Lumberjack Last Man Standing Battle Royal Monster Truck Laddermatch of Death-Match

Gespannt richten sich die Blicke zum Vorhang, denn offenbar wird die heutige Nummer 1 keiner der bisherigen Lumberjacks, sondern ein Mystery-Spast. Und sogleich ertönt eine Musik…

#1 Garrison Gaeta

Tatsächlich tritt der schönste Mann, der je auf dieser Welt wandelte, durch den Vorhang und schwebt in einer Wolke der Anmut zwischen den Monstertrucks hindurch über den Asphalt. Elfengleich entert er den Ring.

Dieses Match beginnt so, wie jedes ernstzunehmende Match beginnen muss.
Mit einer Promo.

Garrison Gaeta: „Entsetzt bin ich! Dies ist ein hässliches, hässliches Match in einer hässlichen Liga. Ich wurde unter falschen Versprechungen hergelockt. Habe mein Gesicht aus einer Gurkenmaske und meinem Gucci-Mundschutz geschält, da man mir versprach, dies sei ein LEGENDENTREFFEN. Ein Treffen, zu dem ich also gehöre wie Anti-Aging-Creme auf meine straffe Haut. Doch stattdessen stehe ich in einer grauen Hölle, umgeben von unansehnlichen Menschen, die sich selbst als Mongos bezeichnen. Ist das denn zu fassen?“

Seine Stimme zittert vor Empörung wie Zereo Killer beim Gedanken daran, ein normales Match statt einer Gimmickschlacht bestreiten zu müssen.

Garrison Gaeta: „Dies ist kein ernstzunehmendes Match. Kein ernstzunehmendes Event. Ich bin der einzige seriöse Teilnehmer hier.“

HAT ER ETWA „SERIÖS“ GESAGT?

Sofort schnellt eine Gestalt unter den Lumberjacks hervor. Die Nummer 2 am heutigen Abend, der Mann, der einst den wildgewordenen MäcMüll ersetzte, als dessen Seriosität einst 2013 – Achtung Wortspiel – in manch weiblicher Untiefe versenkt wurde. Oder anders gesagt: Der Mann, dessen Charakter sich in einem Satz zusammenfassen lässt, der das wohl bestausgearbeitetste Profil der GFCW-Homepage-Geschichte krönte: „Er ist ein seriöser Interviewer und nicht sexsüchtig.". Alles klar. Ich halt mich dran.

#2 Der seriöse, absolut nicht sexsüchtige, geistig nie abgelenkte, enthaltsam lebende, lediglich intellektueller Ekstase zugewandte Profiinterviewer Lord Peter Falk der Ernste, Baron von Serioustown und Prinzregent des Atolls von Nunca Ficki

Falks Schritte beschleunigen sich, als er in den Ring stürmt und sich Gaeta stellt, der tatsächlich die Chuzpe besaß, einer Umgebung die Ernsthaftigkeit abzusprechen, zu der auch er gehörte. Er, dessen Gesicht im Lexikon unter Ernsthaftigkeit, Seriosität und allen artverwandten Begriffen auftaucht. Anmutig wie eine Gazelle entert Falk das entscheidende Geviert und baut sich vor Gaeta auf. Doch dann, es schlägt wie eine Atombombe in sein Bewusstsein ein, fällt ihm etwas ein. Etwas ganz Entscheidendes.

Liste der Teilnehmer, die absolut nicht wrestlen können

- Peter Falk

Also gibt’s für Falk erst eine Ohrfeige, dann verliert Falk – natürlich zum ersten Mal in seinem Leben – die Bodenhaftung. Aber natürlich nicht, weil er etwa unseriös und überheblich geworden wäre. Nein, nur weil er von Gaeta hochgehoben wird. Der Italiener, der seine Wut nun offenbar in Wrestling ummünzen will, wirft Falk in hohen Bogen aus dem Ring, wo er direkt vor Barnes Bullet und Yung Trohf einschlägt, die mit ihm noch aus ihrem Jahre zurückliegenden Run ein Chicken zu rupfen haben.

Mo-sven-med: „Ein Flug über die Seile führt nicht zum Ausscheiden. Draußen darf man zwar von den Lumberjacks bearbeitet werden, aber raus ist man erst, wenn man vom Referee kampfunfähig erklärt wird.“

Mit einer Leidenschaft, die sich sonst nur in den Facebook-Posts von Rebel called Hate wiederfindet, schlagen Niggahliciouzz auf Peter Falk ein, bis dessen gesundheitliche Situation ziemlich (höhöhö!) ernst ist. Gerne würde ich euch, liebe Zuschauer, en detail die grausamen Einzelheiten beschrieben, die ihm angetan werden, doch fehlen mir die Worte. Vor allem, da es auf der Homepage kein Profil mehr von Bullet und Trohf gibt. Also sagen wir es so: Es geht in etwa so wild zu wie beim Corona-Brawl um die letzte Rolle Toilettenpapier und Rewe-Markt von Duisburg-Marxloh drei Minuten vor Ladenschließung. Dann wird Falk zurück in den Ring gerollt, wo der Ringrichter ihn in Augenschein nimmt.

Mää-pete-to: „Das wird nichts määähr.“

Ausgeschieden: Peter Falk

#3 Braden Hero

Braden Hero, der Mann mit dem generischten Namen seit Michael Payne, slidet unter den Ringseilen durch und erwischt Gaeta von hinten mit einem Schlag, der den Italiener zu Boden bringt. Dann rennt Hero in die Seile, holt ordentlich Schwung.

Dropkick in den Rücken!

Mo-sven-med: „Soll es etwa so etwas wie…Wrestling geben?“

Hero wirkt bereit, wie aufgestachelt. Klar: Schließlich hat der noch immer junge Mann einiges zu beweisen. Einst war er eines der aufstrebenden Talente der GFCW, dann scheiterte sein Weg an die Spitze nur knapp, nachdem er in einem Turnierfinale gegen Ironman und damit eine Chance auf den GFCW Heavyweight Titel verlor. Und nun steht Hero in einem Mongo-Match und keiner zweifelt an, ob er hier wirklich hingehört. Wo bist du nur angekommen, Braden Hero?

In diesem Moment auf jeden Fall erstmal auf den Boden, denn Gaeta konnte schnell reagieren und sich von der Ringmatte aus das Bein Heros packen und diesen so zu Fall bringen. Unten will Gaeta den Cruiserweight mit einem Schlag erwischen, doch Hero reißt den Kopf zur Seite, kommt wieder auf die Beine und lässt einen weiteren Dropkick folgen. Diesmal gegen den sitzenden Gaeta, der damit wieder in die Horizontale geschickt wird.

Ist das etwa die Chance für Braden Hero, sich zu rehabilitieren? Um mit einer Dekade Verspätung endlich seinen Namen reinzuwaschen?

Nein, dies ist ein verdammtes Mongomatch. Also ist es Zeit für…

#4 Human Buffalo

Ein Klotz von einem Mann. Ein wütender Schrei. Ein animalisches Klopfen auf die Brust.
Der blonde Schrank reißt als Kraftbeweis mit einem mächtigen Ruck die Tür eines Monstertrucks aus den Angeln. Einfach so, weil er es kann. Und nimmt sie mit in den Ring. Dann schwingt er sie mit Leichtigkeit und lässt sie auf Hero niedersausen. Sie landet in dessen Rücken.

