Wir befinden uns nun in der Umkleide von Team Y.M.C.A. und dieses Mal sind Sie komplett – also inklusive Manager und Butt´argh trägt sogar eine neue Hose, denn die alte … wahrscheinlich entsorgt oder verbrannt, denn die hat er eingenässt, nachdem ihm der Dragon in den Schwitzkasten nahm … äh … drakonischen Einschläfer!


Herbi: „Team Y.M.C.A. entwickelt sich prächtig. Wir müssen nur aufpassen, wen wir noch in „unser“ Team rein lassen.“

Butt´argh: „Du passt auf wen du reinlässt? Deiner Rosette nach zu beurteilen lässt du ALLES und JEDEN da rein!!!“

Herbi: „Du weist Bescheid Butter, wer kennt meine Rosette besser als du?“

Mancunt: „ALLE!“

Herbi: „Es kann nur einen geben.. nur eine Nummero Uno.. nur einen King "im Ring".. nur einen großen, bösen Wolf... du Rosettenschlemmer!“

Mancunt: „Tja, ich weiß eben was gut ist.....“

Butt´argh: „Mancunt weiß was geil ist, unabhängig vom Geschlecht!“

Herbi: „Jungs, Jungs … können wir nicht endlich mal ernster werden? Dieser Abend ist wichtig für uns und ihr … ihr macht was ihr immer macht. Wollt ihr euch nicht endlich auf euren Auftritt vorbereiten?“

Mancunt: „Du musst uns aber vorher mit Lotion einreiben!“

Butt´argh: „Ich zieh schon mal meine Hose runter…“

Mancunt: „So war das jetzt nicht gemeint.“

Butt´argh: „Das war aber zweideutig formuliert.“

Herbi: „Könnte ihr nicht mal an etwas anderes denken? Habt ihr nur Ärsche, Baguettes, Pfähle, Säbel und Melonen im Kopf?“

Mancunt: „Rate mal warum wir uns Y.M.C.A. nennen? Lässt deine Frage sinnlos erscheinen, nicht wahr? Ebenso die Suche nach deinem Baguette … lang nicht mehr gesehen oder?“


Herbi schüttelt mit dem Kopf, ob er ihm jetzt zustimmt oder ob er den Kopf schüttelt, weil er genervt ist, ist nicht ersichtlich, aber seine Reaktion erzeugt zumindest bei seinen beiden Klienten für Gelächter.


„Ihr macht es mir nicht gerade einfach. Mein Ziel ist es euch beide groß rauszubringen und außerhalb Blue Oyster Bar an Bekanntheit zu gewinnen…“

Mancunt: „Chef, tja, was sollen wir sagen?“

Herbi: „Um es mal in einer Sprache auszudrücken, die ihr beiden versteht… Das, ich der Geilste mit dem Größten bin! SAG ES! SOFORT! BITTE!“

Butt´argh: „Du... ähm... ja.... du bist.... also.... ähm *räusper* Du bist der geilste.... naja, so mit der geilste.... also, nicht schlecht.... naja, es gibt Bessere, aber naja..... wie soll ich's sagen?..... ähm *räusper*.... du bist geil, ein wenig..... und hast einen nicht.... ganz so kleinen... also, fast schon großen.... ähm, naja..... *verlegen lach*..... also, Groß ist ja relativ..... ne?! Also.... ja, er ist.... pffff, also nicht wirklich klein..... ne?! Also...... *räusper*...... Ich geh mal kacken!“


Butt´argh macht sich aus dem Staub – die Nervosität vor so einem großen Auftritt lässt grüßen. Immerhin könnten die beiden mit einem guten Auftritt für weitere Auftritte gebookt werden.


Mancunt: „Wenn dir beim kacken der Arsch weh tut, dann wirst du schon automatisch an mich denken!“


Beide warten. Mancunt blickt lüstern auf den Gehstock seines Managers. Grinst vor sich hin. Herbi läuft ungeduldig durch den Raum.


*Toilettenspülung*


Butt´argh betritt den Raum: „Also jetzt … jetzt bin ich bereit für größeres…“


Mancunt: „Hast du wieder Platz in deinem Arsch geschaffen?“

Butt´argh: „Ähm …. Also … ja … ich wäre bereit für unser großes Match.“

Mancunt: „Warum sagst du immer groß? Ist bei dir etwas zu klein geraten…“

Herbi: „JUNGS!“


Beide beruhigen sich, schweigen nun und blicken zu ihrem Manager, der den beiden zunickt: „Ihr müsst das von einem ganz anderen Standpunkt sehen. Dies mag zwar nur ein „One Night Only“ Auftritt sein, aber wenn wir überzeugen, dann werden andere auf uns aufmerksam und winken mit größeren Geldschecks. Ihr könnt euch weiteres Spielzeug kaufen, geile Outftis und Premium-Öle mit denen ihr euch einreiben könnt. Zeigt den anderen Teams wo der Hammer hängt…“


Mancunt & Butt´argh nicken zustimmend…


Mancunt: „Dann lass uns die blauen Pillen einwerfen, dann haben die anderen Teams länger etwas von uns…“ er grinst in die Kamera, die mit dieser Anspielung ausfadet!


Singles Match:

Tom Hdot vs. Leon Belmont

Referee: Howard Eagle

Die ersten Klänge von sum41 – Over my Head schallen durch die Halle und die Fans geben sich keine Blöße und buhen von der ersten Sekunde an. Tom Hdot war alleine durch sein Dasein in The Abyss verhasst genug, doch wie erwartet lässt die Erpressung der ehemaligen UFC-Kämpferin neue Wut in den Zuschauern aufflammen.


What happened to you

You've played the victim for so long now in this game

What I thought was true

Is made of fiction and I'm following the same


Das Video mit Hdots bereits erlebten Wrestlingszenen samt Feuerrand erscheint auf dem Titanthron und nun tritt auch das Twoface unter diesem hervor. Wie ein Verrückter lässt er seine Fäuste durch die Luft kreisen, bleibt danach jedoch stehen. Ein kurzer Blick nach hinten – Das kann doch nicht wahr sein!


But if I try to make sense of this mess I'm in

I'm not sure where I should begin

I'm fallin'

I'm fallin'


Erneut verschwindet Hdot hinter dem Vorhang und kommt ein paar Sekunden später, undzwar mit Hilary Tate, welche er am Arm in die Halle zieht. Mit eingeschnappter Mine und verschränkten Armen stellt sie sich hinter Hdot, währrend er versucht die Zuschauer zu animieren ihn noch mehr auszubuhen.


Now I'm in over my head

with something I said

Completely misread

I'm better off dead

And now I can see

How fake you can be

This hypocrisy is beginning to get to me


Der Lärmpegel der Fans steigt noch einmal deutlich und das Twoface scheint genug zu haben. Es folgt der Gang die Rampe hinunter, bei dem Hdot die Zuschauer links und rechts beachtungslos stehen lässt. Mit gefühlten zehn Metern Sicherheitsabstand folgt ihm dann auch gemächlich Tate, seine neue Managerin. Vor dem Ring bleibt Hdot noch einmal stehen und atmet tief durch.


It's none of my concern

Don't look to me because I don't believe in fame

I guess you never heard

I've met our makers they don't even know your name


Jetzt klettert der Kieler auf den Apron und fährt sich durch die Haare. Er sieht, wie Hilary langsam die Ringtreppe hinauf geschlichen kommt und hällt ihr die Ringseile nach oben. Als sie das sieht klettert sie allerdings einmal um den Ringpfosten herum und entert den Ring über die gegenüberliegende Seite alleine. Das Grinsen weicht aus Toms Gesicht und er steigt selbst in den Ring.


But if I had to say goodbye to leave this hell

I'd say my time has served me well

I'm fallin'

I'm fallin'


Mit einem kalten Blick will Hdot seiner Managerin ins Gesicht schauen, sie schaut allerdings nur entgeistert auf den Ringboden. Also packt er sie unsanft am Kinn und zieht ihr Gesicht nach oben, woraufhin sie ihm eine Fratze schneidet.


Now I'm in over my head

with something I said

Completely misread

I'm better off dead

And now I can see

How fake you can be

This hypocrisy is beginning to get to me


The Twoface hält sich nicht länger mit seiner sich sträubenden Begleitung auf und zieht seine Anzugjacke aus. Anstatt diese aus dem Ring zu werfen hängt er sie allerdings nur an einem Ringpfosten auf. Hilary geht währrenddessen in die gegenüberliegende Ringecke und lehnt sich gelangweilt dagegen. Die Klänge von sum41 werden ausgeblendet und Hdot lässt sich von Laura ein Mikrophon reichen, welches er sich prompt an den Mund hält.


Tom Hdot: ,,Wir grüßen euch, ihr scheiß Nazis aus Dresden!"


Sofort nimmt das Buhen das tausendfache des ursprünglichen Lärmpegels an, denn diese Beschimpfung des Twoface war nicht nur flach, sondern auch absolut ungerechtfertigt.


Tom Hdot: ,,Ihr würdet mir jetzt sicherlich gerne die Fresse einschlagen, aber ich fürchte mich nicht vor euch lächerlichen Dynamo Hools. Viel wichtiger ist aber, dass ihr jetzt kein verdammtes Match sehen werdet!"


Da haben uns Sven und Pete aber etwas ganz anderes erzählt. Die Fans drücken ihren Unmut lautstark aus, aber Hdot wartet mit einem Pokerface bis die Buh-Rufe abgeklungen sind.


Tom Hdot: ,,Fakt ist nämlich, dass ich heute garantiert keine zwei Matches bestreiten werde. Ihr wisst ja selbst, was heute noch für ein besonderes Match ansteht und da ist es für meine Karriere quasi Pflicht an diesem auch teilzunehmen, habe ich mir da von jemandem sagen lassen."


Mit zuckenden Augenbrauen schaut Hdot zu seiner neuen Managerin, welche mit verschränkten Armen an einer Ringecke gelehnt steht und ihren Klienten so gut es geht ignoriert. Die Fans bemerken sofort den Tatbestand und buhen Hdot aus, von vereinzelten Liebhabern des MMA-Sports sind auch Hilary Tate Chants zu vernehmen. Das alles stört Hdot aber wenig und er spricht weiter.


Tom Hdot: ,,Und weiterhin fühle ich mich nicht bereit gegen jemanden anzutreten, der schon lange die Bildschirmfläche dieser Liga verlassen haben sollte. Die Rede ist von einem miesen JUNKIE!"


Ein Fingerzeig in Richtung Titanthron und erneut ist das Bild von Leon Belmont mit einer Astro-Happy Spritze zu sehen. Fraglich, wie dieses Bild zu Stande kommen konnte, doch wenn der Kieler keine Tricks auf Lager hätte, um solches Material zu fälschen, dann würde er jetzt sicherlich alleine im Ring stehen.


Tom Hdot: ,,Der Fall ist eindeutig, wie ihr sehen könnt, also ist es Zeit für mich diesen beschissenen Ring zu verlassen und mich auf höhere Matches vorzubereiten. Es geht mir am Arsch vorbei, was ihr davon haltet aber Hdot vs. Belmont werdet ihr nicht sehen! Kommt damit klar!"


Die Zuschauer brüllen sich die Seele aus dem Laib, denn ausfallende Matches nehmen sie nicht ohne weiteres hin. Das Twoface schaut zufrieden in die Menge. Der Deutsche ergötzt sich förmlich an dem Haufen wütender Gesichter und stampft zufrieden eine Paraderunde durch den Ring. Nachdem er diese vollendet hat wirft er Tate einen Blick zu und ist im Begriff den Ring zu verlassen, doch einen Knacken aus den Lautsprecherboxen kündigt an, dass Hdot dabei unterbrochen wird. Leon's Theme fängt an zu spielen während der Nachfahre des Belmont Clans sich schon auf dem Weg durch die Halle befindet. Wütend schlürft er zwei Monsterdosen die in einen Trinkhelm den er gerade trägt befestigt sind leer und schmeisst den Trinkhelm ins Publikum. Er schnappt sich ein Mikro und klettert in den Ring.


Leon: "WAS SOLL DIE POGOPUSCHELKACKE?!? Ich hab SCHONMAL gesagt, dass ich keine Drogen nehme MANN! Straight Edge Monster Suchti! Aber ich bin seit der Monster Rehab"


Leon muss sich kurz den Bauch halten und kichert vor sich hin weil er eine Monstersorte genannt hat. er fängt sich aber wieder und spricht weiter.


Leon: "Weisst du, du bist wie diese Von Karmas! Die erfinden auch irgendwelche beweise um die Angeklagten in die Kiste zu kriegen! Aber sowas funktioniert nich! Es kommt IMMER raus! Und im Zweifel für den Angeklagten! Ausserdem wurde ich schon in Chrono Trigger für Unschuldig erklärt und ich weiss die antworten noch AUSWENDIG! Du kriegst mich nicht zur GFCW raus und du wirst dich auch nicht vor dieser Niederlage drücken können! Du wirst weggebasht wie ein wandernder Goom von Wario! Gib jetzt zu, dass du das Foto irgendwie gestellt hast und stell dann DICH bei Inspektor Gumshoe!“


Wütend steht der Schweizer vor dem Twoface und schnaubt ihn an wie ein Taurus vor einer Raserei. Hdot schaut bedröppelt drein, wie jedes Mal, wenn der Schweizer einen Haufen Sprüche auspackt, den er nicht versteht. Was auch immer Leon gerade gesagt hat, Hilary findet die Situation zu lustig und kichert kurz, bis sie sich erinnert, dass sie eigentlich schlechte Laune hat, weil sie ja erpresst wird. Mit einem abweisenden Handzeichen macht ihr dies das Twoface ebenfalls klar, bevor er sich wieder Belmont zuwendet.


Tom Hdot: ,,Ich will dir nicht zu Nahe treten, aber kannst du einmal wie ein normaler Mensch reden? Ernsthaft, deine Dummheit wäre bereits ein triftiger Grund dich hier rauszuschmeißen, aber mit diesem offiziellen Beweis deines Drogenkonsums, den du uns immer verheimlichst, bist du nicht mehr wert als dieser gestörte Jay Taven, der sich einfach mal in seiner eigenen Stadt verhaften lässt."


Ein tiefer Luftzug folgt, nachdem Hdot seine Meinung beinahe herunter gerappt hat.


Tom Hdot: ,,Ich sag's dir im Guten. Verschwinde jetzt sofort aus diesem Ring, bevor die Idioten in den Rängen noch glauben, sie würden wirklich ein Match zu sehen kriegen!"


Drohend schüttelt Tom Hdot die Faust um Leon den Weg nach draußen zu weisen.


Der Schweizer knirscht mit den Zähnen. Wenn das Twoface ein Psycho Typ gewesen wäre wäre das sehr effektiv gewesen aber es zeigte keine Wirkung... Leon wendet sich ab und geht zum Ringrand. Er lässt seinen Blick durch die Zuschauer schweifen und versucht Cool zu bleiben. Er fährt über sein Tattoo und dreht sich dann wieder seinem Wiedersacher zu.


Leon: "Du hast mir sowieso nichts zu sagen Mann! Ich hab mit dir keinen Vertrag. Dye und Spawn sind die einzigen die hier irgendwas über meine Anstellung zu sagen haben du Togemaru! also lass den Scheiss und mach dich bereit vernichtet zu werden! Wie Dracula durch die Peitsche meines Vorfahren Simon!"


Der Highflyer öffnet sich noch eine Dose Monster und zieht sich direkt die Hälfte rein während er versucht sich unter Kontrolle zu halten.


Tom Hdot: ,,Achso? Na da bin ich mal gespannt. Spawn hat mir im Übrigen den Vertrag ausgehändigt und auch Dynamite wird dich sofort rausschmeißen, nachdem er..."


Ein lauter Knall ertönt! Claude "Dynamite" Bookers Entrance Theme wird abgespielt und die Fans wissen Bescheid. Der Chef der GFCW wird nun diesen Konflikt lösen. Dieser kommt wie immer im weißen Anzug die Rampe unter Jubel der Massen herunter und steigt in den Ring.


Dynamite: Tom, wir haben das Ergebnis vom Drogentest erhalten, den Leon Belmont gemacht hat. Das Ergebnis lautet negativ! Keine Anzeichen von Drogen sind zu finden.


Bestürzt antwortet der Kieler dem Leiter der Promotion.


Tom Hdot: ,,Aber das ist doch offensichtlich! Wenn ein Drogentest so spät gemacht wird ist es doch klar, dass kein Astro-Happy mehr im Blut ist! Das ist doch alles Schiebung hier!"


Leon: "EINSPRUCH!"


Leon würde sich einen roten Anzug überwerfen und auf einen Tisch hauen, während er Beweise aus seiner Akte präsentiert und die Aussagen aus dem Kreuzverhör gegen den Angeklagten (in diesem Fall sich selbst) auseinandernehmen und gegen die Anklage verwenden. Da wir hier aber in einem Ring sind beschränkt sich Leon auf das wesentliche.


