Dass er diesmal nicht in seiner eigenen Kabine ist...ist egal.

Mit wem auch immer sich der Mathematiker in einer Show einen Raum teilen muss oder wie auch immer dieser Raum letztlich aussieht, solange dort eine Dartscheibe hängt, kann er seiner Matchvorbereitung unbehelligt nachgehen.

So beginnt auch diese Szene. Mit Alex Ricks in Nahaufnahme wie er einen Dartpfeil nah zwischen seine Augen führt, Maß nimmt und ihn dann nach vorn schnellen lässt. Sich selbst zunickend geht er ohne sonstige Regung in seiner Mimik nach vorn, verlässt den Bildausschnitt für einige Sekunden und gibt dem Zuschauer somit Gelegenheit einen Blick hinter die Kulissen zu werfen, wo vor allem eine Sache durch ihre Existenz und eine andere Sache durch ihre Abstinenz auffällt.

Existenz: Eine Flipcharttafel neben der Garderobe anstelle der sonst so üblichen Raumpfalnze im übergroßen Blumentopf.

Abstinenz: Eine zweite Sporttasche neben der des Mathema....

Mit einem hörbaren Knall kracht die Türklinke gegen die Wand, als die Tür mit Wucht aufgestoßen wird, woraufhin Ricks sich gar nicht erst umblickt sondern eher über den verworfenen Dart grübelt. Er weiß ganz genau, wer hinter ihm in den Raum getreten ist. Entschieden leiser hört man das folgende Schließen selbiger und kurz darauf das dumpfe Geräusch einer Sporttasche auf der Holzbank, was wohl auch der letzten Person klarmacht, dass Ricks entspannte Einsamkeit ein Ende hat.

Luna: „Hey Alex.“

Sie lässt sich auf die Bank fallen und beginnt ihre Straßenschuhe aufzubinden.

Luna: „Wie geht’s dir?“

Der zweite Punkt kann also gestrichen werden, keine Abstinenz mehr. Luna blickt kurz auf, lässt den Blick über den Raum schweifen. Ein Innendesigner hat sich hier nicht gerade ausgetobt aber exzentrisch war Ricks wohl noch nie. Interessiert verfolgt sie zwei Pfeile die in die Scheibe fliegen, während der Freiburger sich immer noch nicht umgedreht hat und auch die Begrüßung nicht erwidert.

Doch kaum hört man das charakteristische „Tock“ in der Scheibe, zeigt der Mathematiker bereits eine Reaktion. Natürlich erst, nachdem der dritte Pfeil wieder seine Hand verlassen hat, er muss Prioritäten setzen, aber immerhin. Dann dreht er sich überraschenderweise um, anstatt zur Scheibe zu gehen.

Mit einer Hand deutet er auf den kleinen Beistelltisch mit verschiedenen Getränken in der Nähe der Tür, während er Luna mit überraschender Entschiedenheit zunickt. Kurz erwidert sie seinen Blick, zieht den zweiten Schuh aus, streckt sich einmal und trottet dann ohne sich anmerken zu lassen, was in ihr vorgeht zu dem Tisch und lässt sich mit Schwung auf den Stuhl fallen.

Alex: „Luna, gut...Ich habe dir schon einige Getränke besorgt, du musst dich nur noch aufwärmen. So haben wir mehr Zeit. Ich möchte mit dir über Robert Breads und Steve Steel sprechen. Unsere Geschichte, Luna, oder ob was du sonst besprechen willst...ist mir egal. Und ich denke dir auch.“

ZISCHHHHH

Eine Flasche Cola wird geöffnet und Rosario nimmt erstmal einen großen Schluck, den Blick dabei von Alex. Doch noch während sie den Schraubverschluss wieder schließt, blickt sie Ricks an und beginnt ruhig zu antworten.

Luna: „Weißt du was das schöne an der ganzen Situation ist Alex? Du bist vorhersehbar. Nicht immer zu hundert Prozent, wie ich in den letzten Monaten gesehen habe, aber es ist absolut sinnfrei sich für einen solchen Wettbewerb anzumelden wenn man nicht vorhätte mit jedem klar zu kommen. Du bist rational, Alex, ich habe auch nichts anderes vor. Niemand hier gewinnt irgendwas wenn wir uns streiten und anfeinden, auch wenn ich ne Person kenne, der es lieber wäre, wenn ich dich aus Prinzip umnieten würde im Match, aber ich werde nicht meine Chance mich endlich wieder zu beweisen für Drake opfern.“

Stoisch nimmt Alex die Ausführung zur Kenntnis, bevor er sich zur Flipchart-Tafel umdreht, doch fast als würde sein ehemaliger Lieblingsfeind in der Kabine sitzen, unterbricht auch dessen Gefährtin abermals seinen Ablauf.

Luna: „Außerdem weißt du besser, als jeder andere wie stark ich sein kann, ich mache mir da keine Sorgen. Aber…“

Er entfernt den Arm wieder von der Tafel, doch dreht sich nicht wirklich um. Er beginnt nur den schwarzen Marker zwischen seinen Fingern hin- und herwechseln zu lassen.

Luna: „Eine Sache, würde ich doch noch gerne wissen.“

Ob er genervt ist muss man sich wohl selbst ausmalen, anmerken lässt der Mathematiker sich jedenfalls nicht, als er sich umdreht und wartend auf Luna blickt.

Luna: „Nachdem wir unser Tag Match gewonnen haben… Ist es nicht auch zu 100% die rationale Strategie in der Battle Royal zusammenzuarbeiten?“

Sie verschränkt die Arme. Eine Sekunde der Ruhe vergeht. Vielleicht auch zwei oder drei. Zumindest gibt es für einen Moment von Ricks keine Regung. Dann – ein Schnaufen.

Alex: „So willst du deine Chance nutzen, Luna? Über deinen nächsten Kampf hinwegsehen und dich auf ein ‚Was wäre wenn?‘ konzentrieren? Was wäre, wenn Drake und Thomas gleich ihren Kampf genauso gewinnen? Wirst du dann später mit Drake UND mir zusammenarbeiten? Wird Drake? Wirst du geschockt sein, wenn Thomas mir gegen euch hilft? Und Tha Bomb? Und Niander? Oder Thor? Willst du wirklich darüber sprechen oder können wir uns auf die Problemstellung konzentrieren, die vor uns liegt?“

Er dreht sich von Luna weg, beißt die Stiftkappe ab und schreibt die Buchstaben RB beziehungsweise SS versetzt an die Tafel, bevor er beide Buchstabenkombos mehrmals einkreist. Mit dem Blick zur Tafel spricht er weiter.

Alex: „Robert Breads. Steve Steel. Zwei Männer, die beide entweder das nötige Talent oder die nötige Kraft haben um am heutigen Abend nicht nur als Geheimfavoriten zu gelten, Luna. Wenn ich mir das Turnierfeld allerdings ansehe, haben sie die für sie gefährlichsten Gegner gezogen....“

Für einen Moment verdeckt er die Tafel, während er noch etwas notiert. Dann dreht er sich wieder um, deutet mit dem Stift auf seine Partnerin und tritt zur Seite. Er spricht langsamer und ruhiger als noch bei seinen Ausführungen zuvor. Lunas Blick fällt auf die letzte Notiz an der Flipchart. LR.

Alex: „Dich.“

Keinerlei Humor in Alex’s Stimme. Er meint seine Aussage ernst. Noch immer sieht Luna ihn ausdruckslos mit verschränkten Armen an, lässt dann aber ein leichtes Lachen vernehmen.

Luna: „Alex bitte. Wie genau soll das hier denn funktionieren, wenn du mir nicht das kleinste bisschen vertraust. Ich bin nicht hier um Drake zu helfen. Wenn ich es wäre, würde ich mit Sicherheit nicht den Weg wählen, der mich zwingt, mit dir zusammenzuarbeiten, hm?“

Ein wenig entnervt steht sie aus dem Stuhl auf und steuert wieder auf ihr Gepäck zu. Mit dem typischen Geräusch öffnet sich der Reißverschluss und Rosario beginnt das Ring-Gear herauszuziehen und legt ihre Jacke ab.

Luna: „Aber schön, bei meiner Historie kann ich´s dir nicht allzu übel nehmen, wenn du überall doppelte Böden siehst. Ich habe dir gesagt, was mein bevorzugter Plan für das Ding hier wäre, du darfst weitermachen.“

Ohne ihn erneut anzusehen beginnt sie sich wrestling-tauglich umzuziehen und wirft dabei noch einen sarkastischen Kommentar nach.

Luna: „Erzähl mir, dass ich arme, schwache Frau nur dadurch ne Chance habe, dass hirntote, sexistische Anabolika-Kolosse mich unterschätzen, erwarte nur nicht, dass ich zuhöre.“

Fast schon väterlich schließt Ricks sanft die Augen und manch ein Psychologieexperte kann die Regungen in Ricks's Gesicht auch mit Sicherheit als Anflug eines Lächelns deuten. Er spricht in Ruhe.

Alex: „Gut, wir sind uns also beim Gegebenen einig. Wie verwenden wir das nun zur Problemlösung, Luna?"

Die Hände sind hinter dem Rücken, der Blick geht zur Cleveren aber „Schüchternen" in der ersten Reihe, doch die sucht demonstrativ etwas in ihrer Schultasche. Schlimm, diese rebellische Pubertät. Ricks schnauft, dreht sich seitlich zur Tafel, nimmt die Stiftkappe ab und beginnt zu schreiben, während er sich nach quasi jeder Notiz zu Luna dreht und seinen Gedanken freien Lauf lässt.

Alex: „Das ist also Steve Steel. Rohe Kraft. Wenig Taktik. Wenig Technik. Viele Tricks. Er wird mein Gegner. Ich zwinge ihn in den Bodenkampf. Nicht leicht aber machbar. Und trivial...genau wie deine Aufgabe…"

Er macht eine weitere Notiz, unterstreicht sie noch einmal.

