Hüfthoch steht der Maskierte in feuchter Erde. Er ist fertig zu schaufeln, erschöpft, aber befriedigt.

The H.: Dann wollen wir mal sehen, ob der Lehmboden dein Aussehen erhalten hat.

Die Kamera zoomt ran und man kann sehen, worum es sich handelt, nach dem der Maskierte grub. Einen Sarg. Hölzern, aber mit viel Stahl versehen. Lange soll er der Witterung stand halten.Wie lange er schon im Boden ist, ist schwer zu sagen. Der Maskierte beugt sich runter. Man hört ein Klicken.

Ein Sarg mit Schnappverschluss? Weiteres klicken. Nochmal. Nochmal. Nochmal. Nochmal. 6 Mal ist das klicken zu hören. Langsam richtet sich der Maskierte auf und beginnt in seiner eiskalten verrückten Art zu lachen. Ein Lachen so einsam und laut, dass der Inhalt des Sarges nur eine Geheimwaffe sein kann. Ob es sich dabei um Waffen im psychologischen oder physiologischen Sinne handelt, ist dabei aber nicht zu erkennen, denn vorher fadet die Szene aus.

Parn: „Neeeeeeeeeeein!“

Immer noch kann Sleepy seinen Freund nicht beruhigen. Der Verlust seines engsten Freundes, des VW-Busses, sticht tief. Und nicht nur das: Der VW-Bus war der Einzige, der Parn's dunkle Seite kontrollieren konnte. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis Porn wieder an die Oberfläche bricht und Jagd auf Körperöffnungen macht.

Sleepy: „So beruhige dich doch! Bitte, bleib' ruhig!“

Nein, Parn weint und rollt sich auf dem boden herum, traurig und verzweifelt. Welches Monster war in der Lage, seinem geliebten VW-Bus so etwas anzutun? Wer war so grausam? Parn konnte sich einfach vorstellen, wer so etwas tun sollte.

Parn: „Bus... Ich... Ich werde dich nie vergessen.“

Sleepy: „Komm, ich bringe dich zum Arzt. Vielleicht kann er dir ein paar Beruhigungspillen geben.“

Der Meister des Jokeslam nimmt seinen Freund in den Arm und redet beruhigend auf ihn, und will mit ihm zum Arzt gehen. Dann gehen sie um die Ecke, und wie könnte es bei den Beiden anders sein, laufen sie direkt in jemanden hinein. Parn stürzt zu Boden und Sleepy quietscht entsetzt, als sie sehen, in wen sie da hinein gerannt sind.

Robert Breads: „Könnt ihr beiden wandelnden Naturkatastrophen nicht einmal eure weitgehend hohlen Schädel einsetzen und euch fortbewegen als wärt ihr annähernd normale Menschen?“

Der Kanadier klopft sich imaginären Staub vom T-Shirt und blickt wütend auf seine beiden ehemaligen Partner. Eine Zeit, an die er sich schmerzlich zurück erinnert. Nicht etwa vor Sehnsucht, sondern weil sowohl sein IQ als auch seine Potenz arg darunter gelitten haben.

Sleepy: „Bitte, Robert, Parn braucht unbedingt Hilfe!“

Robert Breads: „Euch beiden ist nicht mehr zu helfen.“

Sleepy: „Nein! Ich meine es ernst!“

Robert Breads: „Ich auch.“

Verzweifelt blickt Sleepy zu „Canada's Own“ auf. Warum wollte dieser doofe Breads nur nicht kapieren, wie ernst die Situation war?

Sleepy: „Du verstehst das nicht, Robert. Sein VW-Bus wurde von einem maskierten Mann zerstört.“

Robert Breads: „Ob du es glaubst oder nicht, ich als Angestellter dieser Firma weiß durchaus Bescheid, was hier so alles passiert, und auch das ist mir nicht entgangen. Anschließend ist er in rosa Unterhose durch die Gegend gehüpft und hat sich mit einem Möchtegern-Vergewaltiger angefreundet der mal dafür gesorgt hat das ich einen riesigen Fleck auf meinem T-Shirt hatte, und schon bald wird der wandelnde Medizinschrank namens „Rebel called Hate“ zu euch stoßen, was so ungefähr die behämmertste Geschichte ist, die ich je gehört habe. Also eigentlich alles, wie ich es von euch gewohnt bin.“

Sleepy denkt kurz nach, irgendwie muss man diesen fiesen Kerl doch davon überzeugen, ihm zu helfen. Er scheint den Ernst der Lage nicht zu erkennen! Parn windet sich auf dem Boden vor Qualen, und Schaum tritt vor seinem Mund, was dem Kanadier nicht ganz entgeht. Nachdenklich runzelt er die Stirn, dann blickt er wieder zu Sleepy.

Robert Breads: „Ist er wirklich so fertig, weil man ihm sein Auto kaputt gemacht hat?“

Sleepy: „Ja.“

Robert Breads: „Und der Bus hat seine zweite Persönlichkeit kontrolliert, die nun nach außen tritt und die Körperöffnungen anderer Leute mit irgendetwas verstopfen will?“

Sleepy: „Ja.“

Robert Breads: „Und du willst ihn jetzt retten weil er mit dem Verlust seines besten Freundes, der ein VW-Bus war, nicht klar kommt?“

Sleepy: „Worauf willst du hinaus?“

Robert Breads: „Auf gar nichts, ich mache mich bloß über dich lustig.“

Der Meister des Jokeslams wird langsam ungeduldig, er hat keine Zeit dafür. Er muss Parn retten!