Mää-pete-to: „Ist dies eine Zeitschleife? Ich fühle mich genauso wie 2013 bei Buffalos Debüt. Der gesamte Ablauf. Die Tür. Der Schlag in den Rücken.“

Mo-sven-med: „Rede keinen Quatsch. Zeitschleifen gibt es nicht. Dann würde Buffalo gleich aus dem Nichts einen Vorschlaghammer auf den Kopf kriegen, ausscheiden und für sieben Jahre im Nirgendwo verschwinden. Das wäre ja absurd.“

Nightmare Gaeta reagiert am schnellsten und zieht dem Riesen den Vorschlaghammer über den Hinterkopf. Der sofort zu Boden bleibt liegen.

Garrison Gaeta: „Das hat bestimmt das Denkvermögen erhöht.“

Ausgeschieden: Human Buffalo

Jeder, auch nur einen Funken Anstand hat, öffnet jetzt https://forum.fantasywrestling.de/viewtopic.php?f=13&t=7915&hilit=jahresr%C3%BCckblick und fühlt die Nostalgie. Wer nicht, ist eine Gurke. Im Ernst.

Mo-sven-med: „Da musste der Ringrichter nicht zweimal hinschauen, Buffalo ist hinüber. Vielleicht wird es in 7 Jahren ja noch mal etwas mit einem Debüt, das länger als fünf Sekunden währt.

Währenddessen hat sich Hero, dessen Rücken nach der Attacke schmerzt, wieder aufgerappelt und hat Gaeta den Hammer entwunden. Er rollt diese aus dem Ring, offenbar will er es fair angehen lassen. Der Trottel. Er macht so etwas Absurdes wie einen echten Wrestlingmove und verpasst Gaeta nach kurzem Brawl einen Suplex, während der nächste Teilnehmer angekündigt wird.

Mo-sven-med: „Es scheint ein ÜBERRASCHUNGSAUFTRITT zu werden. Keiner der Lumberjacks hat offenbar Nummer Fünf gezogen. Also schaut zum Vorhang.“

#5 Heinrich von Sternburg

„Mo' Money Mo' Problem“ von dem unbestritten coolsten, toten Rapper The Notorious B.I.G. (und seinem Sidekick Ma$e) ertönt und dazu kommt das FW.net Tag Team des Jahres 2012, was man nicht oft genug betonen kann, hinter dem Vorhang hervorgestürmt, als wären sie zwei Highflying-Hansels, die man mal schnell in ein Team gesteckt hat, weil das Writing-Team für sie im Moment keine Ideen hat. Richard von Hansa und Heinrich von Sternburg feiern sich auch richtig hart selbst

Mir ist außerdem grad aufgefallen, dass ich noch das Aussehen vergessen habe zu beschreiben, darum: Trunks, Knee- und Elbowpads in den Farben ihres alles rasierenden Adelscorps, die ihr bitte dem obigen Banner entnehmt. Dazu schwarze Wrestlingboots. So spacken sie auf der Aisle in Richtung des Ringes herum, so spacken sie auf dem Apron herum, so spacken sie durch die Seile und so spacken sie im Ring weiter. Als dann endlich mal ihre Einmarschmusik aufhört, hören auch Corps Nobilis damit auf, herumzuspacken.

Der Ringrichter geht hektisch auf Corps Nobilis zu und versucht ihnen klar zu machen, dass nur Heinrich von Sternburg jetzt dran ist. Doch wie kann dieser bürgerliche Typ es wagen, so mit dem Adel zu sprechen? Dieser Gewöhnliche, in dessen Familie nicht blaublütig menstruiert wird. Corps Nobilis zeigen erst auf sich, dann auf die Uhr und es stimmt: Nummer 6 ist auch schon dran, so lange hat ihr Auftritt gedauert.

#6 Richard von Hansa

Mää-pete-to: „WAS FÜR EIN ZUFALL! Man könnte denken, dieses ganze Wrestling…als wäre es irgendwie gescripted.“

Mo-sven-med: „So ein absurder Gedanke kann auch nur von einem Scha…von meinem dummen Kommentatorenkollegen kommen.

Corps Nobilis darf also in voller Stärke (in Zahlen: Zwei) attacken und das machen sie auch. Richard geht auf Gaeta und Heinrich auf Braden Hero und sie bearbeiten die zwei so, als wären die Anderen ein Kamera-Team der Heute-Show auf einer Demonstration. Im Sekundentakt prasseln die Schläge auf die Unglückseligen ein. Dann wird Gaeta zur Seite geworfen und Braden Hero in der Ecke drapiert. Sternburg winkt seinen bKumpanen zu sich rüber und gemeinsam packen sie sich Braden Hero. Auf ein Zeichen von Hansa hin packt sich das große Biest Sternburg den leichtgewichtigen Hero und legt ihn auf die Schultern seines Kollegen.

BURBERRY DRIVER!

Richard von Hansa: „Ref! Der ist hin, nimm‘ ihn aus dem Match!“

Sofort tut der Offizielle wie ihm geheißen, kniet sich neben Hero, der nach dem Finisher RvHs wie besinnungslos auf dem Ringboden liegt. Doch dann schüttelt er den Kopf in Richtung Corps Nobilis. Er tut, was ein JEDER ERNSTZUNEHMENDER RINGRICHTER IN DIESER SITUATION TUN WÜRDE.

Referee: „Der kann noch. Hau nochmal drauf.“

Heftige Schlagsalve vom Corps.

Heinrich von Sternburg: „Jetzt?“

Referee: „Immer noch nicht. Drauf!“

Doch dazu kommt es nicht. Stattdessen kommt, worauf ihr alle gewartet habt. Ihr nach Legenden hungrigen Hyänen sollt bekommen, wonach ihr euch sehnt.

#7 Just Freddie

Der Gro Gock Talent Search-Teilnehmer von ZweitausendichhabekeineLustnachzugucken swaggt zum Ring und sorgt bei allen drei Menschen, die sich noch an ihn erinnern, für Jubel und Schweißausbrüche. Weniger angetan ist eine Zivilistin, die sich just in diesem Moment auf den Parkplatz verirrt hat, um zu schauen, was diese ganzen Monstertrucks hier so sollen.

Sie sieht einen blondierten, solariumgebräumten Typen mit einer Cap mit der Aufschrift P$SSYR!CH, der zum Ring tanzt, dabei mit einem Knicklicht schleudert und einen Rucksack dabei hat, dessen Inhalt er der Welt offenbar noch nicht präsentieren möchte. Und will am liebsten umkehren. Doch da wird sie schon von seinem Gurlradar erfasst und Freddie steuert zielsicher wie eine Lenkrakete auf die Zivilistin zu.

Just Freddie: „Yo, Mädchen, ja genau, du da!“

Ihr (also ihr 3) wisst, was jetzt folgt.

Liste der Dinge, die absolut nicht witzig sind
- Memes von 2013

IST MIR EGAL.

Während sich die Frau angewidert abwendet, feiert sich Freddie selbst ab und beginnt zu dancen, bis er vor lauter Gezappel aus Versehen im Ring angekommen ist. Sofort wollen sich Corps Nobilis auf ihn stürzen.

Just Freddie: „Ich hab da was, Brüder.“

Und er öffnet nun den mitgebrachten Rucksack. Die Pupillen von Richard von Hansa und Heinrich von Sternberg weiten sich beim Anblick den Inhalts ähnlich schnell wie weibliche Primär-Geschlechtsteile in einem Nightmare-RP. Denn im Rucksack ist…

EIN TRICHTER!
BIER!

