Die Stimmung in der Halle ist gu...-


HALT STOP!


Ist sie nicht mehr. Denn in genau diesem Moment fokussiert die Kamera einen Mann, der gerade schnurstraks in Richtung des Gevierts marschiert. Einen wirklich unbeliebten Herren, dessen pure Anwesenheit einen vollkommen Stimmungsschwank heraufbeschwören kann. Die Rede ist von einem älteren, dicken Mann, der einen vornehmen Anzug trägt. Wer könnte es sein außer...


Pete: „Mr. Rodgers!“

Sven: „Was will der denn schon wieder?“


Selbstgefällig besteigt Rodgers unter Buhrufen den Apron und entert dann den Ring. Er verliert keine weitere Zeit und lässt sich von einem Mitarbeiter ein Mikrofon reichen. Dann dackelt er in die Mitte des Squared Circles, baut sich dort breitbeinig auf und blickt sich um. Von nirgendwo schlägt ihm Sympathie entgegen. Doch das scheint Rodgers in diesem Moment recht egal zu sein, denn seine Lippen ziert ein unangenehm hochmütiges Lächeln.


Mr. Rodgers: „Alles Gute zum Geburtstag!“


Selbst einen scheinbar so harmlosen Gruß will ihm keiner wirklich abnehmen. Die Hamburger quittieren den Geburtstagswunsch mit Buhrufen. Rodgers zeigt darauf keine weitere Reaktion.


Mr. Rodgers: „Heute wird die GFCW fünfzehn und ich kann wirklich vom ganzen Herzen sagen, dass dies der beste Geburtstag in der Geschichte des Wrestlings wird. Ein Tag, auf den ich mich schon seit Wochen gefreut habe und den ich zuletzt kaum noch erwarten konnte. Denn endlich ist die Zeit gekommen, an der diese Liga das nächste Jubiläum begehen kann...“


Er marschiert während der Worte ein wenig im Ring umher, lässt sich viel Zeit zwischen den einzelnen Sätzen und grinst weiterhin unerträglich falsch.


Mr. Rodgers: „Dieser Geburtstag wird wirklich toll. Dpch wie alles im Leben gibt es da einen Haken, denn das fünfzehnte GFCW-Jubiläum wird ncith etwa für das Geburtstag toll, sondern nur für eine ganze bestimmte Person...MICH!“


BUUUH!

BUUUH!

BUUUH!


Mr. Rodgers: „Ganz recht. Ich werde diesen Tag genießen, ihr alle und damit auch die GFCW, werden es aber verfluchen, an dieser Geburtstagsfeier teilgenommen zu haben. Denn heute wird euch allen noch die Feststimmung vergehen. Und warum? Weil ihr es verdient habt!“


Er wirkt euphorisch, lacht auf.


Mr. Rodgers: „Vor ein paar Wochen musste ich ertragen, wie Tammy hier im Ring stand und mit ihrem dümmlichen Geschwafel ankündigte, dass bei der heutigen Veranstaltung eine Jubiläums-Battle-Royal stattfindet. Zur gleichen Zeit saß ich im Publikum mit einer Karte, die ich von meinem eigenen Geld bezahlen musste. Ich! Derjenige, der einen World Champion und einen No. 1 Contender in die Liga gebracht hatte...“


Pete: „Ich weiß nicht, wie er uns diesen Geburtstag vermiesen will...“

Sven: „Vielleicht, indem er einfach den ganzen Abend redet. DEN GANZEN ABEND!“


Mr. Rodgers: „Ich war nicht einmal eingeladen worden! Und als wäre das nicht schon der Gipfel der Dreistigkeit, warf man mich auch noch aus dem Ring, als ich meinem Frust freien Lauf ließ und Kontra gab. Man behandelte mich wie einen Wurm, einen Aussätzigen. Das habe ich nicht verdient. Denn ich bin Mr. John Rodgers, der beste Talentscout in der gesamten Geschichte des Wrestlings. So etwas lasse ich nicht mit mir machen. Daher gebe ich euch heute das, was mich sehr erfreut und...“


Er macht eine Kunstpause, wirkt vollends zufrieden und selbstgefällig.


Mr. Rodgers: „...euch den schlimmsten Geburtstag aller Zeiten bescheren wird! Denn heute ist die Zeit gekommen, an der ich euer Geburtstaggeschenk manipulieren werde. Wie ich weiß, freut ihr euch alle ganz besonders auf die Jubiläums-Battle-Royal am heutigen Abend. Ehemalige Superstars und derzeitige Talent in einem Ring. Ein großes Fest, an dessen Ende der Fan Sieger sein wird. Doch ihr es so gewollt...ich werde euch diesen Spaß nicht lassen!“


YOU SUCK!“


YOU SUCK!“


YOU SUCK!“


Mr. Rodgers: „Denn die heutige Battle Royal werde ICH gewinnen.“


Pete: „WAS!? Wie will er das denn schaffen.“

Sven: „Er ist verrückt geworden, der alte Dicke.“


Mr. Rodgers: „Nun, zumindest emotional gesehen. Die Drecksarbeit erledigen hingegen andere Menschen für mich. Gesichter, die ihr sehr gut kennen werdet. Leute, die ihren Beitrag für die GFCW geleistet haben, doch die ihr ebenso verschmäht habt wie mich. Doch heute ist endlich der Tag gekommen, an dem wir euch dafür bestrafen und uns rächen werden. Der heutige Abend bringt die Gründung der mächtigsten One-Only-Night-only Gruppierung des gesamten Wrestlingsgeschäfts. Ich habe alle meine Kontakte in Bewegung gesetzt und kann genau jetzt TEAM RODGERS präsentieren.“


Rodgers aalt sich in den fragenden Blicken des Publikums. Dann fährt er fort.