Leon: "Bei einem Langzeitdrogentest wie wir ihn machten werden die Haare getestet, da sie die Spuren der Drogen aufnehmen und konservieren! Bei meiner Haarlänge war deshalb ein SEHR genaues Resultat möglich und meine Abstinenz ist ABSOLUT!!! HA! Alles hat genau so geklappt wie ich es geplant habe, WAHAHAHAHAA!"


Dynamite: Leon ist definitiv clean. Da gibt es nichts daran zu rütteln. Außerdem solltest du jetzt lieber dein Match bestreiten. Falls nicht, löse ich mal einfach so deinen Vertrag auf. Also leg los.


Tom Hdot: ,,Aber... Aber Chef!"


Dynamite: Keine Diskussionen mehr! Ich habe noch einiges im Büro zu tun und euch hier, liebe Fans in Dresden und euch vor der Flimmerkiste wünsche ich viel Spass.


Dynamite verlässt die Halle unter Jubel und unter seinem Entrance-Theme. Nun steht Hdot entgeistert im Ring. Vor ihm sein Gegner Leon Belmont, der förmlich strahlt, da seine Unschuld bewiesen wurde. Hilary Tate, die bei der Diskussion beinahe eingeschlafen wäre, bewegt sich anmutig unter den Ringseilen hindurch, um ihre Position at Ringside für das Match einzunehmen. Der Kieler steht noch immer mit offenem Mund da, doch nun ist es Leon Belmont, der erneut spricht.


Leon: "HA! Hastu gesehen?!? Sogar MIT Blutentnahme wie bei Trauma Center! Und jetzt KÄMPFE WIE EIN MANN, DU MOBLIN! Das Schicksal hat es nicht gut mit dir gemeint!"


Das Publikum stimmt in den letzten Satz mit ein und wahrscheindlich versteht nicht mal die Hälfte die genitale (chchch) Anspielung aber das ist ja eigentlich auch egal!


Im Ring geht ''The Future'' sofort auf Jason Crutch los und befördert diesen hart auf die Matte. Der Referee geht sofort dazwischen und trennt die beiden. Bevor er den Ringgong läuten lässt checkt er beide noch einmal ab.


Pete: Da geht ''The Future'' sofort auf Jason Crutch los...Er scheint tierisch sauer zu sein wegen dieser Backstage-Attacke und will wohl irgendjemandem in den Hintern treten. Crutch scheint das jetzt ausbaden zu müssen...


Ding Ding Ding!



Kaum ist der Gongschlag verklungen, setzen sich die beiden Kontrahenten auch schon in Bewegung und umkreisen sich fürs Erste vorsichtig. Schon ein- zweimal standen sich die Beiden in ihrer noch recht kurzen GFCW-Karriere gegenüber, kennen also ansatzweise den jeweiligen Anderen. Und so wundert es nicht, dass das Match nicht mit einem klassischen Lock-Up als Abtesten beginnt, sondern sofort versucht wird, seine eigenen Stärken in die Waagschale zu werfen.


Pete: „Hdot mit dem Versuch einer Attacke, aber Belmont duckt sich weg und sprintet sofort in die Seile!“


Sven: „Der Eidgenosse kommt zurück... aber Hdot mit einem Einsteiger und schon liegt der Metallkopp mit dem Gesicht voran auf dem Boden! Tolle Reaktion von Hdot zu Beginn!“


Überrumpeln lässt sich das „TwoFace“ so schnell nicht, stattdessen greift er schnell um und hält seinen Gegenüber mit einem Front Headlock weiter am Boden. Der Stagediver weiß erst nicht, wie im geschieht, strampelt wenig später jedoch sofort wie ein bildlicher Fisch an der Angelschnur, um sich wieder zu befreien. Keine Chance allerdings, Hdot kann den Griff halten und schaut das erste Mal neugierig zu Hilary Tate nach draußen. Diese schnaubt allerdings nur störrisch, verschränkt ihre Arme vor der Brust und beobachtet dabei, wie Hdot nun sogar etwas auf die Beine kommt. Automatisch verstärkt er hierbei den Druck auf den Griff und überstreckt Belmonts Kopf gleichzeitig auch noch mit Bewegungen nach hinten.


Genau dies scheint dem Europäer aber zu helfen, denn daraufhin kann er ein zwei kurze Japs in die Magengegend ansetzen. Hdot zuckt leicht zusammen und nach weiteren Schlägen muss das Abyss-Mitglied den Griff lösen und von seinem Gegner ablassen. Leon kommt sofort wieder auf die Beine und packt sich Toms Arm. Whip-In... Reversal von Hdot! Belmont muss laufen, während sich Hdot bereit macht zu einem Back Body Dr... aber Belmont springt über ihn drüber, Leagfrog! Verdutzt dreht sich der zweigesichtige daraufhin um und rennt direkt in einen Armdrag!


Pete: „Schnelligkeit sticht! Belmont überlistet seinen Gegner und bringt ihn mit mehreren dieser Arm Drags hintereinander immer wieder zu Fall.“


Sven: „Es reicht allerdings zu keiner wirkungsvollen Attacke und so kullert Hdot „nur“ immer auf den Boden, steht wieder auf... und rollt sich nun fürs Erste aus dem Ring.“



„Buuuuuuh“



Schon verdammt früh im Match nimmt sich Hdot eine Auszeit und unterbricht somit die Drag-Welle des Schweizers. Stattdessen sammelt er sich kurz draußen wieder und hat auch ein zwei „nette“ Worte für das Publikum übrig, was diese natürlich gar nicht gerne hören. Schnell lenkt sich deren Aufmerksamkeit allerdings wieder in den Ring, denn im Rücken von seinem Gegner streckt Belmont kurz beide Hände in die Höhe, sprintet in die entgegengesetzte Seile und katapultiert sich in Richtung des nichts ahnenden „TwoFaces“. Suicide Dive... aber Hdot benutzt Tate als Schutzschild!... und Belmont bricht in letzter Sekunde ab!



„Buuuuuuh!“



Mit weitaufgerissenen Augen starrt die MMA-Kämpferin vor Schreck in Richtung Belmont, doch dieser konnte zum Glück die Situation noch rechtzeitig erkennen. Stattdessen reißt sie sich recht schnell von Hdot los und starrt diesen nur mit einem wutschnaubenden Blick an. Dieser erwidert allerdings nicht verständliche Worte, die der Mimik nach zu urteilen nicht unbedingt lieber Natur sind, was Tate abermals nur ein trotziges Schnauben entfahren lässt.


Nach diesem kurzen „Techtelmechtel“ des offensichtlich neusten Manager-Schützling-Duos slidet Hdot wieder in den Ring, wo Belmont von Referee Howard Eagle erst einmal in eine neutrale Ecke geschickt wurde. Als sich der Zweigesichtige allerdings wieder erhoben hat, darf auch der Schweizer wieder mitmischen und so nähern sich Beide wieder und verkeilen sich nun in einen Lock-Up. Aber denkste... Hdot rammt seinem Gegner stattdessen das Knie in den Magen und Belmont krümmt sich keuchend nach vorne. Ein Elbow direkt auf den Kopf lässt den Stagediver kurz auf ein Knie fallen, doch Hdot packt sich den deutlich leichteren Gegner bereits wieder und hievt ihn in die Höhe... Bodyslam!


Sven: „Wahrlich keine Überraschung, dass es Hdot mit seinen Kräftevorteilen versucht. Gegen schweizer Flummis hilft in der Regel nur rohe Gewalt!“


Kurz streckt Belmont seinen Rücken nach dem Slam reflexsartig nach oben, der Aufprall war schon echt hart. Aber Hdot fährt fort und springt unmittelbar neben Belmont ab... Elbow Drop! Belmonts Brustbein vibriert und mehr als ein hustendes Röcheln, bekommt er aktuell nicht aus seinen Lungen heraus. Eine gute Luftzufuhr wäre nun jedoch nicht schlecht, denn unmittelbar nach dem Drop zieht Hdot den „Schwizer Bub“ hoch und setzt genau in der Mitte des Ringes einen Bear Hug an!


Ein Aufschrei entfährt der Kehle Belmonts, offensichtlich ist also doch noch genug Sauerstoff in seinem Körper vorhanden. Ein schwacher Trost jedoch nur für ihn, denn die Seile für einen eventuellen „Rope Break“ sind gefühlte Meilen entfernt und Hdot macht momentan auch keinerlei Anstalten, als würde er irgendetwas an dieser Situation anbrennen lassen. Aufgeben kommt aber natürlich nicht in die Tüte und so werden die Anfragen von Eagle noch vehement mit einem wedelnden Zeigefinger verneint.



„Clap - Clap – Clap“

„Clap - Clap – Clap“

„Clap - Clap – Clap“



Die GFCW-Galaxy will natürlich bei Weitem noch kein Ende des Matches haben und so versuchen sie, den Videospiel-Nerd irgendwie ein wenig anzufeuern. Das Ganze scheint auch ansatzweise zu gelingen, denn langsam aber sicher scheint sich Gegenwehr gegen den Griff abzuzeichnen. Hier und da zuckt mal der Arm Belmont nach oben und schlussendlich kann er einen Leberhacken ins Ziel bringen. Dies schmerzt natürlich, auch wenn der Schlag nicht ganz so hart war, wie bei einem völlig ausgeruhten Menschen. Aber die Quantität machts und so wiederholt Leon den Schlag zwei- dreimal und tatsächlich lockert sich der Griff dann auch ein wenig. Doch dies war Hdots volle Absicht, denn mit einem Mal greift der Abgrund-Mensch um...



Facebuster!



Unvorbereitet knallt Belmont auf dem Boden, face first! Sofort folgt ein Cover von Hdot!



Eins

.


.


.

Zwei


.


.


.


Kickout!



Noch keine Entscheidung, aber dies ist Hdot wohl (noch) noch ziemlich egal. Stattdessen stampft er im Anschluss an die Seile und beugt sich herunter zu einer reizenden Begleitung, die daraufhin nur die Augen rollen kann. Mit einer kurzen Ansage macht er Tate deutlich, dass es nun Zeit wäre und sie loslegen könnten. Tate scheint sofort zu verstehen, was Hdot meint und schüttelt vehement und mit einem grimmigen Gesicht ihren Kopf. Dies hebt die Laune bei Tom nicht wirklich und mit drohendem Finger beugt er sich so weit es geht zu ihr herunter, während seine Stimme fast gebieterisch auf sie einbrüllt.



„DO IT! NOW!“



Vor Wut funkelnd blicken Tates Augen mehrere Sekunden lang auf Hdot, der sich nach einigen Augenblicken jedoch abwendet und sich wieder dem erhebenden Belmont zuwidmet. Ein letzter Blick in Richtung seiner Begleitung sagt allerdings alles aus... sie sollte sich besser an die Absprache halten! Dies weißt sie natürlich auch, auch wenn die Wut und Verzweiflung momentan größer sein dürften. Frustriert und sauer schlägt Hilary einige Male auf den Apron, lehnt sich im Anschluss zur Beruhigung auch noch kurz an die Guarding Rail. Aber es hat ja keinen Zweck, was bleibt ihr Anderes übrig. Sie MUSS es tun. Und während sie Belmont und Hdot einen kurzen Schlagabtausch in der Ringmitte liefern...


Pete: „Tate auf dem Apron! Sie geht zur Ringecke, packt sich die Ringpolsterung vom Top Rope. Will sie etwa...“

Sven: „Sieht so aus und Howard Eagle hat dies auch schon bemerkt. Aber zu spät, das Polster ist ab und der Turnbuckle entblößt.“



„Buuuuuuh!“



Fast schon reumütig schaut die junge Frau in die Zuschauerreihen, sie hat doch überhaupt keine andere Wahl gehabt. Ebenfalls keine andere Möglichkeit hat momentan der Referee, der schnellstmöglich versucht, das Ringpolster wieder ordentlich in der Ecke zu befestigen. Und genau dies öffnet Hdot alle Türen. Im Wissen, unbeobachtet zu sein, taucht er unter einem Forearm Belmonts weg und befindet sich dann bereits auf dem Weg nach unten...



LOW BLOW!


„Oooooooh!“



Sven: „Mein Beileid an den Käsefresser...“

Pete: „Sven!“

Sven: „Was denn? Darf man jetzt noch nicht mal mehr mit den Kronjuwelen von anderen Männern mitfühlen?“


Getroffen kugelt sich der Energydrink-Liebhaber auf dem Boden, während sich sein Gegner ein kleines Lachen nicht verkneifen kann. Die aktuellen Buhrufen gegen ihn, sind ihm egal, er will endlich wieder einen Sieg einfahren! Also schnappt er sich flucks den leidenden Schweizer, während Howard Eagle endlich wieder bereit für die eigentliche Ring-Action ist. Swinging DDT von Hdot! Sofort das Cover hinterher. Reicht dieser Betrug zum Sieg!



Eins


.


.


.


Zwei

.


.


.


Drrre....


Kickout!!!



Belmont wehrt sich, muss sich momentan aber was einfallen lassen, um wieder zurück ins Spiel zu kommen. Am Drücker ist momentan nämlich Hdot, der nun zum Vertical Suplex ansetzt... und dieses auch durchbringt.



*RUMMS!*



Imaginär klopft sich das Abyss-Mitglied nach dieser Aktion Staub von den Händen, bevor er wieder raus aus dem Ring blickt. Mit einem Nicken signalisiert er Tate, dass sie weiter machen soll... Phase zwei soll nun beginnen. Doch wieder regt sich starker Widerstand in der toughen Kämpferin und dies gefällt Hdot überhaupt nicht. Schnell wandelt sich seine Siegessicherheit in Wut und schon gibt es abermals unschöne Worte in Richtung Tate, die gefälligst das machen soll, was er ihr sage. Tates einzige Antwort darauf ist ein kräftiger Tritt gegen die Ringtreppe, der sogar die beiden einzelnen Elementen voneinander trennt! Sowas lässt sich „TwoFace“ aber nicht zweimal gefallen und nähert sich schon wieder drohend. Doch dieses Mal ist jemand anderes schneller...


Pete: „Was zum... Howard Eagle! Der Referee steht nun unmittelbar und diskutiert vehement mit der Begleitung.“

Sven: „Die Zeichen sind ganz klar. Noch ein negatives Auffallen, Freundin, und du wirst vom Ring verbannt! Zweimal Unruhe stiften reicht!“


Tate kann nicht nachvollziehen, was sie da hören muss und erwidert im angesäuerten Zustand die Worte des Referees. Doch genau dies hätte sie besser wohl sein gelassen. Denn dadurch hilft sie (unfreiwillig) doch wieder ihrem Schützling im Ring.



Bulldog!



Noch greift er mit fairen Mittel seinen Gegner an, doch wieder erahnt Hdot die Situation im Folgenden zu seinem Vorteil. Mit einem diabolischen Grinsen nähert er sich Belmont, der halb vom Apron herunterhängt und sich gerade wieder versucht hoch zu ziehen. Gegen den beherzten Griff seines Gegenüber an seinen Schädel kann Leon aber nichts machen und so wird er abermals nach oben gezogen und...



*KLONK!*


*SPLASCH!*


*SPRITZ!*



Pete: „Monster-Energy! Monster-Energy! Monster-Energy!“

Sven: „Der Typ knallt Hdot wirklich eine Dose „Monster“ an den Kopf! Das ganze Gesöff spritzt dem Abgründigen ins Gesicht und der Referee ist noch immer mit Tate beschäftigt und beendet erst jetzt eine offensichtlich ergebnislose Diskussion mit ihr!“



„YEEEEEEEEAH!“



Blind vom zuckersüßen Chemiedrink torkelt Hdot in der Ringmitte umher, schreit seinen Schmerz in den Augen heraus und versucht sich an blinden Schlägen ins Nichts. Belmont gönnt sich stattdessen noch einen Restschluck „Monster“ und wirft die leere Dose dann ins Publikum, wo sich jemand im Savan & Keek-Style über das Dosenpfand freut. Leon zumindest scheint danach sofort auf das Aktivitätslevel eines Duracell-Hasen zu wechseln. Immer in Bewegung, keine Pause!



Forearm! Forearm! Belmont is on fire!



Dem noch gehandicapten Hdot fliegen nur so die Schläge um die Ohren und kaum versucht er einen Gegenangriff zu setzen, taucht der Schweizer ab und rennt in die Seile. Hdot schafft derweil wieder, die Augen zu öffnen und blinzelt verkrampft in die richtige Richtung. Trotzdem... Headscissor von Belmont! Wie ein Wirbelwind fegt er nun umher, schickt Hdot im Anschluss per Dropkick in eine Ringecke und nimmt sofort Maß für einen Sprint. Der Abyss-Mann hängt in den Seilen, ist immer noch sekundär mit seinem nun mehr klebrigen Gesicht beschäftigt und kann sich nicht wehren. Step-Up Enzuigiri!


Pete: „Belmont ist zurück im Match und setzt weitere Akzente! Getroffen fällt Hdot nach diesem Kick nach vorne in den Ring und Belmont springt sofort auf das Top Rope.“

Sven: „Sehen wir nun einen Schweizer fliegen? Hdot liegt auf jeden Fall optimal und schon nimmt Leon Maß, springt ab... Top Rope Elbow! Cover hinterher!“



Eins

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Zwei

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Kickout!