Heinrich von Hansa: „SAUFBEFEHL!“

Just Freddie: „So ist’s Recht!“

Richrich von Stansa ist offenbar der Erste, dem die Freude zuteilwird, das goldene Nass in seiner Kehle willkommen zu heißen, doch dann passiert EIN FREVEL.

Mo-sven-med: „Braden Hero mit dem Dropkick in Freddies Rücken.“

Mää-pete-to: „Dem fällt das Bier zu Boden!“

Freddie und seine Adelskumpanen stürzen sich wie von der Tarantel gestochen auf Braden Hero und der sieht angesichts der Überlegenheit nur eine Chance zu entkommen.

Er slidet aus dem Ring.
Der Spast.
Dies ist ein Lumberjack-Match.

Von Regen in die Traufe. Und das wortwörtlich, denn ich bin mir sicher, dass bei allem, was von den Lumberjacks auf Braden Hero einprasselt, auch irgendwas Tropfendes von Maximilian Lunenkinds anakondaartiger Zunge dabei ist. Auch Niggahliciouzz mischen munter mit und so endet Braden Heros Plan der Flucht draußen in einem Fiasko wie quasi alle Bemühungen, die GFCW Tag Team-Divisionen zu retten in den letzten 500. Shows es taten.

Alles, was anwesend ist, stürzt sich auf Braden Hero. Lunenkind. Bullet, Trohf, Mustermann, Jans Hund, Hathaway und selbst eine zufällig anwesende asiatische Reisegruppe schlägt mit ihren Kameras auf Braden Hero ein. Als sie mit ihm fertig sind, wird Braden Hero in den Ring zurück gerollt und damit endet seine Chance auf ein ernsthaftes Comeback so, wie sie in einem Mongo-Match nun mal endet.

Mit dem Kopf im Trichter.

Ausgeschieden: Braden Hero

Mo-sven-med: „Aber zu trinken gibt’s im Ring jetzt nichts mehr.“

Das stellen nun auch Corps Nobilis fest und damit zerplatzt ihre Zweckallianz mit Just Freddie wie das Gehirn eines normalen Menschen, der aus Versehen eine GFCW-Show liest.

DOUBLE SUPLEX GEGEN FREDDIE!

Freddie endet so, wie er Frauen am liebsten sieht: Schreiend auf dem Rücken. Corps Nobilis feiern kurz ihren Triumph, doch dann werden sie schmerzhaft gewahr, dass sie nicht allein im Ring sind. Denn Gaeta hat sich angeschlichen und von Hansa mit einem Tritt in den Rücken zu Boden gebracht. Nun packt er sich Heinrich von Sternburg, während unterdessen der Signalton für den nächsten Teilnehmer runterläuft.

#8 Ein Reisekaufmannsauszubildender aus Singapur

Die GFCW hat nicht so viele Legenden, die hier mitmachen wollten, OK?????? Außerdem geht es der Reisebranche schlecht und wo – wenn nicht im Schoße des Entertainments- besteht für eine gebeutelte Branche bessere Gelegenheit, sich in einem positiven Licht zu präsentieren?

Aber vielleicht will dieser Mann auch nicht mitmachen. Vielleicht wird er nur von Niggaliciouzz, die sich draußen gelangweilt haben, seiner Reisegruppe entrissen und in Richtung des Ring geprügelt. Aber egal. Auf jeden Fall ist dieser Typ nun im Ring. Und damit ist es geschehen.

Liste der Schlagzeilen, die morgen in der Zeitung stehen
- Ein Non-Wrestler entert den GFCW-Ring: Sie werden nicht glauben, was dann geschah!

Wenn ihr wissen wollt, wie es war, dann lest morgen Zeitung. Auf jeden Fall endet es so.

Ausgeschieden: Eine Reisekaufmannsauszubildender aus Singapur

Mo-sven-med: „Und damit hat er nun trotzdem eine bessere GFCW-Matchbilanz als Jacob Kwabena.“

#9 Max Mustermann

Da es JA NICHT SO IST, dass Määphisto und Max Mustermann die gleiche Person sind, schließlich sind sich verwandelnde Tiere NICHT LUSTIG, ist der Grund, dass plötzlich ein Kommentator des Matches ausfällt, nicht der, dass nun der ehemalige GFCW-Tag-Team-Champion Max Mustermann den Ring entert.

Es muss irgendwas anderes sein. Vielleicht ein Frosch im Hals.

Mo-sven-med: „Also ich bin jetzt kurz allein hier. Also, äh, ich meine natürlich nicht allein. Ich meine aus Gründen der Abwechslung werde ich…ich meine wir…kurz ersetzt. Zum Glück haben wir großartigen Ersatz.“

Johannes Wolfgang von Goethe:

„Da kam also Nummer Neune dran,
die Legende namens Mustermann.
Machtvoll wie ein arg‘ Gewitter,
macht ers für die anderen bitter.

Gaeta wollte Kräfte messen,
doch wird in Zukunft Suppe essen.

Ausgeschieden: Garrison Gaeta

Freddie muss man Lappen nennen,
ihm wirds morgen noch am After brennen.

Ausgeschieden: Just Freddie

Corps Nobilis, die wolltens wagen,
den Mustermann zum Teufel jagen.
Das Kampffeld, das war schon bereitet,
also da plötzlich Nummer Zehne schreitet.

#10 Rex Falcone

Beim Italiener gibt’s den ein‘ Moment,
weshalb man ihn unsterblich nennt.
Drum konnt man schon sehr einfach ahn‘,
welch Ende er hier nahm.

Ausgeschieden: Rex Falcone

Mo-sven-med: „Was? Also…was ist denn jetzt geschehen? Es ging alles so schnell. Können wir eine Wiederholung sehen?“

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WIEDERHOLUNG FÜR DEN SEHR DUMMEN, SEHR UNAUFMERKSAMEN MO-SVEN-MED*

*garantiert nicht kopiert aus einer alten Show aus Nostaliezwecken

Die Elite (in diesem Fall Corps Nobilis, Anm. der Red) flieht durch die Gänge der Monstertrucks bis zum Parkplartzes. Rex Falcone verfolgt sie. Als sie Parkplatz angekommen sind sehen Falcone nicht mehr. Plötzlich er von der Elite überrascht und total fertig gemacht. Als von Falcone keine Gegenwehr kommt ziejht die Elite Falcone zu seinen Auto. Sie verfrachten hinein und fesseln ihn mit starken Klebeband am Lenkrad.

Nightmare (in diesem Fall RvH, Anm. der Red): Was ist nun los? Jetzt bist nicht mehr stark. Deinen Vertrag kannst vergessen. Leg dich nie wieder mit der Elite an. Ich kann machen was ich will.

Nightmare rennt zu seinen Monstertruck und starrtet ihn der Motor heult richtig laut auf das die Wände leicht wackeln von Gebäude. Nightmare fährt los üvber eine Rampe und er landet geht auf dem Auto von Falcone. Er fährt über das Auto. Dann legt er den rückwertsgang ein und fährt nochmal rüber. Danach verschwindet die Elite Freude strahlend!

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#11 Maximilian Lunenkind

Jetzt sind sie also vereint: Max Mustermann und Maximilian „Maxim“ Lunenkind, das zerfickendste Duo, welches je auf Gottes grüner Erde weidete. Die Zunge zum Gruße schlabbernd slidet Lunenkind ins Squared Circle.

