Wir
befinden uns nun in der Umkleide von Team Y.M.C.A. und dieses Mal
sind Sie komplett – also inklusive Manager und Butt´argh
trägt sogar eine neue Hose, denn die alte …
wahrscheinlich entsorgt oder verbrannt, denn die hat er
eingenässt, nachdem ihm der Dragon in den Schwitzkasten nahm
… äh … drakonischen Einschläfer!
Herbi:
„Team Y.M.C.A. entwickelt sich prächtig. Wir müssen
nur aufpassen, wen wir noch in „unser“ Team rein
lassen.“
Butt´argh:
„Du passt auf wen du reinlässt? Deiner Rosette nach zu
beurteilen lässt du ALLES und JEDEN da rein!!!“
Herbi:
„Du weist Bescheid Butter, wer kennt meine Rosette besser
als du?“
Mancunt:
„ALLE!“
Herbi:
„Es kann nur einen geben.. nur eine Nummero Uno.. nur einen
King "im Ring".. nur einen großen, bösen
Wolf... du Rosettenschlemmer!“
Mancunt:
„Tja, ich weiß eben was gut ist.....“
Butt´argh:
„Mancunt weiß was geil ist, unabhängig vom
Geschlecht!“
Herbi:
„Jungs, Jungs … können wir nicht endlich mal
ernster werden? Dieser Abend ist wichtig für uns und ihr …
ihr macht was ihr immer macht. Wollt ihr euch nicht endlich auf
euren Auftritt vorbereiten?“
Mancunt:
„Du musst uns aber vorher mit Lotion einreiben!“
Butt´argh:
„Ich zieh schon mal meine Hose runter…“
Mancunt:
„So war das jetzt nicht gemeint.“
Butt´argh:
„Das war aber zweideutig formuliert.“
Herbi:
„Könnte ihr nicht mal an etwas anderes denken? Habt
ihr nur Ärsche, Baguettes, Pfähle, Säbel und
Melonen im Kopf?“
Mancunt:
„Rate mal warum wir uns Y.M.C.A. nennen? Lässt deine
Frage sinnlos erscheinen, nicht wahr? Ebenso die Suche nach
deinem Baguette … lang nicht mehr gesehen oder?“
Herbi
schüttelt mit dem Kopf, ob er ihm jetzt zustimmt oder ob er
den Kopf schüttelt, weil er genervt ist, ist nicht
ersichtlich, aber seine Reaktion erzeugt zumindest bei seinen
beiden Klienten für Gelächter.
„Ihr
macht es mir nicht gerade einfach. Mein Ziel ist es euch beide
groß rauszubringen und außerhalb Blue Oyster Bar an
Bekanntheit zu gewinnen…“
Mancunt:
„Chef, tja, was sollen wir sagen?“
Herbi:
„Um es mal in einer Sprache auszudrücken, die ihr
beiden versteht… Das, ich der Geilste mit dem Größten
bin! SAG ES! SOFORT! BITTE!“
Butt´argh:
„Du... ähm... ja.... du bist.... also.... ähm
*räusper* Du bist der geilste.... naja, so mit der
geilste.... also, nicht schlecht.... naja, es gibt Bessere, aber
naja..... wie soll ich's sagen?..... ähm *räusper*....
du bist geil, ein wenig..... und hast einen nicht.... ganz so
kleinen... also, fast schon großen.... ähm, naja.....
*verlegen lach*..... also, Groß ist ja relativ..... ne?!
Also.... ja, er ist.... pffff, also nicht wirklich klein.....
ne?! Also...... *räusper*...... Ich geh mal kacken!“
Butt´argh
macht sich aus dem Staub – die Nervosität vor so einem
großen Auftritt lässt grüßen. Immerhin
könnten die beiden mit einem guten Auftritt für weitere
Auftritte gebookt werden.
Mancunt:
„Wenn dir beim kacken der Arsch weh tut, dann wirst du
schon automatisch an mich denken!“
Beide
warten. Mancunt blickt lüstern auf den Gehstock seines
Managers. Grinst vor sich hin. Herbi läuft ungeduldig durch
den Raum.
*Toilettenspülung*
Butt´argh
betritt den Raum: „Also jetzt
… jetzt bin ich bereit für größeres…“
Mancunt:
„Hast du wieder Platz in deinem Arsch geschaffen?“
Butt´argh:
„Ähm …. Also … ja … ich wäre
bereit für unser großes Match.“
Mancunt:
„Warum sagst du immer groß? Ist bei dir etwas zu
klein geraten…“
Herbi:
„JUNGS!“
Beide
beruhigen sich, schweigen nun und blicken zu ihrem Manager, der
den beiden zunickt: „Ihr müsst
das von einem ganz anderen Standpunkt sehen. Dies mag zwar nur
ein „One Night Only“ Auftritt sein, aber wenn wir
überzeugen, dann werden andere auf uns aufmerksam und winken
mit größeren Geldschecks. Ihr könnt euch weiteres
Spielzeug kaufen, geile Outftis und Premium-Öle mit denen
ihr euch einreiben könnt. Zeigt den anderen Teams wo der
Hammer hängt…“
Mancunt
& Butt´argh nicken zustimmend…
Mancunt:
„Dann lass uns die blauen Pillen einwerfen, dann haben die
anderen Teams länger etwas von uns…“ er
grinst in die Kamera, die mit dieser Anspielung ausfadet!
Singles
Match:
Tom
Hdot vs. Leon Belmont
Referee:
Howard Eagle
|
Die ersten Klänge von
sum41 – Over my Head schallen durch die Halle und die
Fans geben sich keine Blöße und buhen von der
ersten Sekunde an. Tom Hdot war alleine durch sein Dasein in
The Abyss verhasst genug, doch wie erwartet lässt die
Erpressung der ehemaligen UFC-Kämpferin neue Wut in den
Zuschauern aufflammen.
What
happened to you
You've played the victim for so
long now in this game
What I thought was true
Is made of fiction and I'm
following the same
Das Video mit Hdots bereits
erlebten Wrestlingszenen samt Feuerrand erscheint auf dem
Titanthron und nun tritt auch das Twoface unter diesem
hervor. Wie ein Verrückter lässt er seine Fäuste
durch die Luft kreisen, bleibt danach jedoch stehen. Ein
kurzer Blick nach hinten – Das kann doch nicht wahr
sein!
But
if I try to make sense of this mess I'm in
I'm not sure where I should
begin
I'm fallin'
I'm fallin'
Erneut verschwindet Hdot hinter
dem Vorhang und kommt ein paar Sekunden später, undzwar
mit Hilary Tate, welche er am Arm in die Halle zieht. Mit
eingeschnappter Mine und verschränkten Armen stellt sie
sich hinter Hdot, währrend er versucht die Zuschauer zu
animieren ihn noch mehr auszubuhen.
Now
I'm in over my head
with something I said
Completely misread
I'm better off dead
And now I can see
How fake you can be
This hypocrisy is beginning to
get to me
Der Lärmpegel der Fans
steigt noch einmal deutlich und das Twoface scheint genug zu
haben. Es folgt der Gang die Rampe hinunter, bei dem Hdot die
Zuschauer links und rechts beachtungslos stehen lässt.
Mit gefühlten zehn Metern Sicherheitsabstand folgt ihm
dann auch gemächlich Tate, seine neue Managerin. Vor dem
Ring bleibt Hdot noch einmal stehen und atmet tief durch.
It's
none of my concern
Don't look to me because I
don't believe in fame
I guess you never heard
I've met our makers they don't
even know your name
Jetzt klettert der Kieler auf
den Apron und fährt sich durch die Haare. Er sieht, wie
Hilary langsam die Ringtreppe hinauf geschlichen kommt und
hällt ihr die Ringseile nach oben. Als sie das sieht
klettert sie allerdings einmal um den Ringpfosten herum und
entert den Ring über die gegenüberliegende Seite
alleine. Das Grinsen weicht aus Toms Gesicht und er steigt
selbst in den Ring.
But
if I had to say goodbye to leave this hell
I'd say my time has served me
well
I'm fallin'
I'm fallin'
Mit einem kalten Blick will
Hdot seiner Managerin ins Gesicht schauen, sie schaut
allerdings nur entgeistert auf den Ringboden. Also packt er
sie unsanft am Kinn und zieht ihr Gesicht nach oben,
woraufhin sie ihm eine Fratze schneidet.
Now
I'm in over my head
with something I said
Completely misread
I'm better off dead
And now I can see
How fake you can be
This hypocrisy is beginning to
get to me
The Twoface hält sich
nicht länger mit seiner sich sträubenden Begleitung
auf und zieht seine Anzugjacke aus. Anstatt diese aus dem
Ring zu werfen hängt er sie allerdings nur an einem
Ringpfosten auf. Hilary geht währrenddessen in die
gegenüberliegende Ringecke und lehnt sich gelangweilt
dagegen. Die Klänge von sum41 werden ausgeblendet und
Hdot lässt sich von Laura ein Mikrophon reichen, welches
er sich prompt an den Mund hält.
Tom Hdot:
,,Wir grüßen euch, ihr scheiß Nazis aus
Dresden!"
Sofort nimmt das Buhen das
tausendfache des ursprünglichen Lärmpegels an, denn
diese Beschimpfung des Twoface war nicht nur flach, sondern
auch absolut ungerechtfertigt.
Tom Hdot:
,,Ihr würdet mir jetzt sicherlich gerne die Fresse
einschlagen, aber ich fürchte mich nicht vor euch
lächerlichen Dynamo Hools. Viel wichtiger ist aber, dass
ihr jetzt kein verdammtes Match sehen werdet!"
Da haben uns Sven und Pete aber
etwas ganz anderes erzählt. Die Fans drücken ihren
Unmut lautstark aus, aber Hdot wartet mit einem Pokerface bis
die Buh-Rufe abgeklungen sind.
Tom Hdot:
,,Fakt ist nämlich, dass ich heute garantiert keine zwei
Matches bestreiten werde. Ihr wisst ja selbst, was heute noch
für ein besonderes Match ansteht und da ist es für
meine Karriere quasi Pflicht an diesem auch teilzunehmen,
habe ich mir da von jemandem sagen lassen."
Mit zuckenden Augenbrauen
schaut Hdot zu seiner neuen Managerin, welche mit
verschränkten Armen an einer Ringecke gelehnt steht und
ihren Klienten so gut es geht ignoriert. Die Fans bemerken
sofort den Tatbestand und buhen Hdot aus, von vereinzelten
Liebhabern des MMA-Sports sind auch Hilary Tate Chants zu
vernehmen. Das alles stört Hdot aber wenig und er
spricht weiter.
Tom Hdot:
,,Und weiterhin fühle ich mich nicht bereit gegen
jemanden anzutreten, der schon lange die Bildschirmfläche
dieser Liga verlassen haben sollte. Die Rede ist von einem
miesen JUNKIE!"
Ein Fingerzeig in Richtung
Titanthron und erneut ist das Bild von Leon Belmont mit einer
Astro-Happy Spritze zu sehen. Fraglich, wie dieses Bild zu
Stande kommen konnte, doch wenn der Kieler keine Tricks auf
Lager hätte, um solches Material zu fälschen, dann
würde er jetzt sicherlich alleine im Ring stehen.
Tom Hdot:
,,Der Fall ist eindeutig, wie ihr sehen könnt, also ist
es Zeit für mich diesen beschissenen Ring zu verlassen
und mich auf höhere Matches vorzubereiten. Es geht mir
am Arsch vorbei, was ihr davon haltet aber Hdot vs. Belmont
werdet ihr nicht sehen! Kommt damit klar!"
Die Zuschauer brüllen sich
die Seele aus dem Laib, denn ausfallende Matches nehmen sie
nicht ohne weiteres hin. Das Twoface schaut zufrieden in die
Menge. Der Deutsche ergötzt sich förmlich an dem
Haufen wütender Gesichter und stampft zufrieden eine
Paraderunde durch den Ring. Nachdem er diese vollendet hat
wirft er Tate einen Blick zu und ist im Begriff den Ring zu
verlassen, doch einen Knacken aus den Lautsprecherboxen
kündigt an, dass Hdot dabei unterbrochen wird. Leon's
Theme fängt an zu spielen während der Nachfahre des
Belmont Clans sich schon auf dem Weg durch die Halle
befindet. Wütend schlürft er zwei Monsterdosen die
in einen Trinkhelm den er gerade trägt befestigt sind
leer und schmeisst den Trinkhelm ins Publikum. Er schnappt
sich ein Mikro und klettert in den Ring.
Leon:
"WAS SOLL DIE POGOPUSCHELKACKE?!? Ich hab SCHONMAL
gesagt, dass ich keine Drogen nehme MANN! Straight Edge
Monster Suchti! Aber ich bin seit der Monster Rehab"
Leon muss sich kurz den Bauch
halten und kichert vor sich hin weil er eine Monstersorte
genannt hat. er fängt sich aber wieder und spricht
weiter.
Leon:
"Weisst du, du bist wie diese Von Karmas! Die erfinden
auch irgendwelche beweise um die Angeklagten in die Kiste zu
kriegen! Aber sowas funktioniert nich! Es kommt IMMER raus!
Und im Zweifel für den Angeklagten! Ausserdem wurde ich
schon in Chrono Trigger für Unschuldig erklärt und
ich weiss die antworten noch AUSWENDIG! Du kriegst mich nicht
zur GFCW raus und du wirst dich auch nicht vor dieser
Niederlage drücken können! Du wirst weggebasht wie
ein wandernder Goom von Wario! Gib jetzt zu, dass du das Foto
irgendwie gestellt hast und stell dann DICH bei Inspektor
Gumshoe!“
Wütend steht der Schweizer
vor dem Twoface und schnaubt ihn an wie ein Taurus vor einer
Raserei. Hdot schaut bedröppelt drein, wie jedes Mal,
wenn der Schweizer einen Haufen Sprüche auspackt, den er
nicht versteht. Was auch immer Leon gerade gesagt hat, Hilary
findet die Situation zu lustig und kichert kurz, bis sie sich
erinnert, dass sie eigentlich schlechte Laune hat, weil sie
ja erpresst wird. Mit einem abweisenden Handzeichen macht ihr
dies das Twoface ebenfalls klar, bevor er sich wieder Belmont
zuwendet.
Tom Hdot:
,,Ich will dir nicht zu Nahe treten, aber kannst du einmal
wie ein normaler Mensch reden? Ernsthaft, deine Dummheit wäre
bereits ein triftiger Grund dich hier rauszuschmeißen,
aber mit diesem offiziellen Beweis deines Drogenkonsums, den
du uns immer verheimlichst, bist du nicht mehr wert als
dieser gestörte Jay Taven, der sich einfach mal in
seiner eigenen Stadt verhaften lässt."
Ein tiefer Luftzug folgt,
nachdem Hdot seine Meinung beinahe herunter gerappt hat.
Tom Hdot:
,,Ich sag's dir im Guten. Verschwinde jetzt sofort aus diesem
Ring, bevor die Idioten in den Rängen noch glauben, sie
würden wirklich ein Match zu sehen kriegen!"
Drohend schüttelt Tom Hdot
die Faust um Leon den Weg nach draußen zu weisen.
Der Schweizer knirscht mit den
Zähnen. Wenn das Twoface ein Psycho Typ gewesen wäre
wäre das sehr effektiv gewesen aber es zeigte keine
Wirkung... Leon wendet sich ab und geht zum Ringrand. Er
lässt seinen Blick durch die Zuschauer schweifen und
versucht Cool zu bleiben. Er fährt über sein Tattoo
und dreht sich dann wieder seinem Wiedersacher zu.
Leon: "Du
hast mir sowieso nichts zu sagen Mann! Ich hab mit dir keinen
Vertrag. Dye und Spawn sind die einzigen die hier irgendwas
über meine Anstellung zu sagen haben du Togemaru! also
lass den Scheiss und mach dich bereit vernichtet zu werden!
Wie Dracula durch die Peitsche meines Vorfahren Simon!"
Der Highflyer öffnet sich
noch eine Dose Monster und zieht sich direkt die Hälfte
rein während er versucht sich unter Kontrolle zu halten.
Tom Hdot:
,,Achso? Na da bin ich mal gespannt. Spawn hat mir im Übrigen
den Vertrag ausgehändigt und auch Dynamite wird dich
sofort rausschmeißen, nachdem er..."
Ein lauter Knall ertönt!
Claude "Dynamite" Bookers Entrance Theme wird
abgespielt und die Fans wissen Bescheid. Der Chef der GFCW
wird nun diesen Konflikt lösen. Dieser kommt wie immer
im weißen Anzug die Rampe unter Jubel der Massen
herunter und steigt in den Ring.
Dynamite:
Tom, wir haben das Ergebnis vom Drogentest erhalten, den Leon
Belmont gemacht hat. Das Ergebnis lautet negativ! Keine
Anzeichen von Drogen sind zu finden.
Bestürzt antwortet der
Kieler dem Leiter der Promotion.
Tom Hdot:
,,Aber das ist doch offensichtlich! Wenn ein Drogentest so
spät gemacht wird ist es doch klar, dass kein
Astro-Happy mehr im Blut ist! Das ist doch alles Schiebung
hier!"
Leon:
"EINSPRUCH!"
Leon würde sich einen
roten Anzug überwerfen und auf einen Tisch hauen,
während er Beweise aus seiner Akte präsentiert und
die Aussagen aus dem Kreuzverhör gegen den Angeklagten
(in diesem Fall sich selbst) auseinandernehmen und gegen die
Anklage verwenden. Da wir hier aber in einem Ring sind
beschränkt sich Leon auf das wesentliche.
