mit Leuten, durch Flutlichtmasten bei anbrechender Dunkelheit noch immer in hellem Tageslicht gehüllt befindet es sich nun endlich vor uns... das Steigerwaldstadion! Der Stolz der ganzen Stadt. Momentan halb Baustelle, halb Heimstätte des hier ansässigen Drittligavereins Rot Weiß Erfurt. Aber für uns hier und heute viel wichtiger... Austragungsort des dritten PPVs im Kalenderjahr 2015 unserer aller Lieblingsliga!


BOOM! BOOM! BOOM!


Ein Umschnitt ins Stadion erfolgt, wo auf Kommando ein epochales Feuerwerk an der Entrance Rampe gezündet wird und den abendlichen Himmel der Stadt bunt und farbenfroh erleuchtet. Inmitten des eigentlichen Fußballplatzes präsentiert sich majestätisch wie eh und je der Wrestling-Ring der GFCW und um ihn herum brechen nun riesige Jubelarien der anwesenden GFCW-Galaxie aus. Aufgrund der eher unüblichen Open Air Veranstaltung ist heute alles ein wenig anders aufgebaut, so sind die nun aufflackernden Scheinwerfer an einer großen quadratischen Stahlkonstruktion um den Ring herum aufgehangen und bieten so eine ähnliche Atmosphäre, wie in jeder anderen Halle, die die GFCW ansonsten bereist.


Musiktechnisch sind die Stadionboxen auf vollen Anschlag aufgedreht und legen nun mit den Edge of Throns und „Masquarading of the Wicked“ so richtig los. Dutzende an Schildern und Plakaten sind in den Zuschauerreihen zu erkennen und wie es sich in einem Fußballstadion gehört, ist die Stimmung bereits jetzt absolut am Siedepunkt angekommen. „G-F-C-Dub“-Chants en masse fliegen durch die Luft und obwohl das Wetter vielleicht ein wenig zu kühl für manche Geschmäcker ist, heizen sich die Fans mehr oder minder selber ein und sind sprichwörtlich heiß wie Frittenfett auf die heutige Großveranstaltung. Dies kann man wohl mit Sicherheit auch auf die beiden Kommentatoren anwenden, welche nun in gewohnter Art und Weise ins Bild gerückt werden. Gekleidet wieder einmal in feinstem Zwirn sitzen Pete und Sven direkt am Ring und begrüßen die anwesenden Fans mit einem freundlichen Nicken. Nach dem fast schon üblichen Sortieren letzter Notizzettel und Karteikarten wendet sich vor allen Dingen „der Grüne“ zunächst der Kamera zu und beginnt mit dem traditionellen Prozedere einer Jeder GFCW-Show.


Pete: „Meine Damen und Herren... liebe GFCW-Galaxie... Erfurt... THIS IS BRAINWASHED 2015!!! Hallo und herzlich Willkommen zum dritten PPV des Jahres, live aus dem Erfurter Steigerwaldstadion! Heute senden wir ausnahmsweise mal wieder unter freiem Himmel und trotz des etwas unbeständigen Wetters hat Petrus es offensichtlich gut mit uns gemeint und keinen Regen vorbeigeschickt. Beste Voraussetzungen also für einen grandiosen Abend, den wir heute mit gut 14.500 Zuschauern gemeinsam erleben werden. Das lange Warten hat endlich ein Ende, heute könnte wieder einmal grundlegend die Landschaft der GFCW verändert werden. Wir werden sehen, was passieren wird und freuen uns allesamt auf die Dinge, die uns in den nächsten Stunden begegnen werden... ist es nicht so, Sven?“

Sven: „Worauf du dich verlassen kannst und damit auch ein herzliches „Hallo!“ von meiner Seite aus! Teilweise über Wochen haben sich Konflikte und Auseinandersetzungen angebahnt, heute wird es schlussendlich Zeit, dass diese Differenzen im Ring ein für alle Mal geklärt werden. Nach dem heutigen Tag läuten wir offiziell die „Road to Title Nights 2015“ ein und diese Tatsache allein dürfte für Spannung und Intensität im Seilgeviert sorgen. Selbstverständlich stehen heute alle drei Titel der Liga auf dem Spiel und insgesamt werden wir uns heute über fünf spannende und intensive Matches freuen können. Alles ist heute dabei und mit Sicherheit wird es die ein oder andere zusätzliche Überraschung im Laufe des Abends geben. Meine Damen und Herren, hier ist sie nun... die heutige PPV-Card für „GFCW Brainwashed 2015“ aus Erfurt!“


Key to my heart-Match:
Dr. Dick vs. Demon of Death
Referee: Peter Cleven


Sven: „Beginnen wir gleich mit einem Laddermatch der etwas anderen Art und der Frage, wer sich schlussendlich das Herz von Dirty beziehungsweise Demon Mary sichern kann. Seit Wochen schon streiten sich Dr. Dick und der Demon of Death um eben jene Mary, welche sich wiederum mal zum einen und mal zum anderen Herren hingezogen zu fühlen scheint. Um diesen Streit schlussendlich zu klären, wird symbolisch der Schlüssel zu ihrem Herz oben an einer Stahlkonstruktion angebracht, den die beiden Worker abhängen müssen. Der Erste, der dies schafft, gewinnt das Match und darf auch in Zukunft die Dienste von Mary in Anspruch nehmen... welche Dienste dies dann auch immer sein mögen.“

Pete: „Der GFCW-Arzt, dem die Frauen vertrauen ist noch immer unbesiegt und hat sich in den letzten Wochen gegen aktuelle und auch ehemalige Titelträger der Liga durchsetzen können. Der Demon hingegen war erst vor vier Wochen Mitglied des siegreichen Teams beim „Jason Crutch Invitational“, wenn gleich er nicht so richtig viel zum Sieg beisteuern konnte. Nichtsdestotrotz wird auch er mit ordentlich Selbstbewusstsein in diesen Kampf gehen und es wird spannend zu sehen sein, wie dieser Kampf der Ringkolosse ausgehen wird. Wird Mary zukünftig weiterhin als Dirty Mary unter dem Schemel des Doktors stehen? Oder wird sie demnächst als Demon Mary an der Seite des Dämons auftreten?“


Singles Match:
Jason Crutch vs. Marvin Percio
Referee: Howard Eagle


Pete: „Im zweiten Match wird es zu einer spektakulären Premiere kommen, denn nach der „Tag Team Mongo Challenge“ und dem Invitational Match wird Marvin Percio, der „Son of Rome“, zum ersten Mal in einem Singles Match in der GFCW antreten! Hier geht es vor allen Dingen um eine gehörige Portion Revanche, nachdem Percio Jason Crutch während des Invitationals böse zurichtete und ihn blutüberströmt liegen ließ. Crutch möchte vor allen Dingen sich selbst beweisen, dass er in der Liga der ganz Großen mitspielen kann und besser, als mit einem Sieg gegen einen mehrmaligen Heavyweight Champion in anderen Ligen könnte er dies wohl nicht schaffen.“

Sven: „Percio reagierte vor allen Dingen auf Crutchs provokanten Beleidigungen ziemlich bissig und würde dem Durchgeknallten aus Oberpolling wohl am Liebsten Vernunft und Demut einprügeln. Ob dies dem Wrestling Cyborg nach langer Verletzungspause gelingen wird oder ob sich Crutch in Hinblick auf „Title Nights“ ordentlich Selbstbewusstsein holen kann, werden wir heute Abend erleben. Für den ehemaligen GFCW Heavyweight Champion wäre ein heutiger Sieg für die kommenden Aufgaben mit Sicherheit nicht so verkehrt... doch mit Percio wird einer der gefährlichsten Wrestler der letzten Jahres etwas dagegen haben.“


GFCW Intercontinental Titelmatch:
Johnboy Dog vs. Der Puppenspieler
Referee: Bob Taylor


Pete: „Es folgen die drei großen Titlesmatches des Abends und beginnen werden wir mit einem Rematch um den Intercontinental Titel von „Finest Hour 2015“. Bereits vor gut drei Monaten standen sich Johnboy Dog und der Puppenspieler gegenüber, mit dem besseren Ende für den Champion. Doch Püppi gab im weiteren Verlauf nicht klein bei und versuchte sich mit pikanten Enthüllungen aus JBDs Privatleben in seinem Kopf festzusetzen. Richtig beeindruckt schien der alte Hund von diesen Mindgames zwar nicht zu sein, allerdings reichte es dem Spieler, um heute abermals eine Chance auf das Gold und seinen ersten Titelgewinn innerhalb der GFCW zu erhalten.“

Sven: „Und wenn du mich fragst, ist Püppi aktuell in herausragender Form und vielleicht so gut unterwegs, wie noch nie. Im „Jason Crutch Invitational“ hielt er länger durch, als sein heutiger Kontrahent und konnte in der Show davor auch Crutch selbst, wenn auch nicht unter ganz astreinen Verhältnissen, besiegen. Das Momentum spricht meiner Meinung also für den Puppenspieler und wir werden sehen, ob er diesen Vorteil heute in ein goldenes Ergebnis ummünzen kann. Andererseits ist und bleibt der Hund ein erfahrener und abgezockter Typ, der seinerseits all seine Trümpfe auszuspielen versuchen wird. Spannung ist also garantiert und sowohl eine Titelverteidigung, als auch ein Titelwechsel dürften hier möglich sein.“


Tag Team Titelmatch:
Fearsome F(r)iends (Max Mustermann & "The Bad Bat" Toxic Lugosi vs. Fight Club (Drake Ackley & Jasper Randall)
Referee: John Warden


Pete: „Der Co-Main Event beschert uns den Kampf um die Tag Team Gürtel und nachdem die Division in der letzten Zeit einige neue und aufstrebende Teams bewundern konnte, treffen hier die beiden aktuell langlebigsten Teams der GFCW aufeinander. Die Fearsome F(r)iends bestreiten hierbei ihre erste Titelverteidigung, während es für den Fight Club die erste Chance auf das Teamgold sein wird. Erfahrungen als Champions haben Max Mustermann und Toxic Lugosi ja bereits in der Vergangenheit mit anderen Partnern sammeln können und das Teamwork der anfänglich recht unterschiedlichen Typen scheint mittlerweile immer besser zu funktionieren. Drake Ackley und Jasper Randall auf der anderen Seiten kämpften sich quasi durch die komplette Division hindurch und nehmen nun endlich das Ziel ins Visier, was sie schon seit ihrem Debüt angekündigt haben.“

Sven: „Mehrere Angriffe von vermummten Helfern des Clubs haben den Champions in den letzten Wochen zugesetzt, doch die wussten sich schlussendlich zu helfen. Mit einem Revancheangriff, sowie einem erfolgreichen Eingriff in ein Singles Match von Ackley vor zwei Wochen konnten die „Gurkeneinleger“ die Situation im Vorfeld wieder etwas ausgleichen und ihrerseits eine Duftmarke setzen. Die Reviere sind somit sprichwörtlich markiert worden und hier und heute können nun Taten folgen. Können die Fearsome F(r)iends die Titel das erste Mal verteidigen oder gelingt es dem Fight Club, ihre Lebensphilosophie durch den Titelgewinn noch weiter ins Scheinwerferlicht rücken zu können? Nach heute Abend werden wir schlauer sein...“


GFCW Heavyweight Champion-Titelmatch:
(No Disqualifikation - No Interference)
Zereo Killer vs. Robert Breads
Referee: Phönix


Pete: „Kommen wir zum großen Main Event und wie schon in den letzten zwei Jahren heißt es hier bei „Brainwashed“: GFCW Heavyweight Champion gegen den Sieger des Finest-Hour Turniers! Mit einem furiosen Comeback nach seiner kurzen, verletzungsbedingten Auszeit konnte sich Zereo Killer innerhalb kürzester Zeit wieder zurück an die Spitze der Liga setzen und das diesjährige Turnier gewinnen. Ihm gegenüber steht der große Robert Breads, der ebenfalls am Turnier teilnahm, sich pikanterweise gegen Zereo auszählen ließ, sich durch Arglist und taktischer Finesse aber dennoch wenig später zum Heavyweight Champion krönen konnte. So kommt es heute also zu diesem Gigantentreffen, wo noch viel mehr auf dem Spiel stehen wird, als „nur“ das ganz große Gold dieser Liga.“