Aber noch wirkt der Zucker und somit macht Belmont direkt weiter. Per Whip-In wirft er Hdot daraufhin in die Seile und empfängt ihm dann mit einem Japanese Arm-Drag. Schmerzverzerrt hält sich Tom den Rücken, wird aber sofort wieder hochgezogen. Doch Hdot zeigt seine Gefährlichkeit, kann sich aus einer Umklammerung lösen und zeigt eine Clothesline... aber wieder ist Belmont schneller!


Pete: „Keine Chance für Hdot, Belmont ist heute einfach zu flink für ihn. Und stattdessen sitzt der Pelè Kick genau an der Schläfer Hdots!“



„Oleeeee!“



Zurückgeschleudert von der Wucht landet Hdot im Seil und kommt zurückgetorkelt, direkt in einen zweiten Japanese Arm-Drag! Dieser reicht auch fürs Erste und der Kieler bleibt liegen. Belmont seinerseits animiert nochmals die GFCW-Galaxie und deutet im Folgenden vollkommen überzeugt auf das Turnbuckle. Diese Nachricht ist natürlich unmissverständlich und innerhalb von wenigen Sekunden klettert der aufgedrehte Videospiel-Nerd nach ganz oben, schaut von dort auf seinen regungslosen Gegner herunter.


Die Fanreihen erheben sich nach und nach, die Leute wissen, was nun folgen könnte. Ein kurzer Blick Belmonts geht noch nach draußen, aber Hillary Tate ist keine Gefahr für ihn. Gespannt steht auch sie am Ring und weiß nicht so Recht, ob dies jetzt alles gut oder schlecht finden soll. Gut werden es mit Sicherheit die Zuschauer finden, den die bekommen nun eine fotoreife Einlage des Schweizers geliefert.



Stagediving Extreme!

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.


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Nobody home!!!



Sven: „Hdot ist noch da! Im letzten Moment kann er sich aus der Gefahrenzone rollen!“

Pete: „Harter Aufprall für Belmont, der fürs Erste bedient sein dürfte. Aber schon ist der Deutsche wieder da, scheint nun seine Chance zu wittern.“


Mit seinen letzten Kraftreserven hievt sich Hdot hoch und packt sich seinen arg mitgenommenen Kontrahenten. Mit voller Wucht wird sein Knie in die Magengegend des Schweizers gerammt und schon schrauben sich seine Arme wie Schraubstöcke um die Oberarme seines Gegenübers. Ansatz zum Shock Drop! Aber Belmont kann sich herauswinden und den kurzzeitig überschatten von hinten umklammern.


Beide rennen sie in die Seile, doch Hdot kann sich am Seil festhalten! Belmont stattdessen fällt wieder nach hinten zurück, kann sich aber mit einer „Rolle rückwärts“ nach artistisch retten. Doch die kurze Zeitspanne reicht für Hdot, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Clothesline aus der Drehung... Belmont duckt sich erneut... aber Hdot hat damit gerechnet, setzt die Clothesline dieses Mal deutlich tiefer an...



... UND TRIFFT BELMONT MIT SEINEM SCHLAGARM GENAU AN DER STIRN!



Ein Volltreffer der ganz üblen Sorte und Belmont sackt beinahe von jetzt auf gleich in sich zusammen! Doch Hdot ist schnell parat, kann seinen benommenen Gegner auffangen und ihn abermals in den Ansatz zum Double Arm DDT nehmen. Kurzer Blick heraus zu Tate, die sich nun alles wieder mit mehr oder minder gleichbleibender Gleichgültigkeit anschaut. Ein kurzes Grinsen kann sich Hdot nicht verkneifen, doch dann wird er schnell wieder ernst.



Shock Drop!!!



Planmäßig knallt Belmont mit dem Kopf auf den Boden und jetzt dürfte beim Schweizer auch kein Monster-Energy der Welt mehr helfen. Hdot seinerseits bekommt sein zufriedenes Lächeln nicht mehr aus dem Gesicht und legt sich formmäßig auf seinen geschlagenen Gegner. Der Pinfall ist im Anschluss nur noch vorauszusehendes Geschehen.


Eins

.


.


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Zwei


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.


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Drei!



Sieger des Matches durch Pinfall: Tom Hdot!



Immer noch sitzen Animal named Animosity und sein inzwischen sehr betrunkener Partner Graf Einauge am Cateringtisch. Neben dem Piraten, der unheil verkündend umhertaumelt, stehen nunmehr 2 leere Flaschen Rum. Eine dritte landete an diesem Abend bereits auf dem Boden nach der Begegnung mit Team FCW. Klinge kann sich das Grauen eigentlich gar nicht mehr wirklich ansehen. Er fragt sich wie sein Herrchen mit diesem Piraten an der Seite überhaupt in einem Match bestehen kann ... andererseits haben die beiden ja bereits einen Kampf in der XAW gewonnen, also wer weiß. Noch während Klinge darüber nachdenkt lässt ihn ein tierischer Laut aufschrecken und aufjaulen.


"MÄÄÄÄÄÄÄÄH"


Klinge reagiert, wie er eben zu reagieren hat.


Klinge: "AUUUUUUUUUUUUUUUUUU!"


Der Pirat dreht sich nun ebenfalls um und erblickt ... ein Schaf. Verwundert reibt er sich die Augen und sieht seinen Partner an.


Graf Einauge: "Habsch echt ... Hicks ... schon sofil getru ... Hicks ... trungen?"


Sein Partner sieht ihn an und zuckt lediglich mit den Schultern. Bei allem was er bereits erlebt hat am heutigen Abend kann ihn auch ein Schaf nicht mehr überraschen.


Graf Einauge: "Ers seh ich diesen Huuuuund und jetz ... Hicks ... stäht da auch noch 'ne Zicke!"


Er schüttelt den Kopf und reibt sich erneut die Augen, doch das Schaf, welches Einauge allem Anschein nach, als Ziege wahrnimmt, steht immer noch da. Klinge jedenfalls wundert sich nicht, dass der Pirat das Schaf als Ziege sieht, hält er ihn, den Wolf, doch für einen Hund. Aber Klinge merkt sofort, dass mit diesem Schaf irgendetwas nicht stimmt. Es wirkt boshafter als all die anderen Schafe denen er in seinem Leben begegnet ist. Knurrend springt er vor und fletscht die Zähne.


Klinge: "GRRRRRRRR...."


Määhphisto hat in seiner Karriere als Leitwidder schon einige bemerkenswerte Schäferhunde kennengelernt, um jetzt wirklich beeindruckt zu sein, aber keiner von denen hat so aus dem Maul gestunken wie dieser Möchtegern-Kläffer vor ihm. Weniger nach Pansen im Trockenfutter, eher nach billigen Alkohol. Außerdem sieht er völlig falsch aus. Mehr nach Pirat, als nach Hund. Was soll das überhaupt? Sind wir hier bei Fluch der Karibik oder was? Dreht Disney etwa SCHON WIEDER einen neuen Teil? Falls ja, wo ist Johnny Depp? Wo ist Keira Knightley? Und singt gleich Michael Bolton seinen Song? Gleich mal fragen!


„MÄÄÄÄÄÄÄH!“



Klinge wirkt nun verwirrt ... dies ist das erste Schaf in seinem Leben, das mäht und wo er tatsächlich versteht, was es von ihm will. Er schüttelt den Kopf. Wieso hält auch dieses Schaf ihn für einen Hund? Wieso hält ihn alle Welt für einen Hund? Und wieso denkt man er würde zu diesem Piraten gehören, wo er doch eigentlich zu Animal gehört. War er denn wirklich so grausam zu Gott, dass dieser ihm das Aussehen eines billigen Köters gegeben hat? Doch einfach so kann er sich diese Anschuldigungen nicht bieten lassen ... und außerdem ist das Schaf ja sein klassischer Todfeind in gewisser Weise. Er wird dem Kerl sagen, dass das hier sein Revier ist ... er hat es sogar vorhin klammheimlich markiert.


Klinge: "AUUUUUUUUUU!"


Fasziniert sieht der Pirat sich das "Gespräch" an. Immer wieder blickt er ungläubig zu seinem Partner, der jedoch nach wie vor nur den Kopf hängen lässt und die Szene einfach schlichtweg ignoriert.


Ach so, das soll ein Wolf sein. Soll das nun den Rasenmäher des Volkes beeindrucken? Weil Wölfe böse zu Schafen sind, oder welche Klischees werden da jetzt geritten wie Pferde auf der Nachbarswiese? Hör mal zu, Kollege, ich bin nicht dein übliches Abendessen. Ich hab schon ganz andere Viecher als dich auf die Hörner genommen, du Möchtegern-Twilight-Darsteller. Ist auch keine bessere Filmreihe als Fluch der Karibik. Selbst wenn du dich in nen Menschen verwandeln kannst, was ich doch bezweifle.. das kann ich auch! Schau dir später mal den Main Event an, da können selbst Werwölfe noch was lernen


Klinge will gerade auf das Schaf springen um es zu reissen, denn auch wenn er zahlreiche Selbstmordgedanken hat ... feige ist er nicht und all diese Beleidigungen will er sich hier nicht bieten lassen. Das wäre als würde ein Macho sich von seiner Frau befehlen lassen einfach den Abwasch zu machen ... es passt nicht! Leider kommt der Wolf nicht dazu, denn in diesem Augenblick steht der Pirat torkelnd auf und geht auf das Schaf zu. Ungläubig kniet er sich vor diesem hin und versucht es zu berühren, was zu seiner großen Verwunderung auch gelingt. Er schüttelt erneut den Kopf.


Graf Einauge: "Sach ma du Zicke ... Hicks ... bis du vom Sörvis oda so ... Hicks ... weil isch brauch dringeligst mehr ... Hicks ... Rum!"


Er sieht das Schaf fragend an, während Klinge sich eine Pfote vor den Kopf haut. Zu ärgerlich, dass der Pirat sich ausgerechnet jetzt in den Weg stellen musste. Andererseits ... vielleicht war es auch besser so, schließlich erwähnte das seltsame Schaf irgendwas davon sich in einen Menschen verwandeln zu können.


What shall we do with a drunken Sailor, fragt sich der Widder der Schafokalypse und hat direkt mehrere Ideen. Aber der Graf Einauge vor ihm sieht behindert aus und Behinderten tut man nichts. Das hat er in der Sonntagsschule gelernt. Einäugige sind ja auch irgendwie behindert. Sieht der überhaupt alles? Muss der auch den Aufschlag fürs 3D Kino zahlen, oder gar nur den halben Preis, weil er ja auch nur die Hälfte sieht? Ein seltsamer Typ. Kein Wunder ist der in einem Tag Team, er braucht ja jemanden der für ihn mitguggt!


Einauge kann allerdings nichts davon verstehen, daher blickt er das Schaf weiterhin nur mit einem glasigen Auge an, ehe er abdreht und sich zurück an den Tisch setzt. Scheinbar gibt es wohl echt keinen Rum mehr. Sehr ärgerlich. Klinge jedenfalls nutzt die einkehrende Ruhe um dem Schaf selbst noch eine Warnung mit auf den Weg zu geben. Er wird ihm sagen, dass es ihm egal ist wer er ist, denn er fürchtet den Tod nicht ... er begrüßt ihn mit Freuden. Ja, genau das wird er ihm sagen.


Klinge: "AUUUUUUUUUU!"


Erneut fletscht der Wolf die Zähne.


Jaja, du mich auch, Flohschleuder. Grüß du nur den Tod, aber dein Gesicht will ich sehen wenn dein Herrchen dich kastrieren lässt. Määähähähähä!


Und mit diesem schafigen Gelächter dreht sich Määhphisto um, um die Piratencrew beim Gehen noch zu Moonen. Erst jetzt hebt auch Animal named Animosity auch einmal den Kopf und sagt etwas, dass mit dem gerade Geschehenen eigentlich nicht wirklich etwas zu tun hat.


AnA: "ich gehe durch den backstagebereich, die klingen blitzen und fallen vonn meiner handfläche, ich lass sie kreisen und höre ihre schreie... tränen rutschen in meinen mundwinkel, ich versuch die klingen über ihre erbärmlichen kehlen zu ziehen, doch ich senke meinen kopf... denn ich erkenne das ich nicht Hate bin..."


Er seufzt und blickt dann erneut zu Boden. Klinge hingegen hofft, dass er diesem Schaf noch einmal begegnen darf ... es hat ihn zu sehr provoziert und ihm tatsächlich einen Grund geliefert vorläufig am Leben zu bleiben. Und sei es nur um dieses Vieh zu reissen!



Wäre die GFCW keine Wrestlingliga, sondern ein Mensch, dann würde sie – ganz im allgemeinen, ohne jegliche Wertung – an einer Krankheit leiden, die sich Down Syndrom nennt. Halbstarke Jugendliche in der Straßenbahn würden dann mit dem Finger auf sie zeigen und sie auslachen, weil sie so ein übelster Mongo wäre. Das daran schlimme wäre, dass die GFCW sich nicht mal dagegen wehren könnte. Sie würde einfach nur debil grinsend und sabbernd herumsitzen, seltsame Heullaute von sich geben und es über sich ergehen lassen. Heute, da die verschiedensten Tag Teams aus allen Teilen der Welt sich in der GFCW versammeln, um ihr Glück für einen Shot auf die GFCW World Tag Team Titles zu versuchen, ist dies mehr denn je der Fall, wie man schon an dem einen oder anderen Beitrag von Gastteams sehen konnte. Der Ligapräsident Claude „Dynamite“ Booker ist sich dieser Lage durchaus bewusst, schließlich verfolgt er ja seine eigene Shows, und hat deshalb etwas besonderes geplant, um der fortschreitenden Verdummung seines Publikums durch zu viele Mongo-Segmente in seiner Show zu trotzen.


Im Ring steht Julia Dengelmann, Studentin der Psychologie an der Uni Bremen und aufsteigender Star in der bundesweiten Poetryslam-Szene, die seit einigen Wochen auch außerhalb dieser Szene zu Ruhm gelangt ist, da Onlineportale diverser renommierter Zeitungen auf ein Youtube-Video von ihr aufmerksam geworden sind, bei dem die junge Frau einen von ihr verfassten Text in einem Hörsaal vorgeträgt. Und weil der gemeine Wrestlingfan (UND JA, DAMIT BIST AUCH DU GEMEINT, LIEBE/R LESER_IN!!!!) ein richtig zurückgebliebener Kackhaufen ist, kann es nicht schaden, diesem Pack mal etwas Kultur beizubringen.


Darum steht sie jetzt im Ring, diese moderne, emanzipierte und starke Frau. Ihr Aussehen wirkt nicht etwa schön im Sinne von „Boah, geile Olle, altah!“, sondern eher, weil sie einfach als Mensch schön ist. Man könnte sagen, es ist ihre innere Schönheit, die uns alle begeistert und anstrahlt. Vor ihr ist ein Mikrofon samt Ständer aufgebaut, der ein wenig unförmig wirkt, was jedoch den Vorteil hat, dass man ihn nicht als Phallussymbol interpretieren kann, denn ein weiteres Manifest patriarchalischer Strukturen in einer von Männern dominierten Welt muss nun wirklich nicht sein, aber ich schweife ab! Julia Dengelmann steht also dort im Squared Circle, formt mit ihren Lippen ein Lächeln, das die Sonne in allen anwesenden Mitgliedern der GFCW-Galaxie aufgehen lässt und wartet darauf, dass sich die Fans wieder beruhigen, denn noch immer scheinen sie begeistert untereinander zu tuscheln, weil ihnen ihr letzter Text „One Day/Reckoning-Text“, den man mit dem Akronym „YOLO“ wunderbar zusammenfassen kann, ohne dass man dafür 5 Minuten seiner Lebenszeit verschwenden muss, SO SEHR gefallen hat. Das ist auch der Grund warum es jetzt keine stumpfe Wrestling-Promo oder irgendein langweiliges Match gibt, dessen Sieger sowieso von vornherein feststeht, falls ihr das noch nicht wusstet, liebe Wrestlingfans, sondern unnötig komplizierte Syntax und einen weiteren Text der aufstrebenden Slammerin!


Julia Dengelmann: „Is ja irgendwie voll schön, dass ihr noch einen Text von mir hören wollt. Es geht ja beim Slammen auch so ein bisschen um das gemeinsame Erleben von Literatur und den folgenden Text möchte ich nun mit euch zusammen erleben, weil wir auf eine Weise doch irgendwo alle miteinander verbunden sind. Der Text nennt sich 'Wärst du wie ich'!“


Einen Augenblick wartet die Poetin noch darauf, dass finale Ruhe einkehrt, was mit der Annonce ihres Texte dann auch ziemlich schnell geschieht. Die Massen wollen einmal mehr von ihren pointierten und wortgewaltigen Alltagsbeobachtungen erleuchtet werden. Julia räuspert sich noch mal kurz, wobei ein flüchtiges, nervöses Lächeln auf ihrem blassen Schmollmund auftaucht und sogleich wieder verschwindet, dann setzt sie an.


