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Zu
sehen: Der Catering-Bereich, oder das was mal der
Catering-Bereich war. Dazu ein Jason Crutch, der sich justamente
auf ein Interview mit Mac Müll vorbereitet und noch ein
wenig den Gürtel poliert, und von Mac ist noch wenig zu
sehen. Dann aber kommt er ins Bild….und hinter ihm stürmt
ein Mann auf das entstehende Duo zu, den wir nur zu gut
kennen!
Wir befinden uns im Backstagebereich, wo Mac Müll vor der Umkleide des einzig wahren Frauen-Arztes der Welt wartet. Der Hall of Famer klopft zwei Mal an die Tür. Wenige Sekunden später öffnet der Doc höchstpersönlich die Tür…. Wait a minute… Dr. Dick öffnet selbst die Tür?! Nun gut… Den Intercontinental Cham… äääh… ich meine natürlich „seine“ Continella fest umklammernd späht er aus der geöffneten Tür in den Gang hinein, bevor er sich schließlich dem Interviewer widmet.
Dr. Dick: „Ja was willst du denn? Siehst du nicht, dass ich ein wenig Zeit mit meiner Continella verbringen will, du Sohn einer Mutter?“
Etwas geschockt weicht die GFCW Interviewlegende zurück und richtet sich seine metaphorische Krawatte zurecht, ehe er ein paar Worte herauszustammeln versucht.
Mac Müll: „Ähm… Es tut mir Leid für die, die Störung… aber könntest du mir ein paar Fragen beantworten? Es dauert wirklich nicht lange.“
Dr. Dick: „Ich weiß, bei dir dauert es nie lange. Ich hatte mal bei deiner Frau nachgefragt! Aber nungut, mach aber schnell!“
Der Doc tippelt nervös umher und schaut sich um, als würde er sich vor jemandem verstecken, als würde ihn jeden Moment etwas holen kommen. Beinahe panisch und bereit jederzeit die Flucht anzutreten. Das GFCW Urgestein hat einfach die Beleidigung des Busendorfers runtergeschluckt ^^ und macht weiter.
Mac Müll: „Viele Leute fragen sich, weshalb du Alex Hansen kurz vor der letzten Show angegriffen und quasi alleine dafür gesorgt hast, dass er für diese Woche keine Ringfreigabe bekommen hat. Liegt es daran, dass er dich bei seinem Debut besiegt hat und du dich deshalb rächen wolltest?“
Das war wohl ein verbaler Tritt in die stahlharten Eier des Meisters der B!tches! Der Doc prüft immer noch, ob die Luft rein ist, ehe er nun auf die Frage eingeht, die ihn sichtlich extrem nervt.
Dr. Dick: „Hansen… Hansen! HANSEN!!! Immer dieser Hansen! Seit er hier ist dreht sich scheinbar alles nur um ihn! Alle sehen in ihm die nächste große Sache und das obwohl er als ein geschlagener Mann, ein Verlierer, ein Versager, und vermutlich auch als Jungfrau hier her kam, weil er es woanders nicht geschafft hat. Ja, ich habe gegen ihn verloren, er hatte an jenem Tag ein unnatürliches Maß an Glück und noch dazu habe ich ihn unterschätzt. Ja auch ich darf mal einen Fehler machen, aber…! Letzte Woche habe ich allen gezeigt was passiert, wenn ich aufs Ganze gehe. Ich habe diesen lästigen Newcomer die Arroganz und die Scheiße aus dem Leib geprügelt. So machts nur der Doc! Und was konnte er dagegen ausrichten? Na, komm! Sag es mir! Was konnte er dagegen machen?!!“
Schon fast bedrohlich beugt er sich vor in Richtung MacMüll und wartet auf dessen Antwort.
Mac Müll: „Ga… gar nichts…“
Dr. Dick: „GANZ GENAU!!!“
Brüllt er Doc ihn an.
Dr. Dick: „Und weißt du, ich bin ein viel beschäftigter Mann! Ich habe meine Patientinnen, ich habe meine Frauen, ich habe meine Continella!“
Dick schaut mit liebevollem Blick auf seinen Title und streichelt langsam die Gürtelschnalle herab, als würde er Dirty Marry über den Oberschenkel – Innenseite versteht sich – streicheln.
Dr. Dick: „Ich werde dich nie loslassen mein Schatz. Du und ich, wir Beide werden für immer zusammen sein. Ich weiß du bist begehrt und dass du deine Zeit ausgerechnet mit mir verbringst ist eine große Ehre für mich. Ich weiß, sie wollen dich holen kommen, auseinanderreißen. Sie wollen dich mit ihren ekligen Händen berühren und vermutlich… vergewa… man… ich wills gar nicht aussprechen… Du bist so eine Augenweise, du bist sowas von sexy…“
Ja… wir glauben alle, er spricht immer noch vom GFCW Intercontinental Title…“
Dr. Dick: „Continella…“
Von Continella…
Dr. Dick: „Du bist mein Glück, du gehörst zu mir, wie mein Name an der Tür, und du bleibst hier!“
Schlager Metapher vom Doc? Okay?! Ganz was Neues!
Dr. Dick: „Continella, noch nie habe ich für einen Gegenstand so viel empfunden. Du machst aus mir einen besseren, kompletteren Menschen! Nach meinem Penis bist du das Größte, was ich mein Eigen nennen darf! Du gehörst für immer zu mir!“
Während Dick mit Kontinella kuschelt, schaut sich MacMüll die ganze Szene sehr ungläubig an.
MacMüll: „Bin ich… high… oder passiert das wirklich?“
… doch dann schüttelt er den Kopf und versucht sich trotz der objektophilen Bilder zu konzentrieren.
MacMüll: „Ähm… wo wir grade bei der Liebe und bei der Leidenschaft sind… Vorhin habe ich mich schon gefragt, weshalb du die Tür alleine öffnest. Wo ist denn Mary…? Oder sonst wer?“
Dr. Dick. „Ach… Mary habe ich schon länger nimmer gesehen. Aber keine Sorge, sie ist ein großes, geiles Mädchen und kann auf sich selbst aufpassen. Und sie wird definitiv zu mir kommen, wenn sie wieder eine meiner speziellen Behandlungen braucht. Denn die Medizin, die sie braucht, kann nur ich ihr besorgen! Und auch nur ich weiß, wie oft sie sie einnehmen soll… und vor allem… WIE sie sie einnehmen soll! Sonst noch was?“
Der Interviewer verzieht das Gesicht wie die Leiche zu Beginn des Films Ring 2, die im Wandschrank gefunden wurde.
MacMüll: „Ich denke, dass ich alles gehört habe, was ich wissen wollte. Eventuell sogar das, was ich nicht wissen wollte…“
Dr. Dick: „Hä?“
MacMüll: „Ach, gar nichts… Vielen Dank für deine Zeit.“
Dr. Dick: „Los, verschwinde! Ich muss mich wieder Continella widmen! Sie hat mir gesagt, sie braucht eine spezielle Behandlung!“
WUMMS!!!
Die Tür wurde zugeschmissen und der Doc ist in seiner Umkleide verschwunden!