Leon:
"Bei einem Langzeitdrogentest wie wir ihn machten werden
die Haare getestet, da sie die Spuren der Drogen aufnehmen
und konservieren! Bei meiner Haarlänge war deshalb ein
SEHR genaues Resultat möglich und meine Abstinenz ist
ABSOLUT!!! HA! Alles hat genau so geklappt wie ich es geplant
habe, WAHAHAHAHAA!"
Dynamite:
Leon ist definitiv clean. Da gibt es nichts daran zu rütteln.
Außerdem solltest du jetzt lieber dein Match
bestreiten. Falls nicht, löse ich mal einfach so deinen
Vertrag auf. Also leg los.
Tom Hdot:
,,Aber... Aber Chef!"
Dynamite:
Keine Diskussionen mehr! Ich habe noch einiges im Büro
zu tun und euch hier, liebe Fans in Dresden und euch vor der
Flimmerkiste wünsche ich viel Spass.
Dynamite verlässt die
Halle unter Jubel und unter seinem Entrance-Theme. Nun steht
Hdot entgeistert im Ring. Vor ihm sein Gegner Leon Belmont,
der förmlich strahlt, da seine Unschuld bewiesen wurde.
Hilary Tate, die bei der Diskussion beinahe eingeschlafen
wäre, bewegt sich anmutig unter den Ringseilen hindurch,
um ihre Position at Ringside für das Match einzunehmen.
Der Kieler steht noch immer mit offenem Mund da, doch nun ist
es Leon Belmont, der erneut spricht.
Leon:
"HA! Hastu gesehen?!? Sogar MIT Blutentnahme wie bei
Trauma Center! Und jetzt KÄMPFE WIE EIN MANN, DU MOBLIN!
Das Schicksal hat es nicht gut mit dir gemeint!"
Das Publikum stimmt in den
letzten Satz mit ein und wahrscheindlich versteht nicht mal
die Hälfte die genitale (chchch) Anspielung aber das ist
ja eigentlich auch egal!
Im Ring geht ''The Future''
sofort auf Jason Crutch los und befördert diesen hart
auf die Matte. Der Referee geht sofort dazwischen und trennt
die beiden. Bevor er den Ringgong läuten lässt
checkt er beide noch einmal ab.
Pete: Da
geht ''The Future'' sofort auf Jason Crutch los...Er scheint
tierisch sauer zu sein wegen dieser Backstage-Attacke und
will wohl irgendjemandem in den Hintern treten. Crutch
scheint das jetzt ausbaden zu müssen...
Ding
Ding Ding!
Kaum
ist der Gongschlag verklungen, setzen sich die beiden
Kontrahenten auch schon in Bewegung und umkreisen sich fürs
Erste vorsichtig. Schon ein- zweimal standen sich die Beiden
in ihrer noch recht kurzen GFCW-Karriere gegenüber,
kennen also ansatzweise den jeweiligen Anderen. Und so
wundert es nicht, dass das Match nicht mit einem klassischen
Lock-Up als Abtesten beginnt, sondern sofort versucht wird,
seine eigenen Stärken in die Waagschale zu werfen.
Pete:
„Hdot mit dem Versuch einer Attacke, aber Belmont duckt
sich weg und sprintet sofort in die Seile!“
Sven:
„Der Eidgenosse kommt zurück... aber Hdot mit
einem Einsteiger und schon liegt der Metallkopp mit dem
Gesicht voran auf dem Boden! Tolle Reaktion von Hdot zu
Beginn!“
Überrumpeln
lässt sich das „TwoFace“ so schnell nicht,
stattdessen greift er schnell um und hält seinen
Gegenüber mit einem Front Headlock weiter am Boden. Der
Stagediver weiß erst nicht, wie im geschieht, strampelt
wenig später jedoch sofort wie ein bildlicher Fisch an
der Angelschnur, um sich wieder zu befreien. Keine Chance
allerdings, Hdot kann den Griff halten und schaut das erste
Mal neugierig zu Hilary Tate nach draußen. Diese
schnaubt allerdings nur störrisch, verschränkt ihre
Arme vor der Brust und beobachtet dabei, wie Hdot nun sogar
etwas auf die Beine kommt. Automatisch verstärkt er
hierbei den Druck auf den Griff und überstreckt Belmonts
Kopf gleichzeitig auch noch mit Bewegungen nach hinten.
Genau
dies scheint dem Europäer aber zu helfen, denn daraufhin
kann er ein zwei kurze Japs in die Magengegend ansetzen. Hdot
zuckt leicht zusammen und nach weiteren Schlägen muss
das Abyss-Mitglied den Griff lösen und von seinem Gegner
ablassen. Leon kommt sofort wieder auf die Beine und packt
sich Toms Arm. Whip-In... Reversal von Hdot! Belmont muss
laufen, während sich Hdot bereit macht zu einem Back
Body Dr... aber Belmont springt über ihn drüber,
Leagfrog! Verdutzt dreht sich der zweigesichtige daraufhin um
und rennt direkt in einen Armdrag!
Pete:
„Schnelligkeit sticht! Belmont überlistet seinen
Gegner und bringt ihn mit mehreren dieser Arm Drags
hintereinander immer wieder zu Fall.“
Sven:
„Es reicht allerdings zu keiner wirkungsvollen Attacke
und so kullert Hdot „nur“ immer auf den Boden,
steht wieder auf... und rollt sich nun fürs Erste aus
dem Ring.“
„Buuuuuuh“
Schon
verdammt früh im Match nimmt sich Hdot eine Auszeit und
unterbricht somit die Drag-Welle des Schweizers. Stattdessen
sammelt er sich kurz draußen wieder und hat auch ein
zwei „nette“ Worte für das Publikum übrig,
was diese natürlich gar nicht gerne hören. Schnell
lenkt sich deren Aufmerksamkeit allerdings wieder in den
Ring, denn im Rücken von seinem Gegner streckt Belmont
kurz beide Hände in die Höhe, sprintet in die
entgegengesetzte Seile und katapultiert sich in Richtung des
nichts ahnenden „TwoFaces“. Suicide Dive... aber
Hdot benutzt Tate als Schutzschild!... und Belmont bricht in
letzter Sekunde ab!
„Buuuuuuh!“
Mit
weitaufgerissenen Augen starrt die MMA-Kämpferin vor
Schreck in Richtung Belmont, doch dieser konnte zum Glück
die Situation noch rechtzeitig erkennen. Stattdessen reißt
sie sich recht schnell von Hdot los und starrt diesen nur mit
einem wutschnaubenden Blick an. Dieser erwidert allerdings
nicht verständliche Worte, die der Mimik nach zu
urteilen nicht unbedingt lieber Natur sind, was Tate abermals
nur ein trotziges Schnauben entfahren lässt.
Nach
diesem kurzen „Techtelmechtel“ des offensichtlich
neusten Manager-Schützling-Duos slidet Hdot wieder in
den Ring, wo Belmont von Referee Howard Eagle erst einmal in
eine neutrale Ecke geschickt wurde. Als sich der
Zweigesichtige allerdings wieder erhoben hat, darf auch der
Schweizer wieder mitmischen und so nähern sich Beide
wieder und verkeilen sich nun in einen Lock-Up. Aber
denkste... Hdot rammt seinem Gegner stattdessen das Knie in
den Magen und Belmont krümmt sich keuchend nach vorne.
Ein Elbow direkt auf den Kopf lässt den Stagediver kurz
auf ein Knie fallen, doch Hdot packt sich den deutlich
leichteren Gegner bereits wieder und hievt ihn in die Höhe...
Bodyslam!
Sven:
„Wahrlich keine Überraschung, dass es Hdot mit
seinen Kräftevorteilen versucht. Gegen schweizer Flummis
hilft in der Regel nur rohe Gewalt!“
Kurz
streckt Belmont seinen Rücken nach dem Slam reflexsartig
nach oben, der Aufprall war schon echt hart. Aber Hdot fährt
fort und springt unmittelbar neben Belmont ab... Elbow Drop!
Belmonts Brustbein vibriert und mehr als ein hustendes
Röcheln, bekommt er aktuell nicht aus seinen Lungen
heraus. Eine gute Luftzufuhr wäre nun jedoch nicht
schlecht, denn unmittelbar nach dem Drop zieht Hdot den
„Schwizer Bub“ hoch und setzt genau in der Mitte
des Ringes einen Bear Hug an!
Ein
Aufschrei entfährt der Kehle Belmonts, offensichtlich
ist also doch noch genug Sauerstoff in seinem Körper
vorhanden. Ein schwacher Trost jedoch nur für ihn, denn
die Seile für einen eventuellen „Rope Break“
sind gefühlte Meilen entfernt und Hdot macht momentan
auch keinerlei Anstalten, als würde er irgendetwas an
dieser Situation anbrennen lassen. Aufgeben kommt aber
natürlich nicht in die Tüte und so werden die
Anfragen von Eagle noch vehement mit einem wedelnden
Zeigefinger verneint.
„Clap
- Clap – Clap“
„Clap
- Clap – Clap“
„Clap
- Clap – Clap“
Die
GFCW-Galaxy will natürlich bei Weitem noch kein Ende des
Matches haben und so versuchen sie, den Videospiel-Nerd
irgendwie ein wenig anzufeuern. Das Ganze scheint auch
ansatzweise zu gelingen, denn langsam aber sicher scheint
sich Gegenwehr gegen den Griff abzuzeichnen. Hier und da
zuckt mal der Arm Belmont nach oben und schlussendlich kann
er einen Leberhacken ins Ziel bringen. Dies schmerzt
natürlich, auch wenn der Schlag nicht ganz so hart war,
wie bei einem völlig ausgeruhten Menschen. Aber die
Quantität machts und so wiederholt Leon den Schlag zwei-
dreimal und tatsächlich lockert sich der Griff dann auch
ein wenig. Doch dies war Hdots volle Absicht, denn mit einem
Mal greift der Abgrund-Mensch um...
Facebuster!
Unvorbereitet
knallt Belmont auf dem Boden, face first! Sofort folgt ein
Cover von Hdot!
Eins
.
.
.
Zwei
.
.
.
Kickout!
Noch
keine Entscheidung, aber dies ist Hdot wohl (noch) noch
ziemlich egal. Stattdessen stampft er im Anschluss an die
Seile und beugt sich herunter zu einer reizenden Begleitung,
die daraufhin nur die Augen rollen kann. Mit einer kurzen
Ansage macht er Tate deutlich, dass es nun Zeit wäre und
sie loslegen könnten. Tate scheint sofort zu verstehen,
was Hdot meint und schüttelt vehement und mit einem
grimmigen Gesicht ihren Kopf. Dies hebt die Laune bei Tom
nicht wirklich und mit drohendem Finger beugt er sich so weit
es geht zu ihr herunter, während seine Stimme fast
gebieterisch auf sie einbrüllt.
„DO
IT! NOW!“
Vor
Wut funkelnd blicken Tates Augen mehrere Sekunden lang auf
Hdot, der sich nach einigen Augenblicken jedoch abwendet und
sich wieder dem erhebenden Belmont zuwidmet. Ein letzter
Blick in Richtung seiner Begleitung sagt allerdings alles
aus... sie sollte sich besser an die Absprache halten! Dies
weißt sie natürlich auch, auch wenn die Wut und
Verzweiflung momentan größer sein dürften.
Frustriert und sauer schlägt Hilary einige Male auf den
Apron, lehnt sich im Anschluss zur Beruhigung auch noch kurz
an die Guarding Rail. Aber es hat ja keinen Zweck, was bleibt
ihr Anderes übrig. Sie MUSS es tun. Und während sie
Belmont und Hdot einen kurzen Schlagabtausch in der Ringmitte
liefern...
Pete:
„Tate auf dem Apron! Sie geht zur Ringecke, packt sich
die Ringpolsterung vom Top Rope. Will sie etwa...“
Sven:
„Sieht so aus und Howard Eagle hat dies auch schon
bemerkt. Aber zu spät, das Polster ist ab und der
Turnbuckle entblößt.“
„Buuuuuuh!“
Fast
schon reumütig schaut die junge Frau in die
Zuschauerreihen, sie hat doch überhaupt keine andere
Wahl gehabt. Ebenfalls keine andere Möglichkeit hat
momentan der Referee, der schnellstmöglich versucht, das
Ringpolster wieder ordentlich in der Ecke zu befestigen. Und
genau dies öffnet Hdot alle Türen. Im Wissen,
unbeobachtet zu sein, taucht er unter einem Forearm Belmonts
weg und befindet sich dann bereits auf dem Weg nach unten...
LOW
BLOW!
„Oooooooh!“
Sven:
„Mein Beileid an den Käsefresser...“
Pete:
„Sven!“
Sven:
„Was denn? Darf man jetzt noch nicht mal mehr mit den
Kronjuwelen von anderen Männern mitfühlen?“
Getroffen
kugelt sich der Energydrink-Liebhaber auf dem Boden, während
sich sein Gegner ein kleines Lachen nicht verkneifen kann.
Die aktuellen Buhrufen gegen ihn, sind ihm egal, er will
endlich wieder einen Sieg einfahren! Also schnappt er sich
flucks den leidenden Schweizer, während Howard Eagle
endlich wieder bereit für die eigentliche Ring-Action
ist. Swinging DDT von Hdot! Sofort das Cover hinterher.
Reicht dieser Betrug zum Sieg!
Eins
.
.
.
Zwei
.
.
.
Drrre....
Kickout!!!
Belmont
wehrt sich, muss sich momentan aber was einfallen lassen, um
wieder zurück ins Spiel zu kommen. Am Drücker ist
momentan nämlich Hdot, der nun zum Vertical Suplex
ansetzt... und dieses auch durchbringt.
*RUMMS!*
Imaginär
klopft sich das Abyss-Mitglied nach dieser Aktion Staub von
den Händen, bevor er wieder raus aus dem Ring blickt.
Mit einem Nicken signalisiert er Tate, dass sie weiter machen
soll... Phase zwei soll nun beginnen. Doch wieder regt sich
starker Widerstand in der toughen Kämpferin und dies
gefällt Hdot überhaupt nicht. Schnell wandelt sich
seine Siegessicherheit in Wut und schon gibt es abermals
unschöne Worte in Richtung Tate, die gefälligst das
machen soll, was er ihr sage. Tates einzige Antwort darauf
ist ein kräftiger Tritt gegen die Ringtreppe, der sogar
die beiden einzelnen Elementen voneinander trennt! Sowas
lässt sich „TwoFace“ aber nicht zweimal
gefallen und nähert sich schon wieder drohend. Doch
dieses Mal ist jemand anderes schneller...
Pete:
„Was zum... Howard Eagle! Der Referee steht nun
unmittelbar und diskutiert vehement mit der Begleitung.“
Sven:
„Die Zeichen sind ganz klar. Noch ein negatives
Auffallen, Freundin, und du wirst vom Ring verbannt! Zweimal
Unruhe stiften reicht!“
Tate
kann nicht nachvollziehen, was sie da hören muss und
erwidert im angesäuerten Zustand die Worte des Referees.
Doch genau dies hätte sie besser wohl sein gelassen.
Denn dadurch hilft sie (unfreiwillig) doch wieder ihrem
Schützling im Ring.
Bulldog!
Noch
greift er mit fairen Mittel seinen Gegner an, doch wieder
erahnt Hdot die Situation im Folgenden zu seinem Vorteil. Mit
einem diabolischen Grinsen nähert er sich Belmont, der
halb vom Apron herunterhängt und sich gerade wieder
versucht hoch zu ziehen. Gegen den beherzten Griff seines
Gegenüber an seinen Schädel kann Leon aber nichts
machen und so wird er abermals nach oben gezogen und...
*KLONK!*
*SPLASCH!*
*SPRITZ!*
Pete:
„Monster-Energy! Monster-Energy! Monster-Energy!“
Sven:
„Der Typ knallt Hdot wirklich eine Dose „Monster“
an den Kopf! Das ganze Gesöff spritzt dem Abgründigen
ins Gesicht und der Referee ist noch immer mit Tate
beschäftigt und beendet erst jetzt eine offensichtlich
ergebnislose Diskussion mit ihr!“
„YEEEEEEEEAH!“
Blind
vom zuckersüßen Chemiedrink torkelt Hdot in der
Ringmitte umher, schreit seinen Schmerz in den Augen heraus
und versucht sich an blinden Schlägen ins Nichts.
Belmont gönnt sich stattdessen noch einen Restschluck
„Monster“ und wirft die leere Dose dann ins
Publikum, wo sich jemand im Savan & Keek-Style über
das Dosenpfand freut. Leon zumindest scheint danach sofort
auf das Aktivitätslevel eines Duracell-Hasen zu
wechseln. Immer in Bewegung, keine Pause!
Forearm!
Forearm! Belmont is on fire!
Dem
noch gehandicapten Hdot fliegen nur so die Schläge um
die Ohren und kaum versucht er einen Gegenangriff zu setzen,
taucht der Schweizer ab und rennt in die Seile. Hdot schafft
derweil wieder, die Augen zu öffnen und blinzelt
verkrampft in die richtige Richtung. Trotzdem... Headscissor
von Belmont! Wie ein Wirbelwind fegt er nun umher, schickt
Hdot im Anschluss per Dropkick in eine Ringecke und nimmt
sofort Maß für einen Sprint. Der Abyss-Mann hängt
in den Seilen, ist immer noch sekundär mit seinem nun
mehr klebrigen Gesicht beschäftigt und kann sich nicht
wehren. Step-Up Enzuigiri!
Pete:
„Belmont ist zurück im Match und setzt weitere
Akzente! Getroffen fällt Hdot nach diesem Kick nach
vorne in den Ring und Belmont springt sofort auf das Top
Rope.“
Sven:
„Sehen wir nun einen Schweizer fliegen? Hdot liegt auf
jeden Fall optimal und schon nimmt Leon Maß, springt
ab... Top Rope Elbow! Cover hinterher!“
Eins
.
.
.
Zwei
.
.
.
Kickout!