Julia Dengelmann: „Wärst du wie ich... Du stehst dort... unter einer Trauerweide... Kapitulierst, lässt deinen Kopf hängen so wie ihre zahlreichen Zweige... Ich sehe dich, möchte DIR ein Lächeln schenken, möchte zusammen mit dir lächeln... Doch du bist nicht wie ich... Du siehst mich an und...“






*RRRRÄTÄÄTTÄTÄTÄTÄÄTTT*


Plötzlich wird die junge Frau von einer Kaskade Blei durchsiebt, der ihren Körper für mehrere Sekunden auf der Stelle herumzittern lässt, als würde sie unter Parkinson leiden. Aus mehreren Wunden schießen dabei rote Fontänen durch die Luft und bespritzen die Ringmatte mit dem Scharlach der Frau, die bald noch wichtiger für die deutsche Kultur werden wird als Goethe und Schiller. Dann, als beinahe ein ganzes Magazin in ihren nunmehr toten Leib versenkt wurde, kippt die Poetin zu Boden und eine stetig wachsende Lache umrundet die einstige Studentin, die nun die Bewohner der Hölle mit ihren tollen Texten erfreuen kann. 5500 vor Schock geweitete Augenpaare (weil die Veranstaltungsorte ganz normal natürlich IMMER ausverkauft sind!) richten sich auf das schreckliche Bild, das sich vor ihnen im Seilgeviert auftut. Julia Dengelmann ist von uns gegangen!


Und die Täter dieses hinterlistigen Attentats lassen sich nicht lange bitten. Die stehen nämlich mit rauchenden MPs auf der Bühne und posieren mit der B-Boy-Stance vor der GFCW-Galaxie, woraufhin ihr offizieller Themesong „Lollipop“ von Lil Wayne zu spielen beginnt. Denn spätestens mit der erneuten Ankunft des schwärzesten Tag Teams des Jahres hat es sich nun endgültig ausemanzipiert. Wenn selbst Alice Schwarzer wegen Steuerhinterziehung von der Presse anal penentriert wird, dann erst Recht so eine unfassbar schlechte Poetin auf Hatee-Liebesgedichtniveau wie Julia Dengelmann!


Barnes Bullet: „Yo, my niggahs, da sind wir wieder, weil wir was vergessen haben. Glaubt ja nicht, ihr könnt so einen Scheiß abziehen, wenn NIGGAHLICIOUZZ im Haus ne Party schmeißen, sonst gehen wir noch mit ganz anderen Dingen steil als nur mit der Tec9, Bitches!“


Eine unmissverständlich klare Ansage der beiden Überpimps. Erinnert sich noch jemand an die sogenannten No-Go-Areas während der Fußball-WM 2006? Die GFCW scheint mit diesem Akt der sexistischen Gewalt nun wohl genau so einen Ort für ATHENA geschaffen zu haben. Selbstbestimmte, starke Frauen sind hier offensichtlich genau so fehl am Platz wie an jedem Ort sonst auch, der nicht die Küche ist! Zufrieden mit ihrem Werk nicken sich die Geschäftspartner einander zu, stecken ihre MPs wieder ein und verschwinden im Backstagebereich, wo sie auch bleiben, bis sie dann die Open Challenge gewinnen. Fuck you, bitch ass niggahs!



Die hässlichste Wandtapete des Universums zieht ihre Furchen bis zur Stuckbegrenzung der Decke. Dieser Backstageraum gehört eindeutig dem Personal und richtig: Lasziv räkelt sich Mac Müll in seinem senfgelben Neoprenanzug im Schatten einer aufgefächerten Yucca Palme und tippt eifrig auf der Tastatur seines Apple-Computers. Nichtsahnend rülpst er dreimal schnell hintereinander "Candyman" rückwärts, als er plötzlich hochschreckt! Vor seinen Bildschirm springen plötzlich die beiden Cousins Spyware Install Exe und Password Steal Exe, die heute die offene Herausforderung um den Number One Contender Posten auf die Tag Team Titel angenommen haben. Man sieht ihnen an, dass sie den ganzen Tag im Internet Explorer gechillt haben und volle Radelle auf Krawall gebürstet sind. Diese Umstände veranlassen Mac, sich die Pfeife zu stopfen und ein kleines Interview mit den Neulingen zu führen.


Mac Müll: "Tach zusammen! Das ist ja eine nette Überraschung, mit euch wollte ich sowieso sprechen. Ihr seid eines der neuen Teams, stellt euch doch mal vor!"


Spyware Install Exe: "000010101011110100 101101001 0111010111010111010101 01011010001110101000010 1010111

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010 10101011010001110 1010000101010111 1010010 110100101110101110 10111010 1010101101 0001110

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001011010 01011101011101 011101010 101011010 001110101000 010101011 11010010110100 10111010111010111010

010101 1010001110101"


Mac Müll: "Boah, das klingt echt gefährlich! Und sowas macht ihr jeden Tag?"


Password Steal Exe: "10110100 1110101 1101011101 010101011 010001110 101000010 01110101010101101 011101011011

1110101 1101011101 010101011 010001110 101000010 01110101010101101 1110101 0111011101 01101011 010001110

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Mac Müll: "Heiliger Bimbam! Mit euch legt man sich besser nicht an! Euer Delete.Win.32 hat schon so manchen Gegner zur Aufgabe gezwungen - aber heute kommt eine ganze Horde. Habt ihr 'ne Strategie für den Kampf?"


Spyware Install Exe: "1010110 01110101000010 1010111100101101001 0111 0101 11010111010 10101011100011101

010010101110 10101010101011 010001110101000 0101010111101 001011010 01011101011101 011101010 101011010

001110101000 010101011 11010010110100 1011101010111010 1010101 10001110101 10010001111 0111000

010111000101 010110100"


Mac Müll: "Ooouuuuuh! In der Haut eurer Gegner möchte ich nicht stecken. Ihr Jungs seid echt hardcore! Dann will ich euch mal nicht länger aufhalten, vielen Dank für das Gespräch!"


Password Steal Exe: "01010110100 0100011 0110100101 01101"


Die fiesen Viren ziehen ab und lassen einen sichtlich beeindruckten Mac Müll zurück.



Aus einem Kassettenrekorder im nach Feng-Shui-Regeln eingerichteten Raum irgendwo im Backstagebereich der GFCW ertönt ABBA. Funny Fitzgerald pfeift die Melodie von "Gimme Gimme Gimme", als er mit einer modifizierten Klobürste sein Kanonenrohr reinigt. Auf dem Rundtisch neben ihm liegt der Sturzhelm des dicken Aktionskünstlers - 'The Human Confetti-Cannon' nimmt es mit der Vorbereitung seiner waghalsigen Stunts sehr genau. Für seinen Tag Team Partner hingegen gilt die volle Konzentration dem anstehenden Match. Herb McGreenwood bereitet sich mit Yoga-Übungen auf den großen Kampf vor und nimmt einen fröhlichen Grünton an. Seine Wurzeln erreichen einen Zustand völliger Tiefenentspannung und der Gummibaum lässt zufrieden die Zweige baumeln.


Dann aber öffnet sich ruckartig die Tür und die menschliche Konfetti-Kanone blickt zum flauschig-wolligen Besucher, der in diesem Moment die Idylle stört. Double F reibt sich verwundert die Augen, stellt dann aber anhand der vier Pfoten, der Wolle und des insgesamt sehr schafigen Äußeren seines Gegenübers eindeutig fest, dass es sich um ein Schaf handeln muss. Nicht irgendein Schaf. Der Besucher ist MÄÄHPHISTO! Herb McGreenwood nimmt derweil bereits einen dunkleren Grünton an und reagiert äußerst angespannt auf den Besucher, der seinen Blick nun direkt auf den Gummibaum richtet. Die Welt scheint in diesem Augenblick stillzustehen. Herb bemerkt die Feindseligkeit des Gastes und versucht, sich zu konzentrieren, um ihn mit seinen Hypnosekräften zum Verschwinden zu bewegen.


Määhphisto jedoch scheint sich davon nicht wirklich beeindrucken zu lassen, tritt näher an die stärkste Topfpflanze der westlichen Hemisphäre heran und HEBT DAS BEIN! Noch bevor der Rasenmäher des Volkes den ersten Tropfen rauspressen kann, wird es Funny Fitzgerald zu bunt. Der Aktionskünstler lässt von seinem Kanonenrohr ab und befördert das Schaf mit einem sanften Tritt gegen den Hinterleib in Richtung Türrahmen. "WAG ES DICH, FREUNDCHEN! ... Raus jetzt hier! ... Dämliches Mistvieh!"


"MÄÄÄH-ÄH-ÄÄH!"


Der Paarhufer aus der Hölle dreht sich pikiert um und blickt nun abwechselnd zu Double F und dem Gummibaum. Herb McGreenwood explodiert fast vor Wut und nimmt einen bedrohlichen Grünton an. Die Stimmung ist stark angespannt, was die düsteren Klänge ABBAs aus dem Kassettenrekorder nur unterstreichen. Es erfolgt ein Staredown zwischen den beiden Mitgliedern von 'Confetti-Power' und dem wütenden Schaf. Fitz greift nach der Klobürste auf dem Tisch, das Schaf scharrt mit den Hufen und der Gummibaum präsentiert sich inzwischen in hochaggressivem Giftgrün.


Jeden Moment könnte die Lage eskalieren, als plötzlich zahlreiche Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes den Raum stürmen und sich gerade noch rechtzeitig auf die drei Streithähne stürzen. Mit lautem Geschrei tackeln zwei Sicherheitskräfte Funny Fitzgerald gegen das Kanonenrohr, drei weitere überwältigen das Schaf, fixieren Kopf und Hinterläufe und zerren es aus dem Raum. Herb McGreenwood ist derweil so in Rage, dass es ein halbes Dutzend Security-Gorillas den Topf festhalten muss, um den Gummibaum vom Angriff abzuhalten. Von draußen schallt noch ein bedrohliches, aber leiser werdendes "MÄ-HÄÄÄÄÄÄÄ!" in den Raum, derweil Funny Fitzgerald hinter den Sicherheitskräften fluchend die Klobürste schwenkt. Herb beruhigt sich daraufhin wieder und als die Gefahr endgültig gebannt ist, zieht auch der Sicherheitsdienst wieder ab.



Ein Donner hallt durch den gesamten Korridor als Al Simmons mit dem Rücken gegen die Wand kracht. Sein Eisbeutel fällt ihm aus der Hand, der mit einem Platschen auf dem Boden landet. Zereo Killer hält ihn am Kragen fest und presst ihn gegen die Mauer, während er ihn zornig anstarrt. Zereo Killer geht es schlecht? Dann fragt mal den Vizepräsidenten, der zuerst (erfolglos) von Stryfe angegriffen wurde, vor kurzem von SCAR/E einen Tritt gegen den Kopf bekommen hat und nun auch noch von Zereo Killer körperlich angegangen wird. Der einstige Interimspräsident nimmt es mit Humor und lächelt seinen Gegenüber provokant an.


Zereo Killer: „WO SIND SIE??? WO SIND LEIGHTON UND KRUEGER???“


Die Gefühle des Killers überschlagen sich. Nun herrschen die pure Wut und der blanke Hass über seinen Gemütszustand! Er hat einen der Verantwortlichen für Leightons Zustand in der Mangel und will Antworten! Doch der Kurzzeitpräsident lacht ihm weiter spöttisch ins Gesicht! ZK hebt den zu Boden gefallenen Eisbeutel hoch und hämmert diesen gegen den ohnehin schon angschlagenen Schädel von Simmons…


Zereo Killer: „WO ZUM TEUFEL SIND SIE?!? SAGS ENDLICH!!!!“


Der Kopf des Vize schleudert zurück und für kurze Zeit deutet sich ein nebliger Schleier in seinen Augen an, der kurz darauf aber wieder verschwindet. Den amüsierten Ausdruck von Al Simmons kann er ihm damit aber offensichtlich nicht aus dem Gesicht wischen.


Spawn: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ich nicht weiß, wo sich mein Klient im Moment aufhält."


Zähneknirschend drückt ZK noch mal kräftiger zu. Er will Spawn völlig durch die Wand drücken und spricht mit drohender Stimme weiter.


Zereo Killer: „Lüg mich verdammt noch mal nicht an! Natürlich weißt du, wo sich Leighton befindet! Entweder du sagst mir endlich wo sie ist, oder ich zeig dir, warum ich den Beinamen KILLER habe!!!“


Durchdringende Worte, die nun scheinbar dafür sorgen, dass das Lächeln in Simmons' Gesicht tatsächlich verschwindet. Ernst schaut er dem Kalifornier in die Augen. Ernst und spöttisch.


Spawn: “Und was dann? Werden Sie mich ins Krankenhaus prügeln, so wie es Breads mit meinem Bruder tat? Oder werden Sie sogar noch einen Schritt weiter gehen? An Leightons Lage werden Sie daran nichts ändern. Wie ich Ihnen schon sagte, ich weiß nicht wo Ihre Leighton und Krueger sich aufhalten. Das ist bei letzterem öfters mal der Fall.”


Einmal mehr verstärkt Zereo Killer den Druck auf Spawn, hebt diesen nun sogar wenige Zentimeter über den Boden, sodass Al Simmons anfängt, mit seinen Füßen in der Luft zu zappeln.


Spawn: “Glauben Sie es oder glauben Sie es nicht! Es macht keinen Unterschied, es wird sich für Ihre Freundin nichts ändern, Sie werden sie nicht finden, die Polizei wird sie nicht finden, niemand wird sie finden. Nur wenn Sie Ihre Ihnen zugewiesene Rolle zufriedenstellend ausfüllen, werden Sie sie wiedersehen.”


Das erste Mal seit diesem Aufeinandertreffen lässt der ansonsten so fröhliche Publikumsliebling bei Simmons locker… Er hat sogar wieder Boden unter den Füßen… Der Killer streift seinem Gesprächspartner sogar den Anzug wieder glatt… Er scheint den Worten Spawns zu glauben.


Zereo Killer: „Okay… anscheinend ist tatsächlich die einzige Möglichkeit Leighton wieder zu bekommen, wenn ich dafür sorge, dass Krueger ins Match kommt…“


Sein bedrohlicher Blick durchbohrt sein Gegenüber.


Zereo Killer: „Ich werde Lex überzeugen… und dann will ich meine Leighton wieder haben! Und falls ihr etwas zugestoßen ist! Falls Krueger ihr nur ein Haar gekrümmt hat…“


Der Killer kann seine Wut nicht unter Kontrolle halten und schleudert den einstigen Interimspräsidenten an die gegenüberliegende Wand! Diese scheint nicht so stabil zu sein wie das Gemäuer, an das Simmons zuvor gedrückt wurde.


Krachend landet Al Simmons daran… er hält sich den Hinterkopf, welchen er sich in diesem Moment schmerzhaft angeschlagen hat…


Zereo Killer: „… dann wirst du dein blaues Wunder erleben, Simmons!!!“


Mit einem lauten Kampfschrei rennt ZK auf Spawn zu und zeigt einen unglaublich kraftvollen Spear!!! Zereo Killer speart Al Spawn Simmons durch die Wand!!!


Viele Mitarbeiter der GFCW Crew kommen dahergelaufen um nachzusehen was passiert ist… Kaum ist etwas genau zu erkennen, denn durch die eingerissene Wand ist sehr viel Staub entstanden… nach einem Moment, der sich wie eine Ewigkeit angefühlt hat, kommt ein Mann zum Vorschein… Es ist Zereo Killer… Von Al Simmons kann man lediglich ein Bein sehen, der Rest ist von den Überbleibsel der einstigen Mauer begraben worden… Simmons bleibt fürs Erste regungslos liegen, ZK putzt sich den Staub von seinen Klamotten, beachtet die daherlaufenden Crewmitglieder gar nicht und geht von Dannen…



Ein dunkler Kellerraum. Irgendwo in den Tiefen der Messehalle Dresden. Vor der Kamera steht man den mit Narben verzierten Rücken eines Mannes auf dem ein Vampirtotenschädel eintätowiert ist. Kurz schwenkt die Kamera um, in einem anderen Winkel sieht man eine komplett in Schwarz gekleidete Person. Die langen, ungebändigten Haare hängen über einer stark abgewetzten Ledermaske. In der rechten Hand des Fremden liegt eine Neonröhre. Und er spielt damit wie mit einem zerbrechlichen Spielzeug.


Wieder schaltet die Kamera um. Wir sehen nun das sich der Mann mit dem Narben verzierten Rücken eine Stoffmaske über den Kopf gezogen hat. Langsam und mit aller Ruhe und Gelassenheit zieht er die Schnüre der Maske zu. Das Stück Stoff schmiegt sich passgenau an den Kopf des Mannes an. Dann zeiht er die Ärmel einer Art Jacke oder eines Overalls nach oben. Seine Hände und Arme finden nach und nach in die dafür vorgesehenen Öffnungen. Ein Reißverschluss ist zu hören. Langsam und Zahn um Zahn greift alles in einander. Ein röchelndes und dreckiges Lachen ist von dem zweiten Mann mit der Ledermaske zu hören.


Dann ist alles Dunkel.


