Non Title Match:

Johnboy Dog vs. „Cold Heart“ Randy Walker

Referee: Thorsten Baumgärtner

Pete: „Womit wir dann auch zum vorletzten Match des Abends kommen. Auch wenn ich nicht ganz glaube, dass Cold Heart Randy Walker mit Johnboy Dog mithalten kann.“
Sven: „Wie bitte? Jeder kann mit dem Ringopa mithalten.Also auch Randy Walker, der immerhin ehemaliger GFCW-Tagteam-Champion ist.“

Genau dieser GFCW-Tagteam-Champion, ehemaliger natürlich, kommt dann auch unter seinem Theme ziemlich knackig zum Ring. Die Fans wissen nicht so recht ob sie den Ex-Champion toll finden sollen und buhen vorsichtshalber mal ein wenig, was Mr. Walker aber nicht allzusehr zu beeindrucken scheint. Der vollendet schließlich seinen Weg zum Ring und wirkt dort sehr fokussiert.

Sven: „Er sieht gut aus, ich habe ihn weniger trainiert in Erinnerung.“
Pete: „Tatsächlich sehr gut dabei, das kann eigentlich nur ein gutes Match werden!“

Es vergehen nur wenige Sekunden und der doppelte Eucharist ist aus den Boxen zu vernehmen. Bruchteile von Momenten später ist es Johnboy Dog höchstpersönlich, der sich in einer typisch amerikanischen Gigh-School-Jacke und Bluejeans zeigt, den Intercontinental Title über die rechte Schulter drapiert, den mittlerweile fast schon obligatorischen Schallwandler in der linken Hand...und den Kopf schüttelnd, als er die Stage hinabläuft. Wobei er sich Zeit lässt, was Randy Walker – der sich im Ring mittlerweile aufwärmt – nicht unbedingt zu jucken scheint.

Johnboy Dog: „Schwerin! Unweit der Ostsee gelegen und bekannt für seine Willkommensfreude! Es ist mir eine unglaubliche Freude, hier vor Euch allen antreten zu können!“

Dafür gibt es sogar ein wenig...na, Beifall möchte man es fast nennen. Hört sich entfernt wie Applaus an, erreicht aber natürlich nicht die gleiche Lautstärke wie in Potsdam vor einigen Wochen.

JBD: „Extra wegen mir, so scheint es, kommen nun sogar Wrestler aus dem Ruhestand. Anders kann ich mir Dein Erscheinen, Randy, kaum erklären. Aber ich bin mir sicher, dass wir den Fans die Show bieten können, die sie verdient haben.“

Wieder brandet leiser Applaus auf, allerdings scheint man sich unsicher, was der Hund mit seiner Aussage eigentlich bezwecken will. Eine Provokation klingt ja nun....anders.

JBD: „Allerdings fühle ich bei Euch, lieber Mitglieder der GFCW-Galaxie, dass das zuwenig ist. Johnboy Dog gegen Randy Walker, einfach so, reißt nicht wirklich jemanden vom Hocker. Ihr wollt doch sicher ein....Titelmatch sehen?“

JETZT wird die Halle laut! Ist das wirklich das, worauf dieser Pack an Fans gewartet hat? Ein Match um den GFCW-Intercontinental-Title? Hm. So richtig einig scheint man sich trotz des gewaltigen Pops nicht zu sein.

JBD: „Wir haben vorhin gesehen, was mit Großmäulern passiert. Nun ist Randy kein solches, aber....das kann auch ihm passieren! Nein...es WIRD passieren! Und weil es passieren wird, wird dieses eben angekündigte Match ein Intercontinental Title-Match – und zwar sofort! Referee, läute die Glocke!“

Das lässt sich der Herr Baumgartner nicht zweimal sagen – und läutet das metallne Ding!

DING DING DING!

Randy Walker hat noch die Trinkflasche in der Hand, aus der er sich eben erfrischt hat und wirft jene nun auf den Hund, der eigentlich noch damit beschäftigt ist, seinen Titel unter den Ringpolstern abzulegen. VOLLTREFFER! Der Hund hält sich leicht benommen die Rübe, während Randy Walker sich näherschiebt und gleich mit einigen Schlägen auf die Hunderübe nachsetzt. Ein gefundenes Fressen für den „alten Wolf“, der hier auf den „uralten Hund“ trifft.

Sven: „Guter Start, genau so wie ich das erwartet habe.“
Pete: „Das Match dauert keine zehn Sekunden und du siehst schon eine Richtung? Wow! Was machst du dann noch hier? Werde Wahrsager!“

Randy Walker setzt mit einigen Punshes nach und lässt Johnboy Dog schließlich hochkommen. Ein WhipIn kommt aber nicht zustande, stattdessen kontert der Hund und nimmt Walker in den Ansatz zum German Suplex, aus dem jener sich jedoch herausfinden und seinerseits mit einem Uppercut kontern kann! Sekunden später landet JBD, von einer sehr kurz gezogenen Clothesline getroffen, am Boden!

Randy Walker lässt sich nicht etwa feiern, sondern setzt gleich mit einigen Stomps auf den Oberkörper des Hundes nach, ehe er sich mit einem Elbow Drop genau auf jenen fallen lässt, beim zweiten Versuch kann sich JBD allerdings rechtzeitig wegrollen, so dass das „Cold Heart“ unsanft auf dem Ringboden landet. Johnboy Dog hat sich inzwischen auf die Beine gebracht und kann den nun heranstürmenden Randy Walker mit einigen Fists stoppen, so dass es für beide schließlich in die Ringecke geht. Dort setzt er mit einem krachenden Chop nach, den ein weiterer folgt...aber Randy Walker dreht den Spieß um! Nun ist es der Hund, der einige Chops auf sein Shirt abbekommt. Randy Walker nimmt den aus der Ecke taumelnden Johnboy Dog gleich auf und jenen in einen Sleeperhold!

Pete: „Ohje....nun hat er den Hund tatsächlich am Schlafittchen!“
Sven: „Aber sagtest du nicht, Walker sei außer Form? Ich sehe ihn hier bisher klar im Vorteil!“

Pete: „Naja, JBD hat heute die Zukunft der GFCW gesehen, vielleicht denkt er noch daran?“

Zumindest kann er dem Sleeperhold zunächst nichts entgegensetzen und baumelt ein wenig in den Händen des Coldhearts. Dann allerdings folgen Anfeuerungsrufe der Fans und JBD bäumt sich auf, rammt den Ellbogen einige Male in die Weichteile seines Opponenten und kann sich schließlich mit einem Facebuster befreien. Nun wird erstmal für einen Moment verschnauft, dann Randy Walker hochgehoben – und mit einem Bodyslam gleich wieder auf den Ringboden befördert. Oldschool, sozusagen...aber das mag Mister Walker ja auch. Hier am Boden setzt der Hund gleich einen reverse Chinlock an, eine für ihn eher ungewohnte Aktion – aber JBD greift ja durchaus manches Mal zu ungewöhnlichen Mitteln. Walker windet sich allerdings von rechts nach links, wieder zurück und von vorne..aber so richtig Erfolg hat er damit nicht. Thorsten Baumgärtner will einfach nur wissen, ob er aufgibt, aber das verneint der Routinier. Stattdessen versucht er sich mit schwingenden Beinen hochzupowern, was tatsächlich zu gelingen scheint, auch wenn das Publikum es nicht für nötig erachtet, den Außenseiter anzufeuern. Der schafft es schließlich tatsächlich, aufzustehen und nun seinerseits mit Elbows den Hund etwas von sich zu entfernen – nicht. Stattdessen ist es ein Hinsetzen seinerseits, was für einen Chinbreaker gegenüber Johnboy Dog sorgt – und den erst einmal durch den halben Ring fliegen lässt....was war nochmal overselling?

Nun liegen beide erst einmal im Ring und lecken ihre Wunden. Kaum auf den Beinen stürmen die beiden aber auch schon wieder aufeinander los – der schneller rennende Walker wird hierbei allerdings gewaltsam mit einem Bulldog zu Boden befördert. Johnboy Dog hat nun Blut geleckt...moment...hatte er das nicht schon? Auf jeden Fall gefällt ihm der am Boden liegende Walker so sehr, dass er mit Stomps nachsetzt und Walker schließlich hochhilft. Ein Belly-to-belly-Suplex ist das nächste, was der leichte Walker einstecken muss, während Johnboy Dog nun vollends die Kontrolle übernommen zu haben scheint. Mit etwas Anlauf entert er das Top Turnbuckle und wartet auf den langsam aufstehenden Braden...äh... Randy Walker. Als jener sich schließlich erhebt, saust JBD mit einem Axe Handle Blow auf ihn herab und bringt ihn gleich wieder zu Fall, scheint sich dabei aber selbst ein wenig wehgetan zu haben. So kann er den gefallenen Walker nicht gleich covern, sondern muss sich selbst erst ein wenig erholen.

Pete: „Johnboy Dog hat inzwischen die Kontrolle übernommen, bleibt nur die Frage ob er sie auch behalten kann.“

Sven: „Dürfte schwierig werden, denn Randy Walker hat schon bewiesen, dass er ziemlich unberechenbar ist.“

Trotzdem ist es Johnboy Dog, der als erster wieder auf die Beine kommt und sich auf Randy Walker zubewegt. Noch ehe er sich versieht, landet er allerdings in einem Small Package – Baumgärtner ist sofort unten!

kickout!

Johnboy Dog flitzt wie von der Tarantel gestochen auf den ebenso aufstehenden Walker zu, wird allerdings mit einem Dropkick zu Boden befördert! Randy Walker versucht gleich nachzusetzen, stolpert dabei allerdings über seine eigenen Beine und bekommt beim Pinversuch die JBD-Beine nicht zu greifen – jener hat sich halb unter das Seil gerollt und Thorsten Baumgärtner weist den Routinier aus Texas auch freundlich darauf hin, dass er hier keinesfalls einen Count zählen würde. Frustriert droht Randy ins Seil zu beißen, besinnt sich dann aber eines besseren und versucht, JBD hochzuwuchten.

Pete: „Greywolf Neckbite!“
Sven: „Zumindest der Ansatz.“

Aber wie das mit Ansätzen so ist – meist bleibt es bei jenen. Anstatt Johnboy Dog einen wunderschönen Piledriver auf den Ringboden zu verpassen, landet Randy Walker mittels eines kräftigen Back Body Drops in der anderen Ringhälfte! Johnboy Dog wischt sich beim aufrichten den Schweiß von der Stirn und pausiert kurz schnaufend an den Ringseilen, während Randy Walker sich und den BBD teuer verkauft. Johnboy Dog setzt nach, indem er Randy Walker gleich mal mit einem saftigen Katapult auf den Turnbuckle in der gegenüberliegenden Ecke befördert – der Hund ist nun klar am Drücker. So wartet er, bis Randy Walker sich nahe der Ecke aufgerichtet hat – und Wäscheleint ihn mit Anlauf zu Boden! Das passiert, als Walker aufstehen will, ein zweites Mal. JBD kommt nun richtig in Fahrt und schickt Walker in die Seile. Der federt zurück und wird Opfer eines krachenden Swinging-Neckbreaker, nach dem der Hund sich erst einmal feiern lässt. Aufstampfend deutet er allerdings das Ende an – die Fans in der Halle wissen was kommt und lassen endlich mal „J-B-D-Chants“ hören.