Sleepy: „Wenn du mir nicht helfen willst, werde ich Parn eben selbst helfen.“

Mit hochgezogenen Augenbrauen deutet Breads hinter Sleepy.

Robert Breads: „Ich glaube, du bist gleich der, dem man helfen muss.“

Erschrocken dreht Sleepwalker sich um. Parn hat sich erneut die Kleider vom Leib gerissen, seine dunkle Seite kommt zum Vorschein. Er ist nun wieder Porn.

Porn: „Ich... kann mich nicht mehr beherrschen... ich... brauche... ich brauche.... Körperöffnungen!“

Und mit diesen Worten und einem wilden Urschrei steckt er Sleepy den Finger in die Nase! Schreiend versucht Sleepy den Finger seines Freundes aus seiner Nase zu ziehen, doch er schafft es nicht, Porn ist zu stark, und während er abgehackt lacht und irgendwas von wegen „Hate“, „schwul“ und „Hintern“ faselt fasst sich Breads an den Kopf.

Robert Breads: „Bin ich eigentlich der Einzige, der es immer noch abnormal findet, wenn so etwas passiert?“

Kopfschüttelnd sieht er zu, wie die beiden nun auf dem Boden rollend gegeneinander kämpfen, bis Sleepy es schafft, sich zu befreien, dann redet er auf Porn ein, er wird wieder zu Parn und sie weinen und sind glücklich. Also alles wie immer. Schluechzend liegen sich der halbnackte Mann und der völlig Verrückte in den Armen, und dann beginnen sie, von einem „Auserwählten“ zu reden und über „Rache“ zu sprechen, Rache für den VW-Bus.

Schließlich haben sich beide wieder eingekriegt und stehen auf. Dann sehen sie, dass Breads dort steht, scheinbar haben sie ihn gleich wieder vergessen.

Parn: „Robert, was...“

Robert Breads: „Ach, wisst ihr was? Ich geb's auf.“

Der Kanadier hebt kapitulierend die Arme, als wolle er signalisieren, dass er nach einem langen und harten Kampf aufgibt.

Robert Breads: „Ich habe genug. Ich dachte, ich komme davon, aber es geht nicht. Ich muss es tun.“

Parn und Sleepy sind verwirrt. Nicht, das das etwas Besonderes wäre, aber dieses Mal sind sie besonders verwirrt.

Parn: „Wie meinst du das?“

Robert Breads: „Ich habe mich jahrelang über alles und jeden lustig gemacht, wisst ihr. Über jeden... Hate, Hikari, Hate, Pavus, Hate, Rickson, Hate... Alle. Und ich dachte, ich komme ohne Strafe davon. Aber nun weiß ich es... Ihr zwei seid meine Strafe. Gott ist ein krankes, perverses Wesen und hat sich entschlossen, die größte Folter, die die Menschheit je gesehen hat auf mich los zu lassen... Parn und Mr. Sleepwalker. Und die einzige Chance, die ich habe, euch los zu werden, ist meine Schuld von mir zu laden... Ich muss mich... entschuldigen.“

Breads seufzt, dann wendet er sich der Kamera zu. Mit gespielt trauriger und reuevoller Miene faltet er die Hände vor der Brust.

Robert Breads: „Lieber Gott... ich habe gesündigt. Ich habe mich über einen Haufen nutzlose Versager, dämlicher Junkies, Pornodarsteller, Heuchler, Schwule, Schwarze, Muslime und Amerikaner lustig gemacht. Aber ich möchte, dass du mir verzeihst, und deswegen möchte ich mich entschuldigen. Bitte akzeptiere das.

Hiermit entschuldige ich mich bei Rob Gossler, Marc Millberg, Keek Hathaway, Rebel called Hate, Danny Rickson, The H., Lionel Luca, Nick Mjod, Eric Fletcher, Ironman, Emilio Fernandez, Skillet, Cashew, Sid the Scum, Gordon Schelo, auf keinen Fall bei Jimmy Maxxx und Team KO, dafür aber bei Lex Streetman, J. T. K., Fireball Hikari, Pavus Maximus, Chris Stryker, seinem komischen Japanerfreund, Christine Brooks, Aya, Brainpain, Gorn, Ezael, Tommy Cornelli, Bam Bam, Brian Veilho, Chris Johnsen, Joker, Rebel called Hate Version 2, sicher nicht bei Tom Nowak, aber immerhin noch bei Mandrake, The Cock, Braden Hero, Jessy Chaos, Joe Jobber, Mac Müll, Claude Booker, dem einen haarigen Kerl der mir mal ein Bein gestellt hat und allen Muslimen.“

Der Kanadier verneigt sich vor der Kamera.

Robert Breads: „Ich hoffe, du verzeihst mir meine Sünden und sorgst dafür, dass Parn und Mr. Sleepwalker verdientermaßen einen trostlosen Tod sterben.“

Das gefällt den beiden nun aber wirklich gar nicht, und sie treten wieder an Breads heran.