MacMüll bleibt noch ein Weilchen vor der Tür stehen, bis er plötzlich ganz eigenartige, stöhnähnliche Geräusche aus dem Inneren hört… kurz deutet er an, dass er durchs Schlüsselloch gucken will, doch spätestens als er Peitschenhiebe hört… verschwindet er und verlässt angewidert den Ort des… nunja… den Ort des Geschehens.
War Evening, Nordhorn (Emsland Arena), 15.02.2019
In Kooperation mit
Einmal mehr begrüßt uns Zico Chains 'Mercury Gift' und Nordhorn ist absolut aus dem Häusschen. Als das allseits beliebte GFCW Intro auf dem Titantron gezeigt wird, stehen sie hier Kopf. Das Pyro Feuerwerk ist diesmal SO RICHTIG GEIL und noch dazu verwandeln die Hallenscheinwerfer die Arena in ein Blitzlichtgewitter und die Fans feiern sich selbst ab (wie immer). Die Fans aus Nordhorn mussten lange auf eine Ausgabe aus der Emsland Arena warten. Fantastische 5700 Fans haben sich hier eingefunden, um die wahrscheinlich (ziemlich sicher sogar) beste Ausgabe des War Evenings in diesem Jahr zu genießen. Sie freuen sich wie bolle, dass die GFCW wieder den Weg hier her gefunden hat und machen richtig Stimmung.
Pete: "GFCW-GALAXY! WIR - SIND - LIIIIIVEEEE AUS NORDHOORN!!" Sven: "Hin und her, hin und her, her und hin!" Pete: "Sven, gedulde dich!" Sven: "Natürlich kann ich das nicht und ich rede von den Ereignissen, welche sich vor wenigen Minuten hier abspielten." Pete: "Jason Crutch und Johnboy Dog hatten sich wie wir alle sehen konnten in der Wolle und Crutch hat es doppelt hart erwischt."
HEAVYWEIGHT
CHAMPIONSHIP MATCH:
Sven: “Johnboy griff seinen ehemaligen Bestie nicht nur an, er kündigte direkt ein Titelmatch an.“ Pete: „So heiß ich auch auf das Match bin, so sehr nervt JBD mich gerade. Geht es ihm denn gar nicht mehr um Leistung? Bei Title Nights gewann er gegen einen geschwächten Crutch und auch hier musste er Crutch vorher angreifen. Dass das Re-Match nun im Opener ist, sodass Crutch keine Zeit hat, sich zu erholen bestätigt, dass es ihm nur noch um seinen Tropähenschrank geht und sonst um nichts.“ Sven: „Na ja, übertreib mal nicht, jeder ist doch heiß auf das hin und her. Der alte Hund weiß schon ganz genau, was er da tut. Das Titelgeschehen ist in aller Munde und dass das zuletzt in diesem Ausmaß der Fall war, ist jetzt schon ein Jahr her.“ Pete: „Ja gut, den Punkt gebe ich dir, dennoch würde ich mir wünschen, dass sie sich auf einem sportlich hohem Level missen und nicht in diesen klar bevorteilten Matches.“ Sven: „Wir sind hier aber nicht bei Wünsch Dir Was, sondern bei ISSO!“ Pete: "Nichtsdestotrotz freue ich mich natürlich über den Fight, aber ich freue mich auch auf:"
Tag Team
Match:
Pete: "Nachdem die Bronzed Brothers ihr Titel-Match nicht wiederholen dürfen, schlagen sie sich nun mit den Deppn herum." Sven: "Eine zirkusreife Ansetzung, so viel steht mal fest." Pete: "Außergewöhnliche Charaktere in außergewöhnlichen Outfits, das hat doch was! Aber von einem sportlichen Standpunkt, wie siehst du es?" Sven: "Na ja, die Deppn haben oft das Glück der Dummen, oder sind einfach smarter, als man es ihnen ansieht, daher rechne ich ihnen eine gute Chance aus. Die Bronzed Brothers sehe ich dennoch als leichte Favoriten. Steel hat schon in der Vergangenheit gezeigt, was er drauf hat." Pete: "Steel muss Fredo jedenfalls zum Sieg führen, wenn sie tatsächlich eine richtige Chance auf den Titel haben wollen. Aber wo Titel zu vergeben sind, da sind eben auch die Deppn. Sie konnten den Titel bislang zwar nicht halten, aber sie werden nicht müde, es zu versuchen." Sven: "Der Sieger kann jedenfalls Ansprüche anmelden, so viel steht fest."
Singles
Match:
Pete: "Eine echt schöne Ansetzung, da verspreche ich mir etwas von!" Sven: "Daniel läuft seinem Talent weiterhin hinterher und wird der Erwartungshaltung auch im Jahr 2019 nicht gerecht. BISLANG. Mit einem Sieg gegen Gossler, kann er sich aber wieder in eine gute Position bringen." Pete: "Das Problem an der Sache: Gossler sieht das anders." Sven: "Puh, Gossler ist seit seiner Rückkehr durch alles Mögliche ins Rampenlicht gekommen, aber nicht durch seine definitiv vorhandenen Ring-Qualitäten. Ich hoffe, er zaubert heute etwas davon auf die Matte. Gossler hat es drauf und kann Daniel definitiv schlagen." Pete: "Daniel muss aber zurück schlagen, nachdem er schon Rückschläge sammelte in diesem Jahr. Es wird also spannend, denn hier geht es um die Positionierung im Roster."
Non-Title Tag
Team Match:
Sven: "Die Tag Team Champs geben sich die Ehre!" Pete: "Und direkt mit so einem Hammer. Mich interessiert echt,was du dazu sagst." Sven: "Die Champs sind natürlich Favorit, anders kann man es nicht sagen. Auch wenn Nemesis gut gestartet ist und sehr vielversprechend ausschaut, die Domination sind A: Champions und B: Sind JAHRELANG schon an Bord. Diese Erfahrung darf man nicht unterschätzen." Pete: "Schätzt du Nemesis so ein?" Sven: "Ich kann mir vorstellen, dass sie der Domination nicht ganz so viel Respekt zollen, wie sie vielleicht sollten." Pete: "Zuvor sprachen wir ja bereits über die Tag Team Title und dass sich die Deppn und die Bronzed Brothers in die Position bringen wollen, einen Shot zu kriegen. Siehst du Nemesis da auch?" Sven: "Ganz ehrlich? Nein. Ich glaube dass die Brüder für einen bestimmten Zweck auf das Schachbrett geworfen wurden und dieser ist nicht der Tag Team Title. Die Champs zu schlagen hätte Impact, aber eine Titelchance? Da sehe ich sie nicht. Noch nicht."