Was dann folgt ist erschreckend kurz und k(n)ackig: Walker kommt auf die Beine, schmeckt die Fußsohle des Hundes – und der covert.

Sieger des Matches via Pinfall und damit WEITERHIN INTERCONTINENTAL CHAMPION: JOHNBOY DOG

Nach dem Match folgt noch ein Handshake zwischen dem Hund und Randy Walker.

Während sich der Hund geschafft von dem Match, daran macht die Halle zu verlassen, gehen mit einem mal die Lichter aus.

Schneeflocken erscheinen auf dem Bildschirm und ein einsames Geigenspiel erfüllt die Halle. Weiße Scheinwerfer zentrieren sich auf der Rampe, wo nun eine dunkle Gestalt in Umrissen zu erkennen.

Das Schreien eines Kindes erfüllt nun die Halle, ehe es sich langsam zu einem hohen quietschenden Lachen wandelt und die Gestalt schließlich in hellen Flammen aufgeht

Dann ist der Spuk endgültig vorüber.

Es ist viel los im Backstagebereich, verdammt viel! Vor allem bei Dr. Dick ist viel los, jedoch im Augenblick nicht in seiner Hose, denn seine Hände hat er fest an das IPAD geklammert. Immer noch starrt er auf die Partner Tracker App, und immer noch scheint sie sich in der Umkleide des Dämons zu befinden.

Dr. Dick: „Verdammt noch mal! Was macht denn diese Schlampe dort?“

Fragt er, während er zu seinen vier Partyschlampen schaut. Sie schütteln lediglich den Kopf und ihre sekundären Geschlechtsteile. Woher sollten sie das denn wissen? Der Frauen-Arzt verspürt einen gewissen Tatendrang und geht los. Erneut in Richtung Umkleidekabine seines Widersachers.

Dr. Dick: „Wenn ich diesen zu groß geratenen Satansbraten in die Finger kriege, dann ist er erledigt! Der Dick Explosion wird seinen Dick zerstören, wie er es letzte Woche mit Lunenkinds Baguette getan hat!“

Naja, wir alle wissen seit letzter Show offensichtlich, dass Lunenkind nicht nur Balls of Steel hat, denn diese Aussage vom Mann aus Busendorf ist nicht richtig. Er hat ein Baguette von Lunenkind gedick-explodet, aber nicht Lunenkinds Baguette! Scheißegal! Er geht sehr energisch und schnell in Richtung Umkleide des Demons, Nichts und Niemand kann ihn nun davon abhalten, dass er die Tür aufreißt und den Dämon die Tracht Prügel seines Lebens verabreicht.

"Hey! WAS SOLL DENN DAS?!"

Nichts und Niemand könnte ihn anscheinend davon abhalten… außer die Gestalt von Max Mustermann, die wie ein natürliches Stopschild vor dem Wasserständer steht und, nun, Dr. Dick unfreiwillig stoppt. Das führt scheinbar auf beiden Seiten zur Empörung, denn auch der GFCW „Arzt“ bleibt genervt stehen, blickt seinem kommenden Gegner in die Augen und breitet die Arme aus.

Dr. Dick: „Was willst du? Ich hab echt was Besseres zu tun, als mich mit dir in diesem Augenblick abzugeben!“

Er versucht an Mustermann vorbei zu gehen, doch dieser lässt es nun nicht zu. Schließlich hat der Administrator der Unterwelt gerade beim Aufprall sein kostenloses Wasser verschüttet und das macht ihn so wütend wie Keek wenn Tim mal Bock hat FW zu machen.

Max Mustermann: "Was soll das sein? Leben retten? Doktorspielchen?"

Wie z.B. Golf. Ärzte spielen gerne Golf, liebe Kinder. Diese Sendung ist Jugendfrei und.. ach, fuck, glaubt nicht jeden Scheiß im Fernsehen. Apropos:

Max Mustermann: "Bist du überhaupt ein richtiger Arzt oder spielst du nur einen im Fernsehen? Woanders zieht der Spruch "Lasst mich durch, ich bin Arzt" nämlich auch nicht und ein Kittel allein macht dich noch nicht zu einem Quacksalber, geschweige denn dein In-Ring-Attire zu einem Wrestler."

Der Entfacher des Fegefeuers muss es ja wissen. Schließlich macht ihn ein Menschenkörper noch lange nicht zu einem Menschen. Aber der Agent Provokateure hat noch nicht genug, in Rage geredet setzt er noch einen drauf wie BigMac-Beleger bei McDonalds:

Max Mustermann: "Vielleicht bist du nicht mal ein richtiger Mann. Vielleicht ist bei auch das nur Show. Ansonsten würde sich deine Frau, Dirty Mary, doch sicherlich nicht bei einem anderen Kerl befinden? Nein, Dr. Dick: Alles was du bist ist ein wandelnder Penis-Witz zwei Klassen unter Lunenkind, benannt nach und basierend auf dem zweitgrößten Hit einer zweitklassigen Band, die seit zwei Generationen keiner mehr kennt. Selbst für dein eigenes Weib bist du nur noch zweite Wahl. Du bist so zweitklassig, dass du hier und heute auch nur zweiter Sieger werden wirst, und zwar weil du es verpasst nach zwei noch auszukicken. Määähähähähä!"

Dass sich Dr. Dick mal verbal im Nachteil befindet, kannte er bis zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht. In Kampfstellung, Zähne fletschend baut er sich vor Mustermann auf, als wolle er ihn sofort attackieren… Double M steht lässig da und verspürt nicht den Hauch von Angst oder Ähnlichem. Normalerweise ist da auch die Standarthaltung des Docs, er lässt sich durch nichts aus der Ruhe bringen, ständig bleibt er eisenHART und kann immer einen draufpacken! Man kann förmlich sehen, wie es in seinem Oberstübchen arbeitet, er will die Kampfstellung, das Zähne fletschen und das Aufbauen vor seinem kommenden Opponenten ad acta legen… langsam aber sicher sieht man die imaginäre Glühbirne über seinem Kopf leuchten, ihn scheint schon ein Konterspruch eingefallen zu sein!

Dr. Dick: „Im Grunde sitzen wir doch im selben Boot…“

Das wars??? Im selben Boot??? Wieso? Ist Mustermann etwa auch ein Frauen-Arzt?? Verdutzt schaut nicht nur der Herrscher über Weide und Wolle (*hrhr* Das kam von mir, is auch nich schlecht, oder? ^^ Ich glaub zumindest, dass das in dieser Form noch nicht genannt wurde *gg*) aus der Wäsche, auch die GFCW Crowd ist verwundert über die vermeintliche Gemeinsamkeit. Alle lauschen die sanften Worte des immer ruhiger werdenden Dr. Dicks.

Dr. Dick: „Ich hab im Augenblick Eheprobleme mit Mary… und du mit Lunenkind…“

Und damit noch nicht genug, er reicht noch einen weiteren Kommentar hinterher.

Dr. Dick: „Vielleicht kaufst du ihn ein neues RIESIGES Baguette, und schiebst es ihn in den Hintern, dann sind all eure Probleme gelöst!!!“

Mustermann will darauf sofort reagieren, doch er kommt noch nicht dazu.

Dr. Dick: „Die Probleme zwischen mir und Mary scheinen wohl etwas tiefgründiger zu sein…“

Max Mustermann: "Hör mal zu du Gurken-Doktor, mir sind deine Gurkensprüche über deine Gurke da unten völlig egal. Aber da du sowieso nur unten herum denkst, ist es nur passend dass du im Main Event untergehen wirst. An der Stelle kannst du jetzt soviele sexuelle Vergleiche einbauen wie du willst, es ändert nichts daran, dass dein Ego, genau wie deine Potenz und die Beziehung zu deiner Frau, nur durch eine Pumpe aufgebaut wurde, dessen Unterdruck, einmal unter Druck, dich auch nicht vor dem Schlappmachen bewahren werden. DESHALB hast du Probleme mit Mary. Und deshalb kriegst du jetzt auch Probleme mit mir: Ich bin 9/11 für dein World Trade Center. Ich bin der wütende Gott deines Turm von Babel. Ich bin die Sabotage deiner Apollo 13. Wie ein Kartenhäuschen werden deine Träume, deine Karriere und alles andere was sonst noch für dich relevant ist, zusammenbrechen, wenn der Hellhammer dich niederstreckt und deine Karriere endgültig kastriert!"

Der Frauen-Arzt kann sich kaum noch zusammenreißen und droht Mustermann mit dem Zeigefinger, wie es Hulk Hogan zu seinen besten Zeiten getan hat.

Dr. Dick: „DUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“

Man könnte sogar sagen HE IS DICKING UP!!! Samt IPAD in seinen Händen, HE IS DICKING UP!!! Er pusht selbst und baut sich vor seinem kommenden In Ring Opponent auf.

Dr. Dick: „Du wirst heute schon noch lernen was es heißt mit Dr. Dick in den Ring zu steigen! Ich werde dich vernichten, wie ich es mit deiner Ehefrau getan habe!“

Ehefrau??? Er meint doch nicht Luni? Oder doch? Doch!

Maxi Mustermann reagiert gar nicht so richtig drauf was der Dick von sich gibt… Er reißt ihn das IPAD aus den Händen und sorgt dafür, dass der Doc es eine Zeit lang nicht mehr bekommt. Wirkt es nur so, oder ist der Verdammer der Verdammnis plötzlich größer? Ja man könnte fast meinen er trägt Schuheinlagen und ist 2,01! So oder so ist er jedoch groß genug um sich gegenüber Dr. Dick so aufzuspielen wie Grundschüler gegenüber Kindergärtlern.

"Wenn du wirklich glaubst du kannst im Ring was reißen, wirst du nachher so überrascht werden wie beim Striptease einer Thailänderin. Apropos Überraschungen. Du hast einen Partnertracker auf deinem iPad?"

Ja, ich bin genau so verwundert wie ihr das Mustermann ein solches Gerät überhaupt bedienen kann. Aber mal ganz ehrlich, Freunde, wer soll denn sonst seine Hufe im Spiel haben wenn es darum geht ein solches ausbeuterischen Unternehmen mit völlig überteuerten Produkten an die Spitze der Marktwirtschaft zu führen, wenn nicht der Teufelswidder persönlich?

Außerdem: Stalkingsoftware. Noch Fragen?

Max Mustermann: "Du kannst dir den Weg übrigens sparen: Die beiden sind gar mal mehr in ihrer Kabine."

Dr. Dick: „What? Gib schon her das verdammte Teil! Gibs her!“

Der Seelen-Wiederkäuer ist geschickt genug um dafür zu sorgen, dass der Frauen-Arzt das Apple-Objekt der Begierde immer noch nicht in die Hände kriegt.

Max Mustermann: "Sieht so aus als würden sie die Halle verlassen. Wo sie wohl hingehen? Hey, da wir gerade von Striptease gesprochen haben, vielleicht bekommt er auch gleich einen zu sehen."

Nach einer weiteren energischeren Aufforderung, ihn das IPAD wieder zurückzugeben… bekommt er es sogar! Max Mustermann wirft das Gerät in die Höhe und der Doc ist vollkommen überrascht… Er versucht es zu fangen und… und… und lässt es tatsächlich fallen!!! Er fährt sich durch seine Haare und hebt das Teil sofort auf…

Dr. Dick: „Was hast du getan??