Sven: „Viele Verbalschlachten haben sich die Beiden in der letzten Zeit bereits geliefert. Auch sie standen sich im „Jason Crutch Invitational“ gegenüber. Und schlussendlich haben sie die Zwei auf Zereos Initiative hin auf weitere Faktoren in diesem Match geeinigt. No Disqualifikation... no Interference... Jeder, der in dieses Match eingreift wird sofort und ohne Widerrede aus der GFCW entlassen! Nur die Protagonisten selbst sollen für das Ergebnis verantwortlich sein und wenn das Match vorbei ist, muss der Verlierer zusätzlich dem neuen oder alten Champion den Titel übergeben und seine Niederlage eingestehen. Spannung pur also und wer die Beiden kennt weiß, dass sie bei Großveranstaltungen nochmals ihre Leistungsmöglichkeit nach oben schrauben können. Lassen sie sich aus diesem Grund diesen Hauptkampf auf keinen Fall entgehen. Dies... wird... episch!“

Pete: „Soweit zu unseren Matches am heutigen Abend! Sie sehen, es steht für Manchen wieder wahnsinnig viel auf dem Spiel und man kann sowohl alles gewinnen, als auch verlieren. Viel Spaß nun also bei „GFCW Brainwashed 2015“ wünschen euch Pete...“

Sven: „... und Sven! Lasset die Spiele beginnen!“



Marvin Percio gab Jason Crutch drei Stimmen zur Auswahl, auf die er alle nicht hörte. Er selbst ignoriert dabei nur eine eEnzige und zwar die seines inneren Schweinehundes.


GREATNESS! AT ANY COST!


Unruhig wie ein Tier in einem viel zu engen Käfig - eine Metapher die er für das letzte Jahr viel zu oft in Gedanken für sich selbst benutzte - tigert er deshalb zwischen den Sätzen im Fitnessstudio auf und ab, darauf wartet dass die zwei Minuten Erholungspause endlich enden und er zurück an die Eisen kann. Der letzte Satz an der Langhandel hat ihn nicht genug gefordert, weshalb er noch einmal 10 Kilo Extra drauf packt. 10 Kilo Extra, die ihm hoffentlich ein bisschen mehr Kraft im Ring bringen.


GREATNESS! AT ANY COST!


Kraft ist im Wrestling nicht alles. Es gibt viele Faktoren, die zwischen Sieg und Niederlage entscheiden können. Die vielleicht sogar viel wichtiger sind. Erfahrung, Talent, Technik, taktisches Geschick, Antizipationsvermögen, der schlichte Wille es einen Tick mehr zu wollen. Doch Kraft hilft den Lock-Up zu gewinnen. Kraft hilft sich aus einem Griff zu befreien und den Gegner härter und weiter durch den Ring zu schleudern. Kraft sorgt dafür, dass nach einem Tritt oder einem Schlag dort kein Gras mehr wächst, sinnbildlich gesprochen. Fehlende Kraft gegen größere und stärkere Gegner ist das, was ihm in der Vergangenheit die meisten Niederlagen beschert hat. Niederlagen gegen kräftigere Gegner wie Baptiste Rochefort und Khristos haben ihm beider Male den GWS World Title gekostet. Auch der Extreme Fighter Levy war Kräftemäßig im Vorteil und es endete mit einem gebrochenen Bein.


Never again!

GREATNESS! AT ANY COST!


Deshalb trainiert Marvin Percio gestern Nacken und Rücken, heute seine Brust und Schultern, morgen Bauch und Beine mit Gewichten. Deshalb legt der selbsternannte Imperator des Wrestlings 10 Kilo Extra auf die Handelbank, weil er ein ganzes Jahr aufholen muss. Die Vorbereitung auf den Kampf ist jedes mal ein Trip durch seine eigene private Trainings-Hölle, nur um anschließend im Ring im Fegefeuer zu stehen. Es ist eine Tortur aus täglichen Schmerzen und einem ekelhafter Fraß aus zuviel Eiweiß und zu wenig Geschmack, das sich wider eines besseren Worts "Essen" schimpfen darf. Und doch steht er jeden Tag eine Stunde früher auf, um seine Muskeln zum brennen zu bringen. Um zu rennen, schwitzen und zu leiden, weil ohne Schmerz kein Erfolg zu erzielen ist. Er hat die Herausforderung angenommen und das bedeutet, dass es kein Zurück mehr gibt. Er steht dieses Mal alleine im Ring, weshalb er sich auf niemanden verlassen kann, außer auf sich selbst. Deshalb macht er jedes Mal eine Wiederholung Extra, weil er Jason Crutch nicht unterschätzen darf. Und er macht im Anschluss noch einen weiteren Satz, weil Verlieren für ihn keine Option ist.


GREATNESS! AT ANY COST!


Drei Stimmen hat Jason Crutch ignoriert, für Marvin Percio zählt jedoch nur eine. Die Eine, die besagt dass es eine ganz einfache Theorie gibt den Imperator des Wrestlings zu schlagen: Nämlich früher aufzustehen, länger durchhalten, härter zu trainieren und es mehr zu wollen. Und als er erneut nach der Hantelstange greift denkt der Son of Rome gar nicht daran, seinem Gegner auch nur theoretisch die Chance zu geben. Der Blick auf die Uhr verrät, das wird noch ein langer Abend, aber das ist die Sache wert.


Daheim wartet heute sowieso nur die Couch auf ihn.. doch beim PPV wartet Jason Crutch im Ring!


GREATNESS! AT ANY COST!



Eine Szene wie aus einem Promovideo für den Herrbergsvater. Ihr wisst schon noch, der Tritratrullalatyp. Der spielt hier allerdings nicht mit und keiner singt irgendwelche Kinderlieder. Statt dessen betrachten wir eine Zeremonie in einer zerfallenen Kirche. Abgelegen am Waldesrand tobt der Sturm um die brüchigen Gemäuer des Gotteshauses. Blitze zucken hinter den Glasmalereien von Joseph und Maria, erhellen das Kruzifix des christlichen Messias. Der Donner hallt in den gothischen Wänden wieder. Und eine vertraute Stimme spricht:


"Mit zunehmender Zahl an Kirchenaustritten, dem Fortschritt der Wissenschaft und der allgemeinem Bildungsstand sagt man gerne Religion wäre in der heutigen Zeit überholt. Aber das ist nicht der Fall. Wo immer Menschen leiden, werden sie auf Erlösung hoffen. Solange sie sich mit dem Tod beschäftigen, wird die Frage nach dem Leben danach aufkommen. Wann immer ein Sünder von seinem Gewissen geplagt ist, wird er um Absolution beten. Die Menschen wenden sich nur von den Institutionen ab, nicht aber vom Glauben. Bei Manchen mag er Jahrelang brach liegen, doch in Zeiten höchster Not braucht jeder einen Funken Hoffnung an den er sich klammern kann um nicht daran zu zerbrechen. Sei sie auch noch so Irre.. Nein, nicht irre. Wie heißt das Wort? So ähnlich wie Lineal. Irrlineal?"

??? "Irreal, Meister."

"Ah, ja. Genau. Danke."


Max Mustermann, seines Zeichen das Schaf Gottes und der Teufel in einer Person, steht am Altar vor seinem Gurkenfass. Das ist nicht neu. Hier stand er schon einmal mit Toxic Lugosi. Doch die Männer, die ihn jetzt begleiten, die vor dem Fass niederknien, tragen Masken. Schafmasken, um genau zu sein.






Max Mustermann: "Und genau so lange wie es den Glauben gibt, wird sie auch im Wrestling zu finden sein. Denn Religion ist ein Thema, das jeden beschäftigt. Den, der sich dazu bekannt, genau so wie den, der sich bewusst davon abwendet. Die Bibel ist das meistverkaufte Buch der Welt. Jeder kann bei irgendwas irgendwie mitreden. Oder wenigstens zuhören ohne völlig auf dem Schlauch zu stehen. Doch die wenigsten kennen die wahren Geschichten. Ich.. und bald ihr. Denn ihr seid meine Jünger. Ihr seid meine... Studenten. Ihr werdet zu meiner Herde. Ich habe euch aus den Studiensälen der Universitäten ausgewählt, weil ihr nach Wissen dürstet. Und ich werde euren Durst stillen."


Offenbar mit Gurkenwasser. Denn der Administrator der Unterwelt und Teilzeit-Prediger hält kurz inne und greift dann zu einem Hammer, um den Deckel des Fasses anzuvisieren.


Max Mustermann: "Was ihr hier seht ist ein Werkzeug. Doch ich spreche nicht nur von dem Hammer in meiner Hand.. sondern auch von meinem Körper."


Ein schneller kräftiger Schlag und das Holz des Deckel zersplittert unter der Wucht. Ein Platschen ertönt und etwas Gurkenwasser spritzt durch den Raum.


Max Mustermann "Mein Gesicht tut nichts zur Sache. Es ist bedeutungslos und austauschbar, genau wie mein Name. Oberflächlich betrachtet steht hier vor euch Max Mustermann, ein beliebiger Name für eine beliebige Gestalt. Was eure Augen vor euch sehen ist ein Werkzeug, bestehend aus Knochen, Muskeln und Fleisch statt aus Holz und Metall wie dieser Hammer. Und doch wurde beides allein aus den Zweck geschaffen meinem Willen zu verkörpern. Wie auch ihr getauft werdet um meinem Willen zu dienen. Mit dem heutigen Tag verliert ihr euer Gesicht und eure Persönlichkeit."


Gurkenwasser spritzt durch den Raum. Der Verdammer der Verdammnis und Möchtegern-Täufer platscht mit seinen Händen darin herum wie ein Kind, sorgt aber doch dafür dass jeder der vermummten Männer etwas abbekommt.


Soll ja schließlich alles seine Richtigkeit haben.


Max Mustermann: "Da eure Gesichter keine Bedeutung mehr haben, werdet ihr diese Masken tragen. Da eure Namen keine Bedeutung mehr haben, werdet ihr auf keinen mehr hören. Eure Hülle wird wie die Gestalt von Max Mustermann mit meinem Willen gefüllt, von ihm gesteuert, von ihm benutzt. Ihr seid Schafsmänner, Teil einer Herde, die keine Individuen kennt. Eure einzige Bestimmung ist mir zu folgen. Mein Wort zu erhören. Und meine Gebote zu ehren. Jetzt.. und in alle Ewigkeit. MÄÄHÄHÄHÄ!"



Ächzen und ziehen von Fäden. Keuchend geben sie einem nicht sichtbaren Gewicht nach. Weinend liegt das Klagen von Frauenstimmen in der Luft. Der Wind spielt an den Fäden wie an Saiten einer Gitarre. Dicht an dicht hängen Körper…. Hölzerne tote Körper. Puppenköpfe hängen an Schnüren, dicht an dicht. Sie schlagen an einander und ein dumpfer Ton entspringt ihnen.


Grinsend sitzt der Puppenspieler mit dem lächelnden Vater und der lächelnden Mutter auf einer Couch im Wohnzimmer. Der ältere Mann lacht. Seine Frau lacht. Ein Selfie für seine Fans. Doch plötzlich weicht jegliches Leben aus den Körpern seiner Sitznachbarn. Klappernd gehen sie zu Boden…. Klappernd wie Holz….