Singles
Match:
Sven: "Ja, ist denn heute schon Weihnachten?" Pete: "ALEX RICKS. ZEREO KILLER!" Sven: "Auch wenn ich sage, dass die Beiden eigentlich mehr Worte verdienen, als das, fasst du es schon ganz gut zusammen. Das sind einfach Namen, die da aufeinander prallen, die locker flockig auch mal einen PPV, wenn nicht gar Title Nights headlinen könnten." Pete: "Oooooooooh ja! Ein Dream-Match, wie es im Buche steht, doch haben Beide derzeit etwas an anderen Dingen zu knabbern." Sven: "Ricks hat einen neuen NEMESIS gefunden, während ZK sich mit einem Freund und ehemaligen Partner verkracht hat. Du hast Recht, sie haben noch andere Dinge, als dieses Match im Kopf, das macht es ja so interessant." Pete: "In diesem Match geht es definitiv um mehr, als nur einen Sieg, denn es geht auch um Prestige und das festsetzen an der obersten Spitze der GFCW. Und gerade wegen den Punkten, die du aufgezählt hast, kann ich mir vorstellen, dass einfach alles möglich ist. Eine Prognose ist unmöglich, oder?" Sven: "Ja. Nüchtern würde ich ZK als Favorit sehen, da er in solchen Matches öfters mal das eine Prozent mehr herausquetscht, dass ihn dann über das Hindernis trägt, doch bei so vielen unklaren Faktoren, ist eine nüchterne Prognose nicht möglich. Ich würde sagen, wir freuen uns einfach auf ein Spektakel!" Pete: "Ja, belassen wir es dabei! Sven und Pete wünschen eine geile Show!"
Sven: „Liebe Leute, wir gehen auch direkt rein in die Action! Wie es Johnboy Dog vorhin angekündigt hat: Er fordert sein ihm zustehendes Rematch jetzt sofort, hier und jetzt!“ Pete: „Das ist aber doch ein mieser Plan gewesen, Sven! Zunächst haut er ihm die Hucke voll, und dann steckt er ihn gleich in ein Rematch!“ Sven: „Crutch ist der Champion, Pete! Er muss damit klarkommen!“ Pete: „Auch wenn ich es total mies und ungerecht finde, dennoch, liebe GFCW-Galaxy: Wir erhalten JETZT SOFORT ein Championtitelmatch! Unglaublich! Wir geben ab zu Laura!“
Laura: „Das folgende Match geht über eine Runde. Und es geht um den GFCW-HEAVYWEIGHT-CHAMPIONSHIIIIIIIP!“
Warriors
of the World – das mittlerweile wohl jeder kennt und daher
diesmal nicht eingebettet werden muss – erklingt und ein
wenig hat man das Gefühl, man nähert sich dem
Zeremoniell einer Hinrichtung. Der Herrscher aller K(l)assen
trägt wieder diesen abartigen schwarzen Umhang und schreitet
immerhin dieses Mal alleine zum Ring und muss nicht getragen
werden. So zuversichtlich wie heute hat man Johnboy Dog wohl
selten gesehen – und wer die Attacke am Anfang der Show
gesehen hat, mag sich ausmalen, warum.
Der Commissioner der GFCW bewegt sich im Ring. Er ist bereit, sich seinen Gürtel zurückzuholen. Er tänzelt von einem Fuß auf den anderen, schüttelt die Handgelenke. Alles wartet auf seinen Gegner, Jason Crutch.
Doch…kann dieser wirklich antreten? Die Attacke vor gerade mal fünf Minuten war doch sehr ordentlich. Kann der Champion wirklich antreten? JBD wartet immer noch. Hinterfragt bei Guido Sandmann. Der zuckt mit den Schultern.
Aber dann…
Die Crutch-o-Maniacs springen kreischend auf! Ja, alleine das Erklingen von Crutchs Theme bringt sie zur euphorischen Entladung. Aber: Kann ihr Liebling wirklich antreten? Laura geht mal davon aus:
Laura: „Und sein Gegner, aus Oberpolling, mit einem Gewicht von 105 Kilogramm: Er ist der GFCW-Heavyweight-Champion: JASON CRUUUUUTCH!“
Es dauert und dauert und dauert…aber dann, doch: Ja, da ist Jason Crutch! Keine Sonnenbrille, keine Weste, kein Lächeln. Lediglich der Championtitel um die Hüfte, torkelt Crutch die Rampe hinab. Er versucht den Ring zu fokussieren, doch man merkt ganz eindeutig: Bei irgendeiner Aktion während JBDs Attacke muss wohl irgendetwas passiert sein, denn der Champion schwankt einmal, schwankt zweimal während seines Ganges zum Ring. Ob das die Ringärzte wirklich so genau hingeschaut haben? Wenn überhaupt jemand hinschauen konnte in diesem kurzen Zeitrahmen? Aber eines ist klar: Jason Crutch will sich nicht die Blöße geben und JBDs Herausforderung und Provokation ausweichen. Verdammtes Ego…
Crutch erreicht den Ring, wendet sich JBD zu. Gerade nimmt JC den Gurt von den Hüften, da attackiert JBD ihn schon!
Buhrufe werden laut, als JBD immer und immer und immer wieder auf Crutchs Nacken eintritt.
Johnboy Dog geht auf die Knie, stößt einen lauten Schrei aus und reißt die Fäuste nach oben. Viele Crutch-o-Maniacs buhen sich die Seele aus dem Leib, einige haben nicht mal mehr dazu Kraft. Denn sie haben den Untergang schon kommen sehen. Schon bevor der Eingangs-Ringgong ertönt ist. Als sie Crutch zum Ring torkeln sehen haben. Der Timekeeper überreicht Guido Sandmann den Championgürtel. Und JBD befiehlt, dass ihm Sandmann den Gürtel gefälligst um die Hüfte schnallen soll. Der tut, wie ihm geheißen.
Laura: „Der Sieger des Matches, und NEUER GFCW-Heavyweight-Champion: JOHN…BOY…DOG!“
Johnboy Dog steht nur im Ring. Und er atmet nicht einmal zu schwer. Das hier war nicht unweit mehr als ein Squash am ehemaligen Kumpel Jason Crutch. Dieser regt sich kaum, sofort sind zwei Sanitäter da und kümmern sich um ihn. Nicht, dass da mit dem Genick mehr kaputt ist als gedacht. Der neue Champion hingegen schaut auf Crutch. In seinem Blick liegt eigentlich nichts, was man deuten könnte. Weder Reue. Noch Abscheu. Oder Schadenfreude. Da ist einfach nichts. Ohne den gefühllosen Blick von Crutch zu wenden streichelt er zufrieden das Gold um seine Hüften.
Johnboy Dog hat Jason Crutch ein Schnippchen geschlagen. Und bereits zwei Wochen, nachdem er den Championgürtel verloren hat, hat er ihn sich bereits wieder zurückgeholt.
Hm…ob das aber schon alles war?
Es wird in die Werbung geschaltet.
???: „Whoop-whoop!“ ???: „PAR-TAAAAAY!“
Da steppen doch…ja, sind das nicht? Doch, sie sind es! Das sind Anthony Monroe und Derek Jones, die hier durch den Backstage-Bereich steppen! Und mit dabei ist natürlich Walter, das Maskottchen der D.e.p.p.n.! Sollte er nicht auch die Taschen mitschleppen? Egal! Jetzt wird er erst mal ihre Drinks aufpeppen!
Jones und Monroe sind mal wieder total weirdo gekleidet, in den wirrsten Regenbogenfarben. Jones schillert so dermaßen, dass es Augenkrebs erzeugt und Monroe hat ausgefranste Klamotten an, dass die Brustwarzen zu sehen sind. Walter swaggt ins Bild und hält fünfzehn Wimpel ins Bild. Am auffälligsten ist aber, dass sowohl Jones als auch Monroe je einen Oscar – ja, einen „Oscar“ - in Händen halten.