Mr. Rodgers: „Vier Männer werden für mich und für ihre persönliche Rache an euch heute an der Battle Royal teilnehmen und sie gewinnen! Damit sie auf euch und eure Pseudo-Legenden spucken können. Wirklich imponierende Gestalten, die euch heute endlich kapieren lassen, warum sie die größten, unterschätzten Superstars der GFCW-Geschichte sind. Doch nun kommen wir zu den Mitgliedern, ich kann schließlich schon sehen, wie euch die Frage nach dem „Wer“ aus dem Mund tropft...“


Er deutet in Richtung der Rampe.


Mr. Rodgers: „Meine ersten beiden Verbündeten sind das sicherlich beste Tag-Team der GFCW-Geschichte. Und dazu noch wirklich intelligente Jungs, die im Gegensatz zu euch EKELAFTEN ein Verständnis von Kultur und Anstand besitzen. Denn sie sind nicht nur reich, sondern auch akademisch fantastisch ausgebildet. Und dazu noch echte Adelige und kein wurstfressender und billigbierschlürfender Pöbel wie ihr. Ich rede von Richard von Hansa und Heinrich von Sternburg. Geht auf Knie für...CORPS NOBILIS!“


Wie auf Kommando ertönt...


Notorious B.I.G. feat. Puff Daddy - Mo' Money Mo' Problems


Mr. Rodgers: „Da sind sie! Die zweifachen GFCW Tag Team Champions!“


Also doch! Der ominöse Geschäftstermin, von dem Richard von Hansa noch im Interview mit Mac Müll sprach, war offensichtlich mit Mr. Rodgers. Offensichtlich war dessen Plan, der GFCW-Galaxie die Geburtstagsstimmung so richtig zu vermiesen, auch Grund genug für die beiden Angehörigen des Adelscorps, sich doch anders zu entscheiden und die Wrestlingstiefel für diesen einen Abend noch mal anzuziehen.


Ohne ihre Fuxen-Entourage und die Buhrufe des Publikums völlig ignorierend, marschieren Richard von Hansa und Heinrich von Sternburg tatsächlich dem Ring entgegen und ihr hochmütiges Gebaren vor der Crowd macht einmal mehr deutlich, wieso man die zwei Adligen einst mit Leidenschaft ausgebuht hat. Angeführt vom kleineren, agilen Richard von Hansa betritt das Team den Ring über die Ringtreppe. Dann schütteln sie Mr. Rodgers, der wie ein Honigkuchenpferd strahlt, ausdauernd lange die Hand. Der Manager wirft immer wieder einen Blick ins Publikum und freut sich über jeden Buhruf.


Mr. Rodgers: „Doch das ist nicht genug! Wahrscheinlich hätte ich hunderte Wrestler aufzählen können, die gerne für mich in den Ring gestiegen. Doch ich habe mich nur für die Besten der Besten entschieden. Denn im Gegensatz zu euch erkenne ich ein Talent, wenn ich es vor mir sehe. Beim folgenden Mann wart ihr hingegen blind...denn ihr hattet die Chance, ihm einen Vertrag in der GFCW zu geben. Ihr habt versagt! Nun ist er gekommen, um sich an euch zu rächen...“


Wieder deutet Mr. Rodgers in Richtung der Rampe.


Mr. Rodgers: „Er war der unterschätzteste Teilnehmer der Gro Gock Talent Search! Der wahre Partykönig. Und der König der Talente...hier ist JUST FREDDIE!


Pete: „Was soll denn das!? Wieso will uns Rodgers jede Freude auf den Wettbewerb nehmen?“


Tatsächlich tänzelt der Engländer Just Freddie die Rampe hinunter. Im Gegensatz zu Corps Nobilis zeigt er deutlich mehr Fannähe, stellt sich vor den Leuten entlang des Entrances auf. Dann, als er eine gutaussehende Frau entdeckt, platziert er sich direkt vor ihr, hebt seine Hand zu einem V und steckt dann seine Zunge hinein, lässt sie lasziv hin und her schlängeln. Als die Frau sich angeekelt abwendet, lacht Freddie und slidet dann ins Geviert zu seinen Teamkollegen.


YOU SUCK!“


YOU SUCK!“


YOU SUCK!“


Freddie gibt erst Mr. Rodgers einen Handschlag, dann begrüßt er auch seine Verbündeten Corps Nobilis. Siegesgewiss stellen sich die drei in eine Reihe.


Mr. Rodgers: „Kommen wir zu meinem letzten Teammitglied. Tatsächlich habt auch ihr einmal Geschmack bewiesen, denn ihr habt damals dafür gesorgt, dass er einen Vertrag bekam und die GFCW im Sturm eroberte. Er besiegte Leute, die heute als Legenden gelten. Doch bekam er dafür Anerkennung? Lob? Liebe? Nein! Ihr habt ihn fallen lassen.“


Der Manager redet sich in Rage, läuft bei jedem Wort ärgerlich durch den Ring.


Mr. Rodgers: „Dabei hat er Superstars wie Zereo Killer...“


Jubel beim Publikum.


Mr. Rodgers: „...oder Robert Breads...“


Ebenso Jubel der Zuschauer. Auch wenn Breads lange Zeit Hassobjekt Nr. 1 der Fans war, gilt der Kanadier heute zurecht als einer der größten Superstars in der Geschichte dieser Liga.