Aber
noch wirkt der Zucker und somit macht Belmont direkt weiter.
Per Whip-In wirft er Hdot daraufhin in die Seile und empfängt
ihm dann mit einem Japanese Arm-Drag. Schmerzverzerrt hält
sich Tom den Rücken, wird aber sofort wieder
hochgezogen. Doch Hdot zeigt seine Gefährlichkeit, kann
sich aus einer Umklammerung lösen und zeigt eine
Clothesline... aber wieder ist Belmont schneller!
Pete:
„Keine Chance für Hdot, Belmont ist heute einfach
zu flink für ihn. Und stattdessen sitzt der Pelè
Kick genau an der Schläfer Hdots!“
„Oleeeee!“
Zurückgeschleudert
von der Wucht landet Hdot im Seil und kommt zurückgetorkelt,
direkt in einen zweiten Japanese Arm-Drag! Dieser reicht auch
fürs Erste und der Kieler bleibt liegen. Belmont
seinerseits animiert nochmals die GFCW-Galaxie und deutet im
Folgenden vollkommen überzeugt auf das Turnbuckle. Diese
Nachricht ist natürlich unmissverständlich und
innerhalb von wenigen Sekunden klettert der aufgedrehte
Videospiel-Nerd nach ganz oben, schaut von dort auf seinen
regungslosen Gegner herunter.
Die
Fanreihen erheben sich nach und nach, die Leute wissen, was
nun folgen könnte. Ein kurzer Blick Belmonts geht noch
nach draußen, aber Hillary Tate ist keine Gefahr für
ihn. Gespannt steht auch sie am Ring und weiß nicht so
Recht, ob dies jetzt alles gut oder schlecht finden soll. Gut
werden es mit Sicherheit die Zuschauer finden, den die
bekommen nun eine fotoreife Einlage des Schweizers geliefert.
Stagediving
Extreme!
.
.
.
Nobody
home!!!
Sven:
„Hdot ist noch da! Im letzten Moment kann er sich aus
der Gefahrenzone rollen!“
Pete:
„Harter Aufprall für Belmont, der fürs Erste
bedient sein dürfte. Aber schon ist der Deutsche wieder
da, scheint nun seine Chance zu wittern.“
Mit
seinen letzten Kraftreserven hievt sich Hdot hoch und packt
sich seinen arg mitgenommenen Kontrahenten. Mit voller Wucht
wird sein Knie in die Magengegend des Schweizers gerammt und
schon schrauben sich seine Arme wie Schraubstöcke um die
Oberarme seines Gegenübers. Ansatz zum Shock Drop! Aber
Belmont kann sich herauswinden und den kurzzeitig
überschatten von hinten umklammern.
Beide
rennen sie in die Seile, doch Hdot kann sich am Seil
festhalten! Belmont stattdessen fällt wieder nach hinten
zurück, kann sich aber mit einer „Rolle rückwärts“
nach artistisch retten. Doch die kurze Zeitspanne reicht für
Hdot, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Clothesline aus
der Drehung... Belmont duckt sich erneut... aber Hdot hat
damit gerechnet, setzt die Clothesline dieses Mal deutlich
tiefer an...
...
UND TRIFFT BELMONT MIT SEINEM SCHLAGARM GENAU AN DER STIRN!
Ein
Volltreffer der ganz üblen Sorte und Belmont sackt
beinahe von jetzt auf gleich in sich zusammen! Doch Hdot ist
schnell parat, kann seinen benommenen Gegner auffangen und
ihn abermals in den Ansatz zum Double Arm DDT nehmen. Kurzer
Blick heraus zu Tate, die sich nun alles wieder mit mehr oder
minder gleichbleibender Gleichgültigkeit anschaut. Ein
kurzes Grinsen kann sich Hdot nicht verkneifen, doch dann
wird er schnell wieder ernst.
Shock
Drop!!!
Planmäßig
knallt Belmont mit dem Kopf auf den Boden und jetzt dürfte
beim Schweizer auch kein Monster-Energy der Welt mehr helfen.
Hdot seinerseits bekommt sein zufriedenes Lächeln nicht
mehr aus dem Gesicht und legt sich formmäßig auf
seinen geschlagenen Gegner. Der Pinfall ist im Anschluss nur
noch vorauszusehendes Geschehen.
Eins
.
.
.
Zwei
.
.
.
Drei!
Sieger
des Matches durch Pinfall: Tom Hdot!
|
Immer
noch sitzen Animal named Animosity und sein inzwischen sehr
betrunkener Partner Graf Einauge am Cateringtisch. Neben dem
Piraten, der unheil verkündend umhertaumelt, stehen nunmehr
2 leere Flaschen Rum. Eine dritte landete an diesem Abend bereits
auf dem Boden nach der Begegnung mit Team FCW. Klinge kann sich
das Grauen eigentlich gar nicht mehr wirklich ansehen. Er fragt
sich wie sein Herrchen mit diesem Piraten an der Seite überhaupt
in einem Match bestehen kann ... andererseits haben die beiden ja
bereits einen Kampf in der XAW gewonnen, also wer weiß.
Noch während Klinge darüber nachdenkt lässt ihn
ein tierischer Laut aufschrecken und aufjaulen.
"MÄÄÄÄÄÄÄÄH"
Klinge
reagiert, wie er eben zu reagieren hat.
Klinge:
"AUUUUUUUUUUUUUUUUUU!"
Der
Pirat dreht sich nun ebenfalls um und erblickt ... ein Schaf.
Verwundert reibt er sich die Augen und sieht seinen Partner an.
Graf
Einauge: "Habsch echt ... Hicks ... schon sofil getru ...
Hicks ... trungen?"
Sein
Partner sieht ihn an und zuckt lediglich mit den Schultern. Bei
allem was er bereits erlebt hat am heutigen Abend kann ihn auch
ein Schaf nicht mehr überraschen.
Graf
Einauge: "Ers seh ich diesen Huuuuund und jetz ... Hicks ...
stäht da auch noch 'ne Zicke!"
Er
schüttelt den Kopf und reibt sich erneut die Augen, doch das
Schaf, welches Einauge allem Anschein nach, als Ziege wahrnimmt,
steht immer noch da. Klinge jedenfalls wundert sich nicht, dass
der Pirat das Schaf als Ziege sieht, hält er ihn, den Wolf,
doch für einen Hund. Aber Klinge merkt sofort, dass mit
diesem Schaf irgendetwas nicht stimmt. Es wirkt boshafter als all
die anderen Schafe denen er in seinem Leben begegnet ist.
Knurrend springt er vor und fletscht die Zähne.
Klinge:
"GRRRRRRRR...."
Määhphisto
hat in seiner Karriere als Leitwidder schon einige bemerkenswerte
Schäferhunde kennengelernt, um jetzt wirklich beeindruckt zu
sein, aber keiner von denen hat so aus dem Maul gestunken wie
dieser Möchtegern-Kläffer vor ihm. Weniger nach Pansen
im Trockenfutter, eher nach billigen Alkohol. Außerdem
sieht er völlig falsch aus. Mehr nach Pirat, als nach Hund.
Was soll das überhaupt? Sind wir hier bei Fluch der Karibik
oder was? Dreht Disney etwa SCHON WIEDER einen neuen Teil? Falls
ja, wo ist Johnny Depp? Wo ist Keira Knightley? Und singt gleich
Michael Bolton seinen Song? Gleich mal fragen!
„MÄÄÄÄÄÄÄH!“
Klinge
wirkt nun verwirrt ... dies ist das erste Schaf in seinem Leben,
das mäht und wo er tatsächlich versteht, was es von ihm
will. Er schüttelt den Kopf. Wieso hält auch dieses
Schaf ihn für einen Hund? Wieso hält ihn alle Welt für
einen Hund? Und wieso denkt man er würde zu diesem Piraten
gehören, wo er doch eigentlich zu Animal gehört. War er
denn wirklich so grausam zu Gott, dass dieser ihm das Aussehen
eines billigen Köters gegeben hat? Doch einfach so kann er
sich diese Anschuldigungen nicht bieten lassen ... und außerdem
ist das Schaf ja sein klassischer Todfeind in gewisser Weise. Er
wird dem Kerl sagen, dass das hier sein Revier ist ... er hat es
sogar vorhin klammheimlich markiert.
Klinge:
"AUUUUUUUUUU!"
Fasziniert
sieht der Pirat sich das "Gespräch" an. Immer
wieder blickt er ungläubig zu seinem Partner, der jedoch
nach wie vor nur den Kopf hängen lässt und die Szene
einfach schlichtweg ignoriert.
Ach
so, das soll ein Wolf sein. Soll das nun den Rasenmäher des
Volkes beeindrucken? Weil Wölfe böse zu Schafen sind,
oder welche Klischees werden da jetzt geritten wie Pferde auf der
Nachbarswiese? Hör mal zu, Kollege, ich bin nicht dein
übliches Abendessen. Ich hab schon ganz andere Viecher als
dich auf die Hörner genommen, du
Möchtegern-Twilight-Darsteller. Ist auch keine bessere
Filmreihe als Fluch der Karibik. Selbst wenn du dich in nen
Menschen verwandeln kannst, was ich doch bezweifle.. das kann ich
auch! Schau dir später mal den Main Event an, da können
selbst Werwölfe noch was lernen
Klinge
will gerade auf das Schaf springen um es zu reissen, denn auch
wenn er zahlreiche Selbstmordgedanken hat ... feige ist er nicht
und all diese Beleidigungen will er sich hier nicht bieten
lassen. Das wäre als würde ein Macho sich von seiner
Frau befehlen lassen einfach den Abwasch zu machen ... es passt
nicht! Leider kommt der Wolf nicht dazu, denn in diesem
Augenblick steht der Pirat torkelnd auf und geht auf das Schaf
zu. Ungläubig kniet er sich vor diesem hin und versucht es
zu berühren, was zu seiner großen Verwunderung auch
gelingt. Er schüttelt erneut den Kopf.
Graf
Einauge: "Sach ma du Zicke ... Hicks ... bis du vom Sörvis
oda so ... Hicks ... weil isch brauch dringeligst mehr ... Hicks
... Rum!"
Er
sieht das Schaf fragend an, während Klinge sich eine Pfote
vor den Kopf haut. Zu ärgerlich, dass der Pirat sich
ausgerechnet jetzt in den Weg stellen musste. Andererseits ...
vielleicht war es auch besser so, schließlich erwähnte
das seltsame Schaf irgendwas davon sich in einen Menschen
verwandeln zu können.
What
shall we do with a drunken Sailor, fragt sich der Widder der
Schafokalypse und hat direkt mehrere Ideen. Aber der Graf Einauge
vor ihm sieht behindert aus und Behinderten tut man nichts. Das
hat er in der Sonntagsschule gelernt. Einäugige sind ja auch
irgendwie behindert. Sieht der überhaupt alles? Muss der
auch den Aufschlag fürs 3D Kino zahlen, oder gar nur den
halben Preis, weil er ja auch nur die Hälfte sieht? Ein
seltsamer Typ. Kein Wunder ist der in einem Tag Team, er braucht
ja jemanden der für ihn mitguggt!
Einauge
kann allerdings nichts davon verstehen, daher blickt er das Schaf
weiterhin nur mit einem glasigen Auge an, ehe er abdreht und sich
zurück an den Tisch setzt. Scheinbar gibt es wohl echt
keinen Rum mehr. Sehr ärgerlich. Klinge jedenfalls nutzt die
einkehrende Ruhe um dem Schaf selbst noch eine Warnung mit auf
den Weg zu geben. Er wird ihm sagen, dass es ihm egal ist wer er
ist, denn er fürchtet den Tod nicht ... er begrüßt
ihn mit Freuden. Ja, genau das wird er ihm sagen.
Klinge:
"AUUUUUUUUUU!"
Erneut
fletscht der Wolf die Zähne.
Jaja,
du mich auch, Flohschleuder. Grüß du nur den Tod, aber
dein Gesicht will ich sehen wenn dein Herrchen dich kastrieren
lässt. Määähähähähä!
Und
mit diesem schafigen Gelächter dreht sich Määhphisto
um, um die Piratencrew beim Gehen noch zu Moonen. Erst jetzt hebt
auch Animal named Animosity auch einmal den Kopf und sagt etwas,
dass mit dem gerade Geschehenen eigentlich nicht wirklich etwas
zu tun hat.
AnA:
"ich gehe durch den backstagebereich, die klingen blitzen
und fallen vonn meiner handfläche, ich lass sie kreisen und
höre ihre schreie... tränen rutschen in meinen
mundwinkel, ich versuch die klingen über ihre erbärmlichen
kehlen zu ziehen, doch ich senke meinen kopf... denn ich erkenne
das ich nicht Hate bin..."
Er
seufzt und blickt dann erneut zu Boden. Klinge hingegen hofft,
dass er diesem Schaf noch einmal begegnen darf ... es hat ihn zu
sehr provoziert und ihm tatsächlich einen Grund geliefert
vorläufig am Leben zu bleiben. Und sei es nur um dieses Vieh
zu reissen!
Wäre die GFCW keine Wrestlingliga, sondern ein Mensch, dann
würde sie – ganz im allgemeinen, ohne jegliche Wertung
– an einer Krankheit leiden, die sich Down Syndrom nennt.
Halbstarke Jugendliche in der Straßenbahn würden dann
mit dem Finger auf sie zeigen und sie auslachen, weil sie so ein
übelster Mongo wäre. Das daran schlimme wäre, dass
die GFCW sich nicht mal dagegen wehren könnte. Sie würde
einfach nur debil grinsend und sabbernd herumsitzen, seltsame
Heullaute von sich geben und es über sich ergehen lassen.
Heute, da die verschiedensten Tag Teams aus allen Teilen der Welt
sich in der GFCW versammeln, um ihr Glück für einen
Shot auf die GFCW World Tag Team Titles zu versuchen, ist dies
mehr denn je der Fall, wie man schon an dem einen oder anderen
Beitrag von Gastteams sehen konnte. Der Ligapräsident Claude
„Dynamite“ Booker ist sich dieser Lage durchaus
bewusst, schließlich verfolgt er ja seine eigene Shows, und
hat deshalb etwas besonderes geplant, um der fortschreitenden
Verdummung seines Publikums durch zu viele Mongo-Segmente in
seiner Show zu trotzen.
Im Ring steht Julia Dengelmann, Studentin der Psychologie an der
Uni Bremen und aufsteigender Star in der bundesweiten
Poetryslam-Szene, die seit einigen Wochen auch außerhalb
dieser Szene zu Ruhm gelangt ist, da Onlineportale diverser
renommierter Zeitungen auf ein Youtube-Video von ihr aufmerksam
geworden sind, bei dem die junge Frau einen von ihr verfassten
Text in einem Hörsaal vorgeträgt. Und weil der gemeine
Wrestlingfan (UND JA, DAMIT BIST AUCH DU GEMEINT, LIEBE/R
LESER_IN!!!!) ein richtig zurückgebliebener Kackhaufen ist,
kann es nicht schaden, diesem Pack mal etwas Kultur beizubringen.
Darum steht sie jetzt im Ring, diese moderne, emanzipierte und
starke Frau. Ihr Aussehen wirkt nicht etwa schön im Sinne
von „Boah, geile Olle, altah!“, sondern eher, weil
sie einfach als Mensch schön ist. Man könnte sagen, es
ist ihre innere Schönheit, die uns alle begeistert und
anstrahlt. Vor ihr ist ein Mikrofon samt Ständer aufgebaut,
der ein wenig unförmig wirkt, was jedoch den Vorteil hat,
dass man ihn nicht als Phallussymbol interpretieren kann, denn
ein weiteres Manifest patriarchalischer Strukturen in einer von
Männern dominierten Welt muss nun wirklich nicht sein, aber
ich schweife ab! Julia Dengelmann steht also dort im Squared
Circle, formt mit ihren Lippen ein Lächeln, das die Sonne in
allen anwesenden Mitgliedern der GFCW-Galaxie aufgehen lässt
und wartet darauf, dass sich die Fans wieder beruhigen, denn noch
immer scheinen sie begeistert untereinander zu tuscheln, weil
ihnen ihr letzter Text „One Day/Reckoning-Text“, den
man mit dem Akronym „YOLO“ wunderbar zusammenfassen
kann, ohne dass man dafür 5 Minuten seiner Lebenszeit
verschwenden muss, SO SEHR gefallen hat. Das ist auch der Grund
warum es jetzt keine stumpfe Wrestling-Promo oder irgendein
langweiliges Match gibt, dessen Sieger sowieso von vornherein
feststeht, falls ihr das noch nicht wusstet, liebe Wrestlingfans,
sondern unnötig komplizierte Syntax und einen weiteren Text
der aufstrebenden Slammerin!
Julia Dengelmann: „Is ja irgendwie
voll schön, dass ihr noch einen Text von mir hören
wollt. Es geht ja beim Slammen auch so ein bisschen um das
gemeinsame Erleben von Literatur und den folgenden Text möchte
ich nun mit euch zusammen erleben, weil wir auf eine Weise doch
irgendwo alle miteinander verbunden sind. Der Text nennt sich
'Wärst du wie ich'!“
Einen Augenblick wartet die Poetin noch darauf, dass finale Ruhe
einkehrt, was mit der Annonce ihres Texte dann auch ziemlich
schnell geschieht. Die Massen wollen einmal mehr von ihren
pointierten und wortgewaltigen Alltagsbeobachtungen erleuchtet
werden. Julia räuspert sich noch mal kurz, wobei ein
flüchtiges, nervöses Lächeln auf ihrem blassen
Schmollmund auftaucht und sogleich wieder verschwindet, dann
setzt sie an.