Und sieht völlig behindert aus.

Kurze Abstimmung mit Mustermann, dann ist ein Ziel zum Angriff ausgemacht: Corps Nobilis. Was vielleicht, aber auch nur vielleicht, daran liegen könnte, dass alle außer CN sowieso ausgeschieden sind. Aber egal.

Lunenkind hebt fünf Finger in die Luft, um zu zeigen, dass die zwei Teams hier jetzt 3 gegen 3 kämpfen. Dann stürzt er sich ins Gerangel.

Mo-sven-med: „Eine Neuauflage der legendären Tag-Team-Keilereien ums Teamgold der GFCW.“

Achso, das gabs also schonmal? Aber das würde ja bedeuten, es gäbe (nur rein theoretisch) die Möglichkeit, hier einfach ein altes Match zu kopieren? Aber das würde ich ja nie machen. Also…oh No, jetzt bin ich ausgerutscht! Ein Finger auf STRG und einer aufs C. Ich weiß gar nicht, was diese Kombination macht. Lieber schnell weiterschreiben, was Neues, was Innovatives. Oh, nochmal ausgeruscht. STRG und V diesmal. Huch, was ist denn jetzt passiert? Wo kommen diese ganzen Sätze her?

Sterni beugt sich nach unten und hebt Lunenkind wieder an. Er will nun einen Wrestling-Move zeigen. Zum Zweck der Ausführung dieses Moves umfasst Heinrich mit den Handflächen aus einer frontalen Position heraus die Hüften seines Gegners, sodass er leicht über die eigene Schulter zu werfen ist. Anschließend kann man ihn dann mit den Schultern auf die Matte drücken. Diesen Move nennt man Northern Lights Suplex, und Heinrich von Sternburg wird ihn nun ausführen.

NEIN LOL DENN LUNENKIND ZEIGT EINEN... ELBOW SMASH!

Der GEMA-Mitarbeiter kann also einen eleganten Konter ausführen, und Heinrich taumelt zur Seite. Das gibt Lunenkind die Chance, einen seiner gefährlichsten Moves zu zeigen, den „Destroyer of Death“, den er sogleich gegen Sternburg zeigt. Bei dem Move handelt es sich um einen Tritt in den Magen. Heinrich sackt ein wenig zusammen, sodass Maximilian seinen „Black Shadow“ zeigen kann – eine alles vernichtende Clothesline, die Heinrich sogar ZU BODEN RINGEN kann!

Triumphal freut sich Lunenkind einen imaginären Keks, der mehr wert ist als die Karriere von so manchem Wrestler dieser Liga, ehe er mit Max Mustermann wechselt. Der Administrator der Unterwelt entert den Ring wie Water-Loo das Rap-Game, mit dem Unterschied, dass er nicht wack ist, sondern Swag hat.

Mo-sven-med: „Bisher verläuft dieses Match genau so, wie man es erwarten konnte.“

Heinrich richtet sich langsam wieder auf und Mustermann ist sofort da, springt auf ihn zu und verpasst ihm einen Flying Headbutt aus dem Stand, den er „Flying Headbutt from the stand“ nennt. Er schlägt mit seinem Kopf gegen den von Heinrich, wobei es ein Geräusch gibt als würden sich die Zahnräder in Nightmares Gehirn ganz langsam in Bewegung setzen und realisieren, dass Hoffenheim nicht Lionel Messi kaufen wird und er somit auch keine Angst haben muss, dass Bayern bald 0:8 gegen die TSG verlieren wird. Heinrich fliegt davon schwer getroffen mit einem quietschenden Schrei, ähnlich dem Gesang des Down-Syndrom-Kindes im KS-Film, in die Ringecke. Die Fans verfallen in laute Chants.

We want Nightmare!

We want Nightmare!

We want Nightmare!

Das wollen wir natürlich alle, aber das geht nunmal leider nicht, weil Nightmare keinen Bock hat. Aber nun geht Richard von Hansa auf Max Mustermann zu und schreit ihn gleich mal an, er sei eine Pussy. Mustermann ist kurz unsicher, aber nachdem Lunenkind ihm vom Apron aus mit lautstarkem Geschrei versichert, dass er wütend sein soll, wird er wütend und senkt den Schädel, bis ihm einfällt, dass er ja keine Hörner zur Verfügung hat. Dieser kurze Moment der Epiphanie (ich gebe Jay Tarven 'nen Euro wenn er weiß, was das heißt, ohne zu googlen) genügt Hansa, um einen perfiden Plan zu entwickeln. Er packt Mustermann um den Hals und mit einem lauten „ICH BRAUCHE SCHNEEEEEEE!“ reißt er ihn hoch, um ihn per Jokeslam auf die metavarische Mülltonne für schlechte Wrestler der GFCW zu schleudern.

#12 Ruben der Gladiator

Mo-sven-med: „Ruben der Gladiator! Wird er heute etwa endlich debütieren?“

NEIN.

Ausgeschieden wegen Nicht-Auftauchen: Ruben der Gladiator

Der Welterklärer: „Also das war jetzt lustig, weil Ruben der Gladiator mal ein gutes halbes Jahr im Roster stand, ohne dass er je auftauchte. Danke.“

#13 Yung Trohf

Der frischgebackene Akademigger entert den Ring so, wie es einem Mann des höchsten geistigen Standes gebührt: Indem er sich direkt vor jenen Männern aufstellt, die den gleichen Abschluss anstreben, denn er schon hat. Vor den Muster-Studenten Corps Nobilis. Der Bildungsniveau in diesem Match steigt ins Unermessliche. Von Hansa und von Sternburg, die Lunenkind und Mustermann für den Moment besiegt haben, und Trohf sind bereit für ein großes, intellektuelles Duell.

Was werden sie sagen?
Kann der ordinäre, ungebildete GFCW-schauende Zuschauertölpel das Niveau überhaupt verstehen?
Das ist wie Reich-Ranicki gegen Karasek.
Heidegger gegen Chomsky.
Nietzsche gegen Wittgenstein.
Gipfeltreffen geistiger Größen.

Nur eines kann es jetzt noch verhindern.

Die Zeit.

#14 Bünyamin Erdogan

Duisburgs größter Sportler seit Pavel Drsek unterbricht die intellektuelle Reiberei. Der junge Türke ist aber mehr als ein Störenfried. Er ist jemand, der das Geistesmessen großer Köpfe auf eine neue Stufe bringen kann.

Denn auf seinem T-Shirt steht nicht umsonst „Quizmaster“. Er, der einst mit einem Tierquiz die klügste Frau Mongorina der GFCW suchte, steht da wie Günther Jauch. Bloß halt anatolisch und in einem Haftbefehl-Shirt. Und ohne wie der beschissene Zwillingsbruder von Mr. Burns auszusehen.

Bünyamin Erdogan: „Inshallah wird dies Auskunft bringen, wer von euch schlau ist und wer eine Gehirnfotze, alles klar? Ich sag Frage und ihr gibt ihm richtig, ok? Aber nur mit Wort, nicht mit Faust, nicht mit Messer. Wer nicht sagt, sondern boxt, der ist raus. Wallah werdet schon sehen, was ihr davon habt.“

Da werden selbst Lunenkind und Mustermann hellhörig. Neugierig stellen sie sich neben CN und Trohf auf und warten auf die Frage.

Bünyamin Erdogan: „Zuerst ein paar Fakten.“

Er räuspert sich.

