Die Stimmung in der Halle ist
gu...-
HALT
STOP!
Ist sie nicht mehr. Denn
in genau diesem Moment fokussiert die Kamera einen Mann, der
gerade schnurstraks in Richtung des Gevierts marschiert. Einen
wirklich unbeliebten Herren, dessen pure Anwesenheit einen
vollkommen Stimmungsschwank heraufbeschwören kann. Die Rede
ist von einem älteren, dicken Mann, der einen vornehmen
Anzug trägt. Wer könnte es sein außer...
Pete:
„Mr. Rodgers!“
Sven:
„Was will der denn schon wieder?“
Selbstgefällig
besteigt Rodgers unter Buhrufen den Apron und entert dann den
Ring. Er verliert keine weitere Zeit und lässt sich von
einem Mitarbeiter ein Mikrofon reichen. Dann dackelt er in die
Mitte des Squared Circles, baut sich dort breitbeinig auf und
blickt sich um. Von nirgendwo schlägt ihm Sympathie
entgegen. Doch das scheint Rodgers in diesem Moment recht egal zu
sein, denn seine Lippen ziert ein unangenehm hochmütiges
Lächeln.
Mr.
Rodgers: „Alles Gute zum Geburtstag!“
Selbst einen scheinbar
so harmlosen Gruß will ihm keiner wirklich abnehmen. Die
Hamburger quittieren den Geburtstagswunsch mit Buhrufen. Rodgers
zeigt darauf keine weitere Reaktion.
Mr.
Rodgers: „Heute wird die GFCW fünfzehn und ich kann
wirklich vom ganzen Herzen sagen, dass dies der beste Geburtstag
in der Geschichte des Wrestlings wird. Ein Tag, auf den ich mich
schon seit Wochen gefreut habe und den ich zuletzt kaum noch
erwarten konnte. Denn endlich ist die Zeit gekommen, an der diese
Liga das nächste Jubiläum begehen kann...“
Er marschiert während
der Worte ein wenig im Ring umher, lässt sich viel Zeit
zwischen den einzelnen Sätzen und grinst weiterhin
unerträglich falsch.
Mr.
Rodgers: „Dieser Geburtstag wird wirklich toll. Dpch wie
alles im Leben gibt es da einen Haken, denn das fünfzehnte
GFCW-Jubiläum wird ncith etwa für das Geburtstag toll,
sondern nur für eine ganze bestimmte Person...MICH!“
BUUUH!
BUUUH!
BUUUH!
Mr.
Rodgers: „Ganz recht. Ich werde diesen Tag genießen,
ihr alle und damit auch die GFCW, werden es aber verfluchen, an
dieser Geburtstagsfeier teilgenommen zu haben. Denn heute wird
euch allen noch die Feststimmung vergehen. Und warum? Weil ihr es
verdient habt!“
Er wirkt euphorisch,
lacht auf.
Mr.
Rodgers: „Vor ein paar Wochen musste ich ertragen, wie
Tammy hier im Ring stand und mit ihrem dümmlichen Geschwafel
ankündigte, dass bei der heutigen Veranstaltung eine
Jubiläums-Battle-Royal stattfindet. Zur gleichen Zeit saß
ich im Publikum mit einer Karte, die ich von meinem eigenen Geld
bezahlen musste. Ich! Derjenige, der einen World Champion und
einen No. 1 Contender in die Liga gebracht hatte...“
Pete:
„Ich weiß nicht, wie er uns diesen Geburtstag
vermiesen will...“
Sven:
„Vielleicht, indem er einfach den ganzen Abend redet. DEN
GANZEN ABEND!“
Mr.
Rodgers: „Ich war nicht einmal eingeladen worden! Und als
wäre das nicht schon der Gipfel der Dreistigkeit, warf man
mich auch noch aus dem Ring, als ich meinem Frust freien Lauf
ließ und Kontra gab. Man behandelte mich wie einen Wurm,
einen Aussätzigen. Das habe ich nicht verdient. Denn ich bin
Mr. John Rodgers, der beste Talentscout in der gesamten
Geschichte des Wrestlings. So etwas lasse ich nicht mit mir
machen. Daher gebe ich euch heute das, was mich sehr erfreut
und...“
Er macht eine
Kunstpause, wirkt vollends zufrieden und selbstgefällig.
Mr.
Rodgers: „...euch den schlimmsten Geburtstag aller Zeiten
bescheren wird! Denn heute ist die Zeit gekommen, an der ich euer
Geburtstaggeschenk manipulieren werde. Wie ich weiß, freut
ihr euch alle ganz besonders auf die Jubiläums-Battle-Royal
am heutigen Abend. Ehemalige Superstars und derzeitige Talent in
einem Ring. Ein großes Fest, an dessen Ende der Fan Sieger
sein wird. Doch ihr es so gewollt...ich werde euch diesen Spaß
nicht lassen!“
„YOU SUCK!“
„YOU SUCK!“
„YOU SUCK!“
Mr.
Rodgers: „Denn die heutige Battle Royal werde ICH
gewinnen.“
Pete:
„WAS!? Wie will er das denn schaffen.“
Sven:
„Er ist verrückt geworden, der alte Dicke.“
Mr.
Rodgers: „Nun, zumindest emotional gesehen. Die
Drecksarbeit erledigen hingegen andere Menschen für mich.
Gesichter, die ihr sehr gut kennen werdet. Leute, die ihren
Beitrag für die GFCW geleistet haben, doch die ihr ebenso
verschmäht habt wie mich. Doch heute ist endlich der Tag
gekommen, an dem wir euch dafür bestrafen und uns rächen
werden. Der heutige Abend bringt die Gründung der
mächtigsten One-Only-Night-only Gruppierung des gesamten
Wrestlingsgeschäfts. Ich habe alle meine Kontakte in
Bewegung gesetzt und kann genau jetzt TEAM RODGERS präsentieren.“
Rodgers aalt sich in den
fragenden Blicken des Publikums. Dann fährt er fort.
