Dienstag Mittag. Wenige Stunden vor dem Deutschland-Spiel des WM-Halbfinales, irgendwo in Brasilien in einer abgedunkelten Kabine.

Nein, das ist kein Skit mit SCAR/E, denn nicht der Lichtbringer sondern der größte Hoffnungsträger - und bis dahin noch meistgehasster Mann Deutschlands - schlägt die Hände vors Gesicht. Trost spendet ihm nur sein Untergebener, der aufmunternd die Hand auf seine Schulter legt.

"Na na, Jogi. Bisher lief es doch ganz gut. Noch ein Sieg und wir sind im Finale."

Der angesprochene Mann blickt unter dem schwarzen Schleier hervor, den er eine Frisur nennt.

"Gut nennscht du des? Gut isch net gut g'nug, Hansi! Dohanne sitze 80 Millione Bundestrainer und jeder isch en Kritiker! Weischt was die mit mir mache, wenn ma heit net g'winne?!"

Teeren und Federn vermutlich. Und dann rupfen und als Chicken Wings an NIGGAHLICIOUZZ verfüttern. Aber Hansi sagt nichts. Drückt nur die Schulter seines Bosses etwas fester, um zu zeigen, dass wenigstens er für ihn da ist. Was schließlich auch stimmt, denn beide sitzen im gleichen Boot und wenn das untergeht.. nun. Hansi war noch nie der beste Schwimmer. Das musste er schon lernen, als Jogi vor 4 Jahren die deutsche Titanic am italienischen Eisberg versenkte.

"Hansi, mir brauche den Pokal! Des isch jetzt mei viert's Turnier und den Bullschiet vom erfolgreischste Trainer aller Zeide glabe die mir a nimmer, wenn ma net endlich mol en Tiddl g'winne!"

Verständnisvolles Nicken.

"Du, Jogi, ich kenn da vielleicht einen, der helfen kann."

"Ich kann keinen mehr nachnomminiere, Hansi! Hätt' ma des könnt hätt' ich schon längscht en paar Schtürmer eig'floge. Wer hattn ma eigentlich den Floh ins Ohr g'setzt, dass ma im morderne Fussball kei Schtoßschtürmer mehr brauche tut?!"

"Ich meine aber keinen Stürmer, Jogi. Hast du mal den Faust gelesen?"

"Ja klar hab ich des, Hansi! Ich komm schließlich aus Bade-Würrteberg, do funktioniert d'Schulbildung wenigschtens noch! Deshalb könna ma au alles - außer Hochdeitsch! Und Fussballmannschaften koatsche.."

Plötzlich geht dem Trainer einer nicht näher genannten Nationalmannschaft jedoch ein Licht auf.

"Mensch Hansi, meinscht mir sollte en Packt mittem Teifel schwöre?"

"Ich seh leider keine andere Möglichkeit, wie wir sonst jemals Weltmeister werden können. So leid mir das tut es sagen zu müssen, aber es spricht nicht gerade viel für dich. Den KSC hast du damals zum Abstieg geführt.. Adanaspor danach ebenfalls.. Innsbruck zum Bundesligalizensentzug.. Austria Wien hat dich im ersten Jahr gleich wieder gefeuert. Ehrlich gesagt hab ich immer gedacht, du hättest deine Seele schon längst verkauft, um überhaupt an diesen Job zu kommen. Das war meine einzige Erklärung."

"Hanoi, Hansi, dafür hat's g'langt sich nuff zu schlofe. De Klinsi hat sich do immer g'fällig zeigt."

Wieder ein Nicken von Hansi. Diesmal weniger verständnisvoll, mehr nach der Art "Hätte ich das mal früher gewusst, dann wäre ich jetzt am Ruder."

Sein Boss klatscht derweil in die Hände.

"Alla, rufen ma'n. Nachdem des mit de vier Inneverdeidiger scho en Reinfall war fällt ma schonst au nix mehr ei, außer de Neuer in de Schturm zu schtelle."

"Na, dann doch lieber de Beelzebub."

"DAS WURDE ABER AUCH ZEIT!"

Plötzlich tritt eine Gestalt aus den Schatten. Groß, kräftig, 0815 - in Knieschoner, Badehose und Ringerstiefel winkt sie den beiden Kabinenbewohnern zur Begrüßung.

Der Schalträger auf der Bank schreckt vor Schreck entsetzt hoch, als hätte sich Philipp Lahm gerade doch noch als Schwul geoutet.

"Huch, wo kommscht du denn uff eimal her?"

"Hey, den kenn ich. Du bist doch aus dem Fernsehen. Jogi, das ist einer dieser Wrestler aus der GFCW!"

Jetzt tut nicht so überrascht. Wir senden Landesweit und unsere Shows sind gut, also kennt man uns auch im Trainerstab, ihr Gurken!

Max Mustermann: "Hallo. Ja, das ist richtig, aber heute bin ich hier als Teufel."

"Servus! Bischt du zufällig mittem Erwin verwandt?

Der Teilzeit-Wrestler, Teilzeit-Administrator der Unterwelt seufzt. Wäre er in seiner natürlichen Form als Määhphisto erschienen, hätte er jetzt geblökt. Aber das würde wieder keiner verstehen.

Max Mustermann: "Nein, wäre ich mal Ministerpräsident gewesen, dann.. okay, kürzen wir das ab, ich habe schließlich noch anderes zu tun. Da ich weiß wer ihr seid, weiß ich auch was ihr wollt. Hätte eigentlich schon nach dem Achtelfinale mit einer Beschwörung gerechnet."

"Naa. Also, wenn ma ah sonscht nix nahkriege, gegen de Franzmann g'winnt ma ah mit HÖGSCHDE DISZIPLIN! Die Brasilianer dagegen, die sind da scho ne annere Nummer. Nur wegem Zuckerhut isch des noch lang kei Zuckerschle.."

Max Mustermann: "Jajaja. Okay. Das wäre dann also der übliche Deal, Seele gegen Sieg, kriegen wir hin, Thiago Silva ist ja eh gesperrt."

"Genau. Und der Neymar ist auch verletzt."

Der Entfacher des Fegefeuers räuspert sich dezent.

Max Mustermann: "Ja, nun, was soll ich dazu sagen.. betrachtet das als Vorschuss."

Na kommt, Leute. Der brasilianische Volksheld verletzt sich bei seiner Heim-WM mit Wirbelbruch wie Batman nach einem Backbreaker von Bane... wer soll denn DA wohl sonst dahinter stecken?

"Hm, jetzt wenn isch so drüber nachdenk.. wir sind ja eigentlich scho de Favorit, gell Hansi?"

"Stimmt. Eine Seele scheint mir da für den Sieg ein bisschen zu teuer zu sein."

Erneutes Seufzen des Seelenwiederkäuers. Immer diese ewigen Verhandlungen. Wo sind wir denn hier, auf dem türkischen Bazaar?! Die Türken haben sich doch nicht einmal qualifiziert!

Max Mustermann: "Gegen Italien wart ihr vor vier Jahren auch Favorit. Klingelt da was? Aber gut, ich will mal nicht so sein. Freundschaftsangebot: Ihr beide müsst einfach nur meine Petition unterschreiben. Kein Fegefeuer, keine ewige Verdammnis. Einfach nur zwei Stimmen zur Rückkehr Maximilian Lunenkinds."

"Oh oh.."

"Isch des schlecht, Hansi?"

"Naja. Nicht für uns, Jogi.."

"Alla gut. Komm, unnerschreibe ma. Die Seel' könne ma ah noch im Finale setze."

Der Rasenmäher und Spielmanipulator des Volkes lächelt. Er hat zwei Unterschriften mehr.

Max Mustermann: "Also, als erstes bleibt mal der Lahm auf Rechts. Das war eh ne dumme Idee, von Anfang an. Und dann.."

Und das, Kinder, war die wirkliche Geschichte wie Deutschland Brasilien besiegte! So, und jetzt wird Lex Streetman geklatscht! GFCW War Evening - Next! Denn wie heißt es so schön? Nach dem Spiel ist vor dem Match!

BRASILIEN 1 - 7 DEUTSCHLAND

08.07.2014

NEVER FORGET!!

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TRIER - FRÜHER NACHMITTAG

Das „Romikulum“ in Trier - eine Gaststätte unweit der „Arena Trier“. Es ist noch früher Nachmittag, noch genug Zeit für ein gemütliches „Beisammensein unter Freunden“. In diesem Fall sitzen der Doktor der Götter, der Doktor der Bosse, Dr. Sigmund F. Reuth, sein Schützling Jason Crutch und dessen Freundin Hilary Tate beisammen und genießen das tolle Ambiente. Das späte Mittagessen wurde gerade eben beendet und man genießt noch die letzten Schlucke Wein. Mit Ausnahme von Crutch natürlich, der heute noch ein Match zu bestreiten hat und daher bei einem Glas Tafelwasser sitzt.

HILARY TATE: Das Essen war wirklich ganz toll. Danke für die Einladung.

JASON CRUTCH: Schon gut, Babe. Mein Bankkonto wird immer fetter. Und du wolltest es gleich für n größeres Auto ausgeben, dabei ist doch der gute Panda immer noch im besten Zustand.

HILARY TATE: Naja, ähm. Darüber ließe sich streiten.

DR. REUTH: Ich bedanke mich auch, mein Junge. Aber du hast meine Frage noch nicht beantwortet.

Stimmt. Tatsächlich hatte der selbsternannte World Champion vergessen, dass ihm der Doc eine doch heikle Frage gestellt hatte. Eine Frage, die IHN betrifft. Den Typen, der ihm keine Ruhe lassen will. Den Typen, der so verbissen ist wie ein Rottweiler. Der wohl alles tun würde, um ihm und seiner Freundin zu schaden. TOM HDOT!

JASON CRUTCH: Sie wollen eine Antwort, Doc? Hier ist sie: Das „Jason Crutch Invitational“ sollte ein Dank an meine Fans sein. Ich wollte ihnen etwas Besonderes bieten! Ich will den Crutch-o-Maniacs da draußen immer das Beste von Jason Crutch geben. Und wann haben sie das letzte Mal ein 4-on-4-Elimination-Match gesehen? Dürfte ne Weile her sein. Dass Tom Hdot die Sache mit mir noch nicht als beendet ansieht, ist nur ein Zubrot. Soll er doch ein Team zusammenstellen, mit dem er denkt, mir beizukommen.

Reuth hat sich grübelnd in seinem Stuhl zurückgelehnt und die Arme verschränkt. Aufmerksam hören er und Hilary Tate, die mit einer Hand die Rechte von Jason Crutch umschlossen hält, zu, was der Oberpollinger zu sagen hat.

JASON CRUTCH: Tatsächlich hat er Max Mustermann um sich geschart. Mustermann. Und die Leute sagen, ICH hätte einen an der Klatsche. Und dann zieht er ausgerechnet Mustermann zu sich ins Boot. Lächerlich! Ich hingegen habe jemanden in der Hinterhand, mit dem ich mir sicher bin, Hdots ersten Pick absolut minderwertig erscheinen zu lassen! Lasst euch überraschen! Mein erster Pick übertrumpft Hdots bei Weitem!

Dr. Reuth lehnt sich nun wieder nach vorne und stützt die Ellenbogen auf den Tisch. Er legt das Kinn auf die gefalteten Hände. Wie immer ist der Doktor ständig am Analysieren.

DR. REUTH: Mal angenommen, es gelingt euch beiden, Teams zusammenzustellen. Denkst du denn, die Sache ist nach dem Match beendet?

Gerade als Jason Crutch antworten will, wirft sich Hilary Tate in das Gespräch.

HILARY TATE: Sie kennen Tom Hdot nicht so gut, wie ich ihn kenne, Doktor Reuth. Er wird nicht so schnell aufgeben. Er wird solange weiterkämpfen, bis er Jason richtig hart erwischt. Mehrmals ist ihm das schon gelungen. Ich kann ihn nur momentan nicht durchschauen: Geht es ihm tatsächlich noch um Jason? Oder versucht er indirekt, mir weh zu tun? Das gilt es, herauszufinden.

Ganz offensichtlich hat die ehemalige MMA-Fighterin einen Punkt getroffen, der Crutch beunruhigt, ihm auf der Seele brennt. Und sie kennt ihn mittlerweile zu gut. Sie weiß, dass er ihr was zu sagen hat. Und das merkt man ihrem Gesicht an. Und der Doktor…ja, er ist der Doktor der Bosse! ER weiß sowieso immer ALLES. Er hält sich zurück, und beobachtet interessiert, aber beinahe unsichtbar, den Dialog.

JASON CRUTCH: Babe, und genau deswegen möchte ich, dass du mich vorerst nicht zum Ring beleitest. Ich habe dich auch beim letzten War Evening schon nicht mitgenommen, weil…ich war nicht ehrlich zu dir. Ich habe dir den wahren Grund verschwiegen.

HILARY TATE: Ja, du sagtest, deine Mutter sei krank und ich solle bei ihr bleiben. Aber so schlecht sah sie nicht aus - also für ihre Verhältnisse.

Der Doc ist immer noch beinahe unsichtbar - aber sehr sehr interessiert. Natürlich will er beobachten, wie sein Schützling diese Stresssituation meistert.

HILARY TATE: Aber…wieso willst du mich nicht am Ring haben, Babe? Du hast doch bei Finest Hour gesehen, wozu ich in der Lage bin. Ich habe Sven den Arsch versohlt, ich habe eingesteckt und eingesteckt. Ich habe gefressen und gefressen. Du hast gesehen, dass ich auf mich selbst aufpassen kann.

Verlegen kratzt sich Crutch am Hinterkopf. Der Doc beobachtet - und sieht, dass Tate die Hand ihres Freundes losgelassen hat.

JASON CRUTCH: Babe, ich weiß das. Du warst großartig! Du hast Tom einen krassen Twist of Tate verpasst. Aber…zu sehen, wie du da einsteckst, wie sie dich schlagen, wie sie dich im Ring malträtieren. Weißt du…es…es hat mich abgelenkt. Ich…

HILARY TATE: Abgelenkt?

Sie weicht ein Stück auf ihrem Stuhl zurück. Crutch versucht, die leicht eskalierende Situation mit einer Handbewegung zu beruhigen.

JASON CRUTCH: Hör doch zu! Wenn ich sehe, wie du fertig gemacht wirst…wenn du Piledriver einsteckst…ich mache mir Sorgen! Und werde abgelenkt…Wer weiß, was passiert, wenn du am Ring bist und Tom Hdot kommt vorbei, kommt dir zu nahe…Du hast selbst gesagt, wir wissen nicht, ob es ihm um mich oder um dich geht. Was ist, wenn du recht hast und es geht ihm um dich? Was, wenn er mich nur verletzen will, um DIR weh zu tun? Es könnte mich ablenken…ich habe endlich meine ärztliche Freigabe wieder. Ich muss jetzt voll durchstarten. Und ich will…

Der Doktor beobachtet…alles. Jede Regung, jedes Augenzwinkern, lauscht jedem Wort zu. Doch er wirkt immer noch unsichtbar. Tate verschränkt beleidigt - und/oder erbost? - die Arme vor der Brust.

HILARY TATE: Achja, du machst dir Sorgen um mich? Du denkst, Tom könnte mich verletzen? Weißt du, was ich denke? Das ist Bullshit! Du denkst, ich stehe dir im Weg und müsstest mich für Niederlagen verantwortlich machen, die kommen könnten? So ein Schwachsinn! Du erinnerst dich sicher, dass ICH es bei Finest Hour war, der DIR den Arsch gerettet hat?

Autsch! Das sass! Aber sie schreit nicht. Sie redet nicht einmal lauter. Sie sagt es in einer ganz normalen Lautstärke. Doch sie ist sehr böse. In Crutch brodelt es einen Moment. Der Doc hebt zwei Finger einer Hand, ganz vorsichtig, kaum merklich. Doch Crutch merkt es. Der Doktor bedeutet ihm nur, die Ruhe zu bewahren. Er solle tief durchatmen und sich besinnen. Keinen Wutanfall kriegen. „Nicht hier in der Öffentlichkeit“, scheint er mit dieser unscheinbaren Geste anzudeuten, „und überhaupt nirgendswo mehr“. Die Antiaggressionstherapie muss durchgezogen werden. Es darf keine Anfälle mehr geben. Das Tourette ist geheilt - und auch DAS soll geheilt werden.

Crutch merkt es - und atmet durch. Und bleibt ruhig. Er fasst Hilarys Hand und zieht sie zu sich.

JASON CRUTCH: Babe. Versteh doch. Ich habe damals nicht gesagt, du wirst oder sollst mich künftig mit zum Ring begleiten. Das macht der Doc. Du bleibst backstage, und alles wird gut. Ich weiß, du bist ehemalige MMA-Fighterin. Ich weiß, du kannst dich verteidigen. Aber ich will dich nicht zu einem leichten Opfer für Tom Hdot machen. Solange wir nicht wissen, ob es ihm um mich oder dich geht.

Der Doc beobachtet weiter - und er sieht, dass sich anscheinend auch Hilary Tate beruhigt. Wie gesagt: Anscheinend. Doch der Doc wäre nicht der Doktor der Bosse, wenn er nicht hinter die Fassade der Menschen blicken könnte.

Und plötzlich steht Hilary Tate auf.

HILARY TATE: Ich weiß nicht, ob ich dich richtig verstehe. Aber ich werde jetzt zur Halle laufen. Ich muss darüber nachdenken, was du mir hier gerade zu erklären versuchst. Wir sehen uns dann da.

Sie legt die Serviette zur Seite - und geht. Und verlässt das Restaurant.

Der Doktor und der Anführer der Crutch-o-Mania sehen ihr noch hinterher - Crutch sieht ihr gerne hinterher! Dann schaut er zu seinem Therapeuten hinüber. Der sitzt immer noch in seiner Haltung auf seinem Stuhl, hebt nur die Augenbrauen. Dann platzt es aus ihm heraus und er klatscht freudestrahlend einmal in die Hände. Völlig euphorisch ruft er aus:

DR. REUTH: Na das lief doch hervorragend!