Alex: „Kontere. Robert. Breads. ein. mal…Du weißt, was du kannst, ich weiß, was du kannst, er weiß, was du kannst und wir alle wissen, dass Steve Steel sich selbst nicht zurücknehmen kann, wenn es darum gehen wird, einen Namen wie Robert Breads kleinzureden und sich selber über ihn zu stellen, wenn er sieht, wie Robert Breads von einer Frau ausgekontert wird."

Er dreht sich wieder komplett zu Luna.

Alex: „Robert Breads und Steve Steel werden keine Einheit sein, wenn sie den Ring betreten und bei jeder Gelegenheit, wenn Robert Breads sieht, wie limitiert sein Partner ist...bei jeder Gelegenheit, wenn Steve Steel sieht, dass sein Partner Probleme mit dem schwachen Geschlecht hat, wird aus diesem Kampf kein 2 gegen 2 aber ein 2 gegen 1 gegen 1. Ob es in dein Weltbild passt oder nicht. Gut?"

Mit einem Ruck prüft Rosario einmal, dass die MMA-Shorts richtig sitzen, dreht sich dann um, lässt sich auf die Bank fallen und beginnt ihre Wrestlingstiefel zu schnüren. Doch ihr Gesichtsausdruck ist aufmerksam. Sie war nicht hier für Spielchen. Sondern um zu gewinnen. Und einen Alex Ricks als Partner zu ignorieren ist wohl die schlechteste Idee dafür. Endlich, nach einer Ewigkeit setzt sie ab, richtet sich auf, lehnt sich an die Wand und blickt Alex Ricks an.

Luna: „Is es nicht witzig wie Leute selbst wenn es keinerlei Vorteil gibt nicht zusammenzuarbeiten es trotzdem nicht tun? Was genau sollte mir denn dabei nicht passen Steel mit seiner Art aufs Maul fliegen zu lassen?“

Fast schon schallendes Lachen, das aber in Sekundenbruchteilen wieder verstummt. Ernst blickt Luna Ricks an, der noch immer neben seiner Tafel steht.

Luna: „Aber weißt du was mir nicht gefällt?“

Sie steht auf und marschiert ein, zwei Schritte auf Ricks zu.

Luna: „Deine herablassende Art. Du hast mich geschlagen Alex. Ich hatte Angst vor dir. Aber ich muss mich nicht mit nem tätschelnden „Du bist gar nicht so schlecht“ und „Du hast strategischen Nutzen“ abspeisen lassen oder bevormunden lassen oder behandeln wie n dummes Schulmädchen von jemandem dessen gesamte Karriere daraus besteht zu fragen „Wie hoch“ wenn Antoine oder Dynamite dir sagen du sollst springen. Vielleicht bist du auch nur angepisst, weil Thomas mit Drake teamt, mir scheißegal. Ich werde mit Breads da draußen den Boden wischen. Und falls ich mit meinem Sieg den Tag Titel Shot bekomme, koexistiere ich gerne mit dir sogar bis dahin. Aber du bist nicht die große Nummer die du denkst Alex. Du bist, wie Drake dir oft gesagt hat, jämmerlich.“

Sie streckt ihm die Hand hin und grinst weit.

Luna: „Auf gute Zusammenarbeit.“

Ricks’s Unterkiefer mahlt. Die Zähne mögen knirschen. Lässt er sich die Kommentare gefallen? Interessieren sie ihn überhaupt oder ist ihm einmal mehr alles egal? Für einen kleinen Zeitraum schaut er genau in Lunas Augen. Versucht vielleicht herauszulesen, wie entschlossen sie heute Abend ist. Sein Fazit?

Sehr.

Der Handschlag wird erwidert.

Die Regie schickt uns Backstage wo Mac Müll schon auf uns wartet.

Mac Müll: „Battlemania. Vielleicht der nächste große Event in der Zukunft der GFCW, aber ganz bestimmt schon jetzt eine große Chance für viele Wrestler des Kaders, ihren Namen in den Geschichtsbüchern der GFCW zu verewigen. Einer der nicht an diesem Turnier teilnimmt, hat das bereits längst getan. Ich begrüße bei mir den ‚Wrestler des Jahres 2022‘… Lionel Jannek.“

Die Kamera macht einen Schwenk zur Seite und da steht er tatsächlich. Der Österreicher der im letzten Jahr bei jedem PPV im Main Event stand und lange den GFCW Titel gehalten hat.

Doch etwas ist anders… Der Österreicher blickt immer wieder ins Off und wirkt etwas… abwesend. Kein fieses Grinsen, kein arroganter Blick…

Mac Müll: „Lionel Jannek, es war ein tolles Jahr für Sie, auch wenn es nicht ganz nach Wunsch geendet hat. Und heute stehen die anderen zwei Drittel der 5*Hautevolee im Fokus dieses Turniers.“

Zwar keine wirkliche Frage, aber dennoch etwas worauf man schon eine Aussage oder ein Kommentar abgeben kann. Der „Superior One“ verzieht keine Miene und blickt Müll an.

Lionel Jannek: „Tolles Jahr… Wenn du es so nennen willst.“

LJ scheint sich nicht so ganz sicher ob er sich mit dieser Bezeichnung anfreunden kann. Da wirkt der gute Müll doch etwas verwundert.

Lionel Jannek: „Der Hauptgrund warum ich nicht angetreten bin ist, weil ich seit Title Nights noch immer nicht wieder bei 100% bin. Aber damit muss man nun einmal rechnen, wenn man rund 60 Minuten lang ‚Deadly Roulette‘ spielt.“

Bei näherem Hinsehen kann man an einigen Stellen unter dem Anzug tatsächlich noch ein paar Verbände und Wärmepflaster erkennen. Das darf aber auch niemanden wundern, denn er und sein Gegner brachten sich bis ans Limit.

Lionel Jannek: „Aber umso besser für David und Matthäus. Denn dadurch bekommen sie jetzt eine große Chance in diesem Turnier sich für ihre harte Arbeit bis hierher zu belohnen.“

Mac Müll kommt aus der Verwudnerung nicht heraus… Das alles wirkt so anders. Als wäre das gar nicht der echte Lionel Jannek. Aber trotzdem führt er das Interview professionell weiter.

Mac Müll: „Aber was für ein Twist des Schicksals, dass die beiden unter 24 Teilnehmern nicht mit einer ihnen fremden Person antreten müssen, sondern tatsächlich in dasselbe Team gelost wurden.“

LJ nickt nur zustimmend.

Lionel Jannek: „Umso besser. Als eingespieltes Team können sie jedem anderen Team überlegen sein. Der Erfolg liegt für die beiden wie auf dem Präsentierteller. Jetzt müssen sie sich nur noch voll reinhängen und niemand kann sie aufhalten…“

Da sollte wohl eigentlich noch mehr vom „Superior One“ kommen, aber er bricht ab und blickt an Mac Müll vorbei. Der Interviewer blickt verdutzt auch in diese Richtung und versteht dann, was los ist…oder wer. Denn dort schlendert den beiden die Person entgegen, die in der Liga wohl am Ehesten dafür Sorge trägt, dass zumindest in der eigenen Hose nichts „los“ ist, anders lassen sich die ständigen Hände in den Hosentaschen ja kaum erklären. Entweder liegt es also daran oder an Thomas Camdens schier endloser Gemütlichkeit.

So schlendert er sich also in die Nähe und beginnt schon mit einigen Schritten Entfernung vorfreudig zu nicken und freundlich zu lächeln. Mit der klassischen Straßengruß, den Kopf in den Nacken zucken, grüßt er den Österreicher.

Thomas: „Mister Jannek, tagchen…ah und Glückwunsch, Wrestler des Jahres, oder? Edel…“

Er kommt vor Jannek zu stehen.

Thomas: „Verdammt edel…grüß dich Mäc.“

Er schaut kurz zur Seite, nickt dem Interviewer auch noch formhalber zu, aber der Hall of Famer weiß schon, dass er sich an dieser Stelle erst einmal wieder in den Hintergrund stellen sollte. Camdens Blick geht auch schon wieder zum ehemaligen Champion.

Thomas: „Hab nur den letzten Rest von dir gerade gehört…ich schätz mal, du hast von Hott und Meister geredet? Die mit dem Erfolg aufm Präsentierteller, die keiner aufhalten kann?“

Er runzelt leicht die Stirn, scheint ernsthaft zu versuchen, die Worte Janneks aus dem Gedächtnis zu rufen. Schnell kehrt aber das Schmunzeln ins Gesicht zurück.

Thomas: „Werds halt trotzdem gleich mit Drake versuchen. Wer weiß, vielleicht klappts ja. Wo ich eh gerade aufm Weg zu Drake bin…haste noch nen Tipp für uns?“

Sein Grinsen wird breiter, er legt den Kopf neckisch zur Seite. Natürlich ist es nicht so ganz ernst gemeint, aber ein kleiner Spaß unter Kollegen schadet doch nie. Lionel Jannek blickt den jungen Camden mit stoischer, vielleicht sogar gleichgültiger (?) Miene ins Gesicht. Nach ein paar, kurzen Sekunden atmet der Österreicher ein und öffnet den Mund einen Spalt.

Lionel Jannek: „Ein Tipp…?“

Ein leichtes Grinsen tritt da in sein Gesicht.

Lionel Jannek: „Kommt eher selten vor, dass mich mal einer aus dem Nachwuchs um Rat bittet… Aber wenn du darauf bestehst.“

Er kommt einen Schritt näher an Camden heran.

Lionel Jannek: „Wenn du und Drake heute nicht auf einen grünen Zweig kommen könnt, geschweige denn euch auf eine Strategie einigen könnt, dann wird das heute eine Herkules-Aufgabe für euch. David und Matthäus haben den Vorteil, dank der Auslosung, auf ihrer Seite. Wenn ihr da was reißen wollt, dann zeigt ihr euch besser nicht nur von eurer besten Teamwork-Seite, sondern von einer unerwartet übermäßig fantastischen Teamwork-Seite… “

Danach hebt er die Augenbrauen. Als würde ihm gerade etwas für ein großes „ABER!“ einfallen.

