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Das Licht ist gedimmt und zu sehen ist Antoine Schwanenburg, wie er auf einem prunkvollen, dunkelrotem Sessel sitzt, welcher goldene Verzierungen aufweist. Zu seiner Rechten kann man einen Kamin erahnen, was sich durch die Geräuschkulisse auch zu bestätigen scheint. Zu seiner Linken ist ein kleiner, fast schon zu schlichtes Holztischlein aufgebaut, auf dem nicht nur eine lange Kerze steht, die etwa zu einem Viertel abgebrannt ist, sondern auch eine Flasche Rotwein.
Antoine nimmt die Flasche in die Hand und präsentiert sie stolz der Kamera.
Antoine: "Ich bin ekstatisch Wein aus meiner eigensten Rebsorte präsentieren zu dürfen."
Der Behüter von Kultur öffnet die Flasche mit einem lautem PLOP und gießt etwas in ein Weinglas ein, um daran zu nippen.
Antoine: "Schwanenburgunder. Überlegen im Geschmack. Siegreich im Abgang. Schwanenburgunder, Wein der Champions, Tropfen des Erfolges. Schwanenburgunder, jetzt erhältlich."
Pete: „Was ist denn jetzt los?“ Sven: „Ich verstehe auch nicht.“ Pete: „Kann, kann man uns überhaupt noch hören?“
Das Licht ist urplötzlich in der Halle ausgegangen, die Nacht ist über die Open Air Großveranstaltung längst eingebrochen. Die Fans im Publikum nützen ihre Smartphones und versuchen mit der Taschenlampen-App im wahrsten Sinne des Wortes etwas Licht ins Dunkel zu bringen.
AAAAAAAAAAAAHHHHH
Ein lauter, grausiger Frauenschrei ist zu hören, als plötzlich ein spärliches Licht wieder angeht, welches den Ring beleuchtet.
Sven: „Scheint so als wäre das Notstromaggregat angegangen.“ Pete: „Zum Glück. Oh nein!“
Mit einem Fingerzeig deutet er zum Ring und sieht eine offensichtlich zierliche Frau verängstigt in der Ringecke kauernd. Vor ihm ein Mann, der deine Kapuze tief ins Gesicht gezogen hat und gleichzeitig noch eine Art Mundschutz trägt, sodass man absolut nicht erahnen kann wer sich darunter verbirgt. Das Outfit erinnert an eine Polizeiuniform.
Langsamen Schrittes geht er immer näher auf die Frau zu! Die Fans wissen nicht was sie machen sollen! Sollen sie eingreifen? Sollen sie einfach nur losheulen? Ist das überhaupt geplant? Ist das ein Teil der Show? Wohl kaum, wenn ein vermutlicher Schwerverbrecher gesucht wird.
Pete: „Mist, wir müssen doch was tun, oder?“
Seine zweite Stimme am Pult verneint vehement.
Sven: „Alles gut und recht mein Freund, aber ich riskiere nicht mein Leben für den Job!“
Wie soll sich diese Frau denn bitte wehren können gegen diesen Mann? Nur eine Sache an diesem gefährlichen Verrückten ist offensichtlich: Er ist ziemlich groß!
Mit weiteren Schritten nähert er sich seinem wehrlosen Opfer, bleibt aber in einem Abstand von zirka anderthalb Meter stehen. Mit einer Gestik deutet er an, dass sie aufstehen soll. Verängstigt hebt sie leicht ihren Kopf, versucht ihn, in die Augen zu sehen! Eine weitere Geste wird druckvoller, vehementer! Sie sollte besser tun was er sagt, ansonsten könnte es echt übel für sie enden! Langsam und unsicher zieht sie sich an den Ringseilen hoch, bis man diese schlanke Schönheit sehen kann. Das spärliche Licht fällt so ungünstig, dass man auch nicht wirklich ihr Gesicht erkennen kann.
Mit dem Zeigefinger deutet er an, dass sie sich ihm nähern soll. Ein erneutes zögern. Er fordert sie nochmal dazu auf und es hat den Anschein, als würde er es nicht ein weiteres Mal sagen! Der Atem stockt! Dieser Mann lehrt allen das Fürchten! Sie nähert sich vorsichtig. Ist gar nicht so einfach mit diesen hochhackigen Schuhen!