Große Erstaunen und unzählige Fragezeichen überall in Crutchs Gesicht.

DR. REUTH: Na…du bist nicht ausgerastet!

FADE OUT

Wir sehen jetzt Savior, der die Parking Area betritt. Mac Müll ist natürlich sofort bei ihm.

Mac Müll: Entschuldigung, Savior, ich hätte ein paar Fragen.

Savior: Na gut, aber mach schnell!

Mac Müll: Danke. Erste Frage: Wo sind die anderen Domination Mitglieder – Azreal, Player und Bryan?

Savior: Bryan ist zu hause und erholt sich, nach der Attacke vor zwei Wochen! Azreal und

Player kommen noch!

Mac Müll: Gut das Sie Bryan ansprechen: Wie geht es ihm?

Savior: Naja, nicht wirklich gut. Er hat eine starke Gehirnerschütterung und braucht erstmal Ruhe.

Mac Müll: Haben Sie, Azreal und Player, denn schon irgendeine Ahnung, wer der mysteriöse Angreifer ist?

Savior: Ich persönlich habe keine Ahnung. Es könnte jeder sein, denn anscheinend, hat hier jeder was gegen Domination.

Mac Müll: Was werden Sie gegen ihn unternehmen? Denn er hatte ja angekündigt Domination zu zerstören!

Savior: Solange ich noch nicht weis, wer der unbekannte ist können wir nichts planen oder unternehmen. Denn man weiß nie ( Savior stellt sich nun sehr nah an Mac Müll heran ) wie das unbekannte handelt!

Savior geht nun in den Backstage Bereich und verschwindet dort in eine dunkle Ecke.

Sie kommen im Schutze der Dunkelheit, die grotesken Leiber verborgen im Nebel.

Spargelstecher werden im Stechschritt von mutiertem Killer-Spargel abgestochen, Frauen und Kinder aus den Betten gerissen wie Kartoffeln aus der Erde und bei lebendigem Leibe genau so geschält. Die Nacht vor War Evening ist eine Nacht des Grauens.. Es ist..

The Night of the Living VegetARIANs!!

Es war einmal, vor langer Zeit.. ..bei der letzten Ausgabe von War Evening vor GFCW Finest Hour, um genau zu sein, als die weißhäutigen, europäischen Sklaven auf der Baumwollplantage der neuen GFCW Tag Team Champions NIGGAHLICIOUZZ, eine Reichsflugscheibe fanden, was nicht nur dazu führte, dass Duncan MacAllister nach heftiger Forendiskussion wutentbrannt die Liga verließ. Nein, denn viel wichtiger ist, dass der mysteriöse Skalarwellenantrieb [zur selbstständigen Recherche suchen Sie bei youtube bitte die Vorträge des Herrn Dr. Stoll - MUSS MAN WISSEN!!] nicht nur die Flugscheibe schnell von A nach B, bzw. von hier zu deiner Mutter bringt, sondern leider auch über ein paar Nebenwirkungen verfügte, die SO JA KEINER AHNEN KONNTE. Denn von all der jahrzehntelanger Strahlung und nachhallender Propaganda ist der Boden der Plantage kontaminiert worden, was bisher unbedenklich erschien, bis der Antrieb wieder in Betrieb genommen wurde und die Pflanzen mutieren lies.. zu fürchterlichen Nazi-Pflanzen, auch bekannt als VegetARIER, die sich nun erheben um abgeführt von einem wahnsinnigen Apfel mit extra großen, eingeritzten Hakenkreuz die Welt zu erobern, nur damit Jason Crutch im Forum auch etwas zu meckern hat. Hier auf der Plantage, versteckt zwischen Baumwolle und Hanfpflanzen, haben sie sich gesammelt um die verfaulten Früchte auszurotten, das nicht rein genug war, um sie in sogenannten Konzentrations-Destillierungs(an)lage[r]n gezielt zu Schnaps zu verarbeiten. Doch der interne Holocaust war nicht genug und so ist es nun an der Zeit den Putsch zu wagen wie einst ein Österreicher im Münchner Bürgerbräukeller 1923.

Die Niggah - die gerade Nichtsahnend im dazugehörigen Pool chillen, der so groß ist, dass sogar das gekaperte Kreuzfahrtschiff der Niggahliciouzz darin Platz hat, um wilde Partys zu feiern und ehemalige GFCW-Jobber über die Planke gehen zu lassen, nur um zu testen ob Scheiße wirklich immer oben schwimmt - ahnen von dem drohenden Unheil noch nichts, denn sie sind zugedröhnt auf Koka eher damit beschäftigt WM-Spiele per Schiedsrichterbestechung zu manipulieren und Selfies von sich anzufertigen, wobei letzteres misslingt, weil sie zu Breitgebaut für die Kamera ihrer diamantverzierten iPhones sind um vollständig aufs Bild zu passen. Bis plötzlich.. der laute Schrei einer Frau ertönt:

"AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!"

Barnes Bullet: "'Sup, Niggah?"

"Skeet Skeet" Young Trohf kriecht unter seinem Berg aus gewonnenen Titelgold hervor und blickt über die Reling, wo er das Unheil erblickt. Und da marschiert auch schon das Gemüse im Spargel-Stech-Schritt an den Pappe-und-Leim Hütten der Angestellten vorbei, direkt auf das majestätische Anwesen der Großgrund-Plantagenbesitzer zu.

Young Trohf: "Niggah, ich glaub wir werden angegriffen."

Hysterisches Weib: "WIR WERDEN ANGEGRIFFEN!!!"

*BAMM*

Der Bitchslapp von Trohf lässt die hysterische Schlampe direkt über Board gehen und erntet dafür von Barnes Bullet anerkennend ein Nicken, denn das war ein neuer Rekord. Dann zückt er die Sonnenbrille von der Nase und checkt selbst die Lage. Irgendwo da hinten brennen die Unterkünfte der Untermenschen, aber darauf geben sie keinen Fick wie auf Menschenrechte. Mit entsetzen stellen die schwarzen Herkulezze allerdings fest, dass das Feuer auf die Hanfplantage überzugreifen droht und das geht mal gar nicht.

Barnes Bullet: "Alarmstufe SCHWARZ.. du weißt was das heißt."

Young Trohf: "Yo, diggah! NIGGAHLICIOUZZ ziehen in den KRIEG!"

Barnes Bullet: "Wollen die Beef mit uns, Niggah?"

Young Trohf: "Ich glaub nicht, Niggah. Das sind doch VegetArier.."

Barnes Bullet: "Egal, jetzt ist trotzdem Beef. Ich lass mir doch nicht meine Fleischeslust vom Gemüse verderben!"

Young Trohf: "Apocalypse ain't fucking with us, Niggah! Judgement another day, biatch!"

Barnes Bullet: "Brrrrrat, brrrrrat, Niggah!"

Das erste Gefecht ist so kurz wie der Name von X. Unter der gewaltigen Feuerkraft der Black Power Bewegung werden allerlei Kartoffeln zerstampft, was man in Deutschland schon mal falsch verstehen kann. Auch zahlreiche Gurken gehen drauf, aber wie im FW so üblich kommen immer mehr! Schon bald sehen sich NIGGAHLICIOUZZ gezwungen zurückzuziehen wie ein Schwanz, wenn es kalt ist.

Kreischende Bitch: "AAAAH, WIR WERDEN ALLE STERBEN!"

*BAMM*

Der nächste Bitchslapp lässt die hysterische Schlampe über die Reling fliegen, genau in den Bio-Nazi Aufmarsch unter dem großen Apfel. Barnes Bullet verzieht grimmig die Augenbrauen und nickt seinem Geschäftspartner zu.

Barnes Bullet: "Shit, man! Wir haben nur noch eine Möglichkeit. Die geheime Technologie von Cyborg aus der SWE ist unsere letzte Hoffnung!"

Young Trohf: "No shit, my Niggah! WE NEED NIGGAHTRON-POWER! NOW!!"

Zum Power-Ranger-Theme taucht wie in der dortigen Sendung AUS DEM NIRGENDWO plötzlich ein riesiger Kampfroboter auf und stürzt sich mit ca. fünfminutiger Vorbereitungszeit, in der wie üblich niemand irgendwas dagegen unternimmt, auf die zur Ehrfurcht erstarrten VegetArier. Während der Niggahtron wütet haut Barnes Bullet sich derweil eine Steroidspritze in den Arm, schnallt sich den Tag Team Gürtel von den Hüften und stürzt sich mit wildem Gebrüll auf die Pflanzen-Nazis um "Title-Shots" zu verteilen, während Young Trohf ihm Feuerschutz gibt. Schon bald stehen die beiden Maximalpigmentierten bis zu den Hüften in Fruchtfleisch und Patronenhülsen.

Young Trohf: "Yo, Homie.. das Weißbrot da hinten lebt noch!"

Barnes Bullet: "WAS?! WO!!"

Troph zeigt ihm mit dem Lauf der Uzi die Richtung. Tatsächlich. Ein einzelner Sklave hat den Angriff des Killer-Gemüse überlebt. Hoffnungsvoll zieht er sich in Richtung des schwerhuzzlenden Herkulezzes, streckt flehend die Hand aus..

*SPLASH*

SHOT MIT DEM TITELGOLD!!

HIRN UND BLUT FLIEGT DURCH DIE GEGEND!!!

Young Trohf: "Niggah, WHAT THE FUCK?!"

Barnes Bullet: "Ey, was denn? Das Weißbrot wurde gebissen und hätte sich bestimmt in nen Nazi verwandelt, oder sowas!"

Young Trohf: "Dude, das ist doch nicht ansteckend!"

Barnes Bullet: "Ahja? Und trotzdem haben 1933 alle Hitler gewählt!"

Das leuchtet ein! Allerdings ist der GFCW Tag Team Title bei dem Gemetzel ganz schön in Mitleidenschaft gezogen wurden, wie der ebenholzfarbene Zuhälter/Schläger jetzt bemerkt. Eingedellt und über und über mit Saft, Fruchtfleisch, Blut und Gehirn bedeckt ist der kaum noch zu gebrachen.

Barnes Bullet: "Yo, dude! Ich glaub wir brauchen neue Tag Team Gürtel. Der hier ist hin!"

Young Trohf: "Keine Sorge, mein Niggah. Wir machen einfach unsere eigenen wie Zereo Killer!"

Barnes Bullet: "Word, Niggah! Diesmal aber in schwarz. Also RICHTIG in SCHWARZ!"

Young Trohf: "Yeah. Und dann FICKEN WIR DEN MAIN EVENT!"

Barnes Bullet: "BRRRRRAT, BRRRRRAT, NIGGAH!"

GFCW TAG TEAM TITLE

// - 11.07.2014

NEVER FORGET!!

Die letzten Vorbereitungen vor der Show laufen. Die Kameras werden gecheckt, die letzten Kabel verlegt, die Mikrofone getestet und letzte Dinge besprochen… So auch hier. Tammy, Mac Müll und Peter Falk stehen beisammen und besprechen letzte Details zur Show. Die 3 Interviewer der GFCW gehen, wie immer, pflichtbewusst ihrem Job nach und wollen nichts dem Zufall überlassen. Plötzlich…

???: Entschuldigung?

Die 3 Interviewer drehen ihre Köpfe in die Richtung aus der die Stimme kam und machen erstaunte Augen. Vor ihnen stehen 5 Security-Leute, ein Mann in einem Anzug (vermutlich ein Anwalt) und… Carina Valentina!

Nach dem ersten Schock öffnet Müll als erstes den Mund…

Mac Müll: … Äh, ja bitte?

Der Anwalt blickt auf ein Blatt, das er in der Hand hält…

Anwalt: Herr… Falk… Peter?

Tammy und Müll blicken zu Falk, welcher ruhig nach vorne Tritt und sich höflich vorstellt…

Peter Falk: Äh, ja, … Falk… das bin ich mein Herr… kann ich Ihnen helfen?

Der Anwalt blickt ihn ernst an. Carina hält sich bei den Security-Leuten im Hintergrund. Plötzlich händigt der Anwalt Falk ein Blatt aus…

Anwalt: Bitte lesen Sie sich dieses Dokument sorgfältig durch! Das ist eine einstweilige Verfügung. Sie besagt, dass Sie, aufgrund von unangenehmen Vorkommnissen in den letzten Wochen von nun ein einen Sicherheitsabstand von mindestens 20 Metern, zu meiner Mandantin Frau Carina Elina Valentina einzuhalten haben! Des Weiteren besteht ein absolutes Kontaktverbot! Außerdem mache ich Sie darauf aufmerksam, dass bei einem Verstoß gegen diese Auflagen eine Anzeige meiner Mandantin die Konsequenz sein wird!

Falk hört sich das ganze aufmerksam an und blickt dabei immer wieder fragend auf das Papier… Tammy und Müll stehen hinter ihm und sich sichtlich überrascht… Falk sammelt seine Gedanken und hält sich mit einer Hand den Kopf…

Peter Falk: Hm… ich möchte Ihnen keine Löcher in den Bauch fragen, aber… nun, ich kenne mich mit solchen gesetzlichen Dingen nicht aus, meine Frau sagt mir immer wieder ich soll mich da mal mit einem Anwalt austauschen um ein kleines Wissen dazu haben zu können… Jetzt wünschte ich, ich hätte auf sie gehört…

Der Anwalt wirkt genervt…

Anwalt: Was wollen sie wissen, Herr Falk?

Falk blickt kurz zum Anwalt, dann wieder auf das Blatt und wieder zum Anwalt…

Peter Falk: 20 Meter sagten Sie doch?

Anwalt: Jawohl!

Peter Falk: Zu jeder Zeit?

Anwalt: Ohne Ausnahme!

Peter Falk: Und ein absolutes Kontaktverbot?

Anwalt: Ab-so-lut!

Peter Falk: … Nun, aber…

Anwalt: Was „aber“???

Langsam verliert der Anwalt die Geduld mit Falk…

Peter Falk: Was ist denn wenn ich ein Interview zufällig in der Nähe von Frau Valentina halten muss… das kann ja durchaus mal passieren…

Anwalt: Herr Falk…

Peter Falk: … da müsste ich mich doch mit Frau Valentina absprechen, sodass wir uns nicht über den Weg laufen, wie soll ich das denn bei einem Kontaktverbot machen?

Anwalt: Nein, Sie…

Peter Falk: … Und wenn Frau Valentina zufällig dort vorbeikommt wo ich bin? Das könnte doch alles passieren oder? Ich meine… ich will ja keine Schwierigkeiten… da muss ich doch wissen wie ich mich verhalten muss, meinen Sie nicht? Wissen Sie, mein Herr, ich weiß ja nicht…

Anwalt: GENUG JETZT!!!

Für einen kurzen Moment zucken alle Anwesenden zusammen. Der Anwalt hat jetzt genug von Falks Einwürfen…

Anwalt: Herr Falk… Ich rate Ihnen sich einen eigenen Anwalt zu suchen und das alles mit diesem zu klären. Aber Tatsache ist, dass diese Verfügung offiziell ist und Sie sich daran zu halten haben… Wie, das ist Ihre Sache. Die Konsequenzen müssen Sie für ihr Handeln selbst tragen…

Der Anwalt blickt zu Tammy und Müll…

Anwalt: … und ich erbitte mir, dass Sie beide das als Warnung ansehen! Wenn Sie meine Mandantin in Zukunft ebenfalls belästigen sollten, wird es auch für Sie beide eine Verfügung geben! Ich hoffe die Warnung war klar verständlich. Einen schönen Tag noch!

Nach diesen Worten verlassen der Anwalt, Carina und die Security den Ort. Carina dreht sich beim Weggehen noch einmal zu den Interviewern um und grinst dabei! Wird sie verrückt? Was ist nur in diese so sympathische und gequälte Frau gefahren???

Falk blickt verwirrt auf das Papier und kratzt sich am Kopf. Mac Müll weiß nicht so recht was er von dem eben Geschehenen halten soll. Tammy ist außer sich…

Tammy: Das hat ihr doch wieder dieser Dreckskerl Jannek eingeredet! Ich fasse es nicht! Eine Verfügung! Wofür???

Sie blickt zu Müll…

Tammy: Und du hältst dich da ja ganz fein raus, was??? Bloß keine Schwierigkeiten bekommen!!!

Müll blickt sie böse an…

Mac Müll: Scheinbar will diese Frau ja keine Hilfe! Und weißt du was? Ja, ich halte mich da raus! Du weißt wie unberechenbar dieser Jannek ist! Ich habe keine Lust auf einen Krankenhausaufenthalt! Außerdem bin ich kein Sozialhelfer, sondern ein Interviewer! DU übrigens auch!!!

Die beiden stehen jetzt Face-to-Face…

Mac Müll: Wenn DU hier einen auf gutherzigen Samariter machen willst, dann mach doch!!! Aber lass mich da gefälligst aus dem Spiel! Wenn es zu heiß wird verbrennt man sich nur die Finger! Das hab ich in all den Jahren hier gelernt!

Tammy lässt sich das natürlich nicht gefallen…

Tammy: Samariter, ja? Wenigstens bin ich nicht so eine feige Sau wie du!!! Ich mache mir halt Sorgen um die Leute hier! Und wenn dieser Jannek noch länger…

Falk geht dazwischen…

Peter Falk: Hey, hey, hey! Bitte, ihr beiden… Lasst das! Das bringt doch gar nichts! Bitte!

Tammy und Müll sehen das scheinbar genauso und gehen auseinander. Sie schämen sich beide für ihr Verhalten. Wenn Falk einschreitet, dann ist ein Streit auch sofort geschlichtet, er hat nun einmal so eine sympathische Art…

Tammy: Tut mir Leid, Peter. Du hast ja recht… Aber was wirst du jetzt machen?