Lionel Jannek: „Tja, aber da ist die Frage wie gut dein Partner, Drake, mit Fremdlingen umgehen kann, die er nicht leiden kann.“

Kurzes Schulterzucken bei LJ.

Lionel Jannek: „Sollte es passieren, dann bin ich auf jeden Fall Live dabei. Das will ich mir nicht entgehen lassen.“

Sprach der österreichische Star und bahnt sich seinen Weg an Camden vorbei. Aber bevor er ganz an ihm vorbei ist, dreht er den Kopf noch einmal in dessen Richtung.

Lionel Jannek: „Viel Glück.“

Nach diesen, monoton klingenden, Worten verschwindet er aus dem Bild. Das versetzt Mac Müll sichtlich in eine Erstaunung-Trance. Lionel Jannek? Wünscht einem ihm eigentlich unbekannten Rookie Glück? Und das ohne respektlosen Zusatz? Meint er das ernst? Oder gehört das zu seinen Kopfspielchen?

Camden schaut seinem unverhofften Gesprächspartner hinterher. Zur Abwechslung mal kein Schulterzucken, wenn ihm etwas entgegengebracht wird. Warum auch? Es war nichts negatives, was an ihm abprallt. Es war die vielleicht freundlichste Antwort, die er von Lionel Jannek hätte erwa…nein, man kann vom Österreicher eigentlich keine Freundlichkeit erwarten…erhoffen konnte.

Hätte der Amerikaner nun statt der 3cm langen Kurzhaarfrisur nun einen Topfschnitt, so würde sich sein Blick auf Mäc Müll nun wunderbar so umschreiben lassen:

Tatsächlich klingen seine Worte aber eher so:

Thomas: „Tjoa…dann schaun wir mal, wie grün Drakes und mein Zweig is.“

Sagt er mit einem Kopfnicken, einem kleinen Zwinkern und schon dreht er sich in Richtung Gang, wo er seinen Schlenderweg mit den Händen in den Hosentaschen fortsetzt.

Nach einigen Schritten dreht er aber doch noch einmal den Kopf, schaut seitlich über die Schulter und ohne seinen Weg noch einmal zu unterbrechen folgt noch ein abschließendes…

Thomas: „Sagt man eigentlich noch no homo?“

Und dann kommt es doch noch.

Das Schulterzucken.

Direkt aus der Winterpause und doch schon wieder bei 100% Intensität: So lässt sich der Auftritt von Keek Hathaway in wenigen Worten beschreiben. Die Kamera zeigt zunächst einen unauffälligen, grauen Gang im Backstageschlund der heutigen Halle. Und während man sich noch fragt, was die Einstellung soll, fliegt eine Tür auf und der Namibier tritt ins Bild. Er wirkt bereit. Für den heutigen Tag. Für Battlemania. Für alles irgendwie.

Ein schwarzes Merchandise-Shirt hat er angezogen, sonst trägt der Champion bereits sein Ringoutfit. Den Titelgürtel, bei Title Nights unter hohem Einsatz gegen Player verteidigt, hat er stolz um die Hüfte gegurtet. So folgt er schnellen Schrittes einem Pfad, dessen Ziel nur er kennt. Doch wir bleiben an ihm dran, sehen wie Keek Hathaway um eine Ecke biegt und letztendlich in einen neuen Gang steuert. Dort folgt Tür an Tür und jede von ihnen ist mit Namen bedruckt: Aiden Rotari. Jason Crutch. Desmond Briggs. Als er an der Tür mit dem Namen „Timo Schiller“ vorbeikommt, bleibt er stehen und im Geiste sieht man schon, wie er die Türklinke herunterdrückt und mit seinem Schützling ein letztes Schlachtgespräch vor Battlemania zu führen. Doch stattdessen geht er nach kurzem Zögern an Timos Kabine vorbei. Und bleibt vor einer anderen Kabine stehen. Der von Sid the Scum.

Keek Hathaway: „Sid?“

Als keine Antwort kommt, klopft er mit den Fingerknöcheln an die Tür. Wartet noch einen Moment. Nichts geschieht. Als er schon gehen will, tut sich aber doch noch was.

Begleitet von einem jaulenden Quietschen schwingt die Tür nach Innen auf, aus dem Halbdunkel des Flackerlichtes einer kurz vor der Kapitulation stehenden Leuchtstoffröhre tritt Sid the Scum in die Türschwelle. Bewaffnet ist er mit einer Dose "Billigbier" und einer selbst gerollten Zigarette. Statt der sonst im "Straßenköter"-Stil gehaltenen Klamotten hat sich Sid nach der Winterpause wohl für eine PSA á la "Hobo-Formal" entschieden: ein pinker Bademantel, Häschenschlappen, Tennissocken und Feinripp mit einem Senffleck an der rechten Brust.

Sid: „Hey Keek! So früh habe ich dich gar nicht erwartet! Komm rein, ich bin grad am "White Russians" mixen...“

Dann runzelt Scum die Stirn und sein Blick wird skeptisch, ernst.

Sid: „Sag mal Keek... du hast nicht zufällig Sahne dabei, oder?“

Hathaway blickt zu Boden, dann zu Sid und wieder auf den Boden. Er wirkt vor allem erstaunt.

Sid: „Gefallen dir meine Schlappen so gut oder ist das eine neue Yoga-Technik, um das Chi aus dem Nacken zu inkarnieren? Vergiss die "White Russians", bei Nackenschmerzen vielleicht doch besser 'ne "Bloody Mary"...“

Keek Hathaway: „Du wirkst…entspannt.“

Scum überlegt kurz, fragt dann ruhig, aber bestimmt.

Sid: „Brennt es? Bist du hier, um mir zu sagen wir müssen das Gebäude evakuieren? Ist die GFCW Bankrott und wir bauen die Zelte ab? Muss ich mir sorgen machen?“

Der Namibier stützt sich am Rahmen der Tür ab und der Fassunglosigkeit in seinem Gesicht nach braucht er das auch.

Keek Hathaway: „Heute ist Battlemania.”

Sid: „Mach mir doch nicht so eine Angst Keek, ich dachte kurz, ich wäre Arbeitslos! Normalerweise gibt Anita mir 20 Minuten einem Match Bescheid, damit ich rechtzeitig aufkreuze! Atme erstmal ein Bier mit mir weg und mach in Ruhe deine Shangri-La Übungen.“

Scum lässt seine Hand in der Seitentasche seines Bademantels verschwinden und mit einer Bierdose wieder erscheinen.

Sid: „Hopfen beruhigt die Nerven. Das ist Volksmedizinisch bewiesen...“

Keek Hathaway: „ICH BIN WÜTEND!“

Sid: „Verstehe...ich glaube, du brauchst was Stärkeres...“

Mit einem gemurmelte „Darf ich?“ schiebt sich Hathaway an Sid vorbei in dessen Kabine und bleibt mitten im Raum stehen. Rudert nach Worten suchend mit den Armen.

Keek Hathaway: „Das heißt, dass jetzt keine Zeit zum Trinken ist. Dies ist Battlemania! Zum ersten Mal und vielleicht zum einzigen Mal in der GFCW-Geschichte. Als ich bei Title Nights Player besiegt habe, kamen ein paar Tage Entspannung, vielleicht eine Woche. Aber seitdem stehe ich wegen dem heutigen Tag unter Strom und arbeite jeden Tag darauf hin, dieses Event zu gewinnen. Training mit Timo Schiller, Videoschulungen zu unseren Gegnern.“

Er tritt einen Schritt auf Sid zu.

Keek Hathaway: „Wir bekommen eine große Chance und einer von uns kann sich heute als erster Sieger von Battlemania verewigen. Aber dazu müssen wir erst einmal die Pflichtaufgabe erledigen und heute unser Tag-Team-Match gewinnen.“

Sid: „So weit komme ich noch mit, Keek.... Ist dir Hopfendetox und sensorische Flackerlichtmeditation nicht "Vogue" genug? Also ich bin die letzten 13 Jahre ganz gut damit gefahren...“

Keek Hathaway: „ICH WERDE IMMER WÜTENDER!“

Ein Umblicken im Raum nach irgendetwas zum rumwerfen. Er findet nichts. Also belässt er es dabei, WÜTEND auszusehen und eine dramatische Pause zu machen.

Keek Hathaway: „Das Übliche wird heute nicht langen! Es geht gegen Desmond Briggs, der sich für dieses Jahr viel vorgenommen hat. Und gegen Jason Crutch. Einen ehemaligen GFCW Champion.“

Skepsis breitet sich auf Scums Visage aus, die Stirn runzelt sich, die Augen kneifen zusammen.

Sid: „Auf dem Weg zu seiner letzten Titelregentschaft hat Crutch aus seinem "Playbook" geleiert, ein Match zu verlieren, um JBD davon zu überzeugen das er schlechter ist als der Hund damit Johnny nicht trainiert... Klar! Crutch hat viel in unserem Sport erreicht, aber wenn der größte Trick den er dieser Tage noch hat ist sich Ohrfeigen zu lassen um unvorbereitet zu wirken, dann laufe sogar ich mit meinen Latschen ihm den Rang ab.“

Mit dem Zeigefinger und einer Fußbewegung demonstriert Scum seine Häschen.

Sid: „Oder bin ich wieder neben der Spur und das ist nicht, das du mir hier grade vorwirfst? Ich meine, wäre Persistenz nicht seine Superkraft, hätte er sein erweitertes Gesäß wahrscheinlich nicht mal aus dem Schaukelstuhl auf seiner Veranda gefriemelt gekriegt.“

Diese Worte gurgelt Siddy dann erstmal mit einem Schluck aus der Kanne runter.

Sid: „Briggs ist ein "Discopumper" goes Hardcore. 5-Sterne Hautevoleé 2.0... Es sieht vielleicht bedrohlich aus, wenn er sich bei Titelnights die Zähne mit der Hantelstange waschen lässt, aber im Grunde ist er nur ein übereifriger Azubi...erinnert mich ein bisschen an "Klaus" und seinen "ersten Arbeitstag". Wenn dich diese Raketen schon einschüchtern, wie bist du dann Hea... geworden... worden...“

Nach einem kurzen Sprung in seiner Schaltplatte fasst sich Sid wieder, reißt die Augen auf und grinst seinen Kollegen, Keek, an.