Verärgert wie ein kleines Kind stampft er in den Boden und jammert.

Dr. Dick: „Ich kann das Teil nicht mehr einschalten! Ich glaub du hast es kaputt gemacht!!! Mustermann!!! Du schuldest mir ein verdammtes IPAD!!! Und du kennst den letzten Aufenthaltsort von Dirty Mary! Du musst mit mir Dirty Mary suchen! SOFORT! JETZT! NA LOS!!!“

Max Mustermann: "Ich muss überhaupt nichts Hör auf mir Befehle zu erteilen, du bist nicht mein Hausarzt. WAS SOLL DENN DAS?! Außerdem, ich kann dir auch so sagen, wo sie hinfahren werden: Erst zu ihm nach Hause und dann in die Hölle. Ehebruch ist nämlich eine Sünde. Aber keine Sorge, da landest du auch bald. Früher als dir lieb ist.. nachher, im MAIN EVENT. Määhähähähä!"

Natürlich wird MAIN EVENT besonders betont, weil der Endgegner der Hölle als MAIN EVENTER Stolz wie Bolle ist im MAIN EVENT zu stehen. Selbst gegen eine Gurke wie Dr. Dick, aber letztlich ist eh jeder eine Gurke in dieser Liga, außer Lugosi. Entsprechend hat Mustermann auch genug von Gurken und lässt den frustrierten Dr. Dick einfach stehen wie dieser.. nun, im Moment wohl gerade nicht sein.. ihr wisst schon.

Dr. Dick: „Nein! Du gehst nicht! Du hast mir mein Apple-Gerät zerstört! Du suchst mit mir Dirty Mary! HAST DU VERSTANDEN?!?!“

Wutentbrannt schreit er durch die Katakomben, während sich Max Mustermann letztendlich vom Acker macht. Ihm ist dieses Szenario dann doch irgendwie zu weird, aber sie treffen heute im Main Event sowieso noch aufeinander… Sie begegnen sich ein weiteres Mal, ob sie wollen oder nicht.

Pete: Wie mir gerade über das In Ear mitgeteilt wird, dürfen wir in Kürze ein weiteres Mal Zereo Killer im Ring erwarten.

Sven: Echt jetzt?!? Er will zwei Mal hier rauskommen, obwohl er kein Match hat? Fühlt er einen gewissen Tatendrang, dass er uns immer wieder mit seinem Gelaber auf die Eier gehen will?!

Pete: Was laberst du denn da?

Sven: Ist doch wahr! Hat schon wieder kein Match und fühlt sich wohl nicht ausgelastet!

Die Beiden diskutieren weiter, als erneut das Theme von Zereo Killer ertönt. Erneut wird die Halle verdunkelt und das blau Spotlight ist zu sehen… doch der Aufwand dieses Mal ist wesentlich kleiner, kein Kunstnebel, keine lange Wartezeiten für die Fans, Mr. #ISGI kommt bereits mit Mikrofon bewaffnet zum Ring… Auch bei den Fans klatscht er jetzt nicht ab, das hatte er zuvor schon erledigt. Der Fokus liegt auf den Squared Circle, welchen er in wenigen Augenblicken entert… In der Mitte des Gevierts angekommen, bittet er sofort darum, dass die Musik abgedreht und die Halle wieder normal beleuchtet wird…

Dieser Auftritt von ZK dürfte wohl ins Guiness Buch der Rekorde in der Kategorie „kürzester ZK-Auftritt aller Zeiten“ landen!

Doch nun ist Schluss mit lustig! Zereo Killer stellt sich erneut seinem Publikum. YOU STILL GOT IT – Chants werden angestimmt, was Mr. #ISGI natürlich sichtlich freut, doch er habe etwas Wichtiges zu verkünden!

Zereo Killer: „Ich wollte mich vorhin mit Jason Crutch aussprechen, doch das hat nicht so ganz funktioniert. Ich bin nun offiziell nicht der vierte Mann in seinem Invitational Match. Jason, falls ich tatsächlich irgendwie ein wenig zu weit gegangen bin, dann tut es mir Leid, denn ich wollte dich nicht verletzen, sondern dir lediglich meine Meinung sagen… Auge in Auge, von Mann zu Mann.“

Er schüttelt sofort mit dem Kopf.

Zereo Killer: „Versteh mich aber nicht falsch! Das soll keine Bitte werden, dass ich bei deinem Match dabei sein „darf“, ich will mich lediglich entschuldigen, falls ich zu weit gegangen bin. Falls dir unsre Freundschaft etwas bedeutet, dann nimmst du diese Entschuldigung an und wir sprechen uns mal abseits der Kameras aus! Das ist mein Angebot von mir an dich! Ich hoffe, dass du wieder der alte Jason Crutch wirst!“

Er lässt diese Worte wirken, bei den Fans, bei den Zuschauern vor den Bildschirmen und hoffentlich erreicht diese Message auch einen gewissen Ex-Champion!

Zereo Killer: „Ich bin jetzt eigentlich nicht hier um über Jason Crutch zu sprechen, denn das Thema ist für mich in dieser Show abgehakt… Ich will über eine andere, wichtige Person in dieser Liga sprechen…“

Mit einem Fingerzeig deutet er auf den Titantron. Eine große kanadische Flagge wird eingeblendet und im Vordergrund steht Canada’s Own Robert Breads mit dem GFCW Heavyweight Title.

Der Großteil der Crowd buht den Mann aus, der sich den Titel bei Finest Hour erschlichen und erstohlen hat. Einige Smartmaks scheinen jedoch auf der Seite von Robert Breads zu stehen… Ganz nach dem Motto: Love him or hate him, but you can’t say he isn’t that damn good!

Zereo Killer: „Robert Breads gegen Zereo Killer, die Schlacht wird bei GFCW Brainwashed 2015 stattfinden. Nun geht’s ums Eingemachte! Robert Breads hat mich während unseren letzten Gesprächs beim vergangenen War Evening richtig heiß gemacht! Er hat absolut Recht damit, wenn er sagt, dass mir noch der eine Sieg fehlt! Zuerst hatte ich es nicht verstanden… doch dafür verstehe ich jetzt umso besser!“

Ein Tiger, der im Käfig auf seine Beute wartet, genauso geht Mr. #ISGI im Ring hin und her. Er ist heiß auf dieses Match, will es am liebsten heute Abend schon haben!

Zereo Killer: „Robert Breads war der Allererste in der GFCW, der mit eine Niederlage zugefügt hat! Mehr als ein halbes Jahr war ich hier ungeschlagen. Ich kann mit Stolz behaupten, dass es einen Robert Breads benötigte, der mir diese erste Niederlage zugefügt hatte! Er hat bereits einen wichtigen Sieg gegen mich errungen, er hatte seinen EINEN Sieg gegen mich! Diese erste Niederlage musste ich am 21.09.2012 bei einer GFCW War Evening Show in Wuppertal einstecken! Natürlich war ich enttäuscht, dass es nicht reichte… aber irgendwann musste dieser Tag kommen, dass ich mein erstes Match verliere! Die erste Niederlage in meinem 9. GFCW Match, never forget!“

Mike MacKenzie grinst und klatscht in die Hände… Es war ein hartes Match damals, für Zereo Killer reichte es nicht, dennoch war auch seine Leistung großartig.

Zereo Killer: „Doch ich bekam meine Revenge.“

Der Kalifornier zeigt erneut auf den großen Titantron und das Bild des Champions Robert Breads wird durch ein kurzes Highlight-Video ersetzt. Gezeigt werden Matchszenen zwischen Robert Breads und Zereo Killer vom 31.05.2013. Es war eine War Evening Show in Chemnitz und wurde als „Road to Finest Hour Special Singles Match“ bezeichnet. Es ging hin und her und Zereo Killer konnte ausgleichen und Robert Breads besiegen. Für Viele kam diese Niederlage des Kanadiers damals ziemlich überraschend… Das Bild friert in der Jubelpose von Mr. #ISGI ein und nun ergreift ZK erneut das Wort.

Zereo Killer: „Ich habe ein Etappenziel in meiner Karriere erreicht und konnte gegen Robert Breads ausgleichen, somit stand es 1:1 und beim Finest Hour 2015 Turnier sollte es in der ersten Runde zum erneuten Showdown kommen… ich will diese Geschichte jetzt nicht erneut aufrollen… Naja, ich hab zwar durch Countout gewonnen, aber auf diesen „Sieg“ bin ich natürlich nicht stolz. Breads tat das, was er am Besten kann. Er hat Jedem bei Finest Hour die Show gestohlen… und auch den Titel gestohlen! Er ist GFCW Heavyweight Champion geworden… Er hat den Co-Main Event gewonnen! Er hat absolut Jedem die Show gestohlen.“

Mike positioniert sich in der Mitte des Ringes und schaut in die Kamera. Das Funkeln in seinen Augen ist zu sehen, die Entschlossenheit ist ungebrochen und so groß wie niemals zuvor.

Zereo Killer: „Außer mir!“

YOU STILL GOT IT – Chants verbreiten sich wie ein Virus durchs Publikum und sie feiern ihren Finest Hour Turnierhelden.

Zereo Killer: „Ich konnte den wahnsinnigen Kriss Dalm1 und den aufopfernd kämpfenden Joe Jobber stoppen! Der Fokus am Ende der Show lag auf mir, nicht auf Robert Breads!“

Weiterhin geht er im Ring hin und her und überlegt weiter, was er zu sagen hat…

Zereo Killer: „Robert Breads, du hast so was von verdammt noch mal Recht wenn du sagst, dass mir der eine Sieg noch fehlt! Du hast in mir neues Leben erweckt mit deiner Ansprache, wie es vermutlich keiner könnte! Du bist Derjenige, der es schafft, mich noch mehr zu motivieren, verstehst du?!?!“

Den Zeigefinger streckt Mr. #ISGI vor sich aus und fährt dann fort.

Zereo Killer: „Du hattest DEN EINEN SIEG gegen mich, indem du mir meine erste Niederlage in der GFCW zugefügt hast… ich hingegen hatte diesen für mich persönlich extrem wichtigen Sieg noch nicht! Doch dieser wird kommen. Ich werde mir den einen Sieg holen. Du warst der Erste, der mich besiegen konnte? Schön und gut für dich! Ich werde der Erste sein, der dich beim Breads-PPV schlechthin besiegt! Ich werde Geschichte schreiben und Robert Breads bei GFCW Brainwashed 2015 besiegen und zum zweiten Mal GFCW Heavyweight Champion werden!!! Und dann wird erneut am Ende eines PPV’s der Fokus auf Zereo Killer liegen!“

Das sehen die Fans natürlich ähnlich und jubeln dementsprechend lautstark – allerdings nicht laut genug, um das nun ertönende Theme des angesprochenen Titelträgers der GFCW untergehen zu lassen. Mit dem GFCW World Heavyweight Title um die Hüften tritt Robert Breads mit einem wütenden Schnaufen auf die Stage, kopfschüttelnd, ehe er sich auf den Weg ins Seilgeviert macht.

Dort angekommen tritt er seinem... nun, ist es sein Rivale? Man weiß es nicht so wirklich. Ihr erstes Match ist knappe drei Jahre her. Sie sind mehr oder minder inzwischen zwei „Urgesteine“ der GFCW – und zwei der größten Champions der Ligen-Geschichte. Ein Mitarbeiter reicht Robert Breads ein Mikrofon, während seine Musik verstummt.