Falk blickt auf das Papier und faltet es langsam, begleitet von einem Kopfschütteln, in der Mitte zusammen…

Peter Falk: Tja… Vielleicht hat der Herr ja recht… Vielleicht sollte ich mich wirklich einmal mit meinem Anwalt zusammensetzen…

Falk zieht sein (altmodisches) Mobiltelefon (mit Antenne!) aus der Manteltasche und verlässt den Schauplatz. Besorgt blicken ihm Tammy und Müll hinterher…

Da geht er. Der Verächter der Videospiel-Verächter, der Rächer der Rollenspiele, der monströse Monsterliebhaber, der einzigartige Leon Belmont! Er geht und geht direkt zu den Lockerrooms. Aha. "Jason Crutch" steht auf dem Schild. Mal sehen...Leon ist ein höflicher Mensch. Eigentlich. Nur hier nicht. Denn er klopft nicht an. Hat er schließlich in der einen Hand einen Monster-Energy-Drink. Und die andere Hand benutzt er nicht zum Anklopfen, sondern um die Klinke nach unten zu drücken.

Wir sehen, dass Jason Crutch, in Begleitung seines Therapeuten, des Doktors der Götter, des Doktors der Bosse, Dr. Sigmund F. Reuth, gerade dabei ist, seine Sporttasche auszupacken und in seinem Spind einzuräumen. Crutch bemerkt den eiligen Schrittes auf ihn zutretenden Schweizer und erhebt sich lächelnd.

Jason Crutch: Leon, was verschafft mir die Ehre? Doc, darf ich ihnen Leon Belmont vorstellen? Sie wissen schon: Der Typ mit den Energy-Drinks und den Videospielen. Ich hab mal gegen ihn kämpfen müssen und versucht, mich in seinen Lebensstil hineinzuversetzen.

Der Doc mustert den Schweizer mit einem schiefen Blick und reibt sich das Kinn.

Dr. Reuth: Ohja. Ja, ich erinnere mich. Diese schreckliche Metal-Musik...
Jason Crutch: Leon, was geht?

Der Schweizer nimmt erst einen tiefen Schluck aus seiner Dose.

Leon: Holerö, erstmal! Jau, ich bin hier so vorbeigedasht und dann dachte ich eigentlich, ich könnte mich bei dir für deine frische Rettungssaurier-Aktion bedanken! Das war echt cool von dir! Aber… Und ich will jetzt nicht undankbar klingen oder so. Warum hast du mir geholfen?

Crutch setzt sein Borussia Mönchengladbach-Cap ab und wirft es treffsicher auf die Bank.

Jason Crutch: Ist doch ganz klar. Ich respektiere dich, finde dich eigentlich recht cool. Lionel Jannek hingegen ist ein Arsch. Das weiß hier wohl jeder. Seine neuerlichen Siege verleihen ihm Flügel - und ich fürchte, langsam erreicht er den Größenwahn. Nun denkt er, er könne sich alles erlauben. Und als er dich fertig gemacht hat, musste ich einfach einschreiten. Was aber am wichtigsten ist...

Und wieder macht der Anführer der Crutch-o-Mania eine seiner künstlerischen Pausen, wenn er etwas Interessantes zu erzählen hat.

Jason Crutch: Ich will dich als Tag-Team-Partner gegen Tom Hdots Team! Falls du nicht gerade mit Mrs.-Pac-Man beschäftigt warst, hast du mitbekommen, dass ich zum ersten "Jason Crutch Invitational" einlade. Ein 4-on-4-Elimination-Match. Und DU...

...dramatischerweise unterstreicht Crutch dieses "Du" mit einem Fingerzeig auf den Schweizer...

Jason Crutch: ...sollst Teil davon sein!

Ein Grinsen erobert das Gesicht des Monsterboys und er terminiert erst mal 1.23 Dosen Monster.

Leon: Tommy UND diesem LJN Horst eine reinballern? Da musst du mich nicht zweimal fragen!

*Leon Belmont enters se Party!*

Kurzes Schweigen setzt ein bei Jason Crutch, in der er sichtlich darüber nachdenkt, wen sein Gegenüber wohl mit „LJN Horst“ meint. Zunächst erinnert er sich an einen Google-Eintrag, den er neuerdings erst nachgeschlagen hatte, und dabei war er bei „LJN“ auf die Abkürzung für die „Landesjägerschaft Niedersachsen“ gestossen. Da aber seines Wissens kein aktueller GFCW-Wrestler einen Jagdschein besitzt und Mitglied dieses wirklich tollen Clubs ist, tritt er mit diesem Gedanken auf der Stelle.

Dann spinnen sich Crutchs Gedanken weiter und ihm fällt ein, dass Leon Belmont ja ein richtiger Videospiel-Nerd ist, was ihn dazu führt, dass er wohl LJN, die alte Videospielcompany meint. Hach, was waren das Zeiten, als Crutch damals selbst „Maximum Carnage“ durchgezockt hatte…Nun wird ihm klar, dass Leon damit ganz eindeutig Max Mustermann gemeint hat. Ja, all diese Gedankengänge in nur zwei Sekunden, denn so lange dauert das Schweigen, bis der Oberpollinger die Sprache wiederfindet…

Jason Crutch: Hey, netter Vergleich, mein schweizerdeutscher Freund. Ich verstehe, worauf du anspielst. Denn ebenso, wie das kleine LJN von Acclaim geschluckt wurde, ebenso werden wir Max Mustermann schlucken. Ich hoffe, er hat das bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht gesehen.

Crutch beugt sich etwas zu Belmont rüber und tuschelt:

Jason Crutch: Denn ich möchte nicht wissen, welche Vergleiche er anstellen wird, wenn er nur das Wort „schlucken“ hört. Du verstehst?

Leon: Klar! Dann schwärmt er wieder vom besten Getränk der Welt! Nein, des UNIVERSUMS!! Nein!! DES MULTI-FICKENDEN-VERSUMS!!!

Mit einem frohen Grinsen starrt der Monsterboy seinen Kollegen an. Dieser zieht eine Augenbraue hoch, denkt aber nicht weiter darüber nach und der selbsternannte World Champion spricht in normaler Lautstärke weiter:

Jason Crutch: Wie dem auch sei, Leon. Es freut mich echt, dich auf meiner Seite zu haben. Ich bin mir sicher, Hdot und Mustermann rutscht das Herz jetzt schon in die Hose. Jo, man sieht sich, okay?

Seine Monsterdose auswringend, um auch ja den letzten Tropfen des edlen Getränks zu erhaschen, nickt der Vampirtöter seinem neuen Mitstreiter zu.

Leon: Der Hdot und sein Musterbube werden ihr blaues Wunder erleben Mann! Es wird Zeit den Tatsumaki Zankukyaku auszupacken! BOOM SCHAKALAKA! Also dann, mein Froind! Gehab dich wohl!

Mit diesen Worten packt Leon zwei Monsterdosen, schüttelt sie und fliegt mithilfe des Druckstrahls aus den Dosen durch die Decke und in den Nachthimmel davon!

...

Zumindest HÄTTE er das getan, wenn ihm nicht noch eingefallen wäre, dass Monster einfach die BESTE Flüssigkeit überhaupt ist und man die nicht verschütten sollte. Wenn er RedBull gehabt hätte, hätte er es gemacht aber wer hat RedBull, wenn er Monster Energy haben kann? Genau, niemand! Also besinnt sich der Highflyer doch noch und trinkt die beiden Dosen stattdessen genüsslich leer und zieht von dannen.

Nach diesen Worten und nachdem Leon den Lockerroom verlassen hat widmet sich der Oberpollinger wieder seiner Sporttasche.

Pete: Es ist also offiziell! Jason Crutch hat Leon Belmont angeheuert! Dann gucken wir doch mal auf das Tableau, wie es derzeit ausschaut bei Team Hdot und bei Team Crutch:

Das Kamerabild wechselt über in einen Screen. Die Überschrift zeigt: „Jason Crutch Invitational“. Acht Konterfeis sind darunter dargestellt: Auf der linken Seite Jason Crutch und Leon Belmont und auf der rechten Seite Tom Hdot und das absolute Durchschnittsgesicht von Max Mustermann. Auf beiden Seiten sind je zwei Schatten von Gesichtern zu sehen, auf denen ein Fragezeichen pappt. Die Teams sind also noch nicht komplett…

War Evening, Trier (Arena Trier), 11.07.2014

In Kooperation mit

Ein neuer GFCW-Abend beginnt und präsentiert sich der heutige Austragungsort im besten Licht mit einem ohrenbetäubendem Feuerwerk auf der Entrance Rampe. Pyros und Raketen in den Farben „Schwarz-Rot-Gold“ schießen in den Himmel und spätestens, als anstelle der Edge of Throns mit „Masqurading of the Wicked“ heute Oliver Pocher mit „Schwarz und Weiß“ aus den Boxen dröhnt, dürfte jedem klar sein: Auch die GFCW wurde vom WM-Finale-Virus befallen! Überall in der Halle haben die Menschen Trikots der Nationalmannschaft und Fahnen ihres Vaterlands dabei und vieles sieht hier mehr nach einem Public Viewing Event, als einer „War Evening“ Ausgabe unserer aller Lieblingsliga aus. Ein Glück, dass auf dem Titan Thron wenigstens das altbekannte GFCW-Logo prangert, sonst hätte man sich durchaus im falschen Film fühlen können.

Neben den vielen Schlaaaand-Utensilien hat die GFCW-Galaxie natürlich auch wieder eine Menge an Plakaten und Schilder gebastelt, um hier in Rheinland-Pfalz ihre persönlichen Lieblinge der Liga anzufeuern. Die umherschwirrenden Scheinwerfer der Halle lassen diese Selbstwerke dann auch ins richtige Lichte fallen und sorgen hier zusätzlich neben dem allgemeinen Fußball-Patriotismus für allererste Wrestlingatmosphäre. Beendet wird der heutige Rundflug durch die Halle natürlich wieder bei unseren Kommentatoren, die nicht nur an ihrem angestandenen Platz sitzen, sondern sich trotz der ganzen WM-Euphorie wieder einmal in sehr schicke Anzüge geschmissen haben und die Zuschauern vor den TV-Bildschirmen freundlichst begrüßen.

Pete: „Einen wunderschönen guten Abend und herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe von „GFCW War Evening“! In zwei Tagen können wir womöglich Fußballweltmeister werden, aber schon heute gibt es genug Grund zu feiern, denn es gibt wieder neue GFCW-Action zu bewundern. Wir senden heute live aus Trier, wo sich gut acht Tausend begeisterte Anhänger der GFCW versammelt haben, um mit uns einen passenden Aufgalopp für „das Finale“ in zwei Tagen zu erleben. Doch auch neben „Gevater Fußball“ gibt es hier genug Spannung zu sehen, denn in gut zwei Monaten steht unsere nächste Großveranstaltung auf dem Programm. „GFCW Brainwashed 2014“ streckt bereits langsam ihre Fühler voraus und auch heute gibt es diesbezüglich schon interessante Konstellationen zu sehen.“

Sven: „Da hast du Recht, Pete, und damit hallo und ein herzliches „SCHLAAAAAND!“ auch von mir! „Finest Hour 2014“ ist zwar erst vier Wochen her, aber seitdem hat sich bereits wieder Einiges getan und die Entwicklungen zu unserem nächsten PPV laufen bereits auf Hochtouren. Auch heute werdet ihr wieder hochklassige Action in- und außerhalb des Ringes begutachten können, denn auch heute sind wieder alle vier Champions unserer Liga aktiv im Matchgesehen vertreten! Fünf fantastische Matches warten auf uns und auf was wir uns alles freuen dürfen, sehen wir jetzt. Dies ist die heutige Matchcard für „War Evening“ aus Trier!“

Singles Match:
Jimmy Maxxx vs. Player
Referee: Guido Sandmann

Pete: „Im heutigen Eröffnungskampf gibt sich Jimmy Maxxx die Ehre, der versuchen wird, seine Niederlage aus der letzten Show wieder vergessen zu machen. Fast hatte er vor zwei Wochen Graf Einauge besiegt, als plötzlich Einauges Vater auftauchte und dem Outlaw somit seinen Sieg kostete. Inwieweit dies heute noch zu einer Konfrontation zwischen Planker’s Punch und den Outlawz führen wird, müssen wir gespannt abwarten. Vielleicht werden sich die Piraten ja auch in diesem Match wieder blicken lassen.“

Sven: „Genug Sorge sollte sich Maxxx auf jeden Fall um seinen heutigen Gegner machen, denn Player ist jeder Zeit für eine Überraschung gut. Bei offiziellen Matches hat er zwar noch keine so erfolgreiche Bilanz in der GFCW, aber er schafft es immer wieder, sich durch kontroverse Auftritte in den Vordergrund zu spielen und somit für Gesprächsstoff zu sorgen. Ob sich diese Aufmerksamkeit heute auch auf seinen Erfolg im Ring auswirken wird, werden wir sehen. Gespannt dürfen wir aber auf jeden Fall sein.“

Singles Match:
Jason Crutch vs. Graf Einauge
Referee: Howard Eagle

Pete: „Graf Einauge haben wir gerade schon angesprochen und dieser trifft im nächsten Kampf auf den „World Champion“ Jason Crutch! Auch Crutch ist momentan in einem besonderen Fokus, denn letzte Show hat er zum ersten offiziellen „Jason Crutch Invitational Match“ aufgerufen. Eifrig ist der Gute zurzeit dabei, Mitglieder für sein Team zu werben und vielleicht kann er solch einen Platz mit einem eigenen Sieg über den Piraten für Andere attraktiver machen. Wie und ob sich sein Team heute noch erweitern wird, dürfen wir heute wohl gespannt verfolgen können.“

Sven: „Ich selbst bin auch sehr gespannt darauf, wie Einauge mit der Ankunft seines Vaters umgehen wird. Fürst Hinkebein hat sich scheinbar nämlich den Planker’s angeschlossen und vielleicht gelingt es ihm ja, seinen Sohnemann ein wenig Vernunft und Disziplin einzubläuen. Bei seinem ersten Auftritt, wie schon gesagt, hat es ja gut funktioniert und vielleicht entwickelt sich daraus ja so was Ähnliches, wie eine Siegesserie für Einauge. Könnte man beispielsweise den Outlawz dann gut unter die Nase reiben...“

Non Title-Match:
"The Bad Bat" Toxic Lugosi vs. Stryfe
Referee: Peter Cleven

Sven: „Kommen wir zu einem Match, welches eigentlich eine logische Konsequenz aus den Entwicklungen der letzten Wochen ist. Bei „Finest Hour“ konnte Toxic Lugosi seinen Intercontinental Titel erfolgreich verteidigen und sich somit seit nun mehr einem halben Jahr Champion nennen. Im Zuge des PPVs gab es allerdings immer wieder Konfrontationen mit dem mysteriösen Newcomer „X“, der sich Lugosi immer wieder in den Weg stellte. Schlussendlich konnte „The Bad Bat“ den Maskenträger als Stryfe enttarnen, der somit seine überraschende Rückkehr zur GFCW feierte!“

Pete: „Die Viper, ehemals selbst ein Intercontinental Champion, scheint irgendeinen Narren an Lugosi gefressen zu haben, weswegen sich die beiden Streithähne heute in einem offiziellen Match gegenüberstehen werden. Es geht hierbei explizit nicht um Lugosis Title, allerdings könnte ein Sieg Stryfe katapultartig wieder zurück ins Titelrennen befördern und somit sein Comeback blitzartig krönen. Wer auch immer sich von den Beiden durchsetzen wird, wir können mit einem intensiven und spannenden Match rechnen, wenn sich Lugosi und Stryfe gegenüberstehen werden!“

Singles Match:
Lex Streetman vs. Max Mustermann
Referee: Bob Taylor

Pete: „Der Co-Main Event bringt uns den Auftritt von Lex Streetman, der die letzten Show ebenfalls nicht so schnell vergessen dürfte. Ähnlich wie sein Partner Maxxx, stand er kurz vor einem möglichen Triumph gegen Animal named Animosity, als wie aus dem Nichts die GFCW Tag Team Champions Niggahliciouz eintrafen und beide Akteure attackierten. Neben den beiden Streitteams der Outlawz und Planker’s Punch wollen die Champions also irgendwie auch ein Wörtchen in der ganzen Sache mitreden und wir können gespannt sein, wie sich Streetman von dieser Attacke erholt hat und wie er sich heute in seinem Match schlagen wird.“

Sven: „Sein Gegner ist definitiv nicht zu unterschätzen und momentan ebenfalls in aller Munde! Die „Petition zur Rückkehr der Penetration“ ist nämlich in vollem Gange und schon einige GFCW’ler haben ihre Unterschrift zur Rückkehr von Maximilian Lunenkind abgegeben. Ob Max Mustermann heute auch den ehemaligen Heavyweight Champion überreden kann, bleibt abzuwarten, aber gute Argumente kann der ehemalige Tag Team Titelträger schon aufweisen. Immerhin ist er einer der wenigen Leute, die Streetman während seines Titelruns in einem Singles Match besiegen konnte. Ob es heute wieder der Fall sein wird, werden wir sehen. Spannend wird es alle Mal!“

Six Men-Tag Team-Match:
Zereo Killer & Leon Belmont & TJ Silverberg vs. Niggahliciouzz & Lionel Jannek
Referee: John Warden

Pete: „Und wenn wir von Spannung reden, dann müssen wir uns diesen heutigen Main Event auf der Zunge zergehen lassen. Sechs Aktuere... drei Champions... ein Herausforderer auf den höchsten Titel... und jede Menge Konfliktpotenzial, welches gegeben ist! Auf der einen Seite haben wir GFCW Heavyweight Champion Zereo Killer, der sich mit Leon Belmont und TJ Silverberg zusammen tut, um in seinem ersten offiziellen Match als Champion seine neu eingeläutete Ära zu eröffnen. Auch für Belmont und den ehemaligen Tag Team Champion Silverberg ist dies eine gute Gelegenheit, sich wieder mehr in den Fokus zu rücken und auf sich aufmerksam zu machen.“

Sven: „Dass die Aufgabe allerdings nicht leicht sein wird, zeigen alleine die aktuellen Erfolge, die die gegnerische Seite aufzuweisen hat. Yung Trohf und Barnes Bullet, die Tag Team Champions, haben die Division in schockierender Art und Weise überrannt und grüßen nun von der Spitze des Teamberges. Auch Lionel Jannek ist spätestens seit seinem Gewinn des „Finest Hour Turniers“ eine Gefahr für Jedermann in der Liga und zu gerne würde „The Superior“ natürlich den Champion heute schon den ersten Stich versetzen. Es wird definitiv chaotisch und spektakulär zugehen, wenn sich diese sechs Athleten heute im Ring gegenüberstehen werden. Wer sich dieses Spektaktel entgehen lässt, ist selbst Schuld, also bleiben sie unbedingt dran!“

Pete: „Neben den Matches gibt es natürlich noch viel weitere Action und Überraschungen, die uns am heutigen Abend erwarten werden. Wir freuen uns noch auf Auftritte vom Puppenspieler, SCAR/E und Tom Hdot! Für wenige Stunden spielt Fußball also nun keine Rolle mehr, denn jetzt ist Wrestling-Time! Viel Spaß mit der heutigen War Evening Folge wünschen euch Pete...“

Sven: „...und Sven! Jetzt geht’s lo-hoooos!“

Die GFCW zieht es heute nach Trier! Das Wetter ist schön, wie es sich für einen Sommer natürlich gehört. Viele Fans sind noch gar nicht in die Halle gekommen, da die Show noch gar nicht richtig losgegangen ist, dennoch bricht binnen weniger Sekunden riesiger Jubel aus, als ein kleiner Junge mit einem Fingerzeig in eine bestimmte Richtung deutet… Mit einem Taxi, nicht mit seinem Privatfahrzeug, kommt niemand Geringeres als der GFCW World Heavyweight Champion Zereo Killer in Richtung Arena Trier! Sofort chanten die GFCW Verrückten für den Mann mit dem Custom Belt, den er natürlich mit dabei hat, seine berühmt berüchtigte Chatch-Phrase: YOU STILL GOT IT!!! Er ist natürlich gewappnet für sein Match heute Abend, das zeigen seine Klamotten: Die weiß-goldene Trainingshose und die dazugehörigen Sneaker zieren seinen Unterkörper, ein schwarzes T-Shirt mit einem großen GFCW-Logo bedeckt seinen Oberkörper und über das Shirt drüber hat er noch sein weißes Kapuzenshirt. Auf dem Rücken des weißen Oberteils steht in goldener Schrift „#ISGI“, und absolut jeder weiß, was das zu bedeuten hat!