Parn: „Hey! Das haben wir gehört!“

Sleepy: „Ich hoffe, du sagst das nicht nochmal, sonst machen wir einen Plan, wie wir DICH umbringen können!“

Der GFCW-Champion lächelt und legt väterlich die Hand auf Sleepy's Schulter.

Robert Breads: „Mein Freund... Das Einzige, was noch schlimmer ist, als ein Plan von euch, der nicht funktioniert, ist ein Plan von euch, der funktioniert. Ich würde nicht versuchen, etwas zu tun, was nicht auch ein autistischer Vierjähriger kann. Wirklich, ist zu eurem eigenen Besten.“

Eindringlich nickt der Kanadier den beiden zu, dann grinst er einmal mehr.

Robert Breads: „Hey! Guckt mal hinter euch, da ist der Auserwählte!“

Begeistert wirbeln Parn und Sleepy herum und rufen „Wo?“, und schon rennen sie den Flur herunter, um Breads allein zurück zu lassen. Dieser wendet den Blick in Richtung Decke des Flurs.

Robert Breads: „Danke, Gott.“

Nicht mehr lange und der Main Event des heutigen PPV's steht an. Das zweitwichtigste Match nach dem Opener. Und für die Beteiligten ist es zugegebenermaßen ein ganz schönes Nervenspiel, auch wenn man so erfahren und abgebrüht wie Danny Rickson ist.

Der Engländer stiefelt gerade durch die Gänge, gerade eben wurden die Aufnahmen zu seinem Interview abgeschlossen. Sein Ziel ist nichts Geringeres als der vielleicht wichtigste Ort in diesem Container, der heute den traditionellen Backstagebereich ersetzt...die Toilette!

Schließlich haben auch Wrestler ganz natürliche Bedürfnisse, aber leider sind die Kameras immer dabei. Man kann sich fast wie bei Big Brother vorkommen.

Und selbst als er die Tür öffnet, kommt die Kamera noch mit...etwa aus einem guten Grund? Denn ein Geräusch erweckt die Aufmerksamkeit der Zuschauer und des Engländers. Sofort betätigt Rickson den Lichtschalter der Sanitäranlagen und diese werden flackernd in ein gelbliches Licht getaucht.

In der Dunkelheit wartend, hatte sich The H. Gegen die Wand gelehnt. Hat er Danny Rickson erwartet? Oder hat er auf Robert Breads gewartet? Tatsache ist: Die Toilette hat er scheinbar nicht benutzt.

The H.: Danny Rickson also. Suchst du nach etwas Bestimmtem oder nur nach Entspannung? Bist du so von deinem Alter eingenommen, dass selbst die Kamera dich auf die Toilette begleiten muss? Ist deine Gier nach Geld, Ruhm und Aufmerksamkeit so ins Unermessliche gestiegen, dass du jedes deiner Geschäfte vermarktest? Die Absolute Scheiße – Eau de Toilette von Danny Rickson. Aber jetzt, wo du mich hier triffst, hast du natürlich vergessen, wozu du hier bist. Jetzt wo du mich siehst, zählt anderes, stimmts? Was bist du gewillt zu tun? Was würdest du tun? Was verlangt deine Seele, deine Zellen und wovor hindert dich dein Verstand? Sag es mir.

Der Mann aus England hat The H. zunächst garnicht bemerkt und bedenkt diesen dann mit einem Blick aus Verwunderung, Ablehnung und Amüsement.

Danny Rickson: Huch, wer ist denn da den Untiefen des Lokus entkrochen? Ist es ein Ninja-Turtle?

Fragend blickt er seinen Gegner an.

Danny Rickson: Nein, es ist bloß ein anderer, messerfuchtelnder Maskierter. Der Unterschied besteht darin, dass er im Gegensatz zu den Turtles leider nicht cool und berühmt ist. Und dieser toilettenbewohnende Herr fragt sich nun, warum mich eine Kamera verfolgt?

Nun, auch wenn ich sie sicher nicht bestellt habe, so ist es doch nur allzu verständlich, warum sie eher mich verfolgt und nicht deine alltägliche Unterarmritzerei filmt. Schlechtes Vorbild und so. Verstehst?

Belustigt schüttelt der Maskierte den Kopf. Man kann deutlich das Grinsen unter der Maske erkennen.

The H.: Unterarmritzerei. Ninja-Turtle. Du scheinst einiges noch nicht verarbeitet zu haben. Doch ich weiß ganz genau hinter deiner arroganten, Witze reißenden Art bist du nichts weiter, als ein kleines verletzliches Lebewesen. Kann es vielleicht sein, dass deine Kindheit alles andere als schön war? Oder ist es dann doch der Fakt, dass es dich belastet, berühmt zu sein und so glaubst niemals die Frau fürs Leben zu finden? Du bist allein Danny Rickson. Und das weißt du. Du bist verletzlich, einsam und verlassen. Dein einziger Wunsch ist es doch den Titel zu gewinnen, in der Hoffnung, dass sich dadurch dein Leben schlagartig ändert. Ist es nicht so. Sag es mir Danny, Sag es mir.