Langsam steht der dicklich runde Mann im Anzug auf. Wie als würde er das Geschehene bedauern senkt er den Kopf und sieht zu Boden. Er schnauft durch und ihm wird klar er muss ihnen wieder in die Augen schauen. Er muss sich dem Publikum stellen. Während er den Kopf langsam wieder hebt bebt sein Brustkorb. Seine Fingerspitzen zittern. Seine Augen vermögen nicht mehr die Beherrschung zu Beobachten, da hat der irre Blick schon die Kamera gepackt. Der Sog öffnet sich und der Schlund umschließt die Sicht auf ewig nie mehr gesehen.


Lachen in der Dunkelheit.


Eine Frage:


HAST DU ETWA…………..ANGST?!


Singles Match:
Dr. Dick vs. Demon of Death

Referee: Peter Cleven


Eine Musik ist zu hören ( https://www.youtube.com/watch?v=NvvzKopZW1E ), die man schon lange nicht mehr gehört hat. Um genauer zu sein sogar erst ein einziges Mal, und zwar bei ihren Debüt bei Title Nights 2014!


Die Zuschauer erkennen wohl, dass sich Mary doch als „Dirty“ und nicht als „Demon“ bezeichnet. Die Halle wird verdunkelt …oO( Hahaha, es ist ja Open Air, just kidding)… Rosarote Scheinwerfer beleuchten die Auftrittsrampe und es dauert nur wenige Augenblicke, bis sich die aufreizende Blondine, die noch niemals in der GFCW gesprochen hat, dahergestöckelt kommt. Ein knallroter Lippenstift, die zu einem Dutt hochgesteckte Frisur, ein enger, roter Anzug mit viel zu kurzem Rock, die dazu passenden Stöckelschuhe und in der Hand hält sie ihr obligatorisches Klemmbrett. Ein Kameramann filmt ihr über die Schulter und im Hintergrund neben dem Ring kann man den kleinen Käfig erkennen und etwas schimmert hoch über dem Ring an einem Seil… Es ist im Augenblick nur der Haken ohne dem Schlüssel zu ihrem Herzen. Dieses Match ist etwas ganz Besonderes. Der „Key to her heart“ wird schon bald an diesem Haken drangehängt. Man muss den Schlüssel runterholen und die hübsche, absolut kühle Blondine aus dem Käfig befreien. Außerdem sind insgesamt drei Leitern rund um das Geviert aufgebaut.


Einige Fans jubeln ihr zu, strecken ihr den Arm weit entgegen. Einer hats beinahe übertrieben und wäre fast über die Guarding Rail gefallen… doch auch das nimmt sie nicht mal mit einem Wimpernschlag zur Kenntnis sondern geht gradewegs in Richtung Geviert… Wie schon gedacht wird dieser nicht geentert, sondern sie bleibt direkt vor ihrer temporären Zelle stehen. Sie schaut sich das Konstrukt an und notiert wieder etwas unglaublich Wichtiges auf ihrem Arbeitsgerät… Dann kaut sie ein wenig lasziv auf dem farblich perfekt dazu passenden Kulli rum. Ein paar Männer in der ersten Reihe fallen bereits in Ohnmacht, eine Partnerin eines männlichen Fans haut ihm ihre Louis Vuitton Tasche um die Ohren. Ein leichtes Grinsen ist in ihrem Gesicht zu erkennen, welches aber sehr schnell wieder verschwindet, denn sie will und wird Professionalität ausstrahlen. Mal sehen, wer sich den Schlüssel zu ihren Herzen sichern kann!


Zwei namenlose Staff Member der GFCW Crew helfen der Blondine in den Käfig. Einer der Beiden verwahrt bis eben den speziellen Schlüssel in seiner Jackeninnentasche und sperrt Dirty Mary nun weg… Im Anschluss übergibt er seinen Mintarbeiterkollegen das Objekt der Begierde, dieser geht in den Ring und händigt den Schlüssel Peter Cleven, der Unparteiische des Matches, aus. Im Anschluss verschwinden die beiden Staff Members wieder in den unendlichen Weiten der GFCW Galaxie, das Theme von Dirty Mary wird ausgefadet und ihr Gesicht wird in der Totalen gefilmt...


Extrem viele Scheinwerfer versuchen die Open Air Halle so pink wie möglich zu gestalten. Dies erweist sich allerdings als extrem schwierig, da es „da draußen“ noch nicht dunkel ist, sondern lediglich ein wenig dämmerig. Egal! Immerhin ist etwas sehr Wichtiges, sehr Großes, sehr Eindrucksvolles auf dem großen Tron zu sehen.







Ein Dick sagt oft mehr als tausend Worte, in diesem Falle das Logo von Dr. Dick! Die Crowd buht, denn den Frauen-Arzt, der erstaunlicherweise immer noch ungeschlagen in der GFCW ist, hat nicht viele Fans. Im Gegensatz zu seiner lasziven Ringbegleitung und Ehefrau Dirty Mary.




Come on please help me Dr. Dick I need your love I feel so sick

I need a kick and you're so big oh doctor please deep deep deeper

help me Dr. Dick my fever's rising please come quick

I know you know a little trick oh doctor please deep deep deeper

Come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper

come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper




Nachdem der Refrain ziemlich zügig einsetzt, kommt auch der Doktor zum Ring und trägt seinen weißen Doktorkittel. Gut gelaunt schaut er durchs Publikum, bleibt auf der Rampe stehen und schwingt mit seinem Gemächt in Richtung des Publikums. Der pinke Wrestlingslip durchdringt ständig seinen unsauber zugeknöpften Mantel, was natürlich beabsichtigt ist. Plötzlich, wie aus dem Nichts und in Sekundenschnelle bauen sich entlang der Auftrittsrampe meterhohe Penisluftballons auf! Das kann man sich ungefähr so vorstellen wie bei NXT’s Bayleys Entrance, nur eben sind es in dieser Konstellation Penisse! Er reißt die Hände in die Höhe und die männlichen aufblasbaren Geschlechtsteile zeigen ihre ganze Größe in voller Pracht! Er lächelt und geht tanzend in Richtung Ring… Er deutet ein abklatschen mit den Fans an… aber das macht er natürlich nicht!


Bevor er in den Ring steigt, bleibt er kurz bei seiner Frau stehen und schaut ihr in die Augen… Ein ernster Blick, kein Lächeln, wie versteinert bleibt er stehen. Ja schon beinahe bedrohlich blickt er sie an, was natürlich viele Buhrufe nach sich zieht. Doch sie bleibt hart, keine Mimik, keine Gestik, nicht nervös, nicht ängstlich, gar nichts… sie richtet ihre Brille zurecht und macht sich weitere Notizen auf dem Klemmbrett… Dann bricht der Frauen-Arzt in ein Gelächter aus und steigt in den Ring!


Im Ring angekommen entledigt er sich seinem Doktorkittel und wirft diesen aus dem Ring. Ein kurzer Blick zu Peter Cleven, er will schon nach dem Schlüssel greifen, doch das lässt der Referee nicht zu… Dann stellt sich der Doc in eine Ringecke und wartet auf seinen Gegner.


Während Dr. Dick im Ring auf und ab schreitet warten er und die gesamte GFCW-Galaxie nun auf den zweiten Protagonisten des Abends. Und tatsächlich, auch Dirty Mary schaut jetzt irgendwie gebannt in Richtung Entrancebereich, scheinbar lässt der Hüne sie nicht so kalt, wie Dr. Dick das gerne hätte, oder wie sind ihre Gefühle wohl zu deuten. Ein ganz schönes Verwirrspiel, doch so oder so, heute Abend werden wir Klarheit haben, für wen Mary sich schlussendlich entscheiden wird. Mitten in diese Gedankengänge hinein zuckt ein gigantischer Blitz über den Titantron, und die helle Beleuchtung des Stadions erlischt. Zwar ist es hier in Erfurt noch nicht wirklich dunkel (schließlich ist das das erste Match des Abends), aber die Dämmerung hat bereits eingesetzt, so dass irgendwie doch eine ansatzweise mysteriöse Stimmung aufkommt. Passend dazu geben die Nebelkanonen jetzt vollgas, und nach wenigen Augenblicken wabern dichte Nebelschwaden über den Entrancebereich. Auf dem Titantron zucken krachend Blitze aus dunklen Wolken herauskommend hin und her.


Sven: „Der Demon fährt ja mal wieder eine ganz schöne Show auf, das kennen wir ja von ihm. Gleich steht er wieder wie von Zauberhand mitten im Nebel und keiner hat ihn kommen sehen. Ähm, nun ja, wer's braucht.“

Pete: „Ach was, Sven, dieser Typ ist halt dämonisch, da gehört so ein Auftritt einfach dazu. DA! Da ist er auch schon!“


Und tatsächlich kristallisieren sich just in diesem Augenblick die Umrisse des Riesen in den Nebelschwaden heraus. Nach wenigen Sekunden wird die Erscheinung klarer, und man sieht den Demon in einer schwarzen Lederhose auf der Entrancerampe stehen, der Oberkörper ist frei. Auffällig sind die große, silberne Gürtelschnalle sowie die schwarzen Biker-Boots. Dazu trägt er schwarze Ellbogenschützer. Jeweils darüber sind deutlich sichtbar die zwei großen Tattoos zu erkennen, die er sich vor kurzer Zeit auf seine alten Tage hin noch hat stechen lassen. Links ein künstlerisch verzierter Sensenmann, und rechts ein verschlungener Drache mit Totenschädel als Kopf, ebenfalls detailreich ausgeschmückt. Die nicht mehr ganz so vollen Haare hat er diesmal nach hinten gegelt. Außerdem hat er sich einen Dreitagesbart stehen lassen. Der Blick ist grimmig und fokussiert in Richtung Ring, in Richtung Dr. Dick gerichtet. Schließlich schreitet der Dämon auch langsam los zum Seilgeviert. Als er die Rampe betritt schießen hinter ihm riesige Feuerstöße in den Erfurter Himmel empor, und auf dem Titantron erscheint inmitten der Blitze der Demon of Death – Schriftzug.






Pete: „It's Pyro-Time, Sven! It's Demon-Time! Yeah! Hach was freu ich mich auf dieses Match!“

Sven: „Also ich weiß nicht, schau dir den Demon doch mal an, er sieht für mich nicht sehr austrainiert aus. Ich denke, der deutlich jüngere Doktor wird dem Dämon heute keine Chance lassen.“

Pete: „So ein Quatsch, der Demon of Death ist für mich hier der ganz klare Favorit. Und scheinbar auch für die GFCW-Galaxie, Sven. Hör doch mal!“


Tatsächlich, obwohl der Deathman normalerweise alles andere als ein Publikumsliebling ist, scheint ein Großteil des Erfurter Publikums durchaus auf seiner Seite zu sein, dem Demon wird mehr oder weniger fleißig zugejubelt. Den interessiert das naturgemäß überhaupt nicht, ohne die grimmige Miene zu verziehen erreicht er schließlich den Ring. Ca. 2 Meter vor dem Apron bleibt er schließlich stehen und hebt langsam den Blick in Richtung Dr. Dick. Dieser steht hinter den Seilen und erwidert!


Pete: „Ein Staredown! Die Spannung zwischen den beiden ist hier förmlich spürbar, was nach dieser Vorgeschichte ja nun auch wahrlich kein Wunder ist. Gleich geht’s los mit GFCW Brainwashed 2015!“


Nach einer gefühlten Ewigkeit bewegt der Demon den Kopf schließlich ganz, ganz langsam nach links, in Richtung des Käfigs.


Sven: „Jetzt schaut er zu Mary herüber. Da, er schaut ihr genau in die Augen! Und sie, sie schaut weg! Ja gibt’s das denn, Pete?!“


Im Ring beginnt der Doktor leicht hysterisch zu lachen, scheinbar kann auch er es jetzt gar nicht mehr erwarten, dass es hier endlich mit der Action losgeht. Der Dämon geht auf einmal abrupt in Richtung der Ringecke und kommt unmittelbar an dem Käfig vorbei. Ohne den Blick von Mary abzulassen erklimmt er ganz, ganz langsam die Ringtreppe und steigt auf den Apron. Dann wendet er den Blick wieder dem Dr. im Ring zu. Fast in Zeitlupengeschwindigkeit steigt er über das oberste Seil in den Ring, das Gesicht jetzt nur noch eine einzige Fratze, die Fred Dick fast zu zerreißen scheint. Die Beleuchtung im Stadion wird wieder hochgefahren. Der Doktor jedoch zeigt sich nicht wirklich eingeschüchtert, ganz im Gegenteil, er blickt den deutlich größeren, aber auch älteren, Gegner herausfordernd an. Jetzt geht’s los mit der Action.