Zereo Killer: „Verdammt, ich hatte gar nicht so viel Zeit zu trainieren, da ich gerade im absoluten WM-Fieber bin verdammt!“

Seine nicht gerade alltägliche Begrüßung wird erneut durch lautes Zujubeln unterbrochen, ehe er fortfährt. Seine dunkle Sonnenbrille zieht er ab und legt sie gekonnt in die Brusttasche… Mit einem perfekten Lächeln spricht Mike MacKenzie weiter zu seinen Fans.

Zereo Killer: „Seid ihr bereit, Deutschland??? Seid ihr bereit für eine neue Ära in der GFCW?!?!“

Natürlich ist die Zereo Army bereit, dass eine neue Ära eingeleitet wird! Kampfeslustig lässt der Kalifornier einen Schrei von sich und streckt seinen selbsterstellten Gürtel in Richtung der Sonne!

Zereo Killer: „Dies ist das Symbol einer neuen Ära, die vor zwei Wochen eingeleitet wurde! Heute wird ein weiterer Schritt gemacht, ein weiterer Grundstein wird gelegt!!!“

Weiterhin hält er diese Pose und schaut durch die Menschenmenge, die ihm einfach nur anhimmelt und zuhört. Er ist der Champion, den sie sich gewünscht hatten! Raphaellus Krueger ist Vergangenheit, Zereo Killer ist die Gegenwart, und Zereo Killer ist auch die Zukunft!

Zereo Killer: „Ich habe Raphaellus Krueger besiegt und darf mich rechtmäßig GFCW World Heavyweight Champion nennen! Diesen Status werde ich heute gemeinsam mit Leon Belmont und TJ Silverberg untermauern, wenn wir die Tag Team Champions und den Finest Hour Turniersieger besiegen! Wir werden es gemeinsam zeigen, dass wir es drauf haben!“

Nun wird die gottesgleiche Pose mit dem Gürtel verlassen und ZK geht auf seine Anhänger zu… Gefühlt mindestens jeder Zweite trägt ein T-Shirt des aktuellen World Champions… Viele Autogramme werden verteilt, Smalltalk mit dem ein oder anderen Fan wird betrieben, ja sogar für Fotos lässt er sich einspannen! Ein Full-Time-Champion, im Ring sowieso, aber auch außerhalb des Squared Circles!

Zereo Killer: „Ich freue mich auf ein Tag Team Match mit TJ Silverberg! Ein junger Mann, der sehr viel Talent hat, der mich sehr schätzt, wie ich schon weiß! Wir sind uns noch nicht oft begegnet, aber der gegenseitige Respekt ist sehr wichtig…“

Der Los Angelino hält kurz inne und spricht sofort weiter.

Zereo Killer: „Oh Mann, und dann ist da noch der verrückte Leon Belmont! Beinahe hätte er den Vampir zur Strecke gebracht bei Finest Hour! Ich bin mal echt gespannt auf den Monster Energy Trinkenden Profizocker! Heute kann er zwar keine Vampire jagen wie bei Castlevania, dafür einige Möchtegerngangster zur Strecke bringen wie bei Grand Theft Auto! Ich freue mich wirklich auf diesen verrückten Kerl!“

Ein sehr siegessicherer Grinser ist auf den Lippen von Mr. #ISGI zu sehen… Während er zu seinen Fans spricht, gibt er immer noch fleißig Autogramme.

Zereo Killer: „Zereo Killer, Leon Belmont, TJ Silverberg, das erste Mal gemeinsam im Ring, und wir werden die Bühne rocken!!! Wir zeigen, was wir können, wir…“

Plötzlich wird er in seinem Redefluss unterbrochen…

…: „Zereo… Zereo… Zereo…“

Ohne dass sich der World Champion umdreht, scheint er schon eine wage Vermutung zu haben, denn diese Stimme ist ihm absolut nicht unbekannt… Die GFCW erstarrt und es ist für einen Moment sogar so leise, dass man die Schritte auf den Asphalt hören kann… immer und immer näher kommt diese Person. Mit dem Näherkommen werden die Schritte ebenfalls immer lauter und lauter… die Anspannung in der Luft ist zu spüren… immerhin sind sie in letzter Zeit öfters aneinandergeraten… wenn auch nicht im Ring! Die Rede ist von niemand Geringeren als Jimmy Maxxx!

Keine Schritte sind mehr zu hören… bereits dicht genug ist er dem Meister des Slacklinens schon auf den Fersen… der Champ hat die Augen geschlossen, damit man nicht sein entnervtes Augenverrollen mitbekommt… Doch den Seufzer kann er nicht verbergen… Was zum Teufel will der Outlaw von ihm?? Widerwillen dreht er sich um… es nützt ja nichts, dieser Konfrontation kann er nicht mehr aus dem Weg gehen… Schlussendlich macht der Bezwinger von Raphaellus Krueger die Augen wieder auf und blickt genau in die seines neuen Gesprächspartners. Dessen Blicke wandern lediglich zum GFCW Custom World Title, welchen ZK um die Hüften geschnallt hat.

Zereo Killer: „Hier oben bin ich… hier oben!“

Ist das… ein Schmunzeln im Gesicht von Jimmy Maxxx, nachdem er den Gürtel betrachtet hat? Sieht ganz so aus… MacKenzie will sich davon nicht beeindrucken lassen und überspielt sein doofes Gegrinse.

Zereo Killer: „Was willst du denn?“

Natürlich entgehen den Fans auch nicht diese Spannungen, die sich zwischen den Beiden aufbaut. Früher oder später wird es wieder passieren, sie werden ein weiteres Mal aufeinandertreffen müssen um ihre Differenzen zu klären.

Jimmy Maxxx: "Es freut mich auch dich zu sehen Zereo...."

sagt der Berliner mit einem mehr als sarkastischen Unterton, während er nochmal den glänzenden Titelgürtel von Zereo Killer betrachtet.

Jimmy Maxxx: "Mann.... was für ein Titelgürtel du da hast. Ich meine aber, das ich den irgendwo schonmal gesehen habe... warte ma, wie hieß dieser Typ nochmal.... mhhh.... J..J...J... Jeffrey oder sowas?!? Ach ist ja auch egal, kann mich ja auch geirrt haben. Erstmal Gratulation zum ersten World Title in der GFCW. Mann, du hast es dir echt hart erarbeitet. Und krönst es mit einem eigenen Championtitel, der Nightmare´s Sacrifice Title glatt vor Scham erröten lassen würde..."

Also wenn das mal kein verbaler Cheapshot war! Jimmy Maxxx redet ausnahmsweise mal nicht um den heißen Brei sondern kommt sofort zur Sache und er packt den Killer wahrhaftig an seinen Eiern! Weit aufgerissene Augen, ein irrer Blick des Champions! Er versucht seinen unfreiwilligen Gesprächspartner damit zu durchbohren, etwas einzuschüchtern… mit mäßigem Erfolg!

Zereo Killer: „Ob es dir gefällt oder nicht, Jimmy Maxxx, dieser Titel wird nun eine Weile Bestandteil der GFCW sein. Denn, falls du es nicht mitbekommen hast, dieser Gürtel, ist der offizielle GFCW World Heavyweight Title, solange ich der Champion bin!“

Zähneknirschend geht der Kalifornier auf seinen Opponenten zu, reißt erneut den Gürtel von seiner Hüfte und hält ihn in die Höhe, um seinen Worte noch mehr Ausdruck zu verleihen… Nicht ein Wimpernzucken ist zu sehen, doch auch Jimmy Maxxx bleibt stark und weicht nicht zurück.

Zereo Killer: „Aber was kümmert es dich denn? Du hast mit dem Gürtel doch überhaupt nichts zu tun! Wie wärs wenn du in die ATHENA Liga wechselst und versuchst dir einen Damengürtel zu schnappen?“

Was dem Einen recht ist, ist dem Anderen nur billig, so wie es aussieht!

Grade eben will die ehemalige Harcore Ikone zum verbalen Konter ansetzen, wird er jedoch von Zereo Killer mit einem Handzeichen unterbrochen.

Zereo Killer: „Moment mal!“

Für einen kleinen Moment ist der Berliner verunsichert… was kommt jetzt?!?! Oh Mann, echt jetzt?! Geht es wirklich nur darum, dass er sich seinen Gürtel erneut wieder umschnallt?!?! Deswegen hat er Jimmy jetzt nix sagen lassen?! Naja, und es kommt noch besser, Zereo Killer spricht weiter.

Zereo Killer: „Eigentlich ist es ganz gut, dass du mich antriffst, dass du mich versuchst zu überrumpeln… ich hätte dich heute sowieso aufgesucht! Was zum Teufel fällt dir ein, so ne Scheiße auf Facebook zu schreiben?! Im Gegensatz zu dir halte ich meine Versprechen! Ich gewinne, verstehst du?! Ich gewinne!!!“

Jimmy Maxxx: "Stimmt Zereo, du hast gewonnen. Aber es gibt da so ein Sprichwort unter Wrestlern. Es ist das eine das Ding zu gewinnen, das andere es zu behalten. Und wie ich schon im Internet verlauten ließ, du solltest aufhören dich immer so aufzublasen und lieber mal dich darauf konzentrieren, dass du das Ding da nicht umsonst hast anfertigen lassen! Das ist nämlich der Unterschied zwischen einem Veteran hier in der GFCW wie mir und einem "Ich wünsche mir den alten Glanz zurück" Typen wie dir. Mich sieht man nicht rumprahlen vom Sieg der Outlawz, nein. Genauso wie ich nicht über den Sieg deines Vorgängers geprahlt habe, weil es für mich uninteressant ist was auf dem Papier steht. Einen Eindruck hinterlassen, das will ich. Und das sollte auch dein Ziel sein und nicht mit so nem komischen Gürtel eine Championparade zu veranstalten."

Sofort wird Jimmy rüde vom World Champion unterbrochen… und zwar durch lautes Gelächter, ja sogar ein Schenkelklopfer!

Zereo Killer: „Ja, ihr habt beim PPV gewonnen! Die großartigen Outlawz haben gegen einen betrunkenen Piraten und gegen ein Animal named Wasweißich gewonnen… knapp, aber doch, ihr habt gewonnen! Wahnsinn, ich gratuliere! Und was habt ihr davon!? Von Lex Streetman halte ich sehr viel, das ist kein Geheimnis… aber von dir, Jimmy Maxxx, ich hatte mal Respekt, doch der ist schon lange weg! Mir kommt es oft vor, als ob du nicht weißt wovon du sprichst! Du redest einfach irgendeinen Scheiß, damit du irgendwie wieder mal irgendwann irgendwo im Gespräch bist!“

Mike MacKenzie fängt sich böse Blicke seitens Jimmy Maxxx ein, doch das bedeutet noch nicht, dass der Killer schon fertig ist mit dem was er sagen will… nein, er fängt erst so richtig an!

Zereo Killer: „Um noch einmal auf FACEBOOK zurückzukommen. Ich finds echt toll von dir, dass du gesagt hast, der Letzte, der Worte Taten folgen ließ, war ein gewisser Brötchenbecker!“

Ein kleiner Salut vom Mann von der amerikanischen Westküste in Richtung Robert Breads, ehe er weiterspricht.

Zereo Killer: „Ich finde es sehr traurig, dass du deinen eigenen Tag Team Partner vergessen hast! Jimmy Maxxx, falls du es nicht weißt: Lex Streetman ist der Rekord GFCW Heavyweight Champion und jüngster GFCW Triple Crown Champion! Verdammt, wie kannst du ihn nur vergessen?! Hast wohl mehr Achtung für einen Mann, der dich keine Ahnung wie oft besiegt hat, als für deinen Otulaw-Partner, huh??“

Jimmy Maxxx: "Siehst du und genau da zeigt sich, wie wenig Ahnung du von mir hast und von den Outlawz. Genau das ist dein Problem und der Grund warum ich dich übers Internet auf deinen Müll angesprochen habe. Du bist nicht viel anders als die anderen Spinner die in der GFCW sind und denken, sie wüssten alles über diese Liga und ihre Vergangenheit. Du denkst ernsthaft ich habe Lex einfach vergessen? Nein mein lieber weit gefehlt, ich habe mit voller Absicht nicht Lex genannt sondern Robert Breads. Weil Lex genauso denkt wie ich, er hat es auch satt, dass er nur auf dem Papier ein Rekord Champion war. Denn Lex weiß genau wie ich, dass seine Regenschaft nicht so Pralle war wie alle immer behaupten. Lex wurde auf ein Podest gestellt, das er nicht mehr erfüllen konnte, weswegen er auch zum Schluss auf billige Tricks wie Einroller zum Sieg greifen musste. Und die Outlawz sind dabei, dass dies nicht unser Vermächtnis ist. Du dagegen, du hast grade erst den Titel gewonnen und prahlst schon rum als hättest du ihn genauso lange gehalten wie Lex oder Breads. Und genau deswegen bin ich dir auf den Fuß getreten und allem Anschein nach, hat meine Aktion auch gewirkt."

Gespannt beobachten die Fans das, was sich vor der eigentlichen Show abspielt… und das ist schon eine ganze Menge! Zereo Killer und Jimmy Maxxx geraten aneinander und es braucht sicherlich nicht mehr viel, bis das Fass überläuft durch den berühmten letzten Tropfen!

Zereo Killer: „Ich respektiere Lex Streetman sehr, glaube mir. Ich bin stolz drauf, dass ich Raphaellus Krueger besiegt habe und nun werde ich das Erbe von Lex Streetman als GFCW World Heavyweight Champion fortführen…“

Ein drittes Mal reißt er den World Title von seinen Hüften und streckt ihn erneut in Richtung Sonne! Jimmy Maxxx soll unmissverständlich mitgeteilt werden, wer der Champion ist.

Zereo Killer: „… und eine neue Ära mit dem GFCW Custom World Heavyweight Title einleiten!“

Jimmy Maxxx: "Wann wachst du endlich auf Zereo und merkst was du da eigentlich tust huh? Ja, du bist gut und ja du hast es immer noch drauf. Aber scheiße, dass du drei mal Intercontinental Champion wurdest, zeigt nur dass du so übermütig warst um ihn auch zwei mal wieder zu verlieren. Du hast noch nicht mal eine richtige Titelverteidigung gehabt und verhältst dich schon als wärst du der beste Champion den diese Liga je hatte. Und weißt du wie viele von der Sorte wir hier schon hatten? Zu viele.... Typen wie Ironman die sich hingestellt haben und gesagt haben eine neue Ära beginnt und es wurde nur eine Ära der Schmach und der Scham für die ganze Liga. Zeig doch heute Abend erstmal in deinem Tag Team Match im Main Event, dass du es wirklich noch drauf hast und ob nicht deine Puste schon aus ist. Irgendwann, das wirst auch du lernen müssen, dass es egal ist wo man steht und dass vieles nur ein gebautes Podest anderer ist. Ich dagegen, bin erfahren genug um zu wissen, egal was für eine Scheiße jemand wie Player hier Show für Show von sich gibt und wo ich mit ihm auf der Card stehe. Jeder hier ist gefährlich wenn es in diesen Ring da draußen geht."