Völlig außer Puste eilt Tammy herbei und hält den D.e.p.p.n. das Mikro unter die Nase. Sie hechelt ein bisschen. Jones und Monroe halten inne. Monroe blickt auf das junge Mäsch herab.
Anthony Monroe: „Hey, Lady-wady! Wie geht’f? Du haft aber etwaf zugelegt, waf? N paar Törtchen zuviel, waf? He-he!“
Lächelt und Jones reißt die Augen auf. Sofort knufft er seinen Tag-Team-Partner mit dem Ellenbogen in die Rippengegend, weil er sieht, dass Tammy wahrlich geschockt ist und fast schon in Tränen ausbricht, denn trotz Monroes Sprachfehler konnte man verstehen, dass er etwas ausgesprochen hat, was man einer Lady gegenüber niemals ausspricht.
Derek Jones: „Du bist wohl völlig wahnsinnig, Dude! Du kannst doch Tammy nicht fragen, ob sie zugenommen hat?“ Anthony Monroe: „Wiefo nicht, Dude?“ Derek Jones: „Na, weil…na, weil…na, sie ist ne Lady!“ Anthony Monroe: „Wat?“ Derek Jones: „Na, ner Lady gegenüber sagt man sowas einfach nicht. Frauen muss man sensibel und rücksichtsvoll behandeln. Sie sind ein Geschenk.“ Anthony Monroe: „Ja, aber hier…“
Monroe holt eine Tageszeitung hinter dem Rücken hervor, klemmt sich den Oscar unter die Achsel und setzt eine Lesebrille auf die Nasenspitze. Jetzt sieht er total intelligent aus.
Anthony Monroe: „Gleichberechtigung unter Männer und Frauen! Hannoverf Bürgermeifter hat fogar eine geflechterneutrale Fprache eingeführt!“
Jones guckt etwas nachdenklich.
Derek Jones: „Oha. Also, das wusste ich jetzt nicht. Was…sind dann wir? Wrestler*innen?“
Anthony Monroe: „Nein-nein-nein!“
…schüttelt Monroe den Kopf und guckt oberlehrerhaft.
Anthony Monroe: „Wir find Wreftlende.“ Derek Jones: „Ah, Wrestlende! Das klingt echt toll! Ich bin total für so geschlechterneutrale Sprache! Das haben sich echt kluge Köpfe ausgedacht!“ Anthony Monroe: „Richtig, jetft haft duf verftanden! Und weil ef nur noch fo coole Wörter gibt und das auch total eafy allef ift, müffen wir jetft aaaaalle Gefchlechter gleich behandeln. Auch die Frauen.“ Derek Jones: „Ah…die Frauen auch?!“ Anthony Monroe: „Ja, ganf befonderf die Frauen. Und alle anderen Gefchlechter auch!“
Derek guckt dumm und kratzt sich seinen und Oscars Kopf.
Derek Jones: „Alle…anderen?? Gibt’s denn mehr als zwei Geschlechter?“
Anthony Monroe rollt die Zeitung zusammen und schlägt sie sich gegen die Stirn und ist kurz vorm Aufgeben. Dann antwortet er in einer Tonlage, als würde er mit jemandem reden, der nen IQ von 5 hat.
Anthony Monroe: „Na, aber klaaaar. Ef gibt Männer, fo wie Gott, Allah, Jupiter oder irgendein anderer der Götter fie gefchaffen hat, ne?“ Derek Jones: „Jo.“ Anthony Monroe: „Ef gibt die Frauen, fo wie Gott, Allah und die anderen fie gefaffen hat, ne?“ Derek Jones: „Jo.“ Anthony Monroe: „Und dann gibt’f noch die Diverfen, wie der Menfch fie gefaffen hat. Allef klar?“ Derek Jones: „Nö. Alles, was ich kapiere, ist, dass es scheinbar auch nen neuen Gott gibt: den Menschen!“
Monroe nimmt die Brille von der Nase, massiert sich die Nasenwurzel und gibt auf. Zum Glück beendet Tammy nun endlich die Scharade, denn die kleine Interviewerin, die sichtlich genervt ist jetzt, weil Monroe ihr Bauchansatz aufgefallen ist, schreit laut auf, dass die D.e.p.p.n. erschrecken.
Tammy: „Wieso ich eigentlich hier bin ist die Frage, was ihr da in Händen haltet? Diese Oscar-Figuren!“
Jones und Monroe gucken auf ihre Oscars.
Derek Jones: „Hör zu, Weib: Wir haben einen Award gewonnen. Und weil wir dafür keine Trophäe bekommen haben, haben wir uns einfach selber eine gemacht. Wenn Jason Crutch das kann, dann können wir das auch. Hasse kapiert?“ Anthony Monroe: „Aufgemerkt, mein Kind! Diefe Trophäen repräfentieren den Award. Auch wenn weder Derek, noch ich kapiert haben, waf ein ‚Gimmick‘ überhaupt fein foll. WIR…HABEN…NEN…AWARD!“ Derek Jones: „Und das heißt, dass wir in 2019 richtig durchstarten werden! Wir werden heute gegen die Bronzed Brothers antreten, und sie abfertigen! Und somit sind wir auch gleich wieder im Rennen um die Tag-Team-Championtitel!“
Plötzlich hören wir es abseits der Kameras holpern und poltern. Dann hört man empörte Stimmen.
Steve Steel: „IHR DEPPN WISST NICHT, WAS EIN GIMMICK IST?!?! OH IHR UNWÜRDIGEN, DANN LASST ES EUCH VOM GEWINNER DES JAHRHUNDERT-GIMMICK-AWARDS ERKLÄREN!!! AAAAALSO, EIN GIMMICK …“ Chevy Rambler: „Lass mal gut sein, Stevo! Dass kapieren die beiden ja ohnehin nicht.“
Die Bronzed Brothers treten hinzu, und sind wie eigentlich immer ziemlich aufgebracht.
Chevy Rambler: „Eure Dämlichkeit ist mir ziemlich egal, aber es ärgert mich, dass wir heute gegen euch antreten müssen. Gegen euch No-Names! Das ist doch lächerlich, was denkt JBD sich eigentlich?! Wir haben schon gezeigt, dass WIR die Number 1-Contender sind, wir haben Domination ja bereits besiegt, und zwar fair and square. Und jetzt setzt er uns euch Deppen vor die Nase?!“ Steve Steel: „DIESER OBERDEPP!!! IHR KÖNNTET NICHT MAL GEGEN EINEN VON UNS GEWINNEN! SCHAUT EUCH DIESE MUCKIS AN, DANN SOLLTE EUCH DAS EIGENTLICH AUCH KLAR SEIN!!!“
Steve posiert krass übel herum. Klar, dass er natürlich wieder einmal komplett mit Bräunungscreme und Öl eingerieben ist, und Chevy Rambler auch. Die beiden tragen bereits ihre bunten 80ies/90ies-Oldschool Wrestlingoutfits, die nicht wesentlich unbunter sind als die Outfits der Deppn.