Sven: Jetzt kanns endlich losgehen! Das erste Match des Abends hats schon verdammt in sich!

Pete. Really?!?!? Im Prinzip war das Match doch nur ein Spiel. Und Dr. Dick und Dirty Mary haben die Spielregeln erfunden… und der Demon of Death scheint die einzige Spielfigur zu sein…

Sven: Wenn er die einzige Spielfigur wäre, würde dieses Match nicht existieren, dann würden der Doc und der Dämon nun nicht miteinander spielen.

Pete: Na okay, der Punkt geht an dich… aber dennoch ist die Entstehungsweise dieses Matches ziemlich fragwürdig.

Sven: Was wir uns nicht fragen müssen ist, wie der Schlüssel seinen Weg nach oben findet, sieh nur!


Der Referee macht seinen Job und hängt den Schlüssel an den Haken. Fachmännisch angebracht und mit ein wenig Geduld und Geschick ist er dieser Aufgabe schon bald gewachsen und gibt das Zeichen, dass der „Kranführer“ den Schlüssel in die Höhe ziehen kann… Dann geht’s auch schon los!




DING DING DING!!!




Das Match ist angeläutet! Kein Pinfall, keine Aufgabe, kein DQ, kein Auszählen, keine Regeln!!! Dirty Mary muss aus dem Käfig befreit werden, erst dann läutet der finale Gongschlag des Openers von Brainwashed.


Die Beiden gehen in der Ringmitte aufeinander zu und trashtalken ein wenig. Man kann kaum ein Wort hören, doch ein Vorgeplänkel scheint kaum stattzufinden! Ein offener Schlagabtausch in der Mitte des Ringes! So geht die Großveranstaltung schon gut los!!! Der Dämon prügelt seinen Kontrahenten in die Ringecke und setzt nach mit einigen Shoulder Blocks und sehr gut platzierten Knee Strikes. Peter Cleven will dazwischen gehen, doch der Dämon dreht sich um und brüllt den Ringrichter an.


Pete: Wow! Das hat man bis in die letzte Reihe gehört!

Sven: Aber er hat auch absolut Recht. Weshalb geht er dazwischen, wenn es in diesem Match keine Regeln gibt?!!?


Diese ungewollte Ablenkung des GFCW Ringrichters nutzt der Doc aus und dreht den Spieß um. Mit etwas mehr Mühe als sonst packt er den größeren Gegner und hievt ihn in die Ringecke. Das hat schon viel Kraft gekostet, denn immerhin wiegt diese Koloss beinahe 150 Kilos! Nun hagelt es Faustschläge in den Magen des alternden Dämonen, auch gegen die Stirn prasselt es wie ein Dampfhammer… dann versucht sich der Frauen-Arzt tatsächlich an einem Whip In… Es war doch klar, dass dieser Versuch ausgekontert wird, oder?!? Reversal vom Dämon!!! Doch er lässt den Arm seines Gegners nicht los, zieht ihn wieder zu sich und wuchtet ihn mit einem Short Arm Clothesline auf die Matte!!! Der Doc liegt fürs Erste flach und er blickt in Richtung Dirty Mary… Sie notiert sich einiges auf ihrem Klemmbrett und der Hüne schüttelt lediglich mit dem Kopf… Er darf sich einfach nicht ablenken lassen und macht weiter. Der Mann aus Busendorf kommt recht zügig wieder auf die Beine, aber sein Gegner hat schon darauf gewartet und rennt auf ihn zu! Big Splash in der Ringecke! Der hat voll gesessen!! Der Dämon lässt von seinem Gegner ab, dieser torkelt vor und läuft genau in einem bekannten Move des 45-Jährigen.




Sidewalk Slam!!!




Krachend geht’s erneut auf die Ringmatte. Er nimmt sofort Anlauf und kommt entschlossen von den Seilen zurück. Ein sehr hoch angesetzter Legdrop, der auch noch genau sein Ziel findet. Sofort steht er wieder auf und wiederholt das Ganze dreimal!!! Er hat eindeutig in den Anfangsminuten die Oberhand, immer wieder ein Blickkontakt zu Dirty Mary, dann schaut er durch die Crowd... Ob sie tatsächlich Demon-Fans sind, darf bezweifelt werden, dennoch gefällt es ihnen, dass dem Doc scheinbar dem Garaus gemacht wird!


Energisch zieht der Amerikaner seinen Kontrahenten an seinen Haaren hoch und whipped diesen erneut in die Ringecke… Nur mit Mühe und Not kann sich der Doc an den Seilen festhalten anstatt auf die Matte zu krachen… Langsam und gemächlich macht sich der bedrohliche Riese auf dem Weg zum Doktor und es setzt einige knallharte Chops, die man auch noch weit außerhalb der Halle hören kann! Auch ein lauter Aufschrei des Docs lässt nur ansatzweise erahnen, welche Schmerzen er gerade durchmachen muss.


Pete: Eindeutige Dominanz des angeblich in die Jahre gekommenen Dämons!

Sven: Also davon seh ich bis jetzt noch nichts.

Pete: Glaubst du, das ist Taktik vom Doktor sich verprügeln zu lassen?

Sven: Du Idiot! Ich sprech natürlich davon, dass der Demon angeblich in die Jahre gekommen ist! Old but gold würde ich schon beinahe sagen!

Pete: Oh… ja, da hast du Recht. Müsstest aber nicht gleich beleidigend werden.

Sven: Heul doch, Mädchen!


Nach den Chops in der Ringecke folgt eine weitere Clothesline gegen den Doc, der schon beinahe in die Ecke gepresst wird… Nach weiteren harten Aktionen lässt der Dämon von ihm ab und der Doc geht auf die Knie… er fällt nach vorn, kann sich aber noch mit den Händen abfangen anstatt mit dem Gesicht auf die Matte zu krachen. Man kann mit Fug und Recht behaupten, dass noch niemand den Doc so beherrschte wie der Dämon in diesem Moment… Der Demon bückt sich zu seinem Opponenten und hievt Dr. Dick zu einer Powerbomb hoch!!! Verdammt, er legt den Doktor kopfüber über sein breites Kreuz… Er dreht sich im Ring und präsentiert sich dem Publikum… Er springt hoch, mit dem Doc auf seinen Schultern und lässt sich auf die Knie fallen! Dieser Aufprall durchstreckt das Kreuz des Ungeschlagenen erheblich!!! Was für ein genialer modifizierter Backbreaker!!!


Im Anschluss hält sich der Deutsche wenig überraschend das Kreuz und windet sich auf der Ringmatte, während der Dämon nach dieser extremen Kraftanstrengung kurz auf den Knien bleibt… Immerhin ist der „Arzt“ auch ein schwergewichtiger Gegner… doch der Wille treibt ihn voran! Der Wille, dass er der Erste sein wird, der den Mann aus Busendorf besiegt! Er schaut entschlossen nach oben. Der Dämon erblickt den Schlüssel! Er ist so nah und doch so fern! Dann der Blickkontakt zu Dirty Mary… Sie schaut sich das Match an, doch wie es in ihrem Inneren aussieht weiß wohl keiner. Diese Frau hätte Pokerspielerin werden sollen, niemand könnte sie durchschauen! Im Anschluss wandert sein Blick zu den Leitern, welche rund um das Geviert aufgebaut sind… Immer noch atmet er ziemlich schwer durch, doch dann steht er auf und macht sich auf den Weg eine Leiter zu holen…


Die erste Leiter wird zusammengeklappt und in die Hand genommen. Das freut natürlich die Fans und jubeln den Dämon zu… Er schiebt die Leiter unter dem untersten Seil in den Ring. Danach klettert er auch über den Mattenrand rauf und…




BASEBALL SLIDE GEGEN DIE LEITER!!!




Die Leiter kracht gegen das Knie vom Demon of Death und dieser landet sehr unsanft außerhalb des Ringes!!!


Pete: Ein Baseball Slide von Dr. Dick?!?! Wusste gar nicht, dass der so beweglich ist.

Sven: In Punkto Beweglichkeit könntest du sicherlich Dirty Mary fragen. Wenn du sie zum Reden bringst, kann sie dir sicherlich genauere Infos liefern.

Pete: Du bist echt…

Sven: Der Beste? Ich weiß!


Na klar schafft er den Baseball Slide! Immerhin hat er seinen Körperbau auf www.gfcw.de als Sexy angegeben!! Der Demon windet sich vor Schmerzen und dann wird auch schon Dirty Mary erneut eingeblendet… Sie macht sich eifrig Notizen… das ist aber auch das Einzige was zu erkennen ist…


Die Leiter ist auch nach draußen geflogen, liegt neben den am Boden liegenden, sich vor Schmerzen krümmenden alternden Demon of Death. Nun ist es der Doc, der gut lachen kann… Er kommt mithilfe der Ringseile wieder auf die Beine und lehnt sich in diese um kurz durchzuatmen. Er saugt die Stimmung der Fans auf wie Dirty Mary seinen Liebessaft! Er badet in den Buhrufen, die ihn um die Ohren schallen… Dr. Dick geht nach draußen und in Richtung Dirty Mary! Er hat ihr etwas zu sagen, doch wir können es aufgrund der tollen Stimmung nicht verstehen… Was auch immer er vor hat… Er hat etwas Großes vor!!! Dr. Dick klettert auf den Käfig von Dirty Mary!!! Oben angekommen blickt er in Richtung seines Gegners! Die Worte „S*CK MY D*CK“ sind zu hören und dann springt er los!!!




DICK SPLASH VOM KÄFIG!!!




OH MEIN GOTT!!! Der Dämon hat, während der Doc angeflogen kam, die Leiter über seinen Körper gelegt!!! Der Dick Splash hat voll getroffen!!! Dennoch hat auch der Doc selbst riesige Schmerzen!!! Ein Dick Splash gegen die Leiter, außerhalb des Ringes!!!




HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!


HOLY SHIT!!!




Dutzende Wiederholungen werden von diesem waghalsigem Manöver gezeigt… und auch Dirty Marys Reaktion wird bei dem Sprung eingefangen… und siehe da… kurz ist sie erschrocken… doch sie will weiterhin keine Reaktionen zeigen…


Pete: Oh Hell Yeah!!! Die Fans haben absolut Recht! So startet man einen PPV! This is absolutely awesome!!!

Sven: Auf der einen Seite war diese Aktion vom Dämon clever, auf der anderen Seite glich es aber auch einem Suizidversuch! Wie krank ist das bitteschön? Er zieht die Leiter bewusst auf sich, um Dr. Dick extrem zu schaden! Nur dass er sich selbst auch ins Abseits gestellt hat, war ihm wohl für diesen Moment nicht klar, oder?!?!

Pete: Es ist absolut unglaublich, wozu diese beiden Athleten fähig sind. Sie prügeln sich die Scheiße aus dem Leib! Der Grund dafür: Dirty Mary!


Langsam verliert auch Peter Cleven die Geduld und weiß nicht was er machen soll… Die Beiden bewegen sich immer noch nicht… Er blickt durch die Crowd und schaut nach oben… danach wieder auf die beiden GFCW Superstars… Sein Blickkontakt kreuzt sich anschließend mit Dirty Mary… erneut wandern seine Augen in Richtung des Schlüssels… Er dreht sich herum und… er deutet auf eine noch unbenutzte Leiter!!!


Sven: … what?!!?