Wie um alles in der Welt will Zereo Killer seinem „Freund“ klar machen, dass er es ernst meint!? Nichts macht ihn stolzer als diesen Titel in die Höhe zu strecken, nichts macht ihn stolzer als zu sagen, dass er der Mann an der Spitze sei, dass er das Gesicht der GFCW sei, dass er derjenige ist, der eine neue Ära in dieser Liga einleiten will… und dann kommt ein Jimmy Maxxx daher, sagt aus ZK’s Sicht beschissene Sachen, die so absolut nicht stimmen und vermiest ihn seine Zeit, die er genießen soll?!? Zereo Killers Geduld ist beinahe am Ende…

Zereo Killer: „Früher oder später, Jimmy Maxxx, werden wir wieder aufeinandertreffen. Dann werde ich dir erneut zeigen, dass du dich nicht mit mir anlegen sollst, dass du dich nicht mit mir messen sollst, denn du bist nicht auf meinem Level! Du wirst erneut sehen und am eigenen Leib miterleben, wie gefährlich ich bin, dann werde ich mir ein neues Podest bauen… du kniest vor mir, gebückt, mit dem Kopf zur Matte gedrückt, ich stehe auf deinen Rücken, recke meinen Gürtel in die Höhe und posiere für meinen Fans… auf dir… mein neues Podest!“

Nun wird der Gürtel lässig über die Schulter gelegt und er geht einige Schritte auf JM zu.

Zereo Killer: „Aber weißt du was? Sieh zu, dass du heute mal das Eröffnungsmatch gewinnst! Und irgendwann, wenn du mal wieder einige Sprossen an deiner Karriereleiter nach oben geklettert bist, dann bin ich wieder da und stoße dich wieder runter, wie damals, als wir um den GFCW Intercontinental Title gefehdet hatten!“

Energisch geht der World Champion an den Berliner vorbei, jedoch nicht ohne an seiner Schulter abzuprallen… Maxxx bleibt jedoch wie versteinert stehen, sieht unbeeindruckt aus, dennoch muss er sich folgende Worte gefallen lassen.

Zereo Killer: „Ich hab es dir schon mal gesagt: Damals als Arschloch hast du mir besser gefallen, denn so tuts mir ein bisschen Leid, wenn ich dich wieder mal bloßstellen werde! Aber nun halte ich dich nicht mehr länger auf, du hast nicht mehr allzu viel Vorbereitungszeit für dein Match… im Eröffnungskampf! Ich suche mal meine Partner und bereite mich auf meinen Kampf vor… im Hauptmatch!“

Ohne sich noch einmal zu Jimmy Maxxx umzudrehen, geht ZK mit beiden Armen in die Höhe gerissen in die Arena Trier und gibt noch folgende Worte lautstark von sich.

Zereo Killer: „I AM ZEREO KILLER – AND I STILL GOT IT!!!“

Da zieht der "Champ" davon und der Berliner schaut ihm mit einem schmunzeln nach.

Jimmy Maxxx: "Ja Ja... leck mich Zereo. Noch hast du es drauf, aber mal sehen wie lange noch. Denn egal wie gut es mit Lex und mir läuft und wie viele kleine Aufgaben auch hier auf mich warten. Ich werde niemals die Augen von dem großen Preis nehmen und irgendwann wirst du dem Hardcore Kid Rechenschaft ablegen müssen..."

Dann geht auch Maxxx sich für sein Match vorbereiten.

Azreal kommt nun in die Parking Area. Er hat seinen abschreckenden Blick drauf. Mac Müll eilt sofort zu ihm. Azreal bemerkt dies. Er wirft Mac Müll einen wütenden Blick zu. Mac Müll bleibt darauf hin sofort stehen.

Azreal: Feigling

Azreal verschwindet nun im Backstage Bereich.

Die Tür der Garderobe geht auf. Lionel Janneks Blick wandert zur Tür. Herein kommt seine Sekretärin Carina Valentina, mit einem Päckchen unterm Arm. Nachdem sie die Tür geschlossen hat, grinst sie ihren Klienten glücklich an. Dieser scheint zu verstehen und nickt ihr zufrieden zu…

Lionel Jannek: Deinem Blick nach zu schließen warst du erfolgreich… Du hast Falk seine Verfügung übergeben lassen?

Carina nickt zufrieden.

Lionel Jannek: Und wie ich sehen kann hast du auch das bewusste Paket entgegengenommen…

Carina ist ihr zufriedenes Lächeln wie ins Gesicht gezeichnet. Sie kann nicht aufhören vor Stolz über die Zufriedenheit ihres Klienten zu grinsen. Sie ist glücklich… oder doch nicht? Das weiß niemand so recht… Mit schnellen Schritten geht sie in Richtung des Glastisches der in der Garderobe direkt vor LJ steht und legt das Paket dort ab. Direkt neben die Finest Hour Turnier-Trophäe möchte ich an dieser Stelle anmerken! ;)

Das „Spotlight Highlight“ blickt zufrieden auf das Paket. Carina setzt sich auf den Sofasessel neben ihm…

Carina Valentina: Was… was ist denn da drin?

… fragt die Sekretärin schüchtern.

Der „Alpha Lone Wolf“ (und Finest Hour Turniersieger, sollte ich das noch nicht erwähnt haben!) blickt unverändert auf das Paket.

Lionel Jannek: … Falk weiß also was Sache ist… und Müll und Tammy hoffentlich auch…

Als hätte er seine Sekretärin gar nicht gehört, wechselt er das Thema…

Lionel Jannek: … Gut so…

Carina hat den Wink verstanden und beschließt keine weiteren Fragen mehr zu stellen. Sie steht aus dem Sofasessel auf und beginnt wieder ihrer Arbeit nachzugehen. Jannek bleibt noch sitzen und nimmt das Paket in die Hände…

Doch bevor wir erfahren was drin ist, beschließt doch tatsächlich irgendein Penner in der Regie das Bild ausfaden zu lassen!

Sven: Da Fuq? Hey! Ich will wissen was in dem Paket drin ist!!!

Pete: Tja, sieht so aus als würden wir das erst später erfahren… Da müssen wir eben warten…

Wir sehen wie Player in der Parking Area aus seinem Auto, einem Mercedes SLS AMG GT Coupè, aussteigt. Er holt seine Sporttasche vom Beifahrersitz und will nun in den Backstage Bereich. Aber Mac Müll fängt ihn ab.

Mac Müll: Player! Ein paar Fragen?

Player: Meinetwegen. Schiess … ( Player wendet seinen Blick von Mac Müll ab ) Was willst du?

Ins Bild tritt nun der unbekannte, der vor zwei Wochen Bryan attackiert hat. Er schaut Player regungslos an … Jetzt zückt er sein Handy und wählt eine Nummer.

Unbekannter: Ja? Hallo? … Notruf? Ich wollte Ihnen nur Bescheid sagen, dass in der Trier Arena ein verletzter liegt, der sofort ins Krankenhaus muss! Wenn Sie hier ankommen … Fragen sie einfach nach der Umkleide von … Domination! Dort liegt der verletzte!

Player guckt den unbekannten mit einem fragenden Blick an, bevor er nun realisiert, was dieser gemeint hat! Er rennt so schnell wie möglich in den Backstage-Bereich. Er rennt ins dunkle, wo sich die Umkleide von Domination befindet. Er reißt die Tür auf!

Player: Scheisse!

Die Kamera fängt erst den erschrockenen Blick von Player ein, bevor sie nun in den Raum schwenkt. Der Grund, weshalb Player so erschrocken schaut: Azreal liegt KO und mit einer Platzwunde am Kopf am Boden. Inzwischen sind schon Helfer und Ärzte in die Kabine gegangen. Sie sehen sich Azreal genau an. Jetzt kommt ein Arzt mit einer Trage, auf die Azreal gelegt und abtransportiert wird. Hinter Player taucht nun wieder der Unbekannte auf.

Unbekannter: Wie gesagt: Einer … nach dem anderen!

Er will nun gehen, bleibt aber noch einmal in der Tür stehen.

Unbekannter: Zwei sind weg … Aber zwei sind noch übrig! … NOCH!

Der Unbekannte verschwindet nun. Player geht zur Tür und schmeißt diese mit voller Wut zu!

Shiat!! Was ist mit der GFCW Passiert? Steht alles Kopf?

Nicht ganz..

Leon hat sich einfach eine GoPro aufn Kopf geschnallt und macht einen auf Sam Fisher. Er hängt an der Decke eines Ganges rum und wartet auf sein Ziel..

Leon: „BOAH! Ich hänge jetzt schon 3.213 Sekunden hier oben aber NIX passiert!!!“

DOCH! Man hört Schritte! Genauer: Lugosis Schritte! Woher Leon das weiss? Er hat alle Spiele mit dem Grafen in ihnen durch. Er weiss sowas einfach! Gespannt zieht sich Leon näher an die Decke.. Da kommt der IC Champ auch schon! Jetzt wirds kritisch. Wird Leon stillhalten können?

...

...

Einige Quicktime Events später hängt der Vamirjäger aka Solide Schlange immer noch an der Decke und grinst dem unter ihm passierenden Bela *RÄUSPER* Toxic Lugosi nach. Jetzt nur noch langsam runterko*Rums!*

Die billigen Saugnäpfe, mit denen Leon sich an die Decke gezaubert hat, konnten DIE ATEMBERAUBENHEIT (Das Wort gibts nicht aber Leon ists trotzdem) des Schweizers nicht mehr aushalten und dieser vergisst seinen Antigravitationscheat vor der unsanften Ankunft auf dem Betonboden des Ganges einzuschalten..

Toxic kann sich nicht helfen und weicht automatisch einen Schritt zurück. Es ist zwar nur ein kleiner Schritt, doch Belmont scheint dies bemerkt zu haben. Doch auch schon einen Moment später hat sich Toxic wieder gefangen und steht ohne erkennbarer Mimik vor dem auf dem Boden verharrenden Schweizer.

Auf dem Boden sitzend und sich den Hinterkopf reibend knirscht der Verunglückte mit den Zähnen und schüttelt dann die Schmerzen ab.

Leon: „ Ey, Graf Fackula! Ich hab noch Leben und Continues zu verbraten! Und das Böse muss besiegt werden! Hast du Kacka inner Hos' oder bist du bereit TERMINIERT und RRRRRrrrRRRASIERT zu werden?!?

...

Und wehe du lässt dich heute von dem Streifchen besiegen..“

Einigermassen erholt spring Leon wieder auf die Beine und baut sich so gut es geht vor dem „Fürsten der Finsternis“ auf.

Lugosi überlegt kurz ob er Leon komplett ignorieren soll doch dann antwortet er doch.

Toxic Lugosi: „Wer wenn nicht ich soll denn gewinnen? Es gibt nur mich als möglichen Gewinner! Punkt. Von dir terminiert und rasiert werden? Du willst wirklich nochmal gegen mich antreten?? - Unvorstellbar das du überhaupt Matches gewonnen hast. Bevor du mich weiter belästigst kannst du gegen Stryfe antreten , der meint auch er hätte ein recht auf den IC Titel. Macht das erstmal unter euch aus.“

Völlig beabsichtigt überhört der Intercontinental Champion die Beschimpfungen und platten Sprüche Belmonts. Toxic kann mit diesem Gerede über Level, Continues oder RPGs nichts anfangen. Die reale Welt ist verrückter als jedes Computerspiel. Leon Belmont ist das beste Beispiel.

Leon: „Pff.. Ich werde alle Zwischenbosse, die du mir vor die Fresse wirfst platt machen, das kannst du dir eigentlich sparen, GRAF!!“

Der PlayerONE (Leon, nicht irgendwer anders) Macht RECHTSum kehrt und swaggt von dannen, den IC Champ verwirrt zurücklassend.

Toxic Lugosi: „Idiot.“

Völlig genervt geht Lugosi seinen Weg weiter.

Das Generve von Belmont hat in Lugosi einen starken Drang zur Bewegung ausgelöst. Er muss hier raus. An die frische Luft. Schnell. Einfach nur laufen gehen. Er darf heute nicht verlieren.

100 prozentig werde ich heute gewinnen. Daran führt kein Weg vorbei.

Toxic Lugosi: „Wie schaffen es solche Idioten nur sich im Ring zu beweisen?“

Während Lugosi noch zwischen Belmont und seinem Kampf in Gedanken hängt, läuft er fast einen anderen Superstar der GFCW um.

Max Mustermann: "Hallo!"

Toxic Lugosi: „Wenn man vom Teufel spricht!“

Lugosi kann nicht glauben, das er in diesem Moment ausgerechnet auf Mustermann trifft. Sein Gefühl nach frischer Luft wird stärker, insbesondere da sein Gegenüber heute besonders stark nach Schwefel riecht. Eau de Hell, Bitches. Der Duft von Folter und Erfolg. Schließlich hat der Verdammer der Verdammnis gerade Deutschland ins WM-Finale geführt und so prangen jetzt zwei weitere Unterschriften auf seiner Petition zur Rückkehr der Penetration, unterzeichnet von Jogi und Hansi persönlich. Und diese hält Määhphisto im Körper von Max Mustermann jetzt dem IC-Champ unter die Nase.

Max Mustermann: "Pass auf, die Sache läuft ganz einfach. Du unterschreibst einfach hier und schon bin ich wieder weg. Klar soweit? Gut. Einen Stift habe ich auch dabei."

Etwas fassungslos steht Lugosi vor Mustermann und blickt ungläubig auf das Klemmbrett zur Rückkehr Maximilian Lunenkinds, welches der Schafsmann ihm hinhält.

Toxic Lugosi: „Ich soll unterschreiben? Für Lunenkind? Niemals!“

Wortlos streift er sich seine Haare aus dem Gesicht. Blickt abwechselnd die Petition und Mustermann an.

Toxic Lugosi: „Ich bin Intercontinental Champion. Die Tag Teams interessieren mich nicht mehr!“

Fast schon ein wenig zu laut kam dieser Satz aus Lugosis Mund. Einige Mitglieder der GFCW-Crew blicken die Beiden verstohlen an.

Max Mustermann: "Wen interessieren denn Titel, Flattermann? Hier geht es um Karrieren, Existenzen, MENSCHENLEBEN STEHEN AUF DEM SPIEL! Dir mag das ja vielleicht egal sein, da unten in deiner Bathöhle, aber wer weiß unter welchen Brücken Lunenkind irgendwann einmal landet, wenn er Arbeitslos wird. Irgendwann ist er dann im Nachmittagsprogramm von RTL oder Abends bei Peter Zwegat, Schuldnerberater.. und wer ist daran Schuld? DU, WEIL DU NICHT UNTERSCHRIEBEN HAST! SEIN BLUT KLEBT AN SEINEN HÄNDEN! WAS SOLL DENN DAS, HÄ?!?!?!"

Der Agent Provocateur fuchtelt so theatralisch mit seinem Klemmbrett durch die Gegend, dass man die sechs Satzzeichen am Satzende richtig sehen kann.

Max Mustermann: "Jetzt pass mal auf, Kollege. Ich hab mich bei GFCW Dooms Night für dich und deinen Titel hingelegt, jetzt kannst du auch mal was für mich tun und hier unterschreiben! Außerdem, seh es positiv: Wenn Lunenkind wieder zurück kommt, sind wir Beide viel zu sehr damit beschäftigt Mütter und die Tag Team Szene zu ficken, als das jemand von uns noch Zeit für dich und deinen Midcard-Titel hätte. Eine Unterschrift und du bist mich quasi los um wieder in Ruhe Fledermäuse zu züchten, Jungfrauen aussaugen oder was auch immer du in deiner Freizeit so machst."

Daran hat Lugosi anfänglich nicht gedacht. Das wäre natürlich ein Argument die Petition zu unterschreiben. Ein Wrestlingleben ohne Mustermann, ist eine Unterschrift wert.

Toxic Lugosi: „Na gut. Ich unterschreibe. Aber nur, wenn du mich dann in Ruhe lässt. Du dich nie wieder in meinen Weg stellst und mir auch sonst aus den Augen gehst!“

Der Babo der Chabos und Comebacks reicht Lugosi den Kugelschreiber.

Max Mustermann: "Super, klar, kann man so machen, ganz ohne ewige Verdammnis. Vorausgesetzt du suchst dir nicht wieder so ne Gurke wie TJ Silverberg um nen Tag Team zu gründen. Aber ich glaube die Lektion hast du mittlerweile auch gelernt, ne? Määhähähähä!"

Toxic verzieht mürrisch die Augenbraue, nimmt aber das Klemmbrett und unterschreibt die Petition. Dann macht er sich auf den Weg nach Draußen und lässt Triple-M alleine. Endlich frische Luft. Endlich durchatmen.

Der Sammler von Seelen und Unterschriften wirft einen kurzen Blick auf seine Liste und grinst zufrieden. So langsam kommt schon was zusammen, wie bei seinem Ravensberg Super-Puzzle. Bald ist sein Werk vollendet. Schon bald wird ausnahmsweise mal der Teufel jemanden beschwören, statt immer nur umgekehrt. Die Rückkehr des Maximilian Lunenkinds ist schon so gut wie perfekt. Und die Unterschrift von Lex Streetman holt er sich heute auch noch! 'Cause Stone Cold said so. Quote the Raven.. ach nee, falscher Text. Außerdem ist der Jobber auch schon längst wieder weg.

THE RAVEN

24.07.2013 - 24.08.2013

NEVER FORGET!!

Ein Kameramann im Backstage-Bereich begleitet jemanden. Man sieht den Schatten an der Wand. Doch wer hier die Gänge entlang schreitet, wird uns leider nicht gezeigt. Ganz offensichtlich soll das hier die Spannung hochhalten.

Der Schatten hält inne vor der Umkleidetür, an dessen Schild der Name „TJ Silverberg“ zu lesen ist. Man sieht, dass die Gestalt den Kopf schüttelt und weitergeht. Nun eine Tür, auf dessen Schild „Der Puppenspieler“ zu lesen ist. In der Trier-Arena geht ein Raunen durchs Publikum, leichte Buhrufe, als sie diese Bilder auf dem Titantron sehen. Erneut hält die Person inne, verharrt einen Moment. Die Hand geht zur Türklinke…

Doch dann entscheidet „er“ sich offensichtlich anders. Wer zum Teufel ist das hier? Aber…Moment…Wer ist wohl zur Zeit auf der Suche nach…JEMANDEM?

Der Schatten geht weiter…nun eine Tür. Auf dem Schild steht: „Lex Streetman - Jimmy Maxxx“. Als die Fans in der Halle diese Namen lesen, branden Jubelrufe auf!