Sid:“ Es geht dir gar nicht um Battlemania, habe ich recht? Du hast Flattern, weil du einen Deal mit Jason hast. Wenn, wie auch immer das passieren soll, Jason dich 3-Zählen lässt, bekommt er Zeit und Chance, dir dein Hüftgold abzunehmen...“

Wirkt Hathaway ertappt? Oder denkt er einfach nur über die Ausführungen des Punks nach? Jedenfalls entspannt sich sein Gesichtsausdruck etwas.

Keek Hathaway: „Eigentlich hatte ich bis vor ein paar Minuten ein gutes Gefühl und war nicht nervös wegen Jason Crutch. Nach wie vor bin ich davon überzeugt, dass ich ihn schlagen werde, wenn es zum Fall der Fälle kommt und er mich heute pinnt.“

Ohne es auszusprechen, lässt seine Betonung ein „Aber“ erahnen.

Keek Hathaway: „Wir müssen es trotzdem nicht zum Äußersten kommen lassen. Wir haben alle Mittel in der Hand, heute Briggs und Crutch zu schlagen. Dazu müssen wir aber beide mit 100% bei der Sache sein.“

Nun beugt er sich vor und wirkt fast etwas verschwörerisch.

Keek Hathaway: „Nur mal so nebenbei…Title Nights war für dich ja nicht so erfolgreich.“

Sid: „Hätte ich fast vergessen, danke für die Erinnerung...“

Kommentiert Sid schnippisch.

Keek Hathaway: „Das war keine Provokation. Nur eine Feststellung. Du hast den Titel verloren, den du so lange mit Rob Gossler gejagt hast. Durftest ihn gerade einmal ein paar Wochen halten.“

Der Punk blickt Keek bei dessen Ausführungen skeptisch an. Offenbar ist er sich immer noch nicht sicher, ob das nun beleidigend gemeint ist oder worauf Hathaway hinauswill.

Keek Hathaway: „Das kann doch für einen Veteranen wie dich nicht zufriedenstellend sein.“

Sid: „Gejagt ist etwas übertrieben... Aber es hat sich schon ganz gut angefühlt, wieder mit Nierenwärmer rum zu latschen.“

Keek Hathaway: „Siehst du! Und heute bekommst du nur eine Show nach der betrüblichen Niederlage die Chance zu beweisen, dass Sid the Scum mehr ist als ein Kurzzeit-Champion, der früher oder später Platz machen wird für die junge Garde. Denn heute kannst du einen aus der jungen Garde in Schranken weisen. Mit Desmond Briggs.“

Bevor Sid die Chance zur Antwort hat, fährt Keek fort.

Keek Hathaway: „Vor allem jedoch bekommst du die Chance, dich einem Mann zu stellen, der so lange da war wie du. Jason Crutch. Der aber einen Status hat, der ganz anders ist als deiner. Er gilt als Legende. Als jemand, der nur alle paar Monate auftreten muss, um das Bild der GFCW Legende zu erhalten. Aber wie wäre es, wenn Sid the Scum heute zeigt, dass er besser ist als Jason Crutch?“

Sid: „Zumindest würde ich ungern über meine eigenen Füße fallen, wenn wir unser erstes Tanzduell haben...“

Keek Hathaway: „Ich weiß nicht, ob du meinen Film gesehen hast…“

Sid the Scum: „Nein.“

Kurzen Stutzen des Namibiers.

Keek Hathaway: „Ist auch egal. Jedenfalls kennst du meine Geschichte so oder so. Sie wird oft genug erzählt und jeder GFCW Zuschauer kann sie mittlerweile hoch- und runterbeten. Der Weg vom sportlich irrelevanten Kultcharakter zum…“

Er rückt sich seinen mitgebrachten GFCW-Titel zurecht und hält ihn genau so, dass Sid the Scum einen guten Blick darauf werfen kann.

Keek Hathaway: “…Champion der GFCW. Die Wrestlingversion von Cinderella. Aber wie wäre es denn, wenn…“

Nun stellt er sich neben Sid, Schulter an Schulter, und malt mit den Händen träumerisch in die Luft.

Keek Hathaway: „…2022 das Jahr einer zweiten Cinderella-Story wird. Wenn Sid the Scum, der den gleichen Status hat wie einst Keek, ebenfalls aus dem Nichts beweist, dass er es richtig draufhat. Dass mit ihm zu rechnen ist, wenn es drauf ankommt.“

Sid: „Ich kaufe den Staubsauger! Dann fange ich heute am besten erstmal damit an, mich bei Jason richtig vorzustellen! Schonmal überlegt, die Karriere zu wechseln und Motivationscoach zu werden? Prost Keek!“

Scum sieht zu Hathaways und hebt sein Bier.

Keek Hathaway: „Siehst du! Und wann ist eine bessere Chance als heute bei Battlemania. Beim großen Event zum Jahresstart. Es ist ein Do-or-Die-Moment. Eine einmalige Chance. Fast wie der Schlüssel zum Erfolg damals. Du wirst mit einem Sieg nicht nur deinen Status verbessern, sondern mit einer guten Leistung bringst du dich vielleicht auch in Position für Cardsphären, die du dir gar nicht erträumt hast. Und alles, was du dafür tun musst…“

Er senkt höflich Sids Hand mit dem Bier.

Keek Hathaway: „…ist es, heute 100% zu geben. Und dich nun mit mir hinzusetzen und zu besprechen, wie wir es heute anstellen, ein weiteres Mal Geschichte zu schreiben.“

Der Punk wirft die Dose weg, reißt sich den Bademantel von den Schultern. Hastig krammt er seine Klamotten aus dem Spint. Den Moment, in dem die Häschenschlappen von Sids Füßen gegen die Kameralinse fliegen nutzt ein Fuchs in der Schaltzentrale, um wegzuschalten.

Zehn Tage vor der Show…

Robert Breads: „Ich sollte das Team anführen.“

Steve Steel: „WAAAS, WARUM DAS DENN?! Wer bist du überhaupt, hä?! Irgendsoein dahergelaufener Neuling aus dem Performance Center, das ICH ins Leben gerufen habe! Ein belangloser Überläufer aus einer anderen, absolut unbedeutenden Liga aus’m Osten! Es versteht sich von selbst, dass ICH das Team führen werde!“

Robert Breads: „Ich bin der Head Coach. Ich bin zweifacher GFCW Heavyweight Champion. Ich war der Champion und Gewinner von absolut allem in der PCWA. Ich habe Führungsqualitäten.“

Steve Steel räuspert sich jetzt leicht verschmitzt und gespielt empört.

Steve Steel: „Pah, ich bin mehrfacher Fast-World Champion und außerdem DER Body in der GFCW! Wie gesagt, wen interessiert schon diese Provinzliga, und deine Titel in der GFCW waren allesamt zugeschustert, weil du ein Freund von Dynamite bist!“

Zur Bestätigung seiner markigen Worte lässt Steve jetzt natürlich seine Muskeln spielen. Kaum erwähnenswert, dass Steel bereits komplett eingeölt und ringfertig ist, hier so…

Wir befinden uns inmitten einer schaulustigen Menge von GFCW Performance Center Rookies, und zwar im Gym des entsprechenden Gebäudes. Heute steht Cardio auf dem Programm – wofür Breads, sehr zum Unmut der Trainees, die Winterpause verkürzt hatte. Dasselbe Programm hatte sich in dem Moment erweitert, als Steve Steel, der „Bronzed Adonis“, mit einer unerschütterlichen Selbstverständlichkeit in das Trainingszentrum der GFCW geswaggt war, um zu verkünden, er wolle nun Robert Breads für ihr gemeinsames Match trainieren.

Das kam selbstverständlich nicht sonderlich gut an.

Lennie Taiwo: „Könnt ihr nicht einfach als gleichgestellte Partner ein Team bilden?“

Eine berechtigte Frage vom anwesenden GFCW Performance Center Rookie.

Robert Breads: „Auf gar keinen Fall. Ich führe das Team an.“

Steve Steel sein Kopf läuft leicht rot an.

Steve Steel: „GLEICHBERECHTIGT?! AUF EINER STUFE?!?! MIT MIR?!?!?! Unfassbar, sowas vorzuschlagen! Taiwo, du Würstchen, aus dir wird nie was werden, mach lieber einen Imbiss auf, statt zu versuchen, Wrestler zu werden!“

Robert Breads: „Okay, so wird das nichts.“

Der Kanadier blickt sich im Rund der anwesenden Trainees um.

Robert Breads: „Lassen wir abstimmen.“

Siegesgewiss deutet Breads um die um ihn herum postierten jungen Männer und Frauen.

Robert Breads: „Wer dafür ist, dass euer Headcoach dieses Team bei BattleMania anführen soll, hebt die rechte Hand.“

Steve Steel reißt sofort seine linke Pranke in die Höhe.

Steve Steel: „Und wer für mich ist, der hebt die linke Hand, dalli dalli jetzt, Leute! Als kleines Schmankerl habe ich für alle, die für mich stimmen, noch das hier dabei, hehe!“

Steel holt jetzt eine große Sporttasche hinter seinem Rücken hervor, bei der der Reißverschluss halb offen ist, und man die Kamera sieht deutlich was Breads aus diesem Winkel nicht erkennen kann - etliche kleine Fläschen und Tuben in der Tasche…

Einstimmig heben alle anwesenden Wähler die linke Hand.