Pete: „Ich hab Angst Sven!“ Sven: „Ich auch, verdammt.“
Nur noch ein Armlänge ist sie von ihrem unbekannten Verfolger entfernt. Langsam will er seine Jacke öffnen und will etwas hervorholen!
Pete: „Ist das ein Messer?“ Sven: „Pass auf!“
HALT! IM NAMEN DES GESETZES!!!
Dröhnt es plötzlich aus den Boxen und noch niemals war die Erleichterung so groß, dass man eine Horde zahlreicher Polizisten auf der On Stage zu Gesicht bekommt! Applaus vom Publikum!
Als wäre das Gesetz dafür verantwortlich, ein Scheinwerfer nach dem Anderen, angefangen von der Auftrittsrampe bishin zum Ring, springen wieder an! Die Lichter leuchten rosa und pink? Ein Fehler im System? Die streng dreinblickenden Polizisten weichen zur Seite aus und machen Platz für ihren Captain!
DU BIST VERHAFTET!
Plötzlich ist Rauch auf der Rampe zu sehen, der Captain bahnt sich seinen Weg durch das Dickicht. Die Silhouette eines des Mannes ist zu erkennen! Er tritt hindurch und…
Pete: „Was zum Teufel!?!?“ Sven: „Hääää?“
DU BIST VERHAFTET WEGEN SEXY!!!
OLLI SCHULZ!!!
Die Polizisten beginnen sich auszuziehen und heiße Körper sind drunter zu sehen! Während Olli Schulz seinen Song weitersingt, kommen hinter ihm durch den dichten Nebel gefühlt tausende, leichtbekleidete Damen!
Und plötzlich geht auch die Beleuchtung in der gesamten Arena wieder! Oh Wunder oh Wunder!!!
Im Ring entledigt sich der mysteriöse Verbrecher seiner Hose! Er dreht sich in Richtung der Kamera, welche fest auf sein Glied fixiert ist!
DR. DICK IST WIEDER DA!!!
…
Und wenn man auf die angsterfüllte Dame im Ring blickt… die hat plötzlich gar nicht mehr so viel Angst!
Auf dem Titantron erscheint das Logo der Dame!
Es ist Eva! Die Moderatorin der Talkshow E.F.A.! Können wir uns noch daran erinnern? Natürlich können wir uns daran noch erinnern!!! Wer kann sich nicht an diese geile Sau erinnern!?!? Der muss entweder noch nie eine GFCW Show gesehen haben, in der Dr. Dick und seine scharfen Schixen vorgekommen sind, oder einfach nur schwul sein!!! (Off-Gimmick: An dieser Stelle möchte ich anmerken, dass ich nix gegen Schwule hab! Einfach nicht ernst nehmen die Wortwahl! Das ist mir sehr wichtig, dass das hier steht!)
Mit ihrem geilen Körper nähert sie sich nun dem Meister der Doktorspiele, während Olli Schulz in Begleitung von insgesamt NEUNUNDSECHZIG leichtbekleideten Damen singend zum Ring tänzelt!
Plötzlich ergreift Eva die Initiative und greift beim Doc tief in die… Tasche sozusagen! Was Pete vorhin als Messer befürchtete, offenbart sich als ihr dildoformähnliches Mikrofon, welches sie während ihrer kleinen Talkrunde verwendete!
Die Kamera schwenkt durch das Publikum, welches absolut entsetzt ist! Sie werden seit Monaten…
…
SEIT MOOOOOOONATEN!!!!!!
…
SEIT MOOOOOOONATEN VERDAMMT NOCHMAL!!!!!!
…
In Angst und Schrecken versetzt, nur damit sie hier und jetzt an Ort und Stelle verarscht werden!?
Ja, es sieht so aus!
Dieses absolut komplett total anders als erwartet ausgeartete Spektakel kann das Publikum nicht gut heißen. Auch wenn Dr. Dick viele Schönheiten mit zum Ring gebracht hat! Augenschmaus für Mann und Frau wohl gemerkt!
Olli Schulz ist nun ebenfalls im Ring angekommen, die leicht bekleideten Mädels umzingeln den Ring und Eva nimmt ihr Dildo-Mic hoch zu ihren Lippen. Ja, sie ist immer nah dran das Ding abzulecken, doch stattdessen lacht sie in den Schwell-äääh-Schallwandler!