Nach dieser kleinen Predigt des Maskierten muss Rickson zunächst einmal laut auflachen. Fast scheint es so, als wolle er The H. vor lauter Belustigung auf die Schulter schlagen, aber davon sieht er dann doch ab.

Danny Rickson: Wow, ich bin beeindruckt, mein Junge. Du hast anscheinend in meiner kurzen Abwesenheit eine Weiterbildung zum Psychiater gemacht. Und es ist ebenfalls wunderbar, dass du deine Fähigkeiten nun direkt auf mich anwendest, auch wenn mir dein ausbleibender Erfolg in dieser Sache den Eindruck verschafft, dass deine Ausbildung offenbar nicht unbedingt glücklich verlief.

Daher würde ich dir doch glatt einmal raten, dich zunächst selbst zu therapieren und vielleicht sogar deine Maske abzusetzen, damit du der ganzen Welt einmal zeigen kannst, wer wirklich hinter der Fassade diesen psychopathischen Wracks steckt. Ich persönlich würde auf ein psychopathisches Wrack tippen. Bloß eben ohne Maske. In nicht gut aussehend. Und ohne Style.

The H.: Die Maske absetzen? Doch was sagt dir, dass sich unter der Maske nicht eine weitere verbirgt? Kann nicht auch ein Gesicht eine Maske sein? Verbirgt nicht jedes Gesicht, jedes paar Augen Geheimnisse vor der Welt?

Was erwartest du darunter zu sehen? Erwartest du, dass ich mich verändere, wenn ich die Maske absetze? Erwartest du, dass du dann besser mit mir umgehen kannst? Erwartest du, dass du mich dann verletzen, schlagen, besiegen kannst?

Er schüttelt den Kopf.

The H.: Nein. So wird es nicht sein. Du wirst mich nicht schlagen. Nicht du, nicht Breads und auch sonst niemand. Hier wird alles zu Ende gehen. Wie in der Schlacht um Gallipoli wird es hier in der Türkei wieder ein Massaker geben. Doch dieses mal wird es einen Sieger geben. Mich. Und zwar alleinig mich.

Danny Rickson: Wow, ich bin noch beeindruckter als vorher, H.

Ironisch beginnt Rickson zu klatschen.

Danny Rickson: Nicht nur Psychiater, jetzt ist er auch noch Wahrsager und zu allem Überfluss auch noch Geschichtslehrer. Schlach von Gallipoli...wow, nicht schlecht.

Doch du scheinst immer mehr zu vernachlässigen, dass dein ganzes Gerede und Vorhergesage nicht mehr als ein kleiner Tropfen auf den heißen Stein ist. Denn es kommt nicht darauf an, wer im Vorfeld sein Maul weiter aufreißt als ein T-Rex, sondern wer im Ring alles zeigt. Und da sehe ich nunmal The H. keinesfalls im Main Event, wie auch an seiner Bilanz deutlich wird.

Und deswegen mache ich nun auch eine Vorhersage und die besagt, dass du nach diesem Kampf ganz schnell wieder irgendwo zwischen Savan, Maxxx und Joe Jobber verschwindest.

Breit grinst er dem Maskierten entgegen.

The H.: Bilanzen? Bist du jetzt Wirtschaftsprüfer? Aber nein. Du wirst heute Nacht sehen, was du von deiner großen Klappe hast. Du und die ganze Welt werden meinen Triumph mit erleben. Seid Jahren stehe ich im Ring und genau vor einem Jahr, hatte ich bei Ultra Violence meinen Ersten Auftritt. In diesem Moment begann mein Feldzug. In diesem Moment begann euer aller Untergang. Wenn der Krieg kommt, wird sich niemand vor mir verstecken können. Wenn das Feuer brennt, löscht es kein Wasser der Welt mehr diese alles vernichtenden Flammen.

Lächelnd schiebt der Engländer The H. zur Seite und tritt zu einem Pissoir vor.

Danny Rickson: Tja, wenn das Wasser nicht mehr hilft, dann werde ich diese Flammen nun eben auf meine Weise löschen...also lasse mich doch nun bitte einmal in Ruhe hier auf die Toilette gehen, ich habe Flammen der Vernichtung zu löschen...und die Kamera geht bitte auch endlich mal weg!

Kopfschüttelnd verlässt The H. den Raum um Rickson seine letzten Vorbereitungen auf das Match treffen zu lassen.

Eine herrliche Blumenwiese ziert das Bild. Tulpen, Nelken, Krokusse, Gänseblümchen, Löwenzahn, alles wächst dort gleichzeitig, während im Hintergrund ein kleiner Wasserfall plätschert. Was für eine Idylle. Und das Ganze wird gleich noch etwas paradiesischer, denn mit einem lauten „CHING!“ strahlt nun ein prachtvoller Regenbogen über diese Wiese voller Dotterblumen und anderen bunten Blüten. Ja so stellt man sich das Paradies vor, während über die ganze Szenerie Stille herrscht, das entfernte Zwitschern einiger fröhlicher Vögel einmal ausgenommen.