Tammy: „Die Bronzed Brothers, wie schön. So lernen wir uns endlich auch mal kennen, …“
Steve Steel: „WIESO KENNENLERNEN, HÄ?! WIR KENNEN UNS DOCH SCHON SEIT EWIGKEITEN, ICH BIN ZWEIFACHER AWARDGEWINNER UND EIGENTLICH VERDIENTER HEAVYWEIGHT-CHAMPION OF THE WORLD!!!“ Chevy Rambler: „Oha, sehr erfreut, meine Teuerste!“
Rambler verneigt sich vor der heißen Tammy und biedert sich ziemlich an. Scheinbar steht er auf die Kleine. Aber wer tut das bitte nicht?
Chevy Rambler: „Darf ich dir meinen starken Arm reichen, Verehrteste? Vielleicht willst du uns gleich zum Ring begleiten, um unserem glorreichen Triumph hautnah beizuwohnen.“
Er zwinkert ihr verführerisch zu, während Tammy etwas irritiert dreinschaut. Da steppt Derek Jones mit einem Groove nach vorne auf Rambler und Steel zu, das hat die Welt noch nicht gesehen.
Derek Jones: „Hey, Digga! Nimm mal ne Chill Pill! Is echt ätzend, wie du hier abgehst! Und das in Front of ner Lady!“ Anthony Monroe: „LAY-DAY!“ Derek Jones: „Ihr beiden Eumel glaubt wohl, ihr habt hier die dicken Eier. Doch ich sag euch was: Wir haben schon die Tag-Team-Szene gerockt, da hat dir Jason Crutch noch die Ohren langgezogen!“ Anthony Monroe: „Und du da…“
Monroe deutet auf Rambler.
Anthony Monroe: „…bift das allerletfte. Du haft ja ganf eindeutig Identitätfprobleme! Heute Abend gibt ef aber kein Erbarmen! Wir find handpicked, ok? Wir find daf befte, waf die Agentur gefunden hat.“ Derek Jones: „Und alleine deswegen habt ihr schon keine Chance gegen uns! Ihr wollt um die Tag-Team-Titel antreten? HA, sag ich da! WIR wollen auch um die Tag-Team-Titel antreten. Also wieso machen wir’s dann nicht einfach so, dass der Gewinner des heutigen Abends voranschreitet. Und der Verlierer hält die Klappe und lässt dem anderen den Vortritt? NA?“
Steve Steel: „HA, EINGESCHLAGEN!!! IHR WERDET KEINE FÜNF MINUTEN GEGEN UNS DURCHHALTEN, ACH WAS, KEINE FÜNF SEKUNDEN!!!“ Chevy Rambler: „Also abgemacht, das ist das erste Mal, dass einer von Euch tatsächlich was Vernünftiges von sich gibt. Auch wenn wir es eigentlich nicht nötig hätten, aber ein bisschen Warm machen kann ja wohl nicht schaden, harr-harr!“ Steve Steel: „Also bis gleich, Ihr Ulknudeln!“
Sprachs, und schon sind die Gebrüder auch schon wieder von der Bildfläche, im wahrsten Sinne des Wortes, verschwunden. Jones und Monroe gucken sich an. Sie schlagen voller Euphorie ihre Oscars aneinander…
Die Deppn: „COWABUNGA!!!!“
…die dabei klirrend zu Bruch gehen! Ja, die beiden Awards für das „Gimmick des Jahres“-Dings sind kaputt. Traurig klauben Monroe und Jones die Scherben zusammen. Walter lässt geknickt den Kopf hängen. Die Deppn verschwinden aus dem Bild und das Weirdo-Segment endet.
Drake: „Ich
sags euch: Wenn ihr das heute schafft...“
Finn:
„Vielleicht bist DU auf Probleme gestoßen Drake.
Nicht ich.“
Im Gespräch wurde das erste Klopfen überhört. Auch das Zweite ging unter. Doch beim dritten Mal hört Nemesis dann doch, dass sich dort jemand an der Tür bemerkbar machen möchte. Aber halt ohne wirklich Nemesis zu stören, denn...nunja...geisteskrank sind hier halt dann doch recht wenige, selbst in der GFCW.
GFCW
Employee: „En...Entschuldigen Sie?“
Läuft das Video bereits? Ja. Warum bleibt das Bild dann dennoch so schwarz? Komplett schwarz. Nichts passiert. 3 Sekunden. 5 Sekunden. 10 Sekunden. Die Ungeduld bei Nemesis steigt. Zumindest bei Luna und Damian. Finn? Vielleicht? Drake Infinity bleibt geduldig, er kann sich vielleicht schon denken, was hier passiert. Damian schaut noch einmal auf den Laptop, ob sich die Maustaste zum Abspielen irgendwann spontan verschoben hat? Negativ. Das Vide...
Alex: „Finn und Damian Rosario...Drake Infinity...Guten Abend Luna...“
So schnell
gefriert einem das Blut in den Adern. Nemesis verbreitet Angst
und Schrecken durch ihr gesamtes Auftreten in den vergangenen
Wochen. Bei Ricks ist es einfach diese Stimme. Diese Art. Diese
Sprechweise, die einem das Gefühl aufdrängt
„Hoffentlich hast du kein Problem mit mir“.
Alex: „Drake Infinity, es sieht aus, als hast du endlich bekommen, was du seit deinem Auftauchen wolltest. Du hast meine Aufmerksamkeit. Wie geht es nun weiter? Was wünscht du dir Drake Infinity? Was will Nemesis von Alex Ricks? Hast du eine Antwort, Drake Infinity, oder weißt du es wirklich nicht? Weißt du es wirklich, wenn ich als derjenige auftauche, der ich wirklich bin?“
Fragen über Fragen, aber am Ton ändert Ricks nie etwas. Diese konstante Apathie. Und natürlich, Ricks spricht nur in Richtung Linse, die ihn filmte...und trotzdem wirkt es so, als starrt er Infinity, der noch keine Reaktion zeigt, direkt an.
Alex: „Nemesis hat mich also vor zwei Wochen gesucht. Aber was wolltet ihr tun, wenn ihr mich gefunden hättet? Was war euer Plan? Ein neuer Angriff? Ein Gespräch? Weiß es jemand von euch?“
Die
Fragerunde geht weiter.
Alex: „Nemesis ist überall. Nemesis ist eine Gefahr für die gesamte Liga. Die Hydra übernimmt German Fantasy Championship Wrestling. Nemesis ist unaufhaltbar. Ich sehe euer Selbstvertrauen. Und ich hörte die Wahl, die ihr mir stellt...Ordnung...oder Chaos.“
Ja, diese Worte fielen. Eine Minute später stand eine völlig aufgelöste Luna inmitten der restlichen Köpfe der Hydra. Die Wahl war wohl eindeutig.