Dadurch wird das absolut tolle Lied unterbrochen!
Nun entledigt sich Dr. Dick seines Oberteils… doch zuvor zieht er noch ein eigenes Mikrofon aus der Tasche! Der Ring ist von pinkem Scheinwerferlicht überflutet worden, das Einzige, was noch mehr hervorragt sind die zahllosen Buhrufe des Publikums!
Der einzige Mann, der tatsächlich alle Frauen versteht, weil er sie alle hatte, hebt das Mikrofon und…
Es folgen seine ersten Worte, seit einer gefühlten Ewigkeit!
Dr. Dick: „Ihr dachtet doch nicht wirklich, dass ich dieses hübsche Ding abmurkse… oder?“
Es interessiert die GFCW Galaxy einen Scheiß, was Dr. Dick denkt! Das stört ihn aber auch nicht die Bohne… denn er lacht sich eins!
Dr. Dick: „Lange, laaaaaange… einfach zu laaaaaaaaaaaaaaaaaaange war ich nicht mehr da!!!“
Danach macht der Titantron auf sich aufmerksam.
All die entblößten Polizisten auf der Auftrittsrampe, alle 69 leicht bekleideten Mädchen, Olli Schulz, Eva, sogar der Doc selbst… machen ein trauriges Gesicht!
Dr. Dick: „Dr. Dick war traurig mit gesenktem Haupt, wie man an dem Foto schön erkennen kann.“
Doch dann ertönt plötzlich seine Musik!
Wesentlich leiser als sonst, aber gewohnt obszön! Er tanzt mit dem Glied voran durch den Ring und macht dabei vor allem Eva an! Das Mikrofon hält er auf Mundhöhe und spricht weiter.
Dr. Dick: „Doch ihr müsst nicht mehr traurig sein, keiner muss mehr traurig sein, ich muss nicht mehr traurig sein, ICH BIN WIEDER DA!!!
Das einzig wahre Dr. Dick Logo macht sich nun demonstrativ auf der kompletten Titantronleinwand breit, so breit wie es nur geht! Natürlich benötigt sein Dödel-Logo wahnsinnig viel Platz, das versteht sich doch von selbst, oder?!?
Nach einer Weile verstummt auch das Theme des Frauenverstehers. Gespielt wischt er sich seinen metaphorischen Schweiß von der Stirn und stellt sich zwischen Eva und Olli Schulz! Er legt seine Hände über die Schultern der Beiden, schaut sie abwechselnd grinsend an!
Dr. Dick: „Danke Olli, dass du da mitgemacht hast!“
Diese Worte scheint er dann doch ehrlich zu meinen! Mit einem Nicken macht der Spaßvogel klar, dass er sein Dankeschön akzeptiert.
Olli Schulz: „Hab‘ ich doch gern gemacht, Keule!“
Dann wendet er seinen Blick zu Eva. Schon fast entschuldigend schaut er drein…
Dr. Dick: „Es tut mir Leid, dass wir nicht die passende Deko für deine Show in der Show haben… aber das wars Wert! Wir haben sehr viel Aufmerksamkeit erhalten, da bin ich mir sicher!“
Sie grinst sich eins, fährt mit dem Zeigefinger lasziv über seinen Muskelbauch.
Eva: „Ja, da bin ich mir auch sicher, mein Großer!“
… die dicken Grinsebacken wollen einfach nicht verschwinden! … genauso wenig wie die tosenden Buhrufkonzerte!
Pete: „Ach du meine Güte… ich… ich weiß nicht was ich sagen soll?!?“ Sven: „Ich kann es auch nicht glauben. Die Täuschung des Jahres 2018!“
Nun positioniert sich Eva zwischen den beiden Männern und das Dr. Dick Logo auf dem Titantron weicht wieder dem E.F.A. Logo! Nun ist sie Diejenige, die ihren Kopf von der linken zur rechten Seite dreht und wieder zurück! Ihr spezielles Mikrofon ist wieder nah an ihrer Unterlippe. Sie beginnt zu sprechen.
Eva: „Eigentlich wollte ich gerade sagen, dass wir mit ENTERTAINMENT FOR ADULTS beginnen, doch die Show in der Show hat längst begonnen. Dr. Dick, du böser, böser Halunke!“
Ein simples Wimpernklimpern, ein simples Augenzwinkern, dann spricht sie weiter.