Die Crowd rastet aus!!!

Erneut schaut er durch die Crowd und deutet euphorischer mit einem Fingerzeig auf eine der unbenutzten Leitern! Er reißt die Augen weit auf.

Die Crowd wird noch viel lauter!!!




LET’S GO CLEVEN!!!


CLAP!! CLAP!! CLAPCLAPCLAP!!!


LET’S GO CLEVEN!!!


CLAP!! CLAP!! CLAPCLAPCLAP!!!


LET’S GO CLEVEN!!!


CLAP!! CLAP!! CLAPCLAPCLAP!!!


LET’S GO CLEVEN!!!


CLAP!! CLAP!! CLAPCLAPCLAP!!!


LET’S GO CLEVEN!!!


CLAP!! CLAP!! CLAPCLAPCLAP!!!




Er ist wild entschlossen, fasst all seinen Mut zusammen. Auch Dirty Mary schaut etwas verwirrt drein! Einen neuen Spieler in diesem Spiel hat wohl niemand erwartet! Er pustet sich metaphorisch auf und will den Ring verlassen! Er will sich tatsächlich eine Leiter schnappen und… einen Sieg abstauben!?!? Er ist schon auf halbem Wege aus dem Ring raus… doch dann blickt er auf den Titantron, dass sich sowohl der Demon of Death als auch Dr. Dick wieder rühren… eingeschüchtert macht der angebliche Unparteiische wieder einen Schritt zurück und begnügt sich mit seinen Referee-Tätigkeiten… Die Crowd buht!


Sven: Fuck was wäre das für eine Wendung gewesen!!?

Pete: Ich traute meinen Augen nicht, als Cleven tatsächlich aktiv ins Match eingreifen wollte…

Sven: Scheiß auf „ins Match eingreifen“. Er wollte es gewinnen!!!

Pete: Stell dir mal vor wenn der Dämon und der Doktor ein paar Sekunden länger ohne Regung liegengeblieben wären… dann hätte es unser lieber Ringrichter nicht per Tron gesehen… dann hätte er versucht den Schlüssel selbst zu holen.

Sven: Den Schlüssel zu ihrem Herzen!!!

Pete: Was wäre das für ne Geschichte gewesen! Ich hätte die Highlights des Matches schon bei Stefan Raab gesehen! Dr. Dick gegen den Demon of Death – Der Sieger: Der Ringrichter!

Sven: Oh Mann oh Mann oh Mann… das wäre wirklich ein dickes Ding gewesen.


Außerhalb des Ringes gibt es zwischen den ins Leben zurückgekommenen Wrestlern einen Schlagabtausch, kniend… Sie schlagen sich gegenseitig den Schädel ein, doch keiner von Beiden gibt kleinbei! Jeder einzelne Treffer stachelt den Gegner nur noch mehr auf, sodass Beide plötzlich außerhalb des Ringes stehen. Plötzlich zeigt der Doc einen harten Kick, ziemlich nah an der Gürtellinie!!! Der Dämon muss auf die Knie!!!




DDT AUSSERHALB DES RINGES!!!




Nein!!! Der Dämon kann diesen Move abwehren, indem er den Doc von sich wegstößt… Er atmet schwer durch. Doch keine Zeit zur Atempause, entschlossen kommt der Frauenversteher auf ihn zugerannt… und er rennt in einen knallharten Konter!!!




CHOKESLAM AUSSERHALB DES RINGES!!!

AUF DIE LEITER!!!




Was für ein knallharter Move!!! Der Doc dürfte ausgeknockt sein! Das Match könnte somit mehr als nur eine Vorentscheidung darstellen! Ebnet dieser harte Chokeslam den Weg zum Sieg??? Erneut werden die Reaktionen der Teilzeitgefangenen gezeigt… sie sagt nichts, doch ein Schweißtropfen kullert über ihre Stirn…


Der Dämon rollt Dr. Dick von der Leiter und erkennt, dass einige Sprossen kaputt geworden sind! Egal, es existieren noch andere Leitern! Einmal um den Ring herumgegangen schnappt er sich das Utensil, welches maßgeblichen Anteil zum Sieg beitragen wird. Mit der Leiter geht’s zurück in den Ring und diese wird recht schnell in der Mitte aufgebaut… Er schaut nach oben und versucht das Gleichgewicht zu halten… doch der alte Mann stellt sich recht ungeschickt an… Die Leiter wackelt ohne Ende… ist es gar nicht die Schuld des Dämons!?!? Ist es nur eine beschissene Leiter?! Wie dem auch sei. Er ärgert sich unendlich, doch dann behält er kühlen Kopf und schnappt sich die zweite noch unbenutzte Leiter… Er beeilt sich. Der Dämon hievt auch diese in den Ring und klemmt sie in eine der unteren Sprossen, und das andere Ende auf die mittlere Ringecke… Somit ist für Stabilität gesorgt! Er schaut ins Publikum, reißt sich zusammen und klettert nach oben.


Sven: Sprosse für Sprosse geht’s nach oben und siehst du, wie schnell er plötzlich ist?!

Pete: Nicht mal der Baseball Slide gegen seine Beine scheint ihn davon abhalten zu können. Zumindest für den Augenblick hat er die Schmerzen vergessen…


Der Dämon ist oben angekommen und… er hat den Schlüssel in der Hand!!! Die Crowd jubelt!!! Der Doc ist allerdings auch wieder da! Er hat sich in den Ring geschlichen, steigt zum Dämon hoch und…




CHEAP SHOT GEGEN DEN DEMON OF DEATH!!!




Der Demon kann sich grade noch an der Leiter festhalten! Gott sei Dank hat er quasi den Stützapparat eingebaut, sodass er nicht samt Leiter umfällt! Der Doc hat sich von den Schmerzen relativ gut erholt, klettert die Leiter an der stützenden Seite empor… Er schiebt seinen Kopf zwischen den Körper des Dämons und der Leiter dazwischen… Ein lauter Kampfschrei ist zu hören! Er nimmt all seine Kräfte zusammen und wirft den Demon auf besondere Art und Weise runter!!!




BACK BODYDROP VON DER LEITER!!!




Der Mann aus New Orleans kracht auf die Leiter, welche als Stütze in die stehende Leiter gedacht war!!! Dr. Dick kann sich auch nicht mehr halten und fällt zurück!!! Er lässt sich einfach nach hinten fallen und landet auf dem Demon of Death!!! Beide krachen durch die Leiter!!! HOLY SHIT!!! DIE LEITER IST ZERSTÖRT WORDEN!!!




THIS IS AWESOME!!!


CLAP!!! CLAP!!! CLAPCLAPCLAP!!!


THIS IS AWESOME!!!


CLAP!!! CLAP!!! CLAPCLAPCLAP!!!


THIS IS AWESOME!!!


CLAP!!! CLAP!!! CLAPCLAPCLAP!!!


THIS IS AWESOME!!!


CLAP!!! CLAP!!! CLAPCLAPCLAP!!!


THIS IS AWESOME!!!


CLAP!!! CLAP!!! CLAPCLAPCLAP!!!




Der Schlüssel zu ihrem Herzen ist aus dem Ring geflogen und liegt quasi vor den Füßen von Dirty Mary… sie schaut auf ihren Schlüssel und zu den beiden Kontrahenten im Ring… das erste Mal wirkt sie ein bisschen nervös… Peter Cleven schaut sich beide Wrestler genau an und sie scheinen erneut ein wenig ausgeknockt zu sein… Erneut sein Blick zu Dirty Mary… dann sieht er den Schlüssel, der tatsächlich wie auf den Silbertablett serviert vor der blonden Schönheit vor dem Käfig liegt… Erneut atmet er hart durch und blickt ins Publikum. Die Crowd wird erneut unglaublich laut… Wäre es nicht ne Open Air Veranstaltung, hätten die Fans mit ihren Jubelschreien nun die Decke von der Halle gerissen! Er pusht sich auf wie es Terry Bolea immer macht bevor er kurz davor ist seine Trademark Move zu präsentieren und die Matches zu gewinnen… Danach gibt es kein Halten mehr! Er geht raus aus dem Ring, er schaut der Blondine in die Augen, steht direkt vor ihrem Käfig… Er bückt sich und hebt den Schlüssel zu ihrem Herzen hoch… Er hält ihn in die Höhe, sodass jeder das Objekt der Begierde sehen kann!!! YES-Chants verbreiten sich wie ein Lauffeuer durch die GFCW Galaxy!!! Er sieht der Schönheit in die Augen… diese deutet lediglich mit einem Fingerzeig in den Ring… plötzlich lässt Peter den Schlüssel fallen, denn der Doc hats gesehen!!


Sven: Oh Oh!!!

Pete: Cleven soll jetzt mal sehen, dass er Meter macht!!! Wenn ihn der Doc in die Finger kriegt dann Prost-Mahlzeit!!


Er krabbelt runter vom Demon of Death, runter von der zerstörten Leiter… krabbelt in Richtung Ringseile, damit er mit diesen auf die Beine kommt… es ist ein langer und beschwerlicher Prozess, doch ein erfolgreicher! Der Busendorfer ist auf seinen Beinen, kann sich kaum halten, droht dem Unparteiischen allerdings Prügel an.


Peter Cleven winselt um Gnade! Er geht sogar auf die Knie und schüttelt mit dem Kopf! „Nein, bitte nicht!“ scheint er zu sagen… doch um Gnade geht es hier nicht! Es geht hier darum, wer mit Dirty Mary nachhause darf!! Plötzlich hat der Unparteiische eine Idee, wie er seinen Kopf doch noch aus der Schlinge ziehen kann… Er hebt den Schlüssel auf und… dieser wird dem Doc ausgehändigt!!!


Die Crowd zeigt sich als ziemlich erschrocken und buht ohne Ende! Dr. Dick beginnt plötzlich zu grinsen! Nun hat er den Schlüssel zu ihren Herzen in der Hand… Als hätte er seine erste Championship gewonnen hält er den Schlüssel in der Hand und lächelt… Was er allerdings nicht merkt ist, dass sich sein Gegner bereits erholt… Die Leiter, die immer noch im Ring aufgestellt ist, an dieser zieht sich der Dämon hoch… Er ist alt, er ist fertig wie vielleicht noch niemals zuvor in der GFCW… doch er kann immer noch weiter machen!! Er hält sich das Kreuz, welches komplett gerötet ist aufgrund der knallharten Kollision von vorhin… er humpelt auf seinen Gegner zu… Dr. Dick dreht sich um, doch es ist zu spät!!! Eine fast aus dem Stand gezeigte, knallharte Clothesline schickt den Doc Hals über Kopf aus dem Ring!!! Der Schlüssel fliegt im hohen Bogen durch den Ring… doch der Dämon kann ihn auffangen und steckt ihn in die Hosentasche!!! Langsam und gemächlich geht er raus aus dem Ring und schaut Dirty Mary in die Augen… Er steckt den Schlüssel bereits ins Schloss… doch der Doc ist immer noch da!!! Er stößt den Demon gegen den Käfig!!!


Sven: Verdammt! Jetzt wird’s spannend! Es geht in die heiße Phase!

Pete: Oh ja! Schon bald wissen wir, wer mit Dirty Mary weiterspielen darf!


Face First geht’s mehrmals gegen den Käfig direkt vor den Augen von Dirty Mary!!! Dann versucht der Doc erneut auf den Käfig hochzuklettern!! Verdammt, er will sogar den Dämon mitnehmen!!! Aber das scheint auch der Plan des riesigen Ungetüms zu sein!!! Nun befinden sich Beide auf dem Käfig!!! Es gibt einen Schlagabtausch! Der Doc kann sich durchsetzen und er nimmt all seine Kraft zusammen!!! Er kneestriked mehrmals in die Magengegend seines Gegners!!!


Pete: Verdammt nochmal!!! UUUUUUUUUUUUNMÖGLICH!!!!!!!

Sven: WHAT THE HELL!?!?!