Bünyamin Erdogan: „VW-Bus oder VW Transporter ist der Name des von Volkswagen werksintern VW Typ 2 genannten Kleintransporters, des zweiten zivilen Volkswagens nach dem als VW Typ 1 bezeichneten VW Käfer. Der VW-Bus ist auch als Bulli bekannt. Die Frage lautet…“

Der junge Türke blättert seinen Frageblock um.

Bünyamin Erdogan: „Was glaubt ihr, was jetzt passiert?“

Er wirkt selbst verwirrt.

Bünyamin Erdogan: „Moment, das ischt nicht, was ich aufgeschrieben habe.!Wallah, wollt ihr misch verarschen. Was laber ich von VW-Bus? Wer hat mir das üntergemischt?“

WROOOOOM!

Ausgeschieden (von einem VW-Bus überfahren): Bünyamin Erdogan

Und da natürlich KEIN Nostalgie-Moment ausgelassen wird, steigen sich sogleich Parn und Mr. Sleepwalker aus dem VW-Bus. Doch sie steuern nicht etwa auf den Ring zu, sondern auf Barnes Bullet. Der zieht ein Bündel Fuffies aus seiner Hose und wirft sie den Beiden zu, die daraufhin zufrieden verschwinden.

#15 Barnes Bullet

Corps Nobilis, Niggahliciouzz, Mustermann & Lunenkind. Damit ist das Tag-Team-Menage-a-trois im Ring perfekt. Barnes Bullet slidet zu seinem Partner rein und sogleich bilden sich drei Pole, die nur darauf warten aufeinander loszugehen.

Mo-sven-med: „Fünf kluge Köpfe und Maximilian Lunenkind. Dass wir das noch erleben dürfen.“

Bei so viel geistiger Kompetenz gibt es nur eine Lösung.

Johannes Wolfgang von Goethe:

„Bei Luni zuckt die Zunge vor,
und slappt dem Hansa mies ans Ohr.
Der schlägt ihm dafür ins Gemächt,
so beginnt es, das Gefecht.

Trohf und auch der Bullet Barnes,
prügeln wie Araber Clans.
Auf Mustermann und die Studenten,
als wärn es Schwarze und Polenten.

Doch Lunenkind, der geile Lude,
bringt den Konter in die Bude.
Mit Clotheslines räumt er alle ab,
nur er ist HART, die anderen SCHLAPP.

Ein kurzer Blick zu Mustermann,
der sagt: „Jetzt sind die Opfer dran.“
Er packt den Schwarzen an den Haar‘n,
und rupft ihn so wie nen Fa…

Mo-sven-med: „Wehe du sagst das, du Hurensohn!“

#16 Joe Jobber

Nach Zwist von mir mit dem am Pult,
läuft heran der große Kult.
Jobber schimpft man diesen Joe,
wird das hier vielleicht seine Show?

Er wirkt zu großen Ding‘ bereit,
so wie Luni in der Zweisamkeit.
Als wollters wirklich allen zeigen,
startet er nen Angriffsreigen.

Doch wär der Joe im Ring so geil,
hätt er nicht diesen Namensteil.
Nun packt man sich den Joe zu Viert,
der Arme wird bös penetriert.

Yung Trohf und Bullet Barnes zerren Joe Jobber von Corps Nobilis, Mustermann und Lunenkind weg und aus dem Ring. Erst wollen die anderen beiden Teams folgen, doch Niggahliciouzz symbolisiert, dass sie etwas vorhaben, was allen zugutekommt. Kurz verschwindet Barnes in einem Monstertruck, dann kommt er mit einem dicken Buch zurück. Er wirft es Trohf zu.

Mo-sven-med: „Der große Sammelband feministischer Aufsätze. Von Elena Hathaway.“

Dann bringt Bullet in zweites Buch an.

Mo-sven-med: „Die Geschichte des Pan-Afrikanismus, Band 345.“

Barnes Bullet: „Jetzt werden wir diesem Weißbrot die Chance geben, zu tun, was wir tun mussten, um unserer Benachteiligung zu entkommen.“

Yung Trohf: „Das Wissen in den Kopf bekommen!“

CONCHAIRTO MIT ZWEI BÜCHERN!

Ausgeschieden (ab sofort zu schlau für die GFCW, die einen Champion hat, der nicht einmal „das“ und „dass“ unterscheiden kann): Joe Jobber

Beflügelt durch den Erfolg ihrer Studienmaßnahme swaggen Trohf und Barnes zurück in den Ring und sind nun nicht mehr aufzuhalten. Wie ein Kartenhaus fallen Corps Nobilis und die Mystery-Spasten-Zerficker unter den Schlägen des farbigen Panzerkommandos zusammen.

Alle werden im Roid-Rage weggeboxt.
Selbst der Ringrichter.

Mo-sven-med: „Ähm…jetzt haben wir ein Problem.“

Der Ringrichter sieht ein bisschen tot aus.

DURCHSAGE: „BEFINDET SICH ZUFÄLLIG EINE INTEGRE AMTSPERSON IN DER NÄHE, DIE DIE ROLLE DES RINGRICHTERS ÜBERNEHMEN KANN?“

Nun, viel Publikum gibt es nicht. Genau genommen gar keines bis auf ein paar Leute, die sich in der Nähe des Audi Domes rumgetrieben haben und nun mal gucken gekommen sind, was hier so einen Lärm macht.

Aber etwas ist immer in der Nähe.
Dein Freund und Helfer.
Die Polizei.

Polizist: „Ich mach das!“

Yung Trohf: „No way! Solche Typen verheißen nichts Gutes für uns.“

Mo-sven-med: „Leider haben wir keine andere Möglichkeit. Sorry.“

Nun also offiziell zum Ringrichter erklärt, kommt der Polizist in den Ring. Er betrachtet Niggahliciouzz und (natürlich) gefällt ihm nicht, was er sieht. Aber eben nicht nur aus den offensichtlichen Gründen. Sondern da ist…

Barnes Bullet: „Was guckst du Weißbrot da?“

Der Polizist und Ringrichter holt eine Lupe aus der Tasche und richtet sie auf die Hände von Niggahliciouzz. Wenn er ganz genau schaut…ist das da etwa ein kleiner Kratzer auf den Fäusten beider Männer.

Polizist: „GARANTIERT KAMPFUNFÄHIG! WEG MIT DEN SCHWARZEN! WEG!“

Yung Trohf: „Da fuq?“

Ausgeschieden (wegen massiver Verletzungen für kampfunfähig erklärt): Yung Trohf und Barnes Bullet

Yung Trohf: „Willst du uns verarschen!?“

Polizist: „WIDERSTAND GEGEN DIE STAATSGEWALT!? BEAMTENBELEIDIGUNG!? DAS IST IMMER NOCH DEUTSCHLAND HIER!!!“

Es kommt, wie es kommen muss.

GOLDENE DESERT EAGLE VS. POLIZEI-DIENSTWAFFE

ThunderSteel wird feucht um die Augen. Endlich wird mal wieder geschossen bei einer GFCW-Show. Polizei und Niggahliciouzz ballern munter aus allen Rohren.

Doch hat man nicht einen vergessen?
Einen, der bis jetzt draußen stand?

#17 Keek Hathaway

Keek Hathaway: „Das ist nicht rechtens, was hier passiert.“

Der Namibianer stapft zum Ring.

Keek Hathaway: „ICH…“

Jeder weiß, was jetzt kommt.