Glas splittert und eine kurze elektrische Entladung ist zu sehen. Wenige Meter weiter tiefer im Raum. Dann ist das Licht eingeschaltet. Glassplitter sind überall im Raum verteilt und ein seltsamer weiser Nebel steigt aus der abgebrochenen Neonröhre hervor und vermisst sich mit der abgestanden Atemluft des Kellers.


„Es ist an der Zeit. An der Zeit das die GFCW wieder meine Präsens zu spüren bekommt.“


Wir sehen nun die komplett geschlossene Maske des ersten Mannes. Und vielen langjährigen Fans der GFCW wird diese Maske und der Mann darunter noch in Erinnerung sein. Verziert mit grauen und weißen Hoheitssymbolen und Insignien der Macht. Jeder weiß wer er ist. Der Wandervogel. Und so beehrt er nun doch nicht nur durch seine bloße Anwesenheit die GFCW. Nein. Er wird also auch in den Ring steigen.


El Negro Cavaliere: „Ich bin Negro Cavaliere. Und dies ist das erste Mal das ich Stimme erhebe. Sonst Rede ich nicht. Sonst lasse ich lieber meine Taten im Ring sprechen. Doch ich bin nicht alleine. Bei mir ist dieser bezaubernde Junge Mann... komm her GhOsT... stell dich der GFCW Galaxie vor!“


Ein widerliches kehliges Lachen dringt aus der Kehle des zweiten ebenfalls maskierten Mannes.


GhOsT: „Ich... ich bin der Geist... ich... ich bin gekommen um... um zu PEINIGEN! Hier ist das Gelege von so vielen Menschen heute Nacht... und GhOsT spürt die Anwesenheit jedes einzelnen... arrrrgh!“


Plötzlich beginnt der Maskierte mit den langen Haaren, GhOsT, sich an ebendiesen zu ziehen zu reißen. Ohne Vorankündigung zerschlägt er sich die Reste der Neonröhre auf dem Gesichtsteil seiner Ledermaske.


El Negro Cavaliere: „Wir sind der Abgrund. Der Wahre Abgrund der Menschlichkeit. Wir leben, in den Untiefen der menschlichen Seelen und zehren von den negativen Gefühlen unserer Gegner. Wir verteilen keine Handshakes und keine Respektsbekundungen... nein... wir verteilen...“

GhOsT: „QUAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEN!!!! Harhar... hahaha... wir sind gekommen um so viel Pein wie möglich heute zu verbreiten... um zu... um zu QUÄÄÄÄÄÄÄÄÄLEEEEEN!“


Mit einem schnellen Satz springt GhOsT auf den Kameramann zu, doch der schwarze Ritter packt den irren Derwisch an den Haaren und zerrt ihn auf den Boden. Schreit ihn erst an.


El Negro Cavaliere: „NEIN GHOST! DU WARTEST BIS ES SOWEIT IST!“


Nur um ihn dann sachte, aber noch deutlich genug für die Kameramikrofone ins Ohr zu flüstern.


El Negro Cavaliere: „Du wirst deinen Appetit heute stillen dürfen... alleine die Walker Brüder... oder Britnes Love und Rebel called Love... ganz ruhig mein Kleiner... wir werden unseren Spaß haben. Aber du musst dich gedulden. Tust du das für mich? Ja? Ja.“


Heftig nickt der Langhaarige der beiden Maskenträger.


El Negro Cavaliere: „Wir sind die wahren Abyss, nicht der Puppenspieler, nicht Stryfe, nicht The H oder Tom Hdot. NEIN! Wir sind die wahren Abyss schon seid Jahren. Doch wir kommen nur hervor wenn es die Zeit erfordert. Wir sind die schwarze Pest am Arsch des Pro Wrestling. Und diesmal sind wir gekommen um alles und jeden der an dieser Tag Team Challenge teilnimmt auszuschalten. Wir sind gekommen um uns das zu holen was uns zusteht. Die Regentschaft über die Tag Team Division der GFCW!“


Bei jedem seiner Worte lacht der langhaarige Wrestler ein bisschen mehr bis er schließlich schluchzend beginnt ein seltsames Lied zu singen.


GhOsT: „Ruined I awaken, In illusion's tomb, And just for a moment, I remember you, You followed me too close, And pried me loose, Today I'm not me, Are you still right here?“


Dann kullern Tränen aus den Augenschlitzen der Maske.


El Negro Cavaliere: „Ganz ruhig mein Bester... du wirst heute alles tun dürfen was du willst... alles.“


Das Schluchzen verwandelt sich in ein diabolisches Lachen.


GhOsT: „Ha… hi… hrrrrrrrrr!“

El Negro Cavaliere: „Und nach der Challenge kommen die beiden arroganten Arschlöcher dran… Max und Maxi… das klingt fast nach diesem Kinderheft, Fix und Foxy. Und dann werden wir sehen wer wirklich etwas auf dem Kasten hat. Die beiden Sprücheklopfer die ja eh nie Bock haben, oder die einzig wahre Dunkelheit, der Abgrund! Ich warne nicht nur jedes Tag Team was sich heute in den Weg stellt, nicht nur jeden Altersschwachen Cowboy oder schwuchteligen Pussy-Cat-Streichler, ich warne auch die beiden Großmäuler! Haltet die Titel schön geschmeidig… den ihr seid der wahre Abschaum und wenn wir uns durch den DRECK nach oben gekämpft haben, werdet ihr es noch lernen was es heißt fremde Geister zu beschwören und Mächte zu rufen die ihr nicht kontrollieren könnt! So steht es geschrieben und so soll es geschehen.“


Mit gewaltigen Satz springt die menschliche Bestie GhOsT dann los und reißt die Kamera und den Kameramann um. Dann ist das Bild schwarz.



Max Mustermann: "Hallo! Mein Name steht da links und ich bin Teil der amtierenden Tag Team Champions. Deshalb werde ich auch unter Androhung von Gewalt gezwungen hier ein paar Worte zur Tag Team Open Challenge zu sagen, da man mich andernfalls aus dem Fenster im zweiten Stock werfen und meine Eltern in Folge dessen zu 20 Jahren Knast verurteilen wird. Warum auch immer, aber ist halt so. Obwohl ich keinen von euch leiden kann heiße ich euch dennoch alle Herzlich Willkommen und hoffe, dass das beste Team gewinnt. Oder meinetwegen auch das Schlechteste, das macht die Titelverteidigung beim nächsten PPV nämlich viel leichter für uns. So oder so, ich hoffe ihr habt Spaß und vergesst nicht euer #MysterySpastenZerficker-Fanshirt beim Fanshop am Eingang zu kaufen. Was die Modor.. Modal.. Mordu.. REGELN angeht hat mein Partner, No Homo, Lunenkind ja schon einiges gesagt, dazu sei hier noch einmal erwähnt, dass der Sieger auf uns beim PPV in einem Tag Team Match.. *GULP*"

Plötzlich greift eine mächtige Pranke nach der Schulter des Mitglieds des Besten Teams Aus Mangel An Konkurrenz und zieht den Höllenregenten aus dem Bild.



Dann treten ein Vikinger in voller Rüstung sowie ein maskierter Typ mit einer Art Venom-Maske an seiner Stelle. In anderen Kreisen vielleicht besser bekannt als


FW.NET TAG TEAM OF THE YEAR 2013




PRIDE: "Holla Holla, Playas! This display of PRIDE-itude ist brought to you by LEGION, the GWS Double Trouble Tag Team Champions of the WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
(...)
(...)
(.)(.)
(...)
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORLD!!"
Svein: "HERHÖREN, IHR REUDIGEN HUNDE! Wir sind LEGION, die amtierenden Rekord und Dauer-Champions seit nunmehr über 14 Monaten und als Team noch immer UNGESCHLAGEN! Und wir sind hier, weil ihr etwas habt, dass UNS GEHÖRT!"
PRIDE: "INDEED! Look at this people, lined up like Lemmings lend to the water. And here we are, ready to.. *GULP*"

Erneut greift eine Hand aus dem Off ins Bild, diesmal nach der Unusual Solution und zieht den Maskenmann aus dem Bild. Es gibt einen lauten Knall, etwas Geschrei und einen Hellhammer später tritt Max Mustermann wieder an dessen Stelle neben Svein Ragnason.
 
Max Mustermann: "Ihr wollt bei der Open Challenge mitmachen?"
Svein: "NEIN! Was juckt uns eure Open Challenge? Ihr seid NICHTS. Platz 6 bei den FW.net Award-Wahlen oder so. Wir dagegen sind die NUMMER EINS, ZUM ZWEITEN MAL IN FOLGE - BESTES Tag Team UND Bester Stable des Jahres - und wollen nun UNSERE Titel wieder, die DU uns geklaut hast!"
Max Mustermann: "Pff, ich hab auch Awards gewonnen!"

Der Rasenmäher des Volkes gehört sogar zum gleichen Stable und damit zum gleichen Award, aber das wissen die GWSler natürlich nicht, weil sie den Seelenwiederkäuer nur als das Schaf Määhphisto kennen, seines Zeichens flauschig weich und nebenbei auch noch mit dem Award zum Valet des Jahres gekrönt.
Aber ist ja auch egal, denn Ragnason - dessen Name andauernd falsch geschrieben wird, obwohl er doch so leicht so merken ist - ignoriert die Bemerkung sowieso.

Svein: "SCHWEIG STILL, EARSLING! Wie bist du überhaupt an die Titel herangekommen?!"

Max Mustermann schweigt.

Svein: "BEI THORS HAMMER! ANTWORTE GEFÄLLIGST, WENN ICH MIT DIR REDE!"

Max Mustermann ist sichtlich verwirrt.

Max Mustermann: "JA WAS DENN NUN?! Schweigen, Reden.. WAS SOLL DENN DAS?! DAS FUNKTIONIERT SO NICHT!!"

Beide Brüllaffen, von denen einer ein Schaf ist, starren sich für einen Moment sprachlos an. Da Sendezeit jedoch kostbar ist, fährt der Verdammer der Verdammnis einfach mal fort.

Max Mustermann: "Jedenfalls.. die hab ich euch geklaut, als ihr geschlafen habt."

Falls ihr nicht wisst wovon hier überhaupt die Rede ist, dann seid ihr entweder Neu oder ihr lest die Shows nicht. Nachdem Puppenspieler & The H. bei GFCW Title Nights nämlich ihre eigenen Gürtel erschufen um damit den Champions mit gefälschter Ware an BlingBling gleich zu ziehen, hat sich der Entfacher des Höllenfeuers einfach die GWS Titel seiner Stablekollegen [einer davon hier im Bild, der andere ausgeknockt im Off] geborgt und damit posiert, um Puppi und H mal zu zeigen, wie das richtig geht.

Svein: "WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS?!"
Max Mustermann: "JETZT BRÜLL DOCH NICHT IMMER SO RUM!! Jedenfalls.. ich brauchte die halt mal kurz, um einen PUNKT zu machen. Es ging da irgendwie um Statussymbole oder so. Wer mehr Titel aufgreifen kann. Weiß nicht mehr, irgendwie spielte das eine Rolle, habs aber schon wieder vergessen, genau wie wer eigentlich unsere heutigen Gegner sind. Egal. Kannst sie wiederhaben. Da hinten liegen sie."


Und tatsächlich: Da hinten liegen sie.


Svein: "Äh.. Danke."
Max Mustermann: "Bitte. Seid ihr sicher, dass ihr nicht doch mitmachen wollt? Dann können wir beim PPV gegeneinander antreten, falls ihr gewinnt."
Svein: "Äh.. Nein. Ich.."

Der dänische Nordmann schüttelt seinen Kopf durch und findet langsam seine Fassung wieder. Sie ist unter dem Helm wohl etwas verrutscht, vermutet der König der Weideflächen und der GFCW Tag Team Szene.

Svein: "Bei Odins verbleibenden Auge, was mache ich hier eigentlich? DU KANNST FROH SEIN, DASS DAS HIER KEIN NACHSPIEL HAT UND ICH DICH KIEL HOLEN LASSE!! UND IHR!!"

Damit meint er euch, ihr Nasen.

Svein: "Wenn ihr mal gegen RICHTIGE Tag Teams antreten wollt, dann kommt in die GWS! Da warten dann nämlich WIR auf euch!"

Genervt blickt der LEGIONär auf seinen ausgeknockten Tag Team Partner.

Svein: "Naja, zu mindestens ich. UND DU!!! DUUUUUU!!! MACH DAS JA NIE WIEDER!! ROOOOOOOOAAAAAAAAAARRRR!!!"

Dann geht er auch wieder aus dem Bild um die GWS Double Trouble Title abzuholen.

Max Mustermann: "Das war jetzt.. naja. Egal. Die nehmen eh nicht an der Challenge teil, also vergesst sie wieder. Was ihr dagegen nicht vergessen solltet, sind Max und Maxi, die Maxi-Kings und einzigen Tag Team Champions, die hier zählen, denn WIE ICH SCHON GESAGT HABE tritt der Sieger der Open Challenge gegen uns beim PPV an. Wir hoffen natürlich, dass es Love und Love wird, weil der Name so toll ist und Britney Love weiblich ist, was Lunenkind und mich besonders freut 30 Minuten lang auf der Ringmatte mit einem Weib herumzurollen, aber jeder andere Sieger ist sicherlich auch okay, da er von uns eh erst rasiert, geplättet, geklatscht, gebitchslapped und dann GEFICKT wird. No Homo. Aber auch so ein Grund, warum Britney Love das bitte gewinnen sollte. Määhähähähähä!"

Max Mustermann geht dann ebenfalls wieder um sich auf sein Match gegen WEN AUCH IMMER vorzubereiten, obwohl das Match eigentlich total egal ist, denn es geht heute ja um nichts und der Titel wird beim PPV sowieso gegen den Sieger der Open Challenge verteidigt, was das Match der Maxi-Kings später komplett irrelevant macht.
Und das ist dann auch das Ende eines total motiverten RPs in letzter Minute.



COLD HEART OUTLAWS

REUNION Part 11: DIE OPEN CHALLENGE


Die Einzugsmusik der Cold Heart Outlaws wird angespielt und das Hallenlicht wird abgedunkelten. Suchscheinwerfer schweben über die Köpfe der Zuschauer hinweg und suchen nach den einziehenden Walker Brüdern.


RUNNING WILD - BAD TO THE BONE


Fifty years ago with the world at war

Hands bloodied, devastated

Better believe they're back for more

Pounding the world with a fits of steel

Jack booted, heavy handed

Careless of the pain we feel


Irgendwo an einem Eingang in der Menge erscheinen die Outlaws in ihrer Lederkleidung und laufen die Treppen zum Ring hinunter, bis sie die Absperrung erreichen.


Bastards, throwing life away

Killers, alive today

Oh, oh oh oh

Don't tell no lies

I see through your eyes

You're bad to the bone


Gemeinsam betreten die Cold Heart Outlaws den Ring, nachdem sie die Absperrung überwunden hatten. Die Brüder steigen auf die Ringpfosten und posieren für die Fans.


Oh, oh oh oh

Don't tell no lies

You can't hear the cries

'Cause you're bad to the bone


Als das Posieren beendet wurde, treffen sich die Outlaws in der Mitte des Ringes wieder und lassen sich von den Mitarbeitern am Ring vorgegeben. Dieses Mal beginnt der texanische Wolf Randy Walker mit seinem Statement.


Randy Walker: „Cut the Music! Heute Nacht wird hier, in Dresden vor den Augen von 5500 Zuschauern, Wrestling Geschichte geschrieben. Wir sind nur noch Minuten davon entfernt die möglicherweise größte offene Tag Team Herausforderung in der Geschichte dieser Liga zu erleben. Die Medien weltweit berichten über Teilnehmerzahlen von mehr als 40 Mann. In der Geschichte des Wrestling im Herzen Europas wurde noch nie ein so großes Teilnehmerfeld in einer offenen Herausforderung gesehen. Es gab in der Vergangenheit durchaus Versuche, eine Battle Royal mit mehr als 40 Teilnehmern abzuhalten, aber soweit ich weiß von keinem dieser Veranstaltungen niemals hier in Deutschland statt.“

Darren Walker: „Wie werden also heute Abend sehen, wie ein Tag Team diese Herausforderung überlebt und völlig zu Recht beim ersten PPV des Jahres, Dooms Night, um die Tag Team Titel in den Ring steigen wird. Es wird der bedeutendste Tag Team Sieg in der Geschichte dieser Promotion werden, denn wer auch immer dieses Match gewinnen wird, wird ein Meilenstein setzen. Die Fans werden noch Jahre davon sprechen, wie ein Team etwa 20 weitere Teams in nur einem Match besiegte und sich eine Reputation der besonderen Art aufbauen, denn in der Biographie wird stehen dass dieses Team das größte Tag Team Match in der Geschichte der GFCW, nein in der History des Wrestlings in Europa gewonnen hat.“


Die Cold Heart Outlaws sehen sich gegenseitig an. Dann nickt der Outlaw Darren Walker seinen älteren Bruder zu und erteilt ihm wieder das Wort.