Was für ein herrliches Leben! Irgendwo hier muss der Garten Eden sein. Aber dann wird die Stille durchbrochen. Hufgeräusche ertönen. Irgendein Tier muss sich dem Bild nähern. Und da erscheint es auch am linken Bildrand. Kein Pferd, noch nicht einmal ein Zebra. Nein es ist tatsächlich der Traum eines jeden kleinen Mädchens....ein Einhorn. Mit Glitter in der Mähne. Ein Einhorn mit Glitter in der Mähne, tatsächlich steht es dort mitten auf der Wiese und wiehert wie ein echtes Einhorn, nur etwas schöner. Und dann beginnt es zu fressen. Aber nur das Gras, die herrlichen Blümchen bleiben alle da und auch der Regenboge strahlt noch über die Szenerie. Und plötzlich betritt noch ein Lebewesen das Bild. Knallbunte Joey Buttafouco Parachute Pants, Shutter Shades, eine hellblaue Trainingsjacke, ein orangefarbenes T-Shirt mit einem Regenbogen drauf und eine rot-gelb-grün-blaue Mütze mit Helikopter oben drauf. All das trägt dieser Mann und hat noch dazu einen Dauerlutscher in der Hand, welcher mindestens einen Durchmesser von 10cm haben dürfte. An diesem leckt er einmal, dann schaut er in die Kamera und zuckt zweimal kurz die Augenbrauen nach oben.

Mann: Und ich bin immer noch cooler als der Rest der Liga.....

Damit fadet das Bild aus und es bleibt nur noch in neongrüner Schrift übrig.......

“THE CANDY MAN“ ERIC FLETCHER

Main Event:
GFCW Heavyweight Championship 3-Way Elimination Match:
Robert Breads (c) vs The H. vs Danny Rickson
Referee: Phönix

Die Szene am Sarg. Sie fängt genau da an, wo die andere auf hörte. Lachen. Nichts als Lachen. The H. Bemüht sich nicht darum, den Sarg zu öffnen. Nein. Er wartet auf etwas. Auf etwas oder jemanden, während der kalte Wind langsam stärker wird.
Er hört auf zu lachen. Wartend. Sekunden vergehen. Er verschränkt die Arme. Was hindert ihn daran, den Sarg zu öffnen? Die Wahrheit zu zeigen? Ist es Christine Brooks? Ein weiterer Dolch?
Und plötzlich schlägt eine Glocke und der Sargdeckel springt auf, als sei er von Sprungfedern geöffnet wurden.

Ein zweites mal schlägt die Glocke. Nichts passiert. Ein drittes mal. Und dann ist Ruhe. Kein Tier ist zu hören, selbst der Wind scheint an zu halten. Man kann sehen wie der Maskierte lächelt, sich umdreht. Er steigt aus der Grube, klopft sich die Kleider ab und beginnt zu gehen. Die Kamera zoomt zurück, verfolgt ihn. Und dann wird klar, warum er den Sarg verlässt, denn urplötzlich kann man am Rand sehen, die sich verschwommen mit einem Ruck ein Körper aufrichtet. Damit fadet die Szene aus, bevor man von dieser Person überhaupt etwas erkennen kann.

Die Kamera schaltet zum Parkplatz. Man sieht Savan wie er auf dem Weg zum seinen Savan-Mobil. Er hat keine Lust anscheinend auf die Strandparty. Er hat Tracy dabei. Als er am an seinen Auto angekommen ist legt er Tracy in den Koffer und schließt dann ab. Es ertönt erneut die Stimme.

Stimme: Hallo, Savan! Haha!

Savan: Grrrh! Was willst du schon wieder von mir? Lass mich in Ruhe endlich!

Stimme klingt etwas verzerrter als vorher!

Stimme: Ich entscheide wann es zu Ende ist. Es ist definitiv noch lange nicht zu Ende. Wir stehen gerade mal am Anfang des Leidens. Du musst mir weiter gehorchen. Fahre jetzt in dein Hotelzimmer dort steht liegt ein Umschlag. In dem Umschlag ist ein Brief mit einem Befehl den erfüllen musst ich sag dir wann. Wenn du es nicht machst wirst du leiden Woche für Woche bis du es machst.

Savan: Ich habe kein Problem mit Schmerzen. Mich kannst du foltern wie du willst. Schmerzen stärken mich. Meine Meister haben mir gezeigt mit Schmerzen zu leben. Ich werde deine kranken Befehle nie ausführen.

Stimme: Mal schauen wenn deine Leute leiden ob du dann auf mich hörst. Nur wir zusammen können Großes erreichen. Ich habe dich erschaffen. Du wirst mit bald auf Wort gehorchen. Hahaha!

Mit dem lauten Lachen verschwindet die Stimme. Savan ärgert sich dass er nichts gegen die Stimme machen kann. Er steigt dann in sein Savan-Mobil und fährt schnell davon. Die Kamera schaltet weg.

Rob Gossler kommt aus einem Nebenraum langsam hervorgeschlichen. Zuerst steckt er nur vorsichtig den Kopf aus der Tür. Scheu und ängstlich blickt er sich um. Er flüstert.

Rob: Die Luft scheint rein zu sein....niemand zu sehen. Völlig nackt und nur mit einem Handtuch bekleidet kommt er aus der Tür. Vorsichtig schleicht er an der Wand entlang.

Rob: Verdammt....die waren ja wie die Tiere......ich hatte keine Chance....die Millbergs waren ja schon hart, aber die? Der Albtraum eines jeden Mannes!.....