Robert Breads: „Moment, das war jetzt nicht unbedingt…“

Steve Steel: „Tja, Pech gehabt, mein Lieber! Wieso regst du dich auf, DU wolltest doch diese Abstimmung, hehehe! Wer anderen eine Grube gräbt… HAHAHA, KÖSTLICH!!! Sauber ausgetrickst, würde ich sagen. Ich bin halt nicht nur der stärkere und schönere, sondern auch der schlauere von uns beiden! ICH sollte das Team anführen! Doch damit du auch deinen Beitrag leisten kannst, Roberto, werde ich dir jetzt mal ein paar Tipps geben, wie man ein richtiger Gewinner wird, so ein super Typ wie ich eben!“

Robert Breads: „Hast du bei Title Nights nicht verloren?“

Steve Steel: „Ach, papperlapapp! Ich habe bei Title Nights gewonnen, zumindest irgendwann mal, hehe! Die erste Regel, wenn man ein Gewinner sein will, lautet: Lass dich nicht von irrelevanten Kleinigkeiten wie Jahreszahlen ablenken! Jetzt pass mal auf, ich habe hier eine kleine Trainings-Montage à la Rocky Steel im Kopf…“

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Steve Steels Lektionen zum Erfolg, #1:

Man braucht eine gute Taktik.

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Robert Breads: „Müssen wir uns wirklich „die bronzenen Brote“ nennen?“

Steve Steel: „Der Name ist das allerwichtigste bei einem guten Team!!! Das sollte jeder wissen! Außerdem passt das doch wie die Faust aufs Auge! So weiß jeder gleich, wofür wir stehen…“

Robert Breads: „Dafür, dass wir ungenießbar sind?“

Steve Steel: „Jetzt reicht es aber langsam mit deiner störrischen Art, Breads! Nein, es steht natürlich dafür, dass wir so toll aussehen wie… wie ich halt, der Bronzed Adonis, und dann dafür, dass wir so hart sind wie ein 10-Tage-altes Brot, hahaha!“

Robert Breads: „Gut, könnte schlimmer sein.“

Ein Dutzend Jahre Brote-Witze stumpfen einen eben irgendwann ab.

Breads blickt zu Steel, der sich vor einem Whiteboard aufgebaut hat und fiebrig mit einem Edding auf diesem herum kritzelt und leise vor sich hinmurmelt. Seine Trainees haben ihn tatsächlich in eine „verkehrte Welt“ befördert, in der Breads der Schüler ist und eifrig lernen muss. Ob seine Rookies ihn für genauso bescheuert hielten wie den „Bronzed Adonis“?

Steve Steel: „Also, da ich im Team bin, haben wir eine 50% höhere Chance zu gewinnen, aber da Breads auch dabei ist, ist die Chance minus 25%, das macht dann noch eine 25% höhere Chance zu gewinnen… Und wenn ich vor dem Match nochmal ordentlich pumpe, sind das nochmal plus 10%, also dann insgesamt plus 35% Chance, zu gewinnen. Aber da Breads so ein Lappen ist, sind das wieder minus 15% Chance zu gewinnen, also sind wir dann plus 20% Chance zu gewinnen, und wenn ich noch Bräunungscreme und mein Spezialöl auftrage, dann sind das nochmal plus 200%, also haben wir insgesamt eine 220% höhere Chance zu gewinnen!!! So werden wir Ricks und diese Perle besiegen!“

Er hat eine Mind Map gezeichnet und das krude Prozentgebilde sorgsam aufgemalt. Sie besteht aus zirka einer Million Linien, die kreuz und quer verlaufen, in Schlangenlinien seltsame geometrische Formen bilden, die aussehen als würde Scarecrow sie sich auf seine Hose drucken und das total cool finden. Letzten Endes ist das gesamte White-Board vollgekrakelt, bis auf zwei Worte, eines davon am oberen und das andere am unteren Rand.

Steve Steel: „Siehst du Breads, wir haben beide unsere Stärken, ich zwar mehr als du, aber nun gut. Da ich ganz klar der stärkere und schlauere von uns beiden bin, werde ich mich hauptsächlich um Alex Ricks kümmern, denn ihn habe ich mit meinem messerscharfen Verstand als die Hauptgefahr im gegnerischen Team ausgemacht! Du kümmerst dich dann einfach um diese Frau, Breads. Ich meine, die ist ja gar keine richtige Wrestlerin, das solltest du doch irgendwie schaffen können, hehehe!“

Robert Breads: „Klingt auch nicht weniger einleuchtend als der Kram der Drake seinen Vasallen erzählt, und die gewinnen ja auch ständig.“

Breads zuckt mit den Schultern. Das klassische „Du studierst Mathe, ich studiere Bitches“-Theorem ist ihm selbstverständlich ein Begriff. Steves Scott Steiner-hafte Ausführungen hatten ihm ziemlich eindeutig das Gefühl gegeben, dass Ricks und Steel sich im Reich der Mathematik auf komplett verschiedenen Ebenen bewegten. Jetzt musste nur noch irgendein Dritter den Normalvektor bestimmen.

Jemanden der weniger Bullshit zu sehen bekam als es Breads in seinem Leben getan hat, würde das wohl dazu verleiten seinen Kopf mit der Wucht von tausend tiefergelegten und getunten Fiat Multiplas vor das nächstbeste Zane Levy-Poster zu ballern… Spaß, als ob Zane wichtig genug ist, als dass man Plakate mit ihm drucken würde… aber er hat die Lektion „Es lohnt sich nicht, sich dagegen groß zu wehren, lass es einfach passieren“ längst gelernt.

Immerhin bedeute das, dass Ricks mit seiner Logik gegen Steel nicht weit kommen würde, weil dieses Konzept seinem BattleMania-Partner offensichtlich fremd war und er dementsprechend kaum anwenden würde.

Immer positiv bleiben.

Robert Breads: „Okay, ich kümmere mich also um das argentinische Mond-Mädchen. Das wird Dynamite sicher freuen. Gehe ich immerhin nicht auf sein neues Lieblingsspielzeug los.“

Ein beinahe nostalgischer Seufzer entfährt Breads – aber eben auch nur beinahe nostalgisch. Letzten Endes hatten sich Claude Booker und Breads über die Jahre doch zusammengerafft, was die Zeit nach Title Nights bringen würde – jetzt, wo Breads in einer Art Office-Rolle tätig war – stand noch in den Sternen.

Robert Breads: „Wie genau stelle ich das am besten an, Anführer?“

Steve Steel: „Ja Gott, was weiß denn ich! Schaller ihr eine oder so, das sollte doch genügen, das ist doch nur eine Frau! Herrje, muss man denn hier alles selbst machen?! Immer Ärger mit den Angestellten, tststs! Zweitklassiges Personal!!!“

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Steve Steels Lektionen zum Erfolg, #2:

Man braucht die richtigen Hilfsmittel.

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Steve Steel: „So Breads, jetzt aber wirklich Obacht! Jetzt verrate ich dir das allergrößte Geheimnis von allen, was meinen unfassbar astronomischen Erfolg ausmacht.“

Wieder holt der Adonis die riesige Sporttasche hervor, doch diese Mal greift er rein und holt ein kleines Fläschen und eine Tube hervor, die er Breads triumphierend hinhält.

Steve Steel: „Hier, nimm das hier!“

Sofort lässt er die Tasche wieder verschwinden und schaut ganz unschuldig pfeifend zum Kameramann hinüber.

Steve Steel: „D-das sind Vitamine… Ähm, ja…“

Robert Breads: „Ich weiß ganz genau, was das ist, Steve. Ich habe lange genug Zeit im Wrestling verbracht, um das zu realisieren. Ich werde den Teufel tun und hier im Performance Center eine AstroHappy-Epidemie lostreten.“

Anklagend deutet Breads mit erhobenem Zeigefinger auf seinen Partner/Anführer. Er könnte wohl nur noch angewiderter dreinschauen wenn Steve Steel ihm statt den Fläschchen ein Chris van Core-Shirt andrehen wollen würde.

Robert Breads: „Das ist also dein Geheimnis? Das ist es also, großer Anführer? Das ist dein ganzer Plan? Drogen?!“

Nicht wirklich schockiert oder überrascht, allerdings dennoch enttäuscht, schüttelt der Kanadier traurig den Kopf. Man möchte ihn fast in den Arm nehmen, ihm eine weiche, kuschlige Decke bringen – eine von der ganz flauschigen Sorte – und ihm den Kopf tätscheln. „Alles wird gut“, will man ihm dabei sagen, bevor man ihm ein paar Original GFCW-Plüsch-Pantoffeln hinstellt und sich kurz verabschiedet, um dem Armen eine warme Tasse heiße Schokolade zu machen, die er zur Entspannung entweder trinken oder Thomas Camden ins Gesicht kippen kann.

Steve Steel: „NOIIIN, so ein Unsinn, Mann! Das sind Vitamine, sagte ich doch! Völlig harmlos! Aber die powern echt rein, da siehste dann hammermäßig aus, die geben echt einen guten Glanz und Teint für die Haut!“

Robert Breads: „Und… also, wie hilft uns das dann das Match zu gewinnen?“

Steve Steel seufzt melodramatisch (jaaa, das kann er auch!).

Steve Steel: „Oh man, ey, dir muss man ja echt alles vorkauen! Wenn wir so unfassbar gut aussehen, dann sind die Gegner doch komplett eingeschüchtert und kriegen vor lauter ehrfürchtigem Anstarren gar nichts mehr auf die Kette!“

Robert Breads: „Dann könnten wir auch einfach eine „Best of Dr. Dick“-Compilation auf die große Videowand laden und mit der Play-Taste drohen.“

Selbstverständlich eine leere Drohung, eine „Best of Dr. Dick“-Compilation wäre schließlich nur ein schwarzes Bild.

Steve Steel: „Jetzt reicht’s aber endgültig, Schluss jetzt! Hör auf, mit diesem Technik-Gelaber zu nerven, davon reden nur irgendwelche Nerds, die die ganze Zeit im Internet hängen und nie ins Gym gehen, so wie dieser dehydrierte Alex Ricks! Der sortiert bestimmt in seiner Freizeit seine Mathe-Formeln bei Microsoft Excel nach Langweiligkeit, aber erst dann, wenn er eine Formel für die Ermittlung der Langweiligkeit aufgestellt hat, haha!“

Robert Breads: „Er könnte auch einfach Thomas Camden fragen, der ist so eine Art Koryphäe was Langeweile angeht. Aber ich glaube, die beiden haben sich bei Instagram entfolgt, das verkompliziert die ganze Sache natürlich.“

Steel seufzt erneut und hat eine fragende Miene.