Robert Breads: „Unbesiegt bei GFCW Brainwashed.“

Buhrufe aus der Crowd.

Robert Breads: „Ungepinnt seit seiner Rückkehr Anfang des Jahres.“

Noch lautere Buhrufe.

Robert Breads: „Und der Bezwinger von Zereo Killer im Main Event von Brainwashed 2015.... meine Damen und Herren, Rrrrrrrrrrrrobert Brrrrrrrrrrrreads has arrived and I still got it!“

Bewusst albern reißt er den linken Arm in die Luft, während er sich mit der rechten Hand auf den Titelgürtel um seine Hüfte klatscht. Er lässt sich „feiern“ und badet in den Buhrufen der Fans.

Es war einfach nur sonnenklar, dass sich der amtierende GFCW Heavyweight Champion diese Worte nicht einfach nur Backstage anhören kann! Das hatte auch Mike MacKenzie absolut nicht erwartet. Natürlich wollte er ihn provozieren und somit rauslocken. Es ist ihn gelungen und somit stehen sich die beiden Größen des Sports Entertainments erneut gegenüber.

Zereo Killer: „Hier ist er, unser Champion. Ich hoffe, dass du die Zeit des Championdaseins genießt, denn sie wird schnell vorbei sein, Robert Breads.“

Er umkreist das kanadische Brot, welcher sich in der Mitte des Ringes positioniert hat. Dabei geht niemals der Augenkontakt verloren und die Elektrizität ist absolut zu spüren.

Zereo Killer: „Um ganz ehrlich zu sein, darfst du dich sogar sehr glücklich schätzen. Ich würde heute hier am Liebsten die Arroganz und Überheblichkeit aus dir rausprügeln! Du bist tatsächlich stolz wie du den Titel gewonnen hast?! Das ist die Robert Breads Art, er gewinnt nicht den Titel, sondern hat ihn sich erstohlen! Keinen weiteren Tag sollst du eigentlich Champion sein, weil du es absolut nicht verdient hast!“

Mike ist sehr außer sich wenn er nur daran denkt, wie der Kanadier überhaupt erst ins Titelmatch bei Finest Hour 2015 gestolpert ist. Er klopft sich ein paar Mal das Mikrofon an die Stirn und spricht dann sofort mit aufbrausender Stimme weiter.

Zereo Killer: „Wenn ich mir das nur noch mal so vorstelle: Du weißt, du musstest das Turniermatch gegen mich verlieren, deswegen hast du feiges Aß dich auszählen lassen… und du wusstest genau, dass du sehr gut mit Worten umgehen kannst, dass du Lionel Jannek und Jason Crutch – scheißegal wen – so lange provozieren würdest, dass du in das Titelmatch mitmischen darfst! Du hast im Prinzip gegen die Regeln des Turniers verstoßen, denn nur der Turniersieger hätte sich ein Titelmatch verdient gehabt… Nein, Robert Breads macht eine große Abkürzung und nimmt den schmutzigen Weg, auf eine ganz andere Art und Weise wie Jannek, aber egal… Robert Breads hat sich im Titelmatch diesen Gürtel erschlichen und ich kann das verdammt noch mal nicht gut heißen!“

Er fletscht mit seinen Zähnen und mustert den amtierenden in MacKenzies Augen Übergangschampion. Er sieht immer wieder sein Gesicht im Glanz des Goldes aufschiimmern.

Zereo Killer: „Du magst zwar gut mit Worten umgehen können, doch um ehrlich zu sein, würde ich dir heute am Liebsten sofort zeigen, nein, BEWEISEN, dass ich sehr gut im Ring kann! Ich stelle mir bereits vor, wie ich dir den Titel entreiße und ihn genüsslich gen Hallendecke stemme. Ich höre schon meine Fans, meine ZEREO ARMY für mich jubeln, ich höre den Ringsprecher meinen Namen laut ausrufen, ich sehe den Ringrichter meinen Arm als Zeichen des Sieges in die Höhe halten! Man, was würde ich alles dafür geben, um diesen Augenblick schon heute Abend genießen zu können!!!“

Der Meister des Slacklinens schaut auf seine imaginäre Armbanduhr.

Zereo Killer: „Breads, deine Zeit läuft ab. Der Titel ist bald wieder dort, wo er hingehört!“

Eine Euphoriewelle macht sich durch die Halle breit und sie wären natürlich auch für ein vorgezogenes Titelmatch bei War Evening. Der Kalifornier scheint ziemlich von sich überzeugt zu sein, einige würden es eventuell auch als überheblich bezeichnen… doch er darf gegen einen Robert Breads einfach nicht kleinbei geben, sonst ist ziemlich schnell Schicht im Schacht!

Robert Breads: „Du meinst in der Bedeutungslosigkeit? Nun, das war vor ein paar Monaten vielleicht noch so – aber diese Zeiten sind nun vorbei. Der Titel bleibt, wo er ist und wo er hingehört – beim besten Wrestler der Liga, der Ligen-Geschichte und der Welt.“

Erneut Unmut beim Publikum über diese Aussagen, während „Canada's Own“ nur verächtlich die Nase rümpft.

Robert Breads: „Ich weiß, ich wiederhole mich, und ich habe das Jason Crutch auch schon gesagt, aber ihr wollt ja nicht hören... du kannst mich nicht besiegen. Niemand kann das. Und du weißt das auch.“

Der Mann aus Toronto nickt bei diesen Aussagen noch zusätzlich.

Robert Breads: „Warum sonst schlägst du das Angebot von einem Home-Boy Jason aus, in diesem bekloppten Invitational Match zu stehen – weil du nicht willst, dass du auf einmal doch schon vor dem Pay-Per-View mit mir im Ring stehst? Glaubst du, wir würden uns dann dort begegnen? Ich meine, du hättest Recht – ich würde dafür sorgen. Ich würde dafür sorgen, dass wir uns begegnen. Ich wäre nur allein aus diesem Grund schon in diesem Match. Und das willst du unbedingt vermeiden, nicht wahr?“

Langsam tritt er einen Schritt näher.

Robert Breads: „Du willst dein Image so lange es geht aufrecht erhalten. Du willst nicht, dass deine Fans die Wahrheit sehen, die du schon kennst – dass du mich nicht schlagen kannst. Du willst ihr Held bleiben. Du willst, dass sie dir so lange wie möglich zujubeln, bis Brainwashed. Du willst ihre Zuneigung, ihre Liebe, weil das alles ist was du hast – weil du sonst gar nichts hast. Du hast zwar ein Titelmatch, aber keine Chance auf den Titel. Wahrscheinlich hast du den Streit mit Crutch sogar inszeniert, um irgendwie aus diesem Match heraus zu kommen, nicht wahr?“

Noch ein Schritt.

Robert Breads: „Weißt du, was ich so furchtbar oft von Crutch und Jannek hören musste? „Die Zeiten haben sich geändert. Es ist nicht mehr so wie vor ein paar Jahren, als du noch hier warst.“ Und sie haben Recht. Seit deinem sensationellen Sieg über mich ist viel passiert. Ich bin immer besser und besser und besser geworden, habe einige der besten Wrestler auf der ganzen Welt besiegt... und du? Du bist durch Tische geworfen worden, von Leitern gefallen, warst schwer verletzt und hast deinen großen Titel an Lionel Jannek verloren, einen Mann, der nach nur einem Match mit mir gleich einmal in eine Zwangspause geschickt wurde, weil er mir so dermaßen unterlegen war. Das hier wird anders als 2013, Zereo. Dein Sieg damals war sensationell. Eine Sensation. Dein Sieg in diesem Jahr wäre ein Wunder. Und während Sensationen noch möglich sind, sind Wunder das nicht... nicht wenn dein Gegner Robert Breads ist.“

MacKenzie lässt die Worte des Kanadiers auf sich wirken und überlegt sehr gut, wie er darauf kontern kann. Er wirkt sogar ein wenig verbissen, er will ihn in keinster Weise Überlegenheit gönnen, nicht im kleinsten Wortduell. Breads soll sich benachteiligt fühlen, Breads soll sich wie der Gejagte fühlen, der er offenbar ist, seit er diesen Titel hat.

Zereo Killer: „Ich habe schon oft Dinge geschafft, die niemals für möglich gehalten hatte…. Damals bei unserem zweiten Aufeinandertreffen hatte ich Selbstzweifel, dass ich irgendetwas machen könnte um dich tatsächlich zu besiegen… Für mich war dieser Ausgleich ein Wunder, verstehst du??? Jetzt sind die Vorzeichen anders. Ich bin hier und jetzt im 2015!!! Ich stehe hier vor dir als der Sieger des GFCW Finest Hour Turniers 2015!!! Ich habe tatsächlich auch ständig an mir gearbeitet und habe ebenfalls wahre Größen zu Fall gebracht… und bei Brainwashed werde ich nicht nur den Mount Everes erklimmen, nein, ich werde Berge, Kontinente versetzen!!! Wer weiß? Vielleicht will ich dich nicht pinnen! Du darfst von mir aus ungepinnt bleiben! Vielleicht werde ich dich zur Aufgabe zwingen?!? Sowas hab ich auch drauf verstehst du??“

Robert Breads zur Aufgabe zwingen? Hell No! Das ist doch schier unmöglich…. ZK spricht sich in Rage.

Zereo Killer: „Im Prinzip ist es ganz egal, ob ich am Invitational Match teilnehme oder nicht, früher oder später krieg ich dich in die Finger, und dann werde ich dir nicht nur den Titel abnehmen, sondern ebenfalls dafür sorgen, dass du mich respektierst…“

Ihm scheint noch immer etwas schwer auf den Schultern zu lasten.

Zereo Killer: „Es sollte für dich damals etwas Besonderes gewesen sein, dass du der Erste warst, der mich besiegte… Allerdings bedeutete dir das gar nix, sondern es war für dich einfach klar, dass du gegen mich gewinnst… Ganz ehrlich? Wenn ich mir diese Bilder heute noch ansehe, verärgert mich das. Du hast keinen Respekt für mich, doch nach Brainwashed wirst du den für mich haben!“

Robert Breads: „Nein, werde ich nicht.“

Die Stimme des PCWA-Wrestlers ist kühl und abweisend, seine Worte klingen scharf.

Robert Breads: „Natürlich bedeutete mir das nichts. Es war „just another normal day at the office“, eben nur ein weiteres Match. Genauso wie mein Match gegen dich bei Brainwashed nur ein weiteres Match sein wird. Siehst du, das ist der Unterschied – ich kann mich nicht einmal an die Pfeifen erinnern, die ich vor ein paar Wochen besiegt habe. Du nagst noch immer an deiner Niederlage gegen mich vor verdammten DREI JAHREN, Zereo. Für jeden von euch, für jeden Wrestler, ist ein Match gegen Robert Breads etwas ganz Besonderes. Aber für mich seid ihr alle gleich. Alle eine Hürde, die ich schon tausend Mal übersprungen habe. Doch für dich bin ich der verdammte Mount Everest. Deine Sicht reicht gar nicht bis zu dem Punkt, an dem du mich überspringen könntest. Komm' im Jahr 2015 an, Mike, und überlege dir gut, ob du springen willst – denn der Fall könnte dich umbringen.“

Der Meister des Facepaintings überlegt kurz und nickt. Er beginnt zu grinsen und fährt im Anschluss das Sprechgerät zu seinen Lippen.