Mr. Rodgers: „...besiegt. Nie habt ihr ihm dafür Anerkennung gegeben, ihr Widerlichen! Drum lebt heute mit seiner Rache. Doch nun hebt erstmal eure Stimme für einen ehemaligen GFCW Intercontinental Champion. Für den Gewinner der Gro Gock Talent Search! Für einen der talentiertesten Männer in der Geschichte dieser Promotion. Hier ist...GARRISON GAETA!“


BUUUH!“


BUUUH!“


BUUUH!“


Kaum hat Rodgers ausgesprochen, erscheint das Model und Hassobjekt auf der Rampe. Garrison Gaeta; nach eigener Aussage der vielleicht schönste Mann. Er geht nicht, nein er stolziert in Richtung des Squared Circles. Der Italiener ist in ein rosa Hemd und eine weiße Leinenhose gekleidet. Er trägt eine Sonnenbrille, doch nicht vor den Augen, sondern lässig in die Haare gesteckt. Herablassend grinsend präsentiert er seine strahlend weißen Zähne.


Pete: „Ich fass' es nicht! Wen Rodgers alles ausgegraben hat.“

Sven: „Aber man muss ihm lassen, dass er ein wirklich gefährliches Team aufgestellt hat. Ich meine, wir haben ein bekanntes Team, ehemaligen Intercontinental Champion und Giganten-Bezwinger und... naja, eben Just Freddie.“

Pete: „Ich frage mich vielmehr, wer der Typ hinter Gaeta ist.


Tatsächlich folgt dem Model und Gro Gock Gewinner ein Mann. Ein wahrer Hüne von beeindruckender Gestalt. Wohl an die zwei Meter groß, mit Muskelnbergen, die sich unter einem hautengen schwarzen Shirt abzeichnen. Er läuft stumm hinter Gaeta her und folgt diesem auch in den Hand. Genau wie Garrison begrüßt er Rodgers und das restliche Team lächelnd.


Mr. Rodgers: „Wir sind vollständig! Dies ist das Team, vor dem die GFCW heute auf die Knie gehen wird. Das Team, welches ihr durch eure Respektlosigkeit selbst heraufbeschworen habt. Hier ist Team Rodgers...“


Er lächelt, dann gibt er Garrison Gaeta sein Mikrofon. In der Zwischenzeit kriegen auch Corps Nobilis und Just Freddie Mikrofone gereicht.


Garrison Gaeta: „Jahre sind vergangen, seitdem ich zuletzt hier war. Nichts hat sich verändert. Ihr alle seid noch immer hässlich wie die Nacht...“


Leicht angeekelt wendet er sich ab, blickt stattdessen gen Tron, wo er sich selbst sehen kann, wie er redet. Das gefällt ihm eher.


Garrison Gaeta: „Nicht nur optisch, sondern auch charakterlich. Denn ihr alle habt uns nie gegönnt, dass wir Erfolg haben. Weil wir, im Gegensatz zu manch anderem GFCW-Versager, keinen von euch sind. Keine Durchschnittstypen, keine langweiligen Reißbrettloser. Wir sind stets Menschen gewesen, auf die ihr neidisch wart. Weil wir gut aussehen, reich und fantastische Wrestler sind. Darum buht und buht ihr, doch versteht einfach nicht, dass es uns nur noch mehr anstachelt. Ihr wolltet eine Geburtstagsfeier?“


Er lacht höhnisch.


Garrison Gaeta: „Heute bekommt ihr den Geburtstag einer neuen Macht. Von mir, Corps Nobilis, Freddie und meinem persönlichen Assistenten Diogo Gomes neben mir. Er sorgt am heutigen Abend speziell dafür, dass nicht noch jemand von den widerlichen GFCW-Normales mir am Ende zu nahe kommt...“


Der Angesprochene Hüne Diogo Gomes, offenbar eine Art Bodyguard, nickt bei den Worten Gaeta und klopft diesem auf die Schulter, als er geendet hat. Dann blicken beide zu Richard von Hansa.


Richard von Hansa: „Ich weiß, dass ich mich wiederhole, aber nun, da ich euch Gesocks in all eurer konzentrierten Armseligkeit sehe und sich mir ähnlich wie bei Garrison dabei der Magen umdreht, bleibt mir nichts anderes übrig, als ein weiteres Mal meine Schockierung darüber zum Ausdruck zu bringen, dass diese lächerliche Ausrede einer Liga tatsächlich 15 Jahre durchgehalten hat.“


Solcherlei Worte will das „Gesocks“ über sich und ihre Lieblingsliga freilich nicht hören, weshalb sie sich noch ein bisschen mehr Mühe geben, das inoffizielle Sprachrohr Nobilae mit ihrer Geräuschkulisse zu ersticken.


Heinrich von Sternburg: „SIIIIILENTIUM, IHR KACKPHRITTEN!!!!!!“


BUUUH!“

BUUUH!“

BUUUH!“


Wie es scheint, hilft die Ermahnung zum kollektiven Schweigen auch nach Jahren ihrer Abwesenheit nicht dabei, die GFCW-Galaxie zu besänftigen und so zuckt RvH einfach nur mir den Schultern, als ob ihn das nicht kümmert und spricht einfach weiter.