Mr.
Rodgers: „Vier Männer werden für mich und für
ihre persönliche Rache an euch heute an der Battle Royal
teilnehmen und sie gewinnen! Damit sie auf euch und eure
Pseudo-Legenden spucken können. Wirklich imponierende
Gestalten, die euch heute endlich kapieren lassen, warum sie die
größten, unterschätzten Superstars der
GFCW-Geschichte sind. Doch nun kommen wir zu den Mitgliedern, ich
kann schließlich schon sehen, wie euch die Frage nach dem
„Wer“ aus dem Mund tropft...“
Er deutet in Richtung
der Rampe.
Mr.
Rodgers: „Meine ersten beiden Verbündeten sind das
sicherlich beste Tag-Team der GFCW-Geschichte. Und dazu noch
wirklich intelligente Jungs, die im Gegensatz zu euch EKELAFTEN
ein Verständnis von Kultur und Anstand besitzen. Denn sie
sind nicht nur reich, sondern auch akademisch fantastisch
ausgebildet. Und dazu noch echte Adelige und kein wurstfressender
und billigbierschlürfender Pöbel wie ihr. Ich rede von
Richard von Hansa und Heinrich von Sternburg. Geht auf Knie
für...CORPS NOBILIS!“
Wie auf Kommando
ertönt...
Notorious
B.I.G. feat. Puff Daddy - Mo' Money Mo' Problems
Mr.
Rodgers: „Da sind sie! Die zweifachen GFCW Tag Team
Champions!“
Also doch! Der ominöse
Geschäftstermin, von dem Richard von Hansa noch im Interview
mit Mac Müll sprach, war offensichtlich mit Mr. Rodgers.
Offensichtlich war dessen Plan, der GFCW-Galaxie die
Geburtstagsstimmung so richtig zu vermiesen, auch Grund genug für
die beiden Angehörigen des Adelscorps, sich doch anders zu
entscheiden und die Wrestlingstiefel für diesen einen Abend
noch mal anzuziehen.
Ohne ihre
Fuxen-Entourage und die Buhrufe des Publikums völlig
ignorierend, marschieren Richard von Hansa und Heinrich von
Sternburg tatsächlich dem Ring entgegen und ihr hochmütiges
Gebaren vor der Crowd macht einmal mehr deutlich, wieso man die
zwei Adligen einst mit Leidenschaft ausgebuht hat. Angeführt
vom kleineren, agilen Richard von Hansa betritt das Team den Ring
über die Ringtreppe. Dann schütteln sie Mr. Rodgers,
der wie ein Honigkuchenpferd strahlt, ausdauernd lange die Hand.
Der Manager wirft immer wieder einen Blick ins Publikum und freut
sich über jeden Buhruf.
Mr.
Rodgers: „Doch das ist nicht genug! Wahrscheinlich hätte
ich hunderte Wrestler aufzählen können, die gerne für
mich in den Ring gestiegen. Doch ich habe mich nur für die
Besten der Besten entschieden. Denn im Gegensatz zu euch erkenne
ich ein Talent, wenn ich es vor mir sehe. Beim folgenden Mann
wart ihr hingegen blind...denn ihr hattet die Chance, ihm einen
Vertrag in der GFCW zu geben. Ihr habt versagt! Nun ist er
gekommen, um sich an euch zu rächen...“
Wieder deutet Mr.
Rodgers in Richtung der Rampe.
Mr.
Rodgers: „Er war der unterschätzteste Teilnehmer der
Gro Gock Talent Search! Der wahre Partykönig. Und der König
der Talente...hier ist JUST FREDDIE!
Pete:
„Was soll denn das!? Wieso will uns Rodgers jede Freude auf
den Wettbewerb nehmen?“
Tatsächlich tänzelt
der Engländer Just Freddie die Rampe hinunter. Im Gegensatz
zu Corps Nobilis zeigt er deutlich mehr Fannähe, stellt sich
vor den Leuten entlang des Entrances auf. Dann, als er eine
gutaussehende Frau entdeckt, platziert er sich direkt vor ihr,
hebt seine Hand zu einem V und steckt dann seine Zunge hinein,
lässt sie lasziv hin und her schlängeln. Als die Frau
sich angeekelt abwendet, lacht Freddie und slidet dann ins
Geviert zu seinen Teamkollegen.
„YOU SUCK!“
„YOU SUCK!“
„YOU SUCK!“
Freddie gibt erst Mr.
Rodgers einen Handschlag, dann begrüßt er auch seine
Verbündeten Corps Nobilis. Siegesgewiss stellen sich die
drei in eine Reihe.
Mr.
Rodgers: „Kommen wir zu meinem letzten Teammitglied.
Tatsächlich habt auch ihr einmal Geschmack bewiesen, denn
ihr habt damals dafür gesorgt, dass er einen Vertrag bekam
und die GFCW im Sturm eroberte. Er besiegte Leute, die heute als
Legenden gelten. Doch bekam er dafür Anerkennung? Lob?
Liebe? Nein! Ihr habt ihn fallen lassen.“
Der Manager redet sich
in Rage, läuft bei jedem Wort ärgerlich durch den Ring.
Mr.
Rodgers: „Dabei hat er Superstars wie Zereo Killer...“
Jubel beim Publikum.
Mr.
Rodgers: „...oder Robert Breads...“
Ebenso Jubel der
Zuschauer. Auch wenn Breads lange Zeit Hassobjekt Nr. 1 der Fans
war, gilt der Kanadier heute zurecht als einer der größten
Superstars in der Geschichte dieser Liga.