Randy Walker: „Die Cold Heart Outlaws existieren als Team seit über 20 Jahren und verfügen über einen Erfahrungsschatz, der das Wissen der meisten teilnehmenden Teams in den Schatten stellen dürfte. Auch wenn die Cold Heart Outlaws als Favoriten in dieses Match einziehen werden, muss ich gestehen, mich nicht an einer Situation erinnern zu können, die mit dieser hier vergleichbar wäre. Die Chancen, ein solches Match erfolgreich bestehen zu können, sind sogar für erfahrene Veteran sehr gering. Warum also sollten wir das Team sein, das gewinnt und zur Dooms Night fährt, um bei dieser Veranstaltung um den Tag Team Titel anzutreten?“


Der Outlaw Darren Walker setzt ein Wissens grinsen auf, in Erwartung dessen, dass sein Bruder die Antwort auf diese Frage in Kürze liefern wird. Auch wenn es sich hierbei um ein unlösbares Problem handelt, scheinen die Cold Heart Outlaws siegessicher und selbstbewusst wie nur selten zuvor in ihrer Karriere. Sie haben auch allen Grund für diese Einstellung.


Darren Walker: „Ich denke, die meisten von Euch erwarten jetzt, dass wir unsere Strategie bzw. unsere Taktik preisgeben werden und Euch erzählen, was wir über die Teilnehmer dieses Matches denken. Doch heute Nacht wird das nicht passieren. Es ist nicht so, dass wir uns keine Gedanken über unser Match gemacht hätten, aber die Zahl der potentiellen Teilnehmer sprengt den Rahmen des Möglichen doch etwas. Wir sind uns bewusst, dass sich exzellente Teams für diesen Titelshot platzieren wollen. Wir sind uns auch darüber bewusst, dass jeder von ihnen alles geben wird um uns an ein Weiterkommen zu hindern. Ich versichere Euch, dasselbe wenn wir auch tun. Wir haben unser Training als Team intensiviert und Fortschritte erzielen können. Wir hoffen, den entscheidenden Vorteil zu haben, wissen es aber nicht genau. Wir werden es heute Abend sehen, wer gewinnt. Leider kann es auch passieren, dass nicht das beste Team eine solche Situation übersteht. Aber damit muss man leben. Warum wird Euch mein Bruder erläutern.“


Der ältere Walker nickt seinem jüngeren Bruder zu und beginnt mit seiner Ausführung zur Lage der Nation.


Randy Walker: „Es gibt etwas, worüber ich gerne sprechen möchte, weil ich denke, dass es an der Zeit ist gewisse Dinge beim Namen zu nennen. Ich möchte über die Tag Team Gürtel und ihre Träger sprechen. In den letzten Wochen, schon bevor die Cold Heart Outlaws in den Ring zurückkehrten, fiel mir und meinem Bruder auf, dass die Geschichte mit dem Tag Team Gold hier in der GFCW wohl nicht ganz ernst genommen wird. Die Cold Heart Outlaws stehen heute, wie damals, für Werte wie Ehre, Prestige und harter Arbeit im Ring. Wir erkennen den Wert einer Ehrung, wenn Sie uns ins Haus steht. Wir wissen, was es bedeutet den Tag Team Champion Gürtel als Belohnung für gute Arbeit zu erringen. Wir wissen ebenso, wie viel harter Arbeit es ist, dieses Gold erfolgreich zu repräsentieren. Ein Champion Titel wird einen nicht geschenkt, man muss ihn sich verdienen. Man muss diesen Titel ehren, pflegen viel Leid und Mühe auf sich nehmen, um der Sache gerecht zu werden. Damit haben wir keine Probleme wir haben diese Situation schon erlebt. Womit wir ein Problem haben, sind die Träger der GFCW Tag Team Championship. Lunenkind und Mustermann. Diese beiden Herrschaften werten das Gold ab, indem sie die Gürtel als Dekorationsobjekte großer Partys präsentieren und mit ihnen rumlaufen, wie dier Hahn mit seinen Hennen. Man gewinnt den Eindruck, dass Tag Team Gold sei eine Lachnummer, die nur der persönlichen Belustigung von Herrn Mustermann und Lunenkind dienen. Ich persönlich finde einen Champion, der für die GEMA arbeitet schon entwürdigend genug, wenn nicht sogar sehr fragwürdig. Bin ich der einzige hier, der darin einen Interessenskonflikt sieht? Ich frage mich, ob dieses Gold zum Instrument der Macht deutscher Behörden verkommen soll? Sollen wir wirklich noch länger tatenlos mit ansehen, wie mit diesem Prestigeträchtigen Titel umgegangen wird? Komm schon! Die Champions nehmen das ganze doch nicht wirklich ernst, oder? Ihr ganzes auftreten, das Erscheinungsbild, einfach alles wirkt wie eine Comedy Show von Charlie Chaplin. Und niemand tut etwas dagegen. Niemand, außer die Cold Heart Outlaws. Wir sind der Überzeugung, es wird Zeit diese Arroganz zu bestrafen und dem Titel wieder die Aufmerksamkeit zukommen zu lassen, den das Gold verdient. Mit der gebührenden Ehre und Respekt. Und nur aus diesem Grund werden wir heute Abend an dieser Open Challenge teilnehmen und gewinnen, damit die Fans dieser Liga in Zukunft Kämpfe um die Tag Team Championship erleben dürfen, die es Wert sind auch als Tag Team Match bezeichnet zu werden. Wir treten an, um unter ungünstigsten Bedingungen das Unmögliche wahr werden zu lassen und euch das zu geben, was ihr verdient! Es gibt keine wilden Tiere, die Mitleid empfinden!“


Randy Walker legt das Mikrofon beiseite, die Cold Heart Outlaws verlassen den Ring wieder und begeben sich zu einer Zuschauerloge, von wo aus sie das Match bis zu ihrem späteren Auftritt mitverfolgen.


Open Challenge um den No. 1 Contender für den GFCW Tag Team Titel

Referee: Mike Gard

Sven: “Und jetzt, meine Damen und Herren, geht es los. Das Match, das nicht einmal der Main Event ist... und vielleicht doch den ein oder anderen Rekord brechen wird, wie es aussieht. Wir haben soeben die Mitteilung erhalten, das ganz genau zwanzig Teams an der GFCW World Tag Team Championship No. 1 Contendership Challenge Teil nehmen werden!“


Pete: „Hier noch einmal die Regeln: Zwei Teams starten das Match. Alle neunzig Sekunden wird ein neues Team das Match entern, bis alle Partner im Ring sind oder waren. Elimination erfolgt über das Top Rope. Sollte ein Team Mitglied eliminiert werden darf das andere Mitglied weiter um den Sieg für sein Team kämpfen.“


Sven: „Heißt: Selbst wenn eine Hälfte der Nummer eins gleich aus dem Ring fliegt kann sein Partner das Match noch für sein Team entscheiden, so er denn der letzte Mann... oder die letzte Frau... oder der letzte Gummibaum im Ring ist. Nun denn, mögen die Spiele beginnen.“


Gesagt, getan – und schon spielt der erste Song in der Halle, der das allererste Team ankündigt.


#1 REX FALCONE & HUMAN BUFFALO


Zu „Saufen“ von Water-Loo entert das RP-lose, designierte Squash-Opfer-Team bestehend aus dem Mann, der einmal von einem Monstertruck überfahren wurde, Rex Falcone, und dem Mann, der der Partner von dem Mann ist der einmal von einem Monstertruck überfahren wurde, Human Buffalo, die Arena. Den Zuschauern ist das völlig egal, niemand interessiert sich für diese Gurken und so gehen sie in den Ring und warten auf ihre Gegner. Die zärtliche Stimme Water-Loos verstummt und man wartet auf den nächsten Entrance.


Und als die Musik ertönt fliegt fast die Hallendecke weg.


#2 DIE ELITE (NIGHTMARE & RAPTOR THE DREAMCATCHER)


Gott und sein Gehilfe, so könnte man es nennen. Die absolute GFCW-Legende, vielleicht der bekannteste Wrestler dieser Liga, Nightmare und sein Partner Raptor, the Dreamcatcher kommen in die Halle und können sich vor Jubel und Freudentränen gar nicht retten. Sie gehen ausdruckslos zum Ring, während ihnen feuchte Frauenunterwäsche, Geldscheine und ganz viel Liebe entgegen gebracht wird. Doch das ist der Elite egal. Sie sind hier um zu gewinnen. Im Gefolge haben sie Meister Fuji, den Meister Nightmares (und damit automatisch wohl auch irgendwie von Raptor, oder so). Schließlich betreten auch sie das Seilgeviert und der Referee stellt sich in die Mitte, blickt zum Zeitnehmer und lässt die Glocke läuten. Das Match der Matches beginnt!


Sven: „Der Referee hat zum Zeitnehmer geblickt und lässt die Glocke läuten. Das Match der Matches beginnt!“


Pete: „Direkt zu Beginn haben wir eine interessante Konstellation. Schließlich war es Nightmare, der Rex Falcone einst mit einem Monstertruck überfuhr. Mit Hilfe einer Rampe. Zweimal. Sicherlich wird sich Rex dafür rächen wollen... und wir alle fragen uns natürlich, ob er das schaffen wird.“


Wir alle kennen auch die Antwort, aber bevor wir ein großes, lautes „NEIN!“ in den Nachthimmel jaulen können stürmt Rex Falcone auch schon los. Er rennt auf Nightmare zu und stößt einen wilden Schrei aus, wütend, hasserfüllt und in nächsten Moment erstickt, als der Wunschtraum aller Frauen ihm einfach per Big Boot die Schuhsohle ins Gesicht ballert.


Falcone geht zur Überraschung von absolut Niemandem früh zu Boden und rollt sich erst einmal zur Seite. Der gigantische Human Buffalo hingegen schnaubt wütend und schart mit den Hufen... äh, Füßen, blickt zwischen Nightmare und Raptor hin und her... und entscheidet sich für die Attacke!


Furchtlos wirft er sich in Richtung Raptor, doch der krasse Mutterficker duckt sich unter der Clothesline hinweg, sodass der Buffalo sich verwirrt umdreht, nur um von Nightmare direkt einen Punch ins Gesicht zu bekommen. Vollkommen erschüttert von dieser alles bumsenden Aktion wankt der Buffalo zurück und wird sogleich von Raptor und Nightmare jeweils an einem Handgelenk gepackt. Die beiden Wrestler whippen den mächtigen menschlichen Büffel in die Seile, und als er mit Schwung zurück kommt empfangen die beiden ihn mit mächtigen Stereo Dropkicks gegen die Brust, die den Buffalo zu Boden werfen.


HARD-CORE!


HARD-CORE!


HARD-CORE!


Die anwesenden Fans in der Halle feiern ihre Helden natürlich bedingungslos wie es sich gehört, während Nightmare nun langsam zu Human Buffalo herüber geht. Der Texaner hebt den schweren Wrestler an und weist seinem Gefährten Raptor die Aufgabe zu, ihm zu helfen den Giganten über das oberste Seil zu befördern. Die beiden Publikumslieblinge hieven ihren Opponenten auf die Füße...


...als Raptor auf einmal zusammen bricht!


Pete: „Low Blow!“


Rex schlägt Raptor von hinten (xDDDDDD) zwischen die Beine und der Traumfänger sackt zusammen, getroffen von dieser Aktion, und hält sich stöhnend den Unterleib. Nightmare lässt für einen kurzen Moment vom Human Buffalo ab und lässt ihn wieder zu Boden sinken und marschiert dann alles Andere als begeistert zu Rex Falcone herüber. Der hebt entschuldigend die Hände und stolpert rückwärts, während Nightmare ihm wütend schnaubend auf die Pelle rückt.


LOW BLOW VOM HUMAN BUFALLO!


Falcone grinst mit einem Mal breit als auch Nightmare zusammen sackt. Von hinten (OLOL ROFL) konnte sich nun wiederum Human Buffalo annähern und einen üblen Schlag in den am Meisten frequentierten Bereich von Nightmare setzen. Die Legende sackt unter dem besorgten Blick von Meister Fuji mit einem stummen Schrei zusammen und krümmt sich auf der Matte, während Buffalo und Falcone sich selbst feiern, begleitend von den Buhrufen der Fans, die viel lieber Nightmare siegen sehen würden.


Pete: „Was für Loser.“


Doch die Loser sind nun immerhin kurzfristig am Drücker... mit der Betonung auf kurzfristig. Denn nun beginnt der Countdown. Wer zieht die Nummer drei, das drittschlechteste Los, wenn man so will?


#3 TOM HDOT & BERZERK


„Over My Head“ von Sum-41 ertönt und kündigt den aufstrebenden Youngster samt seines karrierenbeendenden Partners an. Denn dafür ist Berzerk da. Mit seinen über 200 Kilogramm ist er sicherlich eine verdammt beeindruckende Erscheinung, doch mit Nightmare und dem Human Buffalo sind durchaus zwei Wrestler im Ring die eine Statur haben die es ihnen ermöglichen sollte, es mit so jemandem aufzunehmen.


Hdot und Berzerk sliden also sogleich mal in den Ring und werden vom Human Buffalo und Rex Falcone empfangen. Berzerk und Buffalo sowie Rex und Tom brawlen miteinander und lassen die Fäuste fliegen, und tatsächlich gelingt es dem neu in das Match eingestiegenen Team ihre Gegner zurück zu drängen... sogar bis in die Seile. Schließlich reißen die „Dino-Büffels“, so ihr offizieller Teamname, nur noch die Hände hoch und verhindern so Punches gegen den Kopf. Das limitiert ihre Deckung natürlich, und mit einem stummen Blick verständigen sich Tom und Berzi – es gibt gleichzeitig getimte Low Kicks gegen die Waden von Falcone und Buffalo.


Die beiden Wrestler knicken ein und fallen zur Seite, schlagen dabei mit den Köpfen aneinander und bleiben mit einem Stöhnen auf der Matte liegen. Das war keine besonders angenehme Aktion. Hdot und Berzerk blicken zufrieden auf ihr Werk und nicken sich dann zu... ehe es auf einmal in die Luft geht!


Hinter Hdot ist mit einem Mal Raptor, the Dreamcatcher aufgetaucht, der das „Twoface“ um die Hüften gepackt und ausgehoben hat, um ihn mit einem Released German Suplex auf die Matte zu donnern. Eine solche Aktion so früh im Match gegen einen noch völlig fitten Gegner ist natürlich riskant, doch Raptor setzt auf den Überraschungseffekt, und tatsächlich: Tom segelt durch die Luft.


Allerdings landet er nicht etwa auf dem Nacken, sondern auf den Füßen. In der Zeit, in der er durch die Luft segelt, dreht sich Hdot zurecht und schafft es, auf den Sohlen zum Stehen zu kommen. Raptor wirbelt herum.


Enzuigiri von Hdot!


Der aufstrebende Wrestler knallt seinem armen Gegner unter den Buhrufen des Publikums den Fuß an den Schädel, und der Dreamcatcher wankt rückwärts, in Berzerk hinein... der packt Raptor am Kopf... und wirft ihn über das Top Rope nach draußen!


Sven: „Das ging verdammt schnell!“


Nicht so voreilig. Der Mann mit dem Dinosaurier-ähnlichen Namen kann sich nämlich am obersten Seil fest halten und mit dieser Hilfe auf dem Apron landen. Der Gute ist also hier nicht der Erste, der die Sachen packen und nach Hause gehen muss. Natürlich bekommt das auch Berzerk mit, und so holt er gleich zum Schlag gegen Raptor aus, um dessen Schicksal endgültig zu besiegeln... wird dabei aber von Nightmare attackiert!


Die Legende geht gegen Berzerk vor um seinen Partner zu retten und die Siegchancen der Elite hoch zu halten. Sie sind ohnehin schon so früh wie nur irgendwie möglich im Match, da kann er nicht auch noch so früh seinen Partner verlieren. Das erlaubt Raptor nun, durch die Seile wieder ins Innere des Rings zu schlüpfen, und gemeinsam gehen Nightmare und sein Home-Boy nun gegen Berzerk vor.


Dessen Partner würde sicherlich gerne helfen, hat aber nun das Problem dass Rex Falcone und der Human Buffalo sich aufgerichtet haben und zu zweit auf ihn losgehen. Hdot wird in die Ringecke gedrängt und erwehrt sich den Versuchen der Dino-Büffels, ihn über das oberste Seil nach draußen zu befördern.


Pete: „Drei Teams, sechs Wrestler, und noch ist Niemand ausgeschieden.“


Sven: „Rex und Buffalo werden schon noch fliegen. Sie sind Loser.“


Pete: „Das sind sie, ja. Nichtsdestotrotz läuft nun gerade der nächste Countdown an... Team Nummer vier wird das Match in Angriff nehmen!“


Sven: „Bis jetzt gibt es nur Teams bestehend aus GFCW-Wrestlern. Ob wir nun einmal ein Gast-Team zu sehen bekommen...?“


#4 DING DONG THE CLOCKTOWERS (DING & DONG)


Das ungleiche Duo ist das erste Gast-Team, das die Halle betritt. Der knapp 1,60m große und 40kg schwere Ding und sein etwa einen halben Meter größerer und 120 Kilo schwererer Partner Dong swaggen in die Halle und alle feiern brutalst krass wegen diesen mega-lustigen Namen ab. Während das Geschehen im Ring seinen Lauf nimmt rutschen die zwei Wrestler in den Ring. Dort angekommen gucken sie sich erst einmal um, und Rex Falcone und Human Buffalo drehen sich zu ihnen um.