Rob schüttelt sich vor Ekel

Rob: Sie waren mit ihren Händen überall......sogar da unten. Ich werde für die nächsten Monate wohl nicht fähig sein eine Erktion zu bekommen. Verdammt, so kann ich doch nicht in meien Unterkunft zurückkehren.......wenn mich so jemand sieht....ich wäre das Gespött überhaupt.....wenn ich dass nicht sowieso schon bin nach dieser Show.

Langsam schleicht Rob an die nächste Ecke. Zwei Männer kommen herran.

Rob drückt sich an die Wand, hoffentlich sehen sie mich nicht. Die beiden Männer sind so in ihe Unterhaltung vertieft dass sie Rob gar nicht bemwekren, dern sich Stock steif hinter einer Kiste kauert

Rob: puh, dass war knapp.......ich brauch dringend irgendwo Klamotten her. So kann ich ja nicht zum Flughafen kommen Wenn mich so die Kollegen sehen oder die Weiber mich wieder finden......

Schleicht sich weiter hinter den Zelten vorran.

Schließlich kommt er an das Lager des Reinigungspersonals. Schell luckt er mit dem Kopf ins Zelt. Es ist niemand zu sehen. Einige Stühle, ein kleiner Campingtisch. Trinkkisten, Putzmittel und andere Putz Utensilien. An einem Kleiderständer siehtb Rob dann doch etwas brauchbares.....einen Blaumann. schnell schaut er sich noch zu allen Seiten um, ehe er ins Zelt springt. Im Zelt reißt er sich schnell das Handtuch vom Leib und steigt in den Blaumann. Auf den Kopf noch schnell die blaue Capie, die er sich tief ins Geicht zieht.

Rob: So jetzt dürfte ich unerkannt in meine Unterkunft kommen können.

Doch da öffnet sich das Zelt und ein Mann im Blaumann und Plastikhandschuhen mit einem Müllpieker und Mülleimer kommt herrein.

Mann: Ach hier bist du. Du bist doch die neue Aushielfe. Du willst dich wohl schon wieder vor der Arbeit drücken was? Aber nicht mit mir...komm jetzt....der Müll muss abgesammelt werden und die Dixiklos spühlen sich auch nicht von alleine.....wir haben noch viel Arbeit vor uns.

Rob: Aber ich......

Mann: Keine Ausreden! Jetzt wird gearbeitet.

Rob: Ohhhh.....diese Millbergs...das werden sie mir büßen.

Ohne ein weiteres Wort und mit gesenktem Kopf folgt Rob dem Mann aus dem Zelt

Die Kamera zeigt den Backstage-Bereich und fängt Raptor the Dreamcatcher ein wie sich was zu trinken holt. Dort trifft er auf zwei seltsame Gestalten. Kichernd und giggelnd stehen sie dort, und wir erkennen sie als Mr. Sleepwalker und Parn.

Während Parn sich einen überdimensionalen Reifen um den Bauch geschnallt hat und damit die Leute aus dem Weg stößt, an denen er vorbei läuft, hat Sleepy einen gigantischen Döner mit alles und Soße in der Hand und schlabberte dabei auf den Boden, weil er immer wieder über Parn's Witze lachen muss.

Parn: „Okay, ich habe noch einen... Was ist groß, faul und nie da, wenn man es braucht?“

Sleepy: „Was denn?“

Parn: „Ironman!“

Die beiden lachen schon wieder, als sie auf einmal Raptor the Dreamcatcher sehen. Da dieser weder ein VW-Bus noch ein Reifen ist sind sie natürlich sofort misstrauisch, und Sleepy sabbert abfällig auf seine Schuhe.

Parn: „Wer... Was bist du?“

Raptor: Ich? Der Tag Partner von Nightmare und Mitglied der Elite?

Raptor nimmt einen tiefen Schluck von seiner Fanta.

In diesem Moment kommt ein schwarzhaariger, junger Mann in den Raum. Er sieht lustig aus, so wie man sich all die coolen Menschen aus bestimmten Berliner Bezirken vorstellt. Weiße Plastikjacke, die ein Lederimitat darstellen soll, Baggy-Hose in den Socken. Die Haare sind zu einer Art Irokese/Vokuhila-Mix gen Himmel gegelt. Das Gesicht zeugt von einer grenzenlosen Kampflustigkeit und zeigt ein dämliches Grinsen.

Und aus irgendeinen Grund trägt dieser coole Typ einen Fasan auf dem Arm.

Bünyamin Erdogan: Ey, was'n los hier? Voll krass, drei Loser auf einem Haufen. Yallah. Was geht?

Raptor: Hallo Bimbo, bringst du mein Abendessen mit?

Raptor the Dreamcatcher deutet auf den Fasan!

Bünyamin guckt wutentbrannt auf Raptor.

Bünyamin Erdogan: Du Opfer, was los? Sag nix gegen meinen Fasan, du Lauch. Er ist so heftig am Flattern, dass selbst die Leute, die heftig am Flattern sind sagen, dass er heftig am Flattern ist.