Richard von Hansa: „Seht euch diese Ansammlung von Idioten, Verrückten und Proleten doch nur an. Seht, welchen kulturellen Trümmerhaufen wir zurückgelassen haben, als wir die GFCW verlassen. Diese Liga hat keinen Grund zu feiern, diese Liga sollte sich schämen und ihr euch gleich mit. Aber es ist klar, dass ihr nicht merkt, in welchem desolaten Zustand diese Dortmunder Schimmelliga ohne uns eigentlich ist. Ihr Fans seid ja schließlich Teil dieses abstoßenden Proletentums.“


Einmal mehr ergießt sich die Crowd in markerschütternde Hasstiraden gegen die Männer, die vereint im Ring stehen.


Richard von Hansa: „Ja, buht uns aus. Lasst alles raus. Buhrufe sind die Waffe des ohnmächtigen, kleinen Mannes, aber trotzdem ändert es nichts daran, dass ihr damit ein Teil des gravierenden Problems seid, was diese Liga so furchtbar macht. So gravierend, dass wir nie dauerhaft zurückkommen würden, so lange ihr eure von der Natur vorgegebenen Rollen einnehmt und uns untertänig die Füße küsst. Denn nicht weniger haben wir dafür verdient, dass wir das Teamwrestling mit unseren dominanten Regentschaften revolutioniert haben.“


Der informierte Wrestling-Chronist würde bei dieser steilen These wohl widersprechen, haben die beiden Adligen während ihrer beiden Titelruns bei genauer Betrachtung doch nicht sonderlich viel anders gemacht, als andere, die vor ihnen kamen. Diese kritischen Stimmen gehen in dem unübersichtlichen Stimmengestöber der Crowd allerdings unter und nach wie vor ist Richard von Hansa immer noch der mit dem Mikrofon in der Hand.


Richard von Hansa: „Aber da hört die Revolution noch lange nicht auf, verachtenswertes Lumpenpack. Diese ehrenwerten Männer an meiner Seite und ich werden heute Abend das Stablewrestling auf der ganzen Welt revolutionieren. Team Rodgers ist die größte und mächtigste Allianz in der Wrestlinggeschichte. Vier fantastiche Wrestler, ein Mastermind, ein großer Problemlöser. Niemand kann uns aufhalten. Und falls eure GFCW-Has Been-Lieblinge es doch versuchen sollten, werden wir auf diese ganzen unwürdigen Straßenköter einprügeln, bis man uns endlich den Respekt zollt, den wir verdienen.


Just Freddie: „Ihr hasst uns, weil wir sexy sind. Süße Boys, auf die eure Ladies stehen! Schaut euch dann an, ihr peinlichen Versager. Sollte ich jemals so wie ihr sein, wäre ich lieber tot. Denn niemals könnte ich es ertragen, ein hässlicher Normalo zu sein. Jemand, den die Girls, Cuties und auch die Hoes und Bitches nicht richtig diggen. Ich wäre totunglücklich, hätte ich nicht die original Freddiemoves und den Look, den man braucht um der König des Nachtlebens zu sein. Bringt besser eure Schwestern in Sicherheit, denn nun kommen wir!“


Um seinen Standpunkt zu untermalen, beginnt er zu tanzen. Etwas irritiert nimmt Rodgers danach das Mikrofon wieder an sich.


Mr. Rodgers: „Heute ist der Tag des traurigsten Geburtstags aller Zeiten gekommen. Doch ihr habt nichts anderes verdient. Ihr Maden, kniet nieder für...“


Er schreit die Worte euphorisch hinaus.


Mr. Rodgers: „TEAM RODGERS!“


#TeamRodgers


#WorstBirthdayEver



Ein Werbebreak erfolgt.


Beercastle Match:

Sid the Scum vs. Dr. Dick

Referee: Peter Cleven


Sid the Scum steht bereits im Ring.



Ein Penis spricht oft mehr als tausend Worte! Wie AUCH in diesem Falle!

Sid the Scum befindet sich bereits im Ring, welches von Bierkästen umstellt ist, doch das interessiert absolut Niemanden, ob dieser Loser bereits eingetroffen ist… Wichtig ist der Auftritt vom Frauen-Arzt!



Come on please help me Dr. Dick I need your love I feel so sick

I need a kick and you're so big oh doctor please deep deep deeper

help me Dr. Dick my fever's rising please come quick

I know you know a little trick oh doctor please deep deep deeper

Come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper

come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper



und da ist er auch schon! Er betritt natürlich erst die Halle, als sie pink eingefärbt ist. Eine Mischung aus Angst und Zuversicht, das beschreibt den Frauen-Arzt absolut am Besten just in diesem Augenblick!


Er stolziert in Richtung Ring, tanzend, Genital vorausschwingend, Balls of Steel – Logo zwischen seinen Beinen präsentierend in Richtung Squared Circle und fixiert sofort seinen – nennen wir’s – Angstgegner.


Der Tag der Wahrheit ist gekommen. Sid the Scum gegen Dr. Dick. Die Finale Schlacht! Wird sich der Doc endlich für seine schier endlosen Niederlagen gegen Sid rächen können? Hier geht’s um einiges!


Um Ruhm!


Um Reichtum!


Um Prestige!


Um Rache!


Um Ehre!


Um Wegweiser für die Zukunft!


Um Leben und Tod!


Um einen Dreier!


Der Doc ist bereit, er befindet sich nun auch im Geviert und sie stehen sich erneut gegenüber! Mann gegen Mann! Eins gegen Eins! In einem Beercastle Match! Wir sind alle bereit! Die besoffenen Männer in den Zuschauerreihen stoßen mit ihren Bierflaschen zusammen! Auf geht’s! HISTORY IN THE MAKING!!