Auch die Fans springen auf!! Das ist wirklich unglaublich!!! Dr. Dick mit dem Ansatz zum Tombstone Piledriver gegen den Demon of Death!!! Das Ganze auf dem Käfig!!!




………………




NO!!! Der Doc kann das Ganze nicht lange genug halten! Die Kräfte lassen nach!!! Der Demon of Death dreht den Spieß um!!!




TO HELL!!!


TOMBSTONE PILEDRIVER AUF DEN KÄFIG!!!




Der Demon fällt vom Käfig runter!!! Dr. Dick liegt regungslos oben drauf!! Die Crowd ist für einen Augenblick sprachlos! Man könnte sogar eine Stecknadel fallen hören… doch dann brechen sie in großen Jubel aus und chanten völlig zurecht THIS IS AWESOME!!!


Sven: Verdammt nochmal!!! Das Match muss entschieden sein!!

Pete: Ich glaube auch!!! Sowas kann man einfach nicht überleben! Vor allem der Schlüssel steckt schon! Der muss nur noch umgedreht werden!

Sven: Sieh dir nochmal den Tombstone an… Alter Falter! Dr. Dick wurde wortwörtlich in die Hölle geschickt!

Pete: Ganz ehrlich?! Ich kann gar nicht richtig hinsehen…


Der Dämon rafft sich auf… kommt mithilfe des Käfigs, indem Dirty Mary gefangen ist, auf die Beine… Er atmet schwer durch… sein alter, nicht mehr ganz so faltenfreier Körper wurde ziemlich in Mitleidenschaft gezogen… Er hält sich das Kreuz, welches sichtlich schmerzt. Er humpelt in Richtung Dirty Mary… er greift bereits nach dem Schlüssel und schaut ihr in die Augen…


Dirty Mary lässt plötzlich das Klemmbrett fallen und hält mit ihren zarten Händen die Pranke des Hünen, welche den Schlüssel in der Hand hält… Der Schlüssel ist sogar schon ein wenig umgedreht, doch der Käfig öffnet sich noch nicht… Die Beiden halten Blickkontakt… Sie schüttelt mit dem Kopf! Ja, sie flüstert ihn sogar etwas ins Ohr!


Sven: Was ist denn hier los?!?!

Pete: Ich verstehs auch nicht so ganz…


Der Demon schließt plötzlich für einen Moment die Augen und lässt die Schultern locker… er hält sich das Kreuz und… verschließt den Käfig wieder! Er geht einige Schritte weg und… er verlässt tatsächlich den Ring!!! Er geht einfach! Der Dämon geht die Auftrittsrampe hoch und verschwindet hinter dem Vorhang!


Auch die Crowd versteht gar nix mehr… Sie chanten plötzlich lautstark für Peter Cleven! Er soll gefälligst den Käfig aufsperren!!! Wenn es schon der Demon nicht tut, soll er seine Chance nützen. Einige Zeitlupen des Matches werden gezeigt. Unter Anderem der Big Splash vom Käfig auf die Leiter gegen den Dämon, der Absturz von der Leiter im Ring, dann die Aktion, wie die Leiter gebrochen ist… bishin zum Versuch von Dr. Dick einen Tombstone Piledriver zu zeigen, welcher aber scheiterte! Die vernichtende Aktion war schließlich der Tombstone vom Dämon gegen den Doc auf dem Käfig… doch Dirty Mary verhinderte den Sieg des Demons, indem sie ihm offensichtlich etwas ins Ohr flüsterte… daraufhin verließ er den Ring!! Die Zeitlupen sind vorbei, wir werden ins Hier und Jetzt zurückgerissen…


Dr. Dick kommt wieder zu sich… eine kleine Platzwunde hat sich auf seiner Stirn aufgetan und der rote Lebenssaft kommt ein bisschen zum Vorschein! Er realisiert was passiert ist… Er setzt sich völlig benommen auf… er schaut um sich… er schaut unter sich! Dirty Mary immer noch im Käfig! Wo zum Teufel ist der Demon of Death!?!? Sein Blick bleibt auf dem Titantron hängen, welcher ein weiteres Mal die Highlights einspielt… Es wird auch gezeigt, dass der Dämon den Ring verlässt…


Langsam aber sicher realisiert auch der Doc, dass der Dämon nicht das Match für sich entschieden hat. Vorsichtig versucht er vom Käfig runterzukommen… doch er fällt mehr oder weniger runter… Der Frauen-Arzt krabbelt in Richtung Käfigtor… schaut von unten nach oben in die Augen seiner Ehefrau… Die hübsche Blondine zeigt keine Regung… doch dann ein Lächeln!!! Der Doc zieht sich selbst am Käfig hoch, bis er wieder auf den Beinen ist… dann… ja dann dreht er den Schlüssel um und öffnet den Käfig!! Der Doktor hat gewonnen, weil es der Dämon zugelassen hat!!!


Sieger des Matches: Dr. Dick!!!


Das Theme von Dr. Dick startet, doch er bricht schon beinahe vor lauter Erschöpfung zusammen… Dieser Tombstone war einfach zuviel für einen normalen Menschen!!! Bevor er wieder zusammenklappt ist Dirty Mary da… Sie lässt das Klemmbrett fallen und stützt ihren Ehemann!!!


Gemeinsam, ohne groß zu feiern gehen sie in den Backstagebereich… Was für ein denkwürdiger Opener!




Wir befinden uns in der Interview-Sektion, wo Jason Crutch, bereits in Wrestling-Gear, bei McMüll steht. Es wird auch gar kein langes Aufhebens gemacht, warum auch zum Teufel? Also gleich rein.


McMüll: „Hier bei mir steht...“

Jason Crutch: „Die Leute können mich sehen, Mülli, alte Socke. Du brauchst ihnen nicht erzählen, dass hier bei dir Jason Crutch als Interviewgast steht. Natürlich könntest du das, aber jetzt nicht mehr, weil ich dir das schon abgenommen habe. Du könntest auch gleich zu deiner ersten Frage übergehen: Jason, du stehst kurz vor deinem PPV-Match gegen Percio. Deine Gedanken dazu?


Jetzt schau nicht so mitleiderregend, das ist es doch, was du fragen wolltest. Was solltest du auch sonst fragen? Steht doch sowieso immer derselbe Kram auf deinen Zetteln.


Jetzt mal Tacheles. Ich denke, ich habe vor der Show schon genug gesagt. Römische Zitate, gut, nicht? Immerhin versteht Percio das, er ist ja schließlich Römer. Der gute Mann trägt sogar manchmal einen Panzer, so wie ihn die römischen Legionäre getragen haben. Nur in schwarz, denn gold oder silber war ihm dann wohl doch etwas zu touchy. Nicht straight genug, wenn ihr versteht. Und schwarz kommt immer gut. Eigentlich trägt doch jeder in der Liga schwarz. Gibt’s außer mir und Zereo Killer noch irgendjemanden, der nicht schwarz trägt? Aber lassen wir das. Du hast bestimmt noch eine Frage, Mülli, alte Socke.“


McMüll blickt etwas verdutzt, schüttelt sich kurz und macht in seiner Professionalität einfach weiter.


McMüll: „Wie hast du dich auf Marvin Percio vorbereitet, Jason? Wir wissen ja, dass er eigentlich in einer anderen Liga beheimatet ist und in der GFCW 2015 eigentlich nur für einige Gastauftritte verpflichtet worden ist. Jetzt bekommt er aber bereits ein PPV-Match. Wie kann man sich auf einen solchen Mann vorbereiten?“


JC blickt kurz um sich – dann kramt er von irgendwo her eine kleine Feldflasche.


Jason Crutch: „Ich möchte dich an folgendes erinnern, McMüll. Wir schreiben das Jahr 2015 – ganz GFCW ist von den Römern besetzt. Ganz GFCW? NEIN! Ein einzelner, unbeugsamer Mann aus Oberpolling wirft sich dem Eindringling entgegen, TRITT IHM IN DEN ARSCH UND ZURÜCK DORTHIN, WO ER HERGEKOMMEN IST!!!“


Das verleitet die Fans in der Halle zu begeisterten Jubelstürmen. Crutch nutzt das zu einem stillen Päuschen, währenddessen er den Pfropfen von der Feldflasche nimmt und an den Ausdünstungen schnüffelt.


Jason Crutch: „Die Leute haben schon länger gewusst, was man gegen römische Invasoren zu machen hat. Schon 50 vor Christus haben die Gallier gegen die römischen Invasoren einen Zaubertrank entwickelt, der ihnen übermenschliche Kräfte verleiht. Das hier ist MEIN Zaubertrank. Nur ein kleiner Schluck davon macht mich so gut wie unverwundbar und ich bin in der Lage, mich Marvin Percio zu widersetzen.“


Gerade als Jason Crutch die Flasche ansetzt und einen tiefen Schluck genommen hat, ertönen aus dem Off „BOING ZISCH KABUMM“-Laute (was verdeutlichen soll, dass der Trank gewirkt hat – Anm. an alle Banausen). Plötzlich springen aus dem linken und rechten Bildschirmrand zwei Personen in Anzügen heran.


Anzugträger 1: „Jason Crutch, wir möchten Sie bitten, mitzukommen.“


Der Oberpollinger blickt die beiden Krawattenheinis an.


Jason Crutch: „Was soll das? Woher kommt ihr überhaupt so fix? Egal, wieso soll ich mitkommen?“

Anzugträger 2: „Urinprobe.“

Jason Crutch: „Holy moly, what the…?”

Anzugträger 1: “Naja, wir brauchen sofort jetzt eine Urinprobe. Wir wollen Sie auf verbotene Substanzen testen.“


Crutch blickt immer noch verdutzter.


Jason Crutch: „Leute, ich nehme keine verbotenen Substanzen. Seid ihr nicht ganz dicht? Und WO ZUM TEUFEL KOMMT IHR NOCHMAL SO SCHNELL HER?“

Anzugträger 2: „Es besteht der Verdacht, dass sie stimulierende Substanzen eingenommen haben, um ihre Leistungsfähigkeit zu steigern!“


Jason Crutch blickt total auffällig zwischen seine Beine und setzt eine Mimik auf, als wäre er gerade auf frischer Tat ertappt worden. Dann überschlägt er mit traurigem Gesichtsausdruck die ausgestreckten Hände, so als würde er auf die klickenden Handschellen warten.


Jason Crutch: „Öhm, woher zum Teufel wisst ihr das? Scheiße, jetzt habt ihr mich...okay, ich...“


Doch da flüstert ihm McMüll etwas ins Ohr. Crutch versteht.


Jason Crutch: „Ähe-he-hem…ich habe gerade erfahren, dass es nicht DARUM geht. Es geht um die Leistungsfähigkeit im Ring. IM RING, VERDAMMT!!


Ihr beiden Pappnasen beschuldigt mich, Steroide, Aufputschmittel oder sonst was genommen zu haben, um Percio zu schlagen? Jungs, erstens: Das mit der Urinprobe wird immer erst NACH Matches gemacht (wieso eigentlich nicht vorher? Dann wäre das Kind noch nicht in den Brunnen gefallen). Und zweitens garantiere ich, dass ich nichts Verbotenes genommen habe.“

Anzugträger 1: „Wie sagte schon einst Christoph Daum: Ich tue das, weil ich ein völlig reines Gewissen habe! Wieso sollten wir also Ihnen glauben? Außerdem: Sie haben gerade vor laufender Kamera eine ominöse Flüssigkeit zu sich genommen und diese damit angepriesen, dass sie Sie unverwundbar macht und Ihnen übermenschliche Kräfte verleiht.“


Crutch reibt sich genervt mit Daumen- und Zeigefinger die Augen.