Julia Dengelmann: „Wärst du wie
ich... Du stehst dort... unter einer Trauerweide... Kapitulierst,
lässt deinen Kopf hängen so wie ihre zahlreichen
Zweige... Ich sehe dich, möchte DIR ein Lächeln
schenken, möchte zusammen mit dir lächeln... Doch du
bist nicht wie ich... Du siehst mich an und...“
*RRRRÄTÄÄTTÄTÄTÄTÄÄTTT*
Plötzlich wird die junge Frau von einer Kaskade Blei
durchsiebt, der ihren Körper für mehrere Sekunden auf
der Stelle herumzittern lässt, als würde sie unter
Parkinson leiden. Aus mehreren Wunden schießen dabei rote
Fontänen durch die Luft und bespritzen die Ringmatte mit dem
Scharlach der Frau, die bald noch wichtiger für die deutsche
Kultur werden wird als Goethe und Schiller. Dann, als beinahe ein
ganzes Magazin in ihren nunmehr toten Leib versenkt wurde, kippt
die Poetin zu Boden und eine stetig wachsende Lache umrundet die
einstige Studentin, die nun die Bewohner der Hölle mit ihren
tollen Texten erfreuen kann. 5500 vor Schock geweitete Augenpaare
(weil die Veranstaltungsorte ganz normal natürlich IMMER
ausverkauft sind!) richten sich auf das schreckliche Bild, das
sich vor ihnen im Seilgeviert auftut. Julia Dengelmann ist von
uns gegangen!
Und die Täter dieses hinterlistigen Attentats lassen sich
nicht lange bitten. Die stehen nämlich mit rauchenden MPs
auf der Bühne und posieren mit der B-Boy-Stance vor der
GFCW-Galaxie, woraufhin ihr offizieller Themesong „Lollipop“
von Lil Wayne zu spielen beginnt. Denn spätestens mit der
erneuten Ankunft des schwärzesten Tag Teams des Jahres hat
es sich nun endgültig ausemanzipiert. Wenn selbst Alice
Schwarzer wegen Steuerhinterziehung von der Presse anal
penentriert wird, dann erst Recht so eine unfassbar schlechte
Poetin auf Hatee-Liebesgedichtniveau wie Julia Dengelmann!
Barnes Bullet: „Yo, my niggahs, da
sind wir wieder, weil wir was vergessen haben. Glaubt ja nicht,
ihr könnt so einen Scheiß abziehen, wenn
NIGGAHLICIOUZZ im Haus ne Party schmeißen, sonst gehen wir
noch mit ganz anderen Dingen steil als nur mit der Tec9,
Bitches!“
Eine unmissverständlich klare Ansage der beiden Überpimps.
Erinnert sich noch jemand an die sogenannten No-Go-Areas während
der Fußball-WM 2006? Die GFCW scheint mit diesem Akt der
sexistischen Gewalt nun wohl genau so einen Ort für ATHENA
geschaffen zu haben. Selbstbestimmte, starke Frauen sind hier
offensichtlich genau so fehl am Platz wie an jedem Ort sonst
auch, der nicht die Küche ist! Zufrieden mit ihrem Werk
nicken sich die Geschäftspartner einander zu, stecken ihre
MPs wieder ein und verschwinden im Backstagebereich, wo sie auch
bleiben, bis sie dann die Open Challenge gewinnen. Fuck you,
bitch ass niggahs!
Die hässlichste
Wandtapete des Universums zieht ihre Furchen bis zur
Stuckbegrenzung der Decke. Dieser Backstageraum gehört
eindeutig dem Personal und richtig: Lasziv räkelt sich Mac
Müll in seinem senfgelben Neoprenanzug im Schatten einer
aufgefächerten Yucca Palme und tippt eifrig auf der Tastatur
seines Apple-Computers. Nichtsahnend rülpst er dreimal
schnell hintereinander "Candyman" rückwärts,
als er plötzlich hochschreckt! Vor seinen Bildschirm
springen plötzlich die beiden Cousins Spyware Install Exe
und Password Steal Exe, die heute die offene Herausforderung um
den Number One Contender Posten auf die Tag Team Titel angenommen
haben. Man sieht ihnen an, dass sie den ganzen Tag im Internet
Explorer gechillt haben und volle Radelle auf Krawall gebürstet
sind. Diese Umstände veranlassen Mac, sich die Pfeife zu
stopfen und ein kleines Interview mit den Neulingen zu führen.
Mac Müll:
"Tach zusammen! Das ist ja eine nette Überraschung, mit
euch wollte ich sowieso sprechen. Ihr seid eines der neuen Teams,
stellt euch doch mal vor!"
Spyware
Install Exe: "000010101011110100 101101001
0111010111010111010101 01011010001110101000010 1010111
101001011010010111
0101 1101011101010101011 0100011101 01000010101011
1101001011010010111010111 010111
010
10101011010001110 1010000101010111 1010010 110100101110101110
10111010 1010101101 0001110
100001010101111
0100101101001011 10101110 1011101010101011 0100011101011011
010001110101000 0101010111101
001011010
01011101011101 011101010 101011010 001110101000 010101011
11010010110100 10111010111010111010
010101
1010001110101"
Mac Müll:
"Boah, das klingt echt gefährlich! Und sowas macht ihr
jeden Tag?"
Password
Steal Exe: "10110100
1110101 1101011101 010101011 010001110 101000010
01110101010101101 011101011011
1110101
1101011101 010101011 010001110 101000010 01110101010101101
1110101 0111011101 01101011 010001110
11011010
01110101010101101 1100101010110101001 101001 101110010000
101011010101"
Mac Müll:
"Heiliger Bimbam! Mit euch legt man sich besser nicht an!
Euer Delete.Win.32 hat schon so manchen Gegner zur Aufgabe
gezwungen - aber heute kommt eine ganze Horde. Habt ihr 'ne
Strategie für den Kampf?"
Spyware
Install Exe: "1010110 01110101000010 1010111100101101001
0111 0101 11010111010 10101011100011101
010010101110
10101010101011 010001110101000 0101010111101 001011010
01011101011101 011101010 101011010
001110101000
010101011 11010010110100 1011101010111010 1010101 10001110101
10010001111 0111000
010111000101
010110100"
Mac Müll:
"Ooouuuuuh! In der Haut eurer Gegner möchte ich nicht
stecken. Ihr Jungs seid echt hardcore! Dann will ich euch mal
nicht länger aufhalten, vielen Dank für das Gespräch!"
Password
Steal Exe: "01010110100
0100011 0110100101 01101"
Die fiesen Viren
ziehen ab und lassen einen sichtlich beeindruckten Mac Müll
zurück.
Aus einem
Kassettenrekorder im nach Feng-Shui-Regeln eingerichteten Raum
irgendwo im Backstagebereich der GFCW ertönt ABBA. Funny
Fitzgerald pfeift die Melodie von "Gimme Gimme Gimme",
als er mit einer modifizierten Klobürste sein Kanonenrohr
reinigt. Auf dem Rundtisch neben ihm liegt der Sturzhelm des
dicken Aktionskünstlers - 'The Human Confetti-Cannon' nimmt
es mit der Vorbereitung seiner waghalsigen Stunts sehr genau. Für
seinen Tag Team Partner hingegen gilt die volle Konzentration dem
anstehenden Match. Herb McGreenwood bereitet sich mit
Yoga-Übungen auf den großen Kampf vor und nimmt einen
fröhlichen Grünton an. Seine Wurzeln erreichen einen
Zustand völliger Tiefenentspannung und der Gummibaum lässt
zufrieden die Zweige baumeln.
Dann aber öffnet
sich ruckartig die Tür und die menschliche Konfetti-Kanone
blickt zum flauschig-wolligen Besucher, der in diesem Moment die
Idylle stört. Double F reibt sich verwundert die Augen,
stellt dann aber anhand der vier Pfoten, der Wolle und des
insgesamt sehr schafigen Äußeren seines Gegenübers
eindeutig fest, dass es sich um ein Schaf handeln muss. Nicht
irgendein Schaf. Der Besucher ist MÄÄHPHISTO! Herb
McGreenwood nimmt derweil bereits einen dunkleren Grünton an
und reagiert äußerst angespannt auf den Besucher, der
seinen Blick nun direkt auf den Gummibaum richtet. Die Welt
scheint in diesem Augenblick stillzustehen. Herb bemerkt die
Feindseligkeit des Gastes und versucht, sich zu konzentrieren, um
ihn mit seinen Hypnosekräften zum Verschwinden zu bewegen.
Määhphisto
jedoch scheint sich davon nicht wirklich beeindrucken zu lassen,
tritt näher an die stärkste Topfpflanze der westlichen
Hemisphäre heran und HEBT DAS BEIN! Noch bevor der
Rasenmäher des Volkes den ersten Tropfen rauspressen kann,
wird es Funny Fitzgerald zu bunt. Der Aktionskünstler lässt
von seinem Kanonenrohr ab und befördert das Schaf mit einem
sanften Tritt gegen den Hinterleib in Richtung Türrahmen.
"WAG
ES DICH, FREUNDCHEN! ... Raus jetzt hier! ... Dämliches
Mistvieh!"
"MÄÄÄH-ÄH-ÄÄH!"
Der Paarhufer
aus der Hölle dreht sich pikiert um und blickt nun
abwechselnd zu Double F und dem Gummibaum. Herb McGreenwood
explodiert fast vor Wut und nimmt einen bedrohlichen Grünton
an. Die Stimmung ist stark angespannt, was die düsteren
Klänge ABBAs aus dem Kassettenrekorder nur unterstreichen.
Es erfolgt ein Staredown zwischen den beiden Mitgliedern von
'Confetti-Power' und dem wütenden Schaf. Fitz greift nach
der Klobürste auf dem Tisch, das Schaf scharrt mit den Hufen
und der Gummibaum präsentiert sich inzwischen in
hochaggressivem Giftgrün.
Jeden
Moment könnte die Lage eskalieren, als plötzlich
zahlreiche Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes den Raum stürmen
und sich gerade noch rechtzeitig auf die drei Streithähne
stürzen. Mit lautem Geschrei tackeln zwei Sicherheitskräfte
Funny Fitzgerald gegen das Kanonenrohr, drei weitere überwältigen
das Schaf, fixieren Kopf und Hinterläufe und zerren es aus
dem Raum. Herb McGreenwood ist derweil so in Rage, dass es ein
halbes Dutzend Security-Gorillas den Topf festhalten muss, um den
Gummibaum vom Angriff abzuhalten. Von draußen schallt noch
ein bedrohliches, aber leiser werdendes
"MÄ-HÄÄÄÄÄÄÄ!"
in den
Raum, derweil Funny Fitzgerald hinter den Sicherheitskräften
fluchend die Klobürste schwenkt. Herb beruhigt sich
daraufhin wieder und als die Gefahr endgültig gebannt ist,
zieht auch der Sicherheitsdienst wieder ab.
Ein
Donner hallt durch den gesamten Korridor als Al Simmons mit dem
Rücken gegen die Wand kracht. Sein Eisbeutel fällt ihm
aus der Hand, der mit einem Platschen auf dem Boden landet. Zereo
Killer hält ihn am Kragen fest und presst ihn gegen die
Mauer, während er ihn zornig anstarrt. Zereo Killer geht es
schlecht? Dann fragt mal den Vizepräsidenten, der zuerst
(erfolglos) von Stryfe angegriffen wurde, vor kurzem von SCAR/E
einen Tritt gegen den Kopf bekommen hat und nun auch noch von
Zereo Killer körperlich angegangen wird. Der einstige
Interimspräsident nimmt es mit Humor und lächelt seinen
Gegenüber provokant an.
Zereo
Killer: „WO SIND SIE??? WO SIND LEIGHTON UND KRUEGER???“
Die
Gefühle des Killers überschlagen sich. Nun herrschen
die pure Wut und der blanke Hass über seinen Gemütszustand!
Er hat einen der Verantwortlichen für Leightons Zustand in
der Mangel und will Antworten! Doch der Kurzzeitpräsident
lacht ihm weiter spöttisch ins Gesicht! ZK hebt den zu Boden
gefallenen Eisbeutel hoch und hämmert diesen gegen den
ohnehin schon angschlagenen Schädel von Simmons…
Zereo
Killer: „WO ZUM TEUFEL SIND SIE?!? SAGS ENDLICH!!!!“
Der
Kopf des Vize schleudert zurück und für kurze Zeit
deutet sich ein nebliger Schleier in seinen Augen an, der kurz
darauf aber wieder verschwindet. Den amüsierten Ausdruck von
Al Simmons kann er ihm damit aber offensichtlich nicht aus dem
Gesicht wischen.
Spawn:
"Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ich nicht weiß,
wo sich mein Klient im Moment aufhält."
Zähneknirschend
drückt ZK noch mal kräftiger zu. Er will Spawn völlig
durch die Wand drücken und spricht mit drohender Stimme
weiter.
Zereo
Killer: „Lüg mich verdammt noch mal nicht an!
Natürlich weißt du, wo sich Leighton befindet!
Entweder du sagst mir endlich wo sie ist, oder ich zeig dir,
warum ich den Beinamen KILLER habe!!!“
Durchdringende
Worte, die nun scheinbar dafür sorgen, dass das Lächeln
in Simmons' Gesicht tatsächlich verschwindet. Ernst schaut
er dem Kalifornier in die Augen. Ernst und spöttisch.
Spawn:
“Und was dann? Werden Sie mich ins Krankenhaus prügeln,
so wie es Breads mit meinem Bruder tat? Oder werden Sie sogar
noch einen Schritt weiter gehen? An Leightons Lage werden Sie
daran nichts ändern. Wie ich Ihnen schon sagte, ich weiß
nicht wo Ihre Leighton und Krueger sich aufhalten. Das ist bei
letzterem öfters mal der Fall.”
Einmal
mehr verstärkt Zereo Killer den Druck auf Spawn, hebt diesen
nun sogar wenige Zentimeter über den Boden, sodass Al
Simmons anfängt, mit seinen Füßen in der Luft zu
zappeln.
Spawn:
“Glauben Sie es oder glauben Sie es nicht! Es macht keinen
Unterschied, es wird sich für Ihre Freundin nichts ändern,
Sie werden sie nicht finden, die Polizei wird sie nicht finden,
niemand wird sie finden. Nur wenn Sie Ihre Ihnen zugewiesene
Rolle zufriedenstellend ausfüllen, werden Sie sie
wiedersehen.”
Das
erste Mal seit diesem Aufeinandertreffen lässt der ansonsten
so fröhliche Publikumsliebling bei Simmons locker… Er
hat sogar wieder Boden unter den Füßen… Der
Killer streift seinem Gesprächspartner sogar den Anzug
wieder glatt… Er scheint den Worten Spawns zu glauben.
Zereo
Killer: „Okay… anscheinend ist tatsächlich die
einzige Möglichkeit Leighton wieder zu bekommen, wenn ich
dafür sorge, dass Krueger ins Match kommt…“
Sein
bedrohlicher Blick durchbohrt sein Gegenüber.
Zereo
Killer: „Ich werde Lex überzeugen… und dann
will ich meine Leighton wieder haben! Und falls ihr etwas
zugestoßen ist! Falls Krueger ihr nur ein Haar gekrümmt
hat…“
Der
Killer kann seine Wut nicht unter Kontrolle halten und schleudert
den einstigen Interimspräsidenten an die gegenüberliegende
Wand! Diese scheint nicht so stabil zu sein wie das Gemäuer,
an das Simmons zuvor gedrückt wurde.
Krachend
landet Al Simmons daran… er hält sich den Hinterkopf,
welchen er sich in diesem Moment schmerzhaft angeschlagen hat…
Zereo
Killer: „… dann wirst du dein blaues Wunder erleben,
Simmons!!!“
Mit
einem lauten Kampfschrei rennt ZK auf Spawn zu und zeigt einen
unglaublich kraftvollen Spear!!! Zereo Killer speart Al Spawn
Simmons durch die Wand!!!
Viele
Mitarbeiter der GFCW Crew kommen dahergelaufen um nachzusehen was
passiert ist… Kaum ist etwas genau zu erkennen, denn durch
die eingerissene Wand ist sehr viel Staub entstanden… nach
einem Moment, der sich wie eine Ewigkeit angefühlt hat,
kommt ein Mann zum Vorschein… Es ist Zereo Killer…
Von Al Simmons kann man lediglich ein Bein sehen, der Rest ist
von den Überbleibsel der einstigen Mauer begraben worden…
Simmons bleibt fürs Erste regungslos liegen, ZK putzt sich
den Staub von seinen Klamotten, beachtet die daherlaufenden
Crewmitglieder gar nicht und geht von Dannen…
Ein
dunkler Kellerraum. Irgendwo in den Tiefen der Messehalle
Dresden. Vor der Kamera steht man den mit Narben verzierten
Rücken eines Mannes auf dem ein Vampirtotenschädel
eintätowiert ist. Kurz schwenkt die Kamera um, in einem
anderen Winkel sieht man eine komplett in Schwarz gekleidete
Person. Die langen, ungebändigten Haare hängen über
einer stark abgewetzten Ledermaske. In der rechten Hand des
Fremden liegt eine Neonröhre. Und er spielt damit wie mit
einem zerbrechlichen Spielzeug.
Wieder
schaltet die Kamera um. Wir sehen nun das sich der Mann mit dem
Narben verzierten Rücken eine Stoffmaske über den Kopf
gezogen hat. Langsam und mit aller Ruhe und Gelassenheit zieht er
die Schnüre der Maske zu. Das Stück Stoff schmiegt sich
passgenau an den Kopf des Mannes an. Dann zeiht er die Ärmel
einer Art Jacke oder eines Overalls nach oben. Seine Hände
und Arme finden nach und nach in die dafür vorgesehenen
Öffnungen. Ein Reißverschluss ist zu hören.
Langsam und Zahn um Zahn greift alles in einander. Ein röchelndes
und dreckiges Lachen ist von dem zweiten Mann mit der Ledermaske
zu hören.