Zereo Killer: „Weißt du was? Du hast Recht! Die Vergangenheit kann man nicht mehr ändern, aber ich werde etwas für die Zukunft tun. Ich mach dir einen Vorschlag!“

Nun werden die Fans in der Halle hellhörig und auch Robert Breads scheint nicht ganz uninteressiert zu sein.

Zereo Killer: „Robert Breads vs. Zereo Killer – Brainwashed 2015… das steht ja schon mal fest… Wie wärs, wenn der Verlierer dem Gewinner den Titel überreichen muss, ihn die Hand schütteln muss und ihn sagen muss, dass er den Titel verdient hat?”

Das wär ja mal ein Ding! Ein Zeichen von Respekt, Anerkennung, Ruhm und Ehre! Breads verengt die Augen kurz zu Schlitzen, dann lächelt er jedoch böswillig.

Robert Breads: „Natürlich. Ich werde die Wahrheit gerne aus deinem Mund hören... dass ich besser bin als du und diesen Titel verdiene.“

Warum sollte Breads auch ablehnen, wenn er sich wirklich hundertprozentig sicher ist, dass er ohnehin gewinnt? Der Kanadier nickt knapp, doch der Killer will das Ganze wirklich „vernünftig“ machen, so wie man es unter Wrestlern macht, die sich gegenseitig respektieren – und hält dem Kanadier die Hand hin, um einzuschlagen.

Breads guckt überrascht über diese Geste auf die Hand des Killers und dann diesem ins Gesicht. Für einen kurzen Moment wirkt es so, als würde sich Robert fragen, ob Zereo ihn verarschen will. Dann jedoch hebt er die Hand und...

...streicht über den Gürtel um seine Hüften. Buhrufe von der Crowd, als er sich danach umdreht und das Seilgeviert verlässt. Er lässt seinen Gegner für Brainwashed zurück. Es gibt nur eine Situation, in der er ihm die Hand schütteln würde und ihm seinen Respekt zeigt – wenn er ihn klar, in der Mitte des Rings, besiegt.

Und das wird – da ist sich Robert Breads sicher – niemals passieren.

Eine letzte Werbepause erfolgt.

Singles Match:
Dr. Dick vs. Max Mustermann (/w „The Bad Bat“ Toxic Lugosi)

Referee: Phönix

Dieses Bild kennt inzwischen jeder, ob man es nun will oder nicht. Die Halle wird in ein sattes Pink eingetaucht und die unglaublich eindringlichen Worte des Themes von Dr. Dick sind zu hören… Ein magenta-weißes Lichtspiel mit den Scheinwerfern ist auf der Auftrittsrampe zu sehen.

Come on please help me Dr. Dick I need your love I feel so sick

I need a kick and you're so big oh doctor please deep deep deeper

help me Dr. Dick my fever's rising please come quick

I know you know a little trick oh doctor please deep deep deeper

Come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper

come on help me Dr. Dick come on doctor help me quick d-d-d-d-d-deeper

Gleich im Anschluss ist der Frauen-Arzt auf der Auftrittsrampe zu erkennen und es gibt deutliche Buhrufe. Mit seinen Aktionen gegen die Fans ist er absolut unbeliebt. Eine Gruppe von Feministinnen befindet sich in der ersten Reihe und stemmen gemeinsam ein Schild in die Höhe, indem das Dr. Dick Logo schlicht und einfach am Piepmatz abgeschnitten ist.

Doch irgendetwas ist anders als sonst… Der Doc geht zum Ring… ganz normal! Naja, zumindest für seine Verhältnisse normal. Sein bestes Stück schwingt er nicht in Richtung Ring um sich so auf sein Match „vorzubereiten“. Auch von Dirty Mary fehlt immer noch jede Spur. Das erste Mal, seit er in der GFCW Fuß gefasst hat – ach was! Das erste Mal seit Menschen Gedenken (!!!) – kommt Dr. Dick ohne weibliche Begleitung zum Ring! Er hat sich nicht mal die Zeit genommen sich den Doktorkittel anzuziehen, um seine Show abzuziehen! Die Wut steht ihm ins Gesicht geschrieben! Schnell geht er in den Ring und stellt sich in die Ringecke. Seinen ersten Main Event Auftritt hat sich der Doc wohl anders vorgestellt… Er muss heute alleine zurecht kommen. Ohne Glanz und Gloria Auftritt, ohne Dirty Mary an seiner Seite, ohne irgendeiner Schlampe an seiner Seite, ohne seinen Doktorkittel, ohne seinen Dick Stick… Dafür geistern ihn alle möglichen Gedanken durch den Kopf, was Dirty Mary vermutlich immer noch bei dem Demon of Death zu suchen hat! Diese krasse Wendung, dieses Wechselbad der Gefühle – falls er irgendwo anders Gefühle außer zwischen seinen Beinen hat – kommt zum ungünstigsten Zeitpunkt. Dr. Dick wartet auf seinen Gegner, dieser ist nicht einfacher als seine Aufgabe von vor zwei Wochen… Er versucht seine Gedanken beiseite zu schieben und konzentriert sich auf das was kommt. Er konzentriert sich auf Max Mustermann!

Max Mustermann kommt mit seiner Musik und mit Toxic Lugosi zum Ring.

Sven: Ich freu mich so auf dieses epische Match! Es wird großartig, es wird unfassbar, es wird unglaublich, es wird…

Pete: Sind wir in der GFCW schon so tief gesunken? Really?

Sven: Wovon sprichst du edler Freund?

Pete: Wir sind hier bei GFCW War Evening… It’s Main Event Time… und was sehe ich??? Ein Schaf gegen einen wandelnden Penis, wenn man so will…

Sven: Stimmt! Ist doch großartig!! Möge der GRÖSSERE gewinnen!!!

Pete: Ich werde hier eher kleinlaut sein und Sven den Vortritt lassen.

Sven: Vorsicht, Sven kommt! *muahahahhahaha*

Pete: Du bist also auf der Seite des Schafs?

Sven: Wie kommst du denn da drauf…

Pete: Hm…

Sven: Aaaaaaaaaaaaaaaah….

Pete: Meine Damen und Herren, Svens erstes Aha-Erlebnis… ist gerade gekommen!

Diese zwei Teufelskerle schlagen sich natürlich nicht mit einem läppischen Vorgeplänkel herum, nein, sie gehen sofort in die Vollen!!! Sie rennen aufeinander zu und… sie beschimpfen sich!!! Vom Frauen-Arzt sind Wortfetzen wie IPAD zu hören und das Schaf deutet an, dass ein großer Dämon wahrscheinlich gerade am Kommen ist! Kein Phönix dieser Welt kann diese beiden MONSTER aufhalten, wenn sie kollidieren, im wohl großartigsten Main Event, den es jemals in der Geschichte der GFCW gegeben hat!!!

Der Doc rennt sofort auf seinen Kontrahenten los und…

HEADBUTT OF DOOM!!!

Der Mann, der aktuell gerade Premiere feiert, weil er seit seinem Beginn bei der GFCW… ach was… seit seiner Geburt das allererste Mal ohne weibliche Begleitung auftritt, muss einige Schritte zurückwanken und sieht das Schaf in Menschengestalt auf sich zurennen… Er kann nichts dagegen ausrichten und kassiert einen weiteren

HEADBUTT OF DOOM!!!

Hals über Kopf stürzt Dr. Dick nach draußen und stolpert sogar zurück. Mit dem Rücken kracht er schmerzhaft in die Absperrung und sieht einen mustergültigen Mustermannjubel im Ring… Die Zuschauer wissen auch nicht genau, was sie davon halten sollen. Sind sie auf der Seite von Max Mustermann? Sind sie auf der Seite von Dr. Dick? Sie sollten wohl besser einfach auf ein gutes Match hoffen, ist wohl das Beste für den neutralen Beobachter. Der Weidefeldherr lässt nicht lange auf sich warten und slidet sofort aus dem Ring… Er rennt auf seinen Gegner zu und es setzt einige harte Schläge… doch der Doc lässt sich das nicht bieten und nützt den Hass, den er in sich spürt, um dagegenzuhalten. Auch er mit einigen gut platzierte Schläge gegen den Kopf…

Während sie sich gegenseitig die Rübe einschlagen, zählt der Unparteiische Phönix die Beiden an… Und bei jedem Count folgt ein MÄÄÄÄH des Mustermanns. Von wegen Schafe können nicht mehrere Dinge gleichzeitig! Er kann zuschlagen, einstecken, und auf schafisch mitzählen! Es ist übrigens sehr freundlich von ihm, dass er auf schafisch zählt, somit kann man sich die schafischen Untertitel komplett sparen… Obwohl eine Frage bleibt da dann doch noch offen: Verstehen japanische Schafe auch das Schafisch des Musterschafs??? Wir werden es nicht herausfinden und wenn ich daran denke, bereitet mir das SCHAFLOSE Nächte!!! #mähähähähähä (Ich finde, das war so toll, das könnte sogar von Sebastian sein, aber nein, es ist vom Manuel).

Nachdem Mustermann das fünfte anzählen mitgemähähähät hat, rollt er sich zurück in den Ring und hinterlässt einen verdutzten Frauen-Arzt außerhalb des Ringes. Er wollte sich weiterprügeln. Er wollte sich für sein IPAD rächen, er wollte sich dafür rächen, dass der Musterhans nicht mit ihm seine Dirty Mary gesucht hat… Naja, dann geht’s eben im Ring weiter. Auch er slidet gekonnt in den Ring… naja, nicht ganz so gekonnt, denn er stößt sich ein bisschen sein Knie an und lässt ein lautes AUTSCH verlauten… Dennoch kann er sofort aufstehen, doch erneut rennt ihn der Teufel entgegen und setzt zu einem weiteren Angriff an! Max Mustermann mit einem

BIG BOOT!!!

Dieselbe Idee kam auch Dr. Dick in den Sinn!

DICK BOOT!!!

Beide torkeln zurück und fallen jeweils in die gegenüberliegenden Ringseile… Sie schütteln den Kopf und visieren jeweils wieder ihren Gegner an. Sie stürmen aufeinander zu und…

RUNNING BIG BOOT!!!

RUNNING DICK BOOT!!!

Erneut ganz nach der Devise: Zwei Dumme – Ein Gedanke! Von Defensivstrategie scheinen die beiden „Main Eventer“ noch nie etwas gehört zu haben. Es gibt nur volle Pulle auf die Zwölf!!! Der Doc hat aber mit seinem Dick Boot besser getroffen, sein Gegner ist mehr benommen. Er geht auf seinem Gegner zu und zeigt eine weitere Aktion.

ANOTHER RUNNING DICK BOOT!!!

MIT BEIDEN BEINEN!!!!!!!!!!

ALSO EIN DROPDICK!!!!!!

Das Schaf in Menschengestalt fliegt dadurch zwischen den zweiten und dem dritten Seil raus aus dem Ring und der Doc hat für den Augenblick vergessen, dass er ganz alleine hier ist und mit Niemanden so wirklich feiern kann…

Sven: Au Mann ist das ein Match ey! Sowas hatten wir hier bestimmt noch nie!

Pete: Bestimmt… ganz bestimmt…

Sven: Der Doc ist im Augenblick klar im Vorteil und hat den größeren Ast in der Hose.