Steve Steel: „Thomas wer?! Mann, ich les… äh, den Namen habe ich auch noch nie gehört, was soll das denn jetzt hier dieses Name Dropping?!?!?! Und was hat Korea mit der ganzen Sache zu tun, hä?! Mann, Breads, du bist nicht zweitklassig, du bist ja nur drittklassig, man man man, es wird echt schwer mit dir, aber zum Glück hast du ja mich als Partner! Jetzt schluck das hier, selbst wenn es AstroHappy wäre, ich habe in der GFCW noch nie irgendeine Dopingkontrolle erlebt, hähähäh!“

„Canada’s Own“ seufzt.

Robert Breads: „Versprichst du, dass du mich nicht belügst?“

Steve Steel: „Bei allem, was mir heilig ist, sowas von!“

Robert Breads: „Schwörst du auf deine Mutter?“

Steve Steel: „Ich habe gar keine Mutter!“

Robert Breads: „Schwörst du dann auf deinen Bizeps?“

Steve Steel: „Ähm… tja… auf meinen Bizeps schwöre ich aus Prinzip nicht!“

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Steve Steels Lektionen zum Erfolg, #3:

Man muss als Team zusammenwachsen.

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Steve Steel: „Wichtig ist auch, dass wir optisch zusammenpassen, Robert! Der erste Schritt ist natürlich, dass wir dich von oben bis unten mit Bräunungscreme und Babyöl einschmieren, aber du brauchst auch ein großartiges Outfit.“

Wieder kramt Steel die Tasche hervor und wühlt darin herum.

Steve Steel: „Hier!“

Steev überreicht Breads einen kleinen, grellgelben Fetzen Stoff. Als Robert Breads das ganze auffaltet, hält er eine mini Wrestlingbadehose in der Hand.

Steve Steel: „HOHO, das passt ja wie Arsch auf Eimer, wobei ich nicht glaube, dass du die richtig ausfüllst, die sind ja auf mich angepasst, HAHAHAHAHA!!!!!“

Robert Breads: „…gut, ich zieh’s an.“

Offensichtlich hat Breads längst aufgegeben, dem unermüdlichen Steve Steel etwas entgegenzusetzen, und macht nun einfach das Beste aus der Situation.

Robert Breads: „Und was ist das?“

Der Kanadier deutet auf die Tasche, aus der Steel soeben das Outfit für Breads gefischt hatte – und die offensichtlich noch immer nicht leer ist.

Steve Steel: „Gut, dass du fragst. Ähm, Momentchen… Ich habe hier noch… ein kleines Präsent für dich, einfach um dir meine Wertschätzung zu zeigen.“

Steel kramt jetzt in der Tasche herum und holt etwas heraus. Es ist groß und rechteckig, vielleicht einen Meter hoch und einen halben Meter breit. Breads kippt legitim die Kinnlade herab.

Robert Breads: „Das ist… wow. So etwas hat noch nie jemand für mich getan.“

Steve Steel: „Tadaaa! Na, was sagste, hä?!“

Robert Breads: „Ganz ehrlich?“

„Canada’s Own“ hat einen Kloß im Hals. Dieser Moment ist sichtlich emotional für ihn.

Robert Breads: „Es ist wunderschön. Ich werde es in mein Büro hängen… nein, bei mir zu Hause, über das Bett. Es ist einfach perfekt.“

Der Kanadier dreht es sein Geschenk in Richtung der Kamera.

Es ist ein riesiger, eingerahmter Screenshot der GFCW-Homepage.

Genauer gesagt: Ein Screenshot der Meldung, die Zereo Killers Ende in der GFCW verkündet.

Breads kämpft gegen Tränen der Rührung an.

Robert Breads: „Danke, Anführer. Du kennst mich zu gut.“

Steve Steel: „Heheh, na ja, du bist leicht zu durchschauen und nicht gerade tiefsinnig, Rob, daher war das jetzt nicht so schwer, aber trotzdem danke! Außerdem weiß ich auch, dass du Leviathan verabscheust!“

Robert Breads: „Nur absolut verachtenswerte Freaks mögen Leviathan. Und Jimmy Maxxx, wahrscheinlich, aber der steht noch unter verachtenswerten Freaks.“

Steve Steel: „Wer ist Jimmy Maxxx?!?!?! Nie gehört, den Namen. Wahrscheinlich irgendwo ein PCWA-Typ, das würde ja passen vom Namen. Beschissener Name, aber gut… Den muss man wohl nicht kennen.“

Robert Breads: „Du bist der beneidenswerteste Mann der Welt.“

Steve Steel: „DAS KANNSTE LAUT SAGEN, BREADSOBOY!!! DIE BRONZENEN BROTE RULEN ALLES WEG BEI DIESER KOMISCHEN BRONZE-O-MANIA! Es wird Zeit für unseren Schlachtruf, Bernd, los, stimme mit ein!“

Robert Breads: „Und wie geht…“

Steve Steel: „BITCHES!“

Robert Breads: „Was meinst du mit…“

Steve Steel: „BITCHES!”

Robert Breads: „Okay, ich raff’s nicht.”

Steel schüttelt fassungslos den Kopf.

Steve Steel: „Was fällt dir denn zu ‚Bitches‘ ein, Mann?!?! Denk doch mal daran, was ich dir gerade die ganze Zeit erklärt habe!“

Robert Breads: „Ich kenne nur die Bitch von Title Nights. Das ist Player.“

Steve Steel: „Das hier ist kein Spiel, Mann, das ist bitterer Ernst, TODERNST!!! DENK NACH!!!!!!!“

Der GFCW Hall of Famer wagt einen Schuss ins Blaue.

Robert Breads: „Ähm… Mathe?“

Steve Steel: „BITCHES!“

Robert Breads: „Mathe?!“

Steve Steel: „BITCHES!“

Robert Breads: „Mathe!“

Steve Steel: „BITCHES!“

Robert Breads: „MATHE!“

Steve Steel: „BITCHEEEEEEEEEEEEEES!“

Robert Breads: „MATHEEEEEEEEEEEEE!“

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Steve Steels Lektionen zum Erfolg, #4:

Man braucht abschließende Klarheit über den Plan.

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Steel atmet schwer, er hat zwar Muskeln wie sonst was, aber dafür wenig Kondition. Er macht halt kein Kardio im Gym…

Steve Steel: Die… letzte… Lektion… Lass mich… einfach machen. Hehe. Ich beginne das Match natürlich, und wahrscheinlich musst du dann gar nicht eingewechselt werden, ich sollte mit Ricksy schnell fertig werden!“

Robert Breads: „Das will ich hoffen, ansonsten liefe das Ganze bei deiner Kondition auf ein Handicap-Match hinaus. Und ich will nicht gegen Ricks und die eine da von Leviathan allein ranmüssen, während du auf dem Apron kauerst und dich davon erholen musst durch die Seile geklettert zu sein.“

Steve Steel: „Da kannst du dir sicher sein, Breadso! Mach dir mal keine Sorgen, wir machen das schon! Die Bronzed Breads werden abrocken! Ich finde schon Wege, wie ich diese beiden ins Schlingern bringe und Öl ins Feuer gieße, hehe!“

Und wie, um das zu untermauern greift Steel nach einer Flasche Babyöl die herum steht und spritzt damit wild um sich.

Robert Breads: „Das ist nicht das Öl, das…“

Der Hall of Famer fängt sich noch, bevor er weiter spricht. Wozu will er ihn ernsthaft korrigieren? Was würde das bringen?

Robert Breads: „Gut. Super. Du gießt Öl in welches Feuer auch immer und kümmerst dich um den Pythagoras mit Gym-Membership und ich schalte diese Prudence Blackwood mitsamt ihrer Identitätskrise aus. Wir rocken das. Das wird schon.“

Es klingt um ehrlich zu sein eher danach als wolle Breads sich das selbst einreden als würde er es wirklich glauben, aber nichtsdestotrotz scheint der neugewonnene Optimismus unseres vormals deprimierten Helden unerschütterlich.

Steve Steel: „Die Bronzenen Brote, ja Mann! Der Adonis und sein Padavan werden Lunex Rosario einstampfen und dann in die Bronze Royal einziehen, wo wir alle anderen auch noch weghauen!!!“

Durchaus positive Reaktionen tönen durch die Halle als das Logo der neuen Tag Team Champions eingeblendet wird. The Beauty & The Best mögen nicht immer nach dem Lehrbuch der Publikumslieblinge handeln, doch den Respekt und größtenteils auch die Sympathie der Menschen haben sie dennoch. Also richten sich die Blicke der Battlemania-Crowd zur Rampe, um zwei Männer zu empfangen, die heute zwar kein Match bestreiten werden, aber dennoch eine Menge zu sagen haben.

Sven: „Da kommt Danny Rickson. Und er ist allein.“

Der Kommentator hat es richtig beobachtet. Zwar spielt nicht die Solomusik des Engländers, sondern die des Teams. Doch Rickson tritt alleine auf die Rampe, bleibt dort stehen und lässt seinen Blick über das Publikum schweifen.

Pete: „Sicher wird Danny Rickson die Abwesenheit seines Partners erklären. Aber erst einmal kann er den Jubel genießen, den sich jeder neuer Champion verdient hat.“

Benannten Jubel animiert Rickson, indem er das Titelgold von seinen Hüften löst und mit einem zufriedenen und trotzdem verbissenen Grinsen in die Luft wuchtet. Er verharrt in dieser Pose. Vier, fünf Sekunden. Dann läuft er breitbeinig Richtung Squared Circle und nickt einigen der Zuschauer zu, die ihm auf diesem Weg ihre Zuneigung entgegenschreien. Zum Abklatschen lässt sich der Hall of Famer aber dann doch nicht herab.