Keek Hathaway: „BIN…“

Vor Tausenden Fernsehbildschirmen in Deutschland ziehen Zuschauer aus Solidarität ihre Hosen aus.

Keek Hathaway: „WÜTEND!“

Keek Hathaway. Die Legende, der eine Teil von Team X-Treme Black & White ist in die GFCW zurückgekehrt. Wie ein Wirbelwind wütet der wildgewordene Keek ins Squared Circle, während sich Niggahliciouzz mittlerweile mit einem ganzen SEK bekriegen und dabei aus dem Sichtfeld der Kamera verschwinden.

Keek Hathaway: „Ich räche euch, Brüder. Genau deswegen mache ich dieses Mikrofon jetzt kaputt.“

Hathaway wirft das Mikrofon zu Boden, dann packt er sich mit dem einen Arm am anderen und irish-whippt sich selbst in die Seile, nimmt immer mehr Schwung auf und dann springt er mit einem Headbutt auf das Mikrofon. Ohrenbetäubendes Störgeräusch dröhnt aus den Lautsprechern, bis der elektronische Schallverstärker seinen endgültigen Tod gestorben ist.

Keek Hathaway: „Es hat noch nicht genug gelitten!“

Vor den fassungslosen (im Fall Mustermann, Heinrich von Sternburg und Richard von Hansa) bzw. behindert aussehenden (im Fall Lunenkind) Blicken wiederholt Keek Hathaway das Prozedere. Abermals springt er auf das Mikron, das diesmal in tausende Teile zerschellt.

Durch die Splitter blutend und schwer atmet liegt Keek in den Trümmern.

Keek Hathaway: „ICH BIN NOCH IMMER WÜTEND!“

Jetzt gibt es nur noch eine Sache, die ihn jetzt beruhigen kann. Er braucht ein Opfer. Etwas, dass er so ZERSTÖREN kann wie Tobi Whitehouse das Prestige des GFCW Heavyweight Titels.

Während sich die anderen Teilnehmern vor dem schäumenden Keek verstecken, packt sich der wieder von den Toten auferstandene Original-Referee Teilnehmer einen Karton und wirft ihn in den Ring.

Keek Hathaway: „EIN PAKET!“

Hathaway nimmt das Paket in die Hände und beginnt es zu schütteln.

Keek Hathaway: „WAS SOLL DAS?“

Mit einem gezielten Biss öffnet er den Karton, dann holt er den Inhalt hinaus, der sogleich auf der Ringmatte landet. Teilnehmer 18 in diesem Match.

#18 Ein halbelastisches Spannbettlaken aus dem aktuellen Prospekt des Dänischen Bettenlagers

Keek Hathaway: „Soll das ein Scherz sein!?“

Hathaway wirft das Laken zu Boden und trifft auf es ein, doch es ist kein Schaden am Stoff zu sehen. Stattdessen packt er sich den überdimensionalen Lappen wieder und drapiert ihn der Ringecke.

Keek Hathaway: „DAS IST NICHT GENUG!“

Er holt das Laken wieder aus der Ecke hervor und verbeißt sich im Ringpolster, welcher er geschickt lösen kann. Von seinem Geifer werden die Polsterreste aus dem Mund gespült, als er sich – wieder schwer atmend – das Laken packt und es mit Wucht in die nun entblößte Ringecke schleudert.

Keek Hathaway: „ICH – BIN – WÜTEND!“

Zur Vorbereitung auf seine Aktion macht der Namibianer drei Liegestütze, dann läuft er zwischen den Seilen zehnmal hin und her bis schneller ist als Alex Hansen seine Charakterentwicklung durchzieht. Er steuert auf die Ringecke zu!

HEADBUTT GEGEN DAS LAKEN IN DER ENTBLÖSSTEN RINGECKE!

Maximilian Lunenkind: „Lol.“

Da liegt er jetzt, der Keek. Schwer blutend. Besinnungslos. Doch auf seinem Gesicht zeichnet sich ein seliges Lächeln ab, das fast so süß wie Jans Hund ist. Er wirkt zufrieden mit seinem Zerstörungswerk.

Ausgeschieden: Keek Hathaway

Frauenstimme: „ICH BRINGE DAS FÜR UNSERE FAMILIE ZU ENDE, SCHATZ!“

#19 Elena Hathaway

Die Nutte (das ist keine frauenfeindliche Beleidigung. Das ist ihr wirklicher Bruder. Fragt Nightmare) und Ehefrau Keek Hathaways stürmt an den Ring und auf ihren Mann zu, der gerade eine Nackenkrause angelegt bekommt und auf eine Trage (aka einem Mini-Monstertruck) verfrachtet wird.

Sie gibt ihm einen Kuss mit auf den Weg, dann blickt sie ernst zu Corps Nobilis, Lunenkind und Mustermann.

Elena: „Ihr lacht über meinen Schmuse-Keek? Über meine Knuddelrobbe? Ich mache euch fertig!“

Die vier Männer im Ring starren sich einen Augenblick an, dann brechen sie in schallendes Lachen aus.

Maximilian Lunenkind: „Wenn du so über Fische redest, bekomme ich Lust, meinen DELFIN in deinen SWIMMINGPOOL zu tauchen.“

Elena: „Was sagst du da?“

Noch während Lunenkind antworten will, findet Elenas Stöckelschuh einen Weg in den Magen des Rechtsbeistandes. Er sackt zusammen, wobei seine gigantische Zunge auf die Ringmatte klatscht.

Sternburg will auf Elena los.

Richard von Hansa: „Lass sie. Das wird lustig.“

Kaum ist Lunenkind wieder auf seinen drei Beinen, packt sich Elena ihn und legt sich seinen Arm zum Ansatz eines Suplexes um die Schulter. Lunenkind wehrt sich nicht. Stattdessen…

Mo-sven-med: „Hat er gerade ihren BH geöffnet?“

Man muss nunmal Prioritäten setzen. Da Lunenkind das knappe Zeitfenster zum Konter…anderweitig genutzt hat, wird er nun von Elena in die Luft gestemmt.

SUPLEX!

…

…

…

NEIN!

…

…

…

LUNENKIND IST ZU FETT!

Mo-sven-med: „Elena sackt vor Erschöpfung zusammen.“

Sie probiert den Fall aufzuhalten.

Sucht Halt.

Entlang Lunenkinds Körpers.

Doch Lunenkind ist zu glitschig.

Ihre Hände suchen vergebens Halt.

Sie finden ihn nur…

….an seiner Hose.

Sie verrutscht ein Stück.

Und gewährt Elena einen Einblick.

Elena: „BIG BROTHER! BIG BROTHER! BIG BROTHER!“

Die Russin fällt ihn Ohnmacht.

Ausgeschieden (K.O.): Elena Hathaway

Also nur noch vier Männer im Ring. Richard von Hansa, Heinrich von Sternburg, Mustermann und Lunenkind. Diese Vier und ein weiterer Mann werden den heutigen Sieger unter sich ausmachen. Und nun ist es Zeit, dass der Zufall seine letzte Karte spielt. Der letzte Teilnehmer enthüllt wird.

Richard von Hansa: „Wir werden sehen, wenn wir noch aus dem Weg räumen müssen, Heinrich.“

Der Blick geht zum Vorhang.

NO WAY!!!!

DER GÖTTLICHE HÖCHSTSELBST!?

Der heilige Fasan tritt durch den Vorhang und beginnt mit den Flügeln zu schlagen. So heftig, dass ein riesiger Windstoß aufzukommen scheint.