Pete: Du ziehst ja wirklich schöne Vergleiche…

Sven: Er schwingt sein Teil durch den Ring und schaut in seine Ringecke… doch dort ist niemand, der ihn zujubelt…

Pete: …

Sven: Das ist so… TRAURIG!!!

Plötzlich ists dem Frauen-Arzt wieder eingefallen. Dirty Mary, der Demon of Death, auch bekannt als sogenannter „Rick“, vielleicht ist er so sick und holt aus zu seinem großen Trick, schwingt seinen Dick und macht mit Mary einen… ihr wisst schon… Das alles spielt sich gerade in seiner Gedankenwelt ab… Normalerweise denkt er immer nur an Frauen… japp, Frauen… auch wenn er verheiratet ist, er steht auf Polygamie. Habt ihr ein Problem damit? So ist er nun mal der Dick… Aber wer weiß, mag das Dirty Mary genauso???

Und da ist wieder der Mann, dessen Namen auf jedem Musterblatt steht, damit man genau weiß HIER MUSS MAN SEINEN NAMEN EINTRAGEN. Max Mustermann reißt den Muschidoc mit einigen FISTPunches aus seinen Gedanken und holt ihn zwar keinen runter, aber zurück in die Realität! Er drängt den zwei Meter großen Mann in die Ringecke und er kann sich nicht mehr wehren… Es folgt ein Whip In… nein, ein Reversal… nein, doppelter Reversal!!! MM lässt aber den Arm seines Opponenten nicht los, zieht ihn wieder zu sich heran…

COUNTER CLOTHESLINE VON DR. DICK!!!

NEIN!!! WEGGEDUCKT!!!

Immer noch lässt Max den Arm des Mannes aus Busendorf nicht los, er zieht ihn zu sich zurück und zeigt blitzschnell einen Move, den man von ihm tatsächlich sehr gut kennt.

WORLDBREAKER VON MAX MUSTERMANN!!!

Die Zuschauer sehen also doch ein vernünftiges Match, doch für wen sie die Daumen oder sonst was drücken sollen, davon haben sie keine Ahnung… Offenbar hat das auch nicht The Bad Bat Toxic Lugosi, welcher sich außerhalb des Ringes befindet und einfach nur da ist (japp, genau das macht er, denn ich hatte Sebi gemacht, obs ne spezielle Funktion für Lugosi gibt, näää, gibt’s nicht :D ).

Max Mustermann legt sofort seinen Körper auf den des Gegners und pinnt diesen.

ONEEE!!!!!!!!!!

TWOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

KICK OUT?!?!

Sven: Holy Shit was war denn das?!?!

Pete: Warum ist Max Mustermann so aufgesprungen!?!?!

Auf alle Fälle werden die Zuschauer unterhalten, zwar ein wenig zweifelhaft, aber Mensch Gott, wie soll das denn bei denen sonst sein? Die Crowd wird lauter, man kann kaum die Worte des Mustermanns hören… aber seine Handzeichen sind eindeutig. Der Doc lacht und wippt mit seinem *hust hust* Ja, er kann das… und dadurch ist Max Mustermann wohl ein wenig erschrocken, als ihm plötzlich das Ding in der Achsel gekitzelt hat.

Pete: Sag mal wer hat sich dieses verdammte „Drehbuch“ für dieses Match ausgedacht?!?

Sven: Das war Manuel.

Pete: Wovon sprichst du??

Sven: Keine Ahnung, und du?

Der Doc steht auf, also wirklich, nicht nur sein Ding, sondern er steht auf und geht auf seinen Gegner zu… Es gibt einen heftigen Bichslapfight, den keiner so richtig für sich entscheiden kann… doch, es ist Dr. Dick! Mit einigen Kneestrikes drängt er seinen Opponenten in die Ringecke und steigt aufs zweite Seil… Er hält den Kopf seines Gegners nach hinten und es gibt zehnmal auf die Stirn seines Gegners… Einige Fans zählen mit…

ONE

…

TWO

…

THREE

…

FOUR

…

FIVE

…

SIX

…

SEVEN

…

Doch nun kontert Max. Er klammert sich an die Beine seines Gegners und geht einige Schritte nach vorn… Er lässt den Doc nach hinten fallen und dieser kracht voll in die Ringecke… Benommen geht er zu Boden und hält sich seine Kinnlade…

Sven: Max Mustermann schreit nach Lugosi! Er soll Max helfen.

Pete: Das ist aber nicht erlaubt!

Sven: Egal… Sein Partner tut, was er tun muss! Er sucht etwas ganz Bestimmtes unter dem Ring! Lugosi scheint sich nicht sicher zu sein, ob das die richtige Wahl ist.

Pete: Es ist… Es ist…

Sven: Das gibt’s nicht!

Pete: …

Sven: SCHAFSWOLLE!!!

Die Fledermaus wirft die Schafswolle in den Ring und Max Mustermann fängt das feine Stück auf… Er pirscht sich an seinen Gegner ran und wartet, bis er auf die Beine kommt. Der Herrscher über die Weidefelder lauert auf seine Chance… Phönix weiß auch nicht so recht was er machen soll… Soll er versuchen den Schlag mit der Schafswolle zu verhindern!??! Er wirkt wie paralysiert und weiß selbst nicht wie er diese Situation lösen soll…

Der Doc taumelt, hält sich immer noch seine Kinnlade. Er steht mit dem Rücken zu Mustermann… Dieser macht durch ein MÄÄÄÄÄÄH auf sich aufmerksam. Der Doc dreht sich um…

HOLY SHIT!!!

SCHLAG MIT DER SCHAFSWOLLE!!!

VOLL GETROFFEN!!!!!!!!

DR. DICK MUSS… NIESEN!!!

EINMAL!!!

ZWEIMAL!!!

DREIMAL!!!

Im hohen Bogen fliegt dieses flauschige Stück Wolle aus dem Ring und ins Publikum. Wie eine Herde wild gewordener Schafe stürzen sich die Crowd auf dieses gute Stück. Im Ring geht die „Action“ weiter. Phönix rechtes Auge zuckt… er weiß immer noch nicht so genau, ob er das Match abbrechen soll oder nicht. Dr. Dick ist immer noch am Niesen… Das Niesen wird immer lauter… plötzlich nützt Mustermann die Gunst der Sekunde aus und rollt seinen Gegner zum Überraschungspin ein!

INSIDE CRADLE!!!

NEIN, DER DOC ROTZT MUSTERMANN INS GESICHT!!!!!!! Dieser dreht sich vor lauter Ekel um und wischt sich das Zeug aus dem Gesicht. Gott sei Dank kam dieses Zeug nur aus der Nase!!! Der Doc zeigt nun, dass er schnell reagieren kann. Er greift seinen Gegner zwischen die Beine, zieht ihn über sich drüber und rollt ihn somit ein!

SCHOOL BOY PIN!!!

ONE!!!

TWOOOOO!!!

THREEEEEEEEEE!!!!!!!!!

DING DING DING!!!!!!

Sieger des Matches durch Pinfall: Dr. Dick!!!

Der Doc ist weiterhin siegreich! Auch kein Schaf mit tatkräftiger Mithilfe einer Fledermaus konnte dies verhindern!!!

Schafisch: MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!! MÄHÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!

Japanisches Schafisch: 憎グ毒毒毒毒毒毒!!!! 憎グ毒グ毒ググググ!!!!

Eigentlich sollte die Show ja vorüber sein, doch noch einmal, bereits zum zweiten Mal heute, ertönt https://www.youtube.com/watch?v=4GitYnWdWNI Clement Marfo and the Frontline mit CHAMPION aus den Boxen. Die Crutch-o-Maniacs feiern schon einmal alleine diese Tatsache, doch als ihr Liebling auf der Stage erscheint, erneut im schwarzen „I’m no Champion“-T-Shirt und Jeans, geht’s noch ne Oktave höher. Der ehemalige GFCW-Heavyweight-Champion schreitet Richtung Ring.

Und wir sehen...auf dem Parkett unten, vor dem Ring, ist mal wieder ein kleines Tischchen, gedeckt mit einer roten Seidendecke, aufgebaut. Wie im letzten Jahr, wir erinnern uns, sind dort die „silbernen Crutches“ (4 Stück) platziert, die ihr euch hier nochmal ansehen könnt (Danke nochmal, wie schon letztes Jahr, an den „Künstler“, der ungenannt bleiben wollte :-) )

Crutch wirft einen bewundernden Blick auf die Trophäen, stellt sich grinsend in die selbe Pose wie die Trophäen selbst, verharrt einen Moment so, entert aber dann endgültig das Geviert.

Jason Crutch: „Jaaaaa, ich bin’s wieder! Leute, die Stimmung ist gut, ihr seid gut drauf, ich bin gut drauf, wie könnte es besser sein? Es gibt einfach keine bessere Gelegenheit als hier in Schwerin die Mitglieder des Teams zu verkünden, in dem auch ich stehe. Ihr merkt: Ich bezeichne mich nicht als Team-Kapitän oder nenne es „Mein Team“, und ihr wisst wieso? Genau! Die ständigen Anspielungen, ich sei eifersüchtig auf eine...gewisse Person...nerven mich einfach. Deswegen will ich diesen Verschwörungstheoretikern nicht noch mehr Futter bieten. Es ist nämlich nicht „Mein Team“. Wir alle stehen auf einer Stufe. Wir alle haben ein Ziel: Wir wollen Robert Breads und seinen Leuten in den Hintern treten!“

Jubelrufe bei den Crutch-o-Maniacs. „Canadas Own“ gilt nicht gerade bei Jedermann als äußerst beliebt, wie wir ja alle wissen.

Jason Crutch: „Breads, wie toll ist es, dass ich dir auf diese Weise noch einmal begegne. Wie ich beim letzten War Evening schon anmerkte: Ich bin noch nicht fertig mit dir! Ja, ich wollte dieses Triple Threat Match bei Finest Hour und ja, ich wollte dich im Ring. Ich wollte dich mitsamt deinen Ansichten über die heutige GFCW-Generation zum Schweigen bringen. Leider ist mir das nicht gelungen, das heißt aber noch lange nicht, dass die Sache für mich erledigt ist. Mein Rückmatch werde ich schon noch erhalten, und dann werde ich beweisen, dass ich dich schlagen kann, Bobo. Aber ich schweife ab...“

Er wendet sich der Entrance Stage zu.

Jason Crutch: „Wer auch immer deine Teammitglieder sind, und um das herauszufinden sind wir ja schließlich hier...sie werden sich die Zähne ausbeißen an den Jungs, mit denen ich in diesem Jahr zusammenarbeite. Wie ich 2014 bewiesen habe, habe ich ein Händchen dafür, im Siegerteam zu stehen. Diese beiden Männer, die ich jetzt präsentiere, werden ebenso wie letztes Jahr die Outlawz 2.0 und Leon Belmont siegreich sein. Jerry, gib Gummi!“

In der Halle kehrt erst mal Ruhe ein und die Fans warten gespannt auf den ersten Partner von Jason Crutch. Das Licht in der Halle geht nun aus und auf dem Titantron steht nun ganz groß geschrieben:

IT`S PLAYTIME … BITCHES!!!

Die Fans freuen sich schon, denn dieser Satz kann nur einen Superstar ankündigen. Das Licht in der Arena geht wieder an, der Song „More“ von Usher ertönt aus den Boxen und auf der Stage steht tatsächlich Player! Dieser schaut mit einem überzeugten lächeln in die Zuschauerränge, bevor er sich nun auf den Weg zum Ring macht.