Gefrustet, weil Tom Hdot sich nicht über das oberste Seil werfen lässt, wenden sie sich nun Ding und Dong zu. Die beiden Gurken gehen in Richtung der Asiaten, die allerdings einen Plan haben: Ding springt nämlich in diesem Moment auf und in die Arme von Dong, der ihn an den Beinen packt. Im nächsten Moment beginnt Dong sich zu drehen und benutzt seinen Partner dabei wie eine Abrissbirne. Der kleine Wrestler knallt mit Schwung gegen die Körper von Buffalo und Falcone, die von dieser Aktion völlig verwirrt wie üblich einfach auf die Fresse kriegen, umfallen und fertig mit sich und der Welt sind.


Schließlich lässt Dong das Kreisel-Spielen sein und setzt Ding ab. Den kurzen Moment des Schwindels, den das Duo nun erlebt, nutzt aber ein gewisser Nightmare aus. Er hat keine Angst vor dem RIESIGEN DONG, schließlich hat er selbst einen RIESIGEN DONG (LUNENKIND-STYLE~!) und packt diesen am Schädel, um ihm einen Elbow an den Kopf zu hämmern. Meister Fuji feiert sich übertriebenst einen ab als Dong rückwärts wankt und in den Seilen hängen bleibt. Der Nachteil an der hohen Körpergröße ist natürlich eine gewisse Behäbigkeit und vielleicht auch Ungeschicktheit, sodass Nightmare genug Zeit findet, drei Schritte zurück zu treten, Anlauf zu nehmen und auf Dong zuzustürmen, um...


...nun, wir werden es nie erfahren. Ding hat es nämlich in der Zwischenzeit vollbracht sich wieder zu fangen und während Nightmare Anlauf nimmt auf das zweite Ringseil zu springen, so Schwung zu holen und dem heran rauschenden Nightmare wie eine Kanonenkugel per Springboard Crossbody entgegen zu schießen.


Das ist in der Theorie ja wirklich cool. Es gibt nur ein Problem an der Sache: Ding wiegt ganze 40 Kilo. Nightmare hingegen ist das Musterbeispiel eines Adonis, und so fängt der Anführer der Elite den guten Ding relativ locker auf. Schnaubend wendet sich der Ficker aller Ficker mit seinem Gegner im Arm um... nur um von Berzerk gepackt zu werden.


Der Riese hebt nun seinerseits Nightmare aus und verpasst dem guten alten Weiberhelden einen Bodyslam auf die Matte, wobei dieser Ding aber konsequenterweise durch die Finger flutschen lassen muss. Der kleine, wendige Asiate landet auf dem Ringboden, und als Berzerk sich ihm zuwendet und nach ihm greift... duckt er sich einfach ab und rutscht dem Karrieren-Beender durch die Beine hinweg hinter ihn.


Leider erwartet ihn dort aber schon Tom Hdot, und mit einem lauten „KLATSCH!“ knallt dieser seinem Opponenten den Fuß an den Schädel. Ding geht zu Boden und Hdot wischt sich einmal kurz den Mund ab, ehe er sich zu Berzerk gesellt.


DOUBLE CLOTHESLINE!


Dong ist da! Der andere Riese... also nicht Nightmare, Human Buffalo oder Berzerk... ist zurück im Match und nietet das Team der Beiden locker flockig mit seinen beinahe unmenschlich großen Armen einfach um, sodass diese zu Boden gehen. Wie ein brünftiger Pavus trommelt Dong sich affenartig auf der Brust herum und feiert sich selbst total, was aber keiner so genau versteht, weil keiner seine Heimatsprache kann, außer vielleicht Meister Fuji, aber der will wahrscheinlich nur über Nightmare reden.


Der 212 Zentimeter große Wrestler wendet sich dann auch gleich dem anderen Schützling des Meisters zu, Mr. „Fucking Random“ höchstpersönlich, Raptor, the Dreamcatcher. Der Partner von Nightmare ist nun neben Dong der Einzige im Ring, der noch steht, und sieht das Unheil schon auf sich zukommen. Und so „spurtet“ Dong los und... springt ab?!


DROPKICK VON DONG!


Zumindest sollte es das wohl werden. Im Endeffekt kommt er knappe zwanzig Zentimeter hoch, schafft es nicht sich richtig in der Luft zu drehen und legt sich auf's Maul. Alle in der Halle lachen ihn aus weil er so krass dumm ist und das versucht hat, DENN WRESTLER DIE 2,12 METER GROSS SIND SOLLTEN KEINE DROPKICKS IM MOVESET HABEN.


Sven: „So ein Mongo.“


Raptor kann sein Glück kaum fassen, dann zuckt er mit den Schultern nach dem Motto „Nun ja, wenn er schonmal da liegt...“ und zeigt einen Leg Drop gegen den am Boden liegenden Dong. Und während er sich wieder aufrichtet und zum allerersten Mal in seinem kompletten Leben im Mittelpunkt steht, läuft der Countdown zum nächsten Team. Wer stellt Wrestler Nummer 9 und 10...?


#5 PLANKER'S PUNCH (ANIMAL NAMED ANIMOSITY & GRAF EINAUGE)


Sven: „Das ist er! Der absolute Superstar der XAW, der unbestrittene Publikumsliebling und der vielleicht polarisierndste Wrestler der Welt.“


Pete: „Ja, und Graf Einauge ist auch dabei.“


Jan: „Ich hasse Graf Einauge!“


Das bringt Jan an dieser Stelle aber auch nicht weiter, denn am Match nimmt er mitsamt AnA ebenfalls Teil. Zu „Yo, Ho, Ho, and a bottle of rum!“ kommen der Pirat und die zweitbeste Rebel called Hate-Anspielung dieses Matches in Richtung des Rings gechillt und entern das Geschehen.


Raptor, the Dreamcatcher, noch beflügelt von seinem unglaublichen Erfolg, einmal irgendetwas gemacht zu haben, ist nun scheinbar größenwahnsinnig geworden und stürzt sich gleich einmal allein auf beide Wrestler. Wenig überraschend zieht er dabei den Kürzeren.


Gemeinsam wehren Einauge und das Animal die Attacke ab, und der Graf ist es, der unter einem Punch des Dreamcatchers abduckt und ihn um den Hals packt... Neckbreaker gegen Raptor the Dreamcatcher!


Sofort steht der Pirat wieder auf, und da ist auch schon Human Buffalo und will eine Duftmarke setzen. Entgegen seiner Artgenossen in freier Wildbahn tut er das jedoch nicht indem er auf Einauge uriniert, was Jan sicherlich furchtbar schade findet, sondern macht dem „Human“ in seinem Namen alle Ehre, indem er das Ganze sehr zivilisiert und kulturell ansprechend löst: Er haut Einauge auf die Fresse.


Der trinkfeste Graf wankt nach einem üblen Punch ins Gesicht, doch AnA ist da und springt den Buffalo sogleich an. Er springt sehr hoch, bis zum Kopf seines Gegners... und will diesen aus dem Stand per DDT auf die Matte hämmern. Der Buffalo jedoch kann das Animal mit beiden Händen packen und umklammert den High-Flyer fest, sodass an einen Move nicht zu denken ist. Stattdessen hat der Hüne seinen Gegner nun im Bear... äh, BUFFALO HUG!


Das Animal weiß sich allerdings zu wehren, und so tut er was jeder richtige Mann tun würde: Er beißt seinem Gegner ins Ohr. Der Buffalo schreit auf und löst den Griff sofort, packt sich ans Ohr und passt für einen Moment nicht auf. Das reicht Graf Einauge. Er umfasst die Beine seines Opponenten, hievt diesen hoch und wirft Human Buffalo über die Seile nach draußen, wo dieser auf den Hallenboden kracht.


GRAF EINAUGE ELIMINIERT HUMAN BUFFALO


Pete: „Endlich ist der Loser raus.“


Sven: „Ja, wurde auch Zeit. Habe mich schon gewundert, wie der es so lange im Match ausgehalten hat.“


Pete: „LOSER!“


Während Pete nun hammert-hart-heftig den Human Buffalo auslacht richten sich der Graf und das Tier namens ANIMOSITY AUF DEUTSCH (bin nun zu faul es zu googlen) wieder auf, blicken zufrieden auf ihr Werk und klatschen ab. Doch Rache ist auf dem Weg: Rex Falcone stürmt heran und will seinen Partner rächen. Einauge duckt sich jedoch weg, zieht das Seil nach unten und das war es für Rex.


GRAF EINAUGE ELIMINIERT REX FALCONE


Jan: „Ich hasse Graf Einauge!“


Der Pirat hat nun das erste Team komplett eigenhändig eliminiert. Doch Zeit zum Feiern bleibt ihm nicht, denn da sind auch schon Tom Hdot und Berzerk, die sich mit dem Team aus Seebeuter und Tier herum schlagen wollen. Die beiden Duos werden in einen Brawl verstrickt, während Ding und Dong erfolglos versuchen, Nightmare über das oberste Seil zu befördern, der auch in diesem Augenblick Hilfe von Raptor bekommt, der wieder auf den Füßen ist. Und das alles pünktlich zum Einzug von Team Numero Sechs! Wer wird es sein?


#6 DIE PÖBEL-VIREN (SPYWARE INSTALL EXE & PASSWORD STEAL EXE)


Plötzlich friert die Videowand ein und das Bundeskriminalamt wendet sich in einem Standbild an die Zuschauer. Ein Vorgang illegaler Aktivitäten wurde entdeckt! Über das offene WiFi der GFCW hat irgendjemand Filme von Roland Emmerich, Videos von Oralverkehr mit Quastenflossern und Filme von Roland Emmerich beim Oralverkehr mit Quastenflossern heruntergeladen. Bis nicht jeder einzelne Zuschauer zwölf Milliarden Zloty per UKASH auf das angegebene Konto in West-Nigeria überwiesen hat, passiert hier überhaupt nichts mehr.

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Wirklich. Nichts mehr. Da ist dieses Standbild und es wendet sich nicht an den Prinz von Bel-Air, sondern an DICH!!! BEZAHL gefälligst die verdammte Summe oder die Show ist für Dich vorbei.

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Da kannst Du auch scrollen wie ein Bekloppter, nützt mal überhaupt gar nichts.

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Ratlosigkeit im Ring, wütende Buh-Rufe auf den Rängen und ein Standbild auf der Videoleinwand. Mit einem Mal bewegt sich der Mauszeiger und irgendjemand in der Technik klickt hektisch auf das UKASH-Logo.

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Plötzlich wird der Bildschirm schwarz, aber dann:

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"NEVER GONNA GIIIVE YOU UUUUUUUUP..."

Pete: "NEEEIIIIN!"

"...NEVER GONNA LEEET YOU DOOOOOOOOWN!"

Sven: "RIIIIIIICKROOOOOOOLLOLOLOLOL..."

Auf einem mobilen Datenträger kommen die Pöbel-Viren in die Halle gerickrollt und die Buh-Rufe lassen fast das Hallendach wegfliegen, während Rick Astley sich und somit den Bildschirm wieder in Bewegung setzt...

"We're no strangers to looove!"

...fügt er tanzend hinzu und die Computerschädlinge signalisieren bei dieser Passage bereits, auf was sich Britney Love und NEON LOVE gefasst machen können, derweil der Ringsprecher mit seiner Durchsage loslegt:

"Auf dem Weg zum Ring... aus httpis://www2.cashserve24xxx.ru/pcwa%20del3nb9qmu0n6&/freeporn.mpg.pif.... mit einem Gesamtgewicht von 204 Kilobyte... die Meister des vernichtenden Delete.Win.32... hier sind Spyware Install Exe... und Password Steal Exe... DIIIIIIIIIIE PÖÖÖÖÖBEEEEEL-VIIIIIIREEEEEEEEEEN!!!"

"BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH! "

Erste Getränkebecher fliegen, doch die Viren bleiben genau so cool wie Rick, als sie sich die Gegner im Ring vorknöpfen und die Musik verstummt.


Das Team bestehend aus den beiden Wrestlern deren Namen ich jetzt schon verfluche kommt also als Nächstes. Vielen Dank auch. Auf jeden Fall machen die Pöbel-Viren sich nun auf den Weg, im Match einmal ordentlich aufzuräumen wie bei einer Festplattenformatierung. Zu diesem Zweck sliden sie in den Ring und sondieren die Lage wie ein Viren-Scanner, ehe sie sich ein Ziel aussuchen wie Trojaner. Als sie dieses Ziel in Ding und Dong ausgemacht haben haben diese es gerade geschafft, Nightmare und Raptor ein wenig ruhig zu stellen – insgesamt ist ihnen aber wohl keine Ruhe vergönnt. Stattdessen gibt es jetzt Haue von den Viren.


Spyware Install Exe wartet nur eine Sekunde darauf, das sich Dong umdreht, dann zeigt er ihm mal, wie ein RICHTIGER Dropkick auszusehen hat und knallt ihm die Füße vor die Brust. Dong wankt rückwärts und stolpert dabei fast über seinen Homie Ding, der pfeilschnell auf Password Steal Exe zugeschossen kommt. Allerdings kann der den Angriff abwehren als wäre er eine Firewall, indem er blitzschnell den Fuß ausfährt und den armen Ding mit einem „KLONK-KABOOM-RATATATATA-DÜDELDÜDÜ-DEINEMUDDA“ in einen Big Boot laufen lässt.


Zufrieden mit ihrem Werk wenden sie sich nun dem Motherboard der GFCW zu, dem Mann, der die ganze Sache am Laufen hält: Nightmare. Wenn man sich einen Namen machen will, muss man den größten Fisch im Teich fangen, oder irgendso eine schlaue PCWA-Metava. Wie dem auch sei, die Pöbel-Viren wollen Haue gegen Nighty machen. Und so gehen sie zu zweit auf den Gott in Menschengestalt zu und greifen ihn sich, packen sich je einen Arm und whippen Nightmare in die gerade freie Ringecke. Dort kracht der Held der Nation mit dem Rücken gegen die Polster und kann sich nicht lange erholen, denn Spyware Install Exe sprintet hinterher und zeigt einen Big Splash in der Ringecke!


Nightmare muss nach Luft schnappen, hat aber immer noch kein Glück, denn kaum ist Nummer eins weg kommt Nummer zwei angesprungen: Password Steal Exe folgt mit einem weiteren Splash und machen Nightmare endgültig den Gar aus als wäre er Windows Vista. Die Legende sinkt auf die Matte und die Pöbel-Viren drehen sich selbstzufrieden um.


SUPERKICK!


Password Steal Exe kippt im nächsten Moment einfach um. Sein Partner kann nur verwirrt dreinblicken als es ihn auch schon erwischt.


SUPERKICK!


Raptor, the Dreamcatcher hat sich einmal mehr aus der Bedeutungslosigkeit erhoben und die beiden Männer, die seinen Partner attackierten, nacheinander blitzschnell ausgeschaltet. Vor Wut schnaubend steht Raptor vor den Seilen, blickt auf sein Werk herab und stößt einen markerschütternden Schrei aus. Ist es das? Ist das der Durchbruch von Raptor The Dreamcatcher? Tritt er nun endlich aus dem Schatten von Nightmare und kann auch etwas Spotlight bekommen? Kann er endlich auch selbst ein Star werden und sein Image der ewigen Randfigur ablegen?




…




Nope.


TOM HDOT ELIMINIERT RAPTOR THE DREAMCATCHER


Einen Moment zu lange gefreut und schon ist das Abyss-Mitglied da und wirft Raptor kompormiss- und mitleidslos über das oberste Seil nach draußen. Das Twoface grinst hämisch, als der Dreamcatcher über das dritte Seil fliegt, auf den Boden klatscht und die Siegchancen der Elite faktisch halbiert.


Pete: „Und der nächste Abgang! Damit ist Nightmare nun allein für sein Team im Match.“


Sven: „Wir hatten bisher drei Eliminationen. Noch im Ring sind Planker's Punch, die Pöbel-Viren, Hdot und Berzerk, Ding und Dong sowie Nightmare, der von jetzt an ohne Partner auskommen muss. Und da kommt auch das nächste Team.“


Tatsächlich läuft der Countdown schon wieder, und Team Nummer 7 kündigt sich an. Die Fans sind gespannt und blicken zum Entrance...


#7 JAY CORTECK & BRYAN JATEMARE


„Sick Of It“ von Skillet sagt dem geneigten Fan, der einmal über den Tellerrand blickt... wahrscheinlich gar nichts. Also sage ich euch, dass es das Theme der F.C.W. ist, der Fucking Charismatic Wrestlers. Bryan „The BJ Punk“ Jatemare und sein Kollege Jay Corteck steppen nun in die Halle und in den Ring, um ordentlich Schellen zu verteilen.