Mr.
Rodgers: „...besiegt. Nie habt ihr ihm dafür
Anerkennung gegeben, ihr Widerlichen! Drum lebt heute mit seiner
Rache. Doch nun hebt erstmal eure Stimme für einen
ehemaligen GFCW Intercontinental Champion. Für den Gewinner
der Gro Gock Talent Search! Für einen der talentiertesten
Männer in der Geschichte dieser Promotion. Hier
ist...GARRISON GAETA!“
„BUUUH!“
„BUUUH!“
„BUUUH!“
Kaum hat Rodgers
ausgesprochen, erscheint das Model und Hassobjekt auf der Rampe.
Garrison Gaeta; nach eigener Aussage der vielleicht schönste
Mann. Er geht nicht, nein er stolziert in Richtung des Squared
Circles. Der Italiener ist in ein rosa Hemd und eine weiße
Leinenhose gekleidet. Er trägt eine Sonnenbrille, doch nicht
vor den Augen, sondern lässig in die Haare gesteckt.
Herablassend grinsend präsentiert er seine strahlend weißen
Zähne.
Pete:
„Ich fass' es nicht! Wen Rodgers alles ausgegraben hat.“
Sven:
„Aber man muss ihm lassen, dass er ein wirklich
gefährliches Team aufgestellt hat. Ich meine, wir haben ein
bekanntes Team, ehemaligen Intercontinental Champion und
Giganten-Bezwinger und... naja, eben Just Freddie.“
Pete:
„Ich frage mich vielmehr, wer der Typ hinter Gaeta ist.
Tatsächlich folgt
dem Model und Gro Gock Gewinner ein Mann. Ein wahrer Hüne
von beeindruckender Gestalt. Wohl an die zwei Meter groß,
mit Muskelnbergen, die sich unter einem hautengen schwarzen Shirt
abzeichnen. Er läuft stumm hinter Gaeta her und folgt diesem
auch in den Hand. Genau wie Garrison begrüßt er
Rodgers und das restliche Team lächelnd.
Mr.
Rodgers: „Wir sind vollständig! Dies ist das Team, vor
dem die GFCW heute auf die Knie gehen wird. Das Team, welches ihr
durch eure Respektlosigkeit selbst heraufbeschworen habt. Hier
ist Team Rodgers...“
Er lächelt, dann
gibt er Garrison Gaeta sein Mikrofon. In der Zwischenzeit kriegen
auch Corps Nobilis und Just Freddie Mikrofone gereicht.
Garrison
Gaeta: „Jahre sind vergangen, seitdem ich zuletzt hier war.
Nichts hat sich verändert. Ihr alle seid noch immer hässlich
wie die Nacht...“
Leicht angeekelt wendet
er sich ab, blickt stattdessen gen Tron, wo er sich selbst sehen
kann, wie er redet. Das gefällt ihm eher.
Garrison
Gaeta: „Nicht nur optisch, sondern auch charakterlich. Denn
ihr alle habt uns nie gegönnt, dass wir Erfolg haben. Weil
wir, im Gegensatz zu manch anderem GFCW-Versager, keinen von euch
sind. Keine Durchschnittstypen, keine langweiligen
Reißbrettloser. Wir sind stets Menschen gewesen, auf die
ihr neidisch wart. Weil wir gut aussehen, reich und fantastische
Wrestler sind. Darum buht und buht ihr, doch versteht einfach
nicht, dass es uns nur noch mehr anstachelt. Ihr wolltet eine
Geburtstagsfeier?“
Er lacht höhnisch.
Garrison
Gaeta: „Heute bekommt ihr den Geburtstag einer neuen Macht.
Von mir, Corps Nobilis, Freddie und meinem persönlichen
Assistenten Diogo Gomes neben mir. Er sorgt am heutigen Abend
speziell dafür, dass nicht noch jemand von den widerlichen
GFCW-Normales mir am Ende zu nahe kommt...“
Der Angesprochene Hüne
Diogo Gomes, offenbar eine Art Bodyguard, nickt bei den Worten
Gaeta und klopft diesem auf die Schulter, als er geendet hat.
Dann blicken beide zu Richard von Hansa.
Richard
von Hansa: „Ich weiß, dass ich mich wiederhole, aber
nun, da ich euch Gesocks in all eurer konzentrierten Armseligkeit
sehe und sich mir ähnlich wie bei Garrison dabei der Magen
umdreht, bleibt mir nichts anderes übrig, als ein weiteres
Mal meine Schockierung darüber zum Ausdruck zu bringen, dass
diese lächerliche Ausrede einer Liga tatsächlich 15
Jahre durchgehalten hat.“
Solcherlei Worte will
das „Gesocks“ über sich und ihre Lieblingsliga
freilich nicht hören, weshalb sie sich noch ein bisschen
mehr Mühe geben, das inoffizielle Sprachrohr Nobilae mit
ihrer Geräuschkulisse zu ersticken.
Heinrich
von Sternburg: „SIIIIILENTIUM, IHR KACKPHRITTEN!!!!!!“
„BUUUH!“
„BUUUH!“
„BUUUH!“
Wie es scheint, hilft
die Ermahnung zum kollektiven Schweigen auch nach Jahren ihrer
Abwesenheit nicht dabei, die GFCW-Galaxie zu besänftigen und
so zuckt RvH einfach nur mir den Schultern, als ob ihn das nicht
kümmert und spricht einfach weiter.