Pete: Player ist also der erste Partner von Jason Crutch! Das könnte interessant werden. Player, einer der jungen, aufstrebenden Stars im Roster!

Sven: Ja, aber wie wird das sein neuer Tag-Team Partner, Ryder aufnehmen?

Player ist im Ring angekommen, begrüßt Jason Crutch mit einem Handschlag, lässt sich ein Mikro geben und lehnt sich erst einmal in eine Ecke.

Sekunden später dimmt sich das Licht in der Halle leicht und der doppelte Eucharist ist zu hören. Mit leicht schmerzverzerrter Miene betritt der Intercontinental Champion, auch als Johnboy Dog bekannt, die Stage und bewegt sich selbstbewusst lächelnd die Rampe hinab. Immerhin sieht man ihm den harten Fight mit Randy Walker noch an. Halb umrundet er den Ring, lässt sich einen Schallwandler geben und beendet seine Runde um den Ring, den er schließlich – wie es sich für ältere Herrschaften gehört – nach dem erklimmen der Ringtreppe entert. Im Ring angekommen gilt Player ein Nicken und Jason Crutch ein Klopfen auf die Schulter, ehe sich der derzeit einzige Titelträger im Ring erlaubt, ein paar Worte an die Kollegen wie auch die Fans zu richten.

Johnboy Dog: „Potsdam hat große Fights geliefert bekommen! Aber das, was uns beim Jason_Crutch-Invitational erwarten wird, ist noch mal etwas mehr! Ein 4-on-4-Elimination-Match, das seinesgleichen sucht und in dem jeder der Beteiligten an die Grenzen geht! Letztes Jahr habe ich das Match und die großartige Gelegenheit an diesem Geschichtsträchtigen Ereignis mitzuwirken leider verpasst, aber dieses Jahr habe ich mich förmlich dahin gesehnt. Und die Frage kam, die Antwort war klar! Ich freue mich Teil unseres grandiosen Teams zu sein!“

Player hat sich in seiner Ecke ganz in Ruhe angehört, was JBD zu sagen hatte und tritt nun nach vorne.

Player: Jason Crutch Invitational … 4 On 4 Elimination Tag-Team Match … Ich wette keiner hat mich hier erwartet. Aber dieses match, das es ja seit letztem Jahr gibt, hat einen gewissen Reiz. 8 Superstars in einem Ring, die nicht nur darum kämpfen, die „silbernen Crutches“ zu gewinnen, sondern noch dazu, auf sich aufmerksam zu machen. Aber wenn ich mich umsehe … JBD … JC … Ihr braucht nicht auf euch aufmerksam zu machen … Die ganze Welt weiß, was ihr beiden draufhabt … Und deswegen könnte ich nicht dankbarer dafür sein, mit euch beiden in den Ring zu steigen! JBD … Deine Erfahrung … JC … Dein Wille … Und mein Feuer, als junger Superstar … Das ist eine Kombi, die eigentlich unschlagbar ist!

JBD: „Wir haben hier die geballte Power im Ring, wie Player schon angesprochen hat! Wir haben mit Jason Crutch einen ehemaligen Heavyweight-Champion, der diesen Titel sicher bald wieder haben wird. Und wir haben den amtierenden Intercontinental-Champion. Dazu mit Player jemanden, der die Zukunft der GFCW und des Wrestlings überhaupt darstellen kann und wird! Und ich bin sehr gespannt, ob unser vierter Teilnehmer wirklich der ist, der es sein sollte, Jason.“

Nachdem JBD diese Worte gesprochen hat, ergreift Player noch einmal das Wort.

Player: Genau. Wer ist das vierte Mitglied JC? Ich meine: Ich hätte kein Problem damit, in ein Handicap Match zu gehen … Aber es wäre schon von Vorteil, wenn beide Teams ausgeglichen sind!

Jason Crutch macht es spannend. Wer ist das vierte Mitglied?? Doch gerade, als er etwas sagen will, ertönt Samsas Traum – Einer gegen Alle...und sofort bricht ein gellendes Pfeifkonzert los.

Der GFCW World Heavyweight Champion tritt, das goldene Prunkstück seiner Trophäen-Kammer um die Hüften geschnallt, auf die Rampe, ehe er still lächelt und in Richtung Ring schreitet. Sein T-Shirt zieren die „Realeast champion ever“, ein nicht sonderlich netter Seitenhieb an Jason Crutch. Schließlich tritt er seinen drei bisher verkündeten Widersachern gegenüber und lässt sich ein Mikrofon reichen.

Robert Breads: „Ich wollte mich nun eigentlich über euch lustig machen...“

Mit dem Zeigefinger deutet er auf Player, Johnboy Dog und Jason Crutch.

Robert Breads: „...aber nichts, was ich jetzt sage, kann euch heftiger bloß stellen als euer eigener Auftritt gerade. Autsch. Da weiß man ja gar nicht, wo man anfangen soll, euch aus zu lachen.“

Provokativ wie eh und je lehnt er sich mit dem Rücken an die Ringseile und blickt zu seinen Opponenten.

Robert Breads: „Nun, machen wir es kurz. Ihr seid mir kaum die Zeit wert, hier in den Ring zu treten. Ich brauche eigentlich keine vier Leute, um euch zu schlagen. Ich brauche nicht einmal drei. Alles, was ich brauche, ist ein weiterer Mann. Gut, aufgrund der tollen Regelung des Matches sind wir nun doch vier geworden... soll mir Recht sein. Bekommen eben zwei Random-Wrestler auch ein wenig Spotlight. Solange ich euch alle drei... teilweise zum wiederholten Male...“

Ein zynisches Augenzwinkern in Richtung von Jason Crutch.

Robert Breads: „...mühelos zerstören darf. Und ich weiß auch schon, wer mir dabei helfen wird. Ja, er wäre wohl sogar sauer, wenn er bei diesem Spiel nicht mitspielen dürfte. In „Katz und Maus“-sind wir nämlich ziemlich gut... wobei es in diesem Fall eher „Löwe und Maus“ sein dürfte. Meine Damen und Herren, ich präsentiere den anderen relevanten Teil meines Teams...“

Der Song:

E. S. Posthumus - Unstoppable

Das Logo:

Der Wrestler am Entrance braucht keine Lichtshow oder Feuerwerk um die Aufmerksamkeit des Publikums zu gewinnen. Man kennt ihn. Weltweit. Sein Namen, sein Können, seine Erfolge. Lediglich das Shirt ist neu. Vorne: "Wrestling's Masterplan". Hinten: "Kings of Mongos" und die Namen der teilnehmenden Teams eben jener Challange, die dieses Team aus ihm und Robert Breads gewonnen hat.

Marvin Percio trägt dieses Shirt am Körper wie sein spöttisches Grinsen auf den Lippen.

Marvin: "Ein Jahr. Fast ein ganzes Jahr ist vergangen seit ich das letzte Mal in einen Ring stieg. Ein Jahr ist eine lange Zeit. Lange genug um für Männer wie Jason Crutch hier an die Spitze dieser Liga zu klettern. Sich nicht nur Champion zu nennen, sondern es auch zu werden. Es war nicht weiter schwer, denn die Liga befand sich im Tiefschlaf. Streetman in der Tag-Team-Szene, die Stars von früher lieber in Berlin, die Nightmares und Ollis.. alle weg! Was blieb waren die Janneks, die Players, JBDs, Zereo Killers und Jason Crutches, die diese Liga in die Bedeutungslosigkeit führten. Von der eigenen zelebrierten Langeweile ins Reich der Träume von besseren Zeiten befördert, befand sich diese Liga in einem schier ewig anhaltenden Alptraum für jeden Wrestling-Fan."

Langsam schreitet er die Aisle hinab und nährt sich dem Ring.

Marvin: "Ein Jahr. Und es wurde Zeit für einen Weckruf. Es wurde Zeit, dass sich Männer als schillernde Ritter des Wrestlings erbarmten Dornröschen aus ihrem Schlaf zu reißen - nicht mit einem Kuss, sondern mit einem knallharten Kick in die sabbernde Fresse all jener, die das Publikum hier Show um Show in den Schlaf gesungen haben. Ein Plan war geboren. Ein Masterplan. Seht wohin er führte. Wir gewannen die Challenge. Ich stand ein Jahr lang nicht mehr in einem Ring und war trotzdem besser als alle anderen. Weil ich einen Partner hatte, der besser als alle anderen war. MADEN DER WELT! HÖRT AUF DIESEN MANN! SEHT AUF DIESES TEAM! UND.. sehet.. Roberts Gold um seine Hüften."

Fast beiläufig deutet er mit dem rechten Daumen hinüber zu dem höchsten Titel der Liga.

Marvin: "Der größte Preis dieser Liga. Als hätte es nach unserem Triumph bei der Mongo Challenge noch Zweifel gegeben, krönte sich Robert Breads in der Folge zum World Heavyweight Champion und brachte das wahre Wrestling zurück an die Spitze der GFCW. Und plötzlich war die ganze Meute wieder hell wach. Denn wir sind nicht der Starbucks Triple-Moccacino der Liga, sondern die scheiß Extra-Large Adrenalinspritze, die euch aus dem Koma auf die Kante eurer Stühle treibt, begierig darauf zu erleben, was als nächstes passiert. Nun, ich sage es euch: Wir haben die letzte Mongo Challenge gewonnen. Wir werden auch diese Mongo Challenge gewinnen. GREATNESS!!"

Für einen Moment hält er inne. Zwinkert in die Kamera und streicht dabei sein Shirt für die Großaufnahme glatt.

Marvin: "At any cost. Y'know."

Doch bevor es hier weiter geht, kommen die weiteren zwei Mitglieder des Teams um Robert Breads und Marvin Percio zum Ring – natürlich unter Buhrufen. Es sind Der Puppenspieler und der Demon of Death!

Die Fronten haben sich also gebildet...gegenüber stehen sich auf einer Seite der GFCW-Heavyweight-Champion Robert Breads, der Puppenspieler, der Demon of Death sowie Marvin Percio sowie auf der anderen Seite der ehemalige GFCW-Heavyweight-Champion, der amtierende Intercontinental-Champion Johnboy Dog sowie der Mann aus Halle, Player.

Johnboy Dog ist der erste, der sich das Mic an den Kopf hält und es sich nicht nehmen lässt, ein paar Takte zu sagen. Dabei fixiert er vor allem den Puppenspieler, der zwar groß ist, aber – das hat der Hund mehrfach bewiesen – alles andere als unbesiegbar.

JBD: „Wenn ich Euch Knalltüten da so stehen sehe, muss ich weinen! Ihr wollt einen ernsthaften Gegenpol stellen? Mit einem Dämonen, der keiner ist? Mit einem Marvin Parcello, der kaum geradeaus laufen kann? Und mit einem Puppenspieler, der geistig auf genau diesem Niveau ist: Dem eines Puppenspielers. Ist das dein Ernst, Breads? Ist das wirklich Dein Ernst? Das ist ja sogar zu dritt schaffbar, wenn's sein muss! Ich dachte, du stellst ein Superteam zusammen! Jimmy Maxxx vielleicht. Lionel Jannek...ach nee, der ist ja tot. JTK vielleicht. Tobi. Dr. Dick. Oder ähnliche Würste wie dich. Am besten so, dass man einen Broti-Lookalike-Contest machen kann. Aber so?“

Das Grinsen will dem Hund nicht mehr aus dem Gesicht gehen. Mit genau jenem Grinsen schiebt er sich an Player vorbei, klopft dem auf die Schulter und hockt sich schließlich auf den Turnbuckle.