Und nun befinden sich tatsächlich beide Kontrahenten im Ring, umzingelt von Oettinger Bierkisten und bereit für die letzte Schlacht. Ja vor allem Dr. Dick ist bereit, denn er hat sich in ein sexy Footballkostüm gezwängt und ist somit bestens vorbereitet! Remember: Er muss gewinnen, es geht schließlich um einen Dreier! Denkt daran, wenn ihr bewertet, denn das wird ne tolle Szene geben! :D


Sid the Scum is ready, der Doc will auch loslegen und Peter Cleven lässt den Ringgong ertönen.


Sven: Die Bierschlacht ist eröffnet.

Pete: Wird Dr. Dick überhaupt eine Chance gegen den Rückkehrer haben? Alles spricht gegen ihn! Noch nie konnte er Sid the Scum bezwingen, noch nie hat Sid in seinem Beercastle Match verloren… und Dr. Dick ist alleine am Ring! Nirgends ist seine Dirty Mary zu sehen, auch Eva…

Sven: Oder sonst irgendeine namenlose Bitch…


Der Doc ist sehr selbstbewusst, geht auf seinen Kontrahenten zu. Sid hat sich längst zwei Bierflaschen geschnappt und rennt damit auf seinen Kontrahenten zu!!! Er zertrümmert die Bierflaschen über den Schädel vom Doc! Der Arzt, dem die Schlampen vertrauen muss ein bis zwei Schritte zurückweichen, doch dann beginnt er zu lachen! Er hat einen Footballhelm auf, das hat ihn überhaupt nichts ausgemacht! Sid zuckt mit den Schultern und rammt ihn den Stiefel an den Helm!


SUPERKICK VON SID THE SCUM!!!


Der Helm fliegt durch den Ring und somit ist der Kopf des Docs ungeschützt! Der Kick hat wahnsinnig gut gesessen, denn Dr. Dick torkelt zurück, hält sich an den Oettinger Bierkisten fest, sodass er nicht zu Boden muss. Sein Gegner kommt sofort angerannt und zeigt einen Running Dropkick!!! Der Frauen-Arzt fällt zurück und kracht mit der Schulter gegen die Bierkisten… Sofort ist Sid wieder auf den Beinen, hat sich eine Schnittwunde in der Handfläche zugezogen… Scheißegal, er macht weiter! Er schnappt sich den Kopf des Docs und hämmert diesen gegen die Bierkisten! Die Fans haben etwas zum Mitzählen.



ONE


TWO


THREE


FOUR


FIVE


SIX


SEVEN


EIGHT


NINE


TEN!!!!!


Großer Jubel bricht aus, Der Doc torkelt in Richtung Mitte des Ringes und muss erstmals auf die Knie… Vorsicht! Scherben sind bereits überall im Ring verteilt! Sid zieht erneut eine Bierflasche aus einer Oettingerkiste und geht auf den Doc zu! Mit der Flasche in der Hand zeigt er einen Side Headlock und rennt los!!


RUNNING BULLDOG VON SID THE SCUM!!!


doch der GFCW-„Arzt“ hat Glück im Unglück! Er kann, bevor er den Move einstecken muss, die Bierflasche aus der Hand seines Kontrahenten entreißen und wegschmeißen… Dies erkennt nun auch Sid selbst und ist ein wenig verärgert über eben diese Aktion… Er nimmt seinen Gegner zu sich hoch und whipped ihn in ein Ringecke… nein, Reversal!!!


Nun ist es Sid selbst, der in eine Ecke kracht und wartet bis sein Gegner auf ihn zugerannt kommt, und zwar mit Gebrüll!!!



RUNNING CORNER DICK SPLASH!!!



Beide Männer positionieren sich in der Mitte des Gevierts, sie schauen sich in die Augen und Dr. Dick ergreift erneut die Initiative.


50 SHADES OF DICK!!!


Ein Inverted Atomic Drop, der seine Wirkung nicht verfehlt… Sid the Scum muss auf die Knie und hält sich seine Weichteile! Die Crowd kann es nicht glauben, dass der Doc so sehr das Kommando in Sids Paradematch übernehmen kann… remember: Der Doc ist hochmotiviert, es geht um einen D-R-E-I-E-R-!!!!


Dr. Dick sucht seinen Footballhelm, findet diesen auch und… er zieht ihn sich nicht rüber, nein, sondern schlägt mit diesem Helm auf Sid the Scum ein, bis dieser zu Boden geht! Der Doc dreht seinen Kontrahenten auf den Rücken und zeigt sofort einen Pinversuch.



ONEEEEEEEE



TWOOOOOOOOOOO



TH… NO!!


So schnell geht’s dann auch wieder nicht!


Sven: Sid ist anfänglich gut ins Match gekommen, aber der Doc hat wirklich gut gekontert.

Pete: Er scheint seine Angst überwunden zu haben und fokussiert sich auf das Wrestlerische… Er will Sid fertig machen, er will sich endlich rächen.

Sven: Und vor allem will er Eva und Dirty Mary!


Der Frauen-Arzt blickt sich um, sieht keinen Ausweg… plötzlich überkommt ihn wieder die Angst… Er beobachtet Sid the Scum… dieser ist schon von Schürf- und Schnittwunden übersäht… und grinst dabei! Der Doc fühlt sich sichtlich unwohl in seiner Haut und versucht verzweifelt den Ring irgendwie zu verlassen… doch die Oettingerkisten machen ihn einen Strich durch die Rechnung… Sid hat es derweil wieder geschafft mithilfe der Ringseile auf die Beine zu kommen… Dr. Dick dreht sich um und rennt auf Sid zu. Dieser duckt sich weg und steht nun hinter dem Frauen-Arzt… Sofort setzt er zu einem seiner Moves an, die er absolut gerne in seinen Matches zeigt.