Alex: „Nun, Drake Infinity...du hast mich gesucht. Ich werde dir deine Entscheidungen nicht abnehmen. Stattdessen stelle ich euch vor eine Wahl.“
4 Köpfe gehen hoch. Eine Wahl?
Alex: „Ihr habt vier Köpfe, Nemesis...doch keinen Plan, was ihr damit tun könnt. Bist du wirklich sicher, dass ihr euch mit mir beschäftigen wollt? Wollt ihr mich wirklich weiterhin suchen?“
Beiläufig
geht eine der Hände hinter seinem Rücken nach vorn und
präsentiert der Kamera drei Fotos. Eindeutige Fotos. Es sind
Momente der letzten Show. Damian, Finn, Drake, pro Person ein
Bild, wie sie allein in einem der Backstagegänge umhergehen.
Fotos aus versteckten Winkeln. Die Bilder haben nicht die beste
Qualität. Für die Botschaft reicht es allerdings
völlig.
Alex: „Schlägt man der Hydra einen Kopf ab, wachsen ihr Zwei weitere nach. Aber wer von euch will als Erstes den Kopf verlieren?“
Ricks‘ Blick schwenkt einmal von links nach rechts. Man könnte meinen, er will seinen vier Zuhörern jeweils einmal kurz in die Augen blicken. Will ihnen die Wahl überlassen, wer zuerst gegen Ricks antritt?
Alex: „Du hast nachgeforscht, Drake Infinity. Du hast recherchiert, wie es enden kann, wenn ihr euch mit mir anlegen wollt. Drake Infinity, die Frage ist nicht, ob ich mich für Ordnung oder Chaos entscheide. Die Frage ist, was ihr wählt. Lasst mich in Ruhe und übernehmt die Liga, verändert das System, sucht euch Ziele. Oder sucht mich und der Rest...ist nur eine logische Konsequenz.“
Und das Bild ist schwarz.
…
Alex Ricks.
Er steht vor
der Tür, die Arme hinter dem Rücken. Sein Blick gen
Boden. Er wirkt ruhig, Atmung normal.
Alex: „Nun?“
Es dauert. 5,
10 Sekunden. Ricks drängt nicht. Ricks bewegt sich nicht.
Infinity blickt ihn an.
Der Blickkontakt bleibt aus. Ricks schaut nicht hoch, nickt nur minimal.
Alex: „Gut.“
Und dann
dreht er sich weg, geht seinen Weg entlang des Ganges und macht
eine Sache deutlich. Nemesis sollte die Entscheidung gut
überlegen. Das wird deutlich, spätestens wenn man
sieht, wie Ricks in den Händen hinter seinem Rücken ein
Stahlrohr hält.
Auf dem Bildschirm erscheint Rob Gossler. Die Person Rob Gossler. An diesem Abend ist er ein alles verzehrender Schlund an Wut und Hass und eine Rückblende in schwarzweiß rotem Unterton zeigt uns auch nochmal warum. Player hatte in der letzten Show in das Match des Hamburgers gegen den Newcomer Alex Hansen eingegriffen und Rob mit einem Game Changer erledigt. Rob Hatte eine Antwort auf seine Herausforderung an Player gefordert aber nicht so.... NICHT SO!
Mit knirschenden Zähnen und verkrampfenden Armen bahnt er sich seinen Weg durch den Backstagebereich und murmelt vor sich hin.
Rob: Player glaubt wohl ich bin sein Scheiß Prügelknabe. Mit mir macht er das nicht. Wo ist er.
Wie ein Bluthund auf der Suche nach seinem Opfer hebt er sein Näschen in den Wind und da entfährt seinen Augen eine blitzartige Starre als er ihn vor sich sieht: PLAYER und neben ihm Bryan, der Komplitze des hinterhältigen Angriffs, der durch seine Ablenkung den Angriff durch Player erst ermöglicht hatte. Sie stehen mit dem Rücken vor ihm. Ungeahnt der Rache haben sie ihm diese Falle gestellt und arglos in ihrer maßlosen Selbstüberschätzung fürchten Sie nicht das Unglück was sich hinter ihnen nun zusammenbraut
Rob weiß er muss schnell und entschlossen zuschlagen. Er wirft sich wie ein Berserker aus der ersten Reihe in die Schlacht. Nur noch wenige Meter trennen ihn von seinem Ziel. Der Windzug lässt die Flammen seiner Wut noch höher schlagen. Mitarbeiter die zufällig am Rand stehen können sich gerade noch in Sicherheit bringen vor diesem Zug der da Ungebremst auf Player und Bryan zurast. Rob springt ab. Der Aufschlag ist nun Unvermeidbar. Erst jetzt drehen sich Bryan und Player verwundert um. Doch zu Spät, sie können ihm nicht mehr entkommen. Des Einschlags gewiss lässt Rob seine Faust auf sie nieder, doch was ist das?!
Eine Schranke aus Fleisch und Knochen senkt sich vor ihm, wirft ihn hart zu Boden und bewahrt Player und Bryan somit vor Schaden. Rob prallt hart auf den Beton und mit Sternchen vor den Augen wird er den Gestalten Azreal und Savior gewahr.
Mit einem lächelnden Gesicht verfolgt Player wie die beiden Tag Team Champions auf Rob einschlagen. Als sie sicher sind das Dieser kerine Gefahr mehr für sie oder ihre Freunde darstellt lassen sie von ihm ab.
Player, mit breitem Grinsen im Gesicht, geht in die Hocke und schaut sich an, was seine Brüder seinem zukünftigen Gegner angetan haben…
Player: „Du dachtest wohl, dass du mich überraschen könntest, nicht wahr?“
Player steht auf, das Grinsen verschwindet…
Player: „Merke dir eins: Ich bin dir immer einen Schritt voraus, Rob… IMMER!“
Geschlagen und gedemütigt bleibt Rob auf dem Boden liegen. So hatte er sich seine Rache nicht vorgestellt und Player behält die Oberhand.
Player und Bryan wenden sich nun von Rob ab und ziehen davon. Savior richtet das Wort allerdings noch einmal an den am Boden liegenden Rob…
Savior: „Und denk nur nicht, dass weil Azreal und ich unser eigenes Ding machen, wir unseren Bruder nicht beschützen würden!“
Und nach diesem Satz folgen die Tag-Team Champions Player und Bryan und lassen Rob liegen…
Auf einem kleinen Fernseher werden Szenen vom Anfang der Show gezeigt
Rob: „Hey könnt ihr aufhören dass zu filmen ihr scheiß Wichser? HÄ?“
Wütend kommt er auf sie zu.
???: „Hi hi.“
IHR SCHEIß YUPPIES HÄ? Braucht ihr ein paar aufs Maul Hä?“
Mit einem Schlag verdreht sich das Bild und zeigt nun auf ein paar Stuhlbeine während man Rob schimpfen hört.
Rob: „Beeindruckt mich. Kommt schon...“ Wirt: „Hey Rob lass mal gut sein.“ Rob: „Ich mach euch fertig widerwärtiges Hipsterpack!“
Die Bilder halten an und die Kamera fadet etwas raus wo dieser Fernseher tatsächlich steht, nämlich im Büro des Commissioners Johnboy Dog und der sieht alles andere als erfreut aus.
JBD: „Findest du soetwas witzig?“
Kleinlaut sitzt ihm Rob Gossler gegenüber. Und hält zitternd seine Finger zusammen. Da sitzt er schon wieder hier – scheint ein blöder Dauerzustand zu werden. Irgendwie.