Wie auf Kommando schlägt der Fasan mit den Flügeln. Das versetzt aber Parn in eine plötzliche Panik. Er stößt einen entsetzten Schrei aus und rennt schreiend im Kreis und wirft dabei mit seinem Reifen Tische, Stühle und Menschen um, bis er nach einiger Zeit zu rufen beginnt:

Parn: „Das ist er! Der Auserwählte! Der Auserwählte! Der Auserwählte!“

Während Parn's Rennen sich in eine fröhliches Hüpfen verwandelt und er aus seinen Hosentaschen Konfetti zückt und es durch den Raum wirbelt.

Mit Tränen in den Augen geht Sleepy vor Bünyamin auf die Knie, die zwei Fontänen aus seinen Augen mischen sich mit der Dönersoße an seinen Lippen. Schluchzend vor Begeisterung und Ungläbugkeit reckt Sleepy kniend den Döner nach oben, um ihn Bünyamin zu überreichen.

Sleepy: „Du weißt ja gar nicht... wie schön das ist! Die Prophezeiung hat sich erfüllt. Der Türke mit dem Fasan, der die VW-Gang wieder an die Macht führt, wie es Ali prophezeit hat... Du bist hier! DU BIST DER AUSERWÄHLTE!“

Der Fasan schlägt aufgeregt mit den Flügeln, doch Bünyamin hält ihn fest.

Bünyamin: Was Döner? Was Ali? Bist du Problem, oder so? Geht ja gar nicht klar mit deinen Vorurteilen.

Doch dann lächelt er.

Bünyamin: Na, immerhin hab ich so Auserwählten-Status. Schon ok, was geht? Bloß dieser Raptor is' Opfer, i'schör.

Raptor: Wir werden gleich sehen wer Opfer ist.

Raptor pfeifft so das es wehtut in den Ohren. Dann kommt plötzlich Jill an mit dem Vorschlaghammer.

Jill: Was gibt es?

Raptor: Der Bimbo rück das Abendessen nicht raus.

Jill: Das wird sich gleich ändern. Hey Kleiner rück das Abendessen raus!

Vor Schreck lässt Bünyamin den Fasan fallen, der mit einem eleganten "Gö göck" landet und ahnungslos über den Boden läuft. Direkt zu Jill.

Bünyamin: Moooohammmedddd, neeeeeeeeeeeeeiiiiin!

Jill will schon zum Schlag ausholen, da stellt sich Parn in den Weg und der Fasan wird von Bünyamin aus der Gefahrenzone geholt. Voller Hass schaut Erdogan die muskulöse Frau an.

Bünyamin: Was los mit dir, Bitch? Los, Kopftuch!

Dann wendet er sich zu Parn und Sleepie, hebt den Fasan auf und hebt ihn in die Luft.

Bünyamin: Wenn er der Auserwählte ist, dann rettet iiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhnnnn!

Und damit springt er mit einer Kampfrolle und Mohammed auf dem Arm hinter Sleepwalker und rollt sich beinahe in Slow-Motion hinter eine Kiste. Während nun völlig aus dem Nichts und ohne ersichtlichen Grund eine dramatische Musik eingespielt wird, schnappt sich Sleepy die erste Waffe, die er finden kann – seinen Döner. Den heiligen Döner, den türkischen Super-Döner. Mit brüchiger Stimme wendet er sich nach hinten, Mohammed zu.

Sleepy: „Bitte verzeih mir, Allmächtiger. Ali von Dönerbude hat gesagt, wir müssen alles tun, um dich zu retten, auch wenn wir den heiligen Döner opfern müssen. Verzeih mir!“

Die Musik wandelt sich, und nun ertönt das Benny Hill Theme. Dann holt Sleepy aus und schleudert den Döner gnadenlos durch die Luft, genau auf Jill zu.

Sleepy: „Für den Auserwählteeeeeeeeeeeeeeeeeeen!“

Jill fängt den Döner ab und wirft ihn zu Boden.

Aus einer Ecke des Raumes hinter Bünyamin tauchen 2 Hände auf und würgen Bünyamin mit eine Kaviardraht.

Stimme: Wenn du am Leben bleiben willst dann opfere den Fasan. Ihr alle bewegt euch nicht sonst hat der Bimbo keinen Hals mehr.

Vor lauter Angst lässt Bünyamin den Fasan fallen. Dieser landet göckelnd auf den Boden und flattert in herausragender Eleganz. Gierig blicken Jill und Raptor den Vogel an, welcher schutzsuchend mit seinen Augen zu Parn und Sleepwalker blickt. Doch diese sind vor Angst erstarrt und fallen betend zu Boden.

Da bricht auf einmal die Tür auseinander und aus einem Rauchbombennebel treten fünf schwarzverhüllte Gestalten mit Skimasken und Patronengürteln. Einer schnappt sich direkt Mohammed und küsst diesen vor Glückseligkeit auf die Wange, während die anderen mit Kung-Fu Moves in die Raummitte preschen und Bünyamin befreien. Dann stellen sie sich Jill und Raptor gegenüber und schreien etwas in orientalisch klingender Sprache, ehe einer der Männer seine Maske abnimmt. Und es ist...Joe Jobber!

Jobber: Lange...lange habe ich auf eine Lebensaufgabe gewartet. Nun habe ich sie gefunden, denn dieser Fasan ist der Auserwählte. Hüüüüüüyaaaaaaa! Für Mohammed.