OLYMPIC SLAM!!!



Der verrückte Sid ist zurück im Match… und wie! Er zeigt einen Olympic Slam und Der Doc macht das erste Mal Bekanntschaft mit den am Ringboden verteilten Glasscherben… Sid ist natürlich Derjenige, der in diesem Augenblick das Match in seiner Hand hat…


Pete: Was macht Sid hier!?

Sven: Es sieht so aus als ob er… ja… das muss es sein! Er zieht den Doc aus! Er will einen ungeschützten Dr. Dick im Ring haben!

Pete: Das ist die richtige Taktik.

Sven: Das ist fies und gemein!


Sid hat es auch schon tatsächlich geschafft seinen Gegner die Hose auszuziehen… Darunter ist natürlich sein pinker Wrestlingslip zu erkennen… nun trägt er nur noch das Football-Oberteil… doch auch davon kann sich Dr. Dick bald verabschieden. Sid the Scum zieht wie ein Irrer an diesem Oberteil und… kassiert einen Tritt in den Magen! Der Doc wehrt sich und hievt seinen Gegner hoch zu einem seiner Trademark Moves!!!



INCURABILITY!!!



Ein toller Konter des Docs, der sich nun selbst des Oberteils entledigt! Er lässt seiner Euphorie in Form eines lauten Aufschreis freien Lauf.


Pete: Das könnte tatsächlich der Wendepunkt in diesem Match sein und Dr. Dick wäre fein raus, und zwar genauso wie er sichs gewünscht hat! Ohne dass er bluten muss! Ich hätte es nicht für möglich gehalten.

Sven: Ich auch nicht… fühlte sich Sid in seiner Sache zu sicher? Scheint wohl so, oder?



ONEEEEEEEE



TWOOOOOOOOOOO



THREEEEEEEEEEEEEEEE



NO!!!!!!!!!!!! KICK OUT!!!!!!!!!



Aber definitiv in allerletzter Sekunde! Der Doc prügelt auf seinen Kontrahenten am Boden ein. Er kennt im Augenblick absolut kein Pardon und will The Scum auch nicht den Hauch einer Chance lassen! Nach weiteren, dutzenden heftigen Faustschlägen lässt er nun endlich vom Oettingerliebhaber ab und geht von ihm runter… Der Doc sammelt seine Footballausrüstung zusammen und… er bedeckt damit den Körper des angeschlagenen Scums!


Nun beginnt er zu lachen, er hat anscheinend ebenfalls einen Plan… Er schaut sich die Bierkisten an und… versucht tatsächlich an denen hochzuklettern… Kann das funktionieren!?!? Er steigt nach oben, die Fans murmeln und tuscheln miteinander!


Plötzlich gerät eine Reihe der aufeinandergestapelten Bierkisten extrem ins Wanken und… die Kisten fallen um in Richtung des Ringes! Und noch viel schlimmer: Immer noch befindet sich Sid the Scum in der Mitte. Der Doc springt zur Seite und die Bierkisten prasseln auf Sid the Scum ein…


Pete: IST DER DENN WAHNSINNIG?!??!

Sven: Nein, verrückt aber genial! Er verwendet Sids eigene Konstruktion gegen ihn!


Das zerklirren hunderter Bierflaschen ist zu hören, die Oettinger Flüssigkeit verteilt sich im gesamten Ring und Scherben sind auf den Boden soweit das Auge reicht verteilt… und wo ist Sid??? Er konnte sich im letzten Moment aus den Weg rollen und hat lediglich einen Bruchteil von dem abbekommen, was ihn eigentlich erwartet hätte…


Pete: ich kann es echt nicht glauben. Die Beiden können in diesem stinkenden Bierhaufen doch nicht mehr wrestlen, oder?

Sven: Das dürfte sich tatsächlich als äußerst schwierig erweisen, denn die können sich nicht mal normal fortbewegen. Der komplette Ring ist übersäht mit Glasscherben von Oettinger Bierflaschen!


Der Doc sucht verzweifelt etwas im Ring. Er stößt die umgekippten Bierkisten zur Seite und… tatsächlich scheint er das, was er gesucht hat, gefunden zu haben! Die Handschuhe der Footballausrüstung… Er zieht sie sich an, blickt auf seinen angeschlagenen Gegner, der mithilfe standhafter Bierkisten auf die Beine kommt…


Der Doc hingegen wühlt in den Scherbenhaufe und nimmt eine Hand voll zu sich… Der Frauen-Arzt springt über die umgestürzten Bierkisten, rennt auf Sid the Scum zu und will ihn die Scherben ins Gesicht schmeißen!!! Erleichterung in den Gesichtern der Zuschauer ist zu erkennen, denn der Nemesis von Dr. Dick kann im allerletzten Moment ausweichen… Damit hätte der Arzt nicht mehr gerechnet! Er stolpert nach vorn und stürzt in die Bierkisten… Sid steht nun hinter dem Frauenklemptner.



ANOTHER OLYMPIC SLAM!!! AUF DIE BIERKISTEN!!!!!!