Jason Crutch: „Leute, Leute. Mein Zaubertrank ist völlig auf natürlicher Basis hergestellt. In ihm sind Misteln, geschnitten mit einer goldenen Sichel, Salz, frischer Fisch aus Aremorika, eigenartige weiße, grüne und purpurfarbene Pülverchen, aber alle absolut astrein aus biologischem Anbau. Hier ist mein Rezept.“


Von irgendwoher kramt er ein Rezept hervor, das die beiden Anzugträger eifrig studieren.


Anzugträger 1: „Scheint wasserdicht zu sein.“

Jason Crutch: „Der Zettel, auf dem das Rezept geschrieben steht? Der schon, hehe. Und wenn ihr mir nicht glaubt, fragt den Typen dort hinten.“


Er deutet mit dem Daumen über seine linke Schulter hinweg. Die Kamera schwenkt sofort nach rechts und die Fans verfallen in eine Jubelarie, denn dort steht eine weißhaarige Person mit großer knolliger Hakennase und einem weißen Rauschebart und guckt verdutzt in die Kamera, beinahe so, als hätte man ihn bei etwas überrascht. Dann tut er unschuldig...









Sofort schwenkt die Kamera zurück.


Jason Crutch: „Der kann euch alles erklären, für weitere Fragen steht er zur Verfügung, denn ich muss mich jetzt langsam auf den Weg zum Ring machen.“


Die beiden Anzugträger verschwinden aus dem Bild.


Jason Crutch: „Sonst noch eine Frage, McMüll?“

McMüll: „Ich, ähm, ich...nein, ich.“


JC legt eine Hand auf McMülls Schulter und versucht den sichtlich verwirrten Interviewer zu beschwichtigen.


Jason Crutch: „Es wird alles gut, Mülli, alte Socke. Ich bin bereit für den römischen Gladiator Marvin Percio. Heute kann es nur bedeuten, er oder ich. Entweder ich gehe völlig unter, oder ich stelle einmal mehr unter Beweis, wieso ich dort stehe, wo ich stehe. Was auch immer heute Abend geschehen wird, Jason Crutch wird sich für niemanden verbiegen. Wer dort draußen immer noch nicht erkannt hat, dass all meine Leidenschaft der GFCW gilt, dem ist nicht mehr zu helfen. Ich habe mich in den letzten Wochen und Monaten aufgeopfert, Marvin. Mit all meiner Hingabe. Was hingegen hast du in den letzten Wochen geleistet? Sage mir das, Percio! Ich lasse nicht zu, dass du mir all mein hart Erarbeitetes in diesem einen Match wegnimmst. Einfach, weil es unverdient wäre! Percio will mich vernichten? Ich sage: Lass es ihn versuchen! Aber ich werde alles daran setzen, dass ich später voller Stolz verkünden kann: Marvin Percio, vertrau mir: Ich BIN besser als du!“


Fade out



Wir schalten ins Studio, wo Peter Falk wie Lettermann hinter einem Pult mit Kaffeebecher und vor einer Pappkulisse mit Sternenhimmel Platz genommen hat. Ein kurzer Jingle ertönt und der Mann mit Trenchcoat und Krawatte freut sich seines Lebens, dass er wieder hat, weil die Attacke von Niggahliciouzz ja nur ein Fake und insziniert war. Und nicht etwa, wie Sie vielleicht dachten, weil sich alle im Feedback über sein Ableben aufregten und wir ihn deshalb zurück bringen mussten. Nein, die traurige Wahrheit ist, dass sowieso kaum noch jemand feedbackt und vermutlich eh keiner mitbekommen hat, dass wir ihn damals überhaupt ge-offt haben. Trotz seiner Beerdigung.


Anyway, darum soll es heute nicht gehen, denn Peter Falk freut sich seines seriösen Lächelns unter seiner seriösen Fedora und begrüßt uns mit einem Blick, der pure Seriosität zum Ausdruck bringt.


Peter Falk: "Sehr geehrtes GFCW Universe! Mein Name ist Peter Falk und ich heiße Sie herzlich Willkommen zum wohl seriösesten Segment des heutigen Pay Per Views."


Jubel im Publikum!


Peter Falk: "In den letzten Tagen gab es viele Meinungen von Experten und Sportredakteuren, doch mir sind diese Stimmen nicht SERIÖS genug. Deshalb habe ich mich aufgemacht und einen der Männer eingeladen, um den mit am meisten spekuliert wurde. Niemand geringeres als den Son of Rome - Herzlich Willkommen Marvin Percio!"


Buhrufe im Publikum!

Aber egal. Marvin Percio beißt statt einer Antwort nur ein weiteres Mal von seinem Apfel ab, um extra für die Kamera noch einmal zu bestätigen was für ein Arschloch er ist.


Peter Falk: "Marvin Percio. Sie haben immer noch keinen Vertrag in der GFCW unterschrieben, nicht wahr?"

Marvin: "Gott bewahre.. natürlich nicht."

Peter Falk: "Sie sind also kein fester Bestandteil dieser Liga."

Marvin: "Gott bewahre.. natürlich nicht."

Peter Falk: "Nun. Was machen Sie dann überhaupt hier?"


Mit einem süffisanten Lächeln lehnen sich zwei Drittel des Son of Romes zurück, während das Medien-Ich sich daran macht zu antworten.


Marvin: "Na was wohl, Pete.. Eure Pokale gewinnen, eure Helden demütigen und eure Frauen schänden. Business as usual, Pete.. mit dem Schwanz in der Hand und dem Publikum zu Füssen, wie in jeder Liga die ich bisher betreten und erobert habe. Die GFCW macht keinen Unterschied. Jason Crutch macht keinen Unterschied. Das sind alles nur andere Namen und andere Buchstaben.

Eure Titel heißen anders und doch stehen sie längst in meinem Regal mit all den anderen. Genau wie das hier einfach nur ein anderer Stuhl ist mit einem anderen Typen namens Pete, aber doch die gleichen Fragen stellt."

Peter Falk: "Bitte nennen Sie mich Peter. Pete klingt nicht seriös."

Pete: "HEY!"

Sven: "Wo er Recht hat, hat er Recht!"

Marvin: "See, Pete. Eure Titel glitzern unterschiedlich und doch sind sie mir alle egal, denn ich poliere nicht sie sondern mein Ego. Bei meinem ersten Match hier gewann ich, was? Irgend so ein Pokal bei einer sogenannten Mongo Challenge. Ein Name der schon alles über diese Liga und ihr Roster aussagt, zumal unsere härtesten Gegner und Runner-Ups nicht mal von eurer Ruhrpott-Organisation gestellt wurden, sondern aus Berlin von einer anderen Liga mit vier Buchstaben importiert werden mussten."


Der Wrestling-Imperator hebt einen Finger in die Kamera - den Mittelfinger - woraufhin die Buhrufe lauter werden. Darauf folgt ein zweiter Finger, der Zeigefinger, der sich als Zeichen der Aufzählung dazugesellt.


Marvin: "Bei meinem zweiten Match hier gewann ich bereits meinen zweiten Pokal. Einen Pokal mit einem Typen darauf, der das Match verloren hat. Auch das spricht eigentlich Bände was das Ding wohl wert ist. Ich mein, es sieht nicht nur Scheiße aus, es repräsentiert auch noch einen Verlierer."

Peter Falk: "Sie sind allerdings in dem Match ausgeschieden. Durch eben jenen Mann, den Sie hier übermütig als Verlierer bezeichnen."


Als Reaktion hebt der Römer einen dritten Finger.


Marvin: "Durch Betrug. Was mich zu meinem heutigen und dritten Auftritt in dieser Liga bringt. Heute hole ich mir keinen Pokal, denn die haben eh keinen Wert. Heute mache ich mir einen Namen indem ich mir einen hole. See, Pete.."

Peter Falk: "Peter, bitte."

Marvin: "Shut up, Pete. Ich sehe das heute nicht als Match, sondern als eine Bestraftung. Ich habe mein Können im Ring bereits demonstriert und alle auf einmal verprügelt, doch für Jason nehme ich mir heute Zeit. Zeit für eine Lektion, um die er mich förmlich angebettelt hat. Diese lautet: Man fickt nicht mit Marvin Percio. Eure Schwänze sind zu klein in dieser Liga. Ihr könnt euch einreden das es kalt war, aber die GFCW hat bereits schon zwei Mal vor mir die Hosen runtergelassen und es hat mich nicht beeindruckt. Und auch Jason Crutch wird heute diesen Schwanzvergleich nicht gewinnen, wenn es hart auf hart kommt. Heute Nacht erlebt ihr die Kastration eures Helden. Ich werde ihn seiner Männlichkeit berauben, indem ich ihn öffentlich vor laufender Kamera demütige und ihn als das oute, was er bei der Invitation längst bewiesen hat: Als weinerliche Bitch, die mir nicht das Wasser reichen kann."

Peter Falk: "Das ist ein gutes Stichwort um meinen nächsten Gast zu begrüßen! Heißen Sie mit mir Willkommen, den Mann mit dem längsten Baguette: Maximilian Lunenkind!"


Woraufhin dem Römer fast die Kinnlade zu Boden fällt.


Marvin: "Seriously?!"


In diesem Moment springt ein Mann ins Bild. Er sieht unglaublich behindert aus. Es ist also Maximilian Lunenkind.


Maximilian Lunenkind: "ICH BIN BACK WIE ENGLISCHE RÜCKEN! ÜLÜLÜLÜLÜL!"


Mit einer beinahe ungesund wirkenden Bewegung wirft Lunenkind den Kopf in den Nacken und lässt seine Zunge kreisen wie ein Karusell, aber schneller, also eher wie ein Kettenkarusell!


Maximilian Lunenkind: "Ich höre hier redet jemand davon dass die BAGUETTES in der GFCW nicht GROSS genug sind? Ich meine, Altaaaaah, wer ist denn so KRASS DUMM so etwas zu behaupten?"


In diesem Moment erblickt Lunenkind Percio. Seine Zunge deutet fragend auf den Mann, der heute Abend noch gegen Jason Crutch antreten soll.


Maximilian Lunenkind: "Warst das etwa DU?!"


Bevor der "Son of Rome" überhaupt die Chance hat zu antworten macht Lunenkind einen Flic-Flac und landet in einer Karate-ähnlichen Pose, bei der er jedoch sein Becken sehr weit nach vorne schiebt.


Maximilian Lunenkind: "Hier, ÜBERZEUGE dich selbst von dem ÜBER-ZEUG in meiner Hose. Wenn du erst einmal dein mickriges FERNROHR mit meinem TELESKOP vergleichst bist du nicht mehr Marvin Percio, sondern Marvin Per-CIAO... weil du dann nämlich weg gehst!"


Lunenkind tritt noch näher heran und glotzt Percio an als wäre er total bescheuert.


Maximilian Lunenkind: "Weil deine Worte falsch waren! Weil die GFCW das größte Baguette der Welt beherbergt... DAS BAGUETTE DES LUNE'STERS!"

Peter Falk: "Ähm... ja."


Falk tut das, was er 2013 schon gut konnte. Er guckt seriös.


Peter Falk: "Also, Maximilian..."


Doch Lunenkind hat sich längst dagegen entschlossen, das hier ein traditionelles Interview werden zu lassen. Stattdessen beginnt er nun im Kreis um Percio herum zu laufen, der mit einer Mischung aus Verstörtheit und Gleichgültigkeit darauf reagiert. Der GEMA-Mitarbeiter rudert währenddessen wahnsinnig lachend mit den Armen, während er um Marvin herum spurtet. Warum er das tut wird nicht offensichtlich. Wahrscheinlich weil er ein Spast ist.


Maximilian Lunenkind: "Und was redest du überhaupt?"


Die Tatsache, dass Lunenkind im Sprint immer noch so deutlich sprechen kann, ist durchaus beeindruckend. Wie sein Baguette.