Vier der Männer stürzen auf Raptor und Jill zu, der Andere schützt den Fasan.

Die Gestalt dem die Hände gehören tritt aus dem Dunkeln hervor es ist Nightmare. Er ist schneller alle anderen und schnappt sich den Fasan.

Nightmare: Kommt Leute wir gehen!

Die Elite entkommt mit dem Fasan. Aber das lassen sich die Jünger der Fasan-Sekte nicht so einfach gefallen! Angeführt von Bünyamin stürmen sie der Elite hinterher, doch die Elite ist schneller. Schließlich kann die Elite aus der Tür auf den Parkplatz entkommen, und kurz darauf sehen wir, wie die Fasan-Sekte auf selbigen stürmt.

Parn: „Da ist er! Der Auserwählte!“

Sie haben die Elite entdeckt, leider ist es zu spät... Aber was ist das? Auf einmal beginnt er Fasan in den Armen Nightmare's zu leuchten.

Sleepy: „Das... Das gibt es doch nicht! Der Fasan zeigt seine göttliche Macht!“

Und so beginnt der Fasan sich zu verwandeln, während er langsam beginnt, zu schweben, was die Elite verwirrt. Der Fasan wirkt fast wie eine zweite Sonne in der Luft, so wunderschön und edel wie sonst nichts auf der Welt. Die 8 Fasan-Sekten-Mitglieder gehen auf die Knie und beginnen in einer fremden Sprache, den Fasan anzubeten. Dann erlischt das Licht, und der Fasas fällt zurück auf den Boden, aber er ist nicht mehr nur ein Fasan. Er war nun ein Fasan mit dem Gesicht von Arnold Schwarzenegger.

Da wird Fasan von Pfeil getroffen der von Raptor the Dreamcatcher abgefeuert wurde. Die Elite klatscht ab und lacht.

Vom Tod ihres Messias geschockt, fallen die Sektenmitglieder zu Boden. Ihre Augen füllen sich mit Tränen. Nur das hönische Lachen der Elite hallt sich in ihren Ohren wieder. Nightmare legt den Fasan triumphieren zu Boden und murmelt etwas von leckerem Abendessen. Da öffnet sich auf einmal der Himmel. Ein Strahl der Lichtes geht auf die Erde nieder und flutet die Augen der Menschen.
Eine Stimme ertönt.

Gott: Noch ist es nicht so weit.

Und der Strahl wird stärker und die Wunden des Fasans beginnen sich zu schließen. Sein farbenprächtiges Gefieder beginnt zu rascheln und dann steht er auf. Göckelt. Noch etwas unsicher auf seinen Füßen torkelt er auf Bünyamin zu, welcher seinen guten alten Freund direkt umarmt.

Gott: Elite, ihr habt einen harten Kampf gewonnen, aber Mohammed wird noch länger auf der Erde weilen. Doch ich habe eine Entschädigung.

Auf einmal erscheinen aus einer Ecke 3 hübsche, halbnackte Frauen mit riesigen Möpsen. Sie tragen Teller mit Hühnchenfleisch vor sich her, welches sie der Elite überreichen. Bünyamin umarmt noch immer Mohammed. Doch dann blickt er zur Elite.

Bünyamin: Oh, ich kann mit solch einer Angst um Mohi nicht leben. Ihr wollt ihn töten! Meinen Bruder, mein liebes Haustier! Elite...es kann so nicht weitergehen.

Der Fasan beginnt mit den Flügeln zu schlagen und Bünni hebt ihn an seine Ohren.

Bünyamin: Im Namen Mohammeds möchte ich euch etwas sagen. Eine Herausforderung. Beim nächsten War Evening fordere ich die Elite zu einem Kampf heraus. Ich, Parn und Sleepie gegen Nightmare, Raptor und Jill. Wenn wir gewinnen, dann müsst ihr Mohammed in Frieden lassen...doch wenn ihr gewinnt, dann soll Mohammed euch gehören...

Jill: Das wird nicht gehen. Ich habe keinen Vertrag und will auch keinen. Das wird wohl nichts!

Jill lacht ihn aus.

Raptor: Nightmare andere Probleme als sich zwei Jobbern und einen Bimbo rumzuschlagen.

Nightmare: Ich sehe keinen Grund. Dein Federvieh zu schlachten. Achja die kleine Spritze mit der schwarzen Flüssigkeit wird ein Fasan des Bösen verwandeln. Die Flüssigkeit wird schon bald wirken. Muhaha!

Parn: "Woher kommt denn die Spritze auf einmal!?"

Nightmare: Als ich ihm auf dem Arm habe ich sie ihm verpasst. Bimbo wir lassen ihn in Ruhe.

Bünyamin ist ungläubig.

Bünyamin: Pah, was laberst du, Junge? Isch glaub dir deine Hokuspokus nicht, du Lauch. Mohammed ist guter Junge, ich schwör.

Während Nightmare nur böse lachend von dannen geht, bleibt die Fasansekte zurück und umarmt Mohammed voller Inbrunst. Die Kamera zoomt auf das Gesicht. Auf die Augen Mohammeds.

Sie beginnen rot zu leuchten...

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Danke an alle Schreiber!