Die Hand geht zur Türklinke - und drückt sie nach kurzem Zögern nach unten.

Bevor man aber sehen kann, wer nun die Umkleidekabine von Lex Streetman und Jimmy Maxxx betritt, geht das Kamerabild zu Boden - und fadet schließlich aus.

Wir befinden uns in der Halle und hören die Musik von Domination. Player kommt zum Ring gelaufen und sieht nicht gerade fröhlich aus. Im Ring angekommen lässt er sich ein Mikro geben.

Player: Vor zwei Wochen Bryan … Heute Azreal! Savior ist jetzt schon im Krankenhaus und sieht nach, wie es Azreal geht! Vor wenigen Minuten, haben wir uns die Aufzeichnungen der Kameras, die in unserer Umkleide sind, angeschaut und wir wissen jetzt, was mit Azreal passiert ist. Seht selbst!

Auf dem Titantron wird nun das Video abgespielt. Man sieht Azreal, wie er die Umkleide betritt. Er legt seinen Rucksack ab und zieht seine Jacke aus. Er verschwindet nun in Richtung Toiletten. Während er weg ist, betritt der Unbekannte den Raum. Er hat ein Stahlrohr in der Hand und versteckt sich damit nun hinter der Tür, die zur Toilette führt. Azreal kommt nun wieder zurück. Der Unbekannte kommt hinter der hervor und schleicht sich an Azreal heran. Er tippt ihm auf die Schulter. Azreal dreht sich verwundert um und bekommt dann sofort das Stahlrohr gegen den Kopf gehämmert. Azreal fällt zu Boden. Sein Kopf fängt schon an zu bluten. Der Unbekannte wird das Rohr weg und holt Azreal auf die Beine. Er hält den Kopf von Azreal fest und rammt abwechselnd das rechte und dann das linke Knie gegen dessen Kopf. Er lässt Azreal zu Boden fallen und holt sich einen Klappstuhl, der in einer Ecke steht. Er geht wieder zu Azreal und legt den Stuhl neben ihm auf den Boden. Dann holt er Azreal wieder auf die Beine und nimmt ihn in einen Schwitzkasten. Er hält ihn nun ein paar Sekunden so – Azreal zeigt keine Reaktion – und er schaut nun direkt in die Kamera, während er jetzt einen DDT auf den Klappstuhl ausführt. Er holt jetzt das Stahlrohr, hebt den Stuhl auf und verlässt den Raum.

Player schaut mit einem angefressenen Blick auf den Titantron, während das Publikum das eben gesehene bejubeln!

Player: Savior und ich haben keine Ahnung, wer dieser Unbekannte ist und warum er versucht Domination zu zerstören, aber eins kann ich dir sagen: Du magst zwar Bryan und Azreal aus dem Verkehr gezogen haben – fürs erste – aber an Savior und mir wirst du dir die Zähne ausbeißen! Und heute werde …

Das Licht in der Halle geht jetzt aus und auf dem Titantron erscheint der Unbekannte.

Unbekannter: Ihr bezeichnet euch, als eine der mächtigsten Gruppierungen, die die Wrestling-Welt je gesehen hat … Aber bis jetzt gab es davon nichts zu sehen. Bryan und Azreal aus dem Verkehr zu ziehen war einfach! Sie sind die beiden schwächsten in der Gruppe! Was dich und Savior angeht: Für euch beide, habe ich etwas ganz besonderes geplant. Ich sage euch nur eins: Ihr werdet es nicht kommen sehen! DOMINATION WIRD FALLEN! Schneller, als es euch gefällt!

Der Unbekannte verschwindet vom Titantron und das Licht in der Halle geht wieder an.

Player: Ich schwöre dir: Wenn ich dich in die Finger bekomme … dann wirst du fallen! Doch jetzt zu meinem heutigen Gegner: Jimmy Maxxx… Eigentlich habe ich kein Problem mit dir – noch nicht jedenfalls – Aber heute wirst du leider dafür bezahlen, was andere anstellen! Also komm raus, wenn du dich traust!

Das Kamerabild mit dem Hinweis „EARLIER TODAY“ fadet langsam ein, und wir sehen Lex Streetman im Lockerroom der Outlawz 2.0, der sich jemandem zugewendet hat. Er trägt bereits sein Inring-Gear und das bekannte Merchandise Shirt der Outlawz am Oberkörper. Wir hoffen doch einmal, dass wir jetzt erfahren, wer ihn hier besucht hat. Wie der Hinweis kurz davor zeigte, ist dieses Video zuvor aufgezeichnet worden, denn wir setzen beinahe unmittelbar dort ein, wo wir aufgehört haben.

Die Kamera zoomt heraus - und wir sehen JASON CRUTCH. Er trägt seine Sonnenbrille und seine Wrestling-Leggins und hat ne Plastikflasche mit Wasser dabei. Auch er scheint bereit für seinen Kampf gegen Graf Einauge, der ja als nächstes auf dem Programm steht. Der Oberpollinger grinst und hat die Hände in die Hüften gestützt.

Gerade als die Kameras den "World Champ" entdecken, tritt auch Jimmy Maxxx wieder in die Kabine. Vom Kampf gegen Player immer noch total ausgebrannt hat er sich eine Flasche Wasser geholt und läuft an Crutch vorbei als wäre dieser gar nicht vorhanden. Als er sich auf einen dieser Stühle setzt die herumstehen, blickt er etwas angesäuert den "World Champ" an, während er die ersten erfrischenden Schlucke aus seiner Wasserflasche nimmt.

Sein Partner schaut ebenfalls ein wenig argwöhnisch auf den „World Champion“ und dessen plötzlichen Besuch, den sich weder der Los Angelino, noch der gebürtige Berliner fürs Erste so richtig erklären können. Weder Lex, noch Jimmy haben bis jetzt schließlich viel mit ihrem Gegenüber zu tun gehabt und so kommt ein spontaner Besuch eines mehr oder minder „Unbekannten“, der natürlich vom Namen her nicht wirklich mehr unbekannt ist, schon ein wenig komisch herüber. Dagegen hilft nur eins: Klipp und klar fragen!

Lex Streetman: „Ich glaube nicht, dass du hier die richtige Kabine für dich gefunden hast, zumindest überrascht uns dein plötzliches Auftauchen. Was führt dich also hier her oder besser gesagt, was willst du von uns?“

Jason Crutch: Ganz ruhig, Streetman. Ich komme in Frieden, keine Sorge. Weißt du, ich hätte etwas mit euch zu besprechen.

Ein kurzes Stirnrunzeln des Kaliforniers folgt, ehe sich seine Arme in gespannter Haltung vor der Brust verschränken. Für wenig Momente scheint Streetman nachzudenken und tauscht einen flüchtigen Blick mit seinem Partner aus. Noch bevor dieser allerdings irgendwie reagieren kann, deutet der ehemalige Heavyweight Champion auf einen freien Stuhl an der Wand und lädt Crutch somit dann doch zu diesem Gespräch ein.

Dankend und schon mal ein wenig erleichtert huscht der Oberpollinger zu eben jener Sitzgelegenheit und lässt sich wenig später auf dieser nieder. In der Zwischenzeit gibt es abermals intensiven Blickkontakt zwischen den beiden Teamgefährten, wo sich vor allen Dingen Maxxx nicht wirklich erfreut über den scheinbar für ihn ungebetenen Gast zeigt. Fürs Erste kann der Leiter des „L.A. Gyms“ diese Zweifel seines Partner dann aber noch zur Seite kehren und sich stattdessen wieder dem Gast zuwenden.

Jason Crutch: Ihr wisst, ich habe diese Sache laufen mit Tom Hdot. Ich hatte gedacht, das Ding mit ihm und Sven wäre bei Finest Hour beendet worden, doch ich habe mich ganz offensichtlich geirrt. Ich muss feststellen, dass das Twoface ein verdammt zäher Hund ist, der nicht beim ersten Mal aufgibt. Er will es fortsetzen, also hab ich ihn zum ersten Jason Crutch Invitational herausgefordert. Ein 4-on-4-Elimination Tag-Team-Match, das wir bei War Evening demnächst steigen lassen.

Crutch nimmt einen Schluck aus seiner Wasserflasche.

Jason Crutch: Tatsächlich hat sich beim letzten War Evening Max Mustermann mit ihm zusammengetan. Ich hätte nicht gedacht, dass er diesen eigenartigen Typen auf seine Seite ziehen kann. Auch ich habe mich mit Leon Belmont verstärkt. Kurz und knapp, Streetman: Ich will dich im Team haben! Dich und Jimmy Maxxx. Ich will die Outlaws 2.0 im Team Crutch - und ich schwöre dir, gemeinsam werden wir einen großartigen Sieg erringen! Ein 4-on-4-Elimination Match - wann gab es das zuletzt? Wir lassen es richtig krachen, hauen auf den Putz. Was meinst du?

Lex Streetman: …

Der blonde Outlaw setzt gerade zu einer Antwort an, da schießt Crutch argumentativ nochmals nach.

Jason Crutch: Du weißt hoffentlich, dass ich dich respektiere, Streetman. Du bist immerhin ein Rekord-Titelträger. Du hast den GFCW-Heavyweight-Championtitel länger gehalten als sonst irgendjemand. Das verdient unweigerlich Respekt. Stell dir das mal vor:

Der Anführer der Crutch-o-Mania legt seinen Arm um Lex Streetmans Schulter.

Jason Crutch: Ein in meinen Augen angehender Champion LEON BELMONT!

Und Crutch deutet diese Worte mit der Hand in die Luft, als wolle er sie wie eine Leuchtreklame an den Himmel drücken:

Jason Crutch: Der Rekord-GFCW-Heavyweight-Champion LEX STREETMAN!

Und wieder deutet er die einzelnen Silben an eine imaginäre Tafel.

Jason Crutch: Der amtierende World Champion JASON CRUTCH!

Und “Last, but not least”…

Jason Crutch (räuspert sich, und weniger enthusiastisch): Und Jimmy Maxxx!

Diese Worte allerdings deutet er nicht an die „Reklametafel“. Der Berliner wirft etwas entnervt seine Wasserflasche in die Ecke und stellt sich vor den "World Champ".

Jimmy Maxxx: "Falls du die letzten Shows zu beschäftigt warst damit, Wrestlingkommentatoren zu verprügeln, hast du es vielleicht nicht mitgekriegt. Aber die Outlawz 2.0 kämpfen zurzeit für eine GFCW ohne Typen wie dich, die nach ein paar Wochen vergessen haben, das Leute wie Lex und ich euch überhaupt erst den Weg geebnet haben, damit es eine aktive GFCW gibt...."

Er wischt sich etwas den Schweiß aus dem Gesicht, mit seinem Hardcore Kid Shirt, das er nicht trägt.

Jimmy Maxxx: "Und jetzt kommst du hier rein und schmierst Lex massenweise Honig um den Bart und behandelst mich wie eine Randnotiz? Obwohl ich hier in diesem Raum wohl der längste aktive GFCW Wrestler bin? Denkst du ernsthaft, Lex und ich helfen dir, nach dem Auftritt gerade?"

Während sich der gebürtige Berliner wieder angesäuert seinem Sitzplatz nähert, ohne sich allerdings hinzusetzen, schreitet sein Partner nunmehr einen Schritt vor und wendet sich ob Maxxxs Aussagen einem etwas irritierten Crutch zu.

Lex Streetman: „Was wir eigentlich sagen wollen... warum sollten wir an diesem Match teilnehmen? Was springt für uns dabei heraus? Jimmy hat es bereits gesagt, wir verfolgen aktuell unsere eigenen Pläne und wollen uns ungern durch „Nebenjobs“ von unseren eigenen Zielen ablenken. Tom Hdot ist uns momentan total egal und um Mustermann kümmere ich mich bereits am heutigen Abend. Du musst also verstehen, dass dieses Angebot für uns zurzeit nicht wirklich reizvoll ist und es irgendwie noch ein gewisses Etwas fehlt.“

Im Gegensatz zu seinem Partner versucht es der Los Angelino wieder einmal mit der eher nüchtern und sachlichen Art, und dies scheint seinen Gegenüber auch ein wenig zu beruhigen. Allerdings ist der Anführer der Crutch-O-Mania noch immer im Zugzwang, denn letzten Endes ist es an ihm, die beiden noch sichtlich skeptischen Outlawz zu überzeugen.

Lex Streetman: „Hast du vielleicht noch andere Argumente, die uns überzeugen könnten? Solch ein Match klingt zwar durchaus reizvoll, aber wie schon gesagt... es bringt uns nichts auf einer zweiten Hochzeit zu tanzen! Ein bisschen überzeugender muss es für uns doch noch werden. Also, hast du noch Argumente auf Lager?“

Jason Crutch, der den immer noch aufgebrachten Jimmy Maxxx aus dem Augenwinkel beobachtet, hat den Worten der beiden GFCW-Urgesteine zugehört. Und durchaus gefällt ihm die erste Antwort, die er erhalten hat, überhaupt nicht. Und er glaubt auch zu wissen, wo hier das größere Problem liegt - Jimmy Maxxx! Hat es mit dem, in seinen Augen, höflichen Fragen nicht geklappt, versucht er hier jetzt eine andere Masche - Provokation! Dazu setzt er sich zunächst wieder, wirft sein nettestes Lächeln ins Gesicht und spricht ruhig weiter:

Jason Crutch: Hört mal. Jimmy, ich weiß, du hast ein erhitztes Gemüt. In letzter Zeit lief es nicht so bei dir, glaub mir, ich kann das voll verstehen. Du bist nicht mehr in den Titelregionen, in denen du dich selbst gerne siehst. Aber überleg doch mal: Ein solches Multimen-Match zu gewinnen...was würde das wohl bedeuten?

Denkst du, die GFCW-Obrigkeiten würden dann noch an euch vorbeikommen, wenn es um einen Number-One-Contendershot auf den GFCW-Tag-Team-Titel geht? Denkst du, die Obrigkeiten könnten uns oder euch ignorieren, wenn wir vier Wrestler an einem Abend in nur einem einzigen Match wegsquashen? Das ist eine Gelegenheit, die ihr beide nutzen solltet. Zereo Killer ist eben erst an der Spitze angekommen. Toxic Lugosi sitzt auf seinem Intercontintental-Champion-Titel wie ne Henne auf ihrem Ei. Wenn das Jason-Crutch-Invitational vorüber ist, was denkt ihr, wer wohl die ersten Ansprechpartner auf Shots auf GFCW-Gold sein werden? Ich an eurer Stelle würde darüber nachdenken, denn so abwegig sind meine Gedankengänge nicht.

Der Oberpollinger erhebt sich von seinem Stuhl - das Lächeln ist aus seinem Gesicht nun verschwunden.

Jason Crutch: Jimmy, du versuchst die Leute daran zu erinnern, wo sie hingehören und dass sie den Leuten, die diese Liga mit aufgebaut haben, mehr Respekt entgegenbringen. Es gibt einen alten Spruch, der so alt ist wie das Wrestling selbst: Respekt verdient man sich! Und dieses Multimen-Match bietet die Chance dazu! Du bist einer der ältesten Füchse hier, also lass dir diese Gelegenheit nicht durch die Finger schlüpfen. Und Streetman...

Jetzt wendet er sich noch einmal an den ehemaligen GFCW-Heavyweight-Champion.

Jason Crutch: Der wichtigste Punkt...der Punkt, warum ich dieses Match überhaupt erst wollte: Ich will den Fans etwas bieten! Nur deswegen habe ich zum Jason-Crutch-Invitational aufgerufen! Nenn sie "Crutch-o-Maniacs", nenn sie "Belmonts MONSTERs", nenn sie "Streetmans Friends", nenn sie "Little Jimmys"...egal, wie ihr sie nennen wollt: Wenn ihr nicht für Jason Crutch daran teilnehmt, dann nehmt für die Fans daran teil, denn sie profitieren schließlich am meisten davon, wenn sich acht GFCW-Wrestler im Ring die Schädel einhauen!

Ich habe den Crutch-o-Maniacs versprochen, dieses Match auf die Beine zu stellen. Also helft mir, ihnen das zu geben, was ich ihnen versprochen habe. Du weißt, dass wir das Match rocken könnten! Ungeachtet dessen, wer unsere Gegner sein werden...ungeachtet dessen, was eure Pläne sind...Ich kann dir nicht versprechen, dass wir Millionen von Dollars machen werden! Aber ich kann dir versprechen, dass man über uns reden wird, dass wir Aufmerksamkeit bekommen! Und Baby, wir werden nen Haufen Spass haben!

Crutch hat es versucht...ob das die richtige Taktik war? Er kann nicht mit Geld locken. Er kann nicht mit Titel locken. Er kann nicht einmal den Sieg garantieren. Doch er hat es versucht. Nach einigen Augenblicken des Schweigens:

Jason Crutch: Und? Was sagt ihr?

Der Berliner dreht sich energisch zu Crutch um und stellt sich ihm wieder direkt in den Weg.

Jimmy Maxxx: "Sag mal Crutch, bist du schwer von Begriff oder sind deine Ohren Taub? Hast du Lex grade nicht zugehört? Wir haben unsere eigenen Probleme und die sind ein bisschen schwerwiegender als du und dein kleiner Spielzeuggürtel! Also wenn du keine weiteren schlagfertigen Argumente hast warum wir uns in dieses Match stellen sollten um uns dir unterzuordnen, dann solltest du lieber wieder gehen!"

Der verbale Hammer war im Gesicht des „World Champs“ gelandet, doch lässt er sich dies nicht anmerken. Nach Jimmys Reaktion wendet sich JC noch einmal gefasst an Streetman, doch auch dessen Mimik ist, wenn gleich um einiges verständlicher und neutraler, nicht gerade positiv gestimmt.