Richard
von Hansa: „Seht euch diese Ansammlung von Idioten,
Verrückten und Proleten doch nur an. Seht, welchen
kulturellen Trümmerhaufen wir zurückgelassen haben, als
wir die GFCW verlassen. Diese Liga hat keinen Grund zu feiern,
diese Liga sollte sich schämen und ihr euch gleich mit. Aber
es ist klar, dass ihr nicht merkt, in welchem desolaten Zustand
diese Dortmunder Schimmelliga ohne uns eigentlich ist. Ihr Fans
seid ja schließlich Teil dieses abstoßenden
Proletentums.“
Einmal mehr ergießt
sich die Crowd in markerschütternde Hasstiraden gegen die
Männer, die vereint im Ring stehen.
Richard
von Hansa: „Ja, buht uns aus. Lasst alles raus. Buhrufe
sind die Waffe des ohnmächtigen, kleinen Mannes, aber
trotzdem ändert es nichts daran, dass ihr damit ein Teil des
gravierenden Problems seid, was diese Liga so furchtbar macht. So
gravierend, dass wir nie dauerhaft zurückkommen würden,
so lange ihr eure von der Natur vorgegebenen Rollen einnehmt und
uns untertänig die Füße küsst. Denn nicht
weniger haben wir dafür verdient, dass wir das Teamwrestling
mit unseren dominanten Regentschaften revolutioniert haben.“
Der informierte
Wrestling-Chronist würde bei dieser steilen These wohl
widersprechen, haben die beiden Adligen während ihrer beiden
Titelruns bei genauer Betrachtung doch nicht sonderlich viel
anders gemacht, als andere, die vor ihnen kamen. Diese kritischen
Stimmen gehen in dem unübersichtlichen Stimmengestöber
der Crowd allerdings unter und nach wie vor ist Richard von Hansa
immer noch der mit dem Mikrofon in der Hand.
Richard
von Hansa: „Aber da hört die Revolution noch lange
nicht auf, verachtenswertes Lumpenpack. Diese ehrenwerten Männer
an meiner Seite und ich werden heute Abend das Stablewrestling
auf der ganzen Welt revolutionieren. Team Rodgers ist die größte
und mächtigste Allianz in der Wrestlinggeschichte. Vier
fantastiche Wrestler, ein Mastermind, ein großer
Problemlöser. Niemand kann uns aufhalten. Und falls eure
GFCW-Has Been-Lieblinge es doch versuchen sollten, werden wir auf
diese ganzen unwürdigen Straßenköter einprügeln,
bis man uns endlich den Respekt zollt, den wir verdienen.
Just
Freddie: „Ihr hasst uns, weil wir sexy sind. Süße
Boys, auf die eure Ladies stehen! Schaut euch dann an, ihr
peinlichen Versager. Sollte ich jemals so wie ihr sein, wäre
ich lieber tot. Denn niemals könnte ich es ertragen, ein
hässlicher Normalo zu sein. Jemand, den die Girls, Cuties
und auch die Hoes und Bitches nicht richtig diggen. Ich wäre
totunglücklich, hätte ich nicht die original
Freddiemoves und den Look, den man braucht um der König des
Nachtlebens zu sein. Bringt besser eure Schwestern in Sicherheit,
denn nun kommen wir!“
Um seinen Standpunkt zu
untermalen, beginnt er zu tanzen. Etwas irritiert nimmt Rodgers
danach das Mikrofon wieder an sich.
Mr.
Rodgers: „Heute ist der Tag des traurigsten Geburtstags
aller Zeiten gekommen. Doch ihr habt nichts anderes verdient. Ihr
Maden, kniet nieder für...“
Er schreit die Worte
euphorisch hinaus.
Mr.
Rodgers: „TEAM RODGERS!“
#TeamRodgers
#WorstBirthdayEver
Ein Werbebreak erfolgt.
Beercastle
Match:
Sid
the Scum vs. Dr. Dick
Referee: Peter Cleven
|
Sid the Scum steht bereits im
Ring.
Ein
Penis spricht oft mehr als tausend Worte! Wie AUCH in diesem
Falle!
Sid
the Scum befindet sich bereits im Ring, welches von
Bierkästen umstellt ist, doch das interessiert absolut
Niemanden, ob dieser Loser bereits eingetroffen ist…
Wichtig ist der Auftritt vom Frauen-Arzt!
Come
on please help me Dr. Dick I need your love I feel so sick
I
need a kick and you're so big oh doctor please deep deep
deeper
help
me Dr. Dick my fever's rising please come quick
I
know you know a little trick oh doctor please deep deep
deeper
Come
on help me Dr. Dick come on doctor help me quick
d-d-d-d-d-deeper
come
on help me Dr. Dick come on doctor help me quick
d-d-d-d-d-deeper
… und
da ist er auch schon! Er betritt natürlich erst die
Halle, als sie pink eingefärbt ist. Eine Mischung aus
Angst und Zuversicht, das beschreibt den Frauen-Arzt absolut
am Besten just in diesem Augenblick!
Er
stolziert in Richtung Ring, tanzend, Genital
vorausschwingend, Balls of Steel – Logo zwischen seinen
Beinen präsentierend in Richtung Squared Circle und
fixiert sofort seinen – nennen wir’s –
Angstgegner.
Der
Tag der Wahrheit ist gekommen. Sid the Scum gegen Dr. Dick.
Die Finale Schlacht! Wird sich der Doc endlich für seine
schier endlosen Niederlagen gegen Sid rächen können?
Hier geht’s um einiges!
Um
Ruhm!
Um
Reichtum!
Um
Prestige!
Um
Rache!
Um
Ehre!
Um
Wegweiser für die Zukunft!
Um
Leben und Tod!
Um
einen Dreier!
Der
Doc ist bereit, er befindet sich nun auch im Geviert und sie
stehen sich erneut gegenüber! Mann gegen Mann! Eins
gegen Eins! In einem Beercastle Match! Wir sind alle bereit!
Die besoffenen Männer in den Zuschauerreihen stoßen
mit ihren Bierflaschen zusammen! Auf geht’s! HISTORY IN
THE MAKING!!
Und
nun befinden sich tatsächlich beide Kontrahenten im
Ring, umzingelt von Oettinger Bierkisten und bereit für
die letzte Schlacht. Ja vor allem Dr. Dick ist bereit, denn
er hat sich in ein sexy Footballkostüm gezwängt und
ist somit bestens vorbereitet! Remember: Er muss gewinnen, es
geht schließlich um einen Dreier! Denkt daran, wenn ihr
bewertet, denn das wird ne tolle Szene geben! :D
Sid
the Scum is ready, der Doc will auch loslegen und Peter
Cleven lässt den Ringgong ertönen.
Sven:
Die Bierschlacht ist eröffnet.
Pete:
Wird Dr. Dick überhaupt eine Chance gegen den Rückkehrer
haben? Alles spricht gegen ihn! Noch nie konnte er Sid the
Scum bezwingen, noch nie hat Sid in seinem Beercastle Match
verloren… und Dr. Dick ist alleine am Ring! Nirgends
ist seine Dirty Mary zu sehen, auch Eva…
Sven:
Oder sonst irgendeine namenlose Bitch…
Der
Doc ist sehr selbstbewusst, geht auf seinen Kontrahenten zu.
Sid hat sich längst zwei Bierflaschen geschnappt und
rennt damit auf seinen Kontrahenten zu!!! Er zertrümmert
die Bierflaschen über den Schädel vom Doc! Der
Arzt, dem die Schlampen vertrauen muss ein bis zwei Schritte
zurückweichen, doch dann beginnt er zu lachen! Er hat
einen Footballhelm auf, das hat ihn überhaupt nichts
ausgemacht! Sid zuckt mit den Schultern und rammt ihn den
Stiefel an den Helm!
SUPERKICK
VON SID THE SCUM!!!
Der
Helm fliegt durch den Ring und somit ist der Kopf des Docs
ungeschützt! Der Kick hat wahnsinnig gut gesessen, denn
Dr. Dick torkelt zurück, hält sich an den Oettinger
Bierkisten fest, sodass er nicht zu Boden muss. Sein Gegner
kommt sofort angerannt und zeigt einen Running Dropkick!!!
Der Frauen-Arzt fällt zurück und kracht mit der
Schulter gegen die Bierkisten… Sofort ist Sid wieder
auf den Beinen, hat sich eine Schnittwunde in der Handfläche
zugezogen… Scheißegal, er macht weiter! Er
schnappt sich den Kopf des Docs und hämmert diesen gegen
die Bierkisten! Die Fans haben etwas zum Mitzählen.
ONE
TWO
THREE
FOUR
FIVE
SIX
SEVEN
EIGHT
NINE
TEN!!!!!
Großer
Jubel bricht aus, Der Doc torkelt in Richtung Mitte des
Ringes und muss erstmals auf die Knie… Vorsicht!
Scherben sind bereits überall im Ring verteilt! Sid
zieht erneut eine Bierflasche aus einer Oettingerkiste und
geht auf den Doc zu! Mit der Flasche in der Hand zeigt er
einen Side Headlock und rennt los!!
RUNNING
BULLDOG VON SID THE SCUM!!!
… doch
der GFCW-„Arzt“ hat Glück im Unglück!
Er kann, bevor er den Move einstecken muss, die Bierflasche
aus der Hand seines Kontrahenten entreißen und
wegschmeißen… Dies erkennt nun auch Sid selbst
und ist ein wenig verärgert über eben diese Aktion…
Er nimmt seinen Gegner zu sich hoch und whipped ihn in ein
Ringecke… nein, Reversal!!!
Nun
ist es Sid selbst, der in eine Ecke kracht und wartet bis
sein Gegner auf ihn zugerannt kommt, und zwar mit Gebrüll!!!
RUNNING
CORNER DICK SPLASH!!!
Beide
Männer positionieren sich in der Mitte des Gevierts, sie
schauen sich in die Augen und Dr. Dick ergreift erneut die
Initiative.
50
SHADES OF DICK!!!
Ein
Inverted Atomic Drop, der seine Wirkung nicht verfehlt…
Sid the Scum muss auf die Knie und hält sich seine
Weichteile! Die Crowd kann es nicht glauben, dass der Doc so
sehr das Kommando in Sids Paradematch übernehmen kann…
remember: Der Doc ist hochmotiviert, es geht um einen
D-R-E-I-E-R-!!!!
Dr.
Dick sucht seinen Footballhelm, findet diesen auch und…
er zieht ihn sich nicht rüber, nein, sondern schlägt
mit diesem Helm auf Sid the Scum ein, bis dieser zu Boden
geht! Der Doc dreht seinen Kontrahenten auf den Rücken
und zeigt sofort einen Pinversuch.
ONEEEEEEEE
TWOOOOOOOOOOO
TH…
NO!!
So
schnell geht’s dann auch wieder nicht!
Sven:
Sid ist anfänglich gut ins Match gekommen, aber der Doc
hat wirklich gut gekontert.
Pete:
Er scheint seine Angst überwunden zu haben und
fokussiert sich auf das Wrestlerische… Er will Sid
fertig machen, er will sich endlich rächen.
Sven:
Und vor allem will er Eva und Dirty Mary!
Der
Frauen-Arzt blickt sich um, sieht keinen Ausweg…
plötzlich überkommt ihn wieder die Angst… Er
beobachtet Sid the Scum… dieser ist schon von Schürf-
und Schnittwunden übersäht… und grinst
dabei! Der Doc fühlt sich sichtlich unwohl in seiner
Haut und versucht verzweifelt den Ring irgendwie zu
verlassen… doch die Oettingerkisten machen ihn einen
Strich durch die Rechnung… Sid hat es derweil wieder
geschafft mithilfe der Ringseile auf die Beine zu kommen…
Dr. Dick dreht sich um und rennt auf Sid zu. Dieser duckt
sich weg und steht nun hinter dem Frauen-Arzt… Sofort
setzt er zu einem seiner Moves an, die er absolut gerne in
seinen Matches zeigt.
OLYMPIC
SLAM!!!
Der
verrückte Sid ist zurück im Match… und wie!
Er zeigt einen Olympic Slam und Der Doc macht das erste Mal
Bekanntschaft mit den am Ringboden verteilten Glasscherben…
Sid ist natürlich Derjenige, der in diesem Augenblick
das Match in seiner Hand hat…
Pete:
Was macht Sid hier!?
Sven:
Es sieht so aus als ob er… ja… das muss es
sein! Er zieht den Doc aus! Er will einen ungeschützten
Dr. Dick im Ring haben!
Pete:
Das ist die richtige Taktik.
Sven:
Das ist fies und gemein!
Sid
hat es auch schon tatsächlich geschafft seinen Gegner
die Hose auszuziehen… Darunter ist natürlich sein
pinker Wrestlingslip zu erkennen… nun trägt er
nur noch das Football-Oberteil… doch auch davon kann
sich Dr. Dick bald verabschieden. Sid the Scum zieht wie ein
Irrer an diesem Oberteil und… kassiert einen Tritt in
den Magen! Der Doc wehrt sich und hievt seinen Gegner hoch zu
einem seiner Trademark Moves!!!
INCURABILITY!!!
Ein
toller Konter des Docs, der sich nun selbst des Oberteils
entledigt! Er lässt seiner Euphorie in Form eines lauten
Aufschreis freien Lauf.
Pete:
Das könnte tatsächlich der Wendepunkt in diesem
Match sein und Dr. Dick wäre fein raus, und zwar genauso
wie er sichs gewünscht hat! Ohne dass er bluten muss!
Ich hätte es nicht für möglich gehalten.
Sven:
Ich auch nicht… fühlte sich Sid in seiner Sache
zu sicher? Scheint wohl so, oder?
ONEEEEEEEE
TWOOOOOOOOOOO
THREEEEEEEEEEEEEEEE
NO!!!!!!!!!!!!
KICK OUT!!!!!!!!!
Aber
definitiv in allerletzter Sekunde! Der Doc prügelt auf
seinen Kontrahenten am Boden ein. Er kennt im Augenblick
absolut kein Pardon und will The Scum auch nicht den Hauch
einer Chance lassen! Nach weiteren, dutzenden heftigen
Faustschlägen lässt er nun endlich vom
Oettingerliebhaber ab und geht von ihm runter… Der Doc
sammelt seine Footballausrüstung zusammen und… er
bedeckt damit den Körper des angeschlagenen Scums!
Nun
beginnt er zu lachen, er hat anscheinend ebenfalls einen
Plan… Er schaut sich die Bierkisten an und…
versucht tatsächlich an denen hochzuklettern…
Kann das funktionieren!?!? Er steigt nach oben, die Fans
murmeln und tuscheln miteinander!
Plötzlich
gerät eine Reihe der aufeinandergestapelten Bierkisten
extrem ins Wanken und… die Kisten fallen um in
Richtung des Ringes! Und noch viel schlimmer: Immer noch
befindet sich Sid the Scum in der Mitte. Der Doc springt zur
Seite und die Bierkisten prasseln auf Sid the Scum ein…
Pete:
IST DER DENN WAHNSINNIG?!??!
Sven:
Nein, verrückt aber genial! Er verwendet Sids eigene
Konstruktion gegen ihn!
Das
zerklirren hunderter Bierflaschen ist zu hören, die
Oettinger Flüssigkeit verteilt sich im gesamten Ring und
Scherben sind auf den Boden soweit das Auge reicht verteilt…
und wo ist Sid??? Er konnte sich im letzten Moment aus den
Weg rollen und hat lediglich einen Bruchteil von dem
abbekommen, was ihn eigentlich erwartet hätte…
Pete:
ich kann es echt nicht glauben. Die Beiden können in
diesem stinkenden Bierhaufen doch nicht mehr wrestlen, oder?
Sven:
Das dürfte sich tatsächlich als äußerst
schwierig erweisen, denn die können sich nicht mal
normal fortbewegen. Der komplette Ring ist übersäht
mit Glasscherben von Oettinger Bierflaschen!
Der
Doc sucht verzweifelt etwas im Ring. Er stößt die
umgekippten Bierkisten zur Seite und… tatsächlich
scheint er das, was er gesucht hat, gefunden zu haben! Die
Handschuhe der Footballausrüstung… Er zieht sie
sich an, blickt auf seinen angeschlagenen Gegner, der
mithilfe standhafter Bierkisten auf die Beine kommt…
Der
Doc hingegen wühlt in den Scherbenhaufe und nimmt eine
Hand voll zu sich… Der Frauen-Arzt springt über
die umgestürzten Bierkisten, rennt auf Sid the Scum zu
und will ihn die Scherben ins Gesicht schmeißen!!!
Erleichterung in den Gesichtern der Zuschauer ist zu
erkennen, denn der Nemesis von Dr. Dick kann im allerletzten
Moment ausweichen… Damit hätte der Arzt nicht
mehr gerechnet! Er stolpert nach vorn und stürzt in die
Bierkisten… Sid steht nun hinter dem Frauenklemptner.
ANOTHER
OLYMPIC SLAM!!! AUF DIE BIERKISTEN!!!!!!
Ein
lauter Aufschrei lässt die Fans nur erahnen welche
Höllenqualen Dr. Dick im Augenblick gerade durchmacht!
Bierkisten sind kein feines Polsterchen worauf man gerne
landen würde! Er wälzt sich vor Schmerzen…
er wälzt sich ganz unbewusst mitten auf den
Scherbenhaufen! Der gesamte Körper von Dr. Dick ist nun
auch mit Schnittwunden übersäht, hier und da kommt
Blut zum Vorschein. Egal wie dieses Match ausgehen wird, es
hinterlässt Spuren am ganzen Körper bei beiden
Athleten.
Die
Fans werden wieder lauter, sie jubeln Sid zu und dieser ist
es auch, der die Initiative ergreifen will. Er schnappt sich
von noch heile gebliebenen Oettinger Kisten weitere
Bierflaschen, insgesamt vier Stück! Er stellt sich vor
Dr. Dick auf und… jongliert!
Sven:
Ist er nun vollkommen übergeschnappt?? Hat er heute
schon zu viel gesoffen? Oder in seinem Falle: Hat er denn
noch gar nix gesoffen?
Pete:
Das ist nun tatsächlich sehr verwirrend.
Während
er jongliert, brüllt er den Doc ständig an, dass
dieser nun endlich wieder auf die Beine kommen soll…
Mit den Händen soll sich der Mann aus Busendorf besser
nicht abstützen, sonst setzt es weitere
Schnittverletzungen in den Handflächen… Er
entscheidet sich dafür langsam und vorsichtig in
Richtung der Ringseile zu rollen und mithilfe derer wieder
auf die Beine zu kommen… das gelingt auch, doch Sid
brüllt ihn immer noch an… während er mit
Bierflaschen jongliert… Der Doc steht, er visiert Sid
an und erkennt die Gefahr! Eine erste Bierflasche wird ihn
entgegengeworfen! Fred Dick weicht aus und… sich
darüber! Er zeigt seinen Kontrahenten die Zunge, doch
die zweite Flasche kommt angeflogen! Diese ist genau auf sein
Gemächt gezielt! Der Meister des Superdicks springt
hoch, hält sich schützend seine Hände vor dem
kleinen-großen Dick und… die Scherben zerbersten
an den Bierkisten hinter ihn! Doch während Dr. Dick
hochgesprungen ist, wirft Sid die dritte Flasche und diese
trifft ihn genau an der Stirn! Eine Platzwunde auf seinem
Haupt öffnet sich und der rote Lebenssaft kommt so
richtig zum Vorschein… Benommen torkelt der
Frauenversteher zurück und… er weiß gar
nicht wie ihm geschieht! Die vierte Flasche kommt nun
ebenfalls angeflogen und trifft ihn seitlich an der Schläfe!
Der angeschlagene Busendorfer torkelt zurück, baumelt,
kann sich lediglich auf den Beinen halten, weil sich hinter
ihm die Wand aus Bierkisten befindet. Sid hat nun die Hände
wieder frei! Er schüttelt seine Schmerzen von sich,
nimmt Anlauf und verwendet die umgefallenen Bierkisten als
Rampe. Er springt weiter auf den Doc.
RUNNING
BIG SPLASH GEGEN DR. DICK!!!
Erneut
torkelt der ehemals lange Zeit Ungeschlgene in Richtung Mitte
des Ringes… Sid nimmt weiter Anlauf und kommt erneut
angesprungen.
FLYING
CROSSBODY!!!
Mit
diesem Move kann der kranke Sid seinen armen Kontrahenten zu
Boden befördern und dieser kracht mit voller Wucht in
den Scherbenhaufen, der immer noch im Ring verteilt ist…
Und das ist noch nicht alles! Sid landet mit seinem gesamten
Gewicht auf dem Arzt. Er bleibt direkt auf Dr. Dick liegen
und der Unparteiische soll zählen… doch wo soll
er seine Hand auf die Matte schlagen? Er will sich nicht auch
noch die Handfläche aufschneiden…. Er hat eine
Idee! Peter Cleven geht zur Ringecke, slidet nicht zu Boden
und klopft auf das oberste Turnbuckle!
ONEEEEEEEE
TWOOOOOOOOOOO
THREEEEEEEEEEEEEEE
NO!!!!!!
KICK OUT!!! ONCE AGAIN!!!
Sid
ärgert sich, doch das vergeht relativ schnell…
dadurch, dass eine Reihe von insgesamt 8 Bierkisten umgekippt
ist, gibt es einen Weg nach draußen… Sid steigt
vorsichtig über seinen Kontrahenten und auch über
die Scherbenhaufen drüber, verlässt das Geviert und
scheint etwas darunter zu suchen.
Pete:
Sid hat etwas gefunden! Im wahrsten Sinne des Wortes will er
auf seiner Karriereleiter nach oben klettern!
Sven:
Hahahaha… sehr schön gesprochen, du Depp!
Die
Fans chanten den Namen des Mannes, der diese Matchart
erfunden hat, denn er hat eine Leiter unter dem Ring
hervorgeholt… Vorsichtig hievt er diese über das
oberste Seil in den Squared Circle und steigt anschließend
sofort hinterher… Im Ring angekommen baut er die
Leiter neben der Bierkistenwand auf und blickt zufrieden in
die Höhe.
Nun
widmet er sich wieder seinem Kontrahenten. Er bückt
sich, spricht ein wenig Trashtalk und will ihn dann zu sich
hochziehen… doch der mit seinem eigenen Blut
überströmte Dr. Dick weiß zu kontern.
LOW
BLOW VON DR. DICK!!!!!!!
……………….
UND
NOCH EIN LOW BLOW HINTERHER!!!!!!!!
Die
Crowd buht was das Zeug hält und Sid the Scum muss auf
die Knie, hält sich sein bestes Stück und der
Busendorfer versucht endlich wieder auf die Beine zu kommen…
und es gelingt ihn auch nach mehreren, wackeligen Versuchen…
Der Anblick ist widerlich… die Körperbaubeschreibung
„sexy“ auf der GFCW-Homepage stimmt absolut nicht
mehr… Zwei kläffende Platzwunden an der Stirn und
seitlich an der Schläfe… der ganze Körper
ist mit Striemen, Schürf- und Schnittwunden übersäht…
Der Doc sieht sich selbst an, schüttelt den Kopf,
beginnt laut zu schreien… es sieht sogar so aus als…
als ob er beginnt zu heulen!
Pete:
Was ist denn mit dem los!?
Sven:
Das hab ich nun auch nicht erwartet… Der Doc steht im
Ring und heult tatsächlich!
Pete:
Dieses Match scheint Menschen zu verändern, huh?
Vielleicht sollten wir auch so eins bestreiten, damit du
normal wirst.
Sven:
Sei doch bitte nicht albern. Ich werde niemals normal!
Nach
dem kurzen Heulkrampf schlägt dieses Gemüt in
absolute Wut um. Der Doc hat all seine Schmerzen vergessen,
zieht den Punker zu sich hoch und rammt seinen Schädel
gegen die aufgestellte Leiter! Mehrmals! Nochmal! Immer
wieder! Bis sich auch beim Kölner eine offene Platzwunde
auftut… Dann schleudert er ihn zurück… Sid
stolpert über die immer noch im Ring liegenden
Bierkisten… Dr. Dick schnappt sich die Leiter, um
genau zu sein eine Sprosse und… er reißt eine
aus! Er hält dieses Teil wie ein Messer und rennt damit
auf Sid the Scum zu! Besorgte Eltern im Publikum halten ihren
Kindern die Augen zu! Der Doc springt über die
Bierkisten hinweg in Richtung Sid the Scum!
Pete:
OOOOOOOOOOOOOOOOOH NO!!!!
Sven:
Shit ey! Sid kann ausweichen, im letzten Moment!
Pete:
Na zum Glück ey! Das hätte sonst keiner überlebt!
Sid
hat sich tatsächlich weggeduckt und rennt, trotz
Sichtbehinderung des eigenen Blutes, in Richtung Leiter und
klettert diese nach oben! Der Doc fletscht mit den Zähnen,
schmeißt die rausgerissene Leitersprosse weg und
springt ebenfalls über die Bierkisten hinweg. Auch er
klettert die Leiter hoch, allerdings auf der anderen Seite!
Beinahe gleichzeitig kommen Sid und der Doc oben an und es
folgt ein Schlagabtausch in schwindelerregender Höhe!
BUUUH!!!
YEAH!!!
BUUUH!!!
YEAH!!!
BUUUH!!!
YEAH!!!
BUUUH!!!
YEAH!!!
BUUUH!!!
YEAH!!!
BUUUH!!!
YEAH!!!
YEAH!!!
YEAH!!!
YEAH!!!
YEAH!!!
Sid
scheint nun das Kommando zu übernehmen und setzt zum
finalen Schlag an, damit er seinen Kontrahenten von der
Leiter stoßen kann! Doch nun ist es wieder der Doc, der
kontert! Er hämmert den Schädel seines Kontrahenten
auf die Leiter! Sid fällt schon beinahe runter, hält
sich nur noch mit einer Hand fest! Plötzlich fokussiert
Dr. Dick eine Kiste direkt neben der Leiter, in Griffhöhe!!
Auf dieser Bierkiste steht „DICK-KISTE“ drauf…
Er schaut hinein und…
Sven:
Ich fass es nicht! Eine Kiste, die mit Dick-Sticks gefüllt
ist!
Pete:
Das ist tatsächlich unglaublich!
Der
Doc schnappt sich dieses Teil und will nun seinerseits einen
entscheidenden Schlag ansetzen… Doch Sid hat sich
inzwischen eine Bierflasche von der Kiste hinter ihm
geschnappt und rammt diese seinen Kontrahenten über den
Schädel!!! Der Dick Stick fällt runter, Sid hält
am Doc fest, er will nicht, dass er runterfällt…
Er schnappt sich seinen Arm, setzt an zum…
Pete:
Oh mein Gott!!!
Sven:
Das kann doch nicht wahr sein, oder?!?!
CHAOS
CHORD VON DER LEITER!!!!!!!!!!!!!!
Krachend
geht’s zurück in den Ring. Die Bierkisten springen
allesamt mehrere Zentimeter aufgrund des krassen Aufpralls in
die Höhe! Für einen Augenblick herrscht komplette
Stille in der Zuschauermenge… doch dann toben und
jubeln sie Sid the Sum zu.
Auch
der Unparteiische fährt sich durch die Haare! Ein
Vertical SUPERPLEX von der Leiter zurück in den Ring…
auf den wahnsinnigen Scherbenhaufen… Verdammt, was für
ein Finish!
Dr.
Dick rührt sich nicht mehr, Sid the Scum hat zumindest
seine Augen geöffnet… Er dreht seinen Kopf leicht
nach hinten und sieht den ausgeknockten Dick auf den Rücken
liegen. Sid versucht seinen zerstörten Körper zur
Seite zu drehen und… er schafft es irgendwie seine
Handfläche auf die Brust des Frauen-Arztes zu legen…
das ist verdammt nochmal ein Pinnfall!!!
ONEEEEEEEE
TWOOOOOOOOOOO
THREEEEEEEEEEEEEEE
DING
DING DING!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Was
für ein großartiger Sieg von Sid the Scum!!!
Sieger
des Matches durch Pinfall: Sid the Scum!!!
Doch
nun gehen wir in die Werbung, denn die Bierkisten müssen
erstmal wieder entsorgt und der Ring gesäubert werden!
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