Dann
ist alles Dunkel.
Glas
splittert und eine kurze elektrische Entladung ist zu sehen.
Wenige Meter weiter tiefer im Raum. Dann ist das Licht
eingeschaltet. Glassplitter sind überall im Raum verteilt
und ein seltsamer weiser Nebel steigt aus der abgebrochenen
Neonröhre hervor und vermisst sich mit der abgestanden
Atemluft des Kellers.
„Es
ist an der Zeit. An der Zeit das die GFCW wieder meine Präsens
zu spüren bekommt.“
Wir
sehen nun die komplett geschlossene Maske des ersten Mannes. Und
vielen langjährigen Fans der GFCW wird diese Maske und der
Mann darunter noch in Erinnerung sein. Verziert mit grauen und
weißen Hoheitssymbolen und Insignien der Macht. Jeder weiß
wer er ist. Der Wandervogel. Und so beehrt er nun doch nicht nur
durch seine bloße Anwesenheit die GFCW. Nein. Er wird also
auch in den Ring steigen.
El
Negro Cavaliere: „Ich bin Negro Cavaliere. Und dies ist das
erste Mal das ich Stimme erhebe. Sonst Rede ich nicht. Sonst
lasse ich lieber meine Taten im Ring sprechen. Doch ich bin nicht
alleine. Bei mir ist dieser bezaubernde Junge Mann... komm her
GhOsT... stell dich der GFCW Galaxie vor!“
Ein
widerliches kehliges Lachen dringt aus der Kehle des zweiten
ebenfalls maskierten Mannes.
GhOsT:
„Ich... ich bin der Geist... ich... ich bin gekommen um...
um zu PEINIGEN! Hier ist das Gelege von so vielen Menschen heute
Nacht... und GhOsT spürt die Anwesenheit jedes einzelnen...
arrrrgh!“
Plötzlich
beginnt der Maskierte mit den langen Haaren, GhOsT, sich an
ebendiesen zu ziehen zu reißen. Ohne Vorankündigung
zerschlägt er sich die Reste der Neonröhre auf dem
Gesichtsteil seiner Ledermaske.
El
Negro Cavaliere: „Wir sind der Abgrund. Der Wahre Abgrund
der Menschlichkeit. Wir leben, in den Untiefen der menschlichen
Seelen und zehren von den negativen Gefühlen unserer Gegner.
Wir verteilen keine Handshakes und keine Respektsbekundungen...
nein... wir verteilen...“
GhOsT:
„QUAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEN!!!! Harhar... hahaha... wir sind
gekommen um so viel Pein wie möglich heute zu verbreiten...
um zu... um zu QUÄÄÄÄÄÄÄÄÄLEEEEEN!“
Mit
einem schnellen Satz springt GhOsT auf den Kameramann zu, doch
der schwarze Ritter packt den irren Derwisch an den Haaren und
zerrt ihn auf den Boden. Schreit ihn erst an.
El
Negro Cavaliere: „NEIN GHOST! DU WARTEST BIS ES SOWEIT
IST!“
Nur
um ihn dann sachte, aber noch deutlich genug für die
Kameramikrofone ins Ohr zu flüstern.
El
Negro Cavaliere: „Du wirst deinen Appetit heute stillen
dürfen... alleine die Walker Brüder... oder Britnes
Love und Rebel called Love... ganz ruhig mein Kleiner... wir
werden unseren Spaß haben. Aber du musst dich gedulden.
Tust du das für mich? Ja? Ja.“
Heftig
nickt der Langhaarige der beiden Maskenträger.
El
Negro Cavaliere: „Wir sind die wahren Abyss, nicht der
Puppenspieler, nicht Stryfe, nicht The H oder Tom Hdot. NEIN! Wir
sind die wahren Abyss schon seid Jahren. Doch wir kommen nur
hervor wenn es die Zeit erfordert. Wir sind die schwarze Pest am
Arsch des Pro Wrestling. Und diesmal sind wir gekommen um alles
und jeden der an dieser Tag Team Challenge teilnimmt
auszuschalten. Wir sind gekommen um uns das zu holen was uns
zusteht. Die Regentschaft über die Tag Team Division der
GFCW!“
Bei
jedem seiner Worte lacht der langhaarige Wrestler ein bisschen
mehr bis er schließlich schluchzend beginnt ein seltsames
Lied zu singen.
GhOsT:
„Ruined I awaken, In illusion's tomb, And just for a
moment, I remember you, You followed me too close, And pried me
loose, Today I'm not me, Are you still right here?“
Dann
kullern Tränen aus den Augenschlitzen der Maske.
El
Negro Cavaliere: „Ganz ruhig mein Bester... du wirst heute
alles tun dürfen was du willst... alles.“
Das
Schluchzen verwandelt sich in ein diabolisches Lachen.
GhOsT:
„Ha… hi… hrrrrrrrrr!“
El
Negro Cavaliere: „Und nach der Challenge kommen die beiden
arroganten Arschlöcher dran… Max und Maxi… das
klingt fast nach diesem Kinderheft, Fix und Foxy. Und dann werden
wir sehen wer wirklich etwas auf dem Kasten hat. Die beiden
Sprücheklopfer die ja eh nie Bock haben, oder die einzig
wahre Dunkelheit, der Abgrund! Ich warne nicht nur jedes Tag Team
was sich heute in den Weg stellt, nicht nur jeden Altersschwachen
Cowboy oder schwuchteligen Pussy-Cat-Streichler, ich warne auch
die beiden Großmäuler! Haltet die Titel schön
geschmeidig… den ihr seid der wahre Abschaum und wenn wir
uns durch den DRECK nach oben gekämpft haben, werdet ihr es
noch lernen was es heißt fremde Geister zu beschwören
und Mächte zu rufen die ihr nicht kontrollieren könnt!
So steht es geschrieben und so soll es geschehen.“
Mit
gewaltigen Satz springt die menschliche Bestie GhOsT dann los und
reißt die Kamera und den Kameramann um. Dann ist das Bild
schwarz.
Max
Mustermann: "Hallo! Mein Name steht da links und ich bin
Teil der amtierenden Tag Team Champions. Deshalb werde ich auch
unter Androhung von Gewalt gezwungen hier ein paar Worte zur Tag
Team Open Challenge zu sagen, da man mich andernfalls aus dem
Fenster im zweiten Stock werfen und meine Eltern in Folge dessen
zu 20 Jahren Knast verurteilen wird. Warum auch immer, aber ist
halt so. Obwohl ich keinen von euch leiden kann heiße ich
euch dennoch alle Herzlich Willkommen und hoffe, dass das beste
Team gewinnt. Oder meinetwegen auch das Schlechteste, das macht
die Titelverteidigung beim nächsten PPV nämlich viel
leichter für uns. So oder so, ich hoffe ihr habt Spaß
und vergesst nicht euer #MysterySpastenZerficker-Fanshirt beim
Fanshop am Eingang zu kaufen. Was die Modor.. Modal.. Mordu..
REGELN angeht hat mein Partner, No Homo, Lunenkind ja schon
einiges gesagt, dazu sei hier noch einmal erwähnt, dass der
Sieger auf uns beim PPV in einem Tag Team Match..
*GULP*"
Plötzlich
greift eine mächtige Pranke nach der Schulter des Mitglieds
des Besten Teams Aus Mangel An Konkurrenz und zieht den
Höllenregenten aus dem Bild.
Dann treten ein
Vikinger in voller Rüstung sowie ein maskierter Typ mit
einer Art Venom-Maske an seiner Stelle. In anderen Kreisen
vielleicht besser bekannt als
FW.NET
TAG TEAM OF THE YEAR 2013
PRIDE:
"Holla Holla, Playas! This display of PRIDE-itude ist
brought to you by LEGION, the GWS Double Trouble Tag Team
Champions of the
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (...) (...) (.)(.) (...) OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORLD!!" Svein:
"HERHÖREN, IHR REUDIGEN HUNDE! Wir sind LEGION, die
amtierenden Rekord und Dauer-Champions seit nunmehr über 14
Monaten und als Team noch immer UNGESCHLAGEN! Und wir sind hier,
weil ihr etwas habt, dass UNS GEHÖRT!" PRIDE:
"INDEED! Look at this people, lined up like Lemmings lend to
the water. And here we are, ready to.. *GULP*"
Erneut
greift eine Hand aus dem Off ins Bild, diesmal nach der Unusual
Solution und zieht den Maskenmann aus dem Bild. Es gibt einen
lauten Knall, etwas Geschrei und einen Hellhammer später
tritt Max Mustermann wieder an dessen Stelle neben Svein
Ragnason. Max
Mustermann: "Ihr wollt bei der Open Challenge
mitmachen?" Svein:
"NEIN! Was juckt uns eure Open Challenge? Ihr seid NICHTS.
Platz 6 bei den FW.net Award-Wahlen oder so. Wir dagegen sind die
NUMMER EINS, ZUM ZWEITEN MAL IN FOLGE - BESTES Tag Team UND
Bester Stable des Jahres - und wollen nun UNSERE Titel wieder,
die DU uns geklaut hast!" Max
Mustermann: "Pff, ich hab auch Awards gewonnen!"
Der
Rasenmäher des Volkes gehört sogar zum gleichen Stable
und damit zum gleichen Award, aber das wissen die GWSler
natürlich nicht, weil sie den Seelenwiederkäuer nur als
das Schaf Määhphisto kennen, seines Zeichens flauschig
weich und nebenbei auch noch mit dem Award zum Valet des Jahres
gekrönt. Aber
ist ja auch egal, denn Ragnason - dessen Name andauernd falsch
geschrieben wird, obwohl er doch so leicht so merken ist -
ignoriert die Bemerkung sowieso.
Svein:
"SCHWEIG STILL, EARSLING! Wie bist du überhaupt an die
Titel herangekommen?!"
Max
Mustermann schweigt.
Svein:
"BEI THORS HAMMER! ANTWORTE GEFÄLLIGST, WENN ICH MIT
DIR REDE!"
Max
Mustermann ist sichtlich verwirrt.
Max
Mustermann: "JA WAS DENN NUN?! Schweigen, Reden.. WAS SOLL
DENN DAS?! DAS FUNKTIONIERT SO NICHT!!"
Beide
Brüllaffen, von denen einer ein Schaf ist, starren sich für
einen Moment sprachlos an. Da Sendezeit jedoch kostbar ist, fährt
der Verdammer der Verdammnis einfach mal fort.
Max
Mustermann: "Jedenfalls.. die hab ich euch geklaut, als ihr
geschlafen habt."
Falls
ihr nicht wisst wovon hier überhaupt die Rede ist, dann seid
ihr entweder Neu oder ihr lest die Shows nicht. Nachdem
Puppenspieler & The H. bei GFCW Title Nights nämlich
ihre eigenen Gürtel erschufen um damit den Champions mit
gefälschter Ware an BlingBling gleich zu ziehen, hat sich
der Entfacher des Höllenfeuers einfach die GWS Titel seiner
Stablekollegen [einer davon hier im Bild, der andere ausgeknockt
im Off] geborgt und damit posiert, um Puppi und H mal zu zeigen,
wie das richtig geht.
Svein:
"WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS?!" Max
Mustermann: "JETZT BRÜLL DOCH NICHT IMMER SO RUM!!
Jedenfalls.. ich brauchte die halt mal kurz, um einen PUNKT zu
machen. Es ging da irgendwie um Statussymbole oder so. Wer mehr
Titel aufgreifen kann. Weiß nicht mehr, irgendwie spielte
das eine Rolle, habs aber schon wieder vergessen, genau wie wer
eigentlich unsere heutigen Gegner sind. Egal. Kannst sie
wiederhaben. Da hinten liegen sie."
Und
tatsächlich: Da hinten liegen sie.
Svein:
"Äh.. Danke." Max
Mustermann: "Bitte. Seid ihr sicher, dass ihr nicht doch
mitmachen wollt? Dann können wir beim PPV gegeneinander
antreten, falls ihr gewinnt." Svein:
"Äh.. Nein. Ich.."
Der
dänische Nordmann schüttelt seinen Kopf durch und
findet langsam seine Fassung wieder. Sie ist unter dem Helm wohl
etwas verrutscht, vermutet der König der Weideflächen
und der GFCW Tag Team Szene.
Svein:
"Bei Odins verbleibenden Auge, was mache ich hier
eigentlich? DU KANNST FROH SEIN, DASS DAS HIER KEIN NACHSPIEL HAT
UND ICH DICH KIEL HOLEN LASSE!! UND IHR!!"
Damit
meint er euch, ihr Nasen.
Svein:
"Wenn ihr mal gegen RICHTIGE Tag Teams antreten wollt, dann
kommt in die GWS! Da warten dann nämlich WIR auf
euch!"
Genervt
blickt der LEGIONär auf seinen ausgeknockten Tag Team
Partner.
Svein:
"Naja, zu mindestens ich. UND DU!!! DUUUUUU!!! MACH DAS JA
NIE WIEDER!! ROOOOOOOOAAAAAAAAAARRRR!!!"
Dann
geht er auch wieder aus dem Bild um die GWS Double Trouble Title
abzuholen.
Max
Mustermann: "Das war jetzt.. naja. Egal. Die nehmen eh nicht
an der Challenge teil, also vergesst sie wieder. Was ihr dagegen
nicht vergessen solltet, sind Max und Maxi, die Maxi-Kings und
einzigen Tag Team Champions, die hier zählen, denn WIE ICH
SCHON GESAGT HABE tritt der Sieger der Open Challenge gegen uns
beim PPV an. Wir hoffen natürlich, dass es Love und Love
wird, weil der Name so toll ist und Britney Love weiblich ist,
was Lunenkind und mich besonders freut 30 Minuten lang auf der
Ringmatte mit einem Weib herumzurollen, aber jeder andere Sieger
ist sicherlich auch okay, da er von uns eh erst rasiert,
geplättet, geklatscht, gebitchslapped und dann GEFICKT wird.
No Homo. Aber auch so ein Grund, warum Britney Love das bitte
gewinnen sollte. Määhähähähähä!"
Max
Mustermann geht dann ebenfalls wieder um sich auf sein Match
gegen WEN AUCH IMMER vorzubereiten, obwohl das Match eigentlich
total egal ist, denn es geht heute ja um nichts und der Titel
wird beim PPV sowieso gegen den Sieger der Open Challenge
verteidigt, was das Match der Maxi-Kings später komplett
irrelevant macht. Und
das ist dann auch das Ende eines total motiverten RPs in letzter
Minute.
COLD
HEART
OUTLAWS
REUNION
Part 11: DIE
OPEN CHALLENGE
Die
Einzugsmusik der Cold Heart Outlaws wird angespielt und das
Hallenlicht wird abgedunkelten. Suchscheinwerfer schweben über
die Köpfe der Zuschauer hinweg und suchen nach den
einziehenden Walker Brüdern.
RUNNING
WILD - BAD TO THE BONE
Fifty
years ago with the world at war
Hands
bloodied, devastated
Better
believe they're back for more
Pounding
the world with a fits of steel
Jack
booted, heavy handed
Careless
of the pain we feel
Irgendwo
an einem Eingang in der Menge erscheinen die Outlaws in ihrer
Lederkleidung und laufen die Treppen zum Ring hinunter, bis sie
die Absperrung erreichen.
Bastards,
throwing life away
Killers,
alive today
Oh,
oh oh oh
Don't
tell no lies
I
see through your eyes
You're
bad to the bone
Gemeinsam
betreten die Cold Heart Outlaws den Ring, nachdem sie die
Absperrung überwunden hatten. Die Brüder steigen auf
die Ringpfosten und posieren für die Fans.
Oh,
oh oh oh
Don't
tell no lies
You
can't hear the cries
'Cause
you're bad to the bone
Als
das Posieren beendet wurde, treffen sich die Outlaws in der Mitte
des Ringes wieder und lassen sich von den Mitarbeitern am Ring
vorgegeben. Dieses Mal beginnt der texanische Wolf Randy Walker
mit seinem Statement.
Randy
Walker: „Cut the Music! Heute
Nacht wird hier, in Dresden vor den Augen von 5500 Zuschauern,
Wrestling Geschichte geschrieben. Wir sind nur noch Minuten davon
entfernt die möglicherweise größte offene Tag
Team Herausforderung in der Geschichte dieser Liga zu erleben.
Die Medien weltweit berichten über Teilnehmerzahlen von mehr
als 40 Mann. In der Geschichte des Wrestling im Herzen Europas
wurde noch nie ein so großes Teilnehmerfeld in einer
offenen Herausforderung gesehen. Es gab in der Vergangenheit
durchaus Versuche, eine Battle Royal mit mehr als 40 Teilnehmern
abzuhalten, aber soweit ich weiß von keinem dieser
Veranstaltungen niemals hier in Deutschland statt.“
Darren
Walker: „Wie werden also heute Abend sehen, wie ein Tag
Team diese Herausforderung überlebt und völlig zu Recht
beim ersten PPV des Jahres, Dooms Night, um die Tag Team Titel in
den Ring steigen wird. Es wird der bedeutendste Tag Team Sieg in
der Geschichte dieser Promotion werden, denn wer auch immer
dieses Match gewinnen wird, wird ein Meilenstein setzen. Die Fans
werden noch Jahre davon sprechen, wie ein Team etwa 20 weitere
Teams in nur einem Match besiegte und sich eine Reputation der
besonderen Art aufbauen, denn in der Biographie wird stehen dass
dieses Team das größte Tag Team Match in der
Geschichte der GFCW, nein in der History des Wrestlings in Europa
gewonnen hat.“
Die
Cold Heart Outlaws sehen sich gegenseitig an. Dann nickt der
Outlaw Darren Walker seinen älteren Bruder zu und erteilt
ihm wieder das Wort.