Maximilian Lunenkind: "Jason Crutch? Bestrafung? Weißt du was eine Bestrafung wäre? In die GWS zu müssen! Diese Kack-Liga da, mit diesem Kack-Burnshow und dem Kack-Clown und dem Kack-Demon und Angelina MEN-Doza, die aber eine WOMAN ist... und du warst da sogar FREIWILLIG! Wie deine MUTTER in auf meinen MOUNT EVEREST, damit ich mein BERGSTEIGER-SEIL in ihre FELSSPALTE hinab lassen konnte! Was bist du denn für eine... GURKE?"




"WAS SOLL DENN DAS?!"



Peter Falk: "Ah, unser nächster Gast ist bereits da! Einen herzlichen Applaus für.."

Pete: "Da ist Mustermann!! MUSTERMAAAAAAAAAAAAAAANN!!!!!"

Sven: "SPEAR TACKLE GEGEN MAXIMILIAN LUNENKIND!!"


Ohne sich vorzustellen oder wenigstens kurz zu winken stürmt der Verdammer der Verdammnis und ehemaliger Mysteryspastenzerficker auf seinen ehemaligen Tag Team Kameraden zu und rennt ihn förmlich über den Haufen. Marvin Percio schlägt sich die Hand gegen die Stirn und auch Peter Falk muss ob der schwindenden SERIÖSITÄT die Krawatte lockern.


Peter Falk: "Nun, äh, Mister Percio. Zurück zu Ihnen. Wie haben Sie sich auf das Match vorbereitet. Sicherlich doch äußerst SERIÖS?"

Marvin Percio: "Yeah, see. Auch wenn ich meinen Gegner vielleicht nicht ernst nehme, mein Training jedoch immer. Im Grunde ist jede Vorbereitung gleich: Man durchquert jeden Tag aufs neue die Hölle, nur um am Ende.."

Max Mustermann: "Oh bitte! WAS SOLL DENN DAS?!"


Der Administrator der Unterwelt hat mittlerweile Lunenkind in die Verdammnis gepiledrivert und baut sich nun auf dessen gefallenen Körper auf wie auf ein Podest um Marvin Percio stilecht auch optisch von oben herab zu belehren.


Max Mustermann: "Hölle, Hölle, Hölle. Das kennt ihr doch alle nur aus dem Wolfgang Petry Song! Wenn ich das schon wieder höre. Das stinkt doch wie der Schwefel dort. Nicht das ihr das überhaupt wüsstet. Ich mein, wenn du so oft in der Hölle wärst, wie du behauptest, dann wäre mir das bestimmt aufgefallen. Ich bin da schließlich ständig und seh dich nie da unten!"


Verwirrt mustert der Römer den Agent Provokateur, dann den Moderator der Seriösität. Und fragt sich erneut, wo er hier eigentlich gelandet ist.


Marvin Percio: "Ist der Typ echt?"

Peter Falk: "Natürlich. Das ist Max Mustermann. Unser amtierender Tag Team Champion."

Fight Club Fan aus dem Publikum: "NOCH!"

Marvin Percio: "Seriously, du verarschst mich doch. I mean, Dumm und Dümmer hier könnte ich sogar besiegen ohne die Hände zu benutzen."

Max Mustermann: "Ach ja? Und ich dich ohne mein Shirt auszuziehen!"


Während Mustermann - noch immer auf dem ausgeknockten Lunenkind stehend - empört die Hände in die Hüfte stemmt, blinzelt Percio verwirrt und lässt seine offene Hand vom Shirtträger zum Trenchcoatträger wandern.


Marvin Percio: "Okay. Wie zum Teufel kann jemand wie der Tag Team Champion sein?"

Fight Club Fan aus dem Publikum: "NOCH!"

Max Mustermann: "Indem ich den Titel gewonnen habe, natürlich!"

Marvin Percio: "Das war mehr so 'ne rhetorische Frage.."

Max Mustermann: "Und ich gab dir eine rhetorische Antwort!"

Peter Falk: "..."

Max Mustermann: "Kämpfen wir jetzt oder was?"

Peter Falk: "Nur über meine Leiche! Das hier ist eine seriöse Sendung und ich verlange.."



RATATATATATATA!!



Menschen sterben, Frauen stöhnen und zwei maximalpigmentierte Profitmaximierer tanzen den Cripwalk zu Lil Waynes Lollipop. NIGGAHLICIOUZZ IN DA HOUSE, NIGGAH!


BB: "Yo, Cracker! Das mit der Leiche lässt sich arrangieren, biatch!"

YT: "Word my Niggah! Warum lebt das Weißbrot überhaupt wieder?!"

BB: "In der Liga bleibt echt keiner lange unter der Erde. Schlimmer als die Cracknutte Jay Tarven, ey!"


Um die Worte zu unterstreichen stehen die eben erschossenen Fans im Publikum wieder auf. Nur um erneut zu sterben.

Das gefällt sogar dem Teufel.


Max Mustermann: "MÄÄÄHÄHÄHÄH!"

Peter Falk: "Seid doch bitte wieder seriös!"

Marvin Percio: "Yeah. I'm outta here."



RATATATATATATA!!

RATATATATATATA!!

RATATATATATATA!!



Und das Segment ist tot.



Der Backstagebereich der Arena der heutigen Veranstaltung – und passend zur Laune seines Gastes hat sich Mac Müll ein altes Fleckensakko angezogen. Für Johnboy Dog, der ihm in diesem Interview zur Verfügung steht, langt das ja allemal.

Mac Müll: „Seeeeehr geehrte GFCW-Galaxie – ich begrüße den GFCW-Intercontinental-Champion: Johnboy Dog!“

Ein kleiner Applaus seitens der Fans ist zu hören, ansonsten scheint man fokussiert darauf zu sein, was der Hund noch zu sagen hat. Noch immer sind einige Fans ganz gebannt vom Segment zu Beginn der Show, als der Hund auf dem Kran saß.


Mac Müll: „Johnboy! Du triffst heute zum X-Ten Male auf den Puppenspieler, nur mit dem Unterschied, dass heute der Titel auf dem Spiel steht. Was magst Du uns dazu sagen?“

Johnboy Dog: „Was ich sagen mag? Dass ich heiß bin! Heiß wie Frittenfett, Mac! Heute schlägt die Stunde des Hundes – und ich den Puppenspieler!“

Mac Müll: „In den bisherigen Duellen, Auseinandersetzungen und Begegnungen hattest ja meist Du die Oberhand, es scheint aber, als wäre dir der Puppenspieler auf mentaler Ebene ein wenig überlegen. Siehst Du das genauso?“

Johnboy Dog: „Als würde ich jemals zugeben wenn dem so wäre! Ich habe mitbekommen, wie jeder hier, dass der Puppenspieler versucht hat, Mindgames zu spielen. Und wohin haben ihn seine Mindgames gebracht? In das mittlere Match bei einer Großveranstaltung gegen einen der besten Wrestler und Entertainer der Gegenwart! Ich weiß nicht, inwieweit er in der Lage ist, diese Chance zu nutzen – wäre ich an seiner Stelle, ich würde alles dafür geben, diesen Hund in meine Finger zu kriegen! Ich würde versuchen, Mus aus ihm zu machen und ihm im Ring keine Chance lassen, sich zu entfalten – vor allen Dingen nicht, wenn ich ihm offenkundig körperlich ziemlich überlegen bin.“


Mac Müll schaut ein wenig entsetzt, denn mit einer solchen Entgegnung hat er nicht unbedingt gerechnet. Aber der Hund scheint das, was er gesagt hat, wirklich ernst zu meinen, weshalb Mac lieber erst mal nur nickt und gründlich nachdenkt, ehe er sich dazu entschließt, die nächste Frage auf den Midcard-Champion der GFCW abzufeuern. Der scheint der Frage schon förmlich entgegen zu fiebern!


Mac Müll: „Man hat in deinem Segment gespürt, dass Dich die Sache mit Zereo Killer bei War Evening vor vier Wochen immernoch mitnimmt. Und du hast ja deutliche Worte gefunden. Bist Du nachtragend? Oder was sind Deine Beweggründe?“

Johnboy Dog: „Ich finde dieses Verhalten einfach zum kotzen! Dieses unbedingt-sein-eigenes-Ding-machen-wollen, das Mike da gezeigt hat. Und mit welchem Resultat? Du kennst das Ergebnis UND du weißt, wie es zustande kam! Dass er uns später noch den Sieg gekostet hat, war ungleich ungeheuerlicher – ich weiß nicht, wie ich reagieren würde, wenn er vor mir stünde.“

Mac Müll: „Du hast ja quasi eine offene Herausforderung ausgesprochen...“
Johnboy Dog: „Ich sage Dir jetzt eins, Mac. Und das sage ich auch der GFCW-Galaxie, den Menschen und Fans, die mich verstehen und die wissen, wie ich ticke: Ich war in den über dreißig Jahren meiner Karriere immer ein Wandervogel und bin nie lange irgendwo geblieben. Ich war schon einmal in der GFCW und dass es mich zurückgezogen hat, war ein Zeichen. Ein sehr gutes Zeichen – und es ist auch ein Zeichen dafür, dass es nach der GFCW wohl nichts mehr geben wird. Umso genussvoller und erfolgreicher will ich die Zeit gestalten, die mir noch bleibt, Mac. Es gibt in der GFCW noch unerreichte Ziele, die ich mir gesteckt habe. Zereo Killer besiegen, den Heavyweight-Title gewinnen, vielleicht eines Tages auch den Tag-Title holen. Titel bedeuten im Wrestling durchaus viel und in der FWF blieb mir dieser krönende Abschluss damals verwehrt. Für die GFCW war das gut, denn wäre dem damals nicht so gewesen und ich hätte mehr Erfolg gehabt, wäre ich vermutlich nicht hier gelandet. Ich habe mit großartigen Workern wie Robert Breads, Jason Crutch oder auch JTK arbeiten können und dürfen. Ich sehe mich noch nicht am Ende meines Weges. Bisher hab ich immer brav zurückgesteckt, doch jetzt kommt die Zeit, wo ich es bin, der Ansprüche anmelden muss! Wen haben wir denn da, der glaubwürdig einen Titel tragen kann? Mike Mackenzie vielleicht. Jason Crutch...gut, der auch. Und Robert Breads. Und dann? Da ist noch Platz – und genau dort will ich hin! Mithilfe meiner Fans, der Doggynation, die gegründet wurde. Und dann können wir sehen, ob es wirklich für ganz oben reicht – oder ob es im Leben eben auch Träume gibt, die einfach nicht in Erfüllung gehen....weil sie es nicht dürfen oder so.“


Mac Müll hat sich in der Zwischenzeit umgesehen, aber es scheint keine Ab- oder Erlösung für ihn zu geben, weshalb er zähneknirschend auf die nächste Frage auf seinem Zettel schaut.


Mac Müll: „Abschließend darfst Du noch ein paar Worte an die GFCW-Galaxie richten, wenn du magst...“
Johnboy Dog: „Ich denke der Kampf am heutigen Abend wird, trotz des miserablen Gegners, mein bester seit meinem Comeback! Ich bin motiviert wie lange nicht mehr und will es mir, der GFCW-Galaxie und vor allem einigen der Kritiker beweisen, die sich mittlerweile mit seltsamen Kommentaren hervor getan haben, die gemeinhin als so etwas ähnliches wie fachkundig zu gelten scheinen. Ist ja nicht so, dass ich länger im Business bin als jeder dieser Sesselpupser! Der Puppenspieler ist gefährlich, das weiß ich. Aber Spinnen und schlangen als Haustiere sind es, je nachdem, auch! Und trotzdem gibt es Menschen, die sie halten. So geht es mir mit dem Puppenspieler – für jedes Problem, das auftauchen wird, habe ich eine Lösung parat. Und solange meine Fans an mich glauben und auch ich den Glauben niemals verliere – und das tue ich nicht! - habe ich eine große Chance, die Arena mit viel Gold zu verlassen. Der GFCW gebührt in jeder Division ein ehrenwerter, ehrgeiziger und ehrlicher Champion – wenigstens für den Intercontinental-Title werde ich das heute noch einmal eindrucksvoll darlegen!“