Ein lauter Aufschrei lässt die Fans nur erahnen welche Höllenqualen Dr. Dick im Augenblick gerade durchmacht! Bierkisten sind kein feines Polsterchen worauf man gerne landen würde! Er wälzt sich vor Schmerzen… er wälzt sich ganz unbewusst mitten auf den Scherbenhaufen! Der gesamte Körper von Dr. Dick ist nun auch mit Schnittwunden übersäht, hier und da kommt Blut zum Vorschein. Egal wie dieses Match ausgehen wird, es hinterlässt Spuren am ganzen Körper bei beiden Athleten.


Die Fans werden wieder lauter, sie jubeln Sid zu und dieser ist es auch, der die Initiative ergreifen will. Er schnappt sich von noch heile gebliebenen Oettinger Kisten weitere Bierflaschen, insgesamt vier Stück! Er stellt sich vor Dr. Dick auf und… jongliert!


Sven: Ist er nun vollkommen übergeschnappt?? Hat er heute schon zu viel gesoffen? Oder in seinem Falle: Hat er denn noch gar nix gesoffen?

Pete: Das ist nun tatsächlich sehr verwirrend.


Während er jongliert, brüllt er den Doc ständig an, dass dieser nun endlich wieder auf die Beine kommen soll… Mit den Händen soll sich der Mann aus Busendorf besser nicht abstützen, sonst setzt es weitere Schnittverletzungen in den Handflächen… Er entscheidet sich dafür langsam und vorsichtig in Richtung der Ringseile zu rollen und mithilfe derer wieder auf die Beine zu kommen… das gelingt auch, doch Sid brüllt ihn immer noch an… während er mit Bierflaschen jongliert… Der Doc steht, er visiert Sid an und erkennt die Gefahr! Eine erste Bierflasche wird ihn entgegengeworfen! Fred Dick weicht aus und… sich darüber! Er zeigt seinen Kontrahenten die Zunge, doch die zweite Flasche kommt angeflogen! Diese ist genau auf sein Gemächt gezielt! Der Meister des Superdicks springt hoch, hält sich schützend seine Hände vor dem kleinen-großen Dick und… die Scherben zerbersten an den Bierkisten hinter ihn! Doch während Dr. Dick hochgesprungen ist, wirft Sid die dritte Flasche und diese trifft ihn genau an der Stirn! Eine Platzwunde auf seinem Haupt öffnet sich und der rote Lebenssaft kommt so richtig zum Vorschein… Benommen torkelt der Frauenversteher zurück und… er weiß gar nicht wie ihm geschieht! Die vierte Flasche kommt nun ebenfalls angeflogen und trifft ihn seitlich an der Schläfe! Der angeschlagene Busendorfer torkelt zurück, baumelt, kann sich lediglich auf den Beinen halten, weil sich hinter ihm die Wand aus Bierkisten befindet. Sid hat nun die Hände wieder frei! Er schüttelt seine Schmerzen von sich, nimmt Anlauf und verwendet die umgefallenen Bierkisten als Rampe. Er springt weiter auf den Doc.


RUNNING BIG SPLASH GEGEN DR. DICK!!!



Erneut torkelt der ehemals lange Zeit Ungeschlgene in Richtung Mitte des Ringes… Sid nimmt weiter Anlauf und kommt erneut angesprungen.



FLYING CROSSBODY!!!



Mit diesem Move kann der kranke Sid seinen armen Kontrahenten zu Boden befördern und dieser kracht mit voller Wucht in den Scherbenhaufen, der immer noch im Ring verteilt ist… Und das ist noch nicht alles! Sid landet mit seinem gesamten Gewicht auf dem Arzt. Er bleibt direkt auf Dr. Dick liegen und der Unparteiische soll zählen… doch wo soll er seine Hand auf die Matte schlagen? Er will sich nicht auch noch die Handfläche aufschneiden…. Er hat eine Idee! Peter Cleven geht zur Ringecke, slidet nicht zu Boden und klopft auf das oberste Turnbuckle!



ONEEEEEEEE



TWOOOOOOOOOOO



THREEEEEEEEEEEEEEE



NO!!!!!! KICK OUT!!! ONCE AGAIN!!!



Sid ärgert sich, doch das vergeht relativ schnell… dadurch, dass eine Reihe von insgesamt 8 Bierkisten umgekippt ist, gibt es einen Weg nach draußen… Sid steigt vorsichtig über seinen Kontrahenten und auch über die Scherbenhaufen drüber, verlässt das Geviert und scheint etwas darunter zu suchen.


Pete: Sid hat etwas gefunden! Im wahrsten Sinne des Wortes will er auf seiner Karriereleiter nach oben klettern!

Sven: Hahahaha… sehr schön gesprochen, du Depp!


Die Fans chanten den Namen des Mannes, der diese Matchart erfunden hat, denn er hat eine Leiter unter dem Ring hervorgeholt… Vorsichtig hievt er diese über das oberste Seil in den Squared Circle und steigt anschließend sofort hinterher… Im Ring angekommen baut er die Leiter neben der Bierkistenwand auf und blickt zufrieden in die Höhe.


Nun widmet er sich wieder seinem Kontrahenten. Er bückt sich, spricht ein wenig Trashtalk und will ihn dann zu sich hochziehen… doch der mit seinem eigenen Blut überströmte Dr. Dick weiß zu kontern.


LOW BLOW VON DR. DICK!!!!!!!


……………….


UND NOCH EIN LOW BLOW HINTERHER!!!!!!!!