Randy
Walker: „Die Cold Heart Outlaws existieren als Team seit
über 20 Jahren und verfügen über einen
Erfahrungsschatz, der das Wissen der meisten teilnehmenden Teams
in den Schatten stellen dürfte. Auch wenn die Cold Heart
Outlaws als Favoriten in dieses Match einziehen werden, muss ich
gestehen, mich nicht an einer Situation erinnern zu können,
die mit dieser hier vergleichbar wäre. Die Chancen, ein
solches Match erfolgreich bestehen zu können, sind sogar für
erfahrene Veteran sehr gering. Warum also sollten wir das Team
sein, das gewinnt und zur Dooms Night fährt, um bei dieser
Veranstaltung um den Tag Team Titel anzutreten?“
Der
Outlaw Darren Walker setzt ein Wissens grinsen auf, in Erwartung
dessen, dass sein Bruder die Antwort auf diese Frage in Kürze
liefern wird. Auch wenn es sich hierbei um ein unlösbares
Problem handelt, scheinen die Cold Heart Outlaws siegessicher und
selbstbewusst wie nur selten zuvor in ihrer Karriere. Sie haben
auch allen Grund für diese Einstellung.
Darren
Walker: „Ich denke, die meisten von Euch erwarten jetzt,
dass wir unsere Strategie bzw. unsere Taktik preisgeben werden
und Euch erzählen, was wir über die Teilnehmer dieses
Matches denken. Doch heute Nacht wird das nicht passieren. Es ist
nicht so, dass wir uns keine Gedanken über unser Match
gemacht hätten, aber die Zahl der potentiellen Teilnehmer
sprengt den Rahmen des Möglichen doch etwas. Wir sind uns
bewusst, dass sich exzellente Teams für diesen Titelshot
platzieren wollen. Wir sind uns auch darüber bewusst, dass
jeder von ihnen alles geben wird um uns an ein Weiterkommen zu
hindern. Ich versichere Euch, dasselbe wenn wir auch tun. Wir
haben unser Training als Team intensiviert und Fortschritte
erzielen können. Wir hoffen, den entscheidenden Vorteil zu
haben, wissen es aber nicht genau. Wir werden es heute Abend
sehen, wer gewinnt. Leider kann es auch passieren, dass nicht das
beste Team eine solche Situation übersteht. Aber damit muss
man leben. Warum wird Euch mein Bruder erläutern.“
Der
ältere Walker nickt seinem jüngeren Bruder zu und
beginnt mit seiner Ausführung zur Lage der Nation.
Randy
Walker: „Es gibt etwas, worüber ich gerne sprechen
möchte, weil ich denke, dass es an der Zeit ist gewisse
Dinge beim Namen zu nennen. Ich möchte über die Tag
Team Gürtel und ihre Träger sprechen. In den letzten
Wochen, schon bevor die Cold Heart Outlaws in den Ring
zurückkehrten, fiel mir und meinem Bruder auf, dass die
Geschichte mit dem Tag Team Gold hier in der GFCW wohl nicht ganz
ernst genommen wird. Die Cold Heart Outlaws stehen heute, wie
damals, für Werte wie Ehre, Prestige und harter Arbeit im
Ring. Wir erkennen den Wert einer Ehrung, wenn Sie uns ins Haus
steht. Wir wissen, was es bedeutet den Tag Team Champion Gürtel
als Belohnung für gute Arbeit zu erringen. Wir wissen
ebenso, wie viel harter Arbeit es ist, dieses Gold erfolgreich zu
repräsentieren. Ein Champion Titel wird einen nicht
geschenkt, man muss ihn sich verdienen. Man muss diesen Titel
ehren, pflegen viel Leid und Mühe auf sich nehmen, um der
Sache gerecht zu werden. Damit haben wir keine Probleme wir haben
diese Situation schon erlebt. Womit wir ein Problem haben, sind
die Träger der GFCW Tag Team Championship. Lunenkind und
Mustermann. Diese beiden Herrschaften werten das Gold ab, indem
sie die Gürtel als Dekorationsobjekte großer Partys
präsentieren und mit ihnen rumlaufen, wie dier Hahn mit
seinen Hennen. Man gewinnt den Eindruck, dass Tag Team Gold sei
eine Lachnummer, die nur der persönlichen Belustigung von
Herrn Mustermann und Lunenkind dienen. Ich persönlich finde
einen Champion, der für die GEMA arbeitet schon entwürdigend
genug, wenn nicht sogar sehr fragwürdig. Bin ich der einzige
hier, der darin einen Interessenskonflikt sieht? Ich frage mich,
ob dieses Gold zum Instrument der Macht deutscher Behörden
verkommen soll? Sollen wir wirklich noch länger tatenlos mit
ansehen, wie mit diesem Prestigeträchtigen Titel umgegangen
wird? Komm schon! Die Champions nehmen das ganze doch nicht
wirklich ernst, oder? Ihr ganzes auftreten, das Erscheinungsbild,
einfach alles wirkt wie eine Comedy Show von Charlie Chaplin. Und
niemand tut etwas dagegen. Niemand, außer die Cold Heart
Outlaws. Wir sind der Überzeugung, es wird Zeit diese
Arroganz zu bestrafen und dem Titel wieder die Aufmerksamkeit
zukommen zu lassen, den das Gold verdient. Mit der gebührenden
Ehre und Respekt. Und nur aus diesem Grund werden wir heute Abend
an dieser Open Challenge teilnehmen und gewinnen, damit die Fans
dieser Liga in Zukunft Kämpfe um die Tag Team Championship
erleben dürfen, die es Wert sind auch als Tag Team Match
bezeichnet zu werden. Wir treten an, um unter ungünstigsten
Bedingungen das Unmögliche wahr werden zu lassen und euch
das zu geben, was ihr verdient! Es gibt keine wilden Tiere, die
Mitleid empfinden!“
Randy Walker legt das Mikrofon beiseite, die Cold Heart Outlaws verlassen den Ring wieder und begeben sich zu einer Zuschauerloge, von wo aus sie das Match bis zu ihrem späteren Auftritt mitverfolgen.
Open
Challenge um den No. 1 Contender für den GFCW Tag Team
Titel
Referee:
Mike Gard
|
Sven:
“Und jetzt, meine Damen und Herren, geht es los. Das
Match, das nicht einmal der Main Event ist... und vielleicht
doch den ein oder anderen Rekord brechen wird, wie es
aussieht. Wir haben soeben die Mitteilung erhalten, das ganz
genau zwanzig Teams an der GFCW World Tag Team Championship
No. 1 Contendership Challenge Teil nehmen werden!“
Pete:
„Hier noch einmal die Regeln: Zwei Teams starten das
Match. Alle neunzig Sekunden wird ein neues Team das Match
entern, bis alle Partner im Ring sind oder waren. Elimination
erfolgt über das Top Rope. Sollte ein Team Mitglied
eliminiert werden darf das andere Mitglied weiter um den Sieg
für sein Team kämpfen.“
Sven:
„Heißt: Selbst wenn eine Hälfte der Nummer
eins gleich aus dem Ring fliegt kann sein Partner das Match
noch für sein Team entscheiden, so er denn der letzte
Mann... oder die letzte Frau... oder der letzte Gummibaum im
Ring ist. Nun denn, mögen die Spiele beginnen.“
Gesagt, getan – und schon
spielt der erste Song in der Halle, der das allererste Team
ankündigt.
#1
REX FALCONE & HUMAN BUFFALO
Zu „Saufen“ von
Water-Loo entert das RP-lose, designierte Squash-Opfer-Team
bestehend aus dem Mann, der einmal von einem Monstertruck
überfahren wurde, Rex Falcone, und dem Mann, der der
Partner von dem Mann ist der einmal von einem Monstertruck
überfahren wurde, Human Buffalo, die Arena. Den
Zuschauern ist das völlig egal, niemand interessiert
sich für diese Gurken und so gehen sie in den Ring und
warten auf ihre Gegner. Die zärtliche Stimme Water-Loos
verstummt und man wartet auf den nächsten Entrance.
Und als die Musik ertönt
fliegt fast die Hallendecke weg.
#2
DIE ELITE (NIGHTMARE & RAPTOR THE DREAMCATCHER)
Gott und sein Gehilfe, so
könnte man es nennen. Die absolute GFCW-Legende,
vielleicht der bekannteste Wrestler dieser Liga, Nightmare
und sein Partner Raptor, the Dreamcatcher kommen in die Halle
und können sich vor Jubel und Freudentränen gar
nicht retten. Sie gehen ausdruckslos zum Ring, während
ihnen feuchte Frauenunterwäsche, Geldscheine und ganz
viel Liebe entgegen gebracht wird. Doch das ist der Elite
egal. Sie sind hier um zu gewinnen. Im Gefolge haben sie
Meister Fuji, den Meister Nightmares (und damit automatisch
wohl auch irgendwie von Raptor, oder so). Schließlich
betreten auch sie das Seilgeviert und der Referee stellt sich
in die Mitte, blickt zum Zeitnehmer und lässt die Glocke
läuten. Das Match der Matches beginnt!
Sven:
„Der Referee hat zum Zeitnehmer geblickt und lässt
die Glocke läuten. Das Match der Matches beginnt!“
Pete:
„Direkt zu Beginn haben wir eine interessante
Konstellation. Schließlich war es Nightmare, der Rex
Falcone einst mit einem Monstertruck überfuhr. Mit Hilfe
einer Rampe. Zweimal. Sicherlich wird sich Rex dafür
rächen wollen... und wir alle fragen uns natürlich,
ob er das schaffen wird.“
Wir alle kennen auch die
Antwort, aber bevor wir ein großes, lautes „NEIN!“
in den Nachthimmel jaulen können stürmt Rex Falcone
auch schon los. Er rennt auf Nightmare zu und stößt
einen wilden Schrei aus, wütend, hasserfüllt und in
nächsten Moment erstickt, als der Wunschtraum aller
Frauen ihm einfach per Big Boot die Schuhsohle ins Gesicht
ballert.
Falcone geht zur Überraschung
von absolut Niemandem früh zu Boden und rollt sich erst
einmal zur Seite. Der gigantische Human Buffalo hingegen
schnaubt wütend und schart mit den Hufen... äh,
Füßen, blickt zwischen Nightmare und Raptor hin
und her... und entscheidet sich für die Attacke!
Furchtlos wirft er sich in
Richtung Raptor, doch der krasse Mutterficker duckt sich
unter der Clothesline hinweg, sodass der Buffalo sich
verwirrt umdreht, nur um von Nightmare direkt einen Punch ins
Gesicht zu bekommen. Vollkommen erschüttert von dieser
alles bumsenden Aktion wankt der Buffalo zurück und wird
sogleich von Raptor und Nightmare jeweils an einem Handgelenk
gepackt. Die beiden Wrestler whippen den mächtigen
menschlichen Büffel in die Seile, und als er mit Schwung
zurück kommt empfangen die beiden ihn mit mächtigen
Stereo Dropkicks gegen die Brust, die den Buffalo zu Boden
werfen.
HARD-CORE!
HARD-CORE!
HARD-CORE!
Die anwesenden Fans in der
Halle feiern ihre Helden natürlich bedingungslos wie es
sich gehört, während Nightmare nun langsam zu Human
Buffalo herüber geht. Der Texaner hebt den schweren
Wrestler an und weist seinem Gefährten Raptor die
Aufgabe zu, ihm zu helfen den Giganten über das oberste
Seil zu befördern. Die beiden Publikumslieblinge hieven
ihren Opponenten auf die Füße...
...als Raptor auf einmal
zusammen bricht!
Pete:
„Low Blow!“
Rex schlägt Raptor von
hinten (xDDDDDD) zwischen die Beine und der Traumfänger
sackt zusammen, getroffen von dieser Aktion, und hält
sich stöhnend den Unterleib. Nightmare lässt für
einen kurzen Moment vom Human Buffalo ab und lässt ihn
wieder zu Boden sinken und marschiert dann alles Andere als
begeistert zu Rex Falcone herüber. Der hebt
entschuldigend die Hände und stolpert rückwärts,
während Nightmare ihm wütend schnaubend auf die
Pelle rückt.
LOW
BLOW VOM HUMAN BUFALLO!
Falcone grinst mit einem Mal
breit als auch Nightmare zusammen sackt. Von hinten (OLOL
ROFL) konnte sich nun wiederum Human Buffalo annähern
und einen üblen Schlag in den am Meisten frequentierten
Bereich von Nightmare setzen. Die Legende sackt unter dem
besorgten Blick von Meister Fuji mit einem stummen Schrei
zusammen und krümmt sich auf der Matte, während
Buffalo und Falcone sich selbst feiern, begleitend von den
Buhrufen der Fans, die viel lieber Nightmare siegen sehen
würden.
Pete:
„Was für Loser.“
Doch die Loser sind nun
immerhin kurzfristig am Drücker... mit der Betonung auf
kurzfristig. Denn nun beginnt der Countdown. Wer zieht die
Nummer drei, das drittschlechteste Los, wenn man so will?
#3
TOM HDOT & BERZERK
„Over My Head“ von
Sum-41 ertönt und kündigt den aufstrebenden
Youngster samt seines karrierenbeendenden Partners an. Denn
dafür ist Berzerk da. Mit seinen über 200 Kilogramm
ist er sicherlich eine verdammt beeindruckende Erscheinung,
doch mit Nightmare und dem Human Buffalo sind durchaus zwei
Wrestler im Ring die eine Statur haben die es ihnen
ermöglichen sollte, es mit so jemandem aufzunehmen.
Hdot und Berzerk sliden also
sogleich mal in den Ring und werden vom Human Buffalo und Rex
Falcone empfangen. Berzerk und Buffalo sowie Rex und Tom
brawlen miteinander und lassen die Fäuste fliegen, und
tatsächlich gelingt es dem neu in das Match
eingestiegenen Team ihre Gegner zurück zu drängen...
sogar bis in die Seile. Schließlich reißen die
„Dino-Büffels“, so ihr offizieller Teamname,
nur noch die Hände hoch und verhindern so Punches gegen
den Kopf. Das limitiert ihre Deckung natürlich, und mit
einem stummen Blick verständigen sich Tom und Berzi –
es gibt gleichzeitig getimte Low Kicks gegen die Waden von
Falcone und Buffalo.
Die beiden Wrestler knicken ein
und fallen zur Seite, schlagen dabei mit den Köpfen
aneinander und bleiben mit einem Stöhnen auf der Matte
liegen. Das war keine besonders angenehme Aktion. Hdot und
Berzerk blicken zufrieden auf ihr Werk und nicken sich dann
zu... ehe es auf einmal in die Luft geht!
Hinter Hdot ist mit einem Mal
Raptor, the Dreamcatcher aufgetaucht, der das „Twoface“
um die Hüften gepackt und ausgehoben hat, um ihn mit
einem Released German Suplex auf die Matte zu donnern. Eine
solche Aktion so früh im Match gegen einen noch völlig
fitten Gegner ist natürlich riskant, doch Raptor setzt
auf den Überraschungseffekt, und tatsächlich: Tom
segelt durch die Luft.
Allerdings landet er nicht etwa
auf dem Nacken, sondern auf den Füßen. In der
Zeit, in der er durch die Luft segelt, dreht sich Hdot
zurecht und schafft es, auf den Sohlen zum Stehen zu kommen.
Raptor wirbelt herum.
Enzuigiri
von Hdot!
Der aufstrebende Wrestler
knallt seinem armen Gegner unter den Buhrufen des Publikums
den Fuß an den Schädel, und der Dreamcatcher wankt
rückwärts, in Berzerk hinein... der packt Raptor am
Kopf... und wirft ihn über das Top Rope nach draußen!
Sven:
„Das ging verdammt schnell!“
Nicht so voreilig. Der Mann mit
dem Dinosaurier-ähnlichen Namen kann sich nämlich
am obersten Seil fest halten und mit dieser Hilfe auf dem
Apron landen. Der Gute ist also hier nicht der Erste, der die
Sachen packen und nach Hause gehen muss. Natürlich
bekommt das auch Berzerk mit, und so holt er gleich zum
Schlag gegen Raptor aus, um dessen Schicksal endgültig
zu besiegeln... wird dabei aber von Nightmare attackiert!
Die Legende geht gegen Berzerk
vor um seinen Partner zu retten und die Siegchancen der Elite
hoch zu halten. Sie sind ohnehin schon so früh wie nur
irgendwie möglich im Match, da kann er nicht auch noch
so früh seinen Partner verlieren. Das erlaubt Raptor
nun, durch die Seile wieder ins Innere des Rings zu
schlüpfen, und gemeinsam gehen Nightmare und sein
Home-Boy nun gegen Berzerk vor.
Dessen Partner würde
sicherlich gerne helfen, hat aber nun das Problem dass Rex
Falcone und der Human Buffalo sich aufgerichtet haben und zu
zweit auf ihn losgehen. Hdot wird in die Ringecke gedrängt
und erwehrt sich den Versuchen der Dino-Büffels, ihn
über das oberste Seil nach draußen zu befördern.
Pete:
„Drei Teams, sechs Wrestler, und noch ist Niemand
ausgeschieden.“
Sven:
„Rex und Buffalo werden schon noch fliegen. Sie sind
Loser.“
Pete:
„Das sind sie, ja. Nichtsdestotrotz läuft nun
gerade der nächste Countdown an... Team Nummer vier wird
das Match in Angriff nehmen!“
Sven:
„Bis jetzt gibt es nur Teams bestehend aus
GFCW-Wrestlern. Ob wir nun einmal ein Gast-Team zu sehen
bekommen...?“
#4
DING DONG THE CLOCKTOWERS (DING & DONG)
Das ungleiche Duo ist das erste
Gast-Team, das die Halle betritt. Der knapp 1,60m große
und 40kg schwere Ding und sein etwa einen halben Meter
größerer und 120 Kilo schwererer Partner Dong
swaggen in die Halle und alle feiern brutalst krass wegen
diesen mega-lustigen Namen ab. Während das Geschehen im
Ring seinen Lauf nimmt rutschen die zwei Wrestler in den
Ring. Dort angekommen gucken sie sich erst einmal um, und Rex
Falcone und Human Buffalo drehen sich zu ihnen um.