Die Vier im Ring wirken schockiert. Schweißperlen sich auf der Stirn. Doch sie machen sich bereit für das aussichtslose Gefecht.

Doch was tut Mohammed da? Er schüttelt entschieden mit dem Kopf und macht keine Anstalten, auf den Ring zuzulaufen. Stattdessen scheint er nur der Bote zu sein.

DER BOTE FÜR DIE WAHRE NO. 20!

Mohammed richtet seinen Flügel auf einen Monstertruck und schießt Machtblitze und…schaut euch die Scheiße einfach selbst an.

#20 Pheasant Warrior

Pheasant Warrior, der ehemalige No. 1 Contender der GFCW und Sieger des Finest Hour-Turnier, muss sich also anno 2020 auch für Mongozwecke bücken und rennt in höchster Motivation zum Ring.

Doch das geht ein wenig unter, den in diesem Moment hören wir laute Motorengeräusch und keine Angst, es kommt nicht noch ein fucking Monstertruck.

Stattdessen kommt ein fucking Kran.
Ein riesiger Kran.
Mit dem Siegkoffer dran!

Mo-sven-med: „DAMIT IST DAS MATCH IN DIE ENDPHASE EINGETRETEN. Nun kämpfen die Überlebenden um den Koffer. Neue Siegbedingung ist es, ihn vom Kran abzuhängen. Dazu müssen sie eine Leiter auf den Truck stellen, sonst ist er unerreichbar.“

Pheasy bleibt vor dem Ring stehen, zieht die Ringschürze hoch und bringt das Objekt, das nun über Sieg und Niederlage entscheiden soll, hervor.

Eine Leiter.

ZEIT FÜR DAS FINALE!

WER WIRD GEWINNEN?

PHEASANT WARRIOR: Der maskierte Favorit

MAX MUSTERMANN: Der Teufel im Ring

RICHARD VON HANSA: Der verschlagene Akademiker

HEINRICH VON STERNBURG: Der kraftvolle Bulle

MAXIMILIAN LUNENKIND: Der Spast

Corps Nobilis, die vor lauter Mohi-Swag wie paralysiert waren, finden als Erste ihre Beherrschung und wollen den Warrior, der nun die Leiter in den Ring verfrachtet, mit einer Double Clothesline empfangen.

Mo-sven-med: „Der agile Pheasy taucht unter dem Schlag weg, federt in die Seile…“

…und kommt seinerseits mit einer doppelten Clothesline gegen Corps Nobilis. Die Studenten gehen zu Boden. Pheasant Warrior hat sich eindruckseingeführt. Max Mustermann will das allerdings ändern, er steht bereits in der Ringecke und wartet nur darauf, dass der Fasanenkrieger sich umdreht.

Dann läuft er an…

SPEAR!

Der Pheasant Warrior springt über weg.

Mustermann trifft Lunenkind.

Und kaum hat Mustermann realisiert, was er GETAN HAT DER VERRÄTER, da ist Pheasy da und erwartet den Schafsmensch seinerseits mit einer Attacke. Und die sitzt besser.

SUPERKICK!

Mo-sven-med: „Alle vier Widersacher am Boden. Pheasant Warrior kann jetzt versuchen, die Leiter aufzubauen.“

Er hat die Leiter zwar grad erst in den Ring gebracht (weil man das halt so macht), aber jetzt schnappt sich der Guatemalteke (heißt wirklich so!) die Leiter wieder und wirft sie aus dem Ring und sich gleich hinterher. Er blickt auf den Kran. Welcher riesiger Größenunterschied. Man muss sich das mal bildlich vorstellen.

Der Pheasant Warrior atmet tief durch, dann packt er sich die Leiter und wirft sie auf die Motorhaube des Monstertrucks. Er selbst such nach einem Weg auf das riesige Gefährt zu kommen und findet diesen mit dem Reifen, den er nun erklettert.

Oder erklettern will.
Denn da sind Corps Nobilis.

Sie packen den Maskierten an den Beinen, die schon zum Erklimmen des Reifens in der Luft hängen. Richard nimmt das eine, Heinrich das andere. Warrior klammert sich mit seinen Händen am Gehäuse des Monstertrucks fest. Doch Corps Nobilis lassen nicht locker, verständen sich tonlos auf einen gleichzeitigen Ruck.

Mo-sven-med: „Pheasy fliegt auf den Asphalt. Nun sind Corps Nobilis am Zug.“

Richard von Hansa: „Mach mal Räuberleiter!“

Kurz wirkt Heinrich von Sternburg misstrauisch – schließlich geht es hier jeder gegen Jeden. Doch dann tut er wie ihm geheißen und macht die Räuberleiter, so dass von Hansa auf den Reifen und von dort auf das Gehäuse klettern kann.

Mo-sven-med: „Da sind Mustermann und Lunenkind!“

Richard von Hansa: „Nimm meinen Arm, schnell!“

Hansa streckt seinem Kumpel den Arm entgegen, den dieser so ergreift wie Junkie-Olli eine AstroHappy-Injektion. Doch es ist zu spät!

Von Sternburg wird von Lunenkind und Mustermann attackiert, gepackt und von seinem Kumpel weggezogen.

Und jetzt dem Armen richtig die Brügel rausgeschmissen.

Nützt bloß nichts, weil dies ist ein verdammtes Leitermatch und während Max und Maxim der Gewalt frönen, hat sich von Hansa mittlerweile über das Dach des Monstertrucks auf die Motorhaube geschlichen, wo noch immer die Leite liegt, die der Pheasant Warrior dorthin geworfen hatte. Er packt sich das gute Stück und wirft noch kurz einen Blick nach unten. Wo Mustermann und Lunenkind noch immer auf von Sternburg eindreschen und diesen mit mächtig krassen Teammoves fertigmachen wie ich jetzt dieses Match, weil in ein paar Stunden Deadline zur Abgabe ist.

Von Hansa zögert. Aber nur für einen Moment. Er überlasst Sternburg seinem Schicksal, nimmt sich dieser und steuert auf das Dach des Monstertrucks zu.

Jetzt ist Zeit für seinen Solorun.

ABER DA IST DER PHEASANT WARRIOR!

Wie ein Pfeil fliegt er am balgenden Trio vorbei und steuert wieder auf den Monstertruck zu. Ein mächtiger Sprung, dann klammert er sich an der Oberseite des Reifens zu und zieht sich auch schon hoch. Von Hansa auf dem Dach des Wagens kann sich gar nicht wirklich auf den Angriff vorbereiten, so überraschend kommt er. Ihm gelingt es gerade noch, die Leiter fallen zu lassen und zu einem halbgaren Schlag auszuholen. Doch unter diesem taucht der wiedererstarkte Fasanenkrieger weg und erwischt von Hansa mit einem Handrückenschlag auf die Brust, einem so genannten Chop und der Chop, der ist top und Hansa macht fast hopp vom Wagen runter, doch er geht nicht unter, bleibt am Rand stehen und ist munter.

Nun umkreisen sich der Warrior und von Hansa auf dem Dach des Monstertrucks, die Leiter liegt zu ihren Füßen. Sie wissen: Jede falsche Bewegung falsch gefährlich sein, der Absturz vom gigantischen Truck ist nur eine Unachtsamkeit entfernt.

Max Mustermann: „WAS SOLL DENN DAS?“

Nun endlich haben auch die anderen Drei gemerkt, dass hier Leute kurz davor sind, das Match zu beenden. Das Brügelknäuel löst sich auf und alle drei Beteiligten stürmen auf den Monstertruck zu.