Sven: „Und während langsam die Musik verklingt, warte ich umso gespannter darauf, was Rickson zu sagen hat.“

Der Engländer hat Position im Zentrum des Kampfgevierts bezogen. Genießt noch einige Augenblicke den Zuspruch der Stuttgarter. Dann führt er das Mikrofon an die Lippen und die gut dressierte Zuschauerschaft weiß, was sie zu tun hat: Verstummen.

Danny Rickson: „Es fühlt sich gut an, wenn ein Plan funktioniert.“

Natürlich weiß jeder Langzeitzuschauer, worauf er hinauswill: Auf den schon im ersten Halbjahr 2021 angekündigten 5-Punkte-Plan, der den Gewinn des Titels bis Title Nights einbezog. Das abermals erhobene Titelgold zeugt vom Gelingen dieses Vorhabens.

Danny Rickson: „Natürlich hat der Glanz des heutigen Tages einen kleinen, schwarzen Fleck. Denn ich habe diesen Titel nicht allein gewonnen. Sondern an der Seite Garrison Gaetas. Der heute nicht hier sein kann. Er sitzt verletzt zu Hause. Ich will mir nicht rausnehmen, in seinem Namen zu sprechen. Doch ich bin mir sicher, dass er es genossen hätte, heute im Schauer eures Jubels zu stehen. Das aber holen wir dann nach. Ob in zwei Wochen oder in vier. Ich verspreche euch, dass es nicht lange dauern wird.“

Scheinbar ist sogar der Italiener, der sonst angesichts seiner Arroganz oft gescholten wurde, dem Publikum ans Herz gewachsen: Die Ankündigung des baldigen Comebacks lässt wieder Jubel aufkommen.

Danny Rickson: „Doch auch wenn The Beauty & The Best heute nur in halber Kraft da sind, kann ich zumindest eine Sache mit voller Überzeugung sagen…“

Er wartet einen Moment ab.

Danny Rickson: „Wir sind nicht amüsiert. Ihr habt gesehen, was heute vorher früher passiert ist. Ich bei Dynamite im Büro. Ich wollte einfach nur von ihm hören, dass wir eine faire Chance bekommen, den Plan umzusetzen, den ich formuliert habe. Der da ist, dass ich den Tag Team Titel in Dimensionen bringe werde, in denen er lange nicht war. Vielleicht noch nie. Und dieses Anliegen wurde in einer Art und Weise abgeschmettert, die mich glauben lässt, ich sei nicht Danny Rickson, sondern irgendein Bittsteller. Und warum?“

Kopfschütteln beim Engländer. Ein Seufzen. Die Klaviatur der Dramatik beherrscht Rickson gekonnt.

Danny Rickson: „Weil es im Protokoll so nicht vorgesehen ist. Dem neuen Protokoll, mit dem wir alle in der GFCW nun offenbar leben müssen und dass uns in ein Korsett zwingen will, welches uns Luft und Lust raubt. Aber ich sage euch, dass Danny Rickson und Garrison Gaeta kein Interesse an irgendwelchen Protokollen oder Machtpolitik haben. Wir haben einfach nur ein Ziel. Und wir werden es erreichen. Ohne Dynamite dafür die Füße küssen zu müssen.“

Er wird gerade weitersprechen als eine Musik gespielt wird. Überrascht dreht sich Danny zur Rampe. Denn wir hören…sein eigenes Theme. Zumindest das von The Beauty & The Best. Verwirrung auch beim Publikum.

Sven: „Da ist Garrison Gaeta!“

Mit „Da“ meint Sven auf der Videoleinwand. Ändert nichts darauf, dass alleine aufgrund des Überraschungseffektes das Auftauchen Garrison bejubelt wird. Man sieht den wunderschönen Herren, die maskuline Taube aus Palermo, auf einem Sessel sitzen. Nicht irgendein austauschbares Modell, sondern ein bordeauxrotes Chesterfield-Modell. Er thront eher in diesem Sessel als das er fläzt und die Farbe des Bezugs ergänzt sich wohl auch nur in den Augen eines Modeavantgardisten mit dem strohgelben Anzug, den der extravagant gekleidete Co-Champion trägt. Gaeta hebt ein Glas Champagner zum Gruße.

Garrison Gaeta: „Mein lieber Danny! Auf unser Wohl. Auf unseren Sieg.“

Er nippt an seinem Getränk.

Garrison Gaeta: „Und natürlich…mein liebes Volk! Eigentlich müsste ich mich heute ausruhen und auskurieren. Doch ich kann es mir als Volkstribun, als euer erwählter Recke, doch nicht nehmen lassen, selbst in dieser schweren Stunde meiner Pflicht nachzukommen. Und wenn ich schon nicht persönlich da sein kann, so wollte ich euch und meinem Partner doch eine kleine Überraschung zukommen lassen, um meinen Titelgewinn zu feiern.“

Wieder nimmt er einen Schluck seines Getränks, schwenkt die Flüssigkeit achtsam im Glas umher wie ein Chemielaborant.

Garrison Gaeta: „Erlaubt mir, meinem Status angemessen, ein kleines Geschenk zur Feier des Tages.“

Er klatscht in die Hände. Abermals beginnt das Theme von The Beauty & The Best zu spielen. Doch diesmal erscheint eine ganze Flotte von Menschen. Mit Tabletts in der Hand. Und mit Champagner.

Garrison Gaeta: „Zum Anstoßen.“

Auf dieses Stichwort beginnen die Menschen, Champagner an die Menschen in der ersten Reihe auszuschenken. Stilecht in Kristallgläsern. Eine blonde Dame macht sich auf in Richtung des Ringes, um auch Danny Rickson ein Gläschen zu bringen. Der Engländer wirkt verlegen, vielleicht peinlich berührt, doch macht gute Miene zum Spiel. Die Marotten seines Partners kennt er ja schon.

Boris Orlov betritt die Stage. Er hat immer noch den grauen Armeemantel, die passenden Springerstiefel und die Armeeuniform an, als er sich in Richtung des Rings begibt. Lediglich die Zigarre fehlt in der Hand wie bei seinem zufälligen Treffen vorhin mit Tha Bomb. Er geht langsam in Richtung Ring, während Danny Rickson fragend in Richtung des Russen sieht. Bedächtig geht dieser die 2 Stufen der Stahltreppe hoch und klettert zwischen 2.- und 3. Seil in den Ring. Er geht an Danny vorbei und lässt sich ein Mikrofon geben. Das Video läuft aus und man kann Garrison wieder auf dem Monitor sehen. Seine Mimik deutet an, dass ihm die Störung durch den Rookie mehr stört als Danny. Boris nickt einmal kurz dem Volkstribun, dann Danny Rickson zu. Ein knappes Nicken, mehr nicht.

Boris Orlov: „Gratulation, Danny! Gratulation, Garrison! Ihr Zwei habt die Tag Team Titel gewonnen und dürft euch zurecht Tag Team Champions nennen. Eine unglaubliche Ankündigung letztes Jahr von dir Danny, was du dann letztlich in der letzten Show des Jahres wahr machen konntest. Respekt!“

Übertriebener Beifall durch den Ex-Militär setzt ein. Nach einem langen Moment spricht der Russe weiter, während er dieses Mal Danny nicht aus den Augen lässt.

Boris Orlov: „Ihr Zwei tragt jetzt das Ziel der Begierde wie ein rotes Fadenkreuz mit euch. Keine noch so gute Tarnung kann euch verstecken. Kein noch so gut ausgeklügelter Bunker kann euch verstecken. Als würdet ihr bei einem Nachteinsatz fluoreszierend leuchten, während alle Anderen um euch herum komplett verhüllt sind.“

Garrison Gaeta: „Wir leuchten stets, Boris Orlov. Nicht wegen eines Fadenkreuzes, das du auf uns siehst, sondern…ein jeder aus den uns eigenen Gründen. Und weil wir das beste Tag Team in dieser Liga sind. Ich sehe deshalb nicht, wieso dein kleiner Vortrag so relevant ist, dass du hier auftauchen musst.“

Boris sieht leicht grinsend den Monitor an, während er übertrieben die mittellangen Haare schüttelt.

Boris Orlov: „Ich rede nur mit anwesenden Personen, die nicht wegen kleinerer Blessuren lieber zu Hause bleiben, Garrison…“

Bevor Garrison auch nur einen Ton erwidern kann, spricht der Russe wieder Danny Rickson an.

Boris Orlov: „Danny, wo ist mein Glas? Wieso bekomme ich keinen Champagner? Ah die junge Dame hier vorne. Magst du mir bitte ein Glas reichen?“

Boris Orlov bekommt das Glas gereicht und hebt das Glas übertrieben in Richtung des Publikums, dann in Richtung des Monitors und schließlich zu Danny.

Boris Orlov: „Auf euch GFCW Galaxie! Auf dich Garrison! Auf dich Danny!“

Er geht auf Danny zu und stößt mit diesem sogar an. Doch dann kippt er das Glas Danny über den Kopf!

Boris Orlov: „Ihr westlichen Menschen feiert euch, nachdem ihr eine Schlacht gewonnen habt, als hättet ihr einen ganzen Krieg gewonnen. Hättet ihr einen Krieg gewonnen, dann würdet ihr nicht eure Gläser heben, sondern eure Wunden lecken und froh sein, dass es vorbei ist!“

Danny Rickson: „Eine Schlacht also nur, denkst du? Ich will angesichts dieses feierlichen Anlasses nicht spotten. Doch es hat Spuren von Absurdität, wenn ein Neuling in seiner allerersten Show herauskommt und die Leistung zweier Männer schmälert, die seit mehr als einem halben Jahr auf diesen Augenblick hingearbeitet haben.“

Der Russe lächelt wieder das kalte Lächeln, wie vorhin bei Tha Bomb, während er Danny von oben bis unten mustert. Seine Augen bleiben ein paar Sekunden länger beim Titel hängen, als beim Rest.