Eva: „Olli, erzähl uns doch mal die Geschichte, wie der Doc dich dazu überredet hat, bei unserem Schauspiel mitzumachen, in aller Ausführlichkeit!“
Nun wird dem Herrn Schulz das Dildo-Mikro vor die Nase gehalten… und das sieht schon etwas homoerotisch aus. Kurzes Schulterzucken beim Musiker, dann antwortet er… in aller Ausführlichkeit!
Olli Schulz: „Er hat mich gefragt, und ich hab‘ gesagt ich machs!“ Eva: „Da habt ihrs gehört, so war das also!“
BULLSHIT-Chants von den Publikumsreihen! Der Doc kann es nicht glauben und versucht die Situation zu „retten“!
Dr. Dick: „Ihr minderbewertetes Volk! Ihr sollt dankbar sein, dass ich in meiner vollen Größe hier vor euch stehe! Ihr sollt mir eure Frauen schenken, damit ich ihnen hübsche Babys machen kann!!!“
Das beruhigt die Gemüter der Freiburger natürlich nicht… doch dann kehrt er langsam in sich und weiß, was Sache zu sein scheint.
Dr. Dick: „Ich war wirklich lange nicht mehr hier… und ich hätte beinahe etwas vergessen… Ich weiß genau, warum ihr so aufgebracht seid! Es fehlt etwas an meiner Seite!“
Sein Hauptaugenmerk widmet er der Rampe! Die Mundwinkel ziehen steil nach oben wie sein bestes Stück, wenn er nackte sekundäre Geschlechtsteile zu sehen bekommt!
Dr. Dick: „Es fehlt meine treueste Angestellte, mein bestes Pferd im Schlampenstall!“
Er spricht doch nicht von…
Dr. Dick: „Dirty Mary!!!“
Seiner Frau…
…
Auch wenn der Großteil der Menge noch buht… Einige Männer wissen, was sie erwarten und diese scheinen plötzlich alles vergessen zu haben, was Der Doc und sein Anhang der gesamten GFCW-Wrestlingwelt angetan hat.
…
Und da ist sie! Die blonde, großbusige Schönheit, die noch nie mit ihren Reizen gegeizt hat! Natürlich trägt sie, wie in alten Tagen, ihr supersexy Sekretärinnen-Outfit! Ein weißer, kurz angelegter Minirock, das dazu passende Oberteil! Schwarze Netzstrümpfe, weiße, hochhackige Schuhe, die Nerdbrille, die blonden Haare zu einem Dutt zusammengebunden, feuerroter Lippenstift… und ihre größte Waffe hält sie in ihren Händen… das Klemmbrett! Natürlich ist auch ein Kugelschreiber in ihrer Hand, an den sie gern auch mal rumkaut.
Langsam geht sie die Rampe hinunter und macht sich auf den Weg zum Ring, alle Blicke sind auf sie gerichtet. Auch wenn sie glaubt es zu vertuschen… irgendwie scheint sie diese Aufmerksamkeit ein wenig zu genießen! Dann geht’s die Ringtreppe hoch und der Moment ist gekommen, in der man am Besten die Superslomotion einschalten sollte! Zwischen dem zweiten und dem dritten Seil geht sie langsam hindurch und stellt sich direkt zu ihrem Mann…
Dr. Dick: „Du hast mir tatsächlich ernsthaft gefehlt! Wir haben uns schon lange nicht mehr gesehen!“
Sie grinst und gibt ihn einen dicken Kuss auf die Backe. Kuss-Test bestanden, kein Lippenstiftabdruck! Dafür wird ihre Musik in diesem Augenblick ausgefadet und Eva stellt sich neben Dirty Mary und hält Händchen. Beide grinsen! Im Publikum wird grade ein kleiner Junge eingeblendet, der den Papa zu fragen scheint, was das zu bedeuten hat! Das passt dem Papa aber überhaupt nicht, denn er will die Szene genau verfolgen! Das Wort „Hausarrest“ kann man von seinen Lippen ablesen!
Im Ring geht die „Action“ weiter!
Die Musik ist abgeklungen, Eva hat das Wort!