Gefrustet, weil Tom Hdot sich
nicht über das oberste Seil werfen lässt, wenden
sie sich nun Ding und Dong zu. Die beiden Gurken gehen in
Richtung der Asiaten, die allerdings einen Plan haben: Ding
springt nämlich in diesem Moment auf und in die Arme von
Dong, der ihn an den Beinen packt. Im nächsten Moment
beginnt Dong sich zu drehen und benutzt seinen Partner dabei
wie eine Abrissbirne. Der kleine Wrestler knallt mit Schwung
gegen die Körper von Buffalo und Falcone, die von dieser
Aktion völlig verwirrt wie üblich einfach auf die
Fresse kriegen, umfallen und fertig mit sich und der Welt
sind.
Schließlich lässt
Dong das Kreisel-Spielen sein und setzt Ding ab. Den kurzen
Moment des Schwindels, den das Duo nun erlebt, nutzt aber ein
gewisser Nightmare aus. Er hat keine Angst vor dem RIESIGEN
DONG, schließlich hat er selbst einen RIESIGEN DONG
(LUNENKIND-STYLE~!) und packt diesen am Schädel, um ihm
einen Elbow an den Kopf zu hämmern. Meister Fuji feiert
sich übertriebenst einen ab als Dong rückwärts
wankt und in den Seilen hängen bleibt. Der Nachteil an
der hohen Körpergröße ist natürlich eine
gewisse Behäbigkeit und vielleicht auch Ungeschicktheit,
sodass Nightmare genug Zeit findet, drei Schritte zurück
zu treten, Anlauf zu nehmen und auf Dong zuzustürmen,
um...
...nun, wir werden es nie
erfahren. Ding hat es nämlich in der Zwischenzeit
vollbracht sich wieder zu fangen und während Nightmare
Anlauf nimmt auf das zweite Ringseil zu springen, so Schwung
zu holen und dem heran rauschenden Nightmare wie eine
Kanonenkugel per Springboard Crossbody entgegen zu schießen.
Das ist in der Theorie ja
wirklich cool. Es gibt nur ein Problem an der Sache: Ding
wiegt ganze 40 Kilo. Nightmare hingegen ist das
Musterbeispiel eines Adonis, und so fängt der Anführer
der Elite den guten Ding relativ locker auf. Schnaubend
wendet sich der Ficker aller Ficker mit seinem Gegner im Arm
um... nur um von Berzerk gepackt zu werden.
Der Riese hebt nun seinerseits
Nightmare aus und verpasst dem guten alten Weiberhelden einen
Bodyslam auf die Matte, wobei dieser Ding aber
konsequenterweise durch die Finger flutschen lassen muss. Der
kleine, wendige Asiate landet auf dem Ringboden, und als
Berzerk sich ihm zuwendet und nach ihm greift... duckt er
sich einfach ab und rutscht dem Karrieren-Beender durch die
Beine hinweg hinter ihn.
Leider erwartet ihn dort aber
schon Tom Hdot, und mit einem lauten „KLATSCH!“
knallt dieser seinem Opponenten den Fuß an den Schädel.
Ding geht zu Boden und Hdot wischt sich einmal kurz den Mund
ab, ehe er sich zu Berzerk gesellt.
DOUBLE
CLOTHESLINE!
Dong ist da! Der andere
Riese... also nicht Nightmare, Human Buffalo oder Berzerk...
ist zurück im Match und nietet das Team der Beiden
locker flockig mit seinen beinahe unmenschlich großen
Armen einfach um, sodass diese zu Boden gehen. Wie ein
brünftiger Pavus trommelt Dong sich affenartig auf der
Brust herum und feiert sich selbst total, was aber keiner so
genau versteht, weil keiner seine Heimatsprache kann, außer
vielleicht Meister Fuji, aber der will wahrscheinlich nur
über Nightmare reden.
Der 212 Zentimeter große
Wrestler wendet sich dann auch gleich dem anderen Schützling
des Meisters zu, Mr. „Fucking Random“
höchstpersönlich, Raptor, the Dreamcatcher. Der
Partner von Nightmare ist nun neben Dong der Einzige im Ring,
der noch steht, und sieht das Unheil schon auf sich zukommen.
Und so „spurtet“ Dong los und... springt ab?!
DROPKICK
VON DONG!
Zumindest sollte es das wohl
werden. Im Endeffekt kommt er knappe zwanzig Zentimeter hoch,
schafft es nicht sich richtig in der Luft zu drehen und legt
sich auf's Maul. Alle in der Halle lachen ihn aus weil er so
krass dumm ist und das versucht hat, DENN WRESTLER DIE 2,12
METER GROSS SIND SOLLTEN KEINE DROPKICKS IM MOVESET HABEN.
Sven: „So
ein Mongo.“
Raptor kann sein Glück
kaum fassen, dann zuckt er mit den Schultern nach dem Motto
„Nun ja, wenn er schonmal da liegt...“ und zeigt
einen Leg Drop gegen den am Boden liegenden Dong. Und während
er sich wieder aufrichtet und zum allerersten Mal in seinem
kompletten Leben im Mittelpunkt steht, läuft der
Countdown zum nächsten Team. Wer stellt Wrestler Nummer
9 und 10...?
#5
PLANKER'S PUNCH (ANIMAL NAMED ANIMOSITY & GRAF EINAUGE)
Sven:
„Das ist er! Der absolute Superstar der XAW, der
unbestrittene Publikumsliebling und der vielleicht
polarisierndste Wrestler der Welt.“
Pete:
„Ja, und Graf Einauge ist auch dabei.“
Jan: „Ich
hasse Graf Einauge!“
Das bringt Jan an dieser Stelle
aber auch nicht weiter, denn am Match nimmt er mitsamt AnA
ebenfalls Teil. Zu „Yo, Ho, Ho, and a bottle of rum!“
kommen der Pirat und die zweitbeste Rebel called
Hate-Anspielung dieses Matches in Richtung des Rings gechillt
und entern das Geschehen.
Raptor, the Dreamcatcher, noch
beflügelt von seinem unglaublichen Erfolg, einmal
irgendetwas gemacht zu haben, ist nun scheinbar
größenwahnsinnig geworden und stürzt sich
gleich einmal allein auf beide Wrestler. Wenig überraschend
zieht er dabei den Kürzeren.
Gemeinsam wehren Einauge und
das Animal die Attacke ab, und der Graf ist es, der unter
einem Punch des Dreamcatchers abduckt und ihn um den Hals
packt... Neckbreaker gegen Raptor the Dreamcatcher!
Sofort steht der Pirat wieder
auf, und da ist auch schon Human Buffalo und will eine
Duftmarke setzen. Entgegen seiner Artgenossen in freier
Wildbahn tut er das jedoch nicht indem er auf Einauge
uriniert, was Jan sicherlich furchtbar schade findet, sondern
macht dem „Human“ in seinem Namen alle Ehre,
indem er das Ganze sehr zivilisiert und kulturell ansprechend
löst: Er haut Einauge auf die Fresse.
Der trinkfeste Graf wankt nach
einem üblen Punch ins Gesicht, doch AnA ist da und
springt den Buffalo sogleich an. Er springt sehr hoch, bis
zum Kopf seines Gegners... und will diesen aus dem Stand per
DDT auf die Matte hämmern. Der Buffalo jedoch kann das
Animal mit beiden Händen packen und umklammert den
High-Flyer fest, sodass an einen Move nicht zu denken ist.
Stattdessen hat der Hüne seinen Gegner nun im Bear...
äh, BUFFALO HUG!
Das Animal weiß sich
allerdings zu wehren, und so tut er was jeder richtige Mann
tun würde: Er beißt seinem Gegner ins Ohr. Der
Buffalo schreit auf und löst den Griff sofort, packt
sich ans Ohr und passt für einen Moment nicht auf. Das
reicht Graf Einauge. Er umfasst die Beine seines Opponenten,
hievt diesen hoch und wirft Human Buffalo über die Seile
nach draußen, wo dieser auf den Hallenboden kracht.
GRAF EINAUGE ELIMINIERT HUMAN BUFFALO
Pete:
„Endlich ist der Loser raus.“
Sven:
„Ja, wurde auch Zeit. Habe mich schon gewundert, wie
der es so lange im Match ausgehalten hat.“
Pete:
„LOSER!“
Während Pete nun
hammert-hart-heftig den Human Buffalo auslacht richten sich
der Graf und das Tier namens ANIMOSITY AUF DEUTSCH (bin nun
zu faul es zu googlen) wieder auf, blicken zufrieden auf ihr
Werk und klatschen ab. Doch Rache ist auf dem Weg: Rex
Falcone stürmt heran und will seinen Partner rächen.
Einauge duckt sich jedoch weg, zieht das Seil nach unten und
das war es für Rex.
GRAF EINAUGE ELIMINIERT REX FALCONE
Jan: „Ich
hasse Graf Einauge!“
Der Pirat hat nun das erste
Team komplett eigenhändig eliminiert. Doch Zeit zum
Feiern bleibt ihm nicht, denn da sind auch schon Tom Hdot und
Berzerk, die sich mit dem Team aus Seebeuter und Tier herum
schlagen wollen. Die beiden Duos werden in einen Brawl
verstrickt, während Ding und Dong erfolglos versuchen,
Nightmare über das oberste Seil zu befördern, der
auch in diesem Augenblick Hilfe von Raptor bekommt, der
wieder auf den Füßen ist. Und das alles pünktlich
zum Einzug von Team Numero Sechs! Wer wird es sein?
#6
DIE PÖBEL-VIREN (SPYWARE INSTALL EXE & PASSWORD
STEAL EXE)
Plötzlich friert die
Videowand ein und das Bundeskriminalamt wendet sich in einem
Standbild an die Zuschauer. Ein Vorgang illegaler Aktivitäten
wurde entdeckt! Über das offene WiFi der GFCW hat
irgendjemand Filme von Roland Emmerich, Videos von
Oralverkehr mit Quastenflossern und Filme von Roland Emmerich
beim Oralverkehr mit Quastenflossern heruntergeladen. Bis
nicht jeder einzelne Zuschauer zwölf Milliarden Zloty
per UKASH auf das angegebene Konto in West-Nigeria überwiesen
hat, passiert hier überhaupt nichts
mehr.
...
...
...
...
...
Wirklich.
Nichts mehr. Da ist dieses Standbild und es wendet sich nicht
an den Prinz von Bel-Air, sondern an DICH!!! BEZAHL
gefälligst die verdammte Summe oder die Show ist für
Dich vorbei.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Da
kannst Du auch scrollen wie ein Bekloppter, nützt mal
überhaupt gar
nichts.
...
...
...
...
...
...
...
Ratlosigkeit
im Ring, wütende Buh-Rufe auf den Rängen und ein
Standbild auf der Videoleinwand. Mit einem Mal bewegt sich
der Mauszeiger und irgendjemand in der Technik klickt
hektisch auf das
UKASH-Logo.
...
...
...
...
...
Plötzlich
wird der Bildschirm schwarz, aber
dann:
...
...
...
"NEVER
GONNA GIIIVE YOU UUUUUUUUP..."
Pete:
"NEEEIIIIN!"
"...NEVER GONNA
LEEET YOU DOOOOOOOOWN!"
Sven:
"RIIIIIIICKROOOOOOOLLOLOLOLOL..."
Auf
einem mobilen Datenträger kommen die Pöbel-Viren in
die Halle gerickrollt und die Buh-Rufe lassen fast das
Hallendach wegfliegen, während Rick Astley sich und
somit den Bildschirm wieder in Bewegung setzt...
"We're
no strangers to looove!"
...fügt er tanzend
hinzu und die Computerschädlinge signalisieren bei
dieser Passage bereits, auf was sich Britney Love und NEON
LOVE gefasst machen können, derweil der Ringsprecher mit
seiner Durchsage loslegt:
"Auf dem Weg zum
Ring... aus
httpis://www2.cashserve24xxx.ru/pcwa%20del3nb9qmu0n6&/freeporn.mpg.pif....
mit einem Gesamtgewicht von 204 Kilobyte... die Meister des
vernichtenden Delete.Win.32... hier sind Spyware Install
Exe... und Password Steal Exe... DIIIIIIIIIIE
PÖÖÖÖÖBEEEEEL-VIIIIIIREEEEEEEEEEN!!!"
"BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
"
Erste Getränkebecher fliegen, doch die
Viren bleiben genau so cool wie Rick, als sie sich die Gegner
im Ring vorknöpfen und die Musik verstummt.
Das Team bestehend aus den
beiden Wrestlern deren Namen ich jetzt schon verfluche kommt
also als Nächstes. Vielen Dank auch. Auf jeden Fall
machen die Pöbel-Viren sich nun auf den Weg, im Match
einmal ordentlich aufzuräumen wie bei einer
Festplattenformatierung. Zu diesem Zweck sliden sie in den
Ring und sondieren die Lage wie ein Viren-Scanner, ehe sie
sich ein Ziel aussuchen wie Trojaner. Als sie dieses Ziel in
Ding und Dong ausgemacht haben haben diese es gerade
geschafft, Nightmare und Raptor ein wenig ruhig zu stellen –
insgesamt ist ihnen aber wohl keine Ruhe vergönnt.
Stattdessen gibt es jetzt Haue von den Viren.
Spyware Install Exe wartet nur
eine Sekunde darauf, das sich Dong umdreht, dann zeigt er ihm
mal, wie ein RICHTIGER Dropkick auszusehen hat und knallt ihm
die Füße vor die Brust. Dong wankt rückwärts
und stolpert dabei fast über seinen Homie Ding, der
pfeilschnell auf Password Steal Exe zugeschossen kommt.
Allerdings kann der den Angriff abwehren als wäre er
eine Firewall, indem er blitzschnell den Fuß ausfährt
und den armen Ding mit einem
„KLONK-KABOOM-RATATATATA-DÜDELDÜDÜ-DEINEMUDDA“
in einen Big Boot laufen lässt.
Zufrieden mit ihrem Werk wenden
sie sich nun dem Motherboard der GFCW zu, dem Mann, der die
ganze Sache am Laufen hält: Nightmare. Wenn man sich
einen Namen machen will, muss man den größten
Fisch im Teich fangen, oder irgendso eine schlaue
PCWA-Metava. Wie dem auch sei, die Pöbel-Viren wollen
Haue gegen Nighty machen. Und so gehen sie zu zweit auf den
Gott in Menschengestalt zu und greifen ihn sich, packen sich
je einen Arm und whippen Nightmare in die gerade freie
Ringecke. Dort kracht der Held der Nation mit dem Rücken
gegen die Polster und kann sich nicht lange erholen, denn
Spyware Install Exe sprintet hinterher und zeigt einen Big
Splash in der Ringecke!
Nightmare muss nach Luft
schnappen, hat aber immer noch kein Glück, denn kaum ist
Nummer eins weg kommt Nummer zwei angesprungen: Password
Steal Exe folgt mit einem weiteren Splash und machen
Nightmare endgültig den Gar aus als wäre er Windows
Vista. Die Legende sinkt auf die Matte und die Pöbel-Viren
drehen sich selbstzufrieden um.
SUPERKICK!
Password Steal Exe kippt im
nächsten Moment einfach um. Sein Partner kann nur
verwirrt dreinblicken als es ihn auch schon erwischt.
SUPERKICK!
Raptor, the Dreamcatcher hat
sich einmal mehr aus der Bedeutungslosigkeit erhoben und die
beiden Männer, die seinen Partner attackierten,
nacheinander blitzschnell ausgeschaltet. Vor Wut schnaubend
steht Raptor vor den Seilen, blickt auf sein Werk herab und
stößt einen markerschütternden Schrei aus.
Ist es das? Ist das der Durchbruch von Raptor The
Dreamcatcher? Tritt er nun endlich aus dem Schatten von
Nightmare und kann auch etwas Spotlight bekommen? Kann er
endlich auch selbst ein Star werden und sein Image der ewigen
Randfigur ablegen?
…
Nope.
TOM HDOT
ELIMINIERT RAPTOR THE DREAMCATCHER
Einen Moment zu lange gefreut
und schon ist das Abyss-Mitglied da und wirft Raptor
kompormiss- und mitleidslos über das oberste Seil nach
draußen. Das Twoface grinst hämisch, als der
Dreamcatcher über das dritte Seil fliegt, auf den Boden
klatscht und die Siegchancen der Elite faktisch halbiert.
Pete:
„Und der nächste Abgang! Damit ist Nightmare nun
allein für sein Team im Match.“
Sven:
„Wir hatten bisher drei Eliminationen. Noch im Ring
sind Planker's Punch, die Pöbel-Viren, Hdot und Berzerk,
Ding und Dong sowie Nightmare, der von jetzt an ohne Partner
auskommen muss. Und da kommt auch das nächste Team.“
Tatsächlich läuft der
Countdown schon wieder, und Team Nummer 7 kündigt sich
an. Die Fans sind gespannt und blicken zum Entrance...
#7
JAY CORTECK & BRYAN JATEMARE
„Sick Of It“ von
Skillet sagt dem geneigten Fan, der einmal über den
Tellerrand blickt... wahrscheinlich gar nichts. Also sage ich
euch, dass es das Theme der F.C.W. ist, der Fucking
Charismatic Wrestlers. Bryan „The BJ Punk“
Jatemare und sein Kollege Jay Corteck steppen nun in die
Halle und in den Ring, um ordentlich Schellen zu verteilen.