Lex Streetman: „Es tut mir Leid, aber ich glaube wir kommen hier nicht auf einen gemeinsamen Nenner. Sicherlich ist dieses Match ein Riesenspektakel, was die Fans absolut verdient haben und auch von den Sitzen reißen wird. Ein Reiz für uns ist da, aber er ist nicht groß genug, dass wir dadurch unsere kurzfristigen Vorhaben gefährden wollen.“

Kurz blickt Streetman zu seinem Partner herüber, will von ihm scheinbar nochmals eine Absicherung der Entscheidung haben. Doch der Blick des gebürtigen Berliners reicht aus, um nicht nur die finale Entscheidung der Outlawz zu sehen, sondern auch den wahrscheinlich vorwiegenden Entscheidungsträger in dieser Hinsicht festzumachen.

Lex Streetman: „Ich persönlich hoffe, dass du noch zwei andere Leute findest, die dich in diesem Kampf unterstützen werden. Es wäre nämlich schade um diese wirklich interessante Idee...“

Das war enttäuschend...das war frustrierend. Nicht das Ergebnis, das sich der selbsternannte "World Champion" erhofft hatte. Doch Crutch merkt, dass er hier nicht mehr weiterkommt. Zu gerne hätte er die Outlawz 2.0 auf seiner Seite gehabt, doch offensichtlich ist der Zug hier abgefahren. Er macht kehrt, doch bevor er den Lockerroom endgültig verlässt, dreht er sich noch einmal zu Streetman und Maxxx herum.

Jason Crutch: Wie dem auch sei, Jungs. Streetman, ich hoffe du haust heute gegen Mustermann alles raus, was du hast. Und Jimmy...Wenn du den Leuten den Respekt entgegenbringen würdest, den du dir selbst von ihnen erwartest, wer weiß? Vielleicht würden sie dich dann auch respektieren. Man sieht sich.

Mit diesen zum Nachdenken anregenden Worten verlässt der Oberpollinger den Lockerroom der Outlawz 2.0 endgültig.

Neue Show, neues Glück und nachdem sich wahrscheinlich die Meisten vom (positiv) schockierenden Dienstag Abend erholt haben, warten wir heute mit der neuesten GFCW-Action auf. Pete und Sven haben bereits ihren Senf zu den heutigen Matches und der Show beigegeben, jetzt wird es also spätestens Zeit, dass die Aktiven der Promotion ins Licht rücken und sich dementsprechend präsentieren. Fürs Erste allerdings geht es zurück in den Backstagebereich, denn dort schalten wir in einen Lockerroom eines Tag Teams, in dem sich zurzeit nur ein Teil des Duos aufhält. Die Rede ist hierbei von der Kabine der Outlawz und da es Jimmy Maxxx gleich bereits mit Player zu tun hat, haust aktuell nur Lex Streetman im Raum und wühlt in seiner Trainingstasche herum.

Während sein Partner schon auf dem Weg zu seinem Match ist, bereitet der Los Angelino derweil ebenfalls seinen noch kommenden Auftritt im Ring vor und legt sich bereits seine Ring-Kleidung heraus. Es wundert daher nicht, dass er noch in einem Traingsanzug (sponsored by „L.A. Gym“!) steckt und er erst nach für nach sein Match-Gear aus der Tasche herausholt. Schoner, Boots, die Wrestlinghose... auch das Outlawz Merchandiseshirt wird fein säuberlich ausgepackt und neben sich auf das Sofa gelegt. All dies passiert in seelenloser Ruhe und Entspannung und beinahe fragt man sich schon, warum um alles in der Welt wir momentan Zeugen dieser Momente sind. Nun ja, ganz klar, gleich dürfte hier irgendetwas passieren. Und in der Tat, keine drei Sekunden später fliegt die Tür auf und knallt mit einem lauten Scheppern gegen die Betonwand.

Der Antiheld steht im Türrahmen und schenkt Streetman, der etwas überrascht über diesen Besuch wirkt, einen mürrischen Blick und tritt dann einfach ungebeten herein. Er nickt Streetman kurz zu und spricht diesen dann an.

AnA: "Fuck Streetman. Es ist verfickt noch einmal nicht einfach dich zu finden. Ich war jetzt schon zum dritten Mal heute hier und du Penner bist erst jetzt anwesend! Fuck Mann!"

Unbedeutende Sätze die einem nicht wirklich verraten, was den Antihelden hierher getrieben haben. Auch Streetman kann natürlich nicht hellsehen und blickt naturgemäß mit leichter skeptischer Miene zum einen Teil der Rivalen von Planker’s Punch. Das Kleidungssortieren wird verständlicherweise unterbrochen und stattdessen fokussiert sich seine Aufmerksamkeit auf den ungebetenen Gast. Ein kleines und geradeso zu vernehmendes Schulterzucken folgt vom Amerikaner, der sich zeitgleich auch von seiner Sitzgelegenheit erhebt.

Lex Streetman: „Musst ja nicht sofort zum Anfang der Show vorbeischneien, ab und an dauert die Anreise zur Halle halt ein bisschen länger. Aber genug des überflüssigen Smalltalks... was willst du hier? Willst du von irgendwo her wieder eine Rumflasche herzaubern und mir eine überbraten, so wie es Einauge vor Kurzem bei mir gemacht hat? Oder sollen wir gleich da wieder ansetzen, wo uns Niggahliciouz vor zwei Wochen unterbrochen haben?“

Animal schüttelt den Kopf und wirkt tatsächlich sogar etwas empört über die Anschuldigung, die Streetman hier hervorgebracht hat. Mit fester Stimme schenkt er seinem Kontrahenten eine Antwort.

AnA: "Shit Nein Mann! Verfickte Scheiße ... wieso denkt ihr eigentlich immer alle, dass ich der Bastard im Team bin huh? Ich hab verfickt nochmal keine Probleme mit dir! Ich weiß auch, dass du verfickt nochmal aus Versehen auf Klinge gestürzt bist! Fuck Junge, ich bin hier weil ich dir sagen wollte, dass das hier, scheiße noch eins, nur Business ist du Penner!"

Wie immer befinden sich unzählige Beleidigungen in den Worten von Animal wieder, was ihn nicht unbedingt vertrauenswürdiger erscheinen lässt. Es ist dementsprechend also keine Überraschung, dass sich die Miene des L.A. Natives nur unwesentlich aufhält, als er die Worte seines Gegenübers vernimmt. Animosity scheint also zumindest ihm gegenüber nicht komplett auf dem Pfad des Hasses zu wandeln. Ist ja schon mal etwas... aber so richtig blumig fühlt sich das für den Outlaw noch nicht an und dies verwundert wohl auch kaum. Immerhin war ihr erbittertes Match bei „Finest Hour“ gerade einmal knappe vier Wochen her.

Lex Streetman: „Ich bin froh, dass zumindest du die Sache mit Klinge mittlerweile anders siehst, auch wenn man sich im Nachhinein natürlich nicht mehr soviel davon kaufen kann. Und auch darüber hinaus hast du Recht: Das Ganze hier ist Business... aus diesem Grund muss ich mich aber auch fragen, warum du nun auf einmal zu mir hinkommst und ich dir plötzlich trauen sollte. Du weißt schließlich selbst, dass sich nur selten hier Leute von jetzt auf gleich ändern, ohne dass sie irgendeinen Hintergedanken pflegen. Warum sollte dies, bei allem Respekt, der bei mir trotzdem vor dir vorliegt, bei dir anders sein?“

Das Tier im Manne zeigt ein kurzes Anzeichen eines Lächelns, ehe seine Gesichtszüge wieder nach unten wandern.

AnA: "Fuck Junge ... siehst du nicht, dass ich der Gute bei uns bin Fuck? Ich bin der einzige der erkennt, dass der Verfall dieser abnormen Gesellschaft das wahre Problem ist. Für mich ist das hier alles nur ein Job. Ich hab keine Probleme mit dir verfickt nochmal! Das heißt nicht, dass ich dir ab jetzt den Schwanz beim pinkeln halte Scheiße, nein, es heißt auch nicht, dass ich dir zu deinem verkackten Geburtstag Blumen schenken werde oder so. Es heißt einfach nur, dass du den Scheiß zwischen uns nicht persönlich nehmen sollst Junge!"

Er nickt mit dem Kopf um seine Worte zu unterstreichen. Als Reaktion bekommt er von Streetman allerdings ein leichtes Aufschnauben und ein amüsiertes Lächeln, welches jedoch innerhalb der nächsten Sekunde wieder verschwunden ist.

Lex Streetman: „Soll das auch für deinen Partner gelten, der einem Mal um Mal zu Unrecht vorwirft, man wollte ein Tier absichtlich verletzten und mich somit wiederholt der Lüge bezichtigt? Du weißt genauso wie ich, wie die letzten Wochen zwischen uns verlaufen sind und dass wir teilweise mehr Kämpfe außerhalb des Ring, als in einem offiziellen Match gegeneinander bestritten haben. Nie habe ich hierbei von Einauge ein kleines Anzeichen davon gehört, dass er meine Entschuldigung bezüglich des Klinge-Unfalls annimmt. Und selbst wenn er mir nicht glaubt, kann er mir diese Szene nicht monatelang vorhalten, denn mehr als „Sorry“ geht nun mal nicht!“

Animal nickt mit dem Kopf und seufzt laut auf, dann schenkt er Streetman schließlich eine Antwort.

AnA: "Fuck Junge ... du sprichst hier von Einauge Alter! Denkst du denn ernsthaft, dass der verfickt noch eins überhaupt einen Plan hat von dem was er so macht? Der Kerl ist dauernd betrunken und nur ein Opfer dieser Gesellschaft und seines verkommenen Vaters! Vielleicht wärst du verfickt nochmal auch anders, wenn du in jungen Jahren von deinem Vater verlassen worden wärst und wenn die Gesellschaft dich wegen eines fehlenden Auges ausgeschlossen hätte Fuck! Aber das soll hier verdammte scheiße auch keine Rolle spielen Junge. Hier geht es nur um uns beide und ich will einfach verfickt nochmal klarstellen, dass mein Scheiß Problem einzig und allein Jimmy Maxxx ist. Der Bastard hat mich schon zu oft abgefuckt ohne sich die richtige Quittung dafür abzuholen. Dass du an seiner Seite stehst ist dein Pech Fuck ... aber doch nichts persönliches Scheiße!"

Er geht durch seine Haare und streckt Streetman schließlich die Hand entgegen.

AnA: "Lass uns einfach den Scheiß hinter uns bringen und danach getrennte Wege gehen. Nichts persönliches ... just fucking Business!"

Er nickt noch einmal um den Wahrheitsgehalt seiner Worte zu unterstreichen. Doch ob das ausreichen wird, um die Skepsis im Inneren des Lso Angelinos zu besiegen?

Dieser zögert ganz offensichtlich und scheint sein Gehirn aktuell in eine Hochleistung zu versetzen. Mit fast schon von Gedankengängen durchzogenen Augen blickt der Mann von der amerikanischen Westküste abwechselnd ist das Gesicht AnAs und dann auf dessen ausgestreckte Hand. Stille durchzieht den Lockerroom. Ein geräuschlose Atmosphäre, die von Sekunde zu Sekunde immer unangenehmer für die beiden Akteure wird. Und noch immer kann sich Streetman nicht zu einer klaren Positionierung durchringen.

Lex Streetman: „Die Sachen bezüglich Einauge... da hast du wahrscheinlich Recht.“

Fast schon, um sich selbst das Denken zu erleichtern, transportiert er seine Gedanken nun nach außen und formuliert sie in Satzfetzen. Nicht wirklich typisch für Streetman, dem man sonst ja eher wenig seine Entscheidungsfindungen ansehen oder nachvollziehen kann.

Lex Streetman: „Bei ihm weiß man wirklich nie, was man bekommt und möglicherweise ist er wirklich nur bedingt selbst Schuld an diesem Dilemma. Aber sei es wie es ist...“

Mit einem Ruck reißt sich der Blondschopf offensichtlich aus seiner Nachdenkphase und macht im Folgenden einen letzten Schritt auf Animosity zu. Mit dem Kopf leicht zum kleineren Gegenüber gesenkt blickt er dem einen Teil von Planker’s Punch tief in die Augen... und schlägt in Animositys Hand ein. Nicht lange, nicht intensiv und stark. Aber genügend, um die notwendige Nachricht zu transportieren.

Lex Streetman: „Ich glaube dir und hoffe, dass du mich im Gegensatz zu deinem Partner nicht enttäuschen wirst! Die Angelegenheit zwischen dir und Jimmy ist absolut euer Brot und ich mische mich definitiv nicht in Sachen ein, die er selbst losgetreten hat. Solltet ihr dabei allerdings auch mich selbst oder den Namen der Outlawz in den Dreck ziehen, dann werde ich wohlauf auftauchen und mich einmischen... wie es eben im Business ist, verstehst du? Außerdem dürften wir beide Teams ja noch ein Hühnchen mit den Tag Team Champions zu rupfen haben und auch da werden wir uns des Geschäfts wegen wohl noch über den Weg laufen.“

Ein kurzes Nicken seitens des GFCW Triple Crown-Gewinners unterstreicht nochmals die Ambitionen, die zumindest im Lager der Outlawz weiterhin vorherrschen. Niggahliciouzz sollten gewarnt sein, die Aktion in der letzten Show wird nicht folgenlos bleiben! Bis dahin verabschiedet sich der Leiter des „L.A. Gyms“ aber bereits von seinem Gesprächspartner, immerhin dürfte der eigentlich Grund des Gesprächs fürs Erste geklärt sein. Auch Animal nickt ihm ein weiteres Mal zu.

AnA: "Bis demnächst dann Scheiße noch eins! Gut, dass wir den Bullshit geklärt haben Mann!"

Ohne noch weitere Worte zu verlieren, dreht sich Animal schließlich um und verlässt die Kabine von Streetman wieder. Er hat getan weswegen er hier war. Zurück bleibt logischerweise der Mann aus Los Angeles, dem das gerade Geschehene nochmals fetzenweise durch den Kopf schießt.

Konnte er Animosity vertrauen? War Einauge wirklich so leicht zu entschulden, wie es AnA darstellte? Und was wird Jimmy Maxxx überhaupt dazu sagen, wenn er von der leichten Annäherung seines Erzfeindes und seines Partners erfuhr? Wer weiß, wer weiß... für Streetman wird es jetzt auf jeden Fall Zeit, sich endlich in die Kampfmontur zu werfen und sein Aufwärmprogramm für sein Match gegen Max Mustermann zu beginnen. Neben all den Geschehnissen außerhalb der Ringes wollte der Blondschopf nämlich natürlich auch im Ring weiterhin für Gesprächsstoff sorgen und dies funktioniert traditionsgemäß am Besten mit Erfolgen über die anderen GFCW’ler.

Verdammt noch mal! Die Stimmung in Trier ist unglaublich, denn mit 8.000 Zuschauern bei der War Evening Ausgabe in der Trierer Halle ist natürlich das Hallenkontingent erschöpft! Dass so viele Menschen natürlich für eine Höllenstimmung sorgen können, ist nicht verwunderlich, aber auch im Backstagebereich ist im Moment viel los. Lautes Gebrüll ist zu hören, ein Kameramann saust mit seinem Arbeitsgerät zur Stelle, an der es ziemlich laut ist. Einmal um die Ecke gerannt und am Ende des nächsten Korridors ist eine Tür zu einer Umkleide zu sehen, welche halb offen ist. Es scheint so als kämen von dort die – wie soll man es nennen – Kampfschreie! Etwas nervös und schon vorsichtiger nähert sich der unerschrockene GFCW Kameramann und riskiert einen Blick. Auf der Lockerroom Tür ist der Name des aktuellen GFCW World Heavyweight Champions zu lesen, und genau diese Stimme kristallisiert sich heraus.

Zereo Killer: „Was soll denn der Scheiß?“

Nicht gerade sehr freundlich gestimmt scheint der Mann von der amerikanischen Westküste zu sein. Ob es noch etwas zu tun hat mit dem vorherigen Aufeinandertreffen mit Jimmy Maxxx?! Das GFCW Crewmitglied schaut nun etwas genauer durch die halboffene Türe und erblickt auch einen der heutigen Tag Team Partner von Zereo Killer, TJ Silverberg.

TJ Silverberg: „Im echten Leben wrestle ich viel besser als in GFCW 2k14!“

Wildes Herumdrücken an den PS4 Controllern ist zu hören und der Champion verbeißt sich in seinem virtuellen Kampf, sie spielen den heutigen Main Event nach… plötzlich drückt er auf Pause und schaut TJ an.

Zereo Killer: „Ich bin auch nicht der beste Zocker, und nein, ich hab grad nicht geflucht wegen dir… aber schau dir doch mal Jannek an.“

Mit dem Zeigefinger deutet er auf den eben genannten Wrestler, welcher gerade in Großaufnahme beim Spiel gezeigt wird… Kopfschüttelnd stellt sich der World Champ daneben hin und deutet auf die Muskeln und Körperdefinition von Jannek.

Zereo Killer: „Anscheinend hat er auch in seinem hammermäßigen GFCW Vertrag eine Klausel, dass er auch im Spiel perfekt aussehen muss, denn so sieht er bei weitem nicht aus!“

Der Wrestler, der in ZK so was ähnliches wie sein Vorbild sieht, ist natürlich der gleichen Meinung und setzt ein entschlossenes Gesicht auf.

TJ Silverberg: „Das ist mir noch gar nicht aufgefallen, aber du hast natürlich Recht! Zum Glück sieht die Realität anders aus.“

Er schließt seine Augen und senkt ein wenig den Kopf, anschließend spricht er mit reumütiger Stimme.

TJ Silverberg: „Denn ich bin sicherlich ein besserer Wrestler als ein Zocker!“

Wenn man den Gesundheitszustand der Face-Wrestler im Spiel ansieht, kann man genau erkennen, wovon TJ gesprochen hat… Zereo Killer „kritisch“, TJ Silverberg „moderat“, Leon Belmont „kritisch“, im Gegnerteam ist nur einer angeschlagen und zwei noch „gut“!

Trost spendend klopft Mr. #ISGI auf die Schulter seines Tag Team Partners.