Eva: „Tja, ich hab sie auch nicht mehr hergegeben!“
Nun hat der Junge seine Erklärung! Er darf ruhig seiner Fantasie freien Lauf lassen! Olli Schulz überlegt sich nun, ob er sich das Oberteil auszieht, denn zwischen Eva und Dirty Mary wird’s ziemlich heiß! Gott sei Dank besinnt er sich wieder und überlässt das nackig sein den in jeder Hinsicht Gutbestückten!
Eva: „Mary… freut es dich genauso sehr wieder hier zu sein wie mich?“
Und prompt hat sie beinahe den Dildoschwellwandler im Mund!
Da fährt aber Dr. Dick in die Parade, richtet sich sein eigenes Mikrofon zurecht.
Dr. Dick: „Eva, hast du vergessen? Dirty Mary spricht nicht…“
Theatralisch künstlerischer Pause.
Dr. Dick: „Sie stöhnt!!!“
Nun beginnt auch die dreckige Maria zu lachen und Eva antwortet.
Eva: „Wie könnte ich denn das bloß vergessen?“
Das Publikum will das alles nicht mehr sehen… nunja, die männlichen Fans sind von leichtbekleideten Damen und als Sahnehäubchen obendrauf Dirty Mary leichter zu beeinflussen, als die wildgewordenen Weiber, obwohl sie auch sexy Polizisten und als große Draufgabe Dr. Dick in Ringoutfit zu sehen bekommen…
…
Der Schuldige dafür ist sicherlich Olli Schulz! Die Musik ist zwar Klasse, aber er ist hässlich wie Hundekacke auf der Schuhsohle…
…
Doch das denkt sich Dr. Dick nur! Das sagt er nicht zu Olli! Er ist ja kein Unmensch! Eva stört dies wenig und macht mit ihrer E.F.A.-Show weiter!
Eva: „Ich habe nur eine Frage an dich, mein liebster Lieblingsfrauenarzt!“
Na da sind wir dann echt mal gespannt!
Eva: „Hört verdammt nochmal gut zu ihr Schlappschwänze und Möchtegernschlampen!!!“
Das Publikum wurde dezent provoziert, perfekt!
Eva: „Was waren deine Beweggründe, dass du wieder zurück in die GFCW kehrst? Und warum ausgerechnet in… urks… Freiburg?“
Sinnbildlich kotzt sie auf die Ringmatte. Eva entwickelt sich so zur Freiburger Hassfigur. Der Doc fasst seiner Ehefrau Dirty Mary und Eva kurz an die Brüste und antwortet.
Dr. Dick: „Nunja, dass mein Comeback in dieser Stadt stattfinden muss ist natürlich eine Tragödie… aber die Hallen werden natürlich ohne dem Dickmaster nicht gefüllt! Aber jetzt bin ich wieder da, da kann man vernünftige Hallen buchen, denn alle kommen, um mich und meine Huren zu sehen!“
Die Buhrufe werden abermals lauter, doch er lässt sich davon absolut nicht unterkriegen! Natürlich nicht, er ist ja der Doc! Im Gegenteil, er beginnt plötzlich laut zu lachen!
Dr. Dick: „Ihr alle, nicht nur ihr Freiburger, absolut ALLE (!) seid so doof ey! Ich hab mit eurer Angst gespielt, ich hab mit euren Gedanken gespielt! Ich hab euch praktisch eine Gehirnwäsche verpasst!“
Plötzlich fällt dem Erfinder des G-Punkts noch was ein. Das verdeutlicht sein Fingerzeig.
Dr. Dick: „Wie passend! Ihr wurdet alle von mir gebrainwashed!“
Im Publikum beginnen die ersten Fans ihre Bierdeckel auf Dr. Dick zu zielen. Der scheint das Ganze zu erkennen und stellt sich kurz schützend hinter Eva und Dirty Mary!
Dr. Dick: „Ihr versteht, oder? GFCW Brainwashed… Gehirnwäsche… ihr wurdet gebrainwashed!“
Was für ein Schenkelklopfer! Nur den Schenkel des Dicks sollte man nicht klopfen, denn das würde einen Cheapshot gleichen!