Als Erstes kriegen die beiden
Männer Tom Hdot in die Finger. Der junge Wrestler stand
noch von der Elimination Raptors in der Ringmitte und das
wird ihm nun zum Verhängnis. Der gute Jatemare packt
nämlich gleich mal einen üblen Kick in den Magen
von Hdot aus, was Jay Corteck gleich einmal ausnutzt und sich
Hdot schnappt. Er hebt ihn aus... und lässt ihn auch
wieder nach unten klatschen.
Mirror's
Edge gegen Tom Hdot!
Der Inverted Suplex, gefolgt
von einem Stunner, pustet bei Hdot erst einmal die Lichter
aus. Das Twoface geht zu Boden und bleibt dort auch erst
einmal. Als Nächtes kommt Graf Einauge angeschossen, der
sich aus seiner Kabbelei mit Berzerk lösen konnte und
nun mit einem üblen Elbow Smash gegen Jay Corteck
vorgeht. Dieser taumelt rückwärts, doch Jatemare
nimmt gern stellvertretend für ihn Rache.
Und so gibt es vom BJ Punk als
gewisse Form von karmaartiger Selbstjustiz einen Elbow Smash
an den Kopf von Einauge, der diesen kurz Sterne sehen lässt.
Anschließend wirbelt Bryan herum und knallt seinem
Gegner eine Spinning Backfist ins Gesicht!
Lange darüber freuen kann
sich der EWE-Wrestler aber nicht, denn Berzerk ist da, und
Berzerk will Karrieren beenden. Denn dafür ist er da. Um
das zu tun muss er dem BJ Punk aber auch erst einmal schaden
zufügen, was er in Form einer Clothesline zu tun
gedenkt. Blöd für ihn nur, dass Jatemare sich
wegduckt.
Er verfehlt also und muss sich
irritiert umdrehen, was dazu führt dass er eine Sekunde
Zeit verstreichen lässt... und das reicht. Jatemare ist
da, Corteck ist wieder da, und beide werfen sich nach vorne.
STEREO
CLOTHESLINES!
Gemeinsam wird der Koloss von
den F.C.W. über das dritte Seil gedrückt und landet
auf dem Hallenboden – mit einem Mal steht Tom Hdot ohne
Partner da.
BRYAN JATEMARE
& JAY CORTECK ELIMINIEREN BERZERK
Pete: „So
schnell kann es gehen. Unsere Gäste schlagen sich bisher
ziemlich gut. Alle vier eliminierten Wrestler waren
GFCW-Regulars... keine guten Vorzeichen für den Rest des
Matches.“
Die EWE-Wrestler blicken
zufrieden auf ihren Erfolg, dann wenden sie sich um... und
werden von Ding empfangen. Der kleine Asiate zischt heran und
springt Jay Corteck an den Hals. Allerdings nicht für
heiße Küsse, sondern eher für eine
Hurracanrana, bei der er sich einmal um den ganzen Körper
seines Gegners dreht und ihn letztlich per Kopfschere auf die
Matte schickt.
Bryan ist davon logischerweise
wenig angetan, und so geht er gleich auf Ding los. Doch der
taucht unter dem Schlag ab, und als der BJ Punk sich umdreht
springt er auch noch Jatemare an, zeigt die Hurracanrana...
...doch wird mitten in der
Bewegung gepackt. Überrascht von diesem plötzlichen
Konter kann Ding nichts tun, als Jatemare sich seinen
Opponenten schnappt als dieser gerade hinter seinem Kopf
umher kreist und ihn aushebt.
Razor's
Edge! Über das dritte Seil nach draußen!
BRYAN JATEMARE
ELIMINIERT DING
Und da geht der erste
Gast-Wrestler. Der amtierende Champion seiner Liga kann sich
aber nicht lange über seinen (doppelten) Erfolg freuen,
denn sogleich wird er von hinten von Nightmare attackiert und
muss sich mit diesem auseinander setzen. An eine
Verschnaufpause ist aber nicht zu denken, denn Team Nummer 8
ist schon auf dem Weg! Die Fans wenden sich wieder zum
Entrance, warten auf die Musik und...
#8
QT NATION (JUST FREDDIE & REBORN WARRIOR)
Die cutesten Motherfucker auf
dieser Erde sind die nächsten Teilnehmer an diesem
Match. Just Freddie, vielen sicher nicht mehr bekannt von der
GGTS aus dem Jahre 2012, und sein Partner, der Reborn
Warrior, werden die Arena als Nächstes unsicher machen
und dafür sorgen, dass der eine oder andere Dude sich
noch fürchten wird.
Das Duo kommt also als Nächstes
in den Ring und sie nehmen sich gleich mal den Don(g) höchst
selbst vor. Der nun ohne Partner dastehende Riese wirkt
leicht verwirrt als er sieht, WAS da auf ihn zukommt –
dabei sind die zwei im Vergleich zum Rest des Matches wohl
noch harmlos. Aber wir wollen ja nichts vorweg nehmen.
Just Freddie ist es dann, der
mit einem gekonnten Kneel Kick gegen die Mid Section von Dong
vorgeht, und diesen zurück treibt. Er wankt rückwärts
in die Ringecke, und das gibt Just Freddie die Chance, Anlauf
zu nehmen und auf seinen Gegner zu zu sprinten...
...doch dieser kontert! Der
heranstürmende Just Freddie wird von einer massiven
Pranke gepackt und in den Ansatz zum Chokeslam genommen. Mit
wutverzerrtem Gesicht guckt Dong seinen Gegner an, als er auf
einmal am Schädel erwischt wird. Der Reborn Warrior ist
auf das Seil gesprungen, in die Luft gestiegen wie ein
RICHTIG FLYER VOGEL, YI-HA und hat seinen Gegner am Kopf
gepackt. Vor Schreck lässt Dong los und es geht abwärts.
Tornado
DDT vom Reborn Warrior!
Dong klatscht auf die Matte und
bleibt dort erst einmal, während Just Freddie und der
Reborn Warrior durchatmen.
Pete:
„Die beiden sollten aufpassen und sich nicht zu viel
Zeit lassen. Hier wird man ständig beobachtet wie bei
der NSA.“
Und bei so einer
selten-dämlich-schlechten Anspielung MUSS natürlich
nun das Team bestehend aus Install Spyware Exe und Steal
Password Exe auftauchen. Just Freddie ist der erste, der sich
einen fängt wie ein ungeschützter Computer auf
Pornoseiten, nachdem er sich umdreht und einen Superkick
einstecken muss. Der Reborn Warrior hört das Klatschen,
dreht sich um und... kann dem folgenden Superkick von
Password Steal Exe ausweichen!
LARIAT!
Aus dem Nichts kommt Nightmare
angeschossen und mäht den Reborn Warrior stellvertretend
für die beiden Viren um. Die gucken ziemlich doof aus
der Wäsche, als Gott höchst selbst auf einmal vor
ihnen steht und zähneknirschend einen Uppercut gegen
Install Spyware Exe auspackt, wonach dieser erstmal rücklings
auf den Boden fällt. Steal Password Exe muss dann gleich
den Nächsten davon einstecken und tut es seinem Partner
gleich, indem er umfällt und Nightmare triumphal stehen
lässt. Zumindest für einen Moment.
Pete:
„Graf Einauge!“
Plötzlich ist der Pirat
da, und mit einer mächtigen Clothesline wuchtet er
Nightmare über das oberste Seil. Verzweifelt versucht
der Anführer der Elite sich am Seil fest zu klammern...
vergeblich. Es reicht nicht.
Jan: „ICH
HASSE GRAF EINAUGE!“
Doch glücklicherweise für
jeden Nightmare-Fan (also alle) schafft er es, sich auf dem
Apron abzustützen und ist so noch nicht aus dem Match
ausgeschieden. Das findet der Graf als Einziger im Universum
aber nicht so gut und deswegen versucht er auch sogleich,
sich an Nightmare zu schaffen zu machen...
GERMAN
SUPLEX!
Mit einem Mal steht Tom Hdot
hinter Graf Einauge und packt ihn, um ihn einfach auf seinen
Nacken klatschen zu lassen. Der Jüngling springt sofort
wieder auf und das gerade rechtzeitig, denn Animal named
Animosity will seinen Partner rächen. Das Tier höchst
selbst packt gerade die Clothesline aus, unter der Hdot sich
aber hinweg duckt. Die beiden Wrestler drehen sich im selben
Moment um...
...und kassieren im selben
Moment Big Boots von Jay Corteck und Bryan Jatemare!
Sven: „Es
geht nun hin und her. Jeder prügelt sich mit jedem,
jedes Team will den Sieg.“
Pete:
„Und jetzt kommt noch ein Team, das den Sieg einfahren
will... die Nummer Neun!“
#9
RALPH RAMON & KNALLTÜTE
Ralph Ramon und sein unfassbar
lustiger Dude-Homie-Boy-Swagger Knalltüte swaggen jetzt
in die Halle und man sieht Ralph Ramon weil er ein Mensch ist
aber man sieht Knalltüte nicht weil er kein Mensch ist
denn Knalltüte ist imaginär und ich weiß
nicht ob das lustig ist oder nicht und ich will weinen aber
ich darf nicht weil dann mein Pulli nass wird und der ist
voll schön und ich mag den voll und ich mag den auch
mehr als meine Hose und jetzt geht Ralph Ramon in den Ring
und Knalltüte kann ja nicht weil er imaginär ist
also tun wir jetzt so als wäre er im Ring und das ist
jetzt so ob ihr wollt oder nicht weil ich keinen Fick gebe
OK??????
Auf jeden Fall geht Ralph Ramon
jetzt in den Ring und wird gleich mal von Jay Corteck und
Bryan Jatemare erwartet, die sich bereits vorbereitet haben
um bereit zu sein. Ralph blickt seine beiden Gegner an, dann
schreit er „Leg los, Knalltüte!“. Die beiden
EWE-Wrestler sind kurzzeitig irritiert... was soll das? Mit
wem redet er? Knalltüte? Will er sie beleidigen?
Nein, aber ablenken. Und so
passen beide einen Moment nicht auf und Ralph Ramon kann
einen Bicycle Kick gegen Jay Corteck anbringen, der diesen
von den Füßen holt. Ganz verdutzt von der
plötzlichen Aktion, nachdem Ramon gerade noch wie der
Ober-Mongo Nummer eins gewirkt hatte, glotzt Jatemare erstmal
ziemlich dumm aus der Wäsche als der gute Ramon mit
einem Mal bei ihm steht und ihn von hinten packt.
Full
Nelson Slam!
Auch der BJ Punk wird auf die
Matte gedonnert und wurde von der grandiosen Doppel-Taktik
seitens Ramon und der Knalltüte überrascht. Ralph
springt begeistert auf und schlägt in die Luft, was wohl
seine Form von „High Five“ mit seinem Partner
darstellen soll. Viel zu feiern gibt es schon zwei Sekunden
später aber nicht mehr, denn Just Freddie ist da und hat
seinen Gegner sofort im Griff. Er packt Ramon am Hinterkopf
und wirft ihn über das oberste Seil nach draußen!
Allerdings kann sich unser
persönlicher Lieblingswrestler Ralph Ramon am Top Rope
fest klammern und so ist er noch im Match. Just Freddie will
das nicht auf sich sitzen lassen wie eine fette Frau und
deshalb setzt er nach... nunja, das will er. Steal Password
Exe ist nämlich auf einmal da wie die Aufforderung Adobe
upzudaten und schnappt sich Freddie, für den es steil
abwärts geht wie mit den Facebook Aktien. Bedien dich
ruhig an den Vergleichen, Water-Loo.
Inverted
DDT!
Freddie ist erstmal raus und
Steal Password Exe will sich Ralph Ramon widmen, der hat sich
aber schon wieder in den Ring fallen lassen und brawlt nun in
einer Ecke mit Dong. Steal Password Exe lässt suchend
den Blick schweifen und sieht dann erstmal ziemlich schnell
gar nichts mehr, denn ziemlich schnell wird ihm der Kopf
weggetreten.
Ein sauberer Roundhouse Kick
vom Reborn Warrior lässt den Virus wie eine Bahnschranke
zur Seite kippen und auf den Ringboden klatschen. Der Warrior
atmet eine Sekunde durch und versucht sich dann daran, seinen
Gegner anzuheben, um ihn über das oberste Seil zu
werfen, als er mit einem Mal von hinten attackiert wird.
Nightmare ist da. Der
partnerlose Über-Babo hat sich natürlich noch lange
nicht aufgegeben – Warum auch? Er ist King! - und tritt
nun auf den Rücken des Reborn Warriors ein. Der sackt
davon getroffen leicht zusammen, was es Nightmare ermöglicht,
ihn unsanft auf die Beine zu zerren. Dann gibt es auch schon
den Whip-In... oder?
Nein, Reversal vom RW. So muss
Nightmare jetzt in die Ringecke, in die er eigentlich den
Warrior schicken wollte. Der Dude aus dem Fasanen-Kult
sprintet sofort los und zeigt einen üblen
Shoulder-Tackle gegen Nightmare... oder versucht es
zumindest. Denn Nightmare springt zur Seite, sodass der
Warrior mit dem Kopf gegen die Polster in der Ringecke
kracht. Angeschlagen davon taumelt er rückwärts,
wird von Nighty gepackt und über das Top Rope geworfen –
Ende und Aus für den Reborn Warrior.
NIGHTMARE
ELIMINIERT REBORN WARRIOR
Pete:
„Die nächste Hälfte eines Teams ist draußen,
Just Freddies Chancen auf ein Titelmatch haben si soeben
halbiert!“
Sven:
„Und vielleicht werden sie jetzt noch weiter sinken...
davon abhängig, wer als Nächtes das Match entert.“
Pete: „Es
folgt die Nummer zehn, um die erste Hälfte voll zu
machen. Wer wird es sein? ETWA STRONG OLLI UND ARDIAN VAK?“
Das wäre möglich.
Nichts ist unmöglich. Doch ich verrate nicht zu viel
wenn ich sage: DIESES MAL sind es nicht Olli und Vak. Nein,
diesmal sind es...
#10
NIGGAHLICIOUZZ (YUNG TROHF & BARNES BULLET)
Der niggerhaftesten Nigger
unter dieser Sonne die aufgrund ihrer Niggerhaftigkeit nicht
mal ihr Skin brownen kann, weil sie einfach so fucking black
sind dass Keek Hathaway vor Neid 'ne Melone fressen würde
wenn er nicht stattdessen schon ein komplettes frittiertes
Hähnchen im Maul hätte. Yung Trohf und Barnes
Bullet swaggen ihre Asses in den Ring und nehmen sich nicht
ohne Hintergedanken vor, alles auseinander zu ficken.
Sven:
„Hier kommt die fleischgewordene
Menschenrechtsverletzung in Form von Niggahliciouzz!“
Pete:
„Und das Wichtigste: Sie sind schwarz, aber nicht
wütend!“
Sven:
„Ein Novum in der GFCW seit den Tagen des legendären
Jacob Kwabena.“
Niggahliciouzz steht dann auch
schon im Ring und stellen sich als Erstes Nightmare. Der hat
natürlich überhaupt keine Angst vor diesen
NEGERBIMBOS (Vintage 2013!) und stürzt sich sogleich auf
'Roid Rage' Barnes Bullet. Doch ehe die Legende den Swag
allzu sehr aufdrehen kann ist 'Skeet Skeet' Yung Trohf da und
wehrt ihn mit einem Punch ab. Nightmare taumelt rückwärts,
Bullet hebt ihn aus und es setzt einen Niggerslam auf die
Matte, bei dem das Gatorade Fruit aus allen Poren der beiden
Big Black Bosses schwitzt.
Aber da gibt es ja auch noch
andere Männer im Match, wie beispielsweise Install
Spyware Exe. Der ist nämlich der Nächste, der sich
auf die beiden Pimps zubewegt, und das sogar in recht hoher
Geschwindigkeit. Es soll einen Shoulderblock vom Virus geben,
doch wie jede gute Niggerwall prallt selbiger einfach ab, als
die beiden sich nebeneinander stellen und ihre Muskeln
anspannen. Wirkungslos verpufft der Shoulderblock, Install
Spyware Exe macht große Augen und Barnes Bullet spielt
Kaspersky, als er den Wrestler der wie ein Virus heißt
einfach über das Top Rope nach draußen und aus dem
Match wirft.
BARNES BULLET
ELIMINIERT INSTALL SPYWARE EXE
Damit sind die Pöbel-Viren
nur noch halb so stark wie vor ein paar Sekunden... was Steal
Password Exe natürlich nicht so auf sich sitzen lassen
kann. Blind vor Wut über den Verlust seines geliebten
Partners stürmt er auf Barnes Bullet zu... der jedoch
den Kopf senken kann und einen Flapjack zeigt!
Und
aus der Luft wird Steal Password Exe von Yung Trohf mit einem
Uppercut abgefangen!
Ohnmächtig nach diesem
Treffer von der Kraft eines 500 PS starken geklauten Porsche
wankt der arme Virus umher, beinahe sehnsüchtig in
Richtung der Seile, und Barnes Bullet tut ihm den Gefallen
und erlöst ihn mit einer Clothesline.
BARNES BULLET
ELIMINIERT STEAL PASSWORD EXE
Pete: „So
schnell kann es gehen! Niggahliciouzz radieren weiter aus!“
Die beiden G-Bros geben sich
'ne Fist im Ring, als auf einmal jemand angesprungen kommt.
Sie zucken zusammen, aber werden nicht angegriffen, nein...
Just Freddie springt ihnen vor die Füße. Der coole
Boy ist offenbar schwer beeindruckt von den
Bling-Bling-Cash-Attitüden der beiden Blackies.
Sven: „Es wirkt fast so als
wolle Just Freddie sie beeindrucken...“
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