Player geht nun einen Schritt nach vorne und stellt sich genau vor Robert Breads und schaut diesem tief in die Augen. Er geht weiter zum Puppenspieler, schaut diesem tief in die Augen. Dasselbe amcht er mit dem Demon und Marvin Percio. Er stellt sich zurück zu seinen Teammitgliedern.

Player: Wenn ich mir unsere Gegner so anschaue … Robert Breads: Der GFCW World Heavyweight Champion … Du bist nur Champion, weil du „die Reste aufgesammelt“ hast, bei Finest Hour, nachdem JC hier die ganze Arbeit gemacht hat. Der Puppenspieler: Freak … Mehr hab ich zu dir nich zu sagen, will ich auch gar nicht. Marvin wer? Verdammte scheiße. Dich hab ich hier ja noch nie gesehen … Von daher sag ich zu dir nichts … Marvin Pervercio … Kommen wir zum Demon Of Death … Weißt du: Ich bin froh das du in dem Match bist, denn so habe ich die Möglichkeit, meinen Tag-Team Partner, Ryder, zu rächen, für all die miesen, hinterhältigen Angriff auf ihn! Und du nennst dich Demon? Du bist kein Demon … Nun … Das komplette Team zusammengefasst: Dieses Team ist nichts weiter als eine Zusammenstellung aus einem Freak, einem Paper-Champ, einem Perversen und einem Möchtegern Demon, der nicht mal einem Baby Angst einjagen könnte … Danke Schön.

Puppenspieler: „Verzeihung meine Herren, aber wenn ich da noch etwas anmerken dürfte. Mich deucht der Wettbewerb ist nicht ganz ausgeglichen. Den Herren um Herrn Crutch fehlt ein 4ter Kämpfer.

Der Anführer der Crutch-o-Maniacs weist mit der Hand lächelnd auf die Entrance-Stage. Und dort kommt...

Niemand!

Jason Crutch: „Ja, ihr seht richtig! ES GIBT KEINE NUMMER VIER!“

Ein Raunen im Publikum! Und auch Johnboy Dog und Player scheinen etwas entgeistert zu sein und blicken sich misstrauisch an, während die Mannen um Robert Breads überlegen grinsen.

Jason Crutch: „Was ist? Weißt du Bobo, es spielt keine Rolle! Es gab heute, früher am Abend, einen Mann, den ich in unser Boot holen wollte. Tja, es hat leider nicht geklappt. Doch selbst davon lassen wir uns nicht abhalten! Ich kenne Johnboy Dog recht gut. Und selbst wenn auch wir unsere Differenzen hatten, so weiß ich, dass ich mich auf dich verlassen kann! Player, du bist eines der Juwele hier in der GFCW! Ich habe lange keinen talentierten Mann wie dich gesehen. Ich sehe euch beide an, und weiß, dass ihr keinen Rückzieher machen werdet! Denn beim 4-on-4-Elimination Match können wir etwas Großes vollbringen: Der GFCW-Galaxy ein großartiges Match bieten! Und uns selbst in Position bringen! Selbst wenn wir zu dritt antreten: Wir werden die Hölle losbrechen und Breads...wir werden euch dennoch schlagen!“

Player: Dazu habe ich nur noch eins zu sagen … IT`S PLAYTIME…

Player hält das Mikro nach oben und die Fans setzen wie immer ein…

BITCHES!!!

Der Demon blickt grimmig drein, so wie wir ihn eigentlich kennen. Ist das wirklich derselbe Mann, den wir vorhin noch zusammen mit Dirty Mary im Backstagebereich gesehen haben? Man will es kaum glauben. Wildentschlossen zupft er sich jetzt die schwarzen Ellbogenschonerzurecht und blickt zu Robert Breads herüber, so als warte er nur darauf, auf ein Wort des Team Kapitäns hin loszustürmen und die Faces in Grund und Boden zu prügeln. Das Gesicht eine einzige Fratze.

Robert Breads: „Okay, ignorieren wir den Hund und den Spieler jetzt einmal, niemand interessiert sich für die zwei... Jason, was?“

Mit dem Zeigefinger dreht Breads neben seiner Schläfe hin und her, zeigt Crutch den Vogel.

Robert Breads: „Du hast lange keiner talentierteren Mann mehr als PLAYER gesehen? Es ist einen knappen Monat her, da standest du mit MIR im Ring. Du weißt wirklich, wie man mich beleidigt, das muss ich dir lassen.“

Der Kanadier tritt einen Schritt näher an das Face-Team heran.

Robert Breads: „Das Einzige, auf dass du dich bei Johnny Dog verlassen kannst, ist dass er uninteressant und peinlich ist. Ich sage dir jemanden, dem du vertrauen kannst: Robert Breads. Und Robert Breads sagt dir nun Folgendes... Ihr werdet der GFCW Galaxy kein großartiges Match bieten. Ihr werdet nicht im 4-on-4-Elimination Match Großes leisten... und das nicht nur weil ihr gar nicht vier Leute seid, was deine eigene Challenge ab absurdum führt, aber gut. Ich glaube euch sogar, dass ihr keinen Rückzieher machen werdet. Das glaube ich euch sofort. Und zwar weil ihr Vollidioten seid.“

Seufzend schüttelt Breads den Kopf.

Robert Breads: „Jason, ich sage dir gerne noch einmal den Satz, den ich dir schon so oft gesagt habe, den du nicht hören wolltest, von dem du jedoch inzwischen weißt, dass er stimmt... Du kannst mich nicht schlagen.“

Kurze Pause.

Robert Breads: „Aber ich kann dich hier und jetzt schlagen.“

Und gerade in dem Moment, in dem das letzte Wort gesprochen wurde, bricht tatsächlich die von JC angesprochene Hölle los. Der GFCW-Heavyweight-Champion landet einen Schlag mit dem Mic gegen Jason Crutchs Stirn – und das war wohl eine Art verstecktes Zeichen, denn sofort stürzen sich der Puppenspieler, der Demon of Death und Marvin Percio auf Crutch, JBD und Player. Die Übermacht ist einfach zu groß! Während der Puppenspieler und Percio auf JBD eintreten, prügelt Breads auf Crutch ein, Player wird vom Demon of Death bearbeitet.

Whip-in von Percio gegen JBD und BIG BOOT vom Puppenspieler!

Chokeslam vom Demon of Death gegen Player!

Sleeper Suplex von Breads gegen Crutch!

Pete: „Wieder macht sich die Übermacht über die Unterlegenen her, doch da ein Reversal von Jason Crutch und Puppenspieler landet in der Ecke!! JBD kontert mit Schlägen in die Magengrube von Percio, ein Backbody Drop von Player! Das Blatt wendet sich etwas!!“

Sven: „Unsinn, Breads ist da! Schon hat er sich Player gegriffen...“

CANADIAN CUTTER!

Schläge von JBD in der Ringecke gegen Puppenspieler, das Team um Crutch, JBD und Player wehrt sich, aber...

https://www.youtube.com/watch?v=oOkJaJjfzbE

Die Fans in der Halle springen von ihren Sitzen und kreischen voller Ekstase!! Denn jeder, ja wirklich JEDER, kennt diese Entrance Theme!

Der Zereo Killer sprintet mit einem Stuhl bewaffnet durch den Vorhang, die Rampe hinab! Große überraschte Augen bei allen Beteiligten im Ring, allen voran Robert Breads! „Canadas Own“ aber macht keine Anstalten, vor Angst zu flüchten. Stattdessen scheint er auf seinen Kontrahenten bei Brainwashed zu warten! Der Killer slidet sofort in den Ring...

CHAIRSHOT gegen den Demon of Death!!

Der Zereo Killer ist heiß, sucht das nächste Opfer! CHAIRSHOT gegen Percio, aber der duckt sich weg und zieht sich unversehens aus dem Ring, es dauert nicht lange, da folgt auch der Puppenspieler. Doch Robert Breads steht immer noch da, erwartend, während seine Partner außerhalb des Ringes den Demon of Death aus selbigem ziehen. Es werden Wunden geleckt. Die Fans sind heiß, wollen einen Schlag gegen Robert Breads sehen, der macht aber immer noch keine Anstalten, den Ring zu verlassen. Doch dann...hinter ihm kommt Player auf die Beine...zu seiner Rechten rappelt sich Johnboy Dog auf...und zu seiner Linken steht nun auch Jason Crutch wieder. Das Blatt hat sich gewendet, die Bedrohung ist zum Greifen nahe. Robert Breads lässt einen kühlen und berechnenden Blick von einem zum anderen wandern, während die Fans einfach nur erwarten, dass es jetzt Payback gibt! Sie chanten, kreischen, schreien, doch von den fünf Männern im Ring bewegt sich niemand. Plötzlich schnellt der Zereo Killer, mit dem Stuhl ausholend, nach vorne, Player, JBD und Crutch preschen nach vorne und stürzen sich auf Robert Breads – doch dieser reagiert geistesgegenwärtig, greift zum Seil hinüber, lässt sich fallen und slidet nach draußen!!

Im allerletzten Moment ist der GFCW-Heavyweight-Champion hier der Rache entkommen. Während Robert Breads, der Puppenspieler, der Demon of Death und Percio langsam rückwärts die Rampe hochgehen und es noch drohende Worte gibt, stehen im Ring JBD, Player, Crutch und der mit dem Stuhl bewaffnete Zereo Killer. Es werden Worte gewechselt – und dann stehen sich Crutch, der sich mit der Rechten seinen Nacken reibt, und der No 1 Contender gegenüber. Sie tauschen Blicke aus...ein paar Worte, die man nicht hören kann, werden gewechselt. Sie nähern sich, die Fans ahnen es...und dann der Handshake!!

Jason Crutch und Zereo Killer schütteln sich die Hände, nicken sich schweigend zu – Worte sind jetzt hier nicht nötig. Johnboy Dog klopft MacKenzie auf die Schulter, Player schüttelt dem Los Angelino die Hand. https://www.youtube.com/watch?v=YrqdXrKkVDE

Die Entrance Theme des Killers ertönt erneut – und alle vier Männer begeben sich auf die jeweils vier Ringecken und lassen sich von den freudig jubelnden Fans feiern!

Pete: „Sieht ganz so aus, als hätten wir doch noch das vierte Mitglied dieses Teams gefunden und sieht so aus, als wären die Teams jetzt komplett! Der Weg für das große 4-on-4-Elimination Match ist bereitet!“

Sven: „Pf...wie arrogant und blöd muss man sein zu denken, dass Crutch, der Hund und Player gegen diese vier Männer alleine eine Chance gehabt hätten? Jetzt ist es wohl auch ihnen klar geworden.“

Pete: „Tatsächlich könnten sie sich da zuviel vorgenommen haben. Aber jetzt ist ja alles gut. Am 07.08. wird es also heißen: Zereo Killer, Jason Crutch, Player und Johnboy Dog vs Robert Breads, Marvin Percio, Demon of Death und Puppenspieler! Gute Nacht, allerseits!“

Danke an alle Schreiber!!!