Doch irgendwann ist auch beim grandiosen Rückkehrer der Spaß vorbei, der Ernst tritt hervor und der Mann aus Busendorf positioniert sich im rechten pinken Licht. Er hat eine Ankündigung zu machen! Natürlich ist es ihm scheißegal, ob die GFCW dank seiner Rückkehr wieder die Hallen füllen kann! Dennoch kann er nichts dafür, dass sich das nun wieder automatisiert! Er hat auch Ziele, die er uns nun nennen will!
Dr. Dick: „Ich bin hier, weil ich fast platze vor Tatendrang! Ich bin hier, weil die absolute Sexyness fehlt! Verdammt, ich wurde beinahe verhaftet, weil ich sexy bin!“
Der war für Olli Schulz! Wie war das nochmal damit, dass der Spaß nun vorbei ist? Grinsebackenalarm!!!
Dr. Dick: „Es gibt allerdings noch eine Sache, die mir gewaltig auf die Nüsse geht!“
Seine Mine verfinstert sich und nun scheint tatsächlich Schluss mit lustig zu sein.
Dr. Dick: „Ich war eineinhalb Jahre lang ungeschlagen in dieser Liga und der Ligenchef war niemals in der Lage mir ein Titelmatch zu geben?! Ich sag euch nun was! Mein Ziel ist der Intercontinental Title! Das Goldstück würde sehr gut zu mir passen und mich noch sexier machen, obwohl das eigentlich überhaupt nicht mehr möglich ist!“
Nun ist es das Publikum, das metaphorisch zu kotzen beginnt! Nichtsdestotrotz macht sich der Frauen-Arzt auf dem Weg eine Ringecke zu erklimmen! Energisch reißt er die linke Hand siegessicher in die Höhe und schreit in sein eigenes Mikro!
Dr. Dick: „MAKE THE INTERCONTINENTAL TITLE SEXY AGAIN!“
…
Again? Er hatte den Titel doch noch nicht?!
…
Achso… verstehe…
Das ist quasi ein geklauter Wahlspruch von einer absolut unwichtigen Wahl irgendwo auf der Welt…
Er nimmt die Hand wieder runter, blickt zufrieden durchs Rund und erkennt, dass er nun so ziemlich Jeden genervt hat… doch er wäre nicht Dr. Dick, wenn er nicht noch einen draufsetzen würde!
Dr. Dick: „Doch nun genug von mir…“
YEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAHHH!!!
Jubelrufe der GFCW Galaxy!
…
Das ist aber schon gemein bei einem Rückkehrer so zu reagieren!
…
Doch auch das stört ihn nicht wirklich, denn…
Dr. Dick: „Ich gehe jetzt Party machen mit Dirty Mary… Eva… Olli Schulz… den dutzenden sexy Polizisten und meinen 69 Schlampen!!! Und wisst ihr was??? KEINER VON EUCH FREIBURGER IST EINGELADEN!!! HÄSSLICHES, HÄSSLICHES VOLK!!!“
Ein wahnsinnig lautes Auflachen von Dr. Dick ist zu hören, wahnsinnig laute Buhrufe kontern sein Lachen… doch dann ertönt wieder die Musik des Frauenverstehers und er tänzelt sich zu seinen Freunden und Familienmitgliedern (kann man das so nennen?). Es wird noch ein bisschen rumgeswaggt, ehe alle den Ring verlassen und in den Backstagebereich zurückkehren…
Pete und Sven werden dann in Großaufnahme gezeigt und sie sind fürs Erste sprachlos.
Pete: „…“ Sven: „… einfach unfassbar…“ Pete: „Wurden wir jemals so verarscht? Und mit wir meine ich… die GFCW!“ Sven: „Wir werden sehen, wie das die Leute finden, die unserer Show ein Feedback geben.“ Pete: „Ja, darauf bin ich auch gespannt, wie das Netz darauf reagieren wird!“ Sven: „Ich bin eigentlich fix und fertig mit den Nerven… aber es steht ja noch ein Match an?! Pete: „Lass uns mal in die Werbung schalten… ich brauch eine Pause!“
Ein Mann sitzt in seinem Büro, die Klimaanlage funktioniert nicht. Ein Heuballen fliegt durch den stickigen, spärlich beleuchteten Raum Schnell schnappt er sich ein Erfrischungsgetränk, doch das scheint ihm nicht zu schmecken. Der sichtlich verärgerte Mann wirft die Flasche in den Mülleimer und schaut sich um.