Boris Orlov: „Es wird glaube ich Zeit, dass ich mit der Sprache rauskomme, was ich will bzw. warum ich eure kleine Feier störe…Ich will das was ihr euer Eigen nennt! Ich will die Tag Team Titel! Ich will ein Match gegen dich und deinen Partner Garrison!“

Danny Rickson: „Es wird…albern.“

Der Engländer stellt sein Glas ab und strafft die Schultern.

Danny Rickson: „Erst kommst du raus und stellst eine absurde Behauptung. Und jetzt forderst du ein Titelmatch? Am Tag deines Debuts?“

Fast schon hilfesuchend blickt Rickson zu Garrison Gaeta. Der zuckt auf dem Monitor mit den Schultern. Er weiß auch nicht recht, was mit dem ungebetenen Gast anzufangen ist.

Danny Rickson: „Wir haben versprochen, diesen Titel in den Main Event zu bringen. Das werden wir nicht gegen einen Rookie erreichen. Zudem ist dies ein Team-Titel. Und du bist allein.“

Provokant geht der Russe einmal um Danny rum bleibt aber direkt vor ihm stehen. Die Gesichter trennen vielleicht maximal 30 cm. Boris hebt das Mikro an.

Boris Orlov: „Wer bitte sagt, dass ich allein bin?“

Kaum hat der Mann aus Orjol die Worte gesprochen, als durch das Publikum eine Frau den Ring entert. Die Frau trägt einen schwarzen Ganzkörperlatexanzug und über ihrer linken Brust ist ein goldenes Sowjet-Zeichen bestehend aus Hammer und Sichel eingraviert. Die Frau trägt kurze schwarze Haare, hat eine sehr athletische Figur und etwas herbere Gesichtszüge. Für Konservative wohl ein insgesamt burschikoses Auftreten. Durch ihre Springerstiefel und den dementsprechenden Absätzen, dürfte die Frau knapp über 1 Meter 80 messen. Ihre Augen strahlen eine enorme Aggressivität aus.

Danny Rickson scheint irritiert. Mit einer Frau im Ring hat er nun nicht gerechnet. Verdutzt schaut erst die Frau und dann wieder Orlov an. Plötzlich ertönt ein lauter Schrei der Dame und Danny Rickson muss ein High Knee Lift einstecken und wankt. Die Kämpferin hakt sich dann bei Rickson ein und bringt ihn mit einem Russian Leg Sweep zu Fall. Danach treten die beiden Aggressoren auf den Tag Team Champion fleißig ein. Keiner kommt Rickson zu Hilfe….

Garrison Gaeta: „Aufhören! Hilfe! Sofort!“

Der Italiener muss auf dem Monitor mit ansehen, wie sein Partner zu Nichte gemacht wird. Wild gestikulierend schreit er in die Kamera, von der eben präsentierten Ruhe und Eleganz nicht mehr ein Hauch zu spüren. Doch niemand folgt auf seine Aufforderungen. Keine Security kommt Rickson zur Hilfe, der von der Frau und Orlov auseinandergenommen wird.

Garrison Gaeta: „Danny! Steh doch auf.”

“BUUUUUUUUUUUUH!”

Gaetas Forderungen sind fruchtlos. Der Engländer ist nach dem Angriff regungslos. Boris Orlov beugt sich zu dann Danny Rickson herunter und nimmt ihm den Belt ab, welchen er kurz betrachtet. Dann legt er ihn vorsichtig ab. Er geht in die Knie und zieht den Kopf von Danny nach oben, während er das Mikrofon an die Lippen setzt.

Boris Orlov: „Darf ich euch meine Partnerin Tonya vorstellen? Tonya und ich haben genug von diesem westlichen Geplänkel. Es wird Zeit, dass die richtigen und wichtigen Werte hier Einklang finden! Der kalte Krieg ist vorbei, aber unser Krieg gegen den Westen und vor allem gegen die westlichen Werte der GFCW hat gerade erst begonnen!“

Boris Orlov lässt unsanft den Kopf von Danny auf die Matte fallen. Er erhebt sich und salutiert vor Tonya. Tonya salutiert ebenfalls. Die Entrance Theme von Boris Orlov erklingt ein weiteres Mal und die beiden begeben sich dann in Richtung Backstagebereich.

Ein Tisch für Zwei. Weiße Tischdecken wohl gefaltet. Kerzenschein gibt eine gemütliche Stimmung. Am Fenster stehen weitere kleine Lampen und tauchen die Szenerie in ein warmes Licht. Auf der einen Seite sitzt Rob Gossler. Der Platz gegenüber noch leer. Rob scheint schon weit über sein erstes Glas Bier hinaus als er deprimiert den Kopf in die aufgestützte Hand fallen lässt.

Eine Stimmer erklingt: Wir begrüßen sie alle hier zum ersten Speed Dating für Alleingelassene des Jahres 2022. Ich hoffe das wir alle Anwesenden zufrieden stellen können. Wir beginnen mit Runde eins. Vor jedem von denen die bereits fest am Tisch sitzen gesellt sich gleich ein erster Partner. Ihr habt 5 Minuten um euch kennenzulernen und könnt im Anschluss entscheiden ob ihr zusammen passt. Funkt es....steht ihr gemeinsam auf. Ansonsten rückt ihr einfach weiter.

Rob: „Was zum Teufel mach ich hier?! Ein gefallener Engel. Ich war ein Gott und nun sitz ich hier. Getrennt von meinem Partner und soll mit Dir ein Team bilden. Ich habe keine Ahnung wer du noch mal bist. Scheiße ich weiß glaube ich gerade nicht einmal wer ich selbst bin!“

Nach wenigen Sekunden verdunkelt sich der Tisch vor Rob Gossler. Dieser schaut hoch und schüttelt nur verständnislos mit dem Kopf als er seinen Gegenüber sieht.

Thor: „Das kann doch wohl nicht euer ernst sein oder?“

Die Stimme des ersten GFCW Heavyweight Champion dröhnt durch den Raum. Das Mitglied des Protokolls setzt sich auf den Stuhl und räumt den Tisch mit seinem mächtigen Arm ab. Rob Gossler lächelt

Thor: „Wieso sitzt ausgerechnet DU hier? Haben wir uns letztes Jahr nicht genug aufs Maul gegeben? MUSS das ganze so weitergehen du Made!? Herr Ober...könnte ich noch ein Bier bekommen?! Ich ertrag das hier nicht. Wieso verlangt Dynamite DAS hier von mir?

Rob: „Verstehe, ich bin schon solange dabei und doch glaube ich immer noch ein Rookie zu sein. Ich hab mir das hier auch nicht ausgesucht. Naja ich denke wir sollten einfach unseren Job tun. Timo Schiller und dieser Cowboyheini.... Doch überleg mal...wenn wir uns gut anstellen werden Die uns schon nicht zerlegen.“

Thor hört stumm zu, Er nimmt einen großen Schluck aus seinem Glas und leert es.

Rob: Ey Ich nehme noch ne Runde für mich und meinen Kollegen! Also irgendwelche Strategievorschläge. Ich verspreche im Ring auch nicht zu kotzen. Weißt du ob man hier Rauchen kann?“

Thor schüttelt mit dem Kopf, nestelt an seiner Tasche und holt eine Schachtel Zigaretten raus. Er zündet sich eine an. Rob Gossler fasst das als Ja auf und zündet sich ebenfalls ein Lungenbrot an.

Rob: „Okay, mir fällt sowieso nichts anständiges auf Anhieb ein. Ich bin ein Instinktwrestler. Wenn ich plane geht es schief. GRUNDSÄTZLICH!“

Thor: „Das einzige was wir hier planen ist zu gewinnen. Mir ist das egal wie wir das anstellen. Das heißt das ich dich auch als Waffen benutzen kann um zu gewinnen. Doch komm mir nicht in die Quere sag ich dir. Mach keine krummen Sachen. Wir werden keine Freunde und kein Team. Das einzige was zählt ist das wir gewinnen.“

Dabei tippt er immer wieder hart auf den Tisch. Am Ende des kleinen Monologs leert er die zwei Pinnchen Jägermeister die Thor sich hat liefern lassen.

Rob: „Sollte funktionieren und anschließend leg ich mich wieder unter einen Stein und warte ab bis ich wieder gerufen werde oder so....“

Rob beginnt sich Tabak in ein Blättchen zu drehen, während er konzentriert den Filter zwischen die Lippen gepresst hat. Er stopft den Filter in ein Ende des gerollten Blättchens doch als er zukleben will reißt ihm das Blättchen.

Rob: „FUCK!“

Verärgert wirft er das Knäuel von Tabak, Filter und Papier auf den Boden.

Wütend schlägt er mit der Faust auf den Tisch.

Rob: „Dass fängt ja Super an! Kein Gutes Zeichen. Kein gutes Zeichen! Hrmpf und das war mein letztes Blättchen BUHUUUU!“

Mutlos lässt Rob den Kopf auf den Tisch fallen.

Rob: „Großartig, wirklich großartig. Wir möchten bezahlen!“

Der Kellner kommt an den Tisch und rechnet die zu bezahlende Summe vor.

Rob: „Wir zahlen getrennt. Wir sind hier schließlich nicht in einer Romanze oder sowas. Hier stimmt so.“

Kellner: „Entschuldigen sie dass ist genau passend.“

Gerade als der Kellner das Geld wegnehmen will prescht Thor dazwischen und ergreift die Hand des Kellners.

Thor: „Stop! Liegen lassen. Pfoten weg.“

Der Kellner schaut verdutzt.

Kellner: „Aber die Rechnung?!“

Thor: „Was ist los? Ziehst du Nebenluft!? Hier zahlt keiner was.“

Er nimmt das Geld und steckt es sich in seine Tasche.

Rob sieht Thor grinsend an. Der Kellner ist verdutzt. Thor steht auf und schubst ihn zurück auf den Stuhl. Gossler lacht auf. Rob steht auf und geht an Thor vorbei.

Rob: „Kommt Thor lass uns draußen weiter reden ich brauch Zigaretten.“

Thor: „Und ich hab Durst.“

Rob: „Okay...immerhin in der Sache verstehen wir uns.“

Die beiden verlassen das Restaurant.