Als Erstes kriegen die beiden Männer Tom Hdot in die Finger. Der junge Wrestler stand noch von der Elimination Raptors in der Ringmitte und das wird ihm nun zum Verhängnis. Der gute Jatemare packt nämlich gleich mal einen üblen Kick in den Magen von Hdot aus, was Jay Corteck gleich einmal ausnutzt und sich Hdot schnappt. Er hebt ihn aus... und lässt ihn auch wieder nach unten klatschen.


Mirror's Edge gegen Tom Hdot!


Der Inverted Suplex, gefolgt von einem Stunner, pustet bei Hdot erst einmal die Lichter aus. Das Twoface geht zu Boden und bleibt dort auch erst einmal. Als Nächtes kommt Graf Einauge angeschossen, der sich aus seiner Kabbelei mit Berzerk lösen konnte und nun mit einem üblen Elbow Smash gegen Jay Corteck vorgeht. Dieser taumelt rückwärts, doch Jatemare nimmt gern stellvertretend für ihn Rache.


Und so gibt es vom BJ Punk als gewisse Form von karmaartiger Selbstjustiz einen Elbow Smash an den Kopf von Einauge, der diesen kurz Sterne sehen lässt. Anschließend wirbelt Bryan herum und knallt seinem Gegner eine Spinning Backfist ins Gesicht!


Lange darüber freuen kann sich der EWE-Wrestler aber nicht, denn Berzerk ist da, und Berzerk will Karrieren beenden. Denn dafür ist er da. Um das zu tun muss er dem BJ Punk aber auch erst einmal schaden zufügen, was er in Form einer Clothesline zu tun gedenkt. Blöd für ihn nur, dass Jatemare sich wegduckt.


Er verfehlt also und muss sich irritiert umdrehen, was dazu führt dass er eine Sekunde Zeit verstreichen lässt... und das reicht. Jatemare ist da, Corteck ist wieder da, und beide werfen sich nach vorne.


STEREO CLOTHESLINES!


Gemeinsam wird der Koloss von den F.C.W. über das dritte Seil gedrückt und landet auf dem Hallenboden – mit einem Mal steht Tom Hdot ohne Partner da.


BRYAN JATEMARE & JAY CORTECK ELIMINIEREN BERZERK


Pete: „So schnell kann es gehen. Unsere Gäste schlagen sich bisher ziemlich gut. Alle vier eliminierten Wrestler waren GFCW-Regulars... keine guten Vorzeichen für den Rest des Matches.“


Die EWE-Wrestler blicken zufrieden auf ihren Erfolg, dann wenden sie sich um... und werden von Ding empfangen. Der kleine Asiate zischt heran und springt Jay Corteck an den Hals. Allerdings nicht für heiße Küsse, sondern eher für eine Hurracanrana, bei der er sich einmal um den ganzen Körper seines Gegners dreht und ihn letztlich per Kopfschere auf die Matte schickt.


Bryan ist davon logischerweise wenig angetan, und so geht er gleich auf Ding los. Doch der taucht unter dem Schlag ab, und als der BJ Punk sich umdreht springt er auch noch Jatemare an, zeigt die Hurracanrana...


...doch wird mitten in der Bewegung gepackt. Überrascht von diesem plötzlichen Konter kann Ding nichts tun, als Jatemare sich seinen Opponenten schnappt als dieser gerade hinter seinem Kopf umher kreist und ihn aushebt.


Razor's Edge! Über das dritte Seil nach draußen!


BRYAN JATEMARE ELIMINIERT DING


Und da geht der erste Gast-Wrestler. Der amtierende Champion seiner Liga kann sich aber nicht lange über seinen (doppelten) Erfolg freuen, denn sogleich wird er von hinten von Nightmare attackiert und muss sich mit diesem auseinander setzen. An eine Verschnaufpause ist aber nicht zu denken, denn Team Nummer 8 ist schon auf dem Weg! Die Fans wenden sich wieder zum Entrance, warten auf die Musik und...


#8 QT NATION (JUST FREDDIE & REBORN WARRIOR)


Die cutesten Motherfucker auf dieser Erde sind die nächsten Teilnehmer an diesem Match. Just Freddie, vielen sicher nicht mehr bekannt von der GGTS aus dem Jahre 2012, und sein Partner, der Reborn Warrior, werden die Arena als Nächstes unsicher machen und dafür sorgen, dass der eine oder andere Dude sich noch fürchten wird.


Das Duo kommt also als Nächstes in den Ring und sie nehmen sich gleich mal den Don(g) höchst selbst vor. Der nun ohne Partner dastehende Riese wirkt leicht verwirrt als er sieht, WAS da auf ihn zukommt – dabei sind die zwei im Vergleich zum Rest des Matches wohl noch harmlos. Aber wir wollen ja nichts vorweg nehmen.


Just Freddie ist es dann, der mit einem gekonnten Kneel Kick gegen die Mid Section von Dong vorgeht, und diesen zurück treibt. Er wankt rückwärts in die Ringecke, und das gibt Just Freddie die Chance, Anlauf zu nehmen und auf seinen Gegner zu zu sprinten...


...doch dieser kontert! Der heranstürmende Just Freddie wird von einer massiven Pranke gepackt und in den Ansatz zum Chokeslam genommen. Mit wutverzerrtem Gesicht guckt Dong seinen Gegner an, als er auf einmal am Schädel erwischt wird. Der Reborn Warrior ist auf das Seil gesprungen, in die Luft gestiegen wie ein RICHTIG FLYER VOGEL, YI-HA und hat seinen Gegner am Kopf gepackt. Vor Schreck lässt Dong los und es geht abwärts.


Tornado DDT vom Reborn Warrior!


Dong klatscht auf die Matte und bleibt dort erst einmal, während Just Freddie und der Reborn Warrior durchatmen.


Pete: „Die beiden sollten aufpassen und sich nicht zu viel Zeit lassen. Hier wird man ständig beobachtet wie bei der NSA.“


Und bei so einer selten-dämlich-schlechten Anspielung MUSS natürlich nun das Team bestehend aus Install Spyware Exe und Steal Password Exe auftauchen. Just Freddie ist der erste, der sich einen fängt wie ein ungeschützter Computer auf Pornoseiten, nachdem er sich umdreht und einen Superkick einstecken muss. Der Reborn Warrior hört das Klatschen, dreht sich um und... kann dem folgenden Superkick von Password Steal Exe ausweichen!


LARIAT!


Aus dem Nichts kommt Nightmare angeschossen und mäht den Reborn Warrior stellvertretend für die beiden Viren um. Die gucken ziemlich doof aus der Wäsche, als Gott höchst selbst auf einmal vor ihnen steht und zähneknirschend einen Uppercut gegen Install Spyware Exe auspackt, wonach dieser erstmal rücklings auf den Boden fällt. Steal Password Exe muss dann gleich den Nächsten davon einstecken und tut es seinem Partner gleich, indem er umfällt und Nightmare triumphal stehen lässt. Zumindest für einen Moment.


Pete: „Graf Einauge!“


Plötzlich ist der Pirat da, und mit einer mächtigen Clothesline wuchtet er Nightmare über das oberste Seil. Verzweifelt versucht der Anführer der Elite sich am Seil fest zu klammern... vergeblich. Es reicht nicht.


Jan: „ICH HASSE GRAF EINAUGE!“


Doch glücklicherweise für jeden Nightmare-Fan (also alle) schafft er es, sich auf dem Apron abzustützen und ist so noch nicht aus dem Match ausgeschieden. Das findet der Graf als Einziger im Universum aber nicht so gut und deswegen versucht er auch sogleich, sich an Nightmare zu schaffen zu machen...


GERMAN SUPLEX!


Mit einem Mal steht Tom Hdot hinter Graf Einauge und packt ihn, um ihn einfach auf seinen Nacken klatschen zu lassen. Der Jüngling springt sofort wieder auf und das gerade rechtzeitig, denn Animal named Animosity will seinen Partner rächen. Das Tier höchst selbst packt gerade die Clothesline aus, unter der Hdot sich aber hinweg duckt. Die beiden Wrestler drehen sich im selben Moment um...


...und kassieren im selben Moment Big Boots von Jay Corteck und Bryan Jatemare!


Sven: „Es geht nun hin und her. Jeder prügelt sich mit jedem, jedes Team will den Sieg.“


Pete: „Und jetzt kommt noch ein Team, das den Sieg einfahren will... die Nummer Neun!“


#9 RALPH RAMON & KNALLTÜTE


Ralph Ramon und sein unfassbar lustiger Dude-Homie-Boy-Swagger Knalltüte swaggen jetzt in die Halle und man sieht Ralph Ramon weil er ein Mensch ist aber man sieht Knalltüte nicht weil er kein Mensch ist denn Knalltüte ist imaginär und ich weiß nicht ob das lustig ist oder nicht und ich will weinen aber ich darf nicht weil dann mein Pulli nass wird und der ist voll schön und ich mag den voll und ich mag den auch mehr als meine Hose und jetzt geht Ralph Ramon in den Ring und Knalltüte kann ja nicht weil er imaginär ist also tun wir jetzt so als wäre er im Ring und das ist jetzt so ob ihr wollt oder nicht weil ich keinen Fick gebe OK??????


Auf jeden Fall geht Ralph Ramon jetzt in den Ring und wird gleich mal von Jay Corteck und Bryan Jatemare erwartet, die sich bereits vorbereitet haben um bereit zu sein. Ralph blickt seine beiden Gegner an, dann schreit er „Leg los, Knalltüte!“. Die beiden EWE-Wrestler sind kurzzeitig irritiert... was soll das? Mit wem redet er? Knalltüte? Will er sie beleidigen?


Nein, aber ablenken. Und so passen beide einen Moment nicht auf und Ralph Ramon kann einen Bicycle Kick gegen Jay Corteck anbringen, der diesen von den Füßen holt. Ganz verdutzt von der plötzlichen Aktion, nachdem Ramon gerade noch wie der Ober-Mongo Nummer eins gewirkt hatte, glotzt Jatemare erstmal ziemlich dumm aus der Wäsche als der gute Ramon mit einem Mal bei ihm steht und ihn von hinten packt.


Full Nelson Slam!


Auch der BJ Punk wird auf die Matte gedonnert und wurde von der grandiosen Doppel-Taktik seitens Ramon und der Knalltüte überrascht. Ralph springt begeistert auf und schlägt in die Luft, was wohl seine Form von „High Five“ mit seinem Partner darstellen soll. Viel zu feiern gibt es schon zwei Sekunden später aber nicht mehr, denn Just Freddie ist da und hat seinen Gegner sofort im Griff. Er packt Ramon am Hinterkopf und wirft ihn über das oberste Seil nach draußen!


Allerdings kann sich unser persönlicher Lieblingswrestler Ralph Ramon am Top Rope fest klammern und so ist er noch im Match. Just Freddie will das nicht auf sich sitzen lassen wie eine fette Frau und deshalb setzt er nach... nunja, das will er. Steal Password Exe ist nämlich auf einmal da wie die Aufforderung Adobe upzudaten und schnappt sich Freddie, für den es steil abwärts geht wie mit den Facebook Aktien. Bedien dich ruhig an den Vergleichen, Water-Loo.


Inverted DDT!


Freddie ist erstmal raus und Steal Password Exe will sich Ralph Ramon widmen, der hat sich aber schon wieder in den Ring fallen lassen und brawlt nun in einer Ecke mit Dong. Steal Password Exe lässt suchend den Blick schweifen und sieht dann erstmal ziemlich schnell gar nichts mehr, denn ziemlich schnell wird ihm der Kopf weggetreten.


Ein sauberer Roundhouse Kick vom Reborn Warrior lässt den Virus wie eine Bahnschranke zur Seite kippen und auf den Ringboden klatschen. Der Warrior atmet eine Sekunde durch und versucht sich dann daran, seinen Gegner anzuheben, um ihn über das oberste Seil zu werfen, als er mit einem Mal von hinten attackiert wird.


Nightmare ist da. Der partnerlose Über-Babo hat sich natürlich noch lange nicht aufgegeben – Warum auch? Er ist King! - und tritt nun auf den Rücken des Reborn Warriors ein. Der sackt davon getroffen leicht zusammen, was es Nightmare ermöglicht, ihn unsanft auf die Beine zu zerren. Dann gibt es auch schon den Whip-In... oder?


Nein, Reversal vom RW. So muss Nightmare jetzt in die Ringecke, in die er eigentlich den Warrior schicken wollte. Der Dude aus dem Fasanen-Kult sprintet sofort los und zeigt einen üblen Shoulder-Tackle gegen Nightmare... oder versucht es zumindest. Denn Nightmare springt zur Seite, sodass der Warrior mit dem Kopf gegen die Polster in der Ringecke kracht. Angeschlagen davon taumelt er rückwärts, wird von Nighty gepackt und über das Top Rope geworfen – Ende und Aus für den Reborn Warrior.


NIGHTMARE ELIMINIERT REBORN WARRIOR


Pete: „Die nächste Hälfte eines Teams ist draußen, Just Freddies Chancen auf ein Titelmatch haben si soeben halbiert!“


Sven: „Und vielleicht werden sie jetzt noch weiter sinken... davon abhängig, wer als Nächtes das Match entert.“


Pete: „Es folgt die Nummer zehn, um die erste Hälfte voll zu machen. Wer wird es sein? ETWA STRONG OLLI UND ARDIAN VAK?“


Das wäre möglich. Nichts ist unmöglich. Doch ich verrate nicht zu viel wenn ich sage: DIESES MAL sind es nicht Olli und Vak. Nein, diesmal sind es...


#10 NIGGAHLICIOUZZ (YUNG TROHF & BARNES BULLET)


Der niggerhaftesten Nigger unter dieser Sonne die aufgrund ihrer Niggerhaftigkeit nicht mal ihr Skin brownen kann, weil sie einfach so fucking black sind dass Keek Hathaway vor Neid 'ne Melone fressen würde wenn er nicht stattdessen schon ein komplettes frittiertes Hähnchen im Maul hätte. Yung Trohf und Barnes Bullet swaggen ihre Asses in den Ring und nehmen sich nicht ohne Hintergedanken vor, alles auseinander zu ficken.


Sven: „Hier kommt die fleischgewordene Menschenrechtsverletzung in Form von Niggahliciouzz!“


Pete: „Und das Wichtigste: Sie sind schwarz, aber nicht wütend!“


Sven: „Ein Novum in der GFCW seit den Tagen des legendären Jacob Kwabena.“


Niggahliciouzz steht dann auch schon im Ring und stellen sich als Erstes Nightmare. Der hat natürlich überhaupt keine Angst vor diesen NEGERBIMBOS (Vintage 2013!) und stürzt sich sogleich auf 'Roid Rage' Barnes Bullet. Doch ehe die Legende den Swag allzu sehr aufdrehen kann ist 'Skeet Skeet' Yung Trohf da und wehrt ihn mit einem Punch ab. Nightmare taumelt rückwärts, Bullet hebt ihn aus und es setzt einen Niggerslam auf die Matte, bei dem das Gatorade Fruit aus allen Poren der beiden Big Black Bosses schwitzt.


Aber da gibt es ja auch noch andere Männer im Match, wie beispielsweise Install Spyware Exe. Der ist nämlich der Nächste, der sich auf die beiden Pimps zubewegt, und das sogar in recht hoher Geschwindigkeit. Es soll einen Shoulderblock vom Virus geben, doch wie jede gute Niggerwall prallt selbiger einfach ab, als die beiden sich nebeneinander stellen und ihre Muskeln anspannen. Wirkungslos verpufft der Shoulderblock, Install Spyware Exe macht große Augen und Barnes Bullet spielt Kaspersky, als er den Wrestler der wie ein Virus heißt einfach über das Top Rope nach draußen und aus dem Match wirft.


BARNES BULLET ELIMINIERT INSTALL SPYWARE EXE


Damit sind die Pöbel-Viren nur noch halb so stark wie vor ein paar Sekunden... was Steal Password Exe natürlich nicht so auf sich sitzen lassen kann. Blind vor Wut über den Verlust seines geliebten Partners stürmt er auf Barnes Bullet zu... der jedoch den Kopf senken kann und einen Flapjack zeigt!


Und aus der Luft wird Steal Password Exe von Yung Trohf mit einem Uppercut abgefangen!


Ohnmächtig nach diesem Treffer von der Kraft eines 500 PS starken geklauten Porsche wankt der arme Virus umher, beinahe sehnsüchtig in Richtung der Seile, und Barnes Bullet tut ihm den Gefallen und erlöst ihn mit einer Clothesline.


BARNES BULLET ELIMINIERT STEAL PASSWORD EXE


Pete: „So schnell kann es gehen! Niggahliciouzz radieren weiter aus!“


Die beiden G-Bros geben sich 'ne Fist im Ring, als auf einmal jemand angesprungen kommt. Sie zucken zusammen, aber werden nicht angegriffen, nein... Just Freddie springt ihnen vor die Füße. Der coole Boy ist offenbar schwer beeindruckt von den Bling-Bling-Cash-Attitüden der beiden Blackies.


Sven: „Es wirkt fast so als wolle Just Freddie sie beeindrucken...“