Rob: „Nein natürlich nicht.“ JBD: „ Ist dir klar was du angerichtet hast?“ Rob: „Ja John war Mist.“ JBD: „Die Jungs waren erst 17. Ist dir das klar das geht jetzt durch alle Medien! Ich mein wenn du dich mit deinen Kollegen prügelst ist das Promo, aber mit unserern Minderjährigen Fans? Uns steigen doch die Eltern aufs Dach sowas ist doch gemein gefährlich. Wie stehen wir denn jetzt da?! Wie stehen wir als die GFCW denn jetzt da?!“
Verunsichert kaut Rob mit gesenktem Kopf auf seiner Unterlippe.
„Tut mir Leid.“ JBD : „ Tut mir leid reicht mir nicht Rob und darum hab ich dich gegen Hansen antreten lassen. Begeistert war ich nicht, wie du dir vorstellen kannst. Das ist immernoch nicht der Rob den ich sehen will. Den jeder hier sehen will. Warum nicht, Rob? Manchmal müsste man dich echt an die Hand nehmen, durch die Gänge führen und dir sagen ‚Siehste, so wird das gemacht.‘ Aber ich hab dafür weder Zeit noch Lustm zumindest wenn der Input nahe Null ist. Oder war’s der Output? Egal.“
Schweigend blickt Rob auf. In seine Augen flammt Widerspruch auf, doch er hält sich zurück noch etwas zu sagen. Auch er weiß manchmal wenn es besser ist nichts zu sagen sondern besser Taten folgen zu lassen.
Wir befinden uns in einer eher ländlich wirkenden Gegend. Wir hören Autos, die vorbei brausen und sehen den kirschroten Truck von Frank Bobo, wie er auf leicht sandigem Untergrund direkt neben einem Baum geparkt ist. Es wirkt so, als stünden wir an einer abgelegenen Raststätte oder ähnlichem und wir erkennen wir Frank, wie er gerade an den Felgen von Madison II herum poliert.
Die Kamera fährt näher und näher an Frank heran.
Näher.
Näher.
Bis sie direkt hinter im Halt macht. Frank pfeift ein Liedchen und es passiert erst einmal nichts. Der Kameramann räuspert sich. Jetzt reagiert Frank dann endlich, er steht auf wie ein HB Männchen, mit einer Hand reibt er sich den Hinterkopf und lächelt mit geschlossenen Augen.
Frank: "Euch hab' ich ja gar nicht erwartet, ne?"
Peinliche Stille, denn der Kameramann antwortet logischerweise nicht.
Frank: "Aber es trifft sich gut, dass ihr hier seid. Ich hab' da nämlich was, was ich euch zeigen muss!"
Frank präsentiert sein schwarzes, von Kautabak Konsum geprägtes, Lächeln und an den Bildschirmen hoffen wir, dass es nicht das ist, was er uns so dringen zeigen wollte. Wieder haben wir eine kleine, peinliche Pause. Frank ist sichtlich nicht gewohnt, dass er keine Reaktion bekommt, aber er versucht es zu überspielen.
Frank: "Habt ihr euch nicht schon immer gefragt: 'Wie zur Hölle schafft es dieser Trucker so glänzende Felgen zu haben?' Ja, habt ihr, ne?"
Man möchte fast NEIN in den TV brüllen.
Frank: "Ich werde nämlich andauernd auf die glänzenden Felgen von Madison angesprochen! Und heute verrate ich euch, wie auch ihr so glänzende Felgen kriegen könnt. Ganz einfach!"
Der Trucker greift sich eine Flasche seiner Politur, die er zuvor geschickt hinter seinem Rücken platziert hatte. Es sieht fast gar nicht gespielt aus. Eine Schauspieler-Karriere kommt für den Trucker wohl nicht in Frage, wenn es im Ring nicht mehr für ihn reichen sollte.
Frank: "Ich präsentiere euch: 'FRANKS BOBOLITUR!'"
Er ist stolz wie Oskar.
Frank: "Franks Bobolitur ist ein altes Familienrezept in der ersten Generation und nur wenige Tropfen..."
Er versucht den kleinen Text von der Rückseite der Flasche abzulesen.
Frank: "... reichen, um die glänzendsten Felgen zu bekommen! Auftragen - Polieren - Glänzen! Mit diesen drei einfachen Schritten werden ihre Felgen funkeln, wie noch nie zuvor, ne?"
Dann hält er die Flasche in die Kamera. Ein kleines, aber feines Fläschchen, offenbar mit großer Wirkung.
Frank: "Auch für Titelgürtel geeignet!"
Der Trucker grinst fröhlich weiter in die Kamera und die Szene fadet langsam aus.
*BOOOOOHHHHH*
Zurück in der Halle ertönt nun dieser Song! Und natürlich weiß jeder, zu wem dieser Song gehört: DIE DOMINATION!
Mit den Tag-Team Titeln über die Schultern geworfen laufen beide, Savior und Azreal, unter andauernden Buhrufen zum Ring. Doch diese lassen sie eiskalt.
Pete: „Jetzt schau dir die beiden an! Als ob vorhin mit Rob Gossler nichts gewesen wäre, betreten sie hier ganz gechillt die Halle!“ Sven: „Wieso was war denn mit Rob Gossler?“ Pete: „…“
Im Ring angekommen lassen sich beide ein Mikro geben. Doch bevor sie anfangen mit Reden, werden erst einmal noch die Tag-Team Titel in die Höhe gehalten. Dann werden die Titel wieder über die Schulter geworfen…
Savior: „Tag-Team Champions IN DA HOUSE!“
*BOOOOOHHHHH*
Azreal: „Ja genau, die Champs sind da und wir haben euch ein wenig etwas zu erzählen, also hört gut zu!“
*BOOOOOHHHHH*
Savior: „Und zwar wollen wir euch ein wenig über uns, Savior und Azreal, die DOMINATION, erzählen!“
*BOOOOOHHHHH*
Azreal: „Und zwar geht es darum, dass manche von euch uns als „unwürdige“ Tag-Team Champions halten, weil wir nicht so wie andere Champions vor uns sind. Wie zum Beispiel ein Fight Club oder Ricksenburg oder sonst wer!“ Savior: „Aber was macht uns so anders als diese anderen Champions, dass man uns als „unwürdig“ bezeichnet? Ganz einfach: Wir sind authentisch!“
*BOOOOOHHHHH*
Savior: „Es stimmt! Wir sind authentisch! Alle Tag-Team Champions vor und waren auf ihre Art „Speziell“! Sie hatten umfangreiche Stories wo sie herkommen, für was sie stehen und und und…“ Azreal: „Aber wir… Wir sind einfach zwei Tag-Team Wrestler die verdammt gut in dem sind, was sie machen!“ Savior: „Und noch dazu sind wir ehrlich! Wir brauchen uns nichts um unsere Person ausdenken, nur um jemanden zu beeindrucken. Wir sind wir selbst. So wie wir hier vor euch stehen: Unser Auftreten, unsere Art, unser Charakter: Außerhalb dieses Rings sind wir genauso! Wir ändern uns nicht von einer auf die andere Sekunde!“ Azreal: „Und genau das ist das, was euch dazu bringt uns als „unwürdig“ zu bezeichnen: Weil wir zwei normale Kerle sind, genau wie manche von euch, die es zu etwas gebracht haben! Und ihr realisiert, jedes Mal wenn ihr auf uns schaut, dass ihr in eurem Leben versagt habt!“
*BOOOOOHHHHH*
Savior: „Aber zum Glück sind wir zwei Menschen, die auf die Meinung von euch einen feuchten Dreck geben! Wir ziehen unser Ding durch, egal was andere von uns denken! Und bis zu diesem Zeipunkt…“
Savior und Azreal halten jetzt ein weiteres Mal ihre Titel in die Höhe…
Savior: „Hat unser Weg, einfach das zu tun was wir am besten können und die Meinung anderer zu ignorieren, uns zu diesen Tag-Team Titeln geführt!“
*BOOOOOHHHHH*
Azreal: „Und diese Tag-Team Titel werden im Moment von einem Team gejagt, welches, besser als wir, die Bezeichnung „unwürdig“ verdient hat!“ Savior: „Die Rede ist von den Bronzed Brothers! Diese beiden tauchen hier auf, gewinnen überraschend ein Match gegen die amtierenden Champions und denken nun tatsächlich, dass sie uns sogar die Titel abnehmen können.“ Azreal: „NEWSFLASH Bronzed Brothers: Das hier ist keine Fairytale Story, in der hier nach einem Glückstreffer auch noch einen zweiten landen könnt und uns somit die Titel abnehmt!“ Savior: „Und dazu kommt noch: Ihr müsst euch eure zweite Chance erst einmal verdienen! Und schon dafür sehe ich schwarz!“
Doch auf einmal wenden sich die Blicke von der Domination in Richtung Stage, denn genau dort erscheinen just in diesem Moment, natürlich, die angesprochenen Bronzed Brothers.