Zereo Killer: „Wir kämpfen zusammen, wir fallen zusammen, wir siegen zusammen, doch wir halten zusammen!“

…: „Hey, was ist denn hier los? Geht die Party etwa ohne mich los?!?!“

Von weitem ist eine dritte Stimme zu hören, die uns auch nicht unbekannt erscheint! Andere schleppen Bierkisten an, er kommt mit einer MONSTER-Energy Kiste in die Halle. Es ist klar, dass es sich hier um Leon Belmont handelt, welcher schon von weitem erkennt, in welchem mieserablen Zustand sich seine beiden Kumpels befinden.

Leon Belmont: „Verdammt, was habt ihr gemacht, ihr Noobs!!“

So schnell er kann, rennt LB in die Kabine und stellt die Kiste ab. Er lächelt seine beiden Partner an und rudert im Anschluss etwas zurück.

Leon Belmont: „Nichts für ungut, aber ihr seid doch wirklich Noobs, oder?“

Zereo Killer und TJ Silverberg schauen sich an, etwas verschämt wendet sich ihr Blick in Richtung des Profizockers, der immerhin Castlevania durchgezockt hatte, das Original!!! Ohne Cheats!!!!!!!!!#RUDELTIERE!!!!!!!!!!!!!!!

Leon Belmont: „Hier, einer für dich! Einer für dich! Und nun gebt mir verdammt noch mal einen CONTROLLER!“

Gute Reflexe bei den „Noobs“, denn sie hatten die Monsterdose problemlos aufgefangen. Mit einem lauten Zischen wird diese auch geöffnet und Schluck für Schluck geleert… doch keiner der Beiden schafft es auch nur ansatzweise, dieses Monstergesöff zu exen. Der Meister der MONSTER ENERGY kann sich ein lautes Auflachen nicht verkneifen. Gleichzeitig werden zwei Dosen geöffnet und nacheinander geleert, ohne auch nur einmal mit der Wimper zu zucken.

Leon Belmont: „Nun bin ich voller Energie und es kann verdammt noch mal losgeheeeeeeeeeeeeeeeeen!!!“

Zereo Killer & TJ Silverberg: „HOLY SHIT! HOLY SHIT! HOLY SHIT!”

Leon Belmont: “Wo ist denn nun mein verdammter Controller?!?!”

Ein weiteres Mal fragt er nicht, denn dann gibt’s keine Hilfe mehr… doch es dauert nur einen kurzen Augenblick und schon wird ihm ein Joypad zugeworfen… Mit beiden Händen fängt er das PS4 Bedienteil auf und hält es in die Höhe, das Funkeln in seinen Augen ist zu erkennen, nahezu liebevoll betrachtet er den Controller, will ihn förmlich knuddeln… Sofort wird das Eingabegerät über die Playstation-Taste aktiviert und im Pause-Menu schaltet er sich als Spieler 3 dazu, natürlich spielt er sich selbst… Das geht alles so schnell, TJ Silverberg und Zereo Killer kommen überhaupt nicht mit.

Leon Belmont: „Regeln?“

Regeln, ja, die gibt es natürlich auch in diesem Spiel! Aber die beiden Faces stammeln etwas vor sich hin. LB winkt ab.

Leon Belmont: „Ist schon gut, man kann es hier auch während des Matches nachlesen.“

Gibt es hier jetzt etwa ein GFCW 2k14-Tutorial für ZK und TJ?! Naja, die Regeln sind ganz einfach: Genauso wie heute Abend im Main Event… danach schaut auch er erstaunt auf den Flatscreen und blickt LJ an.

Leon Belmont: „Alter Schwede, ist der gut definiert. Sieht der wirklich so gut aus!?

Dann wandert sein Blick auf die längliche Bank in der Umkleidekabine und erkennt die GFCW 2k14 Blu Ray Hülle. Man kann das Titelbild insgesamt acht mal (!!!) hinunterklappen, dann kommt ein richtig langes Baguette zum Vorschein… Zereo Killer hat sich die GFCW 2k14 Maximilian Lunenkind Baguette Edition gekauft!

Leon Belmont: „Was für ein langes Baguette, oh mein Gott!! Das war bei der Beta aber noch nicht so!!“

Zereo Killer: „Laut Hersteller wird sogar garantiert, dass es das längste Baguette der Welt ist! Länger als das von Niggahlizzious!“

TJ Silverberg: „Really???“

Leon Belmont: „REALLY???“

Zereo Killer: „REALLY!!!!!!!!!!!!“

Der Vampirjäger erhebt sich von seinem Stuhl und knackst ein bisschen mit seinen Fingern, macht einige weitere Fingerdehnübungen, damit er sich nicht während des Zockens verletzt und spricht gleichzeitig zu seinen Kumpels.

Leon Belmont: „Trinkt mal das MONSTER ENERGY schön fertig, das ist dann der erste Teil um in dem Spiel gut bestehen zu können… und dann wechselt mich einfach mal ein und ich zeige euch einige Handgriffe!“

Entschlossenes Kopfnicken bei TJ und ZK… Auch wenn sie es nicht so gut schaffen wie Leon, letztendlich ist die Energydose geleert und mit einem gekonnten Wurf wie ein Profibasketballer treffen beide den Mülleimer… High Five! Danach werden sie aber sofort von Leon Belmont ermahnt… Zocken ist nicht nur Spaß, es erfordert höchstem Maße an Konzentration und Präzision! Sie sitzen zu dritt vor der Glotze und versuchen den Umschwung im Match zu schaffen.

Leon Belmont: „Jetzt die DREIECK TASTE, schnell!!!“

Geschafft! Im ersten Moment aufgrund der harschen Ansage erschrocken, dennoch rechtzeitig! TJ Silverberg hat die besagte Taste gedrückt und zeigt seinen Side Death Valley Driver!

Leon Belmont: „Siehst du? Du hast deine MOMENTUM LEISTE gefüllt! Hau in die Tasten, so schnell wie möglich die X-Taste, dann L1 für das HOT TAG!!!“

Gesagt, getan. TJ Silverberg wechselt Leon Belmont ein! Er jubelt ohne Ende selbst, erhebt sich von seinem Sessel und die Niggaz haben keine Chance gegen den Profizocker! Das Momentum scheint dieser voll auszunützen und nach wenigen Augenblicken wird sofort die 16 BIT TARANTULA angesetzt!!!

Leon Belmont: „TJ, ich wechsle dich wieder ein und geh dann nach draußen und kümmer mich um LJ und den anderen Nigga!“

TJ Silverberg: „Is gut!“

Tag Made!!! Nun ist der Mann aus Illinois im Ring und zeigt seinen Black Out!“

TJ Silverberg: „Ich habs! Ich glaub ich kanns jetzt!“

Zereo Killer: „Ich will auch noch mal!“

Aus reiner Gewohnheit streckt Zereo Killer seinen Arm in Richtung von TJ. Sie schauen sich verdutzt an und beginnen dann zu lachen.

TJ Silverberg: „Wir sind noch nicht im Match… also doch, irgendwie schon, aber nur im Spiel!“

TAG MADE!!! Zereo Killer ist nun im Ring und auch seine MOMENTUM LEISTE hat sich komplett gefüllt… Der Wake Up Taunt wurde ausgeführt und THE BIG HIT 2.0 hat voll gesessen!!!

Leon Belmont: „TJ komm raus, hilf mir! Gegen zwei tue ich mich sogar schwer! Nimm Anlauf und halte die VIERECK TASTE gedrückt!!! UND NUN EIN TRIO-TECH!

…

Oh! Falsches Spiel.. EGAL!

TJ! VIERECK!“

Ohne auch nur nachzufragen macht TJ genau das und er springt mit einem High Cross Body nach draußen und trifft seinen Tag Team Partner, als auch die beiden anderen Opponenten außerhalb des Ringes!

Zereo Killer: „Kreistaste zum Pinnen, ne?“

Entschlossenes Nicken bei Leon Belmont, die Taste wird gedrückt und das Cover ist nur noch Formsache!!!

Ein lauter Jubelschrei ist zu hören und sie erheben sich von ihren Sesseln, singen „WE ARE THE CHAMPIONS“ und liegen sich dabei in den Armen. Der Killer ringt sich durch zu seinem Gürtel und zu dritt recken sie diesen in die Höhe und lassen sich feiern… von sich selbst!

Jeder der drei Kumpels öffnen eine weitere MONSTER Dose und leeren diese… auch die beiden MONSTER ROOKIES schaffen es dieses Mal die Dose ohne abzusetzen zu leeren. Leon Belmont atmet schwer durch, als hätte er tatsächlich schon den Main Event hinter sich gebracht. TJ wischt sich den Mund ab und stützt sich an der Wand ab, denn dieses Energy-Gesöff haut ziemlich rein… Auch der Killer, welcher soeben seinen Gürtel auf dem Klappstuhl abgelegt hat, beugt sich vor und legt seine Hände in den Schoß um tief durchzuatmen… doch gleich im Anschluss hat er noch etwas zu sagen.

Zereo Killer: „Genau so Jungs, genau so!“

Er nimmt sie beide am Nacken und zieht „seine Jungs“ zu sich und zu dritt formen sie einen Halbkreis.

Zereo Killer: „Genau so müssen wir heute Abend zusammenhalten, damit dieses Match in die Realität umgesetzt wird.“

Belmont hebt den Finger und klärt ZK und TJ auf.

Leon Belmont: „Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen. Dieses Spiel ist nicht irgendein billiges Arcade-Spiel, sondern eine Wrestlingsimulation. Das bedeutet, dass das Geschehene ziemlich nah an der Realität ist. Also haben wir schon so gut wie gewonnen.“

TJ Silverberg: „Hast du nicht letztens sogar den Intercontinental Title gewonnen? Also im Spiel?!“

Leon Belmont: „Ich hab die Fledermaus fertig gemacht, wie es sich gehört! Ich habe Graf Dracula besiegt und ihn in seine Gruft zurückgeschlagen, japp, so ist es!“

Er senkt seinen Kopf und resigniert.

Leon Belmont: „Ja… bei Finest Hour habe ich es knapp verpasst, das ärgert mich echt… Wie konnte ich die Mächte der Finsternis nur obsiegen lassen?!!?! Ich hätte mehr Castlevania 64 spielen sollen…“

Zereo Killer: „Und genau deswegen müssen wir so zusammenhalten wie bei diesem Spiel soeben! Wenn wir gemeinsam an einem Strang ziehen, dann können wir LJ & Co besiegen! Und um unsere Einigkeit, unser Team noch weiter ins richtige Licht zu rücken, um noch mehr zu verdeutlichen, dass wir zusammenhalten, habe ich an folgendes gedacht…“

Doch nun bittet der GFCW World Heavyweight Champion den Kameramann, dass er die Umkleide verlassen soll… Was ZK wohl gemeint hat?

Ein neuer Tag ist in der GFCW angebrochen und unser aller Lieblingspirat hat immer noch das gleiche Problem wie immer: Den Alkoholismus! Doch dieses Mal ist Einauge nicht betrunken. Nicht einmal angeheitert. Stattdessen steht er zitternd in seiner Kabine. In einer Ecke rechts neben ihm hockt sein Partner Animal named Animosity, der sich das Treiben um ihn herum mürrisch ansieht und dabei ab und an Klinge den Wolf streichelt. Vor Einauge steht dessen Vater Fürst Hinkebein. Der ältere Pirat wirkt streng, was sich auch im Klang seiner Stimme wiederspiegelt.

Fürst Hinkebein: "Arrrr ... ich hab's dir doch schon gesacht Jungchen, du kriegst kein'n Alkohol heute, kriegst du nicht Arrrr! Du muss' wieder lern'n auf das Gebräu zu verzicht'n Jungchen! Nur dann kannse zu wahre Stärke find'n und endlich der Pirat sein, der du immer sein solltest Arrr!"

Einauge selbst ist natürlich alles andere als einverstanden damit. Hektisch wirbelt er mit beiden Händen herum und wirkt gar verängstigt.

Graf Einauge: "Ich brauch's aber ... ich brauch's aber! Was denks'n du? Ich hab's dem Kerl da inner Ecke schon gesacht ... ich bin besser wenn ich trink'!"

Animal schenkt dem Piraten einen kurzen Blick, seufzt dann laut auf und streichelt erneut Klinge. Er wird sich da raushalten. Es macht ohnehin keinen Sinn in dieses Gespräch, dass er so oder so Ähnlich bereits gefühlte 15.000 Mal mit Einauge erlebt hat, einzusteigen. Papa Einauge jedenfalls bleibt streng. Zumindest verrät dies seine Miene, die keinerlei Emotionen verrät. Auch der Papagei auf der Schulter von Fürst Hinkebein blickt Einauge missmutig an, insofern man das überhaupt von einem Papagei behaupten kann.

Fürst Hinkebein: "Jungchen ... hasse etwa schon wieder vergess'n was letzte Show passiert is'? Du hättest den Kampf gegen diesen komischen Jimmy Whack verlor'n hätteste. Ohne mein Zutun wärste untergegangen wärste! Un' warum? Weil du einfach zu viel saufen tust! Ich hab nix gegen's trinken Jungchen, das hab ich dir auch bei'er letzten Show gesacht! Aber du muss' es kontrolier'n können muss'e!"

Einauge wirkt eingeschnappt wie ein Kleinkind. Er verschränkt seine Arme und hockt sich stur auf den Boden. Immer wieder schüttelt er mit dem Kopf, ehe er schließlich spricht.

Graf Einauge: "Wie soll'n ich kontrolier'n könn'n was gar nich is huh? Wenn de mich nich' trink'n lässt, dann kann ich's nich' kontrolier'n ... so einfach isses nämlich!"

Fürst Hinkebein wirkt nun langsam etwas ungeduldig. Seine Hautfarbe wechselt in einen leichten Rot-Ton. Mit hoch erhobener Stimme zieht er seinen Sohn am Ohr um ihn zu zwingen sich wieder aufzurichten.

Fürst Hinkebein: "Jetz' hörs'e mir aber ma' zu Jungchen! Ich bin immer noch dein Vadder un' du solltes' mich respektier'n un' mir nich' andauernd widersprechen solltest'e! Du wirs' heute ohne was zu trink'n gegen dies'n Crutch kämpf'n un' du wirs' sehen ... du wirs' siegen! So isses nämlich wenn ein Pirat fit is'! Wir plündern un' wir meucheln un' heute wirs'e den Crutch meucheln Jungchen! Vertrau dei'm alten Herrn!"

Einauge schafft es sich von seinem Dad loszureissen. Trotzig verschränkt er erneut die Arme.

Graf Einauge: "Ihr sacht mir ga nix ihr. Ich trink' wann immer ich will. Ich bin'n Pirat ... Regeln gibs' nich' für mich Arrr! Ich werd schon noch auch ohne euch trink'n könn'n ... ihr werdet seh'n werdet ihr das!"

Er will nun auf die Tür zugehen um aus der Kabine abzuhauen um sich so irgendwo Alkohol zu besorgen, doch dies ist der Moment in welchem sich auch Animosity von seinem Platz in der Ecke erhebt. Mit mürrischer Miene stellt er sich vor die Tür und versperrt dem Piraten so den Weg. Der verpasst seinem Partner daraufhin einen Schubser, welchen der allerdings kaum bemerkt.

Graf Einauge: "Eyyyyyyyyy ... du muss' mich sofort durchlass'n Mann! Du bis' mein Partner un' muss' mich unterstütz'n Arrr!"

Animal schnauft kurz durch und spuckt dann auf den Boden, ehe er dem Grafen mit fester Stimme eine Antwort liefert, die dem Piraten so ganz und gar nicht gefallen dürfte.

AnA: "Fuck Junge! Was denkst du verfickt nochmal mache ich hier die ganze Scheiß Zeit? Denkst du ich halte dich vom Fuck Alk fern weil ich verfickten Spaß dran habe mich andauernd mit deinen Ausfällen rumzuschlagen Shit? Fuck Nein Einauge! Ich halt dich von dem Shit fern weil ich verfickt nochmal dabei helfen will, dass du dein verkacktes Leben wieder auf die Reihe kriegst! Durch deine verhurten Eskapaden haben wir Nichts als Ärger Fuck! Guck dir die Sache mit den Outlaws an du Freak ..."

Er unterbricht seinen Monolog kurz und schnappt hastig nach Luft, während er dem Piraten einen durch und durch tödlichen Blick zuwirft.

AnA: "Das hätte nie so eskalieren dürfen du Bastard! Nur weil du wieder mal verfickt zu betrunken warst und unbedingt Streetman die Scheiß fuckinjg Rumflasche auf dem Schädel zerbersten musstest stecken wir mit denen im Kampf fest! Scheiße Mann, ich hab da einfach keine Lust mehr drauf du Penner! Und jetzt setzt du dich verfickt nochmal hin und hörst deiner Wichsvisage von einem Vater zu. So ganz unrecht hat der Flachwichser nämlich nicht!"

Einauge blickt seinen Partner mit einem geweitetem Auge auf, während der Papagei auf der Schulter von Fürst Hinkebein scheinbar wieder ein neues Wort gelernt hat, denn immer wieder krächzt er nun "Flachwichser, Flachwichser!". Einauge will etwas sagen, bricht jedoch schließlich zitternd zusammen. Mit kaum hörbarer Stimme murmelt er.

Graf Einauge: "Was is'n mit mir los? Ich fühl mich ga nich' gut!"

Animal setzt sich nun wieder in seine Ecke. Die Gefahr einer Flucht ist gebannt. Fürst Hinkebein klopft seinem Sohn derweil auf die Schulter.

Fürst Hinkebein: "Mach dir nix draus Jungchen, das isser Entzuch! Dat lecht sich wieder Arrr. Du muss' nur fest dran glaub'n deine Sucht zu besieg'n Jungchen, dann wirs'e auch den Crutch da heut' besieg'n! Vertrau dei'm alt'n Herrn!"

Er klopft Einauge erneut auf die Schulter. Der ist inzwischen am Schluchzen und ruft immer wieder "Wieso ich? Wieso ich?", während die Kamera ausfadet und diese Szene somit ihr Ende findet.