Er sieht eine Coca Cola Zero Dose. Mit einem Zisch wird diese geöffnet.
„WOW, DAS IST EINE TOLLE COLA! DOCH IRGENDETWAS IST DARAN ANDERS!“
Der Bürohengst schaut sich die Dose genauer an.
„WHOA! WAS STEHT DENN DA!?“
Er hält die Dose in die Kamera und liest laut vor.
ZEREO COLA? WAS IST DAS!?!?
Plötzlich befindet sich Zereo Killer im Bild. Mit seinem zahnpastaweißen Lächeln präsentiert er das neue Getränk.
DAS IST ZEREO COLA!!!
0% ZUCKER, ZEREO GESCHMACK!!!
Im Anschluss steht der Bürohengst neben Zereo Killer, der ihn in den Arm genommen hat. Beide erheben den Zeigefinger und der Bürohengst sagt.
ZEREO COLA? WOW! DAS NENNE ICH GESCHMACK!
Wir schalten in das Büro von Johnboy Dog. Der Commissioner sitzt bereits geduscht vor dem Flat TV. Ihm scheint zu gefallen, was er gerade gesehen hat. Die Tür geht auf – und ein verschwitzter und erschöpfter GFCW-Heavyweight-Champion tritt herein. JBD lächelt. Crutch schnallt den Championgürtel ab und wirft ihn auf JBDs Schreibtisch. Der Begründer der Crutch-o-Mania lächelt ebenso. Noch einmal atmet er tief aus. Dann:
Jason Crutch: „Geschafft.“
Mehr nicht.
Nur das. Er ist erleichtert. Und er ist unfassbar froh und
glücklich. Einmal mehr hat er den Heavyweight-Championtitel
verteidigt. Gegen Player. Der Champion lässt sich in den
Sessel sinken, die Arme hängen schlaff über die
Armlehnen. JBD? Der holt sich noch einen kleinen Drink und
gesellt sich schließlich hinzu.
Crutch scheint halbwegs erholt, rutscht im Sessel nach hinten und beugt sich leicht nach vorne. Er sieht seinen Kumpel ernst an...
Jason Crutch:
„Weißt du, alter
Mann, es gab da diesen einen
Moment im Match...nein, nicht diesen einen...es gab derer
viele...fast zu viele...in denen ich dachte: ‚Verdammt...er
hat mich‘. Weißt du, was ich meine? Ich dachte, es
ist vorbei. Ich bin den Titel los.“
Jason Crutch: „Dieses Teil hier...“
...er zieht den Heavyweight-Championtitel vom Schreibtisch, legt ihn sich in den Schoß, streichelt über das Gold, das in seinen Augen widerschimmert...
Jason Crutch: „...es macht einen fast süchtig. Hat man es, will man es nicht verlieren. Und heute, während des Kampfes gegen Player, gab es viele dieser Momente, in denen mir die...Angst...bewusst wurde, ich könnte ihn verlieren. Es hat mir während des Kampfes zugesetzt. Dieses Gefühl kannte ich zuvor nicht. Und dennoch...“
Er legt den Championgürtel wieder auf den Schreibtisch, wirft einen Blick auf das Brainwashed-Promo-Poster...
Jason Crutch: „...sitze ich jetzt schon wieder hier und überlege, wer wohl mein nächster Challenger sein wird. Ich komme gerade vom Ring, ich spüre das Adrenalin jetzt noch in mir. Und dennoch grüble ich schon wieder über meinen nächsten Gegner nach. Ist das...normal?“
Crutch, dessen Blick immer noch auf dem Promo-Poster haftet, entgegnet:
Jason Crutch: „Nein, Grandpa. Der Doc ist nicht der richtige Ansprechpartner bei der Suche nach einem neuen Challenger. Vielmehr...“
...nun blickt er zu Johnboy Dog hinüber, sieht ihn verschmitzt lächelnd und eindringlich an...
Jason Crutch:
„...sollte ich mit dem Mann sprechen, der mir einen neuen
Contender beschaffen kann: Dem Commissioner. Denn, wenn ich so
auf dieses Promo-Poster gucke, fällt mir ein Mann ganz
besonders in Auge. Dafür, John, hätte ich gerne einen
Termin für ein...geschäftliches Gespräch.“
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