Die Crowd buht was das Zeug hält und Sid the Scum muss auf die Knie, hält sich sein bestes Stück und der Busendorfer versucht endlich wieder auf die Beine zu kommen… und es gelingt ihn auch nach mehreren, wackeligen Versuchen… Der Anblick ist widerlich… die Körperbaubeschreibung „sexy“ auf der GFCW-Homepage stimmt absolut nicht mehr… Zwei kläffende Platzwunden an der Stirn und seitlich an der Schläfe… der ganze Körper ist mit Striemen, Schürf- und Schnittwunden übersäht… Der Doc sieht sich selbst an, schüttelt den Kopf, beginnt laut zu schreien… es sieht sogar so aus als… als ob er beginnt zu heulen!


Pete: Was ist denn mit dem los!?

Sven: Das hab ich nun auch nicht erwartet… Der Doc steht im Ring und heult tatsächlich!

Pete: Dieses Match scheint Menschen zu verändern, huh? Vielleicht sollten wir auch so eins bestreiten, damit du normal wirst.

Sven: Sei doch bitte nicht albern. Ich werde niemals normal!


Nach dem kurzen Heulkrampf schlägt dieses Gemüt in absolute Wut um. Der Doc hat all seine Schmerzen vergessen, zieht den Punker zu sich hoch und rammt seinen Schädel gegen die aufgestellte Leiter! Mehrmals! Nochmal! Immer wieder! Bis sich auch beim Kölner eine offene Platzwunde auftut… Dann schleudert er ihn zurück… Sid stolpert über die immer noch im Ring liegenden Bierkisten… Dr. Dick schnappt sich die Leiter, um genau zu sein eine Sprosse und… er reißt eine aus! Er hält dieses Teil wie ein Messer und rennt damit auf Sid the Scum zu! Besorgte Eltern im Publikum halten ihren Kindern die Augen zu! Der Doc springt über die Bierkisten hinweg in Richtung Sid the Scum!


Pete: OOOOOOOOOOOOOOOOOH NO!!!!

Sven: Shit ey! Sid kann ausweichen, im letzten Moment!

Pete: Na zum Glück ey! Das hätte sonst keiner überlebt!


Sid hat sich tatsächlich weggeduckt und rennt, trotz Sichtbehinderung des eigenen Blutes, in Richtung Leiter und klettert diese nach oben! Der Doc fletscht mit den Zähnen, schmeißt die rausgerissene Leitersprosse weg und springt ebenfalls über die Bierkisten hinweg. Auch er klettert die Leiter hoch, allerdings auf der anderen Seite! Beinahe gleichzeitig kommen Sid und der Doc oben an und es folgt ein Schlagabtausch in schwindelerregender Höhe!



BUUUH!!!


YEAH!!!


BUUUH!!!


YEAH!!!


BUUUH!!!


YEAH!!!


BUUUH!!!


YEAH!!!


BUUUH!!!


YEAH!!!


BUUUH!!!


YEAH!!!



YEAH!!!


YEAH!!!


YEAH!!!


YEAH!!!


Sid scheint nun das Kommando zu übernehmen und setzt zum finalen Schlag an, damit er seinen Kontrahenten von der Leiter stoßen kann! Doch nun ist es wieder der Doc, der kontert! Er hämmert den Schädel seines Kontrahenten auf die Leiter! Sid fällt schon beinahe runter, hält sich nur noch mit einer Hand fest! Plötzlich fokussiert Dr. Dick eine Kiste direkt neben der Leiter, in Griffhöhe!! Auf dieser Bierkiste steht „DICK-KISTE“ drauf… Er schaut hinein und…


Sven: Ich fass es nicht! Eine Kiste, die mit Dick-Sticks gefüllt ist!

Pete: Das ist tatsächlich unglaublich!


Der Doc schnappt sich dieses Teil und will nun seinerseits einen entscheidenden Schlag ansetzen… Doch Sid hat sich inzwischen eine Bierflasche von der Kiste hinter ihm geschnappt und rammt diese seinen Kontrahenten über den Schädel!!! Der Dick Stick fällt runter, Sid hält am Doc fest, er will nicht, dass er runterfällt… Er schnappt sich seinen Arm, setzt an zum…


Pete: Oh mein Gott!!!

Sven: Das kann doch nicht wahr sein, oder?!?!



CHAOS CHORD VON DER LEITER!!!!!!!!!!!!!!



Krachend geht’s zurück in den Ring. Die Bierkisten springen allesamt mehrere Zentimeter aufgrund des krassen Aufpralls in die Höhe! Für einen Augenblick herrscht komplette Stille in der Zuschauermenge… doch dann toben und jubeln sie Sid the Sum zu.


Auch der Unparteiische fährt sich durch die Haare! Ein Vertical SUPERPLEX von der Leiter zurück in den Ring… auf den wahnsinnigen Scherbenhaufen… Verdammt, was für ein Finish!


Dr. Dick rührt sich nicht mehr, Sid the Scum hat zumindest seine Augen geöffnet… Er dreht seinen Kopf leicht nach hinten und sieht den ausgeknockten Dick auf den Rücken liegen. Sid versucht seinen zerstörten Körper zur Seite zu drehen und… er schafft es irgendwie seine Handfläche auf die Brust des Frauen-Arztes zu legen… das ist verdammt nochmal ein Pinnfall!!!



ONEEEEEEEE


TWOOOOOOOOOOO


THREEEEEEEEEEEEEEE


DING DING DING!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Was für ein großartiger Sieg von Sid the Scum!!!


Sieger des Matches durch Pinfall: Sid the Scum!!!


Doch nun gehen wir in die Werbung, denn die Bierkisten müssen erstmal wieder entsorgt und der Ring gesäubert werden!