Steel und Rambler scheinen nach ihrem Match von vorhin bereits geduscht zu haben, denn die beiden sind jetzt in Straßenklamotten unterwegs, also was sie so Straßenklamotten nennen. Beide tragen verwaschene Jeans, Rambler eine schwarze Lederjacke sowie eine schwarze Kangol-Beret-Mütze, ebenfalls aus Leder, die er verkehrt herum trägt, nebst einer schwarzer Sonnenbrille. Steve Steel trägt dazu einfach nur ein schwarzes Muskelshirt mit dem alten New Breed-Logo drauf. Die zwei flexen erst mal ordentlich ihre eingeölten Muckis. Die Zuschauer freuen sich, die beiden extrovertierten Wrestler zu sehen.
Chevy Rambler: „Authentisch, Ihr?! Ich mein na gut, ihr seid authentische Trottel, das stimmt, hehe! Aber egal. Nur wie könnt IHR UNS ernsthaft als unwürdig bezeichnen? Wir haben euch besiegt, fair and square! Aber nicht nur das, auch heute haben wir wieder bewiesen, dass wir die Number 1-Contender sind, wir haben diesen Deppen von den Deppn ordentlich eins mitgegeben!“
*YEAHHHHH*
Steve Steel: „WIR SIND UNGESCHLAGEN, VERDAMMTNOCHEINS!!! WIR WERDEN JEDEN ZUR MINNA MACHEN, DER SICH UNS IN DEN WEG STELLT, WIR WERDEN JEDEN ZERSTAMPFEN, DER UNS DAVON ABHALTEN WILL, DIESE TITEL ZU ERRINGEN, SO WIE HEUTE DIE DEPPN!!! STELLT UNS MEINETWEGEN DEN FIGHT CLUB HIN, STELLT UNS ZEREO KILLER UND LIONEL JANNEK HIN, STELLT UNS VON MIR AUS AUCH DIE GUTEN ALTEN NIGGAS HIN, VOLLKOMMEN SCHEISSEGAL, WIR KLOPPEN ALLE WEG!!!!! BRRRAT BRRRAT!!!!!“
*YEAHHHHH*
Die zwei sind natürlich längst auf 180 und kurz vorm Ausrasten, was bei Steve Steel ja eigentlich der Normalzustand ist, und auch Rambler ist nicht gerade ein stiller Vertreter.
Chevy Rambler: „Ihr meint also, wir müssten uns eine weitere Chance aufs Titelgold erst noch verdienen, hä? Also von mir aus, gerne! Hier und heute, ein spontanes Match! Scheißegal, das wir schon einen Contest in den Knochen haben, für euch reicht es noch! Domination vs. Bronzed Brothers, wenn Ihr gewinnt, dann lassen wir euch von jetzt an in Ruhe, aber wenn wir gewinnen, dann bekommen wir unser Titelmatch, und zwar in der kommenden Show!“
Azreal und Savior schauen sich gegenseitig an und überlegen kurz…
Savior: „Wisst ihr… Normalerweise würden wir eure kleine Herausforderung heute Abend ablehnen, da wir ja eigentlich selber noch ein Match gegen NEMESIS haben… ABER da wir WÜRDIGE Champions sind, akzeptieren wir eure Herausforderung!“
Azreal: „Also! Schickt uns einen Referee in den Ring und lasst uns starten! Erst fertigen wir euch Luftpumpen ab und dann NEMESIS!“
Domination scheint es wirklich ernst zu meinen! Sie ziehen ihre Jacken aus, legen die Titel beiseite und fordern die Bronzed Brothers auf in den Ring zu kommen!
Und tatsächlich machen sich Steve und Chevy jetzt auf dem Weg zum Ring!
???:
„Stoppt den Irrsinn!“
Und direkt nach dieser Ankündigung verschwindet Johnboy Dog auch schon wieder in Richtung Backstage Bereich.
Domination scheint die Ankündigung nicht gerade zu schmecken. Die Bronzed Brothers hingegen freuen sich, dass ihre Hoffnungen auf ein echtes Titelmatch bestehen bleiben!
Beide Teams leisten sich nun noch einen Staredown, bevor es nun zur Werbung geht. Und nach der Werbung steigt dann das von Domination schon angesprochene Non-Title Match gegen NEMESIS…
Das Licht ist gedimmt und zu sehen ist Antoine Schwanenburg, wie er auf einem prunkvollen, dunkelrotem Sessel sitzt, welcher goldene Verzierungen aufweist. Zu seiner Rechten kann man einen Kamin erahnen, was sich durch die Geräuschkulisse auch zu bestätigen scheint. Zu seiner Linken ist ein kleiner, fast schon zu schlichtes Holztischlein aufgebaut, auf dem nicht nur eine lange Kerze steht, die etwa zu einem Viertel abgebrannt ist, sondern auch eine Flasche Rotwein.
Antoine nimmt die Flasche in die Hand und präsentiert sie stolz der Kamera.
Antoine: "Ich bin ekstatisch Wein aus meiner eigensten Rebsorte präsentieren zu dürfen."
Der Behüter von Kultur öffnet die Flasche mit einem lautem PLOP und gießt etwas in ein Weinglas ein, um daran zu nippen.
Antoine: "Schwanenburgunder. Überlegen im Geschmack. Siegreich im Abgang. Schwanenburgunder, Wein der Champions, Tropfen des Erfolges. Schwanenburgunder, jetzt erhältlich."
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