Oben sieht der Warrior, dass er gleich zusätzliche Konkurrenz bekommt und wechselt in die Offensive, versucht einen Kick gegen von Hansa ins Ziel zu bringen. Der geht zur Seite. Und tritt gegen die am Boden liegende Leiter, die sich daraufhin zu drehen beginnt und Pheasant Warrior von den Beinen fegt.

Mo-sven-med: „Smooth!“

Von Hansa packt sich die Leiter, der Warrior scheint für den Moment nicht zu einer brüglerischen Antwort bereit…FALSCH GEDACHT!

Der Warrior federt aus der liegenden Position in den Stand hoch und kickt dabei die Leiter, die das Corpsmitglied in den Händen hält. Von Hansa stolpert nach hinten.

Mo-sven-med: „ER FÄLLT DEN TRUCK RUNTER!“

VON STERNBURG FÄNGT IHN AUF!

Gute Freunde kann niemand trennen. Von Sternburg, der mittlerweile selbst auf der Motorhaube des Trucks angekommen war, fängt seinen Teamkollegen auf, der hier im Begriff war, nach ganz unten zu fallen.

Und opfert sich damit selbst!

Mo-sven-med: „Da ist Mustermann auf der Motorhaube angekommen! Jetzt hat er eine riesige Chance, denn Corps Nobilis sieht ihn nicht!“

Sternburg ist gerade im Begriff, von Hansa sachte auf dem Boden abzusetzen. Da ölt Mustermann seine Hörner und stürmt voran!

SPEAR GEGEN VON STERNBURG!

Der fällt, mit von Hansa auf dem Arm, nach hinten.

DURCH DIE FRONTSCHEIBE DES TRUCKS!

Mo-sven-med: „Das dürfte es für Corps Nobilis gewesen sein!“

Die Studenten liegen beide bewusstlos in den Scherben, womit das ganze Trümmerfeld aussieht wie Ollis Serbien. Auf jeden Fall hat sich die Anzahl der Teilnehmer, die noch den Sieg einfahren können, auf drei reduziert.

Max Mustermann muss nur noch über die nun scharfen Kanten der Scheibe nach oben aufs Dach klettern, dann hat er die Chance, den Koffer zu erringen.

Doch oben ist schon Lunenkind.

Er hat Pheasy grad zu Boden geschubst und deutet nun auf die Leiter, lachend und mit einer Zunge, die hin- und herpendelt wie Miley Cyrus auf einer Abrissbirne.

Maximilian Lunenkind: „Das ist die Leiter, die du willst!? Hä? Hä? Hä?“

Er packt sich die Leiter.

Maximilian Lunenkind: „Was würdest du sagen, wenn ich sie da runterwerfe! Dann ist sie irgendwo ganz weit unten, so wie meine ANGELRUTE, wenn ich im KARPFENTEICH deiner Schwester FISCHE.“

Pheasant Warrior: „TU – DAS – NICHT!“

Auch Mustermann ruft seinem Partner etwas zu, doch dessen Lachen sich derart gesteigert, dass sich die Zunge wie ein Propeller dreht und Mustermanns Warnungen im wahrsten Sinne des Wortes IN DEN WIND GESCHLAGEN werden.

Maximilian Lunenkind: „Lol, zu spät, du Vogel.“

Lunenkind wirft die Leiter vom Dach runter mit Schwung den Asphalt.
Die Leiter zerlegt sich in ein Dutzend Teile.

Entnervt ruft Mustermann zum Fasan und dessen Helfersklaver runter.

Max Mustermann: „Bringt ne Neue.“

So ein Random-Dude: „Wir haben nur die eine gehabt. Das R in Mongo Invasion steht nicht für Rockefeller.“

ES GIBT KEINE LEITER MEHR.

Max Mustermann: „Ich geh nach Hause.“

Sagt es und verschwindet. Erst vom Truck, dann aus der Nähe des Rings und schließlich vom gesamten Parkplatz. Und zwar inmitten einer Schafherde. Das die nichts mit diesem Match zu hat und hier völlig antiklimaktisch introduced wird, das weiß ich. Aber ich versprach eine Herde einzubringen und zwar, weil man sich jetzt in Coronazeiten gut inmitten von Schafen aufhalten kann, die haben HERDENIMMUNITÄT und ich hatte es bis hierhin vergessen.

Pheasant Warrior: „Du verdammter Idiot! Wie sollen wir da oben…“

Er deutet auf den nun unerreichbaren Koffer.

Pheasant Warrior: „…jetzt ankommen? Kann ich wohl auch nach Hause gehen!“

Maximilian Lunenkind: „NIEMAND GEHT IRGENDWO MEHR HIN AUßER MIR!“

Er greift sich den Pheasant Warrior und verpasst ihm einen mächtigen Jokeslam aufs Dach des Monstertrucks, was eine riesige Beule im Blech hinterlässt. Doch Lunenkind hat noch nicht genug und greift sich den Warrior erneut.

MAXIMIZER!

Aber was jetzt?

Der Koffer ist noch immer unerreichbar hoch.

Nun cripwalkt Lunenkind zum Rand des Monstertrucks, bis er zur Kabine des Krans schauen kann. Und hält seinen erhobenen Daumen in Richtung des Kranfahrers.

DER KRANFAHRER SENKT DEN KOFFER!

Mo-sven-med: „W-Was?“

Sobald der Koffer genügend abgesenkt ist, ruft Lunenkind ein „Danke“ in Richtung der Kabine.

Und von dort komm ein…Gack…zurück.

Die Kamera zoomt an die Fahrerkabine.

LUTZ, DAS KRÄUSELHAUBEN-PERLHUHN AUS DER HÖLLE!

Mo-sven-med: „LUTZ UND MAXIM HABEN DIESES MATCH GESCREWJOBBED!“

Der Koffer hängt nun nur noch einen knappen Meter über Lunenkind.

Genüsslich tritt Lunenkind in die Mitte des Trucks.

Schiebt den geschlagenen Pheasant Warrior mit dem Fuß zur Seite.

Atmet den Duft des Ruhmes.

Und angelt den Koffer.

Mit seiner Zunge.

Das Objekt der Begierde wandert in seine Hände. Er öffnet den Koffer mit geschickten Hän…auch mit seiner Zunge.

Dann holt er die letzte Siegbedingung hervor. Er wiegt sie in seinen Armen.

Es ist eine Maske.

Er setzt sie auf.

Er hat nun das Gesicht von Nightmare.

Sieger des 1. Lumberjack Last Man Standing Battle Royal Monster Truck Laddermatch of Death-Matches: Maximilian Lunenkind.

Die Kamera fängt das Gesicht des stolzen Siegers ein. Das hat die GFCW nun davon, dass sie selektiv zur 500. Show eingeladen hat.

Nightmare Lunenkind: „RILLA, gus petro del lasa pegoas“

Neben Nightmarekind steht plötzlich die schönste Frau der Welt. Reizt ihn mit ihrem Körper. Er schenkt ihr eine Dose 2,5% Original. 25 Cent Pfand. Rilla schmilzt dahin.

Rilla: „Ja, Meister?“

Nightmare Lunenkind: „Der Meister hat eine PFANDKISTE für deinen PFANDAUTOMATEN.“

Sie küsst ihm.
Alles ist gut.
Die Welt ist wünderschön.

Happy End.