Tag Team-Match:

Fight Club (Jasper Randall & Drake Acklay) vs.

Real Deal (The Dutch Dragon & Frazier Malone)

Referee: Peter Cleven

Als aus den Lautsprechern in der Halle jetzt You can't touch this von MC Hammer ertönt steigt die Stimmung unter den gut 2000 Zuschauern sofort kometenartig an, denn wer könnte bei diesem Gute-Laune-Klassiker schon ruhig auf seinem Platz sitzen bleiben?! Die Leute, die an den Absperrungen stehen, sind eh bestens drauf. Der Titantron wird jetzt komplett orange, und rechts und links sehen wir mangamäßig animierte Drachenköpfe, die zur Mitte hin Feuer speien. Mittig auf dem Tron sieht man den Dutch Dragon in verschiedenen In-Ring Sequenzen, wie er durch die Lüfte fliegt und den Zuschauern zujubelt.

Sven: „Wo haben die denn diese Szenen her, wenn ich mich recht entsinne, ist das heute das erste Match des Dragon in der GFCW. Oder ist das etwa computeranimiert?“

Pete: „Quatsch! Das sind natürlich echte Aufnahmen. Wahrscheinlich aus der DWF, dort stand der Dragon doch früher unter Vertrag!“

Sven: „Ach ja, diese Mini-Liga aus der Frikandelprovinz!“

Pete: „Also du bist wirklich unmöglich!“

Auf dem Weg zum Ring – aus Eindhoven – mit einem Gewicht von 88 KG – THE DUTCH DRAGOOON!

Und schon stürmt der maskierte Dragon jubelnd aus dem Entrancebereich heraus. Elektrisiert läuft er dabei von links nach rechts und winkt in die Menge, die ihn hier positiv empfängt. Die Leute wollen jetzt wohl einfach Spaß haben und freuen sich auf ein gutes Match.

Und sein Tag-Team-Partner – aus Orlando – mit einem Gewicht von 120 KG – FRAZIER MALONE! … THE REAL DEAL!

Der Titantron wird schwarz und auf der Entrancerampe gehen überall silberne Pyrokracher los. Inmitten des Feuerwerks erscheint plötzlich Frazier Malone. Auch er ist euphorisiert und jubelt den Leuten zu. Gemeinsam machen sich die beiden schließlich auf den Weg zum Ring, wobei natürlich links und rechts die Zuschauer abgeklatscht werden. Der Holländer geht sogar extra zu einem kleinen Jungen mit Dutch Dragon Maske hin, der bei seinem Vater auf den Schultern sitz, und umarmt diesen herzlich.

Pete: „OH, ist das nicht ergreifend?! Schau mal, wie der Kleine sich freut! Ach nein, wie süß.“

Sven: „Na ja, ich bin ehrlich gesagt mal mehr auf die Ringaction gespannt, Pete. Ich bin echt gespannt, was diese beiden drauf haben.“

Pete: „Einiges, mein Freund, einiges. Lass dich mal überraschen.“

Geschickt slidet der Dragon ins Seilgeviert und dreht dort erstmal ein paar weitere Jubelrunden, während Malone den herkömmlichen Weg über die Ringtreppe wählt.

Die Halle wird dunkel, die Fight Club Ost 16 von den Dust Brothers ertönt. Das Blitzlichtgewitter und das Spotlight begleiten Jasper Randall und Drake Ackley, die auf der Entrance-Stage erschienen sind, zum Ring. Die beiden entern den Ring, platzieren sich zentral und reißen gleichzeitig die Kapuzen ihrer mausgrauen Kapuzenpullis vom Kopf.

Sven: „Mich wundert, dass die beiden Männer überhaupt noch antreten können, nachdem sie zuvor den Tag-Team-Champions so rüde attackiert wurden!“

Pete: „Ich...bitte...dich! Sie sind doch so harte Jungs! Jetzt jedenfalls sind beide bereit für ihr Match...und sie sehen nicht gerade freundlich drein!“

Die vier Athleten stehen sich nun allesamt im Ring gegenüber, ein lupenreiner Staredown. Die Fight Club Member schauen dabei so furchteinflößend drein, dass manche der kleineren Kinder in der ersten Reihe anfangen zu weinen. Der Real Deal weicht jedoch keineswegs zurück, Frazier Malone geht sogar mit ausgestrecktem Zeigefinger auf die beiden Kontrahenten zu und scheint die beiden zu ermahnen.

Sven: „Ja ist der denn total lebensmüde?! Pass auf, Pete, gleich stürmen die beiden los und prügeln die Melone zu Brei!“

Pete: „Melone, haha, sehr witzig. Bist du jetzt Max Mustermann oder was?“

Sven: „Quatsch, aber denn Spitznamen find ich echt witzig, hehe. Mustermann ist wirklich ein lustiger Vogel.“

Pete: „Dann sag’ ihm das doch nachher mal backstage, bin gespannt, ob dir dann immer noch so nach Lachen zumute ist.“

Keinerlei Regung oder Emotion bei den Fight Clubbern, nur angsteinflößendes Starren. Melone geht jetzt auch wieder zum Dutch Dragon zurück und die beiden besprechen sich. Nach ein paar Augenblicken macht Frazier Malone Anstalten, den Ring erstmal zu verlassen, scheinbar soll tatsächlich wie bereits angekündigt der Holländer hier das Match beginnen. Schließlich steigt auch Jasper Randall durch die Seile auf den Apron, nicht ohne Drake Ackley scheinbar noch ein paar wichtige Dinge mit auf den Weg zu geben.

DING DING DING

Pete: „Und los geht’s! Bin echt mal gespannt, wer sich hier durchsetzen kann. Beide Teams scheinen mir alles in allem recht ausgeglichen zu sein, aber The Real Deal muss aufpassen, sich vom Fight Club nicht überrumpeln zu lassen.“

Sven: „Das wird kein langes Match werden, mein Freund, wart’s ab. Randall und Ackley machen hier kurzen Prozess, die wollen Tag-Team-Champions werden, da lassen die sich von diesen Neuankömmlingen doch nicht aufhalten.“

Pete: „Champions will der Real Deal auch werden, Sven. Und das Zeug dazu haben sie!“

Während die beiden noch so daher quatschen ist die Ringaction bereits in vollem Gange. Scheinbar hat Drake Ackley einen ersten LOCK UP für sich entschieden, denn nun hält er den Dragon im Schwitzkasten fest umklammert. Mit der rechten Faust setzt es dann eine regelrechte Schlagsalve, immer voll gegen den Kopf des Kleineren. Nach gefühlt 10 Schlägen hört Ackley endlich auf, die Arme des Holländers fallen nur noch schlaff nach unten. Jetzt folgt ein WHIP IN in die Seile, und als der Luchador zurück gefedert kommt setzt Drake zu einem eingesprungenen KICK an, voll an die Schläfe! Krachend geht der Dragon zu Boden. Scheinbar will der Fight Club dieses Mal nicht lange rumeiern und mit seinen Gegnern spielen, denn sofort lässt sich Ackley fallen und setzt zum Cover an.

Sven: „AUS! AUS! Es ist aus! Hehe, habe ich doch gesagt, dass die hier kurzen Prozess machen. TsTs, die einzig Wahren, von wegen!“

Pete: „JA BIST DU DENN BLIND?! Schau doch mal! KICK OUT!“

Und tatsächlich! Bei 2,999 reißt der Dutch Dragon irgendwie die Schulter nach oben. Drake Ackley kann es nicht glauben und packt sich sichtlich perplex an die Stirn. Doch die Irritation hält nur kurz an, denn sofort verfinstert sich seine Miene wieder und er beginnt, wie von Sinnen auf den Holländer einzutreten und einzuschlagen, immer und immer wieder, mit allem was er hat. Schließlich sackt er selbst erschöpft in der Ringmitte zusammen, während der Dragon völlig regungslos vor ihm liegt. Auf dem Apron läuft währenddessen Frazier Malone aufgeregt hin und her, zwischendurch stampft er immer wieder auf, um in seinem Kompagnon die Lebensgeister wieder zu erwecken. Und tatsächlich regt sich der Dragon jetzt auch wieder, doch das ist natürlich auch Ackley nicht verborgen geblieben. Schnell springt Drake auf und zieht den Dragon hoch. Gemeinsam mit dem taumelnden Dragon geht er in die eigene Ecke, um mit Jasper Randall zu wechseln.

TAG MADE!

Randall steigt in den Ring und sofort setzen die beiden zu einem doppelten Suplex an.

DOUBLE SUPLEX!

Die Matte bebt, als der Dragon aufschlägt, trotz seines vergleichsweise geringen Gewichts. Und wieder sofort das Cover.

NEIN! KICK OUT!

Pete: „Uff, das war superknapp!“

Sven: „DREI! DREI! Das war doch ein Three-Count! Betrug!“

Wütend nimmt Jasper den Dragon hoch, um ihn in die Seile zu whippen. Als er zurück federt …

BELLY TO BELLY SUPLEX!

Der Dutch Dragon fliegt fast unter den Seilen aus dem Ring, so weit ging der Suplex von Jasper Randall. Der nimmt seinen Gegner jetzt wieder hoch, und statt erneut direkt zu covern folgt ein weiterer WHIP IN in die Seile. Der Dragon federt zurück und beschleunigt dann tatsächlich, was auch Randall erkennt. Woher nimmt er jetzt nur noch die Kraft? Fluchend will Jasper zu einer CLOTHESLINE ansetzen, doch der Holländer taucht unter dieser hindurch und rennt weiter in die Seile, um erneut Schwung zu holen. Bevor sich Randall vollständig umgedreht hat ist der Dragon schon wieder heran und springt den Fight Club Member hoch an …

DDT!

Pete: „Jawoll! Kämpfen Dragon, komm schon! It's Comebacktime!“

Sven: „Pah, das ist nicht mehr als ein kleines Strohfeuer, wart's ab.“

Beide Wrestler liegen jetzt regungslos mi Ring, der DDT hat voll gesessen und ausgereicht, um Randall erstmal schachmatt zu setzen. Bestimmt 10 Sekunden lang rühren sich die beiden nicht, während die jeweiligen Tag-Team-Partner verzweifelt darauf warten, dass ihre Kompagnons zum Wechsel gekrochen kommen.

Pete: „Der Dragon muss wechseln, Sven! Komm schon, Malone ist bereit durchzustarten! Wechsel!“

Sven: „Auch Drake Ackley wartet schon wild entschlossen darauf, dass Jasper wechselt. Wer schafft es zuerst? Das hier ist ein entscheidender Moment in diesem Match.“

Und tatsächlich bewegen sich die beiden jetzt wieder, fast synchron scheint die Energie in die Körper zurückzukehren. Beide versuchen krampfhaft, in die jeweilige Ringecke zu kommen. Ein einziges Robben und Kriechen. Dabei sind sie bis auf Millimeter gleichauf.

Sven: „Das wird ein Fotofinish!“

Und tatsächlich: Im exakt gleichen Augenblick erreichen Jasper Randall und der Dutch Dragon ihre Partner mit einem letzten verzweifelten Sprung, taggen und rollen sich dann aus dem Ring heraus. Währenddessen stürmen Drake Ackley und Frazier Malone los und rasen aufeinander zu!

Sven: „Komm schon, Melone, roll, roll! Hehe.“

Pete: „HEY! Was soll das, Sven?!“

Und dann …

CLOTHESLINE von Frazier Malone! Doch sofort springt Drake Ackley wieder auf und …

CLOTHESLINE die Zweite! Und wieder kommt Ackley hochgeschnellt.

CLOTHESLINE die Dritte! Unfassbar hart durchgezogen!

Jetzt schon leicht benommen gibt Drake nicht auf und rappelt sich wieder auf. Er läuft auf den wie entfesselten Frazier Malone zu und will ihn mit einer FLYING CLOTHESLINE niederstrecken. Er springt ab, doch …

Aufgefangen von Frazier Malone! Der hält Drake Ackley jetzt im Ansatz zum Fallaway-Slam.

Frazier Malone: „IHR MISTKERLE! EAT THAT, BABY!“

FALLAWAY-SLAM!

Wie eine leichte Gummipuppe schleudert Malone den Fight Club Member nach hinten, so dass der krachend vor der Ecke des Real Deal liegen bleibt.

Pete: „Warte mal … Da ist der Dutch Dragon wieder! Er klettert auf's Top Rope!“

Sven: „Oh nein, oh nein …“

Der Dutch Dragon hat tatsächlich das Top Rope erklommen und sich zum Publikum gedreht. Dann streckt er beide Arme in die Höhe und die Zuschauer ahnen schon, was jetzt kommen soll. Schnell kommt Frazier Malone zur Ecke gerannt, um mit dem fliegenden Holländer zu wechseln.

Pete: „Ich glaube jetzt setzt es einen …“

Sven: „... fliegenden Wechsel? Sehr witzig, Pete!“

Tatsächlich springt der Dutch Dragon nun rückwärts ab.

IMPLODING 450° SPLASH! NEIN!

Im letzten Moment reißt Drake Ackley beide Knie nach oben, so dass der Dragon voll darauf knallt. Der krümmt sich vor Schmerzen in der Ringmitte, während Drake scheinbar urplötzlich die zweite Luft bekommt und blitzschnell das Bein des Holländers einhakt.

Pete: „Was zum, wie hat er das denn …“

DING DING DING

Sieger des Matches durch Pinfall: Fight Club!!!

Sven: „HA-HA, ich wusste es doch!“

Pete: „Wie zum Teufel hat er das denn gemacht, der war doch ausgeknockt! Und Sven, äffe nicht Frazier Malone nach!“

Sven: „Ich äffe nach, wen ich will, klar. Hehe.“

Außerhalb des Rings kann es Frazier Malone gar nicht fassen, er hatte kaum mitbekommen, was passiert war, so schnell ging das Ganze. Jetzt stürmt er wütend in den Ring, um auf die Fight Clubber loszugehen, die aber vorsichtshalber mal schnell das Geviert verlassen und sich zum Entrancebereich verziehen. Wie wild rüttelt Malone an den Seilen und schaut den beiden mit vernichtenden Blicken hinterher. Dann kümmert er sich um seinen Partner, der jetzt langsam wieder hoch kommt.

Sven: „Oh man, der Fight Club hat es mal wieder geschafft. Sehr schön. Ich sag's dir, Pete, das wird ein spannender Kampf um den Tag-Team-Thron werden zwischen dem Fight Club und den Fearsome F(r)iends!“

Pete: „Allerdings, und auch The Real Deal würde ich da noch nicht abschreiben, trotz der Niederlage heute. Mich haben sie trotzdem überzeugt! Und darüber hinaus sage ich dir nur Eines! Oder dreierlei. Drei Wörter.“

Sven: „Ja? Was denn? Oder welche denn?“

Pete: „The … New … Breed …“

Sven: „Player und Ryder? Oh man, hehe. Aber ich bin auch mal gespannt, was die beiden so zustanden kriegen. Ich denke mal, nicht allzu viel.“

Pete: „Warten wir es ab, mein Freund, warten wir es ab.“

Und mit diesen Worten geht War Evening aus Potsdam in die Werbepause.

( https://www.youtube.com/watch?v=F9hagVL-__c )

Auf den Wegen des Lichts

fällt auch der Schatten

durch die Bäume und Straßen

auf die eiskalten Steine

und friert sie ein

die Emotionen und Ausdrücke

der Menschen und Massen

auf die wir blicken

und ihre Seelen sehen

verdorben durch Wörter

durch Glanz und Glamour

verbreitet durch Abfall

und durch Blender

die sich schmücken mit Federn

von fremden Vögeln

und tauchen in Welten

die sie nicht verstehen

die nur wir sehen...

Wir müssen sie befreien

aus den Fängen der Lügen

zeigen wer wir wirklich sind

suchen unsere Kinder im kalten Wind

die sich alleine und verlassen

zu schnell verführen lassen

von den Erfolgen die sie euch zeigen

euch in eine falsche Vorstellung verleiten

Der Fight Club meint er habe gewonnen

dabei hat er in Wirklichkeit verloren

durch ihren großen Kraftverbrauch

ist meine Legende geboren

sie haben bewiesen das sie ohne Kern sind

und ohne Substanz

ihre Überlegenheit verschwunden im Wind

ihre Arroganz nichts weiter als ein Panzer mit Glanz

sie haben sich verloren

in diesem einen Kampf

für sie war die Kraft des Meister

mit ihren kleinen Fähigkeiten nur ein Krampf

sind untergegangen in ihrem Versuch

ihren Gott bloßzustellen

haben gespürt die Wahrheit

das es für sie mehr gab zu erkennen

in den Weisheiten ihres Meisters

der sie in ihre eigene Hölle schickte

und nun mit gutem Gewissen

auf sie herabblickte

Nun geht der Weg weiter

und führt in den Horizont

in dem ein neuer Krieger

in diese Einheit kommt

er spürt auch diese Kräfte

und verteilt überall das Blut

das Blut seiner Feinde

und auch der meine

mit Freude in der Schlacht

wofür er seine Opfer auch noch auslacht

keine Gnade keine Worte

er ist von der richtigen Sorte

Dann sieht man wie aus der puren Dunkelheit der fast 2m große Payne gehüllt in seinem Mantel vor die Kamera tritt.

Michael Payne: „Die Kräfte strahlen immer noch durch meinen Körper und führen mich weiter auf meiner Reise durch die GFCW. Um diese zu reinigen von den falschen Hoffnungen und falschen Propheten die das Böse heraufbeschwören um damit von ihren egoistischen Vorhaben abzulenken.“

Seine Bewegungen und Handgesten sind sehr langsam und bedacht.

Michael Payne: „Der Fight Club war nicht rein genug um sich den Mächten zu öffnen. Sie predigen ein falsches Bild, meinen sich vom System zu trennen während sie tiefer darin stecken als andere es sind. Aber ich gebe meinen Weg und meine Kameraden nicht auf, noch sind da draußen genug Krieger die meine Hilfe brauchen um aus den Reihen der falschen Propheten zu entfliehen und das wahre Böse zu entfachen. Wir suchen nicht das Lob, den Erfolg oder das Geld. Wir suchen die Angst, das Chaos und den Schmerz derjenigen die uns verstoßen haben!“

Langsam dreht er sich um.

Michael Payne: „Und so gehe ich auf meine Reise, auf die Suche nach den Menschen nach den Kriegern die nicht so sind wie ihr. Die sich nicht profilieren, die ihren Weg gehen wollen und die Welt verändern mit der Wut und dem Hass in ihrem Herzen. Ihr habt uns verraten mit euren Taten, indem ihr aus dem Bösen ein Märchen gemacht habt. Eine Geschichte die vor langer Zeit erzählt wurde. Aber hier kommt euer Alptraum, euer böses Erwachen aus einem Traum der euch eine Welt vorspielt die es nicht gibt. Die GFCW ist nichts weiter als eine Ansammlung von falschen Menschen, die wahre Persönlichkeiten auffrisst und sie zu einer Farce macht. Und ich bin hier umd das zu verhindern. Um diese Persönlichkeiten zu retten!“

In einem dunklen Keller schaukelt einsam und verlassen eine nackte Glühlampe an einem Kabel hin und her. Niemand bemerkt sie in der Dunkelheit. Verlassen bildet sie die einzige Lichtquelle im Nichts. Sie ist allein und sie bleibt allein... lange... bis..... bis sich ein bleiches Augenpaar ihrer annimmt und über ihre aufgeheizte Oberfläche streicht. Ehrfürchtig, ja liebkosend tätschelt es ihre Oberfläche. Immer wieder fahren ihre Augen über die Lampe.

Puppenspieler: „Wenn man die Welt vom Unrat befreien möchte muss man gründlich sein und auch in den Ecken kehren.“

Die Kamera nimmt von der Glühbirne Abstand und fängt nun den daneben stehenden Puppenspieler ein, wie er mit dem rechten Arm immer noch die Glühlampe umschlungen hält.

Dieser lässt breit und in all seiner unheimlichen Pracht von der Kamera ablichten. Weiß geschminkt, sein Lächeln durch unendlich viele schwarze Narben verzehrt.

Puppenspieler: „In den Ecken eines jeden Hauses sieht man was hinter der Fassade steckt.“

Seine Augen wandern traumatisiert um die Glühlampe, als hätte sie eine tiefer Bedeutung für ihn, doch dann fährt er ruckartig herum und befingert ebenso sorgfältig die kalten und nur schwer zu erkennenden Wände hinter ihm. Leicht kratzt er etwas Putz von den Wände und während seine Finger die Wand bearbeiten kehrt das Lächeln wieder in sein Gesicht zurück.

Puppenspieler: „.... und sieht man hinter die Tapete sieht man die Wahrheit.....“

Er blickt wieder in die Kamera als wäre er ertappt worden, als hätte man ihn bei seinem unheiligen Treiben gestört. Schnaubend presst er die Luft zwischen den zusammengezogenen Zähnen hervor.

Puppenspieler: „ Du hast nicht in den Ecken gereinigt Johnboy Dog und willst nun versuchen alles zu verdecken unter einer schmierigen Tapete ist es nicht so? Alles klein und fein! Süß und niedlich und unberührt so jungfräulich als wäre dem süßen kleinen Mädchen nie etwas angetan worden!“

Anklagend richtet er seine Blicke an die Kamera, distanziert, Abstand halten vor dem Angeklagten.

„Doch noch bin ich ja da um alles in die richtigen Bahnen zu lenken...... HA HA HA!“

Lachend schiebt er sich die Lampe in den Schlund – das Licht geht aus.

Singles Match:

Maximilian Lunenkind vs. Dr. Dick

Referee: Thorsten Baumgärtner

Es braucht nicht mehr als dieses verdammte Bild um genau zu wissen, wer nun zum Ring kommen wird! Und er wird kommen! Und wie! Die Frage für das Publikum ist nur wem sie die Daumen drücken sollen. Maximilian Lunenkind ist nun auch nicht unbedingt der Beliebeste, aber Dr. Dick? Würde man ihn die Daumen drücken?

Wie auch immer. Die Halle wird in ein sattes Pink getaucht und wenn man dem Gröhlen der männlichen Zuschauer nach urteilen kann, dann ist wohl Dirty Mary bereits auf der Entrance Ramp. Genauso ist es. Sexy und viel zu kurz bekleidet wie immer. Sie spricht kein Wort, macht sich Notizen. Kann sie überhaupt mit dieser Beleuchtung vernünftige Notizen machen? Man weiß es nicht so genau. Sie lässt sich nicht in die Karten blicken, dafür aber in den Ausschnitt!

Come on please help me Dr. Dick I need your love I feel so sick

I need a kick and you're so big oh doctor please deep deep deeper

help me Dr. Dick my fever's rising please come quick

I know you know a little trick oh doctor please deep deep deeper

Come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper

come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper

Umso d-d-d-d-d-deeper der Song wird, umso wahrscheinlicher ist es, dass Dr. Dick sich letztendlich durch den Vorhang DURCHDRINGT und in Erscheinung tritt. Er lässt sich sehr viel Zeit, manche Frauen haben schneller ein Kind zur Welt gebracht! Doch dann ist er hier! Der Großartigste, der noch Ungeschlagene, Einzigartige, beste Frauen-Arzt, den es jemals gegeben hat! Der Arzt, den die Bitches vertrauen! Dr. Dick ist auf der Auftrittsrampe!!! Er schwingt sich mit seinem Hammer voran in Richtung Rampe! Der Doktorkittel ist nicht zugeknöpft, sodass immer wieder sein Dick-Slip zum Vorschein kommt. Fröhlich jauchzend stolziert er in den Ring und seine Dirty Mary bleibt direkt außerhalb stehen. Er steigt auf eine Ringecke und entledigt sich seines Doktorkittels. Liebevoll wird er seiner Sekretärin gereicht und der Doc ist bereit, den personifizierten Coitus Interruptus den Dick Explosion seines Lebens zu verpassen!

Und dann ertönt der Theme Song von Maximilian Lunenkind, den ich vergessen habe, aber nun auch zu faul bin nach zu gucken. Er kommt dann zum Ring und stellt sich rein und jetzt ist er da und fertig. Er braucht keinen coolen Entrance. Die Ficks, die er einfach nicht an den Entrance verschwendet, verteilt er an die Mütter der anwesenden Fans.

Der Referee blickt dann die beiden Partizipanten dieses epischen Matches total ernst an, so als wäre dieses Match wirklich irgendwie relevant für irgendwas. ODER IST ES DAS DOCH? WEISS MAN ES? NEIN, MAN WEISS ES NICHT – OMG DIE SPANNUNG BRINGT MICH UM!

Die Glocke läutet dann und dieses Match geht los – Dr. Dick vs Maximilian Lunenkind!

Sven: „Ich bin so excited!“

Pete: „Es wird sicher nice.“

Die beiden Erzirvalen umkreisen sich im Ring, so wie richtige Wrestler, obwohl klar ist dass sie eigentlich ziemlich bekloppte Gurken sind, die aber trotzdem irgendwie ständig gewinnen. Vielleicht sollte das dem restlichen GFCW-Roster zu denken geben. Nun denn, sie gehen schließlich aufeinander zu und...

SLAP!

INS GESICHT!!!

VON DR.

DICK!!!!!!!!!!!

Die Fans können sich kaum noch halten, als Lunenkind tatsächlich eine Aktion zeigt die entfernt an Wrestling erinnert. Natürlich machen die Beiden keinen Lock-Up oder ähnliches, denn sie gehen höchstens in den Lock-Up mit dem anderen Geschlecht. Gut, Lunenkind verteilt wahrscheinlich auch Slaps an das andere Geschlecht, aber das nur nebenbei.

Seine Baguette'haftigkeit hat dem Doktoren also eine krache Ohrfeige verpasst (was die Frage aufwirft, warum er vorher seinen Gegner umkreist hat... für eine Slap?), die diesen VOLLKOMMEN UNVORBEREITET trifft und ihn zurück taumeln lässt. Laut schreit Lunenkind „YES!“ und sprintet zur Ringecke, springt auf das zweite Ringseil und reißt jubelnd die Arme in die Luft. Dabei hängt seine Zunge triumphal aus seinem Mund heraus und sieht ein wenig aus wie ein Blobfisch, den man richtig krass lang gezogen hat, wie die Cena vs Orton-Fehde damals.

Doch Lunenkind feiert sich zu lange für die Tatsache, dass er tatsächlich einmal eine Aktion durchbringen konnte, denn von HINTEN (xDDDDDDDD) kommt Dr. Dick angerauscht wie Rebel called Hate nach einem Kaffee mit Speed drin und zieht dem Lune'ster die Beine weg! Also, die beiden Äußeren. Nicht das Dritte. LOLOLOLOLOL.

Auf jeden Fall rutscht der GEMA-Mitarbeiter (was auch schon seit zwei Jahren oder so nicht mehr aufgespielt wurde) nun total peinlich aus und fällt im Spagat runter und das sieht mega peinlich aus und alle lachen ihn richtig doll aus. So hängt er nun in den Seilen im Spagat fest und schreit vor Schmerz wie eine richtige Pussy und gar nicht wie ein männlicher, starker Mann. Dr. Dick interessiert das natürlich mal so überhaupt nicht, er kennt genauso wenig Gnade wie das Gefühl von Sex-Entzug und ballert Luni das Bein zwischen die Beine auf das dritte Bein!

DICK EXPLOSION!

Lunenkind zuckt kurz zusammen... und dreht dann den Kopf. Und lacht.

NO SELLING!

Pete: „Tja, um das Baguette aller Baguettes zu verletzen muss man schon mehr bringen!“

Sven: „Ich finde wir sollten das Match jetzt auf japanisch kommentieren, damit Shinya Kensuke uns auch versteht.“

Das pisst Dr. Dick jetzt schon ziemlich an, wie eine Natursekt-Fetischistin. Ich bin mir sicher ich weiß woran einige jetzt denken. Egal. Denn Dr. Dick tut das einzig Logische. Die Dick Explosion hat gerade keine Wirkung gezeigt, weil das Baguette des Baguette-Königs einfach zu mächtig ist, um von einem simplen Tritt ausgeschaltet zu werden. Aber wie sieht es denn bei... ZWANZIG simplen Tritten aus?

DICK EXPLOSION!

DIIIIIIIIIIIIIICK

EXPLOSIOOOOOOOOOON!

Die Fans rasten nun völlig aus und schlagen gegenseitig ihre Köpfe aneinander, um das Adrenalin abzubauen dass dieses epische Match in ihnen auslöst. Vollkommen fertig beendet Dr. Dick nun seine Kick-Orgie – die einzige Art von Orgie, in der er kein vollkommener Experte ist. Diese zwanzig Tritte müssen Lunenkind und seinem Baguette doch nun weh getan haben, oder?

NEIN OMG LUNI GIBT KEINEN MOTHERFUCK

Tatsächlich bleiben die Moves total wirkungslos. Lunenkind steigt von den Seilen herab, dreht sich zu Dr. Dick und lacht ihn aus. Das macht Dr. Dick wütend.

RUNNING DICK BOOT!

Nachdem die Attacken gegen das beste (und größte) Stück des Lune'sters keine Wirkung gezeigt haben erinnert sich Dr. Dick an die größte Schwäche Lunenkind's – er ist ein unfassbar schlechter Wrestler. Also verpasst er ihm einfach einen Wrestling Move, indem er ihm einen Big Boot verpasst. Sofort pinnt er Lunenkind.

EIIIIIIIIIIINS...

ZWEEEEEEEEEEEEE

EEEEI....

KICK-OUT!

Ganz, ganz knapp vor drei kann sich Lunenkind noch befreien. Nach EINEM Big Boot. Er hat wohl in seiner Pause nur EIN Körperteil in FORM gehalten. Wütend darüber, dass er mit diesem einen Move nicht gewonnen hat, schlägt Dr. Dick wütend auf die Matte wie ein geisteskranker Maulwurf in einem Piranha-Becken das statt mit Chlor mit ein wenig Kokain versetzt wurde sodass die Piranhas alle richtig #TURNUP schieben und MBeezy pumpen.

Der Boy woulde wohl auch understanden, warum dieser contest so shitty am be'en ist, because schließlich is Lunenkind drin. Like in den sisters der readers, also you. Und wenn du believest du wärst keine sister am haven tun, dann haben deine parents gelügt, weil sie know'ten dass der Lune'ster sie bangen würde und sie nicht wanten, dass du die shame fühlst, wenn deine sister zu einem Strich auf der list des Lune'sters wird – denn das only thing, das longer als diese list ist, ist his BAGUETTE!

Doch so leicht gibt sich der Doktor natülich nicht geschlagen (warum auch?), und so stellt er sich nun in der Ringecke auf und wartet darauf, dass Maxim sich wieder aufrichtet – wie dessen GARTENSCHLAUCH nach dem BLUMEN GIESSEN. Schließlich steht Lunenkind wieder, und Dr. Dick lädt ihn sich auf die Schultern...

BURNING HAMMER! DR. DICK BEFREIT

SEINEN INNEREN KENTA KOBASHI!

Nun, nicht ganz. Bevor er Lunenkind nämlich per Burning Hammer einfach mal umbringen kann, rutscht der Perversling von seinen Schultern und nachdem er einen triumphierenden Laut ausstößt der klingt wie eine Adlip von Young Thug packt er Dr. Dick...

School Boy! Einroller!

Eins...

Zwei...

Der Medizinier kann sich befreien. Sofort springt er allerdings wieder auf, wirbelt umher... doch da springt Lunenkind mit einem lauten „XATAAAAAAAR!“ auf ihn zu!

Flying Clothesline!

Dr. Dick duckt sich!

LUNENKIND KÖPFT DEN RINGRICHTER!

Dem Referee fliegt einfach der Kopf weg... nein, okay, er geht einfach nur zu Boden. Wie die FSP. Und ATHENA. Und das FW generell ja sowieso. So oder so, der Schiedsrichter dieser Partie liegt nun auf der Matte und beide Wrestler gucken doof und gucken sich dann gegenseitig an und sind verwirrt und dann guckt Dr. Dick richtig heftig und Lunenkind antwortet mit einem noch heftigeren Blick und ihre Blicke treffen sich und dann trinken sie Kaffee zusammen und heiraten und kriegen ein hässliches Kind und das heißt Dirk und nicht Jan weil Dirk ein cooler Name ist aber dann treffen sich ihre Blicke doch nicht und sie gucken woanders hin und dann doch nicht und das ist so krass.

Dr. Dick tut nun dann doch das, was man von einem Wrestler in diesem Moment wohl erwarten würde – und beschließt, das Match weiter zu führen. So geht er nun auf den GEMA-Mitarbeiter zu, der jedoch schützend Arme und Zunge hebt und das Zeichen für „Pause“ mit den Händen macht. Kurz ist der Doktor davon irritiert, was Lunenkind mit einem furchtbar schlechten, falschen Lachen die Chance gibt, etwas aus seiner Hose zu holen...

...SEIN BAGUETTE!

Sven: „OH MEIN GOTT!“

Also, nein... nicht sein BAGUETTE, sondern sein Baguette. Also wirklich das Brot. Und nicht nur das Brot. Nein.

Pete: „DA IST SOGAR SALAT DRAUF!“

Während Pete, dessen Schriftfarbe verblüffend der Farbe des Salates ähnelt – ILLUMINATI CONFIRMED! - vollkommen steil geht, weil nun auch Salat ein Teil des Matches ist und er Salat gerne mag, im Gegensatz zu Graf Einauge. Der ist aber auch keine Salat, sondern ein Pirat. Nichtsdestotrotz schwingt Lunenkind nun sein Baguette mit ähnlicher Eleganz wie ein Rheuma-Kranker nach einem Schlaganfall umher und versucht Dr. Dick einen heftigen Schlag mit dem Baguette zu versetzen.

Das klappt natürlich überhaupt nicht.

FIST PUNCH!

Der Referee ist down, also kann der undefeated doctor of FUCKonomics auch einfach einen Schlag mit der geschlossenen Faust einsetzen. Das knockt Lunenkind anscheinend beinahe aus, der das Baguette sofort fallen lässt und nach hinten taumelt. „WAS SOLL DENN DAS?!“, fragt Lunenkind, und dem geneigten Fan der MysterySpastenZerficker kullert in diesem Moment eine Träne, gefüllt mit Nostalgie, an der speckigen Wange entlang.

Dem Doktor ist das ziemlich egal. Er greift nun lieber selbst in seine Hose und... holt nichts hervor?! Nein, seine Hand verweilt einfach in seiner Hose – in seinem Schritt, genauer gesagt. Er reibt dort umher, er bewegt seine Hand mehrere Sekunden umher... dann zieht er sie wieder hervor. UND SLAPPT

LUNENKIND DAMIT!

Pete: „Boah, ist das eklig, Alter.“

Sven: „Ich finde das erotisch.“

Eine Sekunde lang versteht Lunenkind gar nicht, was da gerade passiert ist. Und wo diese Hand vorher sekundenlang war, wahrscheinlich auf der Suche nach jedem möglichen Tropfen Schweiß. Dann realisiert er es doch – und rastet vollkommen aus.

Mit einem Schrei als hätte man sein Gesicht angezündet wirft er sich auf den Rücken und rollt umher, schreit panisch und reibt sich mit den Händen das Gesicht, um das „Gefühl“ los zu werden... doch es sorgt nur dafür, dass sich nun auch seine Hände furchtbar schmutzig anfühlen! Vollkommen panisch kämpft er dagegen an, sich in den Ring zu übergeben, und rollt sich aus dem Ring heraus. Manisch blickt er umher und sieht jemanden.

Sven: „Oh mein Gott, ist das...“

Pete: „Ja, Sven. Das ist...“

...DEINE MUTTER!

Ja, genau deine. Sofort stürzt sich Lunenkind auf deine Mutter, die in einem „Niggahliciouzz“-Shirt in der ersten Reihe steht und beginnt, seine Hände und sein Gesicht an ihrem T-Shirt abzuwischen – speziell in ihrem Brustbereich, um sich wieder sauber zu fühlen und die Schande des Dr. Dick'schen Dicks auf sie zu übertragen. Und deine Mutter geht auch noch voll drauf ab! Haha, wie peinlich!

Der im Ring verbleibende Mann ist davon zwar verwirrt, will dann aber doch nachsetzen und geht zu den Seilen...

...DOCH ER STOLPERT!

Pete: „Das Baguette! Es will Lunenkind noch immer helfen!“

Tatsächlich, fast wäre Dr. Dick über das Baguette, das noch immer im Ring liegt, gefallen. Aber nein. Er ist nur FAST gefallen. Und blickt nun auf das Baguette. Und er ist...

...WÜTEND!

Mit einem hasserfüllten Blick hebt er das Baguette auf und marschiert mit düsterem Gesichtsausdruck zur Ringecke. Dort legt er das Gebäck quer auf das zweite Ringseil, dreht sich um und nimmt Anlauf... dann rennt er los...

DICK EXPLOSION!

GEGEN DAS BAGUETTE!

UND ES EXPLODIERT!

Nicht wirklich. Es bricht einfach nur in zwei Hälften. Aber trotzdem feiert Dr. Dick sich heftig für diese Aktion und beginnt nun, im Ring ein wenig zu tanzen, weil er den unfairen Eingriff des Baguettes abgewehrt hat.

Pete: „Wenn man Lunenkind's BAGUETTE mit der Dick Explosion schon nicht zerlegen kann, dann wenigstens sein Baguette!“

Während der Referee sich seinen Kopf wieder aufgeschraubt hat um sich nun langsam wieder aufzurichten slidet Maximilan Lunenkind wieder in den Ring, nachdem er sich an deiner Mutter abreagiert hat. „FUCK PRETTY, I'M GORGEAUS!“ schreit er, ehe er auf den Doktor los stürmt.

SPEAR!

Der Lune'ster will seinem Opponenten die Schulter mit Wucht in den Magen rammen, was aber – natürlich – absolut nicht funktioniert. Stattdessen kontert Dr. Dick einfach.

European Uppercut!

Lunenkind läuft voll in den Move hinein, taumelt... und wird sogleich gepackt.

INCURABILITY! DER BRAINBUSTER!

Und der geht durch! Lunenkind ist scheinbar ausgeknockt, und das Cover wird gezählt...

Eins...

Zwei....

Drei! Das war's!

Sieger des Matches durch Pinfall: Dr. Dick!!!

Pete: "Warte, Sven! Da tut sich was, da kommt jemand zum Ring. Ist das..?"

Pleased to meet you

Hope you guess my name

Sven: "Das ist MUSTERMANN! MUSTERMAAAAAAAAAAAAAAAAANN!!!!"

Max Mustermann: "Hallo."

But what puzzling you

Is the nature of my game

Laibachs Version von Sympathy for the Devil erklingt kurz aus den Boxen und He, who was around when Jesus Christ had his moment of doubt and pain, bahnt sich seinen Weg aus dem Publikum heraus am Kommentatorenpult vorbei. Geleitet vom ausgestreckten Zeigefinger der Apokalpyse, der Anklagend auf seinen ehemaligen Tag Team Partner und Mit-Mysteryspastenzerficker Maximilian Lunenkind gerichtet ist, nährt sich der Verdammer der Verdammnis dem Ring.

So if you meet me
Have some courtesy
Have some sympathy

.. and some taste

Max Mustermann: "Ich habe mich heute schon mit den neuen Alter-Egos von Edward Norton beschäftigt, den Fliegenden Holländer getroffen und dem heruntergekommenen Verwandten von Karl Melone gegenübergestanden. Doch warum ich eigentlich zur Show gekommen bin ist, weil ich hörte dass heute Maximilian Lunenkind - das bist du, Maxim - aufkreuzen würde. Und hier bist du und hier bin ich und ich bin hier um dich zu fragen: WAS.."

Publikum: ".. SOLL DENN DAS?!"

Der Zeigefinger of Doom des amtierenden Tag Team Champions wandert von Lunenkind herüber zur Leinwand wo erneut der entscheidende Augenblick der Mongo Challange 2015 eingespielt wird. Nein, nicht der Sieg von Robert Breads und Marvin Percio, sondern..

<<<<<< FLASHBACK of Doom >>>>>>

Mustermann schüttelt den Kopf, das kann Lunenkind doch nicht ernst meinen. Mustermann deutet auf den Gummibaum und meint, Lunenkind sollte ihn fallen lassen. Widerwillig tut der Lune'ster das dann auch... und packt auf einmal zu!

Backdrop Driver gegen Mustermann!

Lunenkind geht gegen seinen einstigen Partner vor! „Du kannst micht nicht AUFHALTEN... wie das „Nein!“ einer Frau!“, gackert Lunenkind und blickt sich wieder nach Herb McGreenwood um, damit er seinen offensichtlichen Fetisch ausleben kann.

<<<<<< FLASHBACK of Doom >>>>>>

Maximilian Lunenkind: „Hoes before Bro's, Brudi! Du weißt, wie das ist!“

Der Lune'ster wackelt seltsam mit den Armen herum.

Maximilian Lunenkind: „Ich meine... ich hätte dir auch ZWEI Backdrop Driver verpassen können! Aber ich habe dir nur EINEN Backdrop Driver verpasst... welchen Beweis meiner brüderlichen Liebe kann ich denn noch erbringen, wenn nicht den, dass ich dich nur EIN Mal zu Gunsten einer möglichen VERSENKUNG meines BOHRERS in ein LOCH in der WAND verprügelt habe?“

Mit viereckigen Tränen in den achteckigen Augen sinkt Lunenkind auf die zwölfeckigen Knie und blickt Mustermann an.

Maximilian Lunenkind: „Wir sind noch immer ein Team, Max! Wir sind noch immer die MysterySpastenZerficker!“

Theatralisch ballt er die Faust, ehe er sie sich selbst ins Gesicht schlägt.

Maximilian Lunenkind: „Wir können noch immer zusammen antreten. Ich habe keine Ahnung, wer die Tag Team Champions momentan sind, weil mir die GFCW eigentlich egaler ist als die Gefühle der TIEFSEEHÖHLEN, in die ich mein U-BOOT fahre... aber ich bin mir sicher, sie sind furchtbare Versager!“

Lunenkind springt wieder auf.

Maximilian Lunenkind: „Ja, sie sind sicherlich Gurken! Max, lass' uns zusammen antreten, die Tag Team Champions vernichten und uns die Titel holen!“

Offenbar hat Lunenkind tatsächlich so einiges in den letzten Wochen und Monaten verpasst... so wie den Fakt, dass Mustermann inzwischen Tag Team Champion ist. Ohne ihn. Und Mustermann wirkt von den Worten Lunenkind's nicht gerade begeistert. Er ist also eine Gurke? EINE GURKE? ER? Enttäuschung macht sich breit.

Max Mustermann: "Als ich hier in der GFCW anfing, warst du mein bester Freund. Der Einzige, mit dem ich reden konnte. Der mich verstand und der mich lehrte. Du hast mich aufgeklärt, über das Wrestling, die Liebe und andere Dinge. Wir gingen durch dick und dünn, zerstörten den Abyss, dissten Jimmy Maxxx bei jeder Gelegenheit und gewannen die Tag Team Gürtel. Bis du mich eines Tages.. einfach verlassen hast."

Traurigkeit zeichnet sich in den ausdruckslosesten Gesichtszügen der GFCW ab.

Max Mustermann: "Seit meinem Verstoß aus dem Paradies fühlte ich mich nicht mehr so einsam. Ich war allein in einer fremden Welt, die ich nicht verstand. Und noch weniger konnte ich verstehen, wieso du verschwunden bist. Ich habe nach dir gesucht, Maxim. Ich habe eine Petition zur Rückkehr der Penetration ins Leben gerufen um dich zurück zu holen. Doch du hast nicht geantwortet. Nicht reagiert. Und so blieb ich erst einmal allein."

Maximilian Lunenkind: „DU MACHST ES SO SPANNEND, EY! JETZT WILL ICH WISSEN WIE DIE GESCHICHTE WEITER GEHT!“

Er reißt sich die Haare heraus und isst sie.

Maximilian Lunenkind: „ERZÄHL DOCH WEITER!“

Max Mustermann: "Doch ich blieb nicht für ewig allein. Ich bin ein Überlebenskünstler, Maxim. Und ich fand jemand neues. Toxic Lugosi trat in mein Leben, wurde mein neuer Partner und nach den Erlebnissen bei der Mongo Challange, muss ich sagen: Ein besserer Partner als du jemals warst. Diese Aktion hat mir die Augen geöffnet. Ich habe einen neuen Partner. Ich bin wieder Tag Team Champion.“

Lunenkind reißt die Augen auf. Was bitte?!

Max Mustermann: „Ich brauche dich nicht mehr, Maxim. Ich bin über dich hinweg. Wir Beide.. sind Geschichte. Aus und vorbei. Und ich tue mit dir nun das, was mein Vater einst mit mir tat. Sei froh, dass dein Fall nicht ganz so tief sein wird.."

Pete: "Mustermann tritt Lunenkind in den Magen! Ansatz zum "

Sven: "HELLHAMMER! HELLHAAAAAAAAAAAAAAAAAMMEEEEEEEEEEEER!!!!"

HELLHA..

Oh. Okay. Ihr wisst es schon.

Schnaubend stellt sich Mustermann über den gefallenen Baguetteträger, schnallt sich seinen Gürtel ab und streckt ihn umjubelt vom Publikum mit beiden Händen über seinen Kopf nach oben. Dabei sind seine Augen jedoch die ganze Zeit auf seinen ehemaligen Tag-Partner zu seinen Füssen gerichtet, mit dem er ebenfalls die Titel gewann.

Doch diese Zeiten sind offensichtlich vorbei. Mustermann ist nun auch ohne Lunenkind Champion. Und seine Geste unterstreicht diesen Fakt nicht nur, sondern setzt dahinter auch ein großes, fettes metaphorisches Ausrufezeichen.

Jason Crutch, im Lockerroom…der ehemalige GFCW-Heavyweight-Champion, packt seine Tasche. Warum? Er hatte heute gar keinen offiziellen Auftritt! Er wollte scheinbar nur seinen Standpunkt darlegen. Was in seiner Sporttasche ist? Wohl gar nix! Wieso auch?! Er hat heute kein Match. Er war für nichts gebooked. Dennoch steht er hier, packt seinen Krempel, geht aus der Tür…doch weiter kommt er nicht!!! Denn ein aufgebrachter und vor Wut schnaubender ZEREO KILLER steht vor ihm!!!

Wie so oft in letzter Zeit werden die Fans in der Halle erneut gespalten – denn erneut trifft die Zereo Army auf die Crutch-o-Maniacs. Und automatisch fühlen wir uns zurückversetzt in das große Jahr 1990 der weniger berühmten WWF…aber das nur am Rande. Bevor der No 1 Contender und Gewinner des Finest Hour Turniers 2015 überhaupt etwas sagen kann, kommt ihm sein Gegenüber zuvor, stellt, die Hände abwehrend nach vorne gereckt, seine Tasche auf den Boden. Mit ruhiger, zurückhaltender Stimmlage…

Jason Crutch: „Mike, hör zu…“

Doch der No 1 Contender unterbricht ihn sofort, engagiert…

Zereo Killer: „Nein, jetzt hörst du mir mal zu Jason! Was ist nur los mit dir? Was hat dieser Titel mit dir gemacht? Was hat dieser Titelverlust mit dir gemacht? Natürlich hätte ich mir gewünscht, dass du den Titel verteidigen kannst, damit es bei Brainwashed Jason Crutch vs. Zereo Killer heißt! Doch dazu kommt es nicht, weil du es nicht geschafft hast und nun bist du auf mich eifersüchtig? Das was du heute von dir gegeben hast, konnte ich auf einem Fernsehgerät mitverfolgen. Ich mach mir wirklich ein wenig Sorgen um dich, weißt du das? Du scheinst doch nicht so klar im Kopf zu sein wie du uns weiß machen willst! Ich glaube, es wäre besser, wenn du deinen Doc aufsuchst, denn er soll dir helfen! Nun liegt es an mir Robert Breads aufzuhalten, wenn du es schon nicht geschafft hast, verstehst du? Schluss mit Eifersucht!“

Wild entschlossen baut sich Mr. #ISGI vor seinem Kumpel auf und verleiht mit einem gewissen ernsten Gesichtsausdruck seinen Worten noch weiter etwas Nachdruck.

Der Oberpollinger nimmt die Worte seines Kumpels zur Kenntnis. Und beunruhigen scheinen sie ihn nicht.

Jason Crutch: „Ja…du hast recht! WENN es so wäre, dass ich eifersüchtig auf dich wäre! Aber: Wie ich vorher schon sagte: Ich bin NICHT eifersüchtig auf dich! Du hast dir deinen Spot verdient! Und ich gönne ihn dir. Denn durch das lange Finest Hour Turnier und durch mehr Siege, als jemals ein Finest Hour Sieger nötig hatte, hast du dir diesen Shot verdient. Zereo Killer vs Robert Breads at Brainwashed 2015!“…

…malt er mit Gesten in die Luft. Und die Zereo Army in der Halle jubelt voller Inbrunst! Denn sie wollen sehen, wie Zereo Killer die Regentschaft des verhassten „Canada’s Own“ beendet!!! Doch dann…

Jason Crutch: „Aber…Zereo, vergiss eines nicht…ICH bin der ehemalige GFCW-Heavyweight-Champion! ICH bin der Mann, dem ein Rematch um den Titel zusteht. DANN erst kommst du mit deinem…Titleshot. Die Chance besteht immer noch, dass es bei Brainwashed heißt: Jason Crutch vs Zereo Killer!!“

Jubel in der Arena. Den Fans gefällt alleine der Gedanke immer noch!

Jason Crutch: „Du magst mir immer noch unterstellen, dass ich…deinen…Spot…nicht respektiere. Aber, der Fakt ist, wie er ist: Die Leute wollen das Match haben. Horche hinaus, Zereo, horche hinaus…“

Und er deutet Richtung Kamera…und damit in Richtung der Fans in der Halle – und die flippen aus! Es scheint unausweichlich, dass diese beiden Männer irgendwann… irgendwann… aufeinandertreffen…

Jason Crutch: „Ja. Ich habe Taylor attackiert…ich habe die Security attackiert. Aber: Ich habe die Crutch-o-Mania, Zereo! Du solltest diese Gewalt nicht unterschätzen! Denn diese Macht alleine, die Macht alleine, dass ich ALLES dafür tue, meine Fans und die GFCW-Galaxy nicht zu enttäuschen, ist unbegreiflich! Und, ob es dir gefällt oder nicht: Das werde ich durchsetzen!“

Etwas zwiegespalten sieht der Meister des Slacklinens den Worten seines Gesprächspartners entgegen. Er legt sogar den Kopf ein wenig zur Seite um seine Skepsis noch weiter zu verdeutlichen.

Zereo Killer: „Ganz ehrlich gesagt hätte ich mir nicht gedacht, dass du ein Mann bist, der seinen Chancen hinterher jammert. Ja klar, dir steht früher oder später ein Titelmatch zubuche, doch zuerst komme ich ran! Klar will ich auch gegen Jason Crutch antreten… und gegen ihn gewinnen! Doch ich sag dir eins: Robert Breads hat mich heute echt aufgestachelt als wir unser – nennen wir es mal – Wortduell hatten! Ich kann Derjenige sein, der Breads’ allererste Niederlage bei Brainwashed zufügt! Ich will Derjenige sein, der mit diesem Sieg endgültig in die Geschichtsbücher der GFCW als einer der Größten aller Zeiten aufscheinen wird! Wie gesagt, du wirst deine Chance bekommen, aber zuerst kommt Derjenige, der sich diese Chance innerhalb von drei Monaten während eines Turniers erarbeitet hat, und dieser Mann bin ich!“

Mike geht einige Schritte auf den ehemaligen Champion zu, dieser weicht keinen Schritt zurück. Sie stehen sich sehr nah gegenüber und der Amerikaner sagt folgende Worte klipp und klar.

Zereo Killer: „Und um ganz ehrlich zu sein: Ich hab die Crutch’o’Maniacs schon viel lauter gehört als im Augenblick. Durch deine Aktionen nach deinem Verlust hast du einen Teil davon verloren. Das hast du dir auch mit deiner Reaktion verdient! Im Prinzip hast du deine eigenen Fans mit dieser Aktion verraten, ist dir das eigentlich bewusst?!?“

Er lässt die Worte auf sein Gegenüber wirken, gibt ihm jedoch nicht die Chance sich zu rechtfertigen.

Zereo Killer: „Ich würde so etwas nie tun, und das wissen wir Beide. Der Unterschied ist nur, dass ich so was von dir auch niemals erwartet hatte… Aber wer weiß, vielleicht hat diese bittere Niederlage dein wahres Ich zum Vorschein gebracht!“

Der Oberpollinger blickt zur Seite – er weicht dem Blick des Los Angelino aus…dann sagt er, ohne ihn anzublicken:

Jason Crutch: „Weißt du was, Zereo?“

Und JETZT sieht er Mike MacKenzie an und meint emotionslos:

Jason Crutch: „Es ist mir egal, was du denkst…“

Und der Blick, den beide Männer jetzt sekundenlang austauschen und dem niemand ausweicht, tötet 3000 römische Soldaten…

Und so endet dieses Segment – die Zuschauer ohne endgültige Antwort zurücklassend….

Pete: „Es ist Main Event Zeit – das nächste Match ist das Rückmatch des Puppenspielers gegen den amtierenden Intercontinental Champion Johnboy Dog.“

Sven: „Beim Pay-per-view hat der Puppenspieler Johnboy Dog an den Rande der Besinnungslosigkeit gebracht, um schlussendlich selbst einfach so umzukippen. Mittlerweile ist er aber wieder fit, wurde schon gesehen und wird gleich wohl herauskommen.“

Pete: „Erst einmal aber der Champion....der schon angekündigt hat, dass er vorher noch etwas sagen will.“

Kaum hat Pete ausgesprochen, ertönt auch schon „Eucharist²“ aus den wenigen, aber kräftigen Boxen der Arena in Potsdam, wo die GFCW heute gastiert. Ein durchaus vernehmbarer Pop geht durch die Halle, während zumindest eine Seite „J-B-D!“-Chants anstimmt...in einer Lautstärke, die es lange nicht gegeben hat. Der Champion allerdings lässt sich seine Zeit, erscheint aber schließlich doch mit einem Turban um den Kopf auf der Stage und reckt, den Gürtel um die Hüften gelegt, die Arme in die Höhe, was einen weiteren Chant nach sich zieht. Langsam geht er die Stage hinab, nimmt die dargebotenen Hände dankbar zum Abklatschen und klatscht voller Elan auch an Hände, die eigentlich nicht abklatschen wollen. Schließlich erreicht er den noch leeren Ring – einen Ringsprecher braucht man vor JBD-Matches ja selten – und entert jenen standesgemäß über die Ringtreppe.

Im Ring angekommen hat er sich bereits einen Schallwandler geangelt, testet den kurz mit einem Fingerpoke und wartet, bis die vereinzelten Chants abgeebbt sind, auch wenn sich immer wieder neue auftun und somit die Wartezeit verlängern. Aber Johnboy genießt das eher, als dass er unsanft dazwischen zu grätschen bereit wäre. Schließlich aber darf er sprechen und da man sich unweit Berlins befindet – eigentlich ja fast mittendrin - , der Stadt in der der Hund noch reichlich Fans hat, ruhen viele Augen gebannt auf dem Ältesten Aktiven der GFCW. Jetzt. Dann. Für immer.

Johnboy Dog: „G-F-C-W-Galaxie!“

Riesen-POP!

Johnboy Dog: „Es ist wundervoll, hier in Potsdam zu sein! Eine großartige Großveranstaltung liegt hinter uns und auch heute haben wir schon eine Fantastische Show gesehen!“

Zustimmender Applaus von den Rängen, die aufkommenden JBD-Chants verstummen aber recht zeitig wieder.

Johnboy Dog: „Wir haben neue Tagteam Champions....“

Verhaltener Jubel brandet durch die MPS-Arena. Zwar sind die Gurkeneinleger nicht das beliebteste Team der GFCW, aber offenbar gönnen ihnen viele den Erfolg.

Johnboy Dog: „.....einen neuen World-Heavyweight-Champion mit Robert Breads...“

Ein gellendes Pfeifkonzert, das in den Ohren fast schon wehtut, schallt durch das kleine Rund. Der Hund grinst ob der Reaktion, die vorherzusehen war.

Johnboy Dog: „....und Zereo Killer wurde durch den Sieg beim Finest Hour-Turnier neue #1-Herausforderer auf den von Breads eroberten Titel!“

Dass auch Mr.#ISGI hier zahlreiche Fans versammelt hat, hört man nur zu gut. Die Menge möchte sich am liebsten gar nicht mehr einkriegen, aber die Show muss nunmal weitergehen, zumal Johnboy Dog ja ein wichtiges Detail oder Ereignis des PPVs noch ausgespart hat. Darauf will er wohl nun zu sprechen kommen.

Johnboy Dog: „Aber da gab es noch einen Kampf, der im Gedächtnis bleiben wird. Der in dem der Puppenspieler und ich an die Grenzen gegangen sind und in manchen Momenten auch darüber hinaus. Ein hartes Duell mit dem, wie ich finde, richtigen Sieger. Aber wir sind beide gezeichnet aus dem Match gegangen....“

Die Fans schauen stirnrunzelnd in den Ring, aber Johnboy Dog lässt sich davon nicht beirren.

Johnboy Dog: „....ich weiß nicht einmal, ob ich heute antreten kann! Ich habe zwar die ärztliche Freigabe, aber wohlfühlen tue ich mich nicht wirklich. Ich denke, das kann man nach diesem harten Match auch mal nachfühlen...“

Das Raunen wird lauter. Wirft JBD die heutigen Brocken einfach so hin?

Johnboy Dog: „Deshalb denke ich, dass es besser wäre, wenn....“

Da ertönt Plötzlich der Theme des Puppenspielers und alle Augen richten sich auf den Entrancebereich wo Selbiger auf der Rampe erscheint.

Alle Augen sind auf ihn gerichtet alles starrt ihn an. Warum unterbricht er den siegreichen Johnboy Dog?

Doch anstatt Antworten zu liefern spaziert er selbstsicher und breit grinsend den Entrance herunter. Es ist deutlich zu erkennen wie er die Aufmerksamkeit der Halle genießt.

Mit Unverständnis sieht JBD wie der Puppenspieler durch die Seile in den Ring steigt. Der dickliche Mann im Jackett steht nun direkt vor JBD und grinst ihn an.

Puppenspieler: „Guten Abend Johnboy Dog! Kannst du jetzt wieder ruhig schlafen? Ist deine Welt wieder in Ordnung, denn du konntest das Schlimmste verhindern? “

Mit offenen Armen tritt er an den Champion aus Oklahoma heran.

Puppenspieler: „Freue dich John! Du hast gewonnen! Du hast gewonnen und bist weiter GFCW Intercontinental Champion! Der Spuk ist gebannt! Ist es nicht wunderbar?!“

Johnboy Dog schüttelt den Kopf und blickt in die Menge, den Schallwandler leicht gesenkt haltend. Natürlich fragt sich der Titelverteidiger schon, was sein geschlagener Gegner hier will – aber sieht Johnboy Dog so aus, als würde er ihn wirklich fragen wollen?

Johnboy Dog: „Es ist großartig, Puppenspieler, dass du hier bist. Denn diese Stadt verdient, Dein Gesicht zu sehen! Verdient zu sehen, was der alte Hund letzte Nacht mit Dir angestellt hat. Und was du mit ihm angestellt hast. Dass Du dich hergetraut hast, spricht für dich, aber...“

Der Puppenspieler scheint sich wirklich für den immer noch Intercontinental Champion zu freuen jedoch winkt er ab noch bevor Johnboy seinen Text vollenden kann.

Puppenspieler: „Ja ja... wir habe alle das Match gesehen. Wiederholungen gefallen nicht.“

Er schüttelt bedauernd den Kopf, ehe er seine Ausführungen mit großen Gesten weiter ausschmückt.

Puppenspieler: „ Du bist der Sieger Johnny. Die GFCW liegt dir zu Füßen und du hast die Illusion einer perfekten Welt für Millionen von Menschen rund um den Globus aufrechterhalten können. Sag mir, wie fühlt sich das an?“

Mit großen Augen erwartet der Puppenspieler nun eine Antwort und, obwohl es nicht nötig wäre, hält er Johnboy das Mikro in bester Mac Müll Manier unter die Nase.

Mac Puppenspieler wird vom Dog misstrauisch beäugt. Ist ja nicht so, als würde es sich bei den beiden um die besten Freunde handeln. So richtig etwas anfangen kann er mit der Aussage des Puppenspielers auch nicht. Als jener auf ihn zukommt, schultert er den Titelgürtel etwas nachdrücklicher und räuspert sich ins Mikrofon hinein, das ihm da so bereitwillig entgegengehalten wird.

Johnboy Dog: „Die GFCW-Galaxie liegt uns allen zu Füßen, Puppenspieler! Sie pushen jeden einzelnen von uns nach oben, können aber auch sehr unmütig reagieren, wenn man sie nicht ernstnimmt! Unsere Fans sind die besten des Wrestlings, das weißt du auch! Also verstehe ich nicht so ganz, worauf Du hinauswillst. Ich habe dich fair im Ring besiegt...“

Ungehalten würgt der Puppenspieler den frisch gebackenen Wiederchampion ab.

Puppenspieler: „Lassen wir doch dieses Phrasen und Floskeln gedresche! Dass kaufen einem die Leute schon seid den Achtzigern nicht mehr so wirklich ab!“

Mit gespielter Verwunderung streicht sich der Puppenspieler über sein verzerrt geschminktes Gesicht und mag es selber kaum glauben was er da spricht.

Puppenspieler: „ Ach aber Johnny nun musst du doch ein weiteres mal gegen den Puppenspieler ran, dabei hättest du alles so einfach haben können! Nimmt es denn niemals ein Ende?“

Johnboy Dog staunt nicht schlecht, als der Puppenspieler in rhetorische Abgründe steigt, dabei aber die Zuhörer und Zuschauer über sein Ansinnen im Unklaren lässt. Erst seine letzten Worte rufen den Champion und auch die Zuschauer wieder in die Gegenwart zurück.

Johnboy Dog: „Das glaubst Du doch selbst nicht? Natürlich ist das Match angesetzt, wenngleich ich keine Ahnung habe, wieso. Du hast mich vorher nicht besiegt, warum solltest Du es heute tun? Aber ich kann dir einen Sieg schenken...“

meint der alte Hund und schiebt sich rückwärts aus dem Ring, umwandert jenen und macht sich dann daran, die Stage hinaufzugehen. Der wird doch nicht allen ernstes türmen wollen?

Mit einem Achselzucken nimmt der Puppenspieler die Entscheidung des alten Hundes hin.

Puppenspieler: „Na gut Johnny wenn du gehen möchtest, dann geh' aber soll ich dir was verraten Johnny?“

grinsend setzt der Puppenspieler fort, wohl wissend dass auch die Fans in der Halle seinen Worten lauschen.

Puppenspieler: „TWICE IN A LIFETIME IST ERST DER ANFANG! Für heute kannst du den Ring verlassen und dich so vielleicht für einige Zeit vor der Verantwortung drücken doch wisse, ich werde immer hinter dir sein um dich zu Fall zu bringen. HA HA HA HA!“

Der Hund hält auf der Stage inne und ballt die großen Hände zu Fäusten. Der Spruch des Puppenspielers geht an die Ehre. Die Arme rucken mit den Fäusten nach vorn und schließlich dreht der Hund sich um.

Johnboy Dog: „Bringt einen Ringrichter!“

ruft er dann, stürmt aber schon im Selben Moment in Richtung Ring los...ein Johnboy Dog kneift doch nicht einfach!

„Twice in a lifetime“-Re-Match:

Johnboy Dog vs. Der Puppenspieler

Referee: John Warden

Wütend stürmt der Hund wieder in den Ring zurück und deckt den Puppenspieler sofort mit wilden Schlägen ein. Völlig überrascht weicht Dieser zurück, während der Hund ihn weiter bearbeitet, erst der heran geeielte John Warden kann Johnboy von seinem Gegner trennen und das Match ordnungsgemäß anläuten als sich beide Kontrahenten wieder dazu bereit erklärt haben.

Doch sofort geht es wieder nur in eine Richtung. Wieder schlägt JBD auf den Puppenspieler ein und die Menge jubelt. Der Puppenspieler wird immer kleiner und kauert schließlich in den Seilen, wo er sich so eine Auszeit verschaffen kann als John Warden JBD kurze Zeit später anzählt und ihn so vom Puppenspieler lösen kann.

Der Puppenspieler schnauft durch und verzieht sich schließlich aus dem Ring was zu großen Unmutsbekunden in der angereisten Menge führt, als er sich Selber am Ring abstützt und sich bewusst diese Pause nimmt um die Situation richtig einschätzen zu können. Als er wieder aufblickt ist allerdings schon der Hund zur Stelle und streckt seinen Gegner mit einem Baseballslide nieder. Der Puppenspieler stolpert zurück und prallt gegen die Absperrung, sehr zur Freude der aufgebrachten Fans.

Nun packt der Champion seinen Herausforderer am Nacken und will ihn gegen die Metalltreppe werfen, doch der Puppenspieler kann es kontern und der Hund kracht polternd gegen die Ringtreppe.

Pete: „Es ist deutlich zu erkennen, diesen beiden Kämpfern steckt Finest Hour noch deutlich in den Knochen!“

Sven: „Ja Sven und trotzdem schonen sie sich hier keineswegs, die Leute bekommen für ihr Geld hier ordentlich was geboten auch wenn es nur die IC Championship ist.“

JBD liegt angeschlagen auf der Ringtreppe und auch der Puppenspieler muss sich hier noch einmal abstützen, jedoch nicht für lange und schon hat er sich den Hund wieder am Kragen gepackt hämmert seinen Kopf gegen den Ringpfosten und befördert ihn anschließend wieder in den Ring. Der Mann der Puppen folgt ihm. Er holt Schwung aus den Seilen, doch der Hund hat aufgepasst und fängt ihn ab mit einem Hip Toss. Zu seiner eigenen Überraschung kracht nun also der Puppenspieler auf die Matte.

Der Puppenspieler erhebt sich wieder und wird in die Ringecke katapultiert. Eine Clothesline des Hundes folgt und der Puppenspieler taumelt wieder aus der Ringecke. Dort erwartet ihn auch schon der Hund und verpasst ihm einen Headbutt.

Der Puppenspieler fällt auf die Knie und kriecht auf allen Vieren Richtung Seile während JBD hinter ihm steht.

JBD: „Und du willst mir drohen?! Du willst mir drohen?!“

Der Hund nimmt ihn hoch und die Menge johlt, in froher Erwartung dessen was jetzt kommen wird.

VIELLEICHT THE BARK?!

Doch der Puppenspieler hat da was gegen und stößt den Hund von sich. JBD stützt sich an den Ringselen ab und blickt herüber zum Puppenspieler. Die Frage steht ihm ins Gesicht geschrieben: Wie bekommt er diesmal den Puppenspieler runter? Sein Kontrahent steht ihm gegenüber, keuchend, doch grinsend.

JBD stürzt sich wieder in den Kampf und schlägt auf den Puppenspieler ein, doch dieses mal ist der Puppenspieler auf diese Reaktion vorbereitet und wirft den Hund in die gegenüberliegenden Seile. Der Hund federt zurück und wird mit einem Big Boot empfangen. Krachend geht der Hund zu Boden.

Der Puppenspieler geht lachend vor dem auf dem Boden liegenden Hund auf die Knie. Nun scheint er es geschafft zu haben, der Hund ist KO...... oder doch nicht?

Langsam kommt der Hund wieder hoch, noch ehe der Referee mit dem Anzählen zum technischen KO anfangen, sehr zur Verwunderung des Puppenspielers. Der Puppenspieler packt sich seinen Kontrahenten wieder, Ansatz zum Whip in, doch der Hund kann kontern und stattdessen den Puppenspieler mit einer Short Clothesline zu Boden schickt.

Das Cover:

Kick out!

Sofort rollt sich der Puppenspieler zu den Seilen und zieht sich hoch. Er zeigt es an: So nicht!

Wieder begegnen sich beide Kontrahenten in der Mitte des Ringes, Johnboydog schlägt auf den Puppenspieler ein, dieser lässt sich zurückfallen, holt Schwung aus den Seilen und durchbricht die Abwehr des Hundes mit einer einzigen Jumping Clothesline.

Der Hund geht zu Boden. Provozierend lässt sich der Puppenspieler von den Massen feiern. Sie hassen ihn und er genießt es.

Die harte Pranke des Puppenspielers umschließt die Kehle des Ic Champs und zieht ihn wieder auf die Beine, Ansatz zum Chokeslam, doch der Hund kann Diesem entkommen und sich in die Seile hechten. Von dort tankt er kurz neue Energie und stürmt auf den Puppenspiler erneut zu, dort wird er vom Puppenspieler aufgefangen und mit einem Sidewalk Slam zu Boden geschickt.

Das Cover:

Kick out!

Auch das reicht nicht um das Match zu beenden und so geht es weiter.

Der Hund rafft sich wieder auf und stiert dem Puppenspieler trotzig entgegen. Dieser holt aus und schlägt dem Hund kräftig ins Gesicht. JBD taumelt zwar zurück doch geht er nicht wieder zu Boden, so wie es der Puppenspieler wohl gehofft hat. JBD lässt sich in die Seile fallen und taucht unter einer Clothesline des Puppenspielers hindurch, holt auf der anderen Seite wieder Schwung. Heftige Schläge vom Amerikaner bringen den Puppenspieler ins Wanken, ein Tritt in den Unterleib.

THE BARK!

Der Puppenspieler geht zu Boden.

Das Cover:

Kick out!

Fassungslos erhebt sich der Hund und streicht sich über das verschwitze Gesicht.

Pete: „Unfassbar! Der Puppenspieler ist immer noch nicht down!“

Sven: „Freaks haben mehr als ein Leben!“

JBD steht nun vor seinem Gegner und sieht wie dieser langsam in eine sitzende Position fährt.

Erschöpft aber….. glücklich! Ja glücklich lacht er dem Hund entgegen.

JBD ist erschrocken. Was nun?

Der Puppenspieler reckt den rechten Arm nach oben.

Plötzlich erklingt in der Halle Breaking Point von Digital Summer!

Pete: „Das ist die Musik von Kaito Uchida!“

Und wie aufs Stichwort kommt Selbiger in den Ring gesprintet und schlägt auf den Hund ein. John Warden lässt das Match sofort abbrechen.

Sieger des Matches durch Disqualifikation: Johnboy Dog!!!

JBD kann sich gegen den Japaner zur Wehr setzen und ihn in eine Ringecke befördern.

Doch im Rücken des Hundes hat sich schon der Puppenspieler wieder erhoben. JBD dreht sich um und kassiert den Big Boot des Puppenspielers.

JBD geht zu Boden. Genüsslich zieht der Puppenspieler den angeschlagenen JBD wieder auf die Beine und hält ihn fest. Schon ist auch wieder Kaito zur Stelle und bearbeitet den Hund kräftig mit Schlägen und Tritten. Doch noch ist der Amerikaner nicht geschlagen. Er tritt den Japaner von sich und kann sich mit einer Kopfnuss gegen das Kinn des Puppenspielers befreien. Schläge gegen den Puppenspieler, Schläge gegen Ushida. Schließlich kann er Ushida gegen den Puppenspieler schleudern und Beide fallen über das oberste Seil aus dem Ring.

Der Hund hat den Ring aufgeräumt und die Menge jubelt. Angestachelt von diesem Triumph nimmt er nun selbst Anlauf.

Pete: „Selbst zwei Mann können den Hund nicht aufhalten. WAHNSINN!“

SUICIDE DIVE! VOLLTREFFER!

Wie Kegel gehen Kaito Uchida und der Puppenspieler zu Boden. Der Hund lässt sich für diese Aktion von den Fans feiern. Doch auch der Puppenspieler kann sich erheben und rammt JBD unerwartet gegen die Absperrung. Diese Attacke hat gesessen und so bleiben beide Kontrahenten angeschlagen am Boden liegen.

Doch Uchida ist noch frisch im Saft und steigt auf die Absperrung!

BISS DES CHIUAHUAS auf den Ringboden!

Prustend liegt der Champion am Boden.

Der Puppenspieler kommt taumelnd mit der Hilfe von Kaito Uchida auf die Beine und er zeigt es an. Kaito holt den Hund wieder auf die Beine und….

DOUBLE POWERBOMB auf den Ringboden!

Der Hund ist nun endgültig ausgeknockt und der Puppenspieler und Kaito Uchida stehen triumphierend über ihm.

Sven: „So hat der Hund nun also zwei Kämpfer die sich gegen ihn stellen.

Pete: „Ja Sven, kann sich der Hund gegen diese Übermacht alleine behaupten?

Sven: „Wird er nach dieser Attacke in zwei Wochen überhaupt wieder einsatzbereit sein?

Pete: „Schalten sie wieder ein wenn die GFCW sich mit dem War Evening am 10.7.2015 wieder meldet!“

Danke